Автор книги: Кэрол Флеминг
Жанр: Зарубежная деловая литература, Бизнес-Книги
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]
2. Как измениться?
Для начала выйдите из дома
Если вы хотите улучшить произношение, я могу показать вам, как располагать язык во рту, чтобы воспроизводить звуки корректно. Я покажу упражнения и попрошу вас повторять их, чтобы ваш артикуляционный аппарат запомнил правильное произношение.
Если вы хотите научиться свободно выступать на публике, я предложу вам выделить основные моменты вашего доклада и выстроить его логическую структуру, чтобы лучше донести мысль до слушателей.
Если вы хотите научиться вести непринужденную беседу с незнакомцами, я скажу вам: выходите на хорошо освещенную улицу. Я вытащу вас из вашего мирка и отправлю туда, где есть другие люди. Для многих незнакомцы находятся по другую сторону стены, известной как социальная тревожность.
Социальная тревожность – это чувство страха и напряжения, возникающее при мысли, что вас оценивают (и оценивают негативно). Эта стена годами мешала вам общаться с людьми, и она не исчезнет сама по себе. Вы сможете разрушить ее, изменить свое мышление и привычки только путем осознанных усилий. В нашем случае самой эффективной терапией будет непринужденная беседа.
Праздный разговор – лекарство от социальной тревожности.
Знаю, это замкнутый круг!
Люди тратят кучу времени на разговоры о социальной тревожности. Они рассказывают мне о своих страхах, неудачах, чувстве стыда, а я слушаю и жду, когда мы уже начнем говорить о том, как мы все изменим. Я предлагаю три подхода к тому, чтобы научиться чувствовать себя комфортно при общении.
1. Мы учимся постепенно, маленькими шагами, понемногу изменяя свое поведение.
2. Мы впускаем в свою жизнь большие перемены и пересматриваем весь опыт общения в новом положительном ключе.
3. Мы применяем первый и второй подходы одновременно.
Вероятно, вы сомневаетесь, сможете ли вы это сделать. Конечно, сможете!
Прежде всего дайте себе установку «я могу». Вспомните знакомых, которые вызывают у вас восхищение тем, как спокойно они чувствуют себя в обществе. Представьте, как они ведут себя, общаясь с людьми, а затем представьте, что вы ведете себя точно так же. Вспоминайте эту картинку всякий раз, когда с кем-то разговариваете. Так она закрепится в вашем сознании, и вам будет проще ее воспроизводить. Потратьте немного времени, чтобы осознать, к чему вы стремитесь, о чем мечтаете и каким хотите стать в будущем.
Теперь немного суровой правды. Мысленно оглянитесь и посмотрите на людей, с которыми вы общаетесь. Как они разговаривают? Как ведут себя в обществе? К этому ли вы стремитесь в жизни?
Как говорится, мы – это среднее значение пяти человек, с которыми проводим большую часть времени. Ваш язык, словарный запас и поведение определяются этой группой. Возможно, вы хотите завести новых друзей, которым хотели бы подражать. Попытайтесь завязать знакомства и расширить привычный круг общения – запишитесь в клуб по интересам, дискуссионную группу или присоединитесь к какой-нибудь общественной организации. Если сидеть сложа руки, ничего не изменится. Вероятно, вам доводилось общаться с разными типами людей, но это никак не повлияло на ваши коммуникативные навыки и не помогло вам стать лучше. Научитесь осмысленно и целенаправленно формировать круг общения.
Кроме того, задумайтесь, в чем ваша ценность для других. Вы помогаете людям, искренне интересуетесь их делами, приносите им какую-то пользу? Чтобы интересные вам люди хотели с вами общаться, ваше общество должно им что-то давать. Вам предстоит немало потрудиться. Вы должны научиться проявлять интерес к окружающим и стать интересным собеседником (подробнее об этом в главе 8, главе 9, главе 10, главе 11 и главе 12).
Уделите этому пункту особое внимание. Поразмышляйте о нем. И не забывайте представлять, каким вы хотите стать.
Научиться говорить легко можно только на практике.
