Текст книги "Идеальных родителей не бывает! Почему иногда мы реагируем на шалости детей слишком эмоционально"

Изабель Филльоза
Идеальных родителей не бывает! Почему иногда мы реагируем на шалости детей слишком эмоционально

Isabelle Filliozat

IL N’Y A PAS DE PARENT PARFAIT

Перевод с французского М. Троицкой

Оформление обложки C. Карпухин

© Éditions Jean-Claude Lattès, 2008

© Троицкая М., перевод на русский язык, 2017

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2017 КоЛибри^®

Это настольная книга для родителей. Изабель Филльоза напоминает нам, что еще никому на свете не помогло стремление стать идеальным.

Apprendre à éduquer

Насколько снисходительным следует быть к себе как к родителю? На самом деле стремление прощать себе деструктивное поведение часто неразрывно связано со стойким чувством вины. Лично я предпочитаю предпринять определенные усилия, но заменить снисходительность к себе искренним уважением. На мой взгляд, надо постараться честно признаться, что повел себя неправильно, но не спешить себя осуждать. Лучше сказать себе: «Если я это сделал, наверное, у меня были на то причины. Теперь я должен определить, что это были за причины, и вернуть себе свободу поступать так, как я считаю нужным». Я призываю читателя взглянуть в лицо реальности – без страха и самообмана, но с уважением и любовью к себе.

Изабель Филльоза

Маме, которая подошла ко мне после одной из лекций и сказала:

«Я побоялась говорить перед всеми, но вам признаюсь. Моей дочери двенадцать лет, и я никогда ее не любила. Когда она спрашивает меня, люблю ли я ее, я ей лгу. Я не могу сказать ей правду. Эта женщина, которая во время вашей лекции выступила с места, утверждая, что можно любить детей «по-своему», ошибается. Я свою дочь не люблю. И ужасно от этого мучаюсь… Вы – первый человек, с которым я решилась поделиться своей бедой. Спасибо вам за ваши слова о том, что мать и в самом деле может не любить своего ребенка. Благодаря вам я поняла, что мне мешает любить свою дочь. У меня появилась надежда. Спасибо вам от нее и от меня».

Спасибо за то, что вы это сказали.

Ваши слова помогли мне снять табу с этой темы.

Любить – не так уж просто…

Предисловие

Быть родителем – это захватывающее приключение. Потрясающе интересное и, признаемся честно, весьма утомительное, как физически, так и морально. Каждый из нас видит своих будущих детей в мечтах. Потом они рождаются – и мы на седьмом небе от счастья. Но порой это сладостное чувство сменяется совсем другим – чувством отчаяния и беспомощности. Молодые родители часто не знают, что с этим делать, – слишком сильны захлестывающие их эмоции и слишком сложен новый мир, в котором они очутились.

Лоранс – помощница воспитателя в детском саду – никогда не думала, что столкнется с этой проблемой. Добрая, терпеливая и умелая с чужими детьми, она с ужасом ловила себя на том, что кричит на родную дочь. Понимая, что не может дать Лоле того, чем щедро делилась с другими малышами, она с тоской говорила себе: «Я плохая мать».

Родители несут на своих плечах тяжкий груз ответственности. Они должны заботиться о здоровье ребенка, защищать его и воспитывать. Многие из них убеждены, что обязаны обеспечить ребенку счастье и процветание.

«Везет же людям!» – восклицают они, узнав, что чей-то сын успешно окончил университет и собирается жениться. О, если бы это было так просто! На самом деле подавляющее большинство родителей, в том числе и тех, кого мы с легкостью причисляем к «везунчикам», пережили немало огорчений и сомнений, преодолели множество трудностей и даже кризисов и… нередко опускали в бессилии руки. Существует стойкий миф об идеальном ребенке и всезнающем родителе, и этот миф тиражируют всевозможные издания, предлагающие наряду с рецептами шоколадного торта готовые рецепты воспитания.

Если ребенок обманывает наши ожидания, если он далек от выдуманного нами идеального образа, мы сердимся, угадывая в нем карикатуру на себя. В каком-то смысле каждый ребенок – это зеркальное отражение своих родителей. Мы подсознательно воспринимаем его как свое продолжение, как часть себя. Мы проецируем на него собственную личность и надеемся, что он станет таким, какими нам самим хотелось бы стать. Мы видим в нем свое идеализированное «я» и, сами того не понимая, возлагаем на него обязанность «исправить» наши несовершенства. Вот почему мы испытываем такое глубокое разочарование, когда этого не происходит. Мы слишком болезненно реагируем на успехи и неудачи своих детей. Нам трудно посмотреть на них и на себя со стороны, адекватно оценив их просьбы, шалости, проступки и даже их подлинные потребности. Поэтому мы часто ведем себя неправильно, что называется, непедагогично.

