Автор книги: Карин Кущик
Жанр: Управление и подбор персонала, Бизнес-Книги
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 6 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
18. Я уже все сказал
Зильке – успешный менеджер, которую все, наверное, назвали бы сильной женщиной. Смелая, уверенная в себе, с высоким уровнем эмоционального интеллекта. Однако, судя по тому, что она сидит напротив меня, об этом можно забыть. Ее все достало, она постоянно извиняется и, качая головой, то и дело хватается за носовой платок, пока рассказывает мне о своем последнем визите к матери.
«Всякий раз, когда я приезжаю, она ворчит, что я слишком худая, и, хотя я говорю, что не голодна, накладывает мне целую гору еды, которую мне приходится есть, давясь. Потом она спрашивает, не хочу ли я добавки, и, когда я говорю “нет”, слышу только ее ворчанье. Свихнуться можно!»
Все понятно. Итак, давайте распутаем этот узел. Несмотря на то что мать постоянно доводит Зильке до отчаяния, она не является жестоким человеком. Настоящая причина, как мне кажется, в том, что сама девушка не воспринимает себя достаточно серьезно в ее присутствии. Вот так просто и одновременно сложно. Зильке, известная как жесткий менеджер, регулярно оказывается в ситуации, где она бессильна что-либо сделать, – и это кажется вдвойне обидным: и само положение дел, и то, что ее это так расстраивает.
Некоторым из нас наверняка знакомо это явление не только в личной жизни, но и на работе. Опытная секретарша, которая вдруг, словно ее сглазили, начинает печатать с ошибками, стоит кому-то встать у нее за спиной. Коллега, который постоянно перебивает нас на встречах, даже если мы ему сто раз говорили, что еще не закончили свою мысль. Вот пример ситуаций, в которых мы чувствуем себя слабыми, лишенными власти и в прямом смысле слова бессильными.
Выход из подобных ситуаций проще, чем мы думаем. Вдруг перестав ощущать свою силу, мы должны подумать, как бы повел себя в этой ситуации взрослый человек, и реагировать с этой позиции. Тут важны два момента: во-первых, выскажите все, что наболело; во-вторых, верьте в то, что говорите. Относитесь к себе серьезно. Только тогда и другие будут воспринимать вас всерьез.
В случае с Зильке это будет выглядеть так: мама спрашивает, не хочет ли она поесть, Зильке вежливо отказывается, потому что не голодна. Но тут же получает полную тарелку. Уверенный в себе взрослый, серьезно относящийся к собственным словам, возможно, удивился бы, но уж точно даже не прикоснулся к еде. Если бы мама укоризненно сказала: «Ты ничего не ешь!» – уверенный в себе взрослый точно не стал бы оправдываться и объясняться. То, что сказала Зильке, мама должна была понять с первого раза. Никаких двойных смыслов.
Зильке достаточно четырех слов, чтобы сделать свою жизнь намного проще: «Я уже все сказала». Давайте проиграем эту сценку. Мама: «Хочешь добавки? Ты такая худышка!» Зильке: «Нет, спасибо, я уже наелась». Бумс! И прямо перед ней оказывается вторая порция, которую ей предстоит проглотить. Если Зильке удастся сохранить невозмутимость и отнестись к самой себе серьезно, она сможет переломить ситуацию. Скажем, они начинают о чем-то разговаривать. И в какой-то момент мама укоризненно замечает: «Ты ничего не ешь!» На что дочь несколько удивленно, но в то же время как бы между прочим говорит: «Ну я уже все сказала». И если после этого она немного отодвинет тарелку и действительно не съест ни кусочка, гарантирую, что проблема будет решена раз и навсегда.
Когда я это говорю во время своих коучинг-сессий, мне никто не верит. На меня начинают сыпаться возражения: «Что?! Я не могу этого сделать! Она же обидится!», «Это будет наглостью с моей стороны!», «Вы не знаете мою маму!» Или помните случай с секретаршей? «Я же не могу перестать печатать, когда он стоит у меня за спиной!» Очень даже можете. Если вы заранее попросите, чтобы у вас над душой никто не стоял, все будет замечательно.
