Текст книги "Идеальных родителей не бывает! Почему иногда мы реагируем на шалости детей слишком эмоционально"

14. Дедушкины любимчики

«Да нет же, папа тебя любит. Он часто тебя ругает, но это ничего, он все равно тебя любит…»

«Не обращай внимания. Мама просто так говорит. На самом деле она так не думает».

«Да, папа тебе никогда не звонит и даже забыл про твой день рождения, но он очень тебя любит, я точно знаю».

«Мама все время на тебя кричит, но это потому, что она очень тебя любит…»

Почему мы порой произносим подобные слова? Они ведь лживые. Когда мы лжем детям, мы вносим сумятицу в их представления о жизни вообще и о любви в частности. Кроме того, разве не должен каждый из родителей выстраивать собственные отношения с ребенком? С какой стати мы защищаем второго родителя от недовольства ребенка? Ведь вышеприведенные реплики означают именно это: «Не сердись на него/нее», «Пойми его/ее», «Не лишай его/ее своей привязанности»… К сожалению, очень часто ребенок действительно «понимает». Он понимает истинное отношение к нему родителя, но понимает также и то, что родитель важнее его. Что чувства и потребности ребенка куда менее значимы, чем чувства и потребности родителя. В маленьком человеке зреет убеждение, что его не любят, хуже того – что он недостоин любви, тем более что ему не прощают, если он забудет поздороваться и позвонить или проявит другие знаки невнимания. Родителю прощают, а ему – нет.

Возможно, стремление одного родителя найти извинения для второго объясняется желанием избавить ребенка от душевной травмы. Но в этом случае его травмируют дважды: один родитель – своим равнодушием, а второй – тем, что не желает прислушаться к его оскорбленным чувствам. Второй родитель показывает, что не понимает его, и требует, чтобы он подавил в себе не только гнев, но и боль. Все мы прекрасно знаем, что слова: «Ну что ты, конечно, я тебя люблю» – не значат ничего. Внушать ребенку, что второй родитель его любит, бессмысленно. Это не изменит его внутреннего убеждения, зато подорвет его доверие к вам. Говоря ребенку: «Он/она тебя любит», вы на самом деле внушаете ему две вещи. Первое: «Ты не имеешь права сердиться». Второе: «Твои чувства ложны, ты не должен к ним прислушиваться, и я не буду обращать на них внимания».

Разумеется, нельзя сказать ребенку: «Да, папа тебя не любит». Но выслушать его и помочь ему выразить свои чувства вслух нужно обязательно. Если о них молчать, они перейдут в глубокое убеждение.

– Что ты чувствуешь, когда мама на тебя кричит, как только что кричала?

– Что ты говоришь про себя, когда долго ждешь звонка от папы, а он так и не звонит?

Надо быть готовыми к тому, что мы услышим в ответ: «Я думаю, что он/она не очень-то меня любит». Ребенок может даже заплакать, и это нормально – ведь он страдает. Мы должны признать его право на страдание и не делать вид, что ничего страшного не произошло. Тогда у него появятся силы и смелость затронуть эту тему в вероятном разговоре с другим родителем, или, по меньшей мере, он поймет, что вам не все равно, что вы слышите его боль и разделяете ее. Не надо даже ничего говорить, достаточно просто слушать и сочувствовать. Чтобы ребенок почувствовал, что его любят, не он должен что-то такое «понять», а родитель должен изменить свое поведение.

Если у него появится возможность рассказать о том, что он чувствует, о чем думает, не подвергаясь ни осуждению, ни одергиванию, к нему вернется уверенность в себе, и, возможно, он ощутит себя в достаточной безопасности, чтобы поговорить с родителем, который, как ему кажется, его не любит. У детей гораздо больше внутренних ресурсов, чем мы предполагаем, и наша задача – помочь им их использовать.

«Я знаю, что ты меня не любишь, потому что вообще не любишь девочек, но я очень хочу, чтобы ты меня любил», – решительно заявила четырехлетняя Марина.

Дедушка поднял глаза от газеты. Он ничего не ответил, но посмотрел на внучку совершенно по-новому. Он увидел перед собой не просто «девчонку» – он увидел личность. У него появился интерес к этой личности, и очень скоро он искренне ее полюбил.

Маленькая девочка набралась смелости и сказала дедушке все, что она думала. Из этого примера мы можем извлечь два урока. Во-первых, девочка не питала никаких иллюзий относительно дедушкиных чувств, а родители – в отличие от большинства других – не пытались убедить ее, что она ошибается. Она встретила горькую правду лицом к лицу: дедушка ее не любит. Она нашла для себя рациональное объяснение этому факту: дедушка любит только мальчиков. Это показалось ей несправедливым, и она прямо высказала свое мнение.

Подчиняясь чужим негативным установкам, мы никому не оказываем услугу. Дедушка мог бы всю жизнь оставаться равнодушным к внучке: он решил для себя, что с девочками ему неинтересно. Если бы не смелый поступок Марины, он никогда не открыл бы для себя той бездны нежности, любви и взаимопонимания, какую в ее лице приготовила ему жизнь. И в этом состоит второй урок, который мы можем извлечь из истории с Мариной: даже очень закрытые дедушки способны меняться!

Широко распространено мнение, что в определенном возрасте люди теряют гибкость, но это мнение абсолютно ложно. На самом деле оно выдает страх высказать свои мысли и получить отпор. Мы боимся, что дедушка в ответ подтвердит, что действительно нас не любит. Поэтому мы вопреки очевидности цепляемся за иллюзию, успокаивая себя рассуждениями наподобие следующих: «Он просто сдержанный», «Я знаю, что он меня любит, но он не привык выражать свои чувства» и так далее. Марина не испугалась признать правду. Она знала, что дедушка не испытывает к ней никаких теплых чувств: он никогда не смотрел в ее сторону, не играл с ней, а если разговаривал, то только в приказном тоне. Он помогал ей разрезать кусок мяса за обедом и требовал, чтобы перед сном она его поцеловала, но в их отношениях не было искренней привязанности: они, например, никогда вместе не смеялись над чем-нибудь. И девочка прекрасно это понимала. Ей повезло с родителями. Они ее любили, и благодаря их любви она чувствовала себя защищенной, поэтому не побоялась начистоту поговорить с дедушкой.

Сложнее дело обстоит, если вас не любят родители или если они отдают явное предпочтение вашим братьям или сестрам. Ваша потребность в любви еще выше, а возможностей растрогать отца или мать еще меньше, чем в случае с дедушкой или бабушкой, – просто потому, что ответственность за вас несут не они, то есть ставки в этой игре совсем другие. Как ни парадоксально, более высокая степень ответственности может заставить родителя вести себя более безответственно. Стремление быть «хорошим родителем» мешает быть чутким к чувствам ребенка.

Когда один из супругов явно предпочитает одного ребенка другому, второму кажется, что он обязан внушить обделенному, что тот ошибается, потому что это его якобы успокоит.

Мальчик, а не девочка; старший, а не младший; роль каждого в семье; дата рождения, совпадающая с другим значимым событием… Обсуждайте все эти темы, воздерживаясь от осуждения и обвинений.

Любую несправедливость можно исправить, если не прятать голову в песок.

Давайте честно признаемся: иногда нам действительно один ребенок нравится больше другого. Странно было бы, если бы наши дети были похожи друг на друга как две капли воды. Лучше всего спокойно обсудить эту ситуацию с супругом, попытаться понять, что лежит в основе ваших предпочтений, и вместе поискать выход. Не надо стыдиться своих чувств. Мы не без причин любим одного ребенка больше, чем другого. Но если мы будем обсуждать, чем наши дети отличаются друг от друга, не исключено, что эти различия начнут уменьшаться. И наоборот, если мы будем упорно замалчивать проблему, она только усугубится. Даже если мы будем притворяться, что относимся к детям одинаково, они почувствуют нашу фальшь.

15. Его трудно любить…

Неизвестно, в чем причина – в характере, в каком-то врожденном недостатке, в нашей нетерпимости к тем или иным шалостям, – но факт остается фактом: мы любим своих детей по-разному. Не обязательно «больше» или «меньше», но по-разному. Обычно мы сами этого не сознаем и не всегда можем объяснить, почему отдаем предпочтение одному ребенку перед другим. Разумеется, если нас спросят, мы попытаемся привести веские аргументы, начнем рассуждать о чертах характера наших детей. Но разве в них дело? Гораздо честнее признать, что мы не знаем, почему так происходит, и просто констатировать: да, мы относимся к своим детям по-разному и с каждым из них у нас складываются свои отношения.

Некоторых детей любить труднее, потому что они либо слишком похожи на нас, либо, наоборот, совсем не похожи. Они не отвечают нашим ожиданиям и не соответствуют идеальному образу, который складывается у нас в голове. Они заставляют нас выходить из себя, и мы с неудовольствием ловим себя на грубости и жестокости по отношению к ним. Нам это совсем не нравится! Мы более или менее осознанно сердимся на них за то, что из-за них не можем быть идеальными родителями, какими мечтали стать. Нам это обидно, и мы спешим возложить вину за недовольство собой на детей. Отсюда искушение отвернуться от ребенка, причиняющего нам душевный дискомфорт.

Из-за нехватки любви возникает трещина в отношениях родителей и ребенка, мешающая искренней близости, что, в свою очередь, усиливает симптомы отчуждения. Выйти из этого заколдованного круга очень трудно.

Но мы все равно остаемся его родителями и, за исключением крайних случаев, не бросаем ребенка, в том числе и потому, что, сделай мы это, наше представление о себе пострадает еще больше. Мы просто устанавливаем между ним и собой небольшую дистанцию – почти незаметную для окружающих, а порой и для нас самих. Только ребенок ее чувствует, и не просто чувствует, а воспринимает как пропасть, разделяющую его с родителями. Он будет стараться ее сократить и с этой целью станет предпринимать шаги, которые, к сожалению, приведут лишь к ее увеличению.

16. Несносный характер

У каждого ребенка свой характер. Но какова природа главных его черт – врожденная или приобретенная? Я хочу предложить вниманию читателя выдержку из статьи Бенедикта Кэри, опубликованной в газете New York Times (курсив мой):

«Повреждение всего одного гена может вызвать резкое изменение социального поведения. Тем не менее, как показывают наблюдения за животными, забота родителей о детеныше помогает сгладить последствия генетических нарушений. Ученые из Университета Макгилла (Монреаль) установили, что крысята, которых матери часто облизывали, вырастали менее пугливыми, чем их собратья, лишенные материнской ласки. Согласно данным недавних исследований, внимательное отношение родителей к потомству в первые дни жизни вызывает генетические изменения, впоследствии способствующие снижению тревожности у взрослых особей. Ученые из National Institutes of Health (США) отметили похожий феномен, наблюдая за обезьянами. Действительно, любовь и забота родителей препятствуют развитию у детенышей обезьян генетического отклонения, повышающего тревожность и вызывающего агрессивное поведение. Детеныши обезьян, окруженные родительской любовью, вырастают и сами становятся любящими родителями: привязанность к матери служит им моделью при выстраивании взаимоотношений с собственным потомством. «Главное, что показывают наши исследования: тепло и забота о ребенке способны изменить его гены, – убежден научный сотрудник медицинского факультета Калифорнийского университета Аллан Шор, занимающийся изучением привязанностей. – Может измениться сама физиология ребенка, компенсируя генетические нарушения».

Уже при рождении ребенок отличается от своих братьев и сестер. Разумеется, ведь к моменту рождения он уже прожил целых девять месяцев!

Успехи УЗИ-диагностики показали, что зародыш реагирует на речь матери. Исследуя реакции зародыша на окружающую среду, ученые фиксируют частоту его глотаний. Когда мать обращается к нему, он глотает чаще; когда она разговаривает с подругой – реже. Ученые также смогли доказать, что ребенок реагирует на мысли матери. В принципе это не так уж странно: наши мысли имеют физиологический субстрат, а зародыш физиологически связан с матерью.

Материнский голос очень важен для плода: он его успокаивает, вселяет в него чувство безопасности. В жизни случается всякое. Если происходит что-то такое, что пугает плод, я думаю, что это еще не настоящий страх (он на него пока не способен), это нечто вроде протостраха. Его организм еще не реагирует на стресс и не испытывает эмоций, с помощью которых происходит разрядка. Поэтому, если ребенка в утробе никто не успокаивает, после появления на свет он будет страдать от внутренней неуверенности. Он, конечно, не понимает смысла произносимых матерью слов, но слышит музыку ее голоса, который воспринимает через пуповину.

Не менее важны голос и запах отца. Эмбрион слышит отцовский голос и распознает молекулы его запаха. Мать вдыхала его и передала ему это знание. Потом, когда отец будет брать его на руки, он вспомнит этот запах и почувствует себя в безопасности.

Есть данные, что двигательная активность эмбриона может служить показателем будущего темперамента ребенка. По мнению Ди Пьетро, манера поведения формируется не с момента рождения, а значительно раньше[10]10
   Di Pietro J. A. & Co. Development of fetal movement fetal rate coupling from 20 weeks through term. Early Human Development, 1996.


[Закрыть]. Ритм, в котором функционирует организм матери, его гормональный фон, а главное – переживаемый им стресс оказывают непосредственное влияние на развитие эмбриона. У матерей, чья беременность сопровождается частыми стрессами, ребенок в утробе ведет себя более беспокойно; после рождения такие дети чаще оказываются легковозбудимыми.

Многие родители, отмечая различия в поведении своих детей, спешат объяснить их генетическими причинами. «Мои дети совершенно не похожи друг на друга, хотя я воспитывал их одинаково!» Они забывают, что невозможно одинаково воспитать двух разных детей, даже если это однояйцевые близнецы! В любом случае мать сначала даст грудь одному младенцу, а потом другому. Но даже если мать кормит близнецов одновременно, одному достанется правая грудь, а другому левая, тогда как установлено, что качество молока в правой и левой груди не одинаковое. Это физиология!

Родители не могут вести себя одинаково со старшим ребенком и его младшими братьями или сестрами. С первым ребенком они чаще обращаются к детским врачам, больше волнуются и предъявляют к малышу более высокие требования. «Со своим старшим сыном, – признается многодетная мать, – я вела себя намного строже. Он не имел права на ошибку. У меня было стойкое убеждение, что он должен вырасти идеальным человеком. Когда родился второй ребенок, все эти теории вообще перестали меня занимать». Известна шутка: когда первый ребенок бросает на пол пустышку, мать бежит ее стерилизовать; когда пустышку бросает второй, она споласкивает ее под краном; когда то же самое делает третий, она вытирает ее о свои джинсы. Как после этого можно утверждать, что мы воспитываем своих детей одинаково? Не говоря уже о том, что первый ребенок – единственный в семье, а у второго есть старший брат или сестра. К тому же это очень разные вещи – иметь старшую сестру или младшего брата.

В силу естественных обстоятельств старший ребенок обычно более сильный и прилежный и менее общительный. Младший – таковы данные статистики, – как правило, более общителен, больше открыт новому, больше любит рисковать. Исследование, проведенное психологами Мэтью Хали и Брюсом Эллисом из Аризонского университета (США) и Университета Крайстчерч (Новая Зеландия) на примере 350 братьев и сестер, показало, что старшие дети больше сосредоточены на семье, склонны к соблюдению установленных правил и более «сознательны», тогда как младшие – это скорее «бунтари», которым не нравятся строгие правила, которых влечет все новое и неизведанное, которым интересен окружающий мир[11]11
   Cerveau et Psycho, no 17.


[Закрыть].

Старшие дети – и это тоже статистика – умнее младших. Просто потому, что, оставаясь на протяжении некоторого времени единственными в семье, они пользуются всем вниманием родителей, что служит стимулом к интеллектуальному развитию. Исследование, проведенное в Университете Осло[12]12
  P. Kristensen et T. Bjerkedal. Explaining the relation between birth order and intelligence, in Science, vol. 316, in Cerveau et Psycho, № 23.


[Закрыть], показало, что второй ребенок, в силу обстоятельств (смерти старшего брата или сестры) становящийся в семье старшим не биологически, а по факту, получает эксклюзивную заботу родителей, в результате чего его IQ достигает уровня, характерного для старших детей. Следовательно, дело не в биологии, а в родительском внимании. Родителям бесполезно обвинять себя в том, что они не обеспечивают детям равных условий для развития, но бесполезно и обвинять младшего ребенка в том, что он в чем-то отстает от старшего брата или сестры.

Как бы мы ни относились к этим выводам, нам следует признать: то, что мы называем «характером» ребенка, больше зависит от его места и роли в семье, чем от унаследованных им генов.

Характер – это результат адаптации человека к среде. На врожденный генетический «фон» накладывается комплекс приобретенных привычек, связанных с эмоциями, поведением и выстраиванием отношений с другими членами семьи. Можно сказать, что характер – это комплекс эмоциональных реакций на себя, на окружающих и на жизнь в целом. Они вырабатываются под одновременным воздействием врожденных и приобретенных качеств и свойств. Окружающие могут способствовать тому, что они проявляются ярче или, напротив, блокируются, например когда навешивают на ребенка тот или иной ярлык: «Бернар очень неловкий». При частых повторах реакции переходят в привычку и формируют в нас то, что принято называть «личностью» человека, то есть маской, которую он носит в обществе (в древнегреческом театре она так и называлась – persona, личина).

Если родители смотрят только на эту «личину», то есть видят лишь внешние признаки характера, некоторые поступки или реакции ребенка могут вызывать у них раздражение. Как только им удается восстановить контакт с подлинной личностью ребенка, запрятанной глубоко внутри, в них вновь просыпается любовь к нему и сострадание. Ребенку необходимо, чтобы родители принимали его таким, какой он есть, потому что на этой основе в нем формируется вера в себя, позволяющая ему развиваться, меняться и постепенно избавляться от неприемлемых привычек.

Мы не в силах подчинить своему контролю всю окружающую ребенка среду. У каждого человека в жизни свой путь и свои особенности. Его личность формируется постепенно. Эмоциональный шок, связанный со смертью родственника, автомобильной аварией или любой другой психической травмой, наносит жестокий удар по психике не только грудного ребенка, но даже эмбриона. Например, гормоны страха легко преодолевают плацентарный барьер. Эмоции – это физиологические реакции; если их подавлять, не давать им проявиться, они оставляют физиологические следы в организме. Ребенок может впитывать чужие страхи, даже не умея их объяснить. Впоследствии эти страхи проявятся в виде симптомов, которые родителям покажутся непонятными, взявшимися «ниоткуда». Так, стресс, пережитый в материнской утробе, может нарушить биологическое равновесие желудочно-кишечного тракта эмбриона, разрушив необходимые для его развития энзимы. В результате организм ребенка не сможет усваивать некоторые виды белка, например пептиды глютена, которые, попадая в мозг, нарушают нейромедиаторный обмен[13]13
   Судя по всему, пептиды глютена оседают в синаптических пузырьках, мешая захвату ими нейромедиаторов.


[Закрыть]. В этом случае причина наблюдаемой у ребенка гиперактивности лежит как в области физиологии, так и в области психики, поскольку толчком к ее развитию послужил вызванный страхом шок. Одной психотерапии здесь будет недостаточно, и лечение потребует повторного внесения энзимов в желудочно-кишечный тракт.

На формирование детского «характера» влияют многие факторы. У каждого поступка всегда есть причина. Главное – найти ее, что не всегда легко. В случае сомнений лучше воздержаться от резких суждений и попробовать поискать ее вместе с ребенком.

Жизнь сложна, и происходящее в ней не объяснишь какой-то одной причиной. Наша психика тесно связана с физиологией. Вот почему так трудно «перепрограммировать» чье-либо поведение. Мозг взрослого человека – это зрелый мозг, он позволяет нам контролировать наши поступки и мысли. Но мозг ребенка еще недостаточно сформирован, чтобы осуществлять подобный контроль. Знание о том, как он функционирует, поможет нам относиться к поведению наших детей с большим уважением, в то же время не закрывая глаза на недопустимые, с нашей точки зрения, его поступки. Ребенку, испытывающему трудности, гораздо больше нужны понимание и поддержка, чем бесконечные призывы «прекратить», угрозы и наказания.

Вам кажется, что ребенок вас мучает? Подумайте о том, что сам он, вероятнее всего, страдает еще больше. Но ведь это вы – родитель! Вы можете то, чего не может он. Помогите ему!