Воспитание детей – тяжкий труд. К сожалению, в этом деле нам далеко не всегда приходится рассчитывать на помощь специалистов – педиатров, детских психологов и психиатров, самоуверенно раздающих советы, содержание которых меняется в зависимости от капризов моды. Яркий пример – уход за грудничками. «Кладите новорожденного младенца на животик!» – «Нет, ни в коем случае, он может задохнуться! Только на спинку!» – «А если он срыгнет и захлебнется? Лучше всего класть его на бочок!» Такой же разнобой рекомендаций – во всех без исключения аспектах практического ухода за ребенком: брать на руки или не брать, кормить грудью или не кормить, будить для кормления или не будить… Если мы отказываемся следовать этим предписаниям, нас неизбежно настигает чувство вины, тем более что мы убеждены: другие родители выполняют их в точности и у них все получается! Со стороны чужая семья всегда кажется такой счастливой. Дети у них никогда не болеют, умеют себя вести и учатся на одни пятерки… Миф об идеальном ребенке жив и не собирается сдавать позиции. Особенно его распространению способствуют мамы, постоянно сравнивающие своих детей с детьми подруг и знакомых. Отцы чаще признают, что у них нет никакого родительского опыта, и, хотя в наши дни они гораздо охотнее принимают участие в воспитании детей, гораздо реже страдают от чувства вины за то, что многого не знают и не умеют.

В прежние времена было проще. Ребенок должен был слушаться родителей, иначе его наказывали. Родители силой навязывали ему свою волю. Детей били, лишали еды и находили это правильным. Побои и унижение воспринимались не как проявления насилия, а как нормальные методы воспитания. Все казалось простым именно потому, что люди не задавали себе вопросов. Считалось, что родители наделены правом и обязанностью «исправлять» детей. Мы – наследники жестокой педагогической традиции, доказавшей свою чрезвычайную эффективность в воспитании людей, склонных либо к агрессии, либо к депрессии, но в обоих случаях – глубоко несчастных. Если изредка и раздавались голоса тех, кого возмущали эти бесчеловечные практики и их ужасные последствия, то их старались не замечать. От тех времен до нас дошло представление, что «раньше дети были более воспитанными».

Потом, как принято говорить в наши дни, произошла смена парадигмы, хотя на самом деле вся «парадигма» сводилась к невежеству, если не к слепоте. Сегодня ясно одно: чем выше наши успехи в изучении детской психологии, тем меньше в нас самоуверенности. В процессе развития ребенка меняются его потребности, растет их число; мы понимаем, что детская психика устроена гораздо сложнее, чем мы могли себе вообразить. Раньше ребенка считали чем-то вроде пищеварительной трубки и относились к нему соответственно. Сегодня мы знаем, что ребенок – это личность, но, к сожалению, пока не научились с этой личностью взаимодействовать. Мы сознаем, что некоторые наши воспитательные методы причиняют ребенку зло и боль. Нам все труднее верить в спасительную силу шлепка, и мы постепенно расстаемся с иллюзией, что наказания приносят пользу.

Иногда приходится слышать, что раньше дети были спокойнее и послушнее. Но посмотрим правде в глаза: стенания родителей по поводу неуважения со стороны детей впервые раздались не вчера. «Наш мир стоит на пороге гибели. Дети не слушают родителей. Конец света не за горами» – эти слова принадлежат египетскому жрецу, жившему две тысячи лет назад. На стенах Помпеи сохранились остатки надписей, содержащих оскорбления в адрес учителей. «Наша молодежь дурно воспитана. Она презирает авторитеты и не имеет никакого уважения к старшим. Наши дети не встают, когда в комнату входит старик. Они спорят с родителями и болтают, вместо того чтобы работать. Они попросту никуда не годятся» – это сказал Сократ (470–399 до н. э.). Грубость школьников и неуважение младших к старшим – далеко не новое явление. Взрослые во все времена жаловались на непочтительность детей. Представление о том, что «раньше было лучше», – не более чем иллюзия, аберрация восприятия. Да, раньше ребенком никто не занимался, ему давали пригоршню деревянных чурок, и развлекайся как хочешь, а вместо няньки за ним приглядывала собака. Неужели это полезнее для развития, чем компьютер, игровая приставка и телевизор? Да, раньше самые отчаянные хулиганы вежливо разговаривали с учителем, но это нисколько не мешало им плеваться бумажными шариками, марать стены туалета непристойными рисунками и задирать девочек. Сорок, тридцать, даже двадцать лет назад мало кто задумывался, в чем же состоят подлинные потребности детей. Если бы читатель знал, какое количество печальных историй мне пришлось выслушать от людей, страдавших в детстве от одиночества, несправедливых обид или невыносимой скуки!