Для начала научитесь быть общительным и дружелюбным. Сколько времени на это уйдет?
У меня два ответа.
1. Зависит от ситуации. На освоение коммуникативных навыков влияет много разных факторов.
2. Как сильно вы хотите научиться общаться?
Если вы действительно этого хотите, вы научитесь всему очень быстро. Вы считаете, что способны развивать эти навыки? Готовы серьезно потрудиться, чтобы овладеть ими в совершенстве?
Если вы ответили «да», то эта книга именно то, что вам нужно. Но если ваш ответ «нет», лучше отдать ее тому, кто скажет «да».
ДРЕВНЯЯ ИСТОРИЯ ПРАЗДНОЙ БЕСЕДЫ
Пятьсот лет назад книги и пособия, посвященные секретам общения, пользовались огромным спросом. Готова поспорить, вы об этом не знали. Поразительно, но за столетия эти советы почти не изменились, а значит, и в будущем они едва ли будут сильно пересмотрены. Взгляните на трактат «Об обязанностях» древнеримского оратора и философа Цицерона. Этим правилам беседы больше 2000 лет!
• Говорите четко.
• Говорите свободно, но не слишком много, чтобы дать высказаться другим.
• Не перебивайте.
• Будьте вежливы.
• К важным вопросам относитесь серьезно, а к менее значимым – проще.
• Никогда не критикуйте человека за его спиной.
• Говорите о том, что представляет общий интерес.
• Не говорите о себе.
• Главное – всегда сохраняйте спокойствие.
Пожалуй, трудно не согласиться с этими советами. Добавим к ним несколько важных рекомендаций из книги Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» (1936).
• Проявляйте искренний интерес к людям.
• Улыбайтесь.
• Запоминайте имена людей.
• Будьте хорошим слушателем.
• Говорите на языке, который интересен собеседнику.
• Заставьте другого человека почувствовать себя важным и сделайте это искренне.
Вот, пожалуй, и все. Сейчас вы наверняка думаете: «Хорошо, я знаю правила. Все, теперь я умею общаться?» Вряд ли. Если бы списка правил было достаточно, чтобы научиться вести себя по-другому, на свете не было бы людей с лишним весом. Сам по себе список не поможет изменить поведение.
Чтобы действительно изменить манеру общения, последовательно выполняйте следующие шаги.
1. Определите свою манеру общения и подумайте, что в ней необходимо изменить.
2. Сформулируйте, с какой целью вы хотите измениться.
3. Постоянно заменяйте старые привычки новыми.
Эти шаги – основа большинства тренингов по развитию коммуникативных навыков. Давайте теперь применим их на практике.
ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЮ МАНЕРУ ОБЩЕНИЯ
Если бы вы могли увидеть себя со стороны, это очень пригодилось бы вам в общении. Люди понятия не имеют, как их привычки влияют на окружающих.
Попросите хорошего друга оценить вас. Если у вас нет такой возможности, сделайте запись разговора. Конечно, люди и ситуации будут в той или иной степени влиять на вашу манеру общаться, но, прослушав запись, вы все равно узнаете о себе много интересного. И пока вы слушаете, спрашивайте себя:
Ваш разговор – это обмен мнениями или кто-то гнет свою линию?
Вы часто перебиваете собеседника?
Вы говорите разборчиво или слишком тихо? Неуверенно? Слишком быстро?
Вы говорите о себе, о собеседнике или о чем-то постороннем?
Ваш голос звучит строго? Отталкивающе? Ядовито? Высокомерно?
Вы повышаете голос и не даете собеседнику вставить слово?
Вы отвечаете односложно?
Вы часто «экаете» или «мэкаете»? В вашей речи много слов-паразитов?
Вы описываете что-то общими словами, когда следует говорить точнее?
Ваш смех похож на крик осла?
Верю ли я, что вы будете записывать свои разговоры? Нет, не верю. Я знаю только ОДНОГО человека, сумевшего это сделать, и эта девушка даже написала отчет о том, что нового она о себе узнала. Любопытный факт: в течение дня мы много раз смотрим в зеркало. Но часто ли мы прислушиваемся к своему голосу? Очень редко. Во все века люди предпочитали жить рядом с водоемами, так что они могли видеть свое отражение с самого начала эволюции. И на протяжении всей эволюции люди знали, как они выглядят. Но слышали ли они собственную речь? До середины ХХ века у большинства людей не было магнитофонов.
