Автор книги: Карин Кущик
Жанр: Управление и подбор персонала, Бизнес-Книги
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
7. Меня в тебе это восхищает
Съемки в Нью-Йорке. Моя мечта и одно из лучших решений в моей жизни, если мне и правда когда-нибудь удастся это сделать. Я ушла с должности ведущей утреннего шоу – и вот провожу лето в Нью-Йоркской киноакадемии. Какое-то время я живу у прекрасной Фэй, энергичной женщины с густыми блестящими черными кудрями, которая любит кеды и потертые джинсовые комбинезоны. В любое время дня и ночи она связана соломинкой с айс-кофе без кофеина. Именно от Фэй я узнала лучший адрес в моей жизни: Бродвей, 2000. Мне около тридцати, и считаю, что это круто – назвать водителю желтого такси такой адрес. Неужели в Европе еще есть улицы, на которых 2000 домов?!
Когда одним воскресным утром мы с Фэй отправляемся на бранч, на 72-й улице разворачивается вполне себе кинематографическая сцена: прямо перед нашим кафе в лучах утреннего солнца останавливается ярко-красная «Ламборгини Дьябло», и какой-то прохожий в бейсболке New York Yankees обходит ее в немом благоговении. Тут обе двери-бабочки взмывают вверх, и парень с пепельным мелированием, одетый в стиле кэжуал, бросает свою сумку на пассажирское сиденье.
«Вау! – восклицает мужчина в бейсболке, по-видимому настоящий фанат. – Что ты сделал правильно в этой жизни, чувак? Я в восторге от твоей тачки! Поделись своим секретом».
Меня, как немку, это обращение поначалу немного коробит, потому что мой мозг сразу же представляет себе Берлин, где разворачивается параллельный сценарий, скажем на Кудамм[5]5
Курфюрстендамм (сокращенно – Кудамм) – знаменитый бульвар Берлина протяженностью 3,5 км.
[Закрыть], 200. Если там припаркуется красная «Ламборгини», в тот же миг откуда ни возьмись появится связка ключей. «Решил, что ты особенный?!» – скорее всего, процедит парень безо всякой бейсболки, оставляя на двери царапину. Да, социальная зависть – в Германии дело привычное.
На самом деле неудивительно, что в том, что касается похвалы, мы относимся к развивающимся странам: она нам исторически не дается. И только в последние несколько лет ситуация начала меняться. Похвалу следует поощрять, и для большинства это хорошая новость. Ведь многие страдают от отсутствия обратной связи, особенно на работе; как коуч, я сталкиваюсь с этим с первой минуты общения с клиентами. «Мой босс никогда не говорит обо мне ничего хорошего. У нас в компании вообще не принято никого хвалить! Я уже не говорю о комплиментах». Подобные фразы я слышу уже более 20 лет. На самом деле это грустно. И становится еще грустнее, когда я спрашиваю: «А кого вы хвалили на этой неделе?» – «Эм, да, ну… хм…» Да, тоже негусто. А если у вас нет опыта, вы не можете передать его дальше – простая математика в пустыне под названием Германия, в которой не растет ни одна похвала. Любой, кто делает комплимент, автоматически вызывает у нас подозрение.
«Если не обругали, считай, похвалили» – всегда было швабским гимном, который в какой-то момент разошелся по всей стране. Неудивительно, что, столкнувшись с американской склонностью к лести, мы делимся на два лагеря: одни благодарно вздыхают, испытывая почти физическое удовольствие, другие же презрительно поднимают бровь и отметают комплименты как нечто напускное, откровенно поверхностное. При этом похвала всегда была чем-то небывалым. А восхищение так и вовсе в разы приятнее, разве нет?
Я помню семинар по личностному росту. Семь недель мы учились создавать внутреннее богатство во всех основных сферах жизни. Это был интенсивный курс, где нам приходилось делать много заданий, одним из которых было выразить искреннее восхищение тремя людьми в течение следующих нескольких дней. Лично и со всей душой. Цветы приветствовались, зрительный контакт был неотъемлемой частью, а что касается содержания – максимально подробно. Восхищение должно было быть искренним, иначе пересдача. Одна из студенток прилетела в Сан-Франциско, чтобы выразить свое восхищение Исабель Альенде. Нет, я на такое не способна.