Что касается Зильке, то у меня сразу было ощущение, что после фразы «Я уже все сказала» мама, скорее всего, оставит ее в покое. Так оно и вышло, она не стала начинать никаких дискуссий, а с раздражением спросила, что теперь делать с тарелкой, сама же ответила на свой вопрос, и с этого дня никаких проблем больше не возникало. Ясность меняет дело, и даже самые агрессивные люди, как это ни парадоксально, в большинстве случаев испытывают благодарность, когда кто-то ставит их на место. Я с этим сталкивалась бессчетное количество раз. Так что попробуйте такой вариант. Отреагируйте как-нибудь по-другому. И главное, отнеситесь серьезно к собственным словам.
Ну а если вам непременно нужно иметь в запасе несколько риторических фраз – пожалуйста. Если ваш собеседник недоумевает, почему вы не говорите ничего, кроме «Я уже все сказал», предлагаю следующее. Ваш собеседник: «Ну ты же ничего не объясняешь!» Вы: «Я уже все сказала. И мне приятно, что ты отнесся к моим словам серьезно». Или вы говорите: «Правильно. Потому что, по-моему, я уже все сказала». Или: «Не считаю нужным что-либо добавлять. Разве здесь что-то неясно?» Может быть, вы даже захотите чуть большей прямолинейности: «Не думаю, что, если я повторю свои слова несколько раз, их смысл станет понятнее. Я уже сказала, что не хочу есть».
Понимаю, что очень хочется иметь подобные фразы наготове. Однако я уверена, что они не так уж и нужны, если мы четко выражаем свою позицию, а наше поведение ей соответствует.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
СВОБОДУ. СПОКОЙСТВИЕ. ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА.
19. Переживать нет смысла
Ситуация, в которой множество людей находятся в очень тесном пространстве, и я не могу им ничего сказать, кажется мне малопривлекательной. Слишком много шума и запахов, исходящих от этих тел, – это не для меня. Как это часто бывает, стоит мне себе что-то подобное представить, как я вскоре обнаруживаю себя именно в такой ситуации, – это лучший способ вырасти над собой. Растяжка – так называл мой самый важный учитель эти небольшие испытания себя на смелость, когда нужно немного расширить свою зону комфорта. Моя идея для растяжки на тему большого количества людей – отправиться в Индию. Зачем потягивать вино из пикколо, когда есть магнум?
После нескольких сумбурных дней в Мумбаи, авантюрной поездки на поезде в облаке из тысячи и одного запаха, красочных церемоний кремации в Варанаси и сказочного восхода солнца над Тадж-Махалом я со своим огромным чемоданом наконец добралась на рикше до пункта назначения: ашрама с тропическим садом, священными местами, идиллическим прудом с лилиями, огромными статуями и крошечной чайной. Изначально это место было создано для нескольких сотен человек. В ту неделю, когда отмечали Махашиваратри, большой праздник в честь бога Шивы, нас было на 120 тысяч больше. Иными словами, стало тесновато. С каждым днем места становилось все меньше, а кастрюли все больше. Однажды я сидела перед сковородой, диаметр которой был добрых четыре метра – иначе бы еды не хватило. Да, Индия и ее размеры. А вот в огромном зале для медитаций все совсем по-другому. Мы часами сидели бок о бок, в позе лотоса, согнув ноги под углом 40 градусов, на жестких подушках размером с лист бумаги формата А4 – женщины справа, мужчины слева – и медитировали, пели, слушали.
Я помню момент, когда я была настолько ошеломлена и подавлена одновременно, что мне вдруг стало все равно. Знаете это состояние? Жажда, боль в коленях, голод, потливость, вопросы о смысле существования, нехватка кислорода – все вдруг отходит на второй план. Это момент наивысшей концентрации внимания, наполненности и пустоты одновременно. И вдруг это состояние прерывается громким и отчетливым объявлением по громкоговорителю: «Если случается что-то, что нас не волнует, мы называем это ситуацией, – слышу я. Зал в форме ракушки дрожит. – Если происходит что-то, что нам не нравится, мы называем это проблемой. Если случается что-то, что нас радует, мы называем это удачей».
Какая убедительная триада, думаю я. Совершенно спокойно он переходит к источнику проблем – оценкам. Конечно, полон ли стакан или пуст, всегда зависело от того, кто на него смотрит, – старая мудрость из печенья с предсказанием. Но если перефразировать ее, то можно лучше понять старую идею. А в моей голове процесс продолжается: «Если мы представляем себе что-то, что нам нравится, мы получаем удовольствие. А если представляем то, что нас пугает, начинаем переживать».
