Автор книги: Карин Кущик
Жанр: Управление и подбор персонала, Бизнес-Книги
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
15. Тот, кто показывает пальцем на других, тремя другими пальцами показывает на себя
Для меня всегда было загадкой, как можно припарковаться в Берлин-Шарлоттенбурге, не получив штрафа. Ну ладно, у меня Smart, это еще куда ни шло. Но все же целесообразнее включить стоимость неправильной парковки в статью «постоянные расходы». Иными словами, я всегда паркуюсь там, где это делать запрещено. Делаю я это намеренно и в основном ненадолго, просто чтобы забрать что-нибудь у портного, как это однажды и случилось субботним майским утром. Я выхожу из машины и слышу, как мне через всю улицу кричит какой-то мужчина: «Вы что, ослепли? Парковка запрещена! Там нельзя останавливаться!» В его глазах негодование, он весь покраснел. Смотрю на знак «Парковка запрещена» и думаю: «Можно. Правда, парковка будет стоить 35 евро». Звучит слишком дерзко, чтобы прокричать ему это в ответ, ведь он уже готов взорваться. Но фактически я права. «Что мне важнее: доказать, что я права, или продолжить свой день в хорошем настроении?» – спрашиваю я себя и решаю промолчать.
Почему я все это рассказываю? Потому что, взаимодействуя с окружающими, нужно четко понимать, о чем на самом деле речь. Она вообще обо мне? Это осознание очень важно, потому что позволяет нам сохранять энергию, а не растрачивать ее на словесные баталии. Вернемся на минутку к тому мужчине с красным от негодования лицом, он не имел ничего против меня лично. Будем честны, с тем же успехом он мог накричать на кого-нибудь другого, поделившись с ним своими соображениями о порядке, дисциплине и свободе; ему, кажется, есть что сказать.
Когда мы расстраиваемся из-за кого-то, когда нас что-то не устраивает в другом человеке, когда мы ворчим, ноем или жалуемся, это отличный способ задуматься, а что это говорит о нас самих. Мы сейчас и правда имеем в виду другого человека? Меня правда расстраивает именно эта женщина? Или этот мужчина? Или это мы чем-то расстроены и срываемся на окружающих?
«Тот, кто показывает пальцем на других, тремя другими пальцами показывает на себя» – так называется эта глава. Не стесняйтесь, попробуйте сделать этот жест. Возможно, его нужно увидеть своими глазами, чтобы понять, что имеется в виду. По-моему, визуальный вау-эффект – вещь полезная. А кроме того, это отличный способ докопаться до источника своего беспокойства, – как правило, он находится в нас самих. Те три пальца, которыми мы указываем на себя, говорят о многом – о гораздо большем, чем тот единственный палец, которым мы указываем на других.
Фридеманн Шульц фон Тун[13]13
Модель Фридеманна Шульца фон Туна известна под разными названиями: четырехсторонняя модель, квадрат сообщений, модель четырех ушей, коммуникационный квадрат. Впервые он представил ее в своей книге «Говорить друг с другом» [Шульц фон Тун Ф. Говорить друг с другом. Анатомия общения. М.: FBK Coaching.].
[Закрыть], психолог из Гамбурга, с 1970-х годов называет это уровнем самораскрытия. Иными словами: что наше мнение о самих себе на самом деле говорит о нас? Вообще очень эффективный способ смотреть на мир, ведь как часто мы расстраиваемся из-за других людей, их поступков, того, что они должны были сделать, но не сделали, из-за того, как все это влияет на нас. Это никогда не приводило ни к чему хорошему. А идея с пальцами меняет взгляд на ситуацию.
Вернемся к вышеупомянутой майской субботе: вероятно, многим водителям эта ситуация знакома, и они бы с радостью приняли предложение кричащего мужчины на свой счет, импульсивно ответив что-нибудь вроде: «Не вмешивайтесь! Занимайтесь своими делами! Вам делать, что ли, больше нечего?» Подобные ситуации происходят по тысяче раз на дню. Вызов на бой, который на самом деле ничего не даст, никак не разрешит ситуацию, а, наоборот, только подольет масла в огонь.
