Текст книги "Связи. Как выстраивать исключительные отношения с родными, друзьями, коллегами и партнерами"

Отношения – это тяжкий труд. Но они сто́ят того. Удачи, и не бойтесь учиться на своих ошибках.

Предисловие к разделу «Углубите свои познания»

Чтобы сделать материал этой книги личностно значимым, первым делом определите отношения – с родными, друзьями или коллегами, – которые вам хотелось бы значительно углубить. В конце каждой главы вы найдете раздел «Углубите свои познания», состоящий из нескольких подразделов. В подразделе «Саморефлексия» мы просим вас поразмышлять над тем, как содержание главы соотносится с этими отношениями. Имейте в виду, что уроки, извлеченные из каждой главы, применимы ко всем типам отношений. Варианты их применения предлагаются в подразделе «Практика».

Мы настоятельно рекомендуем вам поделиться своими целями с выбранными в подразделе «Саморефлексия» людьми, чтобы они понимали, о чем речь и почему вы обращаетесь к ним за помощью. Возможно, вы захотите подчеркнуть, что видите в этом возможность лучше узнать друг друга и укрепить важные для вас отношения. Будем надеяться, что вас поймут и поддержат в этом познавательном путешествии.

В третьем подразделе, «Анализ», вам предлагается осмыслить и оценить то, чему вы научились на практике. Ведь самое ценное в опыте – это извлеченные уроки. Мы зададим вам те же вопросы, что и своим студентам. Насколько успешно вы применили полученные знания? Что вы узнали о себе и о построении более прочных, гармоничных отношений?

САМОРЕФЛЕКСИЯ

В первой главе приведены шесть отличительных характеристик исключительных отношений:

1. Возможность быть собой.

2. Готовность быть уязвимым.

3. Абсолютное доверие и чувство безопасности.

4. Абсолютная честность.

5. Конструктивное разрешение конфликтов.

6. Взаимное стремление к личностному и межличностному росту.

Рассмотрите по очереди выбранные вами значимые отношения и ответьте на следующие вопросы.

• Какие из этих характеристик им присущи?

• Какие хотелось бы улучшить?

• Что из того, что делаете – или не делаете – вы (не другой человек), способствует выявленным вами недочетам?

ПРАКТИКА

Заведите с кем-нибудь из значимых для вас людей разговор о том, какими бы вы хотели видеть ваши отношения. Поделитесь с этим человеком результатами своей саморефлексии и поинтересуйтесь, как он / она видит вас, себя и ситуацию.

АНАЛИЗ

Как успехи? Что вы узнали о себе и своей способности поднимать актуальные вопросы / проблемы? Как вы воспринимали комментарии другого человека?

В этой главе мы рассмотрели некоторые блоки, мешающие нашему познанию и самопознанию. Выявились ли у вас какие-либо из этих ограничивающих факторов? Что вы узнали о процессе построения более крепких отношений?

ПРИМЕЧАНИЕ: подумайте о том, чтобы завести дневник / журнал для выполнения заданий раздела «Углубите свои познания». В каждой главе вы будете возвращаться к одним и тем же отношениям, и будет интересно посмотреть, как они развиваются. Наши студенты обязаны вести такой дневник на протяжении всего курса, и, хотя многие из них терпеть этого не могут, впоследствии большинство из них нас благодарит!

Часть I
Путь до луга

Восхождение на гору

В ЮНОСТИ и ранней молодости Дэвид проводил летние каникулы на севере Нью-Гэмпшира, в районе Белых гор, и часто взбирался на гору Вашингтон, входящую в Президентский хребет. Он полюбил ее за множество разнообразных маршрутов, но при всей своей живописности это достаточно опасная гора. Она удерживает рекорд по количеству смертельных случаев, поскольку многие любители активного отдыха оказываются не готовы к резкому изменению погодных условий. В замечательный, теплый, солнечный летний день могут за считанные минуты набежать тучи, резко упасть температура воздуха и разразиться самый настоящий ураган со шквалистым ветром и проливным дождем, снижающим видимость до нуля. Дэвид никогда не ходил в горы один – отчасти потому, что любил компанию, а отчасти из-за непредсказуемости ситуации.