В общем, это может быть очень полезным упражнением – со знанием дела переформулировать хорошо известные понятия (как, например, «переживания»), которые немного затерлись с течением времени. Мне даже удивительно, как упорно мы за них цепляемся и сколько энергии тратим. Может, это типично немецкое явление, отражающее в целом наш менталитет? Такое ощущение, что переживание как возможный сценарий развития событий автоматически находит отклик у очень многих людей. Оно без особых усилий попадает в самые красивые жизненные ситуации, и даже оптимисты не понаслышке знакомы с этим «безбилетным пассажиром».
Переживания – что это вообще такое? Для меня это в первую очередь совершенно бессмысленная умственная деятельность. Мы берем ситуацию, исхода которой не знаем, и на всякий случай представляем себе худшее. Простой пример: дочь хочет пойти на концерт под открытым небом. Родители думают: «Надеемся, дождя не будет». Если же и так понятно, что он идет, они думают: «Надеюсь, у нее с собой есть дождевик». И даже если дождевик есть: «Надеюсь, она не заболеет». Можно накручивать себя бесконечно. Таков уж наш мозг и своеобразный эффект отвертки в действии.
«Опасность реальна. Страх – дело добровольное. Переживать нет смысла» – прочитала я однажды. Звучит потрясающе. Потому что страх, как и переживания, – выдумка, конструкция, проекция. И то и другое исключительно у нас в голове – во времени, которого даже не существует: в будущем. Как было бы здорово, если бы мы начинали разбираться с чем-то только после того, как все уже случилось! Когда негативные сценарии будущего уже стали прошлым. У нас у всех было бы больше энергии и меньше гормонов стресса в крови.
Англия, май 2017-го. «Манчестер-Арена». После концерта Арианы Гранде террорист-смертник подрывает себя – 23 человека убиты. Это один из многочисленных терактов, происходивших в то время, и самый серьезный для Англии. У меня тогда был клиент в Лондоне (назовем его Алан), который никак не мог после этого успокоиться. Один из его друзей, Найджел, жил в Манчестере. Алан не знал, является ли Найджел фанатом Арианы Гранде и был ли он в тот момент в Манчестере. Однако когда он не смог дозвониться до своего друга, то потерял покой и сон. «Я страшно переживаю, Карин!»
Конечно, в исключительных эмоциональных ситуациях, подобных этой, неуместно задавать обычные для коучинга вопросы: они прозвучали бы цинично. Но поскольку я знаю Алана как человека целеустремленного, движимого рацио, я все же решаюсь на это. Посмотрим, смогут ли они встряхнуть его.
«Алан, а какой смысл переживать? Я имею в виду, какая тебе от этого будет польза?» Медленные, полные рефлексии ответы. Длинный перечень причин для беспокойства. Хорошо, идем дальше: «Какого поведения Найджел сейчас ждал бы от тебя?» Алан дает два быстрых ответа, легких и оптимистичных. Я продолжаю: «Тебе было бы достаточно испытывать шок, если бы для этого была причина?» Первая едва уловимая улыбка и задумчивый кивок, которые я воспринимаю как разрешение добавить немного юмора: «Знаешь, что, Алан? В переживаниях не больше смысла, чем в пластыре, если ты еще не порезался». Застывшее выражение лица, немигающий взгляд. А затем очень медленно его губы начинают растягиваться в улыбке. «Дошло, – говорит он и с облегчением качает головой. – Страдать – это все равно что беспокоиться заранее, да?» И тут я узнаю старого доброго Алана, когда он энергично заявляет: «Я не буду приклеивать пластырь, пока не порежусь!» Мы смеемся. Да здравствуют метафоры!
Как это обычно бывает с умными, красивыми, мудрыми фразами: неважно, насколько они умны, красивы и мудры, если они нас не трогают. Если мы понимаем их головой, но они не проникают в сердце, они бесполезны для нашего развития, и мы ничего не можем изменить. Только когда смысл фразы затрагивает душу, она становится знанием, и нам хочется ее применять. Если эта мысль вам кажется слишком эзотеричной, прочитайте ее еще раз. Вы ведь уже знаете: там, где сопротивление, там правда.
