Текст книги "Говорить легко! Как стать приятным собеседником, общаясь уверенно и непринужденно"

5. Правило трех «О»: открывающая фраза, откровение, одобрение-вопрос

Лекарство от «Я никогда не знаю, что сказать!»

Рядом с вами стоит человек с приветливым взглядом, явно расположенный к общению. Возможно, вы уже поздоровались, улыбнулись друг другу, обменялись рукопожатиями и познакомились. Теперь нужно начать непринужденную беседу, которая вас так пугает, чтобы превратить этого незнакомца из чужака в друга. На этом этапе многие впадают в панику, потому что не знают, как использовать магию общения.

Вам поможет простая формула: открывающая фраза, откровение, одобрение-вопрос.

1. Открывающая фраза: начните беседу с нейтральной темы – обсудите происходящее вокруг.

2. Откровение: расскажите что-то о себе, касающееся выбранной темы.

3. Одобрение-вопрос: проявите интерес и задайте собеседнику вопрос по теме.

Придумайте заготовки для всех трех «О» заранее (до выхода из дома), и вам не придется вымучивать их во время беседы. Рассмотрите разные варианты: какие могут быть обстоятельства, музыка, еда, место и погода. Представьте, как именно вы можете начать и поддержать беседу.

«Кажется, в этом году много выпускников». (О1)

«Я пытаюсь найти племянника, но тщетно». (О2)

«В вашей семье тоже есть выпускник?» (О3)

В вашем послании другому человеку зашифровано: «Привет! Вы кажетесь мне дружелюбным. Надеюсь, я вам понравлюсь. Как насчет того, чтобы пообщаться?» Непринужденная беседа даст вам возможность установить контакт с человеком и узнать его получше. Правило трех «О» поможет навести мосты к другим людям.

ОТКРЫВАЮЩАЯ ФРАЗА

Меня часто спрашивают об открывающих фразах – с чего начать беседу.

«Мы уже где-то встречались, да?»

«Кто вы по знаку зодиака?»

«Вы здесь часто бываете?»

Волшебная открывающая фраза (если она вообще существует) поможет вам чувствовать себя увереннее, но банальности едва ли будут иметь успех. Конечно, если вы не отличный юморист или очень умный человек.

Прежде чем выйти из дома, придумайте несколько тем, с которых при случае можно будет начать разговор. Это избавит вас от мучительных раздумий, что бы такого сказать, и поможет вам чувствовать себя смелее. Самый простой и безопасный способ начать разговор – обсудить то, что вас объединяет. Например, вашу компанию, проект, над которым вы вместе работаете, хозяина вечеринки, торговую палату, поход с коллегами на бейсбол, фестиваль Burning Man, пасхальную игру с поиском яиц или показ модной коллекции. Конечно, саркастическое замечание по поводу какого-то события подходит для начала разговора, но я рекомендую избегать негативных высказываний вроде «Тот, кто организовал все это, – явно недалекий человек».

Зато всегда безопасны замечания о погоде:

«Ну и жара сегодня!»

«Какой отличный денек!»

«Этот дождь вообще когда-нибудь кончится?»

Если вас передергивает от этих открывающих фраз, значит, вы не цените их дружеский посыл. В них зашифровано послание: «С вами можно пообщаться? Вы не оттолкнете меня? Можем ли мы быть друзьями?» Вам быстро надоедает эта невинная болтовня о погоде и вы хотите общаться только на серьезные темы? Таким образом вы решаете за другого человека, что он готов к обсуждению более глубоких тем. Это неразумно. Вначале оба собеседника выясняют, хотят ли они вообще общаться друг с другом.

Вы, возможно, думаете: «Боже, каким я был грубияном! Я ухмылялся этим дружелюбным людям лишь потому, что они не начинали разговор с умного высказывания, достойного моего высокого интеллекта!» Ну или что-то подобное. Многим из нас пора снять корону и научиться отвечать на попытки окружающих завязать с нами разговор на простую и нейтральную тему.