Может быть, вы станете записывать свой голос и изучать его. Но, общаясь с людьми, попытайтесь мысленно задавать себе приведенные выше вопросы. Это поможет вам понять, что нужно изменить в своем поведении.
Зачем вам это?
Если вы хотите знать, удастся ли вам изменить свою манеру общения, то ответьте на вопрос: как сильно вы этого хотите? Пока вы четко видите цель и верите в ее достижение, у вас будут силы, чтобы меняться.
Нет ничего важнее мотивации, кроме разве что упорства.
Измените свои привычки
В красном углу ринга действующий чемпион вашей жизни весом 360 кг – ваши социальные привычки! В синем углу их соперник весом 52 кг – ваше желание улучшить свою речь!
Если вы настроены решительно, возьмитесь за дело всерьез. Старые привычки победить нелегко. Не успеете моргнуть, как они снова возьмут верх. Замешкаетесь – и вы опять в их власти. Вы знаете, что я права, потому что такое уже не раз с вами случалось.
Кроме привычек на вас давит тревожность. Она будет заставлять вас вести себя так же, как раньше. Помните об этом. Шумный клубок новых знакомств опутает вас, и все старые привычки вернутся. Но если вы осознаете это, вам удастся их побороть. Вы сможете выработать новые, нужные вам привычки и закрепить их. Ваша мотивация и целеустремленность поначалу могут быть очень слабыми, но если вы проявите упорство, то победите. Калвину Кулиджу[5]5
Калвин Кулидж (1872–1933) – 30-й президент США (1923–1929) от Республиканской партии. Прим. ред.
[Закрыть] приписывают такие слова:
«Ничто в мире не заменит упорства. Ни талант – нет ничего более обычного, чем талантливые неудачники. Ни гениальность – непризнанный гений уже вошел в поговорку. Ни образование – в мире полно образованных изгоев. Лишь упорство и настойчивость всемогущи».
Главный секрет
Хотите узнать главный секрет? Измените отношение к людям, и это изменит вашу манеру общаться, а затем и ваше влияние на других. Я процитирую предисловие к книге Лейл Лаундес How to Talk to Anyone[6]6
Издана на русском языке: Лаундес Л. Как говорить с кем угодно и о чем угодно. М.: Добрая книга, 2007. Прим. ред.
[Закрыть]:
«В этой жизни есть два типа людей: те, кто, входя в комнату, говорят: “А вот и я!” – и те, кто произносит: “А вот и ты!”»
Чем больше вы стесняетесь, тем меньше внимания уделяете собеседнику (подробнее об этом в главе 10). И наоборот, чем больше вы открыты к общению, тем меньше зацикливаетесь на своих переживаниях.
Вот и все. Вот и весь секрет.
Восхищайтесь собеседником и позвольте ему открыться вам.
Это самый простой способ очаровывать окружающих. Людей подкупает внимание и восхищение слушателя. Кроме того, это придаст вам уверенности во время публичного выступления.
Если бы я готовила вас к выступлению, то посоветовала бы тщательно изучить аудиторию, чтобы понять, как соответствовать ее запросам и интересам. Вы не знаете свою аудиторию во время беседы с незнакомцами. Но вы знаете, что она существует и что ее можно узнать получше, не так ли? В этом и заключается суть общения.
Основа обучения коммуникативным навыкам – наше поведение. Вы сможете улучшить их, только если начнете вести себя иначе, причем вы должны менять поведение сознательно и систематически. Ваш главный враг – вы сами. Вы цепляетесь за старые привычки и пытаетесь решить проблему, руководствуясь логикой. На самом деле все внутри вас: весь этот 360-килограммовый громила, о котором мы говорили, будет всячески сопротивляться попыткам обзавестись новыми привычками. Это, кстати, относится к любым переменам в общении. Наша эмоциональная иммунная система паникует, когда мы ощущаем себя неуверенно и уязвимо, – а ведь именно такие чувства мы испытываем, пробуя что-то новое.