Было кое-что, что нас удивительным образом объединяло: никому это задание не далось легко. А для кого-то оно и вовсе стало болезненным выходом из зоны комфорта. Выразить свое восхищение? Многие не могли этого сделать. Это все равно что говорить на иностранном языке, который ты никогда не учил (а некоторые даже и не подозревали о его существовании), поэтому большинство заикались и стыдливо опускали глаза. Конечно, это не засчитали. Ни одному из нас. А значит, начинаем сначала.
Но прекрасно то, что, выразив восхищение, вы и сами испытываете невероятное счастье. Потому что, похвалив другого человека, вы поднимаете настроение себе, отправляя себе позитивное послание: «Я радуюсь успехам окружающих!», «Я могу допустить, что кто-то важнее меня», «Сейчас твоя очередь! Я смогу снова сиять чуть позже». Или чуть менее эйфоричная формулировка: «Мне хватит великодушия быть свидетелем чужого успеха». Все это лишь усиливает наше истинное «я». И тут я специально говорю «я», а не эго. Эго – это дерзкая часть нас, которая всегда ноет, что мы чего-то недополучили, заставляет чувствовать себя незначительными и думать, что мы должны быть всегда и во всем правы. Между эго и здоровым, настоящим «я» есть тонкая (хотя на самом деле огромная) разница, которую мы замечаем, когда обращаем внимание на свои чувства.
Когда, например, у нас на пути встают зависть, обида или ревность, то все начинает раздражать, кажется утомительным, тесным, даже немного грязным. Когда мы плохо говорим о ком-то, в голосе начинает звучать раздражение, время тянется очень долго, мы топчемся на месте и можем испортить отношения, особенно с самим собой. Наступает истощение внутреннего ресурса.
Однако если мы пытаемся преодолеть себя, изменить свое поведение, смущаемся или боимся, на передний план выходит наше истинное «я», давая нам шанс вырасти над собой. Благодаря этим чувствам мы берем разбег и устремляемся в сторону лучшей версии себя, что не может не радовать наше «я». Это сразу становится заметно по тому, как замечательно мы себя чувствуем.
Однако возникает вопрос: а как обстоят дела у вас? Положа руку на сердце: комфортно ли вам, когда другие слишком явно счастливы? Когда у кого-то слишком долго все хорошо? Начинаете ли вы тут же сравнивать себя с этим человеком? Можете ли вы за него порадоваться? А за себя? Умеете ли вы принимать комплименты? Вам нравится, когда вас хвалят? Если так, поздравляем! Если нет, читайте дальше.
Как насчет того, чтобы в следующий раз, когда заметите что-то хорошее в другом человеке, открыто ему об этом сказать? Отметить его талант, стиль, поведение… Можно оставить все комплименты при себе и позже восторгаться в разговоре с третьим лицом, а можно щедро выразить свое восхищение лично. Один на один.
Безусловно, мы все когда-нибудь восхищались кем-то. Но как часто мы откладывали возможность сказать что-то приятное до Рождества, когда наступит время подписывать открытки, или до очередного юбилея либо свадьбы, когда можно выступить с речью? А ведь бывает и так, что самые красивые слова приходят в голову уже на похоронах… Так давайте не будем откладывать на потом. На свете так много замечательных людей, которым мы можем сделать подарок. Ведь радость приумножается, будучи выраженной в словах. А значит, как можно больше людей получат свою порцию хорошего настроения и в мире автоматически станет больше счастья.
Ну так что? У вас уже есть кто-нибудь на примете? Или вы и так постоянно всех хвалите и сейчас недоумеваете, почему я посвящаю этой теме целую главу? Хвалите изо всех сил и будьте уверены, что ваши слова зажгут в другом человеке свет, который автоматически отразится на вас, как неожиданный лучик солнца. «Знаешь, что меня в тебе восхищает? Нет?! Ну тогда слушай».
