Текст книги "Пора становиться счастливыми и финансово независимыми. Правдивая книга о бизнесе, инвестициях и счастье"

Совместное счастье

Так устроен человек, что хочет поделиться счастьем и эмоциями с кем-то, желательно с близким человеком. Разделяя радость, мы усиливаем ее влияние на человека, сами заряжаясь позитивом. Поэтому проживать радостные моменты, делиться впечатлениями, путешествовать, ходить на футбол или в кино всегда лучше с кем-то, чем в одиночку.

Раз уж мы говорим о счастье, то нельзя не затронуть тему любви. Ведь успех, в том числе финансовый, – это прекрасная базовая основа довольства и счастья. Второй такой же по значимости основой для счастья является устроенная личная жизнь: любимый человек рядом, а значит, и дети, а в последующем и внуки… Ну и поскольку мы живем в эпоху интернета, то поговорим об актуальной теме для многих – поиске второй половины на сайтах знакомств: реально ли найти свою вторую половину там или это пустая трата времени и денег.

Сказать однозначно, что такие сайты – это хорошо или плохо, нельзя, потому как все относительно. Для молодых людей, может быть, это не так актуально, так как среда позволяет найти себе пару в реальной жизни среди учеников или студентов, в каких-то сообществах, клубах по интересам. А вот для тех, кто крепко связан узами работы, а семейные узы ослабли настолько, что вторая половина ушла, на свет появились дети и забот полон рот и в будни и в выходные, сайты знакомств могут стать единственной надеждой на новые семейные отношения. Понятное дело, что на этих сайтах люди разные и приходят они туда с разными задачами, но в целом при правильном подходе я считаю этот инструмент вполне рабочим.

Но прежде чем поделиться с вами лайфхаками о том, как же себя вести на сайтах знакомств, чтобы быстро найти того, кто вам нужен, поговорим о завсегдатаях подобных интернет-ресурсов.

Любовь живет до сорока

Бытует мнение, что никакой своей судьбы на сайтах знакомств на самом деле почти никто не встретил, да и вряд ли встретит когда-либо. В лучшем случае, поживут люди, попробуют сойтись – да и расходятся. В этом есть доля правды. Одна моя знакомая так и сказала: «Зря люди не верят в эти сайты, я уже четыре раза за прошлый только год находила себе здесь свое счастье!» Вроде бы надо было порадоваться за человека – так много раз была счастлива. Но на самом деле это очень печальная статистика, всего лишь очередное признание несчастного человека в том, что никакой глубокой любви и отношений там не было.

На сайтах знакомств кто-то работает, кто-то исследует или пытается найти спонсора и решить свои вопросы, а кто-то наивно и почти по-детски хочет найти свою настоящую любовь, грозно написав в анкете: «Только серьезные отношения, детей нет, но хотелось бы…»

Молодые люди от 18 и старше имеют массу возможностей познакомиться в реальности: университет, общежитие, тусовки. Люди в таком возрасте очень легко идут на контакт и имеют весьма «пластичные» души. Ближе к тридцати у большинства есть положительный или не очень опыт построения семейной жизни и все еще крепкая надежда и амбиции на вторую попытку. К сорока годам женщины, впрочем, как и мужчины, – зачастую уже вполне сформировавшиеся и повидавшие жизнь люди, порой потрепанные и уставшие, боящиеся, но все еще пытающиеся. У них все больше работы и все меньше свободного времени. И сайты знакомств для таких людей – единственная надежда заявить о себе миру из своего маленького мирочка, заключенного в границы их квартиры и работы или иного порочного круга социальных обязанностей и обязательств.

Почти у всех в этом возрасте уже есть дети. Дети – это цветы жизни и память о лучших временах и счастье. Тех временах, когда было по-настоящему хорошо. Дети, как правило, остаются с матерями, но при живых отцах. Именно поэтому женщины растят своих детей и берегут их от посторонних мужчин, от вторжения этих новых людей в свое сложившееся пространство. Подпустить чужака к семье опасно, и надо время, чтобы понять, что он безопасен и не причинит вреда. Как примут его дети? А как и когда встречаться с мужчиной женщине, если она целыми днями на работе, а в выходные хочется побыть с ребенком? На мужчину и личную жизнь не остается времени, даже если он хороший кандидат. Приземлить его на свой аэродром для женщины большая проблема, тем более что на подходе внуки, и детей новых уже ни от кого совсем не хочется. Хорошо, если дети уже взрослые и живут отдельно, но это, как правило, уже у тех, кому за пятьдесят.