Не позволяйте 360-килограммовому хулигану ставить вам палки в колеса! Давайте начнем работать! Вы готовы?
3. Почему болтать о пустяках так сложно?
Попробую ответить на этот вопрос
Вы уже знаете:
• Праздная беседа – это легкий и приятный обмен мнениями, позволяющий людям узнать друг друга и понять, стоит ли им продолжать общение и строить какие-либо отношения.
• Неважно, о чем мы говорим, важно то, что мы вообще заговорили с другим человеком.
• В мире нет более важного навыка общения, чем умение разговаривать «о погоде».
• Вы любите болтать о пустяках. Да, любите. Праздный разговор – это звуки наших голосов, сливающиеся в единую мелодию под названием «дружба».
• Праздная беседа – лучшее лекарство от социальной тревожности. Это единственный способ превратить пугающих «чужаков» (Их) в членов нашего племени (Нас).
• Чтобы на смену смущению пришли уважение и внимание к другим людям, нужно проявить к ним искренний интерес.
• От вашей мотивации и настойчивости зависит, получится ли у вас изменить свою манеру общения.
Вы также усвоили, что не все, что кажется простым, на самом деле просто. Объясню почему.
Непринужденная беседа обычно начинается с желания обменяться мнениями, чтобы затем найти общую тему и продолжить знакомство. Заметьте, в основе этого желания – не логика, а потребность в общении. И действительно, социальные потребности (в том числе чувство «духовной близости») располагаются в пирамиде Маслоу непосредственно над физиологическими потребностями и потребностью в безопасности.
Сначала надо подружиться, а уже потом выбирать тему для общения. Для этого и нужна праздная беседа.
Те навыки общения, которые вы оттачиваете во время публичных выступлений, переговоров, дебатов или в спорах, неуместны в таких социально-эмоциональных ситуациях, как разговор о пустяках. Любое общение, особенно праздная беседа, – это подсознательный, естественный и спонтанный процесс. Вы и ваш собеседник должны начать его легко и непринужденно.
Вы чувствуете себя некомфортно, потому что:
вам нужно заговорить с незнакомцем, как с другом,
хотя вы понятия не имеете, о чем говорить,
при этом от вас ожидают непринужденного поведения,
в то время как вы пытаетесь выяснить множество вещей,
ведь у вас нет ничего общего с этим человеком,
а семейные, педагогические и культурные традиции давят на вас, мешая применить врожденные навыки общения,
кроме того, вы стараетесь сознательно посылать дружелюбные сигналы собеседнику, хотя они обрабатываются на подсознательном уровне.
Нужно много сил и желания, чтобы превратить пугающих Их в одного из Нас, не так ли? Конечно, вы чувствуете себя лучше и комфортнее, общаясь на понятную и близкую вам тему со знакомыми людьми. Но вы же не можете обратиться к незнакомцу с любой темой, которая вам нравится. Почему вы вообще решили, что он захочет с вами разговаривать? Найти ответ на этот вопрос – задача праздной беседы.
Разговор о пустяках совсем не пустячное дело.
Ваш разум пытается справиться с нелогичной ситуацией на нескольких уровнях. На мой взгляд, этой сложной когнитивной проблеме уделяют недостаточно внимания.
Общение осложняют обстоятельства, задающие тон беседе, ваше воспитание и ваш социальный характер.
Обстоятельства задают тон беседе и определяют, какое поведение уместно, а какое нет. Например, правила поведения на свадьбе отличаются от правил общения на политическом митинге, футбольном матче или медицинской конференции. Умный человек подсознательно чувствует это и ведет себя соответственно. Однажды я видела, как молодой человек, получивший работу в финансовой компании, отправился на вечеринку к своему руководителю, где слишком много выпил. Не самое удачное решение – ведь финансовые компании обычно ценят трезвость и сдержанное поведение (по крайней мере, на публике). Но тот парень, похоже, руководствовался правилами поведения на студенческих вечеринках.