«Переживания похожи на лапшу. Их всегда слишком много», – написал кто-то однажды. Но и с этим можно жить. Вот вам мой совет: если только вы не заняты расчетом страховых ставок, для которых срочно нужны оценки рисков, то не нужно ни о чем переживать. Это ни к чему не приведет. Потому что, если вы можете решить проблему, волноваться совершенно бесполезно. А если не можете, тем более. Зачем беспокоиться?
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ОБЛЕГЧЕНИЕ. СПОКОЙСТВИЕ. ДОВЕРИЕ.
20. По-моему, это говорит о вас больше, чем обо мне
Джул в приподнятом настроении. Она познакомилась на вечеринке с мужчиной, и между ними сразу проскочила искра. «Он был таким галантным. Делал мне классные комплименты, и я ему была по-настоящему интересна, понимаешь?» Она проводит пальцами по своей рыжей копне волос, и ее белая, как снег, кожа светится чуть сильнее обычного. «Расскажи мне все!» – взволнованно говорю я, помешивая домашний лимонад соломинкой, и сажусь поудобнее в мягком кресле ярко-зеленого цвета. Пляжное кафе сегодня переполнено, мы еле-еле нашли свободный столик.
«Ну, первое, что он мне сказал, было: “Ты как раз в моем вкусе!”, – с энтузиазмом говорит Джул. – Правда, классно?» «Потому что?..» – тяну я неуверенно. Меня удивила ее реакция, ведь эта фраза говорит больше о нем, чем о ней. «Ну, знаешь, – продолжает восторгаться Джул, – ему нравятся длинные ноги, светлая кожа и рыжие волосы, то есть я!» Не все так просто, думаю я, но предпочитаю ничего не говорить, потому что комплимента я тут пока никакого не вижу – скорее внутренний монолог, отражающий вкус этого парня. Сказал бы он: «На самом деле я всегда высматриваю невысоких женщин с черными вьющимися волосами. Ну, знаешь, типичных француженок. Но в этот раз все иначе. Ты так меня привлекаешь, что я не могу отвести от тебя взгляд». О-о-о, тогда бы он действительно говорил о ней. Грубо говоря: «Ты мне настолько нравишься, что я бы отказался от своих стереотипов». Но я, естественно, помалкиваю, потому что не хочу ничего испортить.
Может, это несколько надуманно. Но, пожалуй, остановлюсь на этом, потому что ситуация, когда мы не можем отделить то, что другие говорят о нас, от того, что это говорит о них, может обернуться настоящей драмой. Мне вспоминаются истории, в которых близкие нам люди ждут от нас спонтанности и авантюрности. Например, что мы откажемся от чего-то важного в своей жизни, чтобы им стало лучше. «Бросай работу и переезжай ко мне в Кельн», «Я хочу, чтобы ты перестал видеться с этим другом», «Почему ты берешь уроки пения? Ты что, собираешься выступать?» И мы должны уволиться, продать мотоцикл или перестать трудиться над расширением своей компании. Поразительно, с каким рвением некоторые люди мешают счастью и успеху своих друзей, жен, мужей, дочерей или сыновей. Если вы когда-нибудь окажетесь в подобной ситуации, хорошо бы уметь различать, что и о ком говорят эти попытки ограничения.
Пример.
Моя клиентка недавно получила повышение. Теперь она возглавляет крупный отдел, у нее есть генеральная доверенность. Реакция мужа была: «Что? Но ты еще не готова. Как ты со всем справишься? Ты правда считаешь, твоих лидерских качеств для этого достаточно?» Для его жены (назовем ее Зильке) это прозвучало как: «Так вот что он обо мне думает», а для меня скорее: «Так вот что он думает о себе». На всякий случай задаю вопрос: «А какое положение занимает твой муж в своей компании?» Зильке задумчиво отвечает: «Он всегда хотел иметь генеральную доверенность, но так и не получил ее». Захватывающе. «Ты еще не готова» может также означать: «Я еще не готов. Я боюсь, что ты меня обойдешь в профессиональном плане» или «Я еще не достиг своей цели и поэтому разочарован». Настоящий смысл может скрываться за самыми разными формулировками. Сомневаюсь, что в данном случае это как-то связано с лидерскими качествами Зильке.