А что же мужчины этого возраста? Статистика в их случае ужасна и просто неумолима: все более-менее нормальные заняты, и бронь на них стоит уже начиная с тридцати лет, а иногда и раньше. Алкоголь, высокая смертность, войны – все это крайне негативно сказывается на количестве потенциальных кандидатов-мужчин. В регионах куда хуже – там уже и выбирать особо не из кого.

А ведь большинство женщин этого возраста все еще живет в иллюзиях и думает, что существует какой-то выбор и можно так запросто взять да и найти на сайте сорокалетнего мужчину, да чтобы он никогда не был в браке, без детей, а новых детей не хотел, был богатый и способный взять на себя обязанности содержать эту женщину с ее детьми. Желания понятны, ведь жить – хорошо, а хорошо жить – еще лучше, и в стремлении к хорошей жизни никого нельзя упрекнуть.

Но нужно быть реалистами и понимать, что хороший товар долго не залежится, как бы тривиально это ни звучало. Да и что значит хороший? Мужчины – это чудом выжившие дети. Особенно мужчины 80 – 90-х. Неужели наивность дам не позволяет им осознать, что мужчины этого возраста – это тоже исстрадавшиеся люди, и у каждого из них свой багаж жизни, за плечами семьи, дети, боль и опыт. Но, заприметив потенциально интересного мужчину, женщина, уже набившая шишек на встречах с неадекватными персонажами, начинает тестировать нового кандидата, проверяя его на щедрость, терпеливость и еще бог знает на что. Она все еще может, но, как правило, уже не хочет рожать новому избраннику детей, подстраиваться под него.

А что мужчина? Ждать годами, пока его избранница примет решение жить вместе, позовет его к себе или попросится к мужчине, он не сможет, да и никто не сможет.

В таком возрасте часы начинают тикать все громче. А сойтись и сразу не разойтись еще труднее, чем в молодости, и все почему? Да потому что все люди к сорока годам становятся… как очерствевшие куски глины, они уже совсем не податливы, не уступчивы и не пластичны, со своими сформировавшимися жесткими гранями, мешающими, как раньше, просто полюбить, предаться страсти или холодному расчету. Даже алчный мозг отключается и не может посчитать выгоду от совместного проекта, потому что ситуацией правит уже страх: страх потерять то, что имеешь, страх лишиться заработанного или нажитого, страх вляпаться в новые отношения, а вместе с ними в проблемы, страх лишиться комфорта.

Именно поэтому мужчины сорока лет, кто не ушел от отчаяния из семьи, и те, кто не ушел воевать или не сбежал за границу, будут все чаще пытаться начать все сначала, но их избранницам будет уже не 40 и даже не 35 лет, а гораздо меньше. Просто потому, что там есть шанс вылепить из пока еще не засохшей глины под себя то, что нужно, произвести на свет потомство и пожить еще раз, не повторяя ошибок прошлого. Кто-то называет это явление «седина в бороду – бес в ребро».

Именно поэтому юные девочки все чаще смотрят на состоявшихся мужчин не только для того, чтобы устроить себе быстро и с легкостью хорошую жизнь, но и получить заботу и внимание, которые никогда не дадут несмышленые ровесники, залипающие вечно в телефонах.

Именно поэтому сорокалетние женщины, в ком еще теплится страсть и желание близости, соглашаются вместо ровесников, с которыми сложно, ловить в свои сети молодых людей, которые, нагулявшись, рано или поздно повзрослеют и захотят почувствовать себя главами семейства и произвести на свет собственных детей, а не воспитывать чужих.

А мир будет меняться, и ушедших из России русских мужчин постепенно заменят гастарбайтеры, и не только на улицах, но и на сайтах знакомств, а значит, и в постелях, отдаленно напоминая о большой, светлой и чистой любви.

Все эти и многие другие вариации делают невыполнимой задачу по поиску своей половины на сайте знакомств. Однако сузить круг поиска и сфокусировать внимание на себе именно твоего человека можно. Разумеется, для этого нужно хотя бы попробовать оценить себя с точки зрения потенциального партнера и провести ряд мероприятий по улучшению анкеты. Кроме этого, важно определить алгоритм и четкость действий на каждом этапе: от написания анкеты до первого свидания – о чем говорить, что спрашивать, каких тем не касаться.