Быть в начале 3-го тысячелетия учителем средней школы – нелегкая задача, это факт. Раньше дети на уроке молчали, если только их не спрашивали. Сегодняшние школьники не хотят просто слушать учителя, они ждут от него большего. Если им становится скучно, они начинают шалить. Но, по моему глубокому убеждению, вовсе не потому, что родители не научили их правильно себя вести.

Во все времена люди верили, что именно на их долю выпала такая неприятность, как «кризис авторитета», то есть резкое падение уважения со стороны детей. В большинстве французских семей до сих пор преобладает авторитарный стиль воспитания, хотя есть, конечно, родители, придерживающиеся иной линии поведения – частично из убеждения, частично потому, что вообще не заморачиваются этой проблемой. Статистика[1]1
   По данным исследования французской социологической службы SOFRES, проведенного в 1999 г. по инициативе ассоциации «Воспитание без палки», только 16 % опрошенных родителей никогда не бьют детей, 33 % – бьют, но редко и 51 % – бьют часто.


[Закрыть] говорит, что 84 % французских родителей до сих пор бьют детей, из них 30 % – бьют жестоко. Судя по данным некоторых исследований[2]2
   www.naturalchild.org


[Закрыть], насилие в семье имеет тенденцию к росту, что объясняется повышением уровня стресса среди матерей, лишенных возможности полноценного отдыха.

Сегодня критике подвергается так называемое «попустительство» со стороны родителей, якобы основанное на чрезмерном уважении к ребенку и боязни хоть в чем-то с ним не соглашаться. Многие педиатры и даже детские психиатры ратуют за возврат к авторитаризму, а некоторые и вовсе призывают вернуться к телесным наказаниям. Никаких серьезных аргументов они в защиту своей позиции не приводят, тем не менее их выступления пользуются определенным успехом, и в следующей главе мы постараемся объяснить почему.

Если кризис авторитета действительно имеет место, то он связан не с недостаточным авторитаризмом, а с тем, что родителям часто не хватает самоуважения и самосознания. Как мы покажем ниже, чем меньше уверенность родителей в себе, тем ярче в них проявляется склонность к авторитаризму. Раньше детей воспитывали в страхе. Современные дети не так боятся родителей, это правда. Они лучше информированы и лучше мотивированы, и им совершенно не нужно, чтобы родители без конца давили на них.

Психика ребенка отличается огромной сложностью. Впрочем, психика взрослого человека так же сложна. Что же говорить о взаимоотношениях того и другого? Наши дети способны многое рассказать нам о нас. Но кто они – наши дети? Их история начинается с нашей истории. Ребенок несет в себе все генеалогическое древо нашего рода. Он – бессознательный хранитель семейного предания, а иногда и выразитель чувств и эмоций, подавляемых на протяжении жизни многих поколений. Мы не можем позволить себе относиться к нашим детям нейтрально. Своими эмоциями мы вольно или невольно влияем на их эмоции. Мы воздействуем на них, они реагируют на наше воздействие, а мы реагируем на их реакцию. Если мы не будем помнить про эту взаимозависимость, то никогда не поймем, что происходит между нами и нашими детьми.

Упрощенческие подходы «так надо», «так положено», исключающие из рассмотрения область подсознательного, должны вызывать в нас настороженность. Между родителем и ребенком чего только не бывает! Сторонники возврата к авторитаризму обычно ограничиваются феноменологическим аспектом проблемы, то есть тем, что видно невооруженным глазом. Но в воспитании ребенка участвует много людей! Мы привыкли думать, что воспитателей всего двое: мать и отец. На самом деле есть еще четыре человека, прямо или косвенно влияющие на ребенка: две бабушки и два дедушки. Кто из нас не ловил себя на том, что повторяет те же обидные и даже оскорбительные словечки, произнесенные тем же не терпящим возражений тоном, какой использовали наши родители? А ведь мы помним, как больно они ранили нас в свое время! Иногда мы подчиняемся в своем поведении неким заданным схемам, а потом сами себе поражаемся.