Восхождение на гору Вашингтон с напарником сродни выстраиванию исключительных отношений с партнером. Отношения начинаются с легкой, хорошо протоптанной тропы непринужденного общения. Вскоре подъем усложняется, и появляются альтернативы. На развилке вы спорите, какой путь выбрать, – это разногласие, требующее решения. Потом вы оказываетесь на крутом, отвесном склоне, и вариантов выбора уже в разы больше. Как предложить помощь своему партнеру и стоит ли это делать? Обрадует ли его такое предложение или оскорбит? Что, если вы захотите сделать передышку, а ваш партнер – нет?

Наконец, вы преодолеваете этот крутой склон, полные радостного волнения и пьянящего восторга. Открывшаяся глазам картина усиливает ваш душевный подъем: перед вами простирается красивый, цветущий летний луг. Вы бросаете на землю рюкзаки, садитесь отдохнуть на мягкую зеленую траву и блаженно постигаете то, что вы вместе совершили. В принципе, вы можете решить остаться на этом прекрасном лугу и наслаждаться компанией друг друга. Потому что впереди – более крутой и трудный подъем.

Все пять пар, с которыми мы познакомимся в следующих десяти главах, так или иначе добираются до символического луга. Это уже огромное достижение – они нашли свой путь к более прочным и значимым отношениям, а также многому научились и выросли в личностном плане. Все отношения должны сначала достичь этого уровня, прежде чем претендовать на штурм вершины исключительности. Кто-то остается на лугу, а кто-то двигается дальше. Но, как мы уже сказали, даже добраться до луга – это уже огромное и нелегкое, хотя и отрадное достижение.

3. Делиться или не делиться

Элена и Санджай – коллеги по работе: части 1 и 2

В повседневной жизни большинство из нас общается с людьми, которые нас на самом деле не знают. Вы здороваетесь и обмениваетесь любезностями с продавцом овощей на местном рынке. Ваш сосед может быть в курсе, сколько у вас детей, где вы работаете и даже куда вы ездили в отпуск, но не более того. У вас есть друзья, с которыми вы периодически обедаете, и они знают вас лучше других, но все же о каких-то аспектах вашей жизни они не подозревают. Возможно, временами вам хотелось бы более глубоких и значимых связей, но вы не всегда знаете, как их создать.

Готовность быть более открытыми имеет решающее значение для развития исключительных отношений. Открытость создает больше возможностей для установления контакта и повышает доверие. Не менее важно, чтобы вас приняли такими, какие вы есть. А это бывает не всегда.

Однажды Кэрол вела ретрит у группы топ-менеджеров компаний из Кремниевой долины, во время которого ей никак не удавалось сосредоточиться и создать нужную атмосферу, потому что ее мысли витали вокруг других важных событий ее жизни. Она чувствовала себя очень уязвимой как учитель, да еще перед клиентами такого высокого уровня. Что, если все пройдет не лучшим образом? Как она будет выглядеть? Что будет, если она признается в том, что с ней происходит? Вместо того чтобы пытаться скрыть свои истинные мысли и чувства, как это бывало раньше, Кэрол решила следовать принципам, которым она учила других, и откровенно поделиться всем, что ее волнует, – включая и факт своей уязвимости. И как только она это сделала, то сразу же ощутила контакт с группой. Некоторые даже поблагодарили ее за этот первый шаг и сказали, что он помог им избавиться от напряжения и неловкости.

В этой главе мы поговорим о проявлении открытости и искренности в отношениях, что не так просто, как может показаться. Что, если вы открыты и искренни, но вас неправильно понимают? Или если ваша откровенность ошеломляет другого человека? Какую роль играют во всем этом эмоции? Чем вы готовы рискнуть ради более близких отношений?

Элена и Санджай, часть 1

Элена испытывала противоречивые чувства, когда уходила из офиса, чтобы пообедать с Санджаем. Утром у нее возникла проблема с коллегой по работе – тот пытался переложить на нее задачу, которую согласился выполнить несколько недель назад. Элена отстояла свою позицию, но у них вышла перепалка. Ей хотелось поговорить об этом с Санджаем, но она боялась, что он может быть не в восторге от ее решения или чрезмерной эмоциональности.

Хотя Элена и Санджай работали в разных отделах, они знали друг друга по целевой группе, созданной год назад для решения технических задач. Элене нравилось сотрудничать с Санджаем, которого она считала креативным и отзывчивым членом команды. Они обменивались идеями и были способны вести конструктивную полемику.