Тиндер-кейс

Один раз ко мне, как к психологу, с запросом обратилась девушка и попросила помочь ей с поиском жениха на сайте. Не стану подробно описывать этот случай, так как он не может быть универсальным, но какие-то моменты раскрою. Во-первых, мы с моей клиенткой определили ее запрос: что/кого конкретно она хочет найти на этом сайте. Расписали это на бумаге и перенесли в анкету. Выбрали подходящие фото, так как некоторые из них были сделаны в студии и оказались слишком хороши, настолько, что могли попросту отпугнуть ее кандидатов. Адаптировав профиль под запрос моей подопечной, мы принялись ждать. Я ощущал себя на рыбалке, и уже совсем скоро начались первые «поклевки». На втором этапе переписок кандидатам предлагался небольшой опросник, составленный нами заранее. Исходя из ответов респондентов, было понятно, с кем можно переходить на второй этап, а с кем лучше попрощаться, не теряя времени. Заключительный этап – первая встреча в реальности. Это был самый интересный и увлекательный этап, уже походящий больше на охоту из лабаза на кабанов, нежели на рыбалку. Здесь мне пришлось спланировать целую операцию под прикрытием. Девушка всю неделю собирала список кандидатов и назначила им по моему настоянию встречи в одном и том же месте с интервалом в двадцать минут. Я удобно разместился за соседним столиком, заказал себе кофе и открыл мессенджер на своем смартфоне.

Тиндер-ухажеры приходили один за другим, принося иногда розы и надежду на приятное продолжение вечера, но у моей клиентки была совсем другая задача. За двадцать минут она должна была определить, ее это человек или нет, задать еще десять вопросов по списку. Моей задачей, поскольку я все слышал и видел, было проанализировать, что и как говорит и делает человек. После чего я писал девушке в мессенджер о необходимости задать дополнительные вопросы или попрощаться с кандидатом. Некоторых, самых перспективных, пришлось умышленно столкнуть лбами, чтобы повысить ставки и интерес.

После блиц-свиданий с кандидатами в заключительный тур вышли несколько человек: один – главный потенциальный жених, другие двое были оставлены на скамейке запасных на всякий случай. К счастью, они не пригодились. Уже через неделю стало понятно, что все получилось, и через полгода была свадьба, куда меня, конечно же, никто не пригласил. Но я и не рассчитывал, тем более что свои деньги за услугу по подбору партнера я получил. Кстати, это единственный раз, когда в кафе девушка за меня заплатила, да еще и денег дала. Вот так, за деньги, дама купила себе возможность найти счастье, пусть и через сайт знакомств. А вы говорите, деньги не главное…

Любовь

Говоря об отношениях, знакомствах, счастливой семейной жизни в любви, нельзя обойти само понятие любовь. Разбираться глубоко в таком сложном явлении, как любовь, я не буду. Расскажу по этой теме лишь несколько интересных фактов, ведь материалов по ней достаточно, а вот идеальную формулу любви для совместной счастливой жизни я для себя вывел, причем еще в студенчестве, когда увлекся изучением древних языков. Поразило меня тогда глубокомыслие древних греков и их удивительный подход к нашему многогранному и слишком обобщенному понятию любви. У нас на Руси заявит кто-нибудь громко: «Я ее люблю» – и после такого признания куча вопросов: «А как именно любишь? Как сестру, как жену?..»

У греков же существовало как минимум четыре основных разновидности здоровой любви с несколькими дополнительными, не совсем здоровыми их подвидами.

Агапе – любовь возвышенная, чистая и бескорыстная.

Эрос – любовь чувственная и страстная.

Филия – любовь дружеская, симпатия и принятие.

Сторге – любовь родственная, семейная.

Это базовые четыре вида любви. А к ним можно добавить еще несколько видов:

Мания – любовь, переходящая в одержимость.

Людус – легкое влечение в игривой форме.

Прагма – расположение, основанное на выгоде.

Итого семь разновидностей, если учитывать все варианты.

Перевести с русского на древнегреческий какую-нибудь фразу о любви двух людей вот так вот запросто, без контекста и подробностей, просто не получится. Нужно понять, кем эти двое приходятся друг другу. Если один человек – это ребенок второго человека, отца, то перед нами сторге. Если это влюбленная пара, то это уже эрос…

Дать определение своим чувствам гораздо легче, когда понимаешь, как они могут именоваться частным, конкретным понятием, а не обобщенным определением любви. Любит, например, девушка одного парня за надежность, а другого – за веселье и креативность. И ломает себе голову, пытаясь понять, кого любит больше. И тонет в советах подруг, которые знают о любви не больше, чем голубь на центральной площади. А все потому, что тут тоже нечего сравнивать. С одним у нее прагма, а с другим – людус. И нужно определиться, не кого больше любишь, а какой вид отношений тебе нужнее и важнее. Называя словом «любовь» целую гамму совершенно разных чувств, мы даем повод для возможного недопонимания.