Так что если по какой-то причине реакция кажется вам подозрительной, а ваша внутренняя мисс Марпл чувствует, что тут замешано что-то еще, то фраза «Я думаю, что это говорит больше о тебе, чем обо мне» может оказаться очень ценным соображением. «И что же это говорит обо мне?» – может возникнуть встречный вопрос. Добавьте: «Я не знаю, тебе виднее. Так в чем тут дело?» И вот тут уже не отвертеться – придется вскрывать карты.
Еще пример. Один врач недавно рассказал мне, что с нетерпением ждал момента, чтобы впервые в жизни одному съездить в отпуск. Когда он сказал об этом дома, жена ему тут же: «А почему ты меня не берешь с собой? Неужели мы дожили до того, что уже и в отпуск ездим порознь? Ты хочешь расстаться?!» И ушла, предвкушая предстоящие перемены. В чем же тут было дело на самом деле? Может: «Я боюсь, что ты встретишь другую» или «Я переживаю, потому что не доверяю тебе. И почему-то себе тоже». Независимо от того, что на самом деле за этим стоит, если бы оба открыто сказали, что думают, у них был бы шанс на полноценный разговор. Потому что любую проблему можно решить, а вот беспочвенные обвинения никогда ни к чему хорошему не приводят. Работать можно только с первым. Второе не дает нам возможности для внутреннего роста, а только унижает и нас, и окружающих.
Простая, но вместе с тем эффективная фраза «Я думаю, что это больше говорит о вас, чем обо мне» даст вам больше. Она прекрасно работает как в профессиональной сфере, так и в личной жизни. Особенно когда в дело вступают зависть и ревность. Многие пары ограничивают свободу друг друга, не позволяя партнеру получать свой опыт. Для меня это пустая трата времени, особенно если учесть скоротечность нашей жизни и то, что мы не знаем ее сроков. Все может закончиться сегодня, или через месяц, или через 50 лет… Когда-нибудь все точно закончится. Мне кажется, наша жизнь будет легче, если мы будем вести себя так, словно все время об этом помним.
Так что давайте позволять все, особенно нашим близким. И конечно же, самим себе. Такая позиция смягчает сердце и расширяет сознание. А еще благодаря этой философии мы привлекаем таких же щедрых, свободных и благодарных людей. Win. Win. Win. Все в выигрыше.
Очень важно уметь разграничивать зоны ответственности: сейчас мой собеседник имеет в виду меня, а тут уже говорит о себе. Эта способность крайне важна, особенно когда появляются жалобы. Не зря мы говорим, используя возвратный глагол: «Я жалуюсь». Потому что тот, кто критикует или предъявляет требования, в первую очередь говорит о себе. И только если мы это допустим, у него появляется власть упрекать нас. Так что здесь тоже требуется осознанность – то самое условие, необходимое для роста над собой. Потому что, если мы понимаем, что именно происходит, мы можем распознать, кто вторгается на нашу территорию, и молниеносно отреагировать, – например, с помощью фразы № 17 «Мне кажется, это не моя проблема» или фразы № 6 «Это вообще не моя зона ответственности». Гениальные высказывания, которые быстро показывают: кажется, кому-то тут нужно хорошенько разобраться. Не со мной, не с моим успехом, а с собой. Жизнь – это разговор с самим собой. Еще одна фраза, в которую я твердо верю.
Если действовать с этой позиции, классическая тема зависти быстро исчезнет. Потому что на фразах вроде «Почему всегда Маркус делает презентации перед начальством, а не я!» далеко не уедешь. А вот ответственность перед самим собой – вещь действенная. Можно сказать что-то типа: «Начальство не знает о моем существовании. Самое время показать себя и продемонстрировать свои способности…» Кроме того, люди, которые нас раздражают, в большинстве своем как хорошее зеркало: благодаря им мы можем увидеть, что нам не нравится в нас самих. Так чего пенять на зеркало, если нас расстраивает собственное отражение?
Как видите, эта глава призывает к тому, чтобы сознательно разделять какие-то вещи: за что несу ответственность я, а за что отвечаешь ты.
Давайте не будем надевать чужие ботинки[17]17
Отсылка к английскому выражению If I were in your shoes – «Будь я на твоем месте».
[Закрыть]. Кому от этого будет польза? Либо мы натрем себе ногу, либо они будут болтаться. В чужой обуви никогда не будет красивой походки.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ОСОЗНАННОСТЬ. УВЕРЕННОСТЬ В ДЕЙСТВИЯХ. ЯСНОСТЬ.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