Незнакомый нам человек не станет ради нас меняться, так зачем тогда кого-то поучать, доказывать свою правоту? Это свойство человеческой натуры, вот только когда это приводило к чему-нибудь хорошему? Обычно после этого нервничаешь еще больше.
Итак, давайте остановимся и спросим себя: «Что говорят обо мне слова, которые я произношу прямо сейчас?» И: «А что слова, которые произносит другой человек, говорят о нем?» Вопросы, ведущие к поспешным выводам. Старайтесь действовать тоньше. Тот, кто видит разницу, имеет явное преимущество и находится в эпицентре темы самоопределения, а это всегда чудесным образом дарит внутреннюю свободу.
Предположим, что тот мужчина, который кричал мне с другой стороны улицы, вдруг передумал. Он понял, что он явно на пределе, раз психует, кричит, атакует. И предположим, что ему захотелось отрефлексировать свое поведение. Посмотрим на ход его мыслей, если вернуться к метафоре с пальцами.
Средний палец: «Терпеть не могу, когда каждый начинает делать то, что ему захочется!» Безымянный палец: «Раньше я думал пойти в полицию, но эти идиоты меня не взяли! Возмутительно!» Мизинец: «У меня нет денег даже на машину, на которой я бы мог парковаться в неположенных местах!» Знаю-знаю, звучит несколько надуманно, зато передает всю палитру эмоций, как считаете?
Жизнь – это разговор с самим собой. Правда. То, что мы выдаем в чужой адрес, больше говорит о нас, нежели о них. Именно поэтому и не нужно комментировать все подряд. А заблуждение о том, что под рукой всегда должен быть правильный ответ, только оказывает на нас дополнительное давление. В большинстве случаев правильно сформулированные ответы приходят в голову уже вечером, когда мы ложимся спать. Знаете, как это бывает: когда снаружи тихо, становится шумно внутри. Ночью просыпаются угрызения совести, запуская непрошенную круговерть мыслей. «Ну молодец, а надо было…» И тут, конечно, рождается грандиозная идея, находится суперреплика, но и наступает сожаление о том, что момент упущен.
Не придавайте большого значения этим несвоевременным решениям. Лучше оставить все как есть – в прошлом. Кончено – значит кончено. Мы все равно не можем никого изменить, а вот себя – да. Так что в следующий раз, лежа в постели без сна и злясь на кого-то, вспомните этот жест и связанную с ним мысль: «Тот, кто показывает пальцем на других, тремя другими пальцами показывает на себя». А если еще и удастся понять, что именно говорят о вас эти три пальца, которыми вы указываете на себя, то, возможно, вы почувствуете себя лучше.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
САМОПОЗНАНИЕ. РОСТ. СВОБОДУ.
16. Я не могу себе позволить не сделать этого
Однажды, в неопределенное время, в день, от которого я не жду ничего особенного, в момент, который наступает нежданно-негаданно, в моей голове легко и беззаботно проносится мысль: «А почему я, собственно, не живу на Бали?» Она приводит к серьезным размышлениям, которые внезапно распахивают мне окно в мир, показывая существующие возможности и придавая тем самым моменту толику волшебства. И вот я уже начинаю думать, насколько абсурдно жить в Германии, ведь мир такой большой, а жизнь так коротка. Почему бы и не поехать на Бали на два, три, четыре месяца?..