Авторы адресованных родителям пособий слишком часто игнорируют системный подход, а ведь значение имеют не только взаимоотношения ребенка с родителями, но и отношения матери с отцом, а также их отношения со своими родителями и с родителями супруга. А еще не забудем о роли подсознательных побуждений, умолчаний, секретов, подавленных эмоций и невысказанных обид, которые присутствуют в жизни каждой семьи и оказывают влияние на каждого из ее членов.

Кроме того, не следует забывать о том, что в любом родителе живет «внутренний ребенок», то есть память о том, каким он был в детстве. Наши сын или дочь напоминают нам о нас в их возрасте, хотя мы этого не сознаем. Рождение ребенка заставляет нас распутывать спрятанный с детства клубок нерешенных проблем; каждая психическая травма, оставшаяся в подсознании и неизжитая, – это грубый узел, ранящий душу. Все, что раньше замалчивалось, теперь вырывается наружу. Собственное детство оживает в нас отдельными яркими вспышками или, что еще хуже, подспудно давит на нас и наши чувства, диктуя нам, как следует поступать со своими драгоценными чадами.

Все родители разные. Одни готовы признать сложность стоящих перед ними задач, другие склонны их упрощать, находя выход в авторитаризме; правда, и их порой охватывает смутное беспокойство: «Вот уж не думал, что стану таким родителем!»

Что заставляет нас выбрать тот или иной стиль воспитания? От рождения ребенка и до того дня, когда ему исполнится 18 лет, вопрос его воспитания служит главной темой всех наших разговоров. Есть родители, которые не видят ничего страшного, чтобы время от времени шлепать ребенка по попе; есть такие, кто считает, что нельзя позволять ребенку переходить некие границы; наконец, есть те, кто настроен в первую очередь слушать самого ребенка. Одни родители верят в силу наказаний, другие предпочитают многое разрешать детям, но требуют от них определенной ответственности за свои поступки. Одни настаивают на том, чтобы во всем был строгий порядок; другие выступают за семейную демократию. Одни не обращают на детские слезы внимания, другие чуть что бегут утешать плачущего малыша. Иначе говоря, родительский пейзаж отличается чрезвычайным разнообразием. Как найти на нем свое место? Как понять, что мы делаем правильно, а что – нет?

На самом деле ориентирами нам служит не только наше собственное детство. Сегодня мы многое знаем о том, как растет ребенок, как развивается его мозг, как меняются его потребности и эмоциональные состояния. Ученые, занимающиеся изучением детской психологии, совершили немало открытий и показали нам плюсы и минусы разных педагогических методов. Однако иногда складывается мнение, что результаты их исследований остаются неизвестными широкой публике. Но даже если их обсуждают вслух, то нередко со скептической усмешкой. Наука нарушает наш покой! Нам не хочется менять свои привычки, а тем более признавать их вредными. Мы предпочитаем цепляться за устоявшиеся представления, даже если наука доказала их несостоятельность.

Пожалуй, трудно найти другую область, в которой доминировало бы такое количество устаревших штампов и стереотипов. В вопросах воспитания по-прежнему правит бал не разумное, а иррациональное начало. Как ни удивительно, это относится даже к специалистам – детским психиатрам и психологам, которые, казалось бы, должны стоять на твердых научных позициях. Большинство из них, абсолютно не интересуясь ни статистикой, ни проводимыми исследованиями, выдают рекомендации, основанные исключительно на их собственных представлениях, и делают это с такой самоуверенностью, словно речь идет об установленных наукой законах. Разумеется, это происходит не случайно. Попробуем разобраться почему.