Когда целевая группа, выполнив поставленные задачи, завершила свое существование, Элена и Санджай стали периодически вместе обедать, чтобы продолжить общение. К тому же у них оказались схожие интересы и увлечения. Оба любили активный отдых, с той лишь разницей, что Санджай предпочитал традиционный кемпинг с семьей, а Элена – экстремальный водный туризм (каякинг).

Элена очень ценила дружбу с Санджаем. В принципе, у нее было много друзей, но с ними она не могла поговорить по душам, и они не знали всех тонкостей ее профессиональной деятельности. С прежнего места работы ее уволили, потому что она была слишком категоричной, прямолинейной и бескомпромиссной, что не соответствовало корпоративной культуре. На новом месте ей хотелось иметь надежного друга и советчика, знающего всю «кухню», и таким человеком, по ее мнению, мог быть Санджай.

Но что, если он неправильно понимал ее попытки к сближению? Они оба были семейными людьми, и все, чего она хотела, – это дружба. К тому же неизвестно, что произойдет, если она расскажет Санджаю о своих неприятностях на прежней работе, в которых отчасти виновата сама. Элена решила, что лучше быть осторожной и не вдаваться в излишние откровения.

Они встретились в кафетерии и, взяв еду, сели за свободный столик. «Как дела?» – спросил Санджай.

«Как обычно, с переменным успехом», – ответила Элена, все еще не уверенная в том, чем можно поделиться.

Санджай не обратил внимания на ее уклончивость и с энтузиазмом принялся рассказывать о своем уик-энде на природе. «Ты была права насчет того места для кемпинга – оно потрясающее, – сказал он. – Но я хочу туда вернуться, когда сын подрастет и не нужно будет все время за ним бегать».

Элена подумала: возможно, и хорошо, что она не рассказала Санджаю о своем утреннем конфликте. Он не уловил ее настроение и не стал ни о чем расспрашивать. А еще она почувствовала что-то вроде укола зависти к Санджаю, который провел выходные с детьми. Элена долго безуспешно пыталась забеременеть, но решила, что это слишком личная тема, чтобы о ней распространяться. Поэтому она просто поддержала беседу и подсказала еще несколько хороших мест для кемпинга.

Когда речь зашла о рабочих делах, Элена решила вкратце обрисовать утренний инцидент и закончила свой рассказ словами: «Как бы мне ни нравилось здесь работать, такие моменты меня, мягко говоря, бесят».

Санджай слушал ее с неподдельным вниманием. А выслушав, сказал: «У меня тоже бывают такие стычки, и мне хочется от них лезть на стену. На самом деле последняя произошла не далее как вчера – с одним из моих непосредственных подчиненных». Он поделился еще несколькими подробностями, и Элена почувствовала, что у нее отлегло от души и что они с Санджаем стали еще ближе. Она даже думала посоветоваться с ним насчет того, как лучше вести себя с их достаточно суровым начальством, но передумала, испугавшись, что тогда неминуемо всплывет тема ее прежнего, бесславно закончившегося опыта работы. Поэтому, когда разговор переключился на недавний приказ генерального директора, она испытала облегчение. Закончив обедать и расходясь по своим рабочим местам, Элена и Санджай поблагодарили друг друга за прекрасно проведенное время.

ЭЛЕНА ВЕЛА СЕБЯ достаточно осторожно и осмотрительно, и это неудивительно. Каждый раз, делясь какими-то личными моментами, мы рискуем быть неправильно понятыми; страх того, что нас осудят или отвергнут, – это вполне реальная вещь. Мы все фильтруем информацию сквозь сито прошлого опыта, который порой бывает настолько сильным и / или болезненным, что продолжает влиять на наше восприятие настоящего, включая мысли, чувства и поведенческие реакции. Мы как-то консультировали компанию из списка Fortune 500 и обратили внимание, что старший вице-президент крайне редко выступает на собраниях. Оказалось, что несколькими годами ранее его одним росчерком пера уволили за принципиальную позицию по какому-то вопросу. Правда, на следующий день его восстановили в должности, но он испытал такой шок, что больше никогда не высказывал возражений или категоричных мнений. Другие люди всю жизнь ощущают влияние родительских суждений («Ты лодырь»), из-за чего становятся чрезвычайно чувствительными к любым комментариям подобного рода.

Страх сближения может возникнуть на любой стадии отношений, потому что по мере их развития вы всё больше впускаете другого человека в свою жизнь. Однако на первых порах этот страх ощущается особенно сильно. Что, если человек неправильно истолкует ваши слова или действия? Или проникнется к вам стойкой неприязнью, и его уже ничем не переубедишь? Есть старая пословица: «Понять – значит простить». Если бы люди знали все обстоятельства, вынудившие вас вести себя определенным образом, они бы с большей вероятностью простили то, что поначалу показалось им вопиющим. Но и здесь не все так просто. Нельзя выкладывать о себе все сразу или же слишком рано, на ранней стадии знакомства.

К примеру, Дэвид на третьей неделе преподавания курса по межличностной динамике все еще выстраивал отношения со студентами. Они проходили тему важности получения помощи от окружающих, и, чтобы создать атмосферу большей открытости, Дэвид поделился положительным опытом применения психотерапии. На что один студент заявил: «На мой взгляд, это признак слабости, и теперь я меньше вас уважаю: я считаю, что люди должны сами решать свои проблемы».

Аналогичным образом Кэрол в разговоре с клиентом как-то обмолвилась, что иудаизм обеспечил ее «практическим руководством на всю жизнь». Клиент опешил и сказал: «Не могу поверить, что такой умный человек, как вы, мог повестись на такую религиозную белиберду. Я начинаю сомневаться в том, что вы можете быть мне полезны».

В обеих ситуациях наши откровения вызвали неприятие и непонимание, но еще больше нас беспокоило то, что они могут стать камнями преткновения в дальнейшем взаимодействии. Не потеряет ли этот студент интерес к курсу Дэвида? Не откажется ли этот клиент от коучинга Кэрол? К счастью, ни те, ни другие опасения не оправдались. И студент, и клиент, узнав нас получше, избавились от первоначального скептицизма. Но не все ситуации предоставляют роскошь постоянных контактов и возможность исправить сложившееся ранее впечатление.

Кроме того, нам помогло знание реакции других людей (не менее обескураживающее, чем сама реакция), потому что они ее озвучили. Это тоже случается нечасто. Вы можете и не догадываться о том, что думают о вас люди, особенно малознакомые. Вряд ли они скажут вам: «Слушайте, ваши речи меня реально утомили». Как правило, все, что что имеется в вашем распоряжении, – это язык тела или тон голоса, по которым не всегда можно получить верную обратную связь. Нахмуренные брови могут быть признаком неодобрения – или озабоченности какими-то жизненными неприятностями, к которым вы не имеете никакого отношения.

Короче говоря, откровенность – дело рискованное. Но в чрезмерной осторожности тоже есть риск: когда мы держим дистанцию, другие люди тоже, скорее всего, будут дистанцироваться. Без открытости и искренности достичь более глубоких отношений невозможно.

Так насколько же следует откровенничать? И когда? На эти вопросы нет однозначных ответов, но, судя по нашему опыту, люди склонны к чрезмерной осторожности – а ведь иногда в этом нет необходимости.

Правило 15 процентов

Сознательно или подсознательно, вы всегда, в любом взаимодействии, прикидываете, какую информацию можно о себе выдать. Эти решения зависят прежде всего от контекста, от вашей предрасположенности к риску и особенно – от стадии отношений.

Решение Элены не распространяться об обстоятельствах своего увольнения или трудностях с зачатием было вполне резонным с учетом того, что они с Санджаем были еще недостаточно хорошо знакомы. В первом случае, с увольнением, у Санджая могло бы сложиться о ней неблагоприятное впечатление; во втором – он мог бы испытывать неловкость и дискомфорт от обсуждения такой интимной темы, как бесплодие. Поэтому Элена была очень сдержанной и осторожной, ограничив общение безопасной зоной кемпинга и заявления гендиректора. Да, она «намочила ноги» в воде, упомянув о своих разногласиях с коллегой, но не заходила слишком далеко. Так что их разговор за обедом, пусть и дружеский, к серьезным подвижкам в отношениях не привел. Сдержанность и осторожность – это, конечно, хорошо, но большинство людей, подобно Элене, боятся сделать даже маленький шаг вперед, из-за чего отношения остаются на прежнем уровне.

Как же решить эту дилемму? Один из способов, который мы предлагаем и своим студентам, называется правилом 15 процентов. Взгляните на следующий рисунок. На нем изображены три концентрических круга, отражающих степень безопасности и риска в отношениях. Внутренний и самый маленький по размеру круг – это зона комфорта. Здесь вы чувствуете себя в полной безопасности и не обдумываете дважды свои слова или действия. Внешний круг – это зона опасности: вещи, которые вы вряд ли станете говорить или делать из-за высокой вероятности негативных последствий. Между ними находится зона познания, в которой вы не знаете или не уверены, как отреагирует человек на вашу непосредственность. Когда студенты высказывают опасения, что из зоны познания можно случайно забрести в зону опасности, мы предлагаем им прозондировать ситуацию, углубившись в зону познания не более чем на 15 процентов. Такой умеренный подход вряд ли обернется катастрофой, а в случае успеха поможет вам лучше узнать друг друга – и рискнуть исследовать еще 15 процентов территории отношений.

Правило 15 процентов не является абсолютным – его ценность в том, что оно помогает рассмотреть возможные альтернативы. Представьте, что вы проводите время с другом и гадаете, как он к вам относится. Вы можете остаться в своей зоне комфорта, сказав что-нибудь относительно безопасное, например: «Иногда меня волнует, что́ обо мне думают другие». Или же вы можете выйти из своей зоны комфорта на 15 процентов, выбрав чуть более рискованный вариант: «На прошлой неделе я отпустил комментарий насчет нашего общего друга Майкла и с тех пор переживаю, что ты мог обо мне подумать».

Выход из зоны комфорта – это необходимое условие познания, обучения и развития. К примеру, вы начинаете осваивать лыжи с горки для новичков, а не с «двойного черного диаманта». Освоив горку для новичков, вы переходите к более сложной (на 15 процентов) трассе. Поначалу у вас может захватывать дух – от страха, или от восторга, или от того и другого. Но через какое-то время вы обнаружите, что ваша зона комфорта расширилась и вы готовы штурмовать склон покруче (еще на 15 процентов), и т. д. Конечно, если вы хотите избежать этого чувства страха, можете оставаться на горке для новичков. Но тогда вы не научитесь кататься лучше. Аналогичный процесс постоянного растяжения своей зоны комфорта лежит в основе построения открытых, доверительных, близких отношений.

Так как же могли бы выглядеть эти 15 процентов для Элены? Она могла не раскрывать факт своего увольнения (это как раз тот случай, когда можно случайно забрести в зону опасности), но упомянуть о минусах своей прежней работы. Или не просто описывать раздражающее поведение коллеги в то утро, а поинтересоваться у Санджая, как бы поступил он в подобной ситуации. Или пойти еще на больший риск и признаться, что иногда она бывает слишком бескомпромиссной. Эти откровения вряд ли имели бы катастрофические последствия, но однозначно вывели бы отношения за рамки банального обсуждения кемпинга.

В правиле 15 процентов есть несколько важных оговорок. Во-первых, оно субъективное: 15 процентов, которые считаю приемлемыми я, могут показаться низким риском для вас и экстримом для третьего лица. Разговор о психотерапии может входить в вашу зону 15 процентов, если вам лет тридцать пять и вы живете в Нью-Йорке, но явно выходить за ее пределы, если вы давно перешагнули за пятьдесят и всю жизнь прожили в сельской глубинке Англии. Во-вторых, вы должны учитывать влияние своих откровений на окружающих. К примеру, не стоит обсуждать с человеком, который недавно потерял мать, подробности ссоры со своей матерью. И в-третьих, вы должны оценивать ситуативную уместность. То, что уместно в приватной беседе, может быть абсолютно неуместно на большом званом ужине.

Роль и значение эмоций

Обмен фактами помогает лучше узнать друг друга, но это не самое важное. Гораздо большее влияние имеет обмен внутренними переживаниями. Между знаниями (мыслями) и эмоциями (чувствами) существует очень серьезное различие: знания (мысли) говорят нам о том, что это, а эмоции (чувства) – о том, насколько это важно. (Хотя чувства и эмоции – не одно и то же, для простоты мы будем использовать эти понятия как взаимозаменяемые.) Два человека могут совершенно по-разному реагировать на одно и то же событие. Скажем, их обоих могут уволить с работы, но один будет убит горем, а другой почувствует прилив энергии и сил для исследования новых возможностей.

Другим плюсом эмоций является то, что они придают фактам смысл. К примеру, Элена считает каякинг захватывающим, потому что ей нравятся экстремальные виды отдыха, – но она могла бы считать его и пугающим, если бы просто как-то раз поддалась на уговоры друзей «сплавиться» и натерпелась страху. Эмоции кардинально меняют восприятие фактов, событий и ситуаций.

Чувства также могут указывать на интенсивность переживания. Поведение другого человека может вас утомлять, раздражать, расстраивать, злить или бесить. Это различные степени ответной реакции, без которой невозможно межличностное взаимодействие; она многое о вас говорит. Эмоции насыщают жизнь красками, притягивая к нам других людей сильнее, чем любые продуманные, рациональные подходы.

Здесь можно провести аналогию с музыкой. Что делает оперное произведение богатым? Разнообразие певческих голосов, от высоких сопрано до глубоких баритонов и низких басов. Аналогичным образом человеческое общение становится богатым, когда мы выражаем свои знания / мысли и чувства / эмоции.

Каким было бы общение Санджая и Элены, если бы Элена делилась не только своими мыслями, но и эмоциями? За время того обеда она испытала как минимум двенадцать разных чувств, от умеренных до сильных, однако ни одного из них не выразила.

Речь не о том, что Элене следовало поделиться всеми этими эмоциями. К эмоциям тоже применяется правило 15 процентов – скажем, выражать печаль, зависть и страх из-за своих трудностей с зачатием явно не стоило. Но существовала масса других способов выйти из зоны комфорта, если Элена хотела установить более близкие отношения с Санджаем. Как это могло бы выглядеть?

После того как Элена рассказала Санджаю о своем утреннем конфликте и тот привел похожие случаи из своего опыта, у нее словно гора с плеч свалилась. Давайте вернемся к их разговору, только представим, что Элена выразила свои чувства, сказав: «Мне стало легче после нашего разговора. Я думала, что только я испытываю подобные чувства. Я очень признательна тебе за откровенность: она помогает мне раскрепоститься».

Санджай улыбнулся бы ей в ответ и сказал: «Замечательно! Рад это слышать».

Элена также думала о том, как ей повезло с новой работой, но обсуждение этой темы выходило за рамки ее зоны комфорта и 15 процентов относительно безопасной территории. Чтобы озвучить свои эмоции, она могла бы сказать:

«Не считая всех этих повседневных неурядиц, мне действительно нравится здесь работать. На прежнем месте была очень токсичная атмосфера; иногда я боялась даже слово сказать. В итоге пришлось уйти».

Тем самым она бы вышла из своей зоны комфорта. А их дальнейшее общение могло бы выглядеть примерно так.

a. Санджай говорит: «Да, сурово» – и меняет тему. Элена при желании может последовать его примеру.

b. Санджай выражает обратную связь вопросом: «Даже так?» Элена кивает: «Да, это было действительно ужасно, и я рада, что наконец с ними распрощалась». Далее, в зависимости от реакции Санджая, она может либо продолжать откровенничать, либо на этом закончить.

c. Санджай реагирует чуть более эмоционально, но в пределах своей зоны комфорта: «Звучит действительно сурово; жаль, что тебе пришлось через такое пройти». Теперь Элена находится на следующем уровне принятия решений, и у нее появляется больше альтернатив. Она может сделать глубокий вдох и рискнуть пойти дальше еще на 15 процентов, поведав о своих злоключениях. Или же она может решить не рисковать, а пока закончить разговор на эту тему: «Не хочу сейчас вдаваться в подробности, но я очень благодарна тебе за сочувствие и поддержку».

В другом эпизоде, когда Санджай рассказывал о своем семейном выезде на природу, а Элена почувствовала укол зависти, она могла бы сказать:

«Здорово. Честно говоря, я даже немного тебе завидую. Мы с моим мужем, Эриком, надеемся, что у нас тоже когда-нибудь будут дети».

Здесь опять же существуют разные варианты развития сценария в зависимости от реакции Санджая и готовности Элены идти на риск.