Поскольку я не могу придумать никакого веского контраргумента (о деньгах и времени я не говорю: у меня их никогда не бывает в такие исключительные моменты), то очень скоро обнаруживаю, что откладываю встречи, переношу дела, звоню куда-то, заказываю авиабилеты, подыскиваю дом на первые несколько недель. В это чудесное время – между молниеносным принятием решения и бронированием – всякий раз подтверждается остроумное изречение: «Как только ум сфокусирован на цели, он начинает замечать много разных вещей». И это правда. Например, я совершенно случайно узнала от своего стоматолога, что его однокурсница со вчерашнего дня сдает виллу на Бали, с бассейном, водопадом и всеми делами; потом я узнала о друге одного из клиентов, который живет на острове и уже давно мечтает о консультации коуча; затем прочитала где-то о грандиозном воркшопе, который я уже столько раз пропускала в Европе, но именно в это время он будет проходить на Бали; какие-то киношники хотят снимать в моем лофте, что совершенно неожиданным образом покрывает все мои расходы.
Все встает на свои места, когда становятся ясны мотивы и намерения. Мой опыт это только подтверждает. «Форма найдется» – еще одно приятное изречение, апеллирующее к базовому доверию. Если мы разобрались с мотивацией, намерением, целью, то форма точно найдется, потому что тогда мы без особых усилий вливаемся в легендарный поток, о котором так много говорят. Мы начинаем действовать и вдруг замечаем, сколько всего хорошего происходит вокруг и что все складывается как нельзя лучше. У меня такое часто бывало.
Я и правда провела три месяца на Бали – прекрасное время и очень ценный опыт. Помню один вечер на замечательном экокурорте. Все домики стоят на сваях, полы сделаны из толстого стекла, поэтому проплывающих мимо рыбок можно видеть в любое время дня, а ночью – с помощью подводной подсветки. Это было сказочное место с видом на сочную зелень бескрайних рисовых полей, а в центре поблескивала гладь бассейна с пресной водой, выполненного в виде лагуны. Рядом с ним росло огромное тропическое дерево, с которого свисали лианы. Раскачиваясь на них, как Тарзан, можно было попасть в эту живописную лагуну. Райская альтернатива выложенным кафельной плиткой бассейнам с хлоркой, где с одной стороны расположен прыжковый сектор. Именно в этом месте фраза, ставшая названием для главы 16, определила исход всего вечера.
После концерта, ради которого я проехала через весь остров, у меня завязался разговор с бельгийской парой – владельцами нескольких компаний. Они сняли на две недели частную виллу на этом курорте: гигантский, роскошный отдельный мир с дворецким и частным бассейном. Когда они узнали, что я буду на Бали еще два с половиной месяца, они не могли в это поверить: «Круто, если ты можешь себе это позволить!»
Сколько раз я слышала эту фразу? И что удивительно, каждый раз от людей, которые могут позволить себе гораздо больше, чем я. Бельгийцы, например, платившие две тысячи евро за ночь, за две недели потратили больше, чем я за три месяца (и, естественно, еще и продолжали зарабатывать, пока отдыхали). Если кто-то здесь и может себе такое позволить, то это они. Но так всегда бывает с подобными высказываниями. Их, как правило, делают те, кто имеет огромные возможности, но по каким-то причинам их не видит. Возможно, слишком привыкли к тому, что им приходится постоянно работать и расширяться, поэтому они постоянно ставят себе новые цели размером с небоскреб, и те потом закрывают им обзор. И они не видят того, что может быть, и того, что уже есть.
«Если вы можете себе это позволить!» Я часто слышу это от топ-менеджеров, которые зарабатывают намного больше меня и которым, согласно политике компании, даже полагается творческий отпуск. Они могли бы уйти в него с сохранением рабочего места, мягко погрузившись в безопасность и комфорт, которые ждут их дома. Люди с домами, яхтами, загородными усадьбами, годовыми премиями. «Если вы можете себе это позволить!» Даже смешно.