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
УДОВОЛЬСТВИЕ. БЛАГОДАРНОСТЬ. ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ.
8. Я вас прекрасно понимаю. И мне нужно что-то другое
Перейду сразу к делу: в этой фразе все дело в маленьком словечке «и». Я могла бы написать целую книгу об этой букве. Серьезно. В ней было бы полным-полно историй, рассказанных людьми, которые с ее помощью добились больших успехов. Я одна из них.
Жаркий летний вечер, шесть часов. Я на своей крыше-террасе сижу, свесив ноги, на небольшом возвышении и смотрю на крыши Берлина; город залит оранжевым маревом. Мой деловой партнер (назовем ее Анья) выходит на террасу и машет мне. Мы встречаемся, чтобы вместе подготовить концепцию коучинга, которую хотим представить завтра в одной компании. Мы договорились, что будем работать над этим проектом столько, сколько потребуется. Мне любопытно посмотреть, что из этого выйдет, в противном случае я выступлю одна.
Через десять минут у Аньи звонит телефон. Она просит прощения и выключает звук. Теперь он только вибрирует и мигает. Через несколько минут кто-то звонит снова. Анья бросает быстрый взгляд на дисплей, улыбается и снова откладывает телефон в сторону – тот продолжает вибрировать. Видимо, она не собирается его отключать. Я иду в наступление: «Может, лучше ответить?» – «Нет-нет. Я знаю, кто это». Я продолжаю смотреть на нее в надежде, что она продолжит свою мысль. И это работает. «Это мой парень. Наверняка хочет узнать, будем ли мы сегодня ужинать вместе». Поразительно, потому что то, что ничего не выйдет, ясно уже с первого взгляда на часы. Но я по-прежнему не произношу ни слова и молча надеюсь, что она сама это поймет. Через десять минут телефон начинает вибрировать в третий раз. Я становлюсь более откровенной: «Не хочешь выключить телефон?» Она: «Нет-нет, он же никому не мешает». Боже мой! Сейчас я ей все скажу. И хотя мне не очень приятно, я констатирую очевидное: «Мне. Он мешает мне».
«Правда?!» Она удивленно поднимает на меня глаза, явно ожидая объяснений. Я выкладываю все, что думаю: «Мы ведь договорились на сегодня: будем работать. До победного. Свой мобильник я выключила. Я предпочитаю тебя. И думала, ты сделаешь то же самое».
Далее следует пространное объяснение, что ее бойфренд работает в кино и у него часто бывают ночные смены. Они не виделись целую вечность, и сейчас у них все непросто. Она произносит все это скороговоркой и заканчивает свой рассказ вопросом: «Понимаешь?»
Я киваю: «Конечно, понимаю». Анья вздыхает с облегчением, но я еще не закончила: «Я все прекрасно понимаю, и мне это не нравится». Тишина. Она резко поднимает голову. Ошеломленный взгляд. Но я его выдерживаю. В комнате по-прежнему тихо. Она медленно тянется к телефону и… выключает его. Не произнося ни слова. Ух ты.
И после этого мы продолжаем работать весь вечер.
Что же случилось? Мне кажется, переломным моментом стало использование одного-единственного слова, которому отведена ключевая роль в этой главе: «и». Сила этого красивого соединительного союза такова, что с его помощью можно просто, естественно, уверенно и в то же время не перетягивая одеяло на себя закончить любую дискуссию. Когда я говорю об этом по-английски, я всегда добавляю: «И делу конец». И это правда: этот союз и правда прекращает споры, потому что не дает оценки чужим высказываниям. Обе стороны равноправны. Этот союз не разрушает высказываний, а сохраняет их и всегда выражает некое отношение: «Я тебя прекрасно понимаю, и мне не нравится то, что ты говоришь». Получается что-то в этом роде. Очень даже неплохо.
Однако те, кто склонен к эмпатии, не могут понять эту мысль, столкнувшись с ней впервые. Разве их грандиозная способность к пониманию, которую они так откровенно проявляют по отношению к другим, их ни к чему не обязывает?!
Думаю, очень даже. Можно быть удивительно чутким и при этом выбирать, как реагировать на ту или иную ситуацию. Например: «Я прекрасно понимаю твой аргумент. И при этом его не принимаю». Это работает. Или даже так: «Я тебя прекрасно понимаю. И мне хочется чего-то другого». Нам не нужно одобрять что-то только потому, что мы это понимаем. Мы ведь не одобряем поведения серийных убийц только потому, что на эмоциональном уровне понимаем, к чему может привести жестокое обращение в детстве.
Так давайте возьмем на себя смелость понимать что-то, но не обязательно любить это. Многим это даже в голову не приходит. Есть простой способ проверить, находитесь ли и вы в их числе. Это можно определить по тому, как мы используем «но» – это находящийся на взводе, любящий драму кузен нашего «и». Если бы я употребила этот союз в разговоре с Аньей, все наверняка сложилось бы иначе.
Обратная перемотка: «Я все прекрасно понимаю, но мне это не нравится». Она бы, скорее всего, ответила на это оправданием, потому что вслед за «но», как правило, идет «потому что»: «Но я же только что объяснила, это только потому, что…» На что я бы, наверное, ответила: «Да, но ведь и ты должна понять, что я… потому что…» Причины, инсинуации, сожаления, толкования, переживания. Удивительно, сколько всего может вызвать союз «но». Он, как магнит, притягивает к себе расплывчатые, неоднозначные формулировки, из-за которых мы тут же оказываемся в типичном водовороте из нападок, оправданий и разочарований, который зовется драмой.
Союз «но» никогда не позволяет двум высказываниям стоять рядом на равных, он обнуляет все, что происходило до «но». В нашем случае это: «Я тебя понимаю». Отсюда мой совет: заменяйте «но» на «и» где только это возможно.
Короче говоря, «и» является более удачным вариантом по трем причинам. Во-первых, если вы объедините положительное и отрицательное с помощью «и», ваш собеседник запомнит оба высказывания. Во-вторых, тот факт, что вы выражаете понимание, не означает, что вы должны отказаться от собственной точки зрения. Вы можете относиться к собеседнику с пониманием, не чувствуя себя при этом обязанными разделять его взгляды. Проще говоря: понимание ни к чему вас не обязывает. В-третьих, «и» определенно нейтрализует разговоры с драматическим потенциалом. Вот почему это слово так важно для родителей и людей на руководящих должностях: «Я тебя прекрасно понимаю и хочу, чтобы мы сделали по-моему». И это все. Чаще всего.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ЯСНОСТЬ. НЕЗАВИСИМОСТЬ. МНОГО ВРЕМЕНИ.
9. А прощу-ка я себя сам прямо сейчас
Что является нашим самым большим страхом? Я сейчас не о войнах, пауках или эскалаторах. Я скорее говорю о более глубинном страхе, который в той или иной степени знаком всем. Когда я задаю этот вопрос на семинаре, то часто слышу: «Страх смерти». Было бы слишком хорошо, ловлю я себя на мысли. Потому что, если бы смерть была действительно рядом, мы бы, конечно, относились к жизни легче, правда?
Во всяком случае, психологи не называют страх смерти самым сильным. Первое место занимают две проблемы из области межличностных отношений: страх неудачи и страх оказаться нелюбимыми. Когда я впервые это услышала, у меня случилось озарение. Неудивительно, что наш организм дает сбой перед публичным выступлением: учащается сердцебиение, нам хочется все отменить, мы лежим ночью без сна. Кто-то покрывается красными пятнами, а у кого-то накануне пропадает голос. Если наши главные страхи – это страх быть отвергнутыми и страх неудачи, то вполне логично, что тело само изобретает страх сцены. Потому что на сцене, к сожалению, мы переживаем оба эти страха разом.
Это также объясняет, почему в такие моменты даже очень уверенные в себе люди слышат внутри голосок, который нашептывает: «Скоро все раскроется. У тебя ничего не выйдет, и все это увидят. Похоже, твоя песенка спета». Когда я провожу питч-тренинги в компаниях, где на кону, как правило, стоят миллионы, я каждый раз становлюсь невольным свидетелем того, как опытные руководители вдруг начинают нервничать, говорить не своим голосом, покрываются пятнами и в целом перестают быть собой. В прямом смысле слова сходят с ума.
Тем больше меня поразила встреча в Берлине с одной опытной женщиной-терапевтом. Это был, наверное, 2007 год. Я тогда только-только начала заниматься изучением энергетической психологии и пропустила несколько занятий. Я решила наверстать упущенное, взяв пару частных уроков у нее в клинике. Женщине было, должно быть, глубоко за семьдесят, мне ее рекомендовали как хорошего специалиста – звучало многообещающе.
Поскольку разумнее всего изучать технику, разбирая конкретную проблему, она спросила, хочу ли я чем-то поделиться. «Боязнь уколов!» – первое, что пришло мне в голову. «Отлично, – сказала она, – потому что здесь, в EDxTM[6]6
EDxTM расшифровывается как Energy Diagnostic and Treatment Method – биоэнергетический метод коучинга или терапии, который предполагает, что психические расстройства, такие как, например, страхи, связаны с энергетическими блоками в системе меридианов. Основатель – доктор Фред Галло (США).
[Закрыть], мы всегда очень рады, когда у клиента есть ясный запрос. Чем понятнее страх, тем выше шансы на быстрый успех». Очень хорошо. Дополнительные вопросы, мышечные тесты, письменные практики, проверка результатов – и в конце она с торжествующим видом заявила: «Смотри, если будешь делать так же, то и твоя боязнь лифтов тоже пройдет». Эм… Что она имеет в виду? Я была обескуражена. При чем тут лифт?!
Когда она поняла, что только что потратила полтора часа на то, чтобы решить несуществующую проблему, она удивленно посмотрела на меня, а затем наклонила голову, сделала паузу и сказала, улыбаясь: «Ну, бывает! А прощу-ка я себя сама прямо сейчас». После этого она собрала свои вещи, взяла блокнот с заметками и направилась к кассе. На этом вопрос для нее оказался закрыт.
Мне же все это показалось вдвойне интересным, и я тут же начала размышлять: а не слишком ли смело с ее стороны вот так позволить себе простить себя? И что, никаких угрызений совести? А с другой стороны, это так очаровательно, настолько безоговорочно, безоценочно. С какой любовью она принимает все таким, как оно есть. Иные за этим на годы уходят в монастырь. Уметь надо.
Я подумала: пусть лучше эта история вызывает у меня восхищение, чем возмущение, – слишком уж меня впечатлило то, с какой молниеносностью она приняла это решение. О подобной внутренней свободе я знала только из книг. Не поймите меня неправильно, в этом нет ничего дилетантского. Я не была ей безразлична – все это время она вела себя весьма профессионально. Просто допустила ошибку. И вместо того чтобы, сгорая от стыда и смущения, неуклюже бормотать извинения, предпочла действовать профессионально и уверенно. Оставаясь при этом человеком.
Разумеется, понятно, какую фразу я сразу включила в свой репертуар. Попробуйте сделать то же самое.
В то время по вторникам я посещала еще один курс повышения квалификации и не преминула рассказать эту историю на ближайшем семинаре. Мы все тогда от души посмеялись, но и вдохновились – это предложение быстро стало мантрой нашего курса. Всякий раз, когда кто-то из нас допускал серьезную ошибку, он сначала пугался, потом на его лице расплывалась улыбка, а затем следовала фраза: «Ну, бывает! А прощу-ка я себя сам прямо сейчас». Вот, наверное, пример здорового отношения к самому себе. Кстати, особое внимание всех тех, кто считает себя профессионалами и перфекционистами: научившись быть к себе терпимее, вместо того чтобы постоянно безжалостно осуждать и испытывать еще кучу других связанных с этим неловких чувств, мы превратимся из жертв обстоятельств в создателей возможностей. Мы подарим себе свободу не переживать, независимо от того, что у нас получается, а что нет.
«А прощу-ка я себя сам прямо сейчас». Так легко. Так трудно. И определенно полезно.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. УМИРОТВОРЕННОСТЬ. СОЧУВСТВИЕ.
10. Я не знаю
Там, где обычно на стадионе развеваются черно-красные знамена Eintracht Frankfurt[7]7
Eintracht Frankfurt – немецкий футбольный клуб из Франкфурта-на-Майне.
[Закрыть], видны сотни разноцветных молитвенных флагов. Привычные футбольные кричалки смолкли, вместо них из динамиков доносится мелодичный звук дунгченов – метровых тибетских медных труб. Во Франкфурт прибыл Далай-лама, и город оделся в оранжево-красное.
Первые выходные августа 2009 года выдались знойными, тысячи людей пришли на «Коммерцбанк-Арену»[8]8
«Коммерцбанк-Арена» – домашняя арена футбольного клуба Eintracht, носившая это название в период 2005–2020 гг. Сегодня известна как «Дойче Банк Парк».
[Закрыть], чтобы иметь возможность вживую последовать учениям Его Святейшества. Сидя с двумя подругами на аккуратно постриженном футбольном поле, я вспоминаю, как в подростковом возрасте разминалась здесь перед соревнованиями по легкой атлетике. Подумать только, полжизни назад. Что ж, сегодня вместо эстафеты поза лотоса.
Наступает время общения с аудиторией: модератор вытаскивает из барабана записки с вопросами, а Далай-лама на них отвечает. Он сидит, улыбаясь, в винно-красного цвета шапочке на внушительном троне и время от времени делает глоток чая. Вопрос, который модератор зачитывает в эту минуту, звучит очень запутанно: длинные предложения о социально-политических событиях следуют одно за другим. Вроде речь идет о целесообразности антиавторитарного воспитания, но я не совсем понимаю; такое ощущение, что мне нужна докторская степень, чтобы уловить смысл вопроса. Тем с большим нетерпением я жду ответа. Кажется, окружающие разделяют мое смятение. Тысячи человек достали ручки, готовясь записать что-то глубокомысленное. Все внимание обращено на Далай-ламу, которого сейчас показывают крупным планом на гигантском экране.
Его Святейшество раскачивается взад-вперед, словно убаюкивает ребенка, долго смотрит в небо, потягивает чай, явно никуда не торопясь. А затем отвечает в своей безошибочно узнаваемой немного монотонной манере: «Не знаю!»
Все в шоке. Затем раздается задорный смех. Далай-лама смеется. Модератор смеется. Весь стадион смеется. Невероятный момент. Это прозвучало так невинно, весело, свободно, правдиво, глубоко, высоко. И вдруг снова: «Не знаю!» Его сотрясает смех. Мы все тоже смеемся. Вот и весь ответ.
В этой фразе столько свободы, думаю я и в ту же секунду понимаю, что запомню ее на всю оставшуюся жизнь. Никакого хождения вокруг да около, никаких загадок, никакой псевдоинтеллектуальности во взгляде, пока мозг лихорадочно ищет остроумный ответ. Никакой пустой траты времени, притворства, позерства. Просто: «Я не знаю». Жизнь может быть такой легкой. Тогда почему у нас с этим такие проблемы?
Если вы помните эпоху бумажных карт Фалька задолго до появления навигационных систем и смартфонов, вы понимаете, что я имею в виду, когда говорю о об ударах мечом. Потому что если вы когда-нибудь спрашивали дорогу у людей на улице, а не у Siri, то могли наблюдать занятные с точки зрения психологии сценки. Мы спрашиваем дорогу у человека, который, скорее всего, никогда нас больше не увидит и у которого нет причин что-то из себя строить, и пошло-поехало: «Бинджай Парк… Хм… Бинджай Парк…» Вопрошающие взгляды направо, налево. «Дайте подумать…» И вот проходит несколько секунд, и мы ловим себя на том, что человек и сам не знает дороги, но не может этого признать. «К сожалению, я не знаю» – похоже, этой фразы у многих нет в репертуаре.
Странная, конечно, история, потому что все, что мы знаем сегодня, мы знали не всегда. Удивительно, почему это признание дается нам с таким трудом. Оно должно быть обычным делом. «Я был не прав» – еще одна фраза, которую большинство предпочтут проглотить, чем пусть и с трудом, но выдавить из себя. Если хотите, можете сразу перейти к фразе 26, в главе о которой тоже поднимается эта тема, потому что умение признать ошибку – навык из той же серии.
Одно можно сказать наверняка: на попытки всеми мыслимыми и немыслимыми способами скрыть собственное невежество уходит уйма времени. От этого никому не легче. Насколько разумнее было бы признать это прямо? И не воспринимать это как признание? Потому что даже сама формулировка предполагает: есть в этом что-то неприятное, что мы вынуждены произносить сквозь зубы. Наоборот, надо радоваться, если что-то непонятно. Разве не так начинается любое обучение?
«Чем больше ты знаешь, тем больше понимаешь, чего ты не знаешь» – такими словами меня приветствовали в мой первый день в Институте философии. Моей неокрепшей психике первокурсницы было сложно это принять, – впрочем, подобная мысль любого сведет с ума. По крайней мере, так я думала поначалу. А потом осознала, что все можно упростить. И решила руководствоваться последней частью; мне понятен ее смысл, так себя и буду вести. Но это в теории. Пройдут десятилетия, прежде чем я применю эти знания на практике.
Как такое может быть? Такой долгий разбег, чтобы спокойно произнести: «Я не знаю»?! Безусловно, отчасти это связано с тем, что в профессиональном плане я часто играла роль второго плана: была помощницей телеведущего, ведущей на радиостанции, помощницей режиссера, автором песен, питч-тренером для Priority Accounts, ведущей мероприятий в коммерческих компаниях. C–Level-Coach. Если меня что-то спрашивали, для меня, как для профессионала, существовало только два возможных варианта ответа: «Знаю» или «Сейчас узнаю». Любой другой ответ наверняка бы заставил понервничать моих заказчиков, клиентов или боссов. Предоставлять информацию было моей второй натурой.
Может, я не одна, и у других так же. Мы, сами того не осознавая, застряли в образе человека, фонтанирующего идеями. Как только возникает вопрос, внутреннее беспокойство вынуждает нас тут же выдать что-нибудь умное. Ну, давай, это не так уж сложно. Вырази свое отношение, дай ответ. Многие предпочли бы сказать хоть что-то, чем вообще ничего.
А потом я как-то общалась с друзьями и вдруг поймала себя на том, что совершенно естественным образом произнесла: «Я не знаю». Недовольные взгляды, ведь никто этого от меня не ожидал. «Ага. Значит, так, эм… А когда узнаешь?» Пауза, чтобы собраться с мыслями. «Этого я тоже пока не знаю». Изумление. У меня тоже. Вот это да! Ну ведь можешь! Это прозвучало очень даже решительно! А сколько времени потребовалось? Двадцать лет?! Было проще, чем я думала. Как это, оказывается, приятно – не нести никакой ответственности!
Я не знаю.
И тут я внезапно почувствовала некоторое сходство с Далай-ламой. Я тоже благосклонно улыбнулась присутствующим, потом еще раз, уже с мудрым видом, потом довольно беззаботно. Да, над взглядом еще нужно поработать. Потом сделала глоток чая, посмотрела на небо и произнесла эту фразу еще раз, потому что она красивая.
Я не знаю.
ЧТО ВАМ ДАЕТ ЭТА ФРАЗА?
ОБЛЕГЧЕНИЕ. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. ПРИЗНАНИЕ.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