Неважно, о чем вы говорите, – важен сам факт, что вы обратились к другому человеку в надежде на приятный разговор. Не воспринимайте это слишком серьезно. Просто оглянитесь и скажите что-нибудь приятное или забавное о происходящем. Если вы заметили что-то красивое или интересное, скажите об этом. Так вы настроите собеседника на приятное, непринужденное общение. Со временем вы научитесь легко завязывать праздную беседу и переводить ее в серьезный разговор. А если нет, то просто говорите о погоде.

ОТКРОВЕНИЕ

На самом деле тема погоды – самая безобидная тема в мире для начала разговора. Она нейтральна, обыденна и касается каждого. Это хороший способ ненавязчиво привлечь внимание другого человека.

Англичане знают толк в разговорах о погоде. В книге Watching the English: The Hidden Rules of English Behavior[8]8
  Издана на русском языке: Фокс К. Наблюдая за англичанами. Скрытые правила поведения. М.: Рипол классик, 2008. Прим. ред.


[Закрыть] Кейт Фокс сформулировала их смысл так: «Главное, чтобы вы вовлеклись в диалог, выразили согласие, нашли общий язык с собеседником. И участливый вздох столь же эффективно способствует процессу социального взаимодействия и укреплению дружеских взаимоотношений, как и разделенный оптимизм, совместные размышления или переносимые вместе тяготы».

«Обсуждая погоду, мы даем понять собеседнику, что хотим найти с ним общий язык. Мы бросаем веревку через пропасть, показывая, что, несмотря на все наши различия, у нас есть что-то общее. Когда на моей стороне улицы идет дождь, он идет и на твоей стороне».

«Если собеседник выскажется по теме, разговор станет более личным и интересным. Или он просто сухо ответит и кивнет, дав понять, что не настроен на общение».

МИЛО: Отличная погода сегодня!

НИЛ: Точно! Самое время выгулять моего щенка на Эмбаркадеро. Наверное, много народу придет полюбоваться заливом. Вы бывали там?

Видите, как Нил ответил на вопрос? Он открылся и рассказал что-то интересное о себе, показав Мило, что не против продолжить разговор, и дав ему новые темы для беседы. Дальше Мило может спросить: «А где находится Эмбаркадеро?», или «Какой породы ваш щенок?», или «Оттуда видно мост Золотые Ворота?»

Открыться и поделиться информацией о себе очень важно для развития беседы. Я не устану повторять, что любой дополнительный вопрос или факт может повернуть беседу в совсем иное русло. По мере того как разговор будет развиваться в том или ином ключе, вы обязательно найдете общую тему.

Чтобы поддержать беседу и разговорить собеседника, выйдите за рамки общих фраз о погоде и расскажите что-нибудь интересное о себе. Это поможет укрепить доверие между вами. Помогите собеседнику почувствовать себя комфортно в разговоре. Как раз об этом внимании к окружающим я и говорила раньше – оно отодвигает ваше чувство неловкости на второй план. Скоро, в главе 6, вы познакомитесь с Лео – на его примере вы убедитесь в важности такого поведения.

Как бы то ни было, вы всегда сами решаете, как много рассказывать о себе и в какой момент. Если вы хотите, чтобы окружающие знали о вас буквально все, делитесь всеми своими мыслями. Допустим, незнакомая женщина говорит вам: «Какой чудный денек! Думаю, сегодня многие выйдут на прогулку». Такое высказывание не личная информация. Другое дело, если она скажет: «Какой чудный денек! Идеальная погода и ветер, чтобы выйти под парусом в залив». Она выразила интерес к парусному спорту, и, вероятно, у нее есть лодка. Эта информация дает вам возможность перейти от темы погоды к более личному разговору о парусном спорте.

Как часто вы застреваете на начальной стадии беседы из-за нехватки находчивости и решительности? Да-да, именно вы! Даже если часто – ничего страшного. Готова поспорить: вы просто ничего не знали о том, как делиться информацией о себе.

ОТ БОЛТОВНИ К СЕРЬЕЗНОМУ РАЗГОВОРУ

Следующие три истории показывают, почему так важно рассказывать о себе. Карл никогда не умел этого делать. Лаура говорила слишком много. А из Кэролин информацию надо было вытягивать клещами. Прочтите и подумайте, на кого из них похожи вы.