Поразмышляв на тему совершенной любви через призму древнегреческих определений, лично для себя я понял, что формула идеальной/правильной любви такова: Л = Э + С + Ф и даже + А. Любя свою вторую половину, мы должны стать для нее и другом, и мужем/женой, иногда и отцом/матерью – утешая, наставляя и помогая, а иногда превращаемся и в ребенка, которого также нужно утешить и поддержать. Вся эта палитра чувств и собирательный образ ролей и приводит к многогранной и всеобъемлющей любви, которая, подобно бриллианту, сверкает своими гранями.

Клинический психолог и сексолог Инесса Швацкая в одном из своих интервью, давая определение любви, говорит о том, что это объемлющий феномен, включающий взаимопонимание и взаимоуважение друг к другу, умение слушать и слышать друг друга, желание отдавать в отношениях, плюс сексуальные отношения. По сути, современные психологи – профессионалы в области душевного устройства человека, равно как и любые другие обычные люди, познавшие светлое чувство любви, исходя из личной практики, дают примерно похожие и верные определения этому явлению, что вполне соотносится с совокупностью древнегреческих видов любви. Любовь не статична, и развивать отношения в паре, равно как и развиваться каждой половинке по отдельности внутри пары, просто необходимо. Посмотрев на себя со стороны через призму древнегреческих понятий о самом светлом чувстве, можно с легкостью определить, какого вида любви недостает вашей второй половинке, и сделать вашу пару счастливее.

Любите друг друга – в этом счастье!

Взаимопонимание

Говоря о любви и отношениях, нельзя обойти стороной тему взаимопонимания. Очевидно, что понять и, главное, принять человека, его позицию, аргументы, слабости можно, лишь уважая его и дорожа отношениями. Но иногда ссоры в семьях и скандалы, как снежный ком, начинаются с какого-то совсем незначительного недопонимания. И в том, что мы не всегда понимаем друг друга, нет ничего необычного. Каждое животное наделено «предупредительными устройствами» – и прежде чем напасть, неоднократно предупредит о своем раздражении. Собаки рычат, гремучие змеи трясут погремками, кошки шипят… Человек тоже может продемонстрировать свое крайнее напряжение, но языком тела владеет хуже животных. И даже воспользоваться речью, особенно во время нарастающего раздражения или аффекта, могут далеко не все. Еще печальнее, если любимый человек подключает к объяснениям руки и ноги, пытаясь быть максимально убедительным. Для того, чтобы избежать подобных ситуаций и попытаться сохранить отношения, нужно, во-первых, договориться, а во-вторых, натренировать определенные навыки общения и реагирования, доведя их до автоматизма.

Работая семейным консультантом задолго до фильма про оттенки серого, года эдак с 2003-го, я активно предлагал семейным парам внедрять использование стоп-слов, которые и будут означать некую грань и предупреждение, после которых возможно проявление неконтролируемого гнева с последствиями. Например, «стоп», «хватит», «предупреждаю»… Разумеется, в «перегретом» состоянии человек уже может просто не захотеть останавливать конфликт, а наоборот, решит его обострить, дабы добиться своей правоты. Кошку в ситуации раздражения выдаст шерсть дыбом, дергающийся без контроля хвост, а человек может молча сдерживаться, а потом взорваться, и ничто не выдаст его внутреннего состояния. Именно поэтому, если мы дорожим отношениями, любим и бережем наших близких, мы обязаны сигнализировать о степени своего внутреннего состояния и демонстрировать сигналы, понятные для партнера.

Почему кошки и собаки никогда не будут дружить в дикой природе? Именно потому, что их внешние сигналы одинаковы, но кодировка разная. Понимают эти телесные сообщения они по-разному. Для собаки размахивать хвостом – это всегда симпатия, игра, нечто позитивное и радостное, а для кошки это всегда волнение, тревога и сигнал раздражения. Глядя на собаку с размахивающим хвостом, кошка видит агрессивное животное, готовое атаковать. Разумеется, в ответ кошка демонстрирует свои сигналы, размахивая хвостом, что воспринимается собакой как дружелюбное приветствие, но, приближаясь к кошке, собака получает от нее лапой по морде.