Тогда, на Бали, я отреагировала с некоторой задержкой: «Скажем так, я не могу себе позволить не сделать этого». Повисла тишина. Прозвучало ли это высокомерно или поучительно? Да даже если и так. Внезапно я поняла, что мне надоели те, кто не проживает свою жизнь в течение 50 недель в году, втискивая вместо этого все свои ожидания в две недели на острове и откладывая настоящие мечты до дня Х, который ведь может и не наступить из-за – что более вероятно – внезапного инсульта, ожирения печени, выгорания или сердечного приступа.
Возможно, мое настроение тогда было связано с Бронни Вэр[14]14
Бронни Вэр – австралийская писательница и автор песен. Ее книга «Пять откровений о жизни, или О чем жалеют люди перед смертью» за очень короткое время превратилась из заметки в блоге в мировой бестселлер.
[Закрыть]. Я только что прочла ее книгу «Пять откровений о жизни»[15]15
Вэр Б. Пять откровений о жизни. Или о чем жалеют люди перед смертью. М.: Эксмо, 2022.
[Закрыть], которая в то время была бестселлером, и глубоко задумалась о смысле жизни. Автор поднимает вопрос смысла жизни с конца. Будучи паллиативной сиделкой, она заботилась о людях в конце их пути, слушала, задавала вопросы, пыталась понять и в какой-то момент начала делать заметки. Ее вывод: неважно, богат человек или беден, в конце жизненного пути мысли большинства людей вращаются вокруг одних и тех же тем. Сожалений об упущенной жизни. На первом месте стоит вот что: «Жаль, мне не хватило мужества прожить свою жизнь». Это западает в память. Второе сожаление: «Жаль, я не работал меньше». Третье: «Надо было чаще выражать свои чувства». И четвертое: «Чаще общаться с друзьями». Сожаление номер пять: «Жаль, я не разрешал себе быть счастливее».
Довольно грустное резюме, посчитали бельгийцы, когда я им об этом рассказала. И вот мы уже обсуждаем все это до глубокой ночи, делая свои удивительные открытия. Я думаю, тогда мы все многому научились. А Бронни Вэр наверняка продала еще несколько книг.
С тех пор мне очевидно, что из всего того, о чем люди жалеют в конце жизни, для меня определенным звоночком является первая причина: «Моя жизнь прошла мимо». Настоящее объявление себя банкротом, если приходится признаваться в таком. Тут даже беззаботное «А прощу-ка я себя сам прямо сейчас» не поможет.
Если, оглядываясь на прожитые годы, в свои последние дни на земле мы хотим испытывать удовлетворение, возможно, фраза «Я не могу себе позволить не сделать этого» станет хорошим импульсом. Небольшой разговор с самим собой, благодаря которому мы пойдем новой дорогой. Работая коучем, я часто видела, насколько твердо мы можем быть убеждены в чем-то. Что якобы все говорит против того, чтобы мы позволили себе то или это. А когда мы отпускаем ситуацию, само собой происходит чудо.
Я думаю, что очень полезно как можно чаще пересматривать свои убеждения, какими бы верными они нам ни казались. Подобная практика может вызвать чудесный эффект мобильности: мы затрагиваем лишь одну часть себя, но внезапно в движение приходит вся наша система. Прекрасная предпосылка для того, чтобы стать немного больше тем, кем мы и так уже являемся.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
АУТЕНТИЧНОСТЬ. САМООТДАЧУ. УДОВЛЕТВОРЕНИЕ.
17. Я думаю, это не моя проблема
Случается так, что любовь закончилась, брак себя исчерпал и даже желания начать все сначала уже нет. Оба супруга изменились или, наоборот, к сожалению, нет – существует множество причин, почему этот ярко-красный влюбленный восклицательный знак со временем превратился в бледный жалкий вопросительный. А если вдруг в разгар этой драмы один из партнеров снова влюбляется, ситуация становится очень некрасивой. Тогда переживания о том, что брак потерпел крах, отходят на второй план, а все усилия отныне направлены исключительно на цель извне – третье лицо.