Карл

Чтобы получить повышение, скромный парень Карл, работающий в фармацевтической отрасли, должен был покинуть подсобку – свою зону комфорта – и представить компанию в деловых кругах. Он знал, что для этого повышения ему надо научиться вести себя увереннее в обществе, поэтому обратился ко мне. Карл хотел познакомиться с новыми людьми, чтобы общаться и практиковать навыки, приобретенные в моем кабинете, но понятия не имел, как это сделать.

Типичный одиночка Карл редко смотрел в глаза окружающим и всем своим видом давал понять, чтобы его оставили в покое. С чего же начать? Ему нужно было познакомиться с кем-то, чтобы общаться. И он встретил нового приятеля за мусорным баком около своего дома.

Однажды утром какой-то общительный бездомный поздоровался с Карлом у подъезда. Карл хотел было пройти мимо, но потом понял, что бродяга пытался завязать с ним дружеский разговор. Вот он, тот самый шанс! Одно из домашних заданий Карла заключалось в том, чтобы реагировать на все попытки людей заговорить с ним. Тогда он повернулся к бездомному и поздоровался в ответ. Завязалась беседа, и они познакомились. Следующий день был особенно важным для Карла. Выходя из дома, он услышал, как его друг крикнул из-за мусорного бака: «Привет, Карл!» Кто-то произнес его имя! Карл почувствовал прилив радости и удивления: другой человек увидел в нем личность. Кто-то сказал: «А вот и ты!» – и Карл осознал, как сильно он хотел, чтобы его замечали и узнавали. Он понял, что ему это действительно нужно.

Однако их знакомство ни во что не вылилось. Думаю, барьер между их социальными классами помешал им продолжать общаться и искать общие интересы. Они остались на начальной стадии отношений и изредка болтали о том о сем: о бейсболе, погоде или пробках на дорогах.

Карл и его бездомный приятель довольствовались короткими разговорами о пустяках, только чтобы иметь возможность общаться. Вероятно (даже скорее всего), у них были общие темы для беседы. Но они никогда не всплывали в разговоре, поэтому их общение не переросло в дружбу.

Однажды Карл вызвал такси через приложение, и я решила показать ему, как еще можно применять новые навыки общения. Я попросила его сесть на переднее сиденье и пообщаться с водителем. Это было Карлу в новинку, но все новое начинается с конца старого. На следующей встрече я попросила Карла рассказать все, что он узнал о водителе. Первый был родом из Непала. Я спросила: «Как его зовут? Когда и зачем он переехал сюда? Как он смог это сделать? Что его здесь поразило? Он скучает по Непалу? По каким вещам?» Карл смог назвать имя водителя, марку автомобиля и немного рассказать про Непал. Он также узнал, что водителю нравится пользоваться приложением Lyft[9]9
  Сервис, позволяющий пользователям находить водителей, готовых их подвезти. Прим. перев.


[Закрыть] и что в тот день почти не было пробок. Я заверила, что в следующий раз он сможет лучше разговорить собеседника. «Прояви интерес к человеку, – посоветовала я. – Попытайся представить себе его жизнь. Выйди из своего мирка и растворись в истории собеседника. Вообрази, что ты должен представить его публике как оратора».

На следующей неделе Карла подвозил мужчина из Йемена. «Как вы оказались в этом городе?» – спросил Карл. Как видим, во второй раз он справился лучше, а в третий – еще лучше. Его подвозил парень из Судана. Только представьте, как бедный Карл пытался разобраться в суданской культуре, чтобы поддержать разговор! На следующем этапе нашей работы Карл сам должен был рассказать что-то о себе водителям, чтобы разговор не шел в одни ворота.

Я спросила Карла, что он рассказал о себе водителю Ахмеду. Вот что: «Марокко! Ух ты, как далеко! Никогда там не был. Я вообще никогда не выезжал из страны, если не считать Канаду». Этот крошечный факт, которым Карл поделился, был хорошим началом. После Ахмеда Карла подвозил Эдди из Гуама, а затем – пенджабец Амар. Раньше Карл не представлял, что в таких поездках можно изучить весь мир и что сам он мог открываться настолько, насколько хотел. В этом вся суть – научиться проявлять интерес и уважение к другим людям. Все равно у этих дружелюбных водителей не было шанса избежать общения с моим клиентом. Спасибо, Lyft.