Теперь поговорим о воспитании. Возможно, вы давно покинули родной город и забыли, как общались в детстве. Не исключено, что сейчас вы живете такой жизнью, которую ваши родители и представить себе не могли. Многие сделали карьеру и добились успеха в обществе благодаря уму, стараниям и доле везения. Между миром вашего прошлого и настоящим огромная пропасть. Все, что вам когда-то говорили о поведении в обществе, теперь, скорее всего, устарело, стало неуместным и неприемлемым. И это неизбежно вызывает ряд вопросов:
Надо ли вставать, когда меня представляют другим людям?
Можно ли есть это блюдо руками или нужно взять вилку?
Прилично ли подойти к человеку и познакомиться с ним?
Надо ли ждать, пока женщина первой протянет руку для рукопожатия?
Знакомясь с главой компании, надо смотреть ему в глаза или вниз, почтительно склонив голову?
Что делать, если внезапно зазвонит мой мобильный телефон?
Раньше у нас были четкие ответы на эти вопросы, но сейчас все изменилось.
Наш собственный уровень социализации и особенно то, как мы реагируем на отказ (реальный или кажущийся), также мешают общению.
Возможно, вы думаете:
Я интроверт. Я предпочитаю одиночество. Не потому, что не умею общаться с людьми (я умею и общаюсь), а потому, что мне действительно нравится быть одному. Вы не представляете, как много интересного творится у меня в голове!
Конечно, не представляем.
Вы видите неулыбчивое лицо или чувствуете отстраненность и сразу делаете вывод, что человек не хочет с вами общаться. Но возможно, эти отрицательные социальные сигналы не имеют к вам никакого отношения. Вероятно, человек только что обнаружил, что потерял ключи от машины или что его подруга ему изменяет, а вы думаете, что он хмурится из-за вас. Узнали что-то новое о своем эго? А стоило бы.
Возможно, у вас болезненное самолюбие, поэтому вы пытаетесь выглядеть отстраненно, как будто чем-то заняты. Или же, наоборот, всегда следите за тем, какое впечатление производите на людей. Просто на всякий случай – вдруг кто-то смотрит на вас. В качестве лекарства я пропишу вам правило 18/40/60, сформулированное моим другом, психиатром Дэниелом Аменом. Вот оно:
В 18 лет вы переживаете, что подумают о вас окружающие; в 40 лет вас больше не волнует их мнение; в 60 вы осознаете, что никто о вас и не думал вообще.
Было время, когда я чувствовала себя в обществе очень неловко. Не помню, что именно происходило в моей жизни, но помню, как сидящий рядом мужчина пытался со мной заговорить, а я отвечала неохотно и односложно. Он не был противным или назойливым; просто я не хотела общаться. К концу вечера он сказал: «Вы напоминаете моего лучшего друга; он очень тихий парень. Он замечательный человек, но предпочитает просто наблюдать за людьми и за тем, что происходит вокруг. Мой друг не создан для общения. Он очень глубокий человек – наверное, как и вы».
Его ответ поразил меня, и я кое-что осознала. Я ответила ему что-то и поблагодарила за добрые слова. И навсегда запомнила урок вежливости, который он мне преподал.
У людей полно других интересных дел, кроме как критиковать вас. Но чувство смущения не дает вам этого понять. Из-за него вы не можете проявить вашу естественную общительность и доброжелательность. Это как если бы вас ослепили светом прожектора. Вы погружены в себя, поэтому не можете разглядеть собеседника сквозь яркий свет и сосредоточить на нем внимание.
Как насчет того, чтобы начать проявлять интерес к окружающим? Это сместит центр вашего внимания с вас (и вашего чувства неловкости) на собеседника и поможет завязать дружеский разговор. Если это то, чего вы хотите от общения, эта книга для вас.
После того как вы определите роль этих трех элементов (обстоятельства, воспитание и социализация), придет время учитывать их в жизни. Призовите на помощь сознание, разум и новые знания, чтобы справиться с ситуацией, а не избегать ее. Просто сосредоточить внимание на другом человеке – уже хорошо для начала. Понаблюдайте за другими людьми и их поведением. В конце концов, именно так поступают дети, чтобы научиться общаться.