Однажды это случилось с моей клиенткой Лаурой. Как-то раз зимой, будучи на вечеринке в Гамбурге, на Эльбшоссе[16]16
Эльбшоссе – престижный район Гамбурга, расположенный на берегу Эльбы.
[Закрыть], она стала мишенью для всеобщих нападок, поскольку оказалась как раз тем самым третьим лицом. Ее новый парень, Нильс, в тот вечер пребывал в эйфории. А ей предстояло познакомиться с его друзьями, которые знали его только по двенадцатилетнему браку с Мелани. Нильс и Мелани были прекрасной парой, пока не поняли, что впечатление, которое они производили, было всего лишь красивым фасадом. Перерезание пуповины затянулось на годы, сопровождаясь спорами, нежеланием друг с другом разговаривать и ощущением, что только Лаура составит теперь его счастье.
И вот наш голубоглазый Нильс спешит на ужин-знакомство, совершенно не учитывая тот факт, что общие друзья после его расставания с Мелани находятся в затруднительном положении. Им бы и хотелось порадоваться за Нильса, но одновременно нужно поддержать его бывшую жену, которой сейчас так одиноко. Непростая ситуация.
Со вкусом обставленная гостиная с примыкающим к ней зимним садом. Празднично накрытый длинный стол: свечи, роскошные цветочные композиции, рождественский венок, а в саду вереница фонариков, уходящая вниз, к Эльбе. Подруга Нильса, Хайке, хозяйка дома, продумала все до мелочей. Множество дружелюбно смотрящих глаз устремлены на Лауру, поцелуи в обе щеки, предвкушение уютного вечера. Но вдруг всеобщего приподнятого настроения как ни бывало – дело не дошло даже до закусок. «Так вот кто причина расставания Нильса с Мелани», – язвительно замечает хозяйка, делая глоток пунша. «Это из-за тебя распалась эта красивая пара. Неужели тебя не мучают угрызения совести?» – доносится ироничный вопрос с другого конца стола, пока Нильс отвернулся и с кем-то разговаривает.
Мне интересно, что же будет дальше. «И какова была ваша реакция?» – спрашиваю я Лауру, когда она рассказывает мне об этом несколько дней спустя во время нашей коучинг-сессии по телефону. «Это было проще, чем я думала, – отвечает она. – Я сказала: “Думаю, тут эти двое и сами справились. Без меня”». Никакого ерничанья, никакой обиды в голосе, спокойно и прямо: вот она я, а вот ты. Вот и вся правда. Вот это да!
Всегда приятно видеть, когда кто-то, кто так долго с чем-то разбирался, вдруг ведет себя так уверенно и спокойно называет вещи своими именами. Как остаться собой? И как понять, какова моя роль во всей этой истории? Об этом мы часто говорили во время наших сессий, и вот результат. Мои поздравления, Лаура.
«Я думаю, это не моя проблема» – фраза, которая подытоживает суть сложных отношений. Она может моментально сделать вашу жизнь проще. Особенно если вы ее прочувствуете. Если какие-то вещи на самом деле не имеют к вам никакого отношения, лучше сразу же «вернуть» их: поймав горячую картошку, которую кинули окружающие, можно сильно обжечься. А решить проблему за других все равно не получится. Тем не менее многочисленные мелкие попытки вовлечь других в свою личную драму существуют.
Одна девушка-архитектор говорит, что ее коллега постоянно твердит, будто зарабатывает меньше нее. Это уже стало болезненной темой. В какой-то момент она понимает, что с нее хватит (видно, проделанная нами работа принесла плоды): «Тебе, кажется, не дает покоя моя зарплата, – говорит она, когда он снова начинает жаловаться. – Может, тебе стоит задуматься. Или поговорить с нашим боссом? По-моему, ты ошибся адресом. Это не моя проблема». – «Эм-м…» Пауза. И с тех пор он ее этим больше не мучил.
Наше желание выражать свою позицию четко, ясно и спокойно – велико, равно как и страх наделать ошибок, потому что, когда дело доходит до общения, мы часто забываем, что обучение – это процесс. Всем хочется уверенно позиционировать себя и доносить свое мнение, и желательно уметь это делать сразу же. Но поскольку этому нельзя научиться за одну ночь, у нас часто опускаются руки. А кроме того, нам претит сама мысль использовать заученные – пусть и хорошо сформулированные – фразы. Многим это кажется странным. «Я же не актер. Все это звучит надуманно», – часто слышу я. И мне понятен этот аргумент, но в целом я смотрю на ситуацию иначе. Многие из нас уже давно стали актерами. Долгие годы мы притворяемся, желая понравиться кому-то, а не для того, чтобы выделиться или привлечь к себе внимание. Но если хочется почувствовать независимость, можно и проявить себя: честно, открыто, ничего не боясь, и лучше всего используя те фразы, которые действительно работают. Если это означает, что сначала их придется выучить и отрепетировать, пусть будет так. Очень немногие научились кататься на велосипеде без дополнительных колесиков.
Отсюда мой совет: выберите себе фразу из этой книги, запомните ее, а затем повторяйте, пока она не будет звучать естественно, как если бы вы только что ее сами придумали. Пожалуй, это лучший рецепт для начала. Речь ведь не о том, чтобы заранее прописать каждый свой разговор. Но если вы хотите сказать нужные вещи в нужный момент, можно заранее потренироваться. «Притворяйся, пока оно не станет реальностью» – старая сценическая мудрость. Что приятно: вероятность того, что вы добьетесь результата с первой попытки, довольно высока, а значит, во второй раз вы уже будете менее зажаты. Ну и если уж совсем честно: а как еще научиться? Во всем нужна практика.
Под лежачий камень вода не течет. Это применимо и к природным явлениям, и к людям. Только подход разный. Если вы хотите вырасти как личность, этого можно добиться с помощью внимания – валюты нашего благополучия. Все, чему мы уделяем внимание, растет и процветает – как в положительном ключе, так и в отрицательном. Это энергия, которой мы подпитываем свои мысли, превращая их в мощные убеждения. Но точно так же мы можем позволить им умереть, если сместим фокус на что-то другое. Чем больше внимания мы уделяем чему-то, тем сильнее оно становится. Если мы больше не позволяем своим мыслям крутиться вокруг какой-то темы или воздерживаемся от разговоров о ней, то скоро теряем к ней интерес. Гость, которого долгое время не замечают, обычно удаляется по собственному желанию. К счастью, мы сами решаем, какие темы нам приятно обсуждать, на какие реплики реагировать, что нас огорчает, а что мы примем с благодарностью.
Но когда мы чувствуем, что кто-то пытается нам что-то навязать, втянуть нас в какую-то свою историю или мы ему не симпатичны, потому что напоминаем о том, что ему самому в себе не нравится, – для таких вот случаев проецирования фраза «Я думаю, что это не моя проблема» – прекрасный способ разрешить ситуацию. Более того, эта фраза работает как лакмусовая бумажка. Стоит ее произнести, как вы тут же все поймете: если она бередит в вас какие-то переживания, то, вероятно, вы имеете к ситуации какое-то отношение. Когда никакого дискомфорта нет, вы знаете, что все сделали правильно.
Уметь понимать, чья это проблема, очень полезно. Равно как и понимать, что если проблема не ваша, то и ответственность тоже. Именно в этом и заключен смысл двух родственных утверждений: «Это вообще не моя зона ответственности» (глава 6) и «Я думаю, что это больше говорит о вас, чем обо мне» (глава 20). Так что если вы любите гиперссылки, то те две главы очень хорошо сочетаются с этой.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ЯСНОСТЬ. СВОБОДУ. ЧИСТУЮ СОВЕСТЬ.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