Лаура

Однажды я выступала на медицинской конференции, где встретилась со своей приятельницей Джанет, врачом в Сан-Франциско. Во время обеда я увидела в ресторане Лауру, психиатра на пенсии, с которой только что познакомилась на конференции.

Я пригласила Лауру к нашему столику и представила ее Джанет. Между ними быстро завязался разговор. Почему? Они были из одного племени. Обе – врачи-женщины, приехавшие на конференцию, и обе знали меня, поэтому я могла их представить друг другу. (Мы все принадлежали к одному племени.)

Я сказала, что мне нужна операция на колене. Лаура вспомнила о прекрасном хирурге-ортопеде, с которым она вместе поступала в медицинский колледж 35 лет назад. На самом деле они когда-то давно были парой. Они не виделись уже много лет, и Лаура ничего не знала о нем. «Я знаю, где он! – воскликнула Джанет. – Его офис рядом с моей нефрологической клиникой в Сан-Франциско!»

Бинго! Потом они даже съездили туда вместе.

Эта история показывает, в чем прелесть случая и бесцельной болтовни. Если вы расскажете о себе что-то интересное, она может вылиться в серьезный разговор.

Кэролин

Я преподавала курс по развитию бизнеса в Калифорнийском университете в Беркли. Университет набрал преподавателей из Сан-Франциско, но мы почти ничего не знали друг о друге. Нас объединяла только совместная поездка в машине раз в неделю в Беркли. В одну из таких поездок Кэролин, преподавательница бухгалтерского учета, сказала, что в следующий раз ее с нами не будет, поскольку она собирается навестить семью.

Я: А где живет ваша семья?

КЭРОЛИН: На севере.

Я: Где именно на севере?

КЭРОЛИН: В Вашингтоне.

Я: В какой части?

КЭРОЛИН: На Западном побережье.

Я: А где именно на Западном побережье?

КЭРОЛИН: На одном острове в заливе Пьюджет.

Я: На каком?

КЭРОЛИН: Вашон.

Я: Я ходила в начальную школу на Вашоне.

КЭРОЛИН: Да? Я тоже! В школу Бертона.

Я: И я в ней училась!

Оказывается, первые два года начальной школы мы учились в одном классе! Здорово, правда? Но, согласитесь, добыть эти волнующие сведения было непросто. Мне пришлось буквально вытягивать их клещами!

Надеюсь, вам не придется искать новых друзей за мусорным баком. Но где бы вы с ними ни знакомились, помните: чтобы превратить непринужденную беседу в серьезный разговор, вы должны поделиться интересной информацией о себе. Пожалуй, это главное, что стоит вынести из этой книги. И всегда говорите конкретно (например, «Вашингтон», а не «север»). Не хочу слышать никаких оправданий, почему вы сейчас так не общаетесь. Назовите мне имена и конкретную информацию, и я вами заинтересуюсь. Попробуйте, это работает.

ОДОБРЕНИЕ ВОПРОСАМИ

Во время поездки в Англию в середине 1980-х годов мы с другом остановились на день на ферме крупного рогатого скота в Суррее. Ферма принадлежала отставному офицеру Второй мировой войны и его жене. Он встретил нас на вокзале и все утро показывал свои владения и постройки. Потом его жена пригласила нас на чашечку чая. Мы сидели друг напротив друга в гостиной в викторианском стиле, улыбались и молчали. Первой нарушила молчание хозяйка. Она собралась с духом (как и полагается жене бывшего британского гуркхи-офицера) и сказала: «Мы давно не встречали здесь американцев». После долгой паузы добавила с улыбкой: «Гитлер был грязным типом, не правда ли?»

Мы согласились, но разговор не клеился. Я присуждаю ей приз за самую смелую попытку завязать разговор. На самом деле мы могли бы поддержать ее порыв и спросить о чем-нибудь в ответ.

Проявите интерес к другому человеку и поддержите разговор: задайте вопрос по теме или поделитесь чем-то интересным. Но избегайте вопросов, на которые можно ответить только «да» или «нет». Конечно, простые вопросы помогают завязать разговор, но что если ваш собеседник и правда ответит односложно? Вам придется придумывать другой вопрос.