Санджай может ненадолго замолчать или сменить тему. У Элены есть выбор: последовать его примеру или продолжить разговор о детях. Однако, если Санджай отреагирует на ее признание фразой: «Да, дети – это здорово», – она вполне может поделиться с ним своими надеждами и ожиданиями. А теперь давайте представим, что Санджай вышел из своей зоны комфорта, выдав что-нибудь более личное, например: «Да, дети – это здорово, но мы с женой даже не представляли, сколько с ними забот и хлопот; надеюсь, что я хороший отец». В этом случае Элена тоже могла бы пойти дальше и рассказать о своих мытарствах, а возможно, и о том, что они с мужем подумывают об искусственном оплодотворении. Вполне возможно, их общение достигло бы такого уровня открытости и непринужденности, что Элена, глядишь, посетовала бы на то, что женщин, которые имеют или хотят иметь детей, в рабочей среде часто относят к категории «мамочек, или менее амбициозных сотрудников», из-за чего ей вдвойне труднее заговорить о своей проблеме. Как мы уже сказали, все эти сценарии зависят прежде всего от реакции Санджая и последующей реакции Элены. Такая «двойная антенна», настроенная на обоих участников взаимодействия, поможет нашей героине определиться с выбором.

Почему у эмоций плохая репутация

Если эмоции имеют такую ценность и значимость, почему мы их подавляем? Во многих культурах во главу угла ставится логика и рациональность. Это по большей части справедливо в отношении образовательной сферы – нельзя получить «отлично» по математике, сказав: «Мне больше импонирует двадцать три». Аналогичным образом на работе часто можно услышать фразу: «Оставляйте свои эмоции дома», – хотя сами руководители постоянно выражают свое отношение к ситуации («Я недоволен, что вы с опозданием представили отчет»; «Я безумно рад, что мы заполучили новый контракт»; «Боюсь, мы можем потерять этого клиента»).

Эмоциональность у нас, как правило, осуждается, и нам советуют держать себя в руках. В частности, мужчин с детства учат быть сдержанными, а женщины, работающие в мужском коллективе, часто не знают, как себя лучше вести, чтобы не прослыть излишне чувствительными, впечатлительными или нервными особами. К счастью, нормы меняются. Этому во многом способствовал фундаментальный труд Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект», в котором сделан вывод, что способность понимать и уместным образом выражать свои эмоции, а также распознавать эмоциональное состояние других людей является ключевым фактором успеха. Если раньше выражение эмоций и проявление чувств мужчинами считалось чем-то вроде табу, то сегодня оно приемлемо – и даже желательно. Тем не менее многие из этих стереотипов еще не изжили себя.

Эмоции бывают противоречивыми, что тоже не вызывает желания ими делиться. Вы можете получать удовольствие от какого-то разговора и в то же время тревожиться, что он может затронуть неудобные для вас темы. Вас могут ранить чьи-то резкие слова, но при этом вы благодарны людям за откровенность. В таких ситуациях лучше взять паузу, чтобы разобраться в своем внутреннем состоянии. К примеру, представьте, что сегодня пятница, у вас была тяжелая неделя и все, чего вам хочется, – это завалиться на диван с хорошей книгой. Но в дверях возникает ваша дражайшая половина и, сияя от радости, объявляет о планах на вечер с ужином в крутом ресторане и последующей танцевальной программой. В другое время вы обрадовались бы таким планам, но сейчас они звучат как наказание. Тем не менее вы признательны своему партнеру за старания.

Как вам поступить? Вы можете выдавить из себя улыбку и ответить согласием – возможно, вы отлично проведете вечер, но, скорее всего, еще больше устанете и вымотаетесь. Вы можете отказаться, но это чревато обидой партнера – и вашим чувством вины за испорченный вечер. Ни тот, ни другой вариант не идеален. Однако существует альтернатива – мы называем ее «а-ля вопросом Гамлета»: делиться или не делиться. Вместо того чтобы мучительно пытаться решить, как вам быть, почему бы не озвучить дилемму? «Дорогая, я очень признателен тебе за заботу. Но я так устал, что просто не в состоянии куда-нибудь идти, да и ты не получишь удовольствие от такой компании. Может, придумаем что-нибудь другое?» Это дает возможность найти взаимоприемлемый вариант.

Элена тоже могла бы поделиться с Санджаем своей дилеммой. Вместо того чтобы уходить от разговора о своей прежней работе, она могла бы сказать: «Там возникла сложная ситуация, и, возможно, я не лучшим образом себя повела. Но я не уверена, стоит ли об этом рассказывать, – вдруг ты обо мне плохо подумаешь или это повредит нашим рабочим отношениям». Взаимная откровенность позволяет озвучить проблемы. Другой человек лучше узнает не только то, что для вас важно, но и то, что вас тревожит и волнует. Да, такая откровенность усиливает вашу уязвимость, но это цена потенциального углