Автор книги: Карин Кущик
Жанр: Управление и подбор персонала, Бизнес-Книги
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
4. Лучше не буду ничего сейчас обещать
Вид на вечерний Берлин захватывает дух. Подсвеченные купола, виллы в стиле Грюндерцайт, шпили соборов, уютные террасы на крышах. На фоне предзакатного неба виден абрис высотки на Александерплац. А прямо передо мной, в окне от пола до потолка, высится, вся в огнях, гигантская и совершенно сюрреалистичная телебашня. Панорама как на фотообоях. Что же это за квартира? И как я здесь оказалась?
«Как хорошо, что ты здесь. Пусть начнется игра!» – вкрадчиво произносит Дэвид из другого конца комнаты, а его новая пассия Джулиан протягивает мне бокал шампанского. «Рада наконец с тобой познакомиться!» Поцелуй в одну щеку, потом в другую, быстрое прикосновение к смартфону – и из динамиков уже льются безошибочно узнаваемые элегические звуки Cigarettes After Sex.
«Скажи, а из Schoner Wohnen[4]4
Schoner Wohnen – немецкоязычный журнал об интерьерах.
[Закрыть] скоро придут? Тут так круто», – говорю я Дэвиду, колдующему на безумно стильной дизайнерской кухне, плавно переходящей в гостиную мечты.
«Экскурсия по замку?» – предлагает Джулиан, которой принадлежит квартира. Это будет приятный вечер.
Занимательные разговоры с малознакомыми людьми позади, ужин окончен, все в отличном настроении, и вдруг Джулиан делает объявление со слезами радости на глазах: «Представляете, вчера я спросила Дэвида, не переселится ли он ко мне, и он согласился. Мы переезжаем на Майорку!» Аплодисменты, звон бокалов, поздравления и мое выражение лица, которое, смею надеяться, выглядит для всех присутствующих как улыбка, но для Дэвида, сидящего через стол от меня, как весьма недвусмысленное «Что-о-о-о-о?!». Похоже, он опять вляпался в историю. Он никогда в жизни не переедет на остров. Я слишком хорошо знаю этого свободолюбивого бунтаря, – скорее всего, он поддался романтическому настроению. И что он теперь будет делать?
«Не говори “да”, если хочешь сказать “нет”» – постер с этой фразой годами висел в коридоре у моей подруги Зандры. А в какой-то момент исчез, и вдруг я слышу совершенно незнакомые нотки в ее голосе: «Лучше не буду ничего сейчас обещать, Карин. Ведь может произойти что угодно». Ушам своим не верю! Зандра всегда была известна тем, что быстро давала обещания, о которых тут же забывала. И вот теперь: «Лучше не буду ничего обещать»? Да, за время нашей дружбы такого еще не было. Для меня это настоящая победа, потому что, как человек, верящий всему, что мне говорят, я всегда принимаю все за чистую монету. А разочарование неизбежно, когда то, что кажется тебе высеченным в камне, для другого человека было всего лишь игрой. Мне долгое время даже в голову не приходило, что для некоторых людей «да» на самом деле означает «нет», а иногда и «я не знаю». Мне потребовалось некоторое время, чтобы – против воли – признать: то, что я считаю непостоянством и легкомысленностью, кто-то называет громким словом «гибкость». Когда я слышала фразу «Я не это имел в виду», я всегда думала: «Тогда и не говори этого!» Мы все устроены по-разному. Хорошо, если получается принять это как можно раньше.
Знакомая ситуация? Тогда, может, вместо того чтобы давать необдуманные обещания, стоит присмотреться к менее эффектной фразе? Например: «Лучше не буду ничего сейчас обещать». Она может пригодиться тем, кто кажется решительным, но по опыту знает, что потом отказывается от взятых на себя обязательств. А если раз за разом нарушать данное обещание, возрастает вероятность того, что потом у всех будут неприятности.
Давайте научимся разграничивать, что мы готовы обещать, а что нет. Кто знает, как воспринимает наши слова собеседник? Одни будут скрупулезно взвешивать каждое ваше слово, другие уже завтра забудут о том, до чего вы договорились. Как много приятных бесед обернулись выяснением отношений, разбившись о фразу «Да я это просто так сказал!», испортив кому-то день, вечер, отпуск.
Однажды я назвала свой бизнес-семинар «Как понимать недопонимания». И на нем у многих случались инсайты, и у меня в том числе. Потому что на удивление быстро выяснилось: умение договариваться – настоящее минное поле. Речь не обязательно о работе – там как раз большинство людей весьма добросовестны. Однако, как выяснилось, люди, на которых можно положиться на работе, в личной жизни не всегда выполняют обещания. Знакомая ситуация? Предупредительный на работе – и вдруг необязательный в домашнем кругу? С коллегами ваш партнер сама исполнительность, а дома не может без напоминания вынести мусор? На самом деле это маловероятно. Если умеешь кататься на велосипеде, то обычно не только по вторникам и каждую вторую пятницу месяца, но и в любое время. Я имею в виду, что если вы способны сделать все в срок на работе, то по логике вещей должны быть такими же обязательными и в выходные. Быть надежным сотрудником, но совершенно не уметь держать слово, данное собственным детям? Так не бывает. Но почему-то случается…
Во многих случаях ключевой фактор здесь – завышенные требования. Сотрудники, занимающие ответственные должности, хотят дома тишины и покоя. Им нужно подзарядить батарейку, расслабиться и хоть иногда не быть никому ничего должными. Обычно они даже не подозревают, что остальные члены семьи расценивают такое поведение как неуважение. Такие люди знают свой потенциал и стараются его не растрачивать. И зачастую именно за этим кроется наибольшая угроза для семейного благополучия.
Подобных моментов можно избежать, если научиться сдерживаться и не выдавать незамедлительную реакцию, когда от нас чего-то требуют. Прислушайтесь к себе. Мне и правда хочется согласиться? Я смогу сдержать данное обещание? Я вообще могу что-либо обещать? Если ответ «нет» или «не знаю», то лучше не говорить «да». Понятно, что все об этом знают, но ведь не все это делают. Одно дело – знать, как поступить, и совсем другое – применять эти знания на практике. Может быть, дело в сострадании. Нам очень не хочется никого разочаровывать, и поэтому иногда мы обещаем, уже догадываясь – а чаще всего и зная, – что не сдержим слово, даже если действовали из лучших побуждений. И как следствие, мы по собственной глупости в какой-то момент приходим к тому, чего так старались избежать: разочаровываем окружающих. Нам приходится отказываться от своих слов, и мы понимаем, что не нужно было изначально давать никаких обещаний. Сколько лишних телодвижений! А ведь их можно было не совершать.
«Лучше не буду ничего сейчас обещать» – вот что, как вариант, мог сказать Дэвид, когда встал вопрос о переезде, и неважно, что момент был бы испорчен. Он, кстати, так и не переехал на Майорку. И даже в умопомрачительную квартиру Джулиан. Обязательства – это не про него, даже если из спальни открывается вид на телебашню. Однако потребовалось целых два года, прежде чем он смог сказать об этом прямо. Если бы он изначально был честен с собой, вместо того чтобы давать пустые обещания, которые так хорошо звучат в конкретный момент, но которые так сложно сдержать, он избавил бы их обоих от лишних нервов.
«Лучше не буду ничего сейчас обещать». Держать эту фразу про запас – хорошая идея. С ее помощью можно избежать множества ссор, ненужных хождений вокруг да около и разочарований.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ГАРМОНИЮ. ЯСНОСТЬ. ОЧЕНЬ МНОГО ВРЕМЕНИ.
5. Хотеть – то же, что и быть должным, только добровольно
«Новая метла чисто метет!» – встречает меня с широкой улыбкой и распростертыми объятиями генеральный директор фармацевтической компании. Он идет мне навстречу по слишком большой для этого крошечного кинотеатра сцене – тут будет проходить наш тренинг. Послезавтра он хочет произнести перед собравшимися вступительную речь.
«Вы сразу задаете высокую планку», – смеюсь я, и мне не терпится увидеть, что же будет дальше. Найти другого тренера, когда все уже отлажено, будет непросто. «Ерунда! – отвечает генеральный директор (назовем его г-н Варнке). – Я хорошо подготовился, можем начинать прямо сейчас». Но очень скоро становится ясно, что времени нам потребуется больше, потому что его приветственное слово – настоящая катастрофа: «Мы должны что-то в себе изменить, стать лучше, если не хотим, чтобы наш корабль пошел ко дну!» Разве в договоре не была прописана «мотивационная речь»?
Должны. Не самое простое слово для привлечения сотрудников. Потому что, конечно, никто в зале не станет кричать от счастья: «Вау, здорово! Так приятно быть кому-то должным!»
У г-на Варнке нет никакого желания что-либо переписывать. Он не хочет сидеть в красном бархатном кресле со своим ноутбуком, он пришел, чтобы блистать, будучи в центре внимания. И я его понимаю. «Тем не менее нам предстоит с этим разобраться. Вы же хотите вдохновить свою команду». – «У нас один час», – деловито говорит г-н Варнке, поэтому я не могу растекаться мыслью по древу на тему «Хотеть – то же, что и быть должным, только добровольно». Так что наверстаю упущенное на страницах книги.
Долженствование всегда выражает принуждение: ты не можешь делать то, что хочешь, у тебя связаны руки. На тебя давят, ты становишься жертвой обстоятельств. Однако творцы не должны, они хотят. Мне потребовался целый час, чтобы донести эту мысль. Теперь речь г-на Варнке звучит четко и ясно, в ней даже нашлось место юмору. Мы репетируем весь день, ни на что не отвлекаясь, и в итоге довольный генеральный директор на физическом уровне ощущает, как это приятно – увлекать за собой людей, используя сильные, мощные вербальные средства. Наш оператор, зашедшийся от восторга, радостно хлопает в ладоши. Мурашки никогда не лгут.
Ученые изучали такие слова, как «хочу», «нужно», «должен», и выявили, что последнее повышает уровень стресса, давление, липидный профиль. Чувствуя, что его принуждают, человек и выражается соответствующе: «Я должен подготовить предложение», «Мы должны согласиться», «Поторопись, а то я уже должен бежать». Оказавшись в спирали долженствования, мы сами не замечаем, как усиливаем стресс. Если человек сто раз услышал фразу о том, что он что-то должен, он чувствует давление и начинает выдавать предложение за предложением, в котором он что-то «должен». В теле возникает еще больше напряжения, и это уже похоже на замкнутый круг. Как если бы, почувствовав, что стало жарко, мы надели пуховик и сделали батареи погорячее, вместо того чтобы их отключить и открыть окно нараспашку. Чего не хватает тем, кто все время что-то «должен», так это маленького переключения – с «должен» на «хочу».
Участники одного мастер-класса заговорили на тему «Хочу и должен». Одна очень активная женщина сказала, что испытывает стресс с приближением дедлайна: «Я не могу не сделать коммерческое предложение!» «Почему?» – спокойно спросил ведущий. Женщина возмутилась: «Ну я же обещала!» – «А почему?» – «Потому что я хочу получить контракт». – «Значит, ты хочешь получить контракт, но не хочешь ничего для этого делать?» – «Да нет же» «А выходит, что да, – дружелюбно ответил тренер. – Лучше сконцентрируйся на том, чего ты хочешь. То, что ты называешь “должна”, – это цена, которую приходится платить». Мне показалось, это очень умно.
Тот же мастер-класс, но чуть позже. «Ты ведешь себя так, будто у всех нас есть выбор!» – говорит мужчина лет пятидесяти пяти в элегантном костюме, разместившийся на одном из немногих стульев, в то время как большая часть участников сидела на ковриках для йоги. «А разве у нас нет выбора?» – задает вопрос ведущий семинара. «Конечно, нет! Если я не буду делать свою работу должным образом, меня уволят». – «И что?» «И что? – Мужчина подбирает слова. – Тогда я буду безработным!» «И что?» – раздается спокойный голос ведущего. «Тогда я не смогу заплатить за дом и за школу для детей. Все на свете стоит денег!» – «А кто хотел, чтобы дети ходили в частную школу?» – «Ну мы, конечно. Это отличная возможность!» – «То-то и оно. Ты хочешь всего и сразу: дом, школу, работу. Довольно много всего. А если тебя что-то не устраивает в том, чего ты хочешь, ты вдруг начинаешь думать, что что-то должен». Элегантный мужчина на секунду задумывается. Я прекрасно понимаю, что он имеет в виду, но и позиция ведущего мне ясна. Тогда мне было двадцать три, и я думала: «Теперь-то я знаю все!» Так мило.
«Я хочу иметь какие-то вещи, но не хочу ничего за них платить». По сей день таково мое определение слово «должен». Стоит увидеть его истинный смысл, и мы лучше поймем себя. Например: «Я еще должен заплатить налоги». Может, это означает: «Я хочу сэкономить на консультанте по налогам»? А тот, у кого на него нет денег, наверное, мог бы сказать: «Я хочу потратить деньги на что-нибудь другое». В эту игру можно играть бесконечно. Долженствование редко отражает истинную ситуацию, оно только создает видимость. Конечно, везде есть исключения. Например, несправедливо осужденный должен сесть в тюрьму. Для других заключенных эта фраза скорее звучит как «Я хотел ограбить банк».
Мы приняли решение, но не хотим нести ответственность за его последствия – вот как частенько маскируется долженствование. Но жизнь может стать легче, если мы научимся разделять то, что мы должны делать, и то, что хотим.
Иммануилу Канту приписывают фразу «Я могу, потому что хочу то, что должен». Это правильно – делать ставку на мотивацию, особенно когда речь идет о чем-то, от чего нам хочется откреститься больше всего. Возьмем, к примеру, бухучет. Слово, которое большинством скорее выдыхается со стоном, чем произносится. Для меня эта тема тоже всегда сводилась к долгому и мучительному перекладыванию стопок из стороны в сторону. В какой-то момент я изменила свое отношение. Мне надоело разбирать квитанции, бубня себе под нос. Уж если я и буду заниматься бухучетом, то на своих условиях. С тех пор я ставлю специальный плейлист Peaceful piano, добавляю пару капель лемонграсса в аромалампу и наливаю свой любимый чай. Все остальное мне уже не важно. Мое кредо: прежде чем взяться за то, что нужно сделать, надо усилием воли захотеть это сделать – со свободой выбора делать это гораздо приятнее.
На своих коуч-сессиях я иногда даю домашнее задание: подумать над предложениями, которые начинаются со слов «я должен» и «я не могу». Это упражнение придется по душе тем, кто любит рефлексировать, потому что оно вносит ясность и открывает удивительные вещи: часто оказывается, что наши предложения не соответствуют действительности. Они вытекают из негативных чувств и старых мыслей, давят на нас, вызывают зависимость от другого человека и формируют низкую самооценку. «Не верь всему, что слышишь, и особенно когда сам это говоришь» – в таких случаях подобная фраза, обращенная к самому себе, может звучать ободряюще.
Не поймите меня неправильно: я не считаю долженствование чем-то запретным – наоборот. Оно похоже на ярко-красное всплывающее сообщение «Ты сейчас испытываешь колоссальное давление!». Я не против этого слова. Но убедитесь, что вы его правильно слышите. Давление можно понизить, только если осознать, что оно есть. Очень полезно иметь встроенный детектор, который будет срабатывать, стоит нам переборщить со словом «должен». Всегда можно нажать на аварийный тормоз и спросить себя, чего нам не хватает. Нужен перерыв? Хочется перекусить? Может, лучше отменить встречу, сделать глубокий вдох, извиниться, посмеяться? Что бы это ни было, сделайте это. Потому что, если говорить себе и всему миру, сколько всего вы должны, – а по сути, не хотите, – вы растратите большую часть того, что называется самоидентификацией. «Хотеть – то же, что и быть должным, только добровольно». Есть тонкая разница.
Если вы хотите почувствовать себя свободнее, а потом, возможно, и впечатлить публику, лучше откажитесь от метафор о «Титанике» и прислушайтесь к своему встроенному детектору.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
САМООПРЕДЕЛЕНИЕ. СВОБОДУ. ВОЗМОЖНОСТЬ РАССЛАБИТЬСЯ.
6. Это не моя зона ответственности
Мила – помощник иллюстратора, щедро наделенная от природы проницательностью, эмпатией, ясностью мышления, обаянием, вдумчивостью, широким кругозором. Вдобавок ко всему она умна. Она прекрасно балансирует между желанием быть на виду и давать другим возможность показать себя и свои достоинства. Чего она еще пока не умеет, так это устанавливать границы. Совсем не умеет, и это проблема. Не только для ее босса, который никогда не знает, как быть, если застает ее в слезах, но и для самой Милы, потому что она с ужасом в глазах отодвигает тему установления границ как можно дальше. Она даже представлять себе не хочет, что сможет изменить свое поведение, не меняя при этом характер. «Установление границ?! Прошу прощения, но нет. Ведь моя команда полагается на меня! – Ее слова звучат почти как укор. – Я не такая, я не могу себе это позволить».
Сопротивление часто становится первой реакцией. Одно только слово «границы» может стать настоящим триггером. Тем не менее именно эта тема занимает одно из первых мест в рейтинге моих тренингов уже который год. Я не сильно преувеличу, сказав, что это тема номер один. Конечно, по моим субъективным оценкам: никакой статистики я не веду. Тем приятнее потом узнавать, как у клиентов меняется мнение и они со смесью любопытства и скептицизма принимают новую для себя реальность: можно установить границы, но при этом не потерять своего шарма. Говорить «нет», но при этом не быть свиньей. Потому что именно в этом и заключается главный страх тех, кто все еще чувствует себя неуверенно в этом вопросе, – боязнь прослыть свиньей. Ведь именно это понятие – или что-нибудь не менее радикальное – находится на другом конце существующей в голове у большинства черно-белой шкалы. Слева стоят такие понятия, как «милый», «славный», «симпатичный», а справа – «свинья», и не меньше!
Те, кто боится устанавливать личные границы, пока еще не открыли для себя чудесные оттенки серого. Ничего удивительного, что кто-то опасается показаться плохишом. И тут в игру вступает математика: любой, кто понимает установление границ как проявление жесткости, высокомерия или власти (и воспринимает себя при этом как человека понимающего и в целом милого), естественно, не хочет иметь с этой темой ничего общего. Ему не хватает не новой жизненной позиции, а нового уравнения в голове. Считать, что установление границ равно властность и непреклонность, – контрпродуктивно. Здесь нужен другой подход. «Я с легкостью очерчиваю личные границы, сохраняя при этом ясность и обаяние». Эта формула работает намного лучше.
В транзактном анализе один из пяти основных драйверов – желание угодить всем. Перед человеком, который – сам того не осознавая – закрепил этот поведенческий паттерн в своей системе, стоит невыполнимая задача, так как его личность становится подчиненной мнению общества. Стараясь угодить всем и каждому, он часто ставит себя на последнее место, а иногда и вовсе забывает о собственных интересах. Вот только от этого выигрывают все, кроме него самого. Что же тогда делать?
Немного улучшить ситуацию на начальном этапе может переключение на «я»-сообщения. Пусть это будут простые предложения, но в них будете фигурировать только вы и ваша личность, а не собеседник. Для этого исключите из своего лексикона слова «ты» или «вы». И тогда никто не будет чувствовать себя обиженным. В этой книге есть несколько таких «я»-сообщений. Одно из них идеально подходит для установления личных границ, особенно если вы произнесете эту фразу мимоходом: «Это вообще не моя зона ответственности». Миле это очень помогло.
Видеоконференция в эпоху коронавируса, а это значит общение с картинками. На экране компьютера – восемь окошек с маленькими человечками: Мила как личный помощник генерального и семь руководителей основных отделов. На заднем фоне у всех, конечно же, книжные полки. А еще – и я никогда этого не пойму – в кадре восемь пар ноздрей. Нужно было запретить «лягушачью перспективу» в начале пандемии, когда все только переходили на домашний офис. Нам всем было бы гораздо приятнее сидеть часами перед компьютерами, по крайней мере визуально. Но я отвлеклась. Как всегда, на встречах, организованных Милой, происходит обмен мнениями, объявляют результаты, задают вопросы и обсуждают стратегии.
В конце конференции, для которой Мила составляет протокол, SMM-менеджер быстро дает ей задание, которое никак не связано с ее непосредственными обязанностями. Казалось бы, остальным это должно было броситься в глаза, но большинство уже мысленно завершили обсуждение и проверяют свои телефоны. И вот все уже готовы отключиться, как вдруг Мила, набравшись смелости, говорит: «Это не моя зона ответственности» – «Что, простите?!» SMM-менеджер несколько опешил, остальные шестеро подняли голову и смотрят в камеру. Тишина. «Ну это совсем не моя сфера», – говорит Мила, слегка пожимая плечами, из-за чего выглядит несколько удивленной («Я предвидела такое развитие событий»). Все снова встрепенулись. «Но ты же всегда этим занималась!» – с укоризной отвечает ей SMM-менеджер. Мила смело парирует: «Верно. И это было весьма неосмотрительно с моей стороны. Неудивительно, что я едва находила время для выполнения своих обязанностей. Мне кажется, сейчас самое время это исправить. Это, повторюсь, не моя зона ответственности. Пожалуйста, обратись с этим к Штефану. Разве не для таких вопросов его нанимали?» Что тут еще сказать… Именно так и прописано в должностной инструкции. Мила легко делает SMM-менеджера со счетом 1:0, впервые уверенно отстояв свои интересы. Никто не счел ее слова агрессивными или нечестными. Ни злобных ноток в голосе, ничего свинского в поведении. Я улыбаюсь, когда пишу эти строки, потому что знаю, как ей был важен произведенный эффект.
После этого Штефан и правда взял все эти вопросы на себя, а у Милы появилось больше времени на свою работу. Теперь у нее все реже висит на лбу невидимая табличка «Не стесняйтесь, можете загрузить все сюда». Теперь редко кто пользуется ее дружелюбием и открытостью. Мила сделала фразу «Это не моя зона ответственности» своей установкой. Кажется, вырисовывается замечательная причинно-следственная цепочка: новое отношение = новое сияние = новый эффект. По-моему, прекрасно.
Границы можно устанавливать не столько с помощью инструментов, сколько с помощью собственного нового отношения к вещам. Если произнести эту фразу дрожащим голосом, словно оправдываясь («Но… потому что… вы должны понять…») и принимая все на свой счет, она ничего не даст. А если произнести ее ясно и четко, как если бы вы заказывали еще один яблочный сок, она будет звучать весьма эффектно. Именно эта элегантная комбинация мужества и небрежного тона и дарит вам уверенность в себе, а у окружающих формируется верное представление о вас.
«Это не моя зона ответственности» – важная фраза, особенно для тех, кто всегда готов прийти на помощь, сорваться с места и выполнить чужое поручение. Именно их не знающая границ эмпатия стоит на пути у их же счастья. Знакомое ощущение: «Если не я, то кто»? Тогда вы понимаете, о чем я. К сожалению, все эти прекрасные качества часто идут рука об руку со страхом подвести или разочаровать кого-то.
«Ты родилась не для того, чтобы не разочаровывать других», – чуть ли не в лицо крикнул мне однажды один из моих коучей. В первую секунду я даже не знала, что сказать. Гм… Затем последовал нерешительный вопрос: «Не для этого?» Принять это вот так сразу очень сложно, когда внутри столько механизмов, обслуживающих установку «Мне и это по плечу!».
Если вы сейчас решили, что вам нужно установить личные границы, обратите внимание на тон своего голоса. «Форма превыше содержания» – таков будет наш девиз. Потому что, если вы нащупаете правильную форму и сумеете сделать так, чтобы ваш голос звучал расслабленно, естественно и немного удивленно, окружающие непременно поймут ваш посыл.
«Это не моя зона ответственности». Скажите это, дайте собеседнику время осознать и ждите ответа. «Эм, да, логично. Ну что ж! Но почему именно сейчас?» – могут спросить вас в ответ. Потому что, если произнести фразу четко и ясно, но при этом слегка небрежно, собеседник услышит в ней вашу уверенность в себе, а это всегда вызывает удивление.
Пусть оно будет, но старайтесь не подавать виду. Это успокоит не только вас, но и остальных присутствующих. А еще, вероятно, поможет решить все вопросы, которые возникнут в рамках обсуждаемой вами темы.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ЯСНОСТЬ. УВАЖЕНИЕ. ВРЕМЯ.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