У каждого человека имеется своя точка зрения на воспитание, хотя с годами она может меняться – и действительно меняется, особенно после того, как у него появляются собственные дети. Существуют многочисленные «за» и «против» во всем, что касается выстраивания каждодневных отношений с детьми. Подавляющая часть ссор между супругами вспыхивает именно на этой почве, а у некоторых пар дело доходит до развода. Масла в огонь подливают и бабушки с дедушками, которые убеждены, что только они точно знают, как правильно воспитывать внуков. В семье портится общая атмосфера: близкие люди перестают разговаривать друг с другом, а если заговаривают, то срываются на крик; иногда раздоры достигают такого накала, что тема воспитания становится абсолютным табу. В этих случаях обсуждение спорных вопросов просто невозможно. Каждый придерживается своей позиции и готов защищать ее, не слушая никаких аргументов. Больше всего в этих спорах поражает горячность их участников. Откуда такая непримиримость? Как мы увидим ниже, помимо теорий существует история каждого отдельного человека, и если он вкладывает в обсуждение вопросов воспитания столько страсти, то тому есть свои причины. Разумеется, на наше родительское поведение влияют тенденции, доминирующие в нашем обществе, а также категоричные советы педиатров и модных психологов, но это лишь поверхностный слой, за которым скрываются иные глубины. Дело в том, что между тем, во что мы верим, и тем, что мы делаем, порой лежит пропасть. И мы должны честно признать: наши воспитательные методы имеют мало общего с научными представлениями, опытом и разумом. Некоторые родители, сознавая это, страдают и пытаются искать полезную информацию. Другие, чувствуя дискомфорт, не решаются признаться себе в том, какова его природа, и загоняют свои отрицательные эмоции внутрь. Складывается впечатление, что все мы действуем в соответствии с ценностями, которые исповедуем. На самом деле мы исповедуем ценности, максимально приближенные к нашему поведению.

Временами все идет хорошо, и семья купается в безоблачном счастье. Но вдруг на пейзаж набегает тучка – и идиллии конец. Ребенок совершил некий поступок или даже просто отпустил некое замечание, и это произвело эффект торнадо. «У всех дети как дети, за что же мне такое наказание?» – горестно вздыхает мать или отец. Отношения с детьми похожи на американские горки – то взлетают вверх, то резко ухают вниз. Но если о «взлетах» мы охотно рассказываем друзьям и близким, то о «падениях» предпочитаем помалкивать: говорить об этом слишком больно и стыдно.

Если родителям не с кем поделиться своими проблемами без опасения натолкнуться на осуждение, если они к тому же привыкли действовать импульсивно, то высок риск, что они замкнутся в себе, попав в своего рода ловушку, из которой нет выхода; некоторые из них от бессилия оборачивают свое недовольство против детей – отсюда побои и другие виды семейного насилия. Те родители, которые не способны поднять руку на ребенка, начинают грызть себя изнутри. Лишь немногие из них обращаются за помощью к психотерапевтам; большинство не смеет признаться в том, что не все у них благополучно, причем не только посторонним людям, но даже себе. Они или отгораживаются от ребенка, или ведут себя с ним неоправданно сурово, или с головой уходят в работу, или становятся жертвами депрессии.

Да, скажем честно: наши ненаглядные крошки порой способны свести нас с ума. Новорожденный малыш не спит по ночам, срыгивает драгоценное материнское молоко, часами беспричинно плачет… Став постарше, он катается по земле, отказывается обуваться, чтобы идти гулять, кусает младшего братишку… Из школы он приносит двойки и замечания учителя в дневнике… Мало того что его комната похожа на мусорную свалку, он еще и в гостиной разбрасывает свои вещи и игрушки. А потом он вступает в переходный возраст, и тут начинается самое интересное! Он может ни с того ни с сего нагрубить, а потом вдруг запрется у себя в комнате, врубив на полную громкость кошмарную музыку, от которой глохнут уши…

Знакомые картины, не правда ли? Еще до того, как стать родителями, мы слышим их описание от самых разных людей, но говорим себе: уж со мной-то этого точно не произойдет, я не повторю ошибок, которые совершили другие, в том числе мои собственные родители… Но реальная жизнь в семье, где только что появился младенец, подвергает нашу нервную систему жестокому испытанию. Его плач, беспорядок в еще недавно идеальной квартире, невозможность понять, что ему надо, – все это действует на нас угнетающе. Да, это так. И все же должно произойти что-то еще, чтобы нас начало раздражать простое присутствие рядом сына или дочери. Что именно? Любить ребенка – не такое уж простое дело. На наши с ним взаимоотношения влияет множество самых разных факторов. А значит, пора изучить эту тему, причем начать с себя. Бессмысленно читать энную книгу, заполненную рекомендациями, начинающимися со слов: «Вы должны…», «Вам необходимо…» и тому подобными. Лучше попробовать выяснить, что за невидимые пружины сидят в нас, диктуя нам наши поступки. Что происходит с нами, родителями, когда мы сталкиваемся с проказами, непослушанием и дурными поступками наших детей, но также с их чувствами и потребностями?