4. Праздная беседа для начинающих
О стиле и содержании
Многих сбивает с толку вопрос о стиле и темпе праздной беседы. Возможно, мои сравнения или образы помогут вам уяснить уникальные особенности стиля таких разговоров. (Вы и не догадывались, что будет так сложно, да?)
Я уже сравнивала непринужденный разговор с сыром тофу – оба просты и уместны в любой ситуации. Теперь сравним его с полосой разгона скоростной магистрали, джазом, вождением машины и игрой в теннис. Надеюсь, эти образы помогут вам лучше разобраться в стилях общения.
Праздная беседа – это полоса разгона скоростной магистрали.
Выезжая на скоростную трассу, сначала вы следуете по полосе разгона, которая позволяет вам безопасно набрать нужную скорость, чтобы затем слиться с потоком машин. Вы не можете попасть на шоссе, минуя полосу разгона, – и точно так же не можете завести разговор на серьезную тему сразу после знакомства.
«Полоса разгона» – обмен любезностями – дает вам время влиться в поток общения и нащупать тему, которая интересна вам и вашему собеседнику. Пустая болтовня – это в действительности скрытое изучение людей.
Праздная беседа – это джаз, а не Пятая симфония Бетховена.
Во время непринужденной беседы не нужно пытаться отстаивать свое мнение и говорить на заготовленные темы. Ваш ум должен быть гибким и живым, готовым откликнуться на любую идею или высказывание собеседника. Не говорите дольше минуты на начальном этапе и умейте легко переключаться с одной темы на другую, чтобы сосредоточиться на том, что говорит собеседник. Слушайте, что он говорит и как он это говорит. Обращайте внимание на моменты, когда собеседник начинает скучать и хочет сменить тему, – так вы быстрее нащупаете общие интересы.
Взгляните на плавный джаз разговора Джейкоба, Сары Эрин.
САРА: Мы только что вернулись из зала цветов в парке. Какие у них великолепные орхидеи! Вы бывали там?
ЭРИН: Не уверена. Дорогой, это тот, что рядом с дендрарием?
ДЖЕЙКОБ: Нет, мне кажется, Сара говорит о большом стеклянном здании.
ЭРИН: Точно! Он похож на тот, что мы видели в Англии, да?
САРА: А когда вы были в Англии? Мы собираемся туда на следующей неделе, а потом заедем на Эдинбургский фестиваль.
ДЖЕЙКОБ: Мы недавно говорили об этом фестивале! Давно хотели там побывать. Сколько времени планируете заложить на дорогу?
Посмотрите, как плавно их разговор перетек от одной темы к другой. Они начали с местного зала цветов, а закончили фестивалем в Шотландии. В этом вся прелесть непринужденной беседы.
Начать праздный разговор – это как завести машину.
Вы любите легкое волнение перед путешествием. Вы предпочитаете неторопливое вождение? А может, вам нравятся высокие скорости? Так или иначе, чтобы куда-то поехать, нужно сначала завести машину и вырулить из гаража. То же касается хорошей беседы. Прежде чем вы отправитесь куда-либо с какой угодно скоростью, кто-то должен завести мотор.
Чтобы завязался разговор, необходимо приложить определенные усилия, проявить доброжелательность и заинтересовать собеседника. Для этого и нужны ритуалы беседы. После, чтобы разговор не прекратился и развивался дальше, вы должны нажать на газ, то есть предложить интересную тему для общения.
Предложение темы для разговора – это:
• самая важная составляющая развития беседы;
• главная трудность для всех, кто учится вести праздный разговор.
Помните об этом, пока читаете эту главу.
Праздная беседа – это обмен ударами перед теннисным матчем.