Ко мне обратилась одна семейная пара с проблемой взаимного недопонимания и частых ссор. С первого сеанса помочь ребятам не получилось, но мне удалось подобрать объяснения и придумать для них интересную аналогию, которую я в последующем очень часто приводил своим клиентам. Назвал я это ноу-хау тогда «закипающим чайником».

У каждого из нас есть эмоциональный накал. В детстве я любил поиграть в компьютерные игры и еще тогда думал: вот было бы здорово, если бы у людей где-то над головой, как в компьютерных играх, или на майке спереди высвечивались проценты или градусы их настроения, эмоционального накала. Так было бы понятнее, кто что хочет, с кем можно продолжать разговаривать безопасно для себя, а от кого следует немедленно уходить. Конечно, на улицах мы ничего подобного еще долго не увидим, поэтому нужно уметь считывать состояния людей, их настроение, а также уметь сигнализировать о своем состоянии, дабы обезопасить окружающих от своего внутреннего зверя.

Самая сильная боль, как правило, бывает по отношению к близким людям. Она особенно острая, ведь родной человек живет с нами, открыв нам свою душу, обнажив перед нами все свои слабые стороны, а мы, зная эти слабые места, в гневе, словно наточенным карандашом, протыкаем своими колкими словами сердце близких нам людей. Или острым скальпелем своих скандалов режем сердце, а потом просим прощения, зашивая эти порезы. Разумеется, они не смогут зажить до конца, и на сердце останутся шрамы, а это значит, что израненное сердце огрубеет, будет реже биться и перестанет любить в полную силу.

Вот почему уметь признавать свои ошибки – это хорошо, но куда лучше не делать этих губительных ошибок вовсе. Самое главное – не выяснять отношения в гневе. Именно поэтому следует переждать бурю эмоций и только потом реагировать на событие. Тем более что техник по преодолению гнева в свободном доступе достаточно, и научиться этому можно и нужно каждому в обязательном порядке. Ну а чтобы не подпасть под скрытый и тлеющий гнев близкого человека, следует договориться и затем натренировать определенный навык оповещения о своем внутреннем состоянии.

Например, супружеская пара условилась сигнализировать друг другу по запросу о своем внутреннем состоянии, подобно термометру внутри электрочайника. Жена может задать мужу примерно такой вопрос: «Какой у тебя сейчас градус?» В ответ на это супруг проведет внутреннюю оценку своего состояния, сообщив, например: «Двадцать из ста», – что будет означать, что он вполне готов услышать даже что-то неприятное и нехорошее. И наоборот, ответив жене: «Сто градусов», – он предупреждает супругу об эмоциональном кипении.

Чтобы понять, как это работает в жизни, представьте, что в какой-то семье муж пришел с работы, дома супруга с детьми. В течение дня в доме произошло некое происшествие – дети разбили телевизор, на который ушло две зарплаты мужа. Заявить об этом с порога кормильцу – так себе идея, особенно если работа у супруга тяжелая. Приходя домой, человек, как правило, еще некоторое время продолжает думать о работе, и ему нужно время, чтобы «приземлиться», особенно если он мнительный, переживающий и слишком ответственный. Тело пришло домой, но мысли все еще летают где-то в другом месте. И вот жена, чтобы «приземлить» супруга, абстрагировать его от работы, усаживает его за стол, вкусно кормит, рассказывает, как прошел их день, и когда понимает, что возлюбленный готов внимать ее рассказам, задает вопрос о градусах. Муж понимает, что в доме кто-то что-то натворил. Но понимает и то, что любимая женщина предусмотрительно задала вопрос, а значит, хочет избежать конфликта. Нормальный мужчина, даже если он чем-то разгневан, раздражен на работе, все равно оценит искренность супруги и обезопасит свою половинку от внутреннего зверя, сообщив о том, что внутри него все еще около 80 градусов. Мудрая женщина, набравшись терпения, продолжит отвлекать/развлекать – и спустя некоторое время еще раз задаст вопрос об эмоциональной температуре. Любой любящий супруг оценит аккуратность и старания любящей и любимой женщины и обязательно включит снисходительность, услышав о разбитом телевизоре, понимая, что любимый человек, да еще такой замечательный, понимающий, дороже любого телевизора.

Научитесь понимать друг друга – и будет вам счастье!