Став матерью, я стала наблюдать за собой и задавать себе все эти вопросы. Работая психотерапевтом, я выслушала бессчетное количество разных историй от родителей – угнетенных собственной склонностью к насилию, заложниками которого они оказались; удивленных происходящим с ними; вдрызг разругавшихся друг с другом из-за несогласия в вопросах воспитания ребенка… Ко мне приходили родители, которые плакали, негодовали и выражали крайнюю степень тревоги… В этой книге я хочу поговорить о том, о чем люди обычно молчат. Известно, что семейная история часто воспроизводится в разных поколениях, но говорить об этом никто не любит: обычно люди просто вскользь упоминают, что им «не повезло с родителями». Я ставлю перед собой другую задачу. Не собираясь никого осуждать и раздавать оценки – этот хороший, а тот плохой, – я хочу понять, что такого с нами происходит, из-за чего мы не можем стать такими родителями, какими видели себя в мечтах. Моя цель – наметить пути, двигаясь которыми каждый человек сможет разобраться в себе, объяснить свое поведение и взять его под контроль.

Книга состоит из четырех разделов.

– Преувеличение опасности, самообвинение, им– пульсивная реакция, самооправдание… Прежде всего необходимо точно понять, что происходит в наших отношениях с детьми. Для подавляющего большинства родителей – это самое ценное, что есть у них в жизни. Улыбка ребенка поднимает нам настроение. Когда он смотрит на нас, мы умиляемся, а когда смеется – таем от счастья. Но, несмотря на это, случается, что мы обижаем своих детей, а временами их ненавидим. В первой части книги мы постараемся рассмотреть обратную сторону медали, исследовать наши трудности, поговорить о том, в чем нормальные люди не любят признаваться. Мы побеседуем о том, почему нам так больно сознавать, что из нас не вышел идеальный родитель.

– Во второй части книги мы проанализируем причины своего недостойного поведения. Наша реакция на поступки детей больше говорит о нашем собственном детстве, чем о нашем «взрослом» характере и привычках. Но далеко не всегда наша грубость по отношению к детям объясняется нашей давней историей. Жизнь устроена не так просто, и то, как ведет себя человек в тех или иных обстоятельствах, обусловлено многими причинами. Во второй части книги я намеренно провожу искусственное разделение причин физического, психологического и социального характера, связанных с настоящим и унаследованных из прошлого. Не следует забывать, что в реальной жизни эти причины накладываются одна на другую – именно поэтому наше поведение так последовательно и его так трудно изменить. Надеюсь, мне удастся убедить читателя, что сложность не означает невозможность и, напротив, именно стремление к упрощению часто осложняет нам жизнь.

– В третьей части мы поговорим о проблемах с детьми разных возрастных групп. Не существует «проблемных» детей как таковых: в каждом возрасте возникают свои трудности, с которыми приходится сталкиваться родителям. Мы проследим за развитием ребенка от рождения до юности, помня, что с годами меняемся и мы сами, родители.

– Эта книга – приглашение к путешествию по вашему внутреннему миру. Хорошо, когда вы все понимаете, но еще лучше, если вы знаете, как изменить себя и мир. Четвертая часть книги – нечто вроде практического пособия, с помощью которого вы сможете отработать некоторые полезные навыки, необходимые в повседневной жизни, и исправить ранее допущенные ошибки. Вопреки тому, что заявляют многие психологи, убежденные, что характер ребенка закладывается в первые шесть лет после появления на свет, человек эволюционирует всю жизнь. И если мы меняем свое поведение, дети реагируют на это очень быстро. Никогда не поздно восстановить нарушенное взаимопонимание!

Заведите себе небольшую тетрадку, чтобы записывать в нее свои вопросы и отмечать успехи. Вы злитесь, огорчаетесь до слез или улыбаетесь? Делайте в тетради запись – это поможет вам не опустить руки, когда охватит отчаяние. Пусть тетрадь станет чем-то вроде бортового журнала.

Насколько снисходительным следует быть к себе как к родителю? На самом деле стремление прощать себе деструктивное поведение часто неразрывно связано со стойким чувством вины. Лично я предпочитаю предпринять определенные усилия, но заменить снисходительность к себе искренним уважением. Иначе говоря, на мой взгляд, надо постараться честно признаться, что повел себя неправильно, но не спешить себя осуждать. Лучше сказать себе: «Если я это сделал, наверное, у меня были на то причины. Теперь я должен определить, что это были за причины, и вернуть себе свободу поступать так, как я считаю нужным».

Итак, я призываю читателя взглянуть в лицо реальности – без страха и самообмана, но с уважением и любовью к себе.

Алло, доктор! Я не могу найти на Элеоноре кнопку «Выкл»!