Часто молодежь и иностранцы отвечают односложно, потому что не настроены на общение. Они отвечают так, как будто важно только содержание вопроса (например, моя коллега Кэролин из истории в предыдущей главе). Радости от такого общения мало.

Задавайте открытые вопросы, которые подразумевают развернутый ответ, и вопросы, вызывающие интерес. Открытые вопросы дают собеседнику возможность высказать свое мнение.

«Что вы думаете о докладчике?»

«Легко ли вы нашли место для парковки?»

«А когда здесь открывается лыжный сезон?»

«Где в этом городе лучшие магазины женской одежды?»

«На какую наживку вы рыбачите?»

«Не знаете, почему тот джазовый клуб закрылся?»

Задавайте главные вопросы журналистов (что, почему, где и как), если хотите получить от собеседника развернутый ответ. Так вы узнаете больше интересной информации и сможете поддержать беседу.

ДЖЕННИ: Что вы думаете о выступлениях клоунов с воздушными шарами?

ЛЮК: Честно говоря… Моему пятилетнему ребенку недавно подарили набор воздушных шаров на день рождения, и он сам может сделать большинство животных, которых мастерил клоун!

Вы получили две возможные темы: сообразительные пятилетки и воздушные шары. Как бы вы поддержали разговор?

ДЖЕННИ: Набор воздушных шаров! Я бы не додумалась! Моя четырехлетняя племянница умна не по годам, ей бы понравился такой подарок. Не подскажете, где их купить?

Берите пример с Дженни. Один из лучших способов расположить к себе собеседника – спросить его о чем-то. Так вы покажете, что заинтересованы в теме разговора и продолжении беседы. Это один из методов интервьюирования, когда вы подбадриваете говорящего и тем самым помогаете ему углубиться в тему.

СДЕЛАЙТЕ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ УЗНАЛИ О ВАШЕМ УВЛЕЧЕНИИ

Я расскажу историю, которая начинается ремонтом моих красных бархатных тапочек, а заканчивается прослушиванием Дитриха Фишера-Дискау поздно вечером.

Однажды по дороге домой я зашла в ремонтную мастерскую, чтобы забрать свои тапочки. По ее виду можно было понять, что к ремонту там относились серьезно. Когда рабочий скрылся в подсобке, я заметила на стене четыре выцветшие афиши опер Верди.

Вернувшись с моими тапочками, мастер воскликнул: «О, вы любите оперу!» И тут я осознала, что мурлыкала себе под нос романс из «Аиды» (мы все иногда что-нибудь напеваем).

Я: И вы, кажется, тоже!

ОН: Да. Больше всего я люблю немецкие романсы.

Я: Правда? На концерте Джона Ширли-Куирка я сидела прямо на полу перед ним: свободных мест не было. Он восхитителен! Думаю, вы меня поймете. Мое самое яркое воспоминание – капельки пота, стекающие по его лицу и зависающие на его ресницах. Он пел восхитительное пианиссимо и не моргал! Так сосредоточенно!

ОН: Тогда вы точно слышали Дитриха Фишера-Дискау! Он лучший исполнитель романсов. Шуберт – его конек. Никто не исполняет Шуберта лучше Дитриха Фишера-Дискау! В его голосе… не знаю, как это выразить… в его голосе есть что-то такое… Что-то невероятное!

Я: Хочу его послушать! Когда мне было тринадцать, я однажды слышала, как Мариан Андерсон исполняла The Erl-King. Я сидела одна в первом ряду, потому что пришла в театр раньше всех. Короче говоря, исполняя детскую партию, она смотрела со сцены прямо на меня! Буквально на первых нотах я расплакалась – боже, какой у нее голос! – и поставила себя в неловкое положение. Я не понимала, что со мной творилось!

ОН: О, я вас прекрасно понимаю!

Это была она – праздная беседа! Думаю, вы хотите научиться вести именно такие разговоры – искренние, взаимно интересные и вдохновляющие.

Затем мастер вышел из-за прилавка, пожал мне руку и сказал: «Меня зовут Чан». – «А я Кэрол», – ответила я. Так мы подружились. Вот почему весь вечер потом я слушала Дитриха Фишера-Дискау на YouTube: я хотела услышать то, что так тронуло сердце Чана.