Обмен ударами без счета – это ритуальная совместная разминка перед теннисным матчем. Вы посылаете мяч сопернику так, чтобы он смог его отбить. Счет не ведется, но такая разминка позволяет вам понять стиль игры соперника и его мастерство. (Она ни к чему не обязывает, однако от нее все же есть польза.) То же можно сказать о непринужденной беседе: ведите ее, подавая реплики, на которые собеседник сможет ответить. Праздный разговор, как и разминка перед матчем, помогает «разогреться» и формально познакомиться в безопасной обстановке. Это моя любимая аналогия, поэтому я буду использовать ее и далее в этой главе.
НЕ БУДЬТЕ ЗАНУДОЙ
Быть занудой – это все равно что вместо обмена ударами играть (то есть говорить) одному, не замечая подач другого человека. (У меня был друг, который всегда очень много болтал. Я обычно останавливала его словами: «Мои глаза сейчас лопнут!»)
Первая кошмарная форма занудства – пространная лекция. Вам задают простой вопрос о работе или хобби, а вы отвечаете так подробно, будто хотите рассказать вообще все, что знаете. Вы отнимаете у собеседника 12 ценных минут жизни, тогда как он, вероятно, был готов дать вам лишь 45 секунд. Он запомнит вас навсегда, но не с лучшей стороны.
Вторая убийственная форма занудства – рассказ о самом себе. Вы чувствуете, что должны начать с самого начала и в подробностях рассказать, что и как вы делали:
«Я разговаривал с Джесси – ну с тем парнем со склада. И он сказал, что водитель грузовика из утренней смены знает график работы на всю неделю. Я его спрашиваю: “Значит, он в курсе, когда нам доставят принтер?” А он: “Разве ты не знаешь, что доставку отменили?” Так я узнал, что новый менеджер отменил модернизацию оборудования. Видимо, они собираются скоро закрыть филиал».
Краткое изложение (или последнее предложение длинного рассказа) выглядит так:
«Кажется, новый менеджер отменил модернизацию оборудования. Вероятно, они собираются закрыть филиал».
Никто не хочет, чтобы его считали скучным. Почему же это случается? Из-за острого желания рассказать свою историю как можно скорее вы забываете о правилах общения и окружающих. Удовлетворяя потребность в общении, вы перестаете внимательно относиться к собеседнику. Праздный разговор состоит из пауз и переключения между темами, а не из глубокого погружения в одну тему и обсуждения одного вопроса.
Первый тип зануды – лектор – обычно не смотрит на собеседника и не замечает его нетерпеливого взгляда, сообщающего «С меня довольно». Второй тип зануды – рассказчик запутанных историй – принимает внимание собеседника за восхищение. Вместо того чтобы рассказывать о событии, он говорит о себе. Помните: это никому не интересно. Оба эти типа игнорируют окружающих. Они удовлетворяют собственную потребность в общении, а не запросы и интересы слушателей. Думаю, каждый должен совершить эту ошибку раз или два, прежде чем научится следить за длиной историй.
Конечно, бывают исключения. Некоторые умеют рассказывать длинные истории, поддерживая интерес собеседника. Но относитесь ли вы к таким рассказчикам? У них, как правило, есть своя преданная публика. Вот советы, как заинтересовать слушателей (преданных или нет) и удержать их внимание.
• Люди не любят затянутых историй. Вспоминайте об этой великой истине каждый раз, когда хотите открыть рот. Понаблюдайте за теми, кто умеет говорить кратко и по делу. Подружитесь с фразой «если вкратце, то…».
• Представьте, что вы играете в теннис. Вы подаете и принимаете или только подаете?
• Сразу переходите к сути. Переходите к ней до того, как кто-нибудь вас перебьет.
• Перебросьте мяч на сторону собеседника. Если вы очень хотите подробно рассказать о своем замечательном приключении, предложите встретиться за чашечкой кофе чуть позже. Отдайте мяч собеседнику – он сам решит, принимать ли ваше приглашение.
• Внимательно наблюдайте за собеседником: не скучно ли ему? Если он смотрит вам в глаза, продолжайте говорить. Но если он отводит взгляд, то вам, вероятно, пора замолчать и дать ему слово. Научитесь определять, слушают ли вас по-настоящему или просто ждут, когда вы закончите.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ЗАНУДАМИ
Приятный джентльмен откидывается на спинку стула и переходит к следующей главе истории о своем автомобильном бизнесе. Рассказывая в деталях о модернизации материально-технической базы и компьютеризации транспортных средств, он смотрит в потолок и не замечает тоскливого выражения лица своей жертвы – слушателя, который умирает от скуки. Он выступает с монологом, а не участвует в диалоге.
В мире очень много таких «лекторов», потому что рассказывать то, что вы знаете, гораздо легче, чем вести неловкую и трудную праздную беседу. В сто раз легче! Ваш поезд покидает станцию, но в нем нет пассажиров – слушателей.
Вы, возможно, спохватились: «Подождите-ка! Я постоянно попадаю в такие ситуации! И что же мне делать?» Мой ответ разочарует вас: это зависит от многих факторов. Общение с людьми – заведомо сложное занятие. Конечно, если вы говорите со своим боссом, ответ простой: устройтесь поудобнее и наслаждайтесь его рассказом. Если вы достаточно умны, то запомните некоторые моменты, чтобы в следующем разговоре показать, как внимательно слушали его увлекательную историю. Я говорю абсолютно серьезно. Если вы затронете какую-то тему из прошлого разговора, ваш собеседник очень обрадуется, ведь это будет свидетельством вашего внимания и уважения. Думаю, это очень полезный трюк для продвижения по карьерной лестнице.
(В главе 17 «Как завершить разговор?» вы узнаете, как заканчивать беседу в разных ситуациях.)
ПРАЗДНАЯ БЕСЕДА: ЧТО НАДО И ЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ
Рассмотрим некоторые стилистические особенности праздной беседы, чтобы вам было проще их освоить. Они будут упоминаться и в следующих главах. Опыт показывает: нужно услышать что-то новое несколько раз (примерно семь), чтобы оно отпечаталось в сознании.
Чего не надо делать: отвечать односложно
Некоторые считают, что надо говорить как можно меньше.
ОНА: Вы часто здесь бываете?
ОН: Нет.
Это все равно что отправить мяч в аут. Теперь вы или ваш собеседник должны заново придумать открывающую фразу, чтобы начать разговор. И это продлится ровно столько, насколько вам обоим хватит терпения. Таким тихим, неразговорчивым людям явно нелегко поддерживать беседу у костра на пикнике.
Обратите внимание, часто ли вы отвечаете односложно на вопросы, открывающие разговор. Подобные скупые высказывания (да, нет, угу) звучат невежливо. Они останавливают «обмен ударами», без которого невозможно успешно вести непринужденную беседу. Отвечая коротко и сухо, вы рубите общение на корню.
Не отвечайте только «да» или «нет», даже если вопрос подразумевает односложный ответ. Добавьте простую фразу, чтобы дать собеседнику пищу для размышления, поддержку и стимул продолжать разговор:
«Нет, я так не считаю».
«Да, я видел его».
«Да, спасибо».
«Нет, я здесь не парковался».
Что надо делать: давать собеседнику информацию
Информация поможет собеседнику нащупать потенциальную общую тему и поддержать разговор. Добавляйте больше информации в реплики, и в итоге вы найдете тему, интересную вам обоим.
БРАЙАН: Отличный денек сегодня, правда?
ВЫ: Да уж! Я заметил тут недалеко выставку картин под открытым небом. Не знаете, на ней только местные художники выставляются?
БРАЙАН: Честно говоря, не знаю. Я переехал сюда из Нью-Йорка лишь три месяца назад. Но я знаю одного художника, который каждый год прилетает на выставку из Колорадо. Думаю, его работы хорошо продаются.
Теперь вы и Брайан знаете друг о друге немного больше. Выберите любопытный факт, который он упомянул (а он упомянул несколько) и который вы сможете прокомментировать.
ВЫ: Удивительно, сколько людей переезжает в Колорадо! Кажется, он становится популярным. Ума не приложу почему… Как думаете?
Если вы не уверены, что беседа развивается в нужном направлении, просто переведите ее в другое русло. Любой мелкий факт может вылиться в серьезную тему. Приведу свой любимый пример.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