Теперь предположим, что я встретила бы его не в мастерской, а на вечеринке у соседей. Я спросила бы: «Кем вы работаете?» Он бы ответил: «Ремонтирую обувь и пылесосы». Как видите, в мастерской мы избавили себя от утомительного поиска общей темы для разговора, потому что я узнала о его страсти к опере из плакатов на стене. И мой ответ побудил его рассказать о своем увлечении подробнее.

Заметьте: этот разговор состоялся лишь по счастливой случайности. Чан выразил свою страсть к музыке, повесив плакаты над пылесосами и обувью. Мораль проста: подумайте, какая тема вам интересна и как проще всего дать это понять собеседнику.

КЕМ ВЫ РАБОТАЕТЕ?

Вопрос «Кем вы работаете?» в начале беседы задают чаще всего. Во многих кругах место работы – единственная характеристика человека. Но многие считают этот вопрос неуместным, скучным, предсказуемым и бесцеремонным.

Так что подумайте дважды, прежде чем спрашивать о работе. Возможно, ваш собеседник не хочет, чтобы о нем судили по его профессии (европейцы особенно презирают эту тему). Вот несколько других вопросов, с которых можно начать знакомство:

«Как вы обычно проводите выходные?»

«Что интересного происходит сейчас в городе?»

«Куда бы вы посоветовали сводить детей в субботу?»

«Что вы думаете о местных клубах по интересам? Вы их посещали?»

Но предположим, вы все же решили поговорить о работе. Возможно, у вашего собеседника необычная профессия, которая может стать темой интересного разговора.

Лейл Лаундес в книге How to Talk to Anybody About Anything объясняет, как спрашивать о редких профессиях, чтобы беседа перешла в содержательный разговор. Но что если у собеседника заурядная должность? В этом случае ваша задача – сделать общение интересным и задать глубокий или острый вопрос.

Как думаете, какой вопрос заинтересует продавца обуви? Явно не «Давно ли вы продаете обувь?» и не «Как вы попали в обувной бизнес?» Это неплохие вопросы, но довольно скучные.

Хороший вопрос заставит человека задуматься и порассуждать.

Если вы сможете заинтересовать собеседника вопросом, он с удовольствием с вами пообщается. Приведу несколько вариантов:

«Кому труднее угодить – мужчинам или женщинам?»

«Какие клиенты раздражают вас больше всего?»

«Где в мире производят больше всего обуви?»

«Иностранная обувь отличается от нашей по качеству и цене?»

«Как думаете, какая обувь будет модной в следующем году?»

«Какие мужские кроссовки пользуются большим спросом?»

Писатель и предприниматель Пол Форд рассказал в своем онлайн-блоге How to Be Polite («Как быть вежливым»), что он обычно говорит собеседнику, чтобы вызвать его на откровения о работе. Форд не спрашивает новых знакомых о работе, но, если они сами рассказывают о ней, он всегда восхищается: «Не может быть! Это должно быть очень сложно». И неважно, о какой работе идет речь.

Подумайте об этом. Каждый считает свою работу сложной и серьезной, не так ли? И существует ли лучший способ проявить участие?

Чтобы научиться развивать разговор от открывающей фразы к откровению, а потом к одобряющему вопросу, надо много практиковаться. «Практиковаться» означает «выйти из дома и начать общаться». Благодаря повторениям навыки общения закрепятся в памяти, и постепенно вы доведете их до автоматизма. Сначала это может выглядеть немного нелепо, но обучение общению не дается легко.

Потренируйтесь сначала дома. Не сдавайтесь, даже если почувствуете себя не в своей тарелке. Не останавливайтесь, даже если сначала будет получаться неуклюже. Если хотите, возьмите пример из книги. Перефразируйте предложения и повторите попытку.

«Отличный денек, да?» (Открывающая фраза)

«Смотрите, они поставили несколько тентов на лужайке. Кажется, они готовятся к дождю». (Откровение)

«Как думаете?» (Одобрение-вопрос)

Вот и все, что нужно, чтобы начать общаться. Эти упражнения помогут вам, когда вы выйдете из дома в реальный мир. Вы скажете себе спасибо, что потренировались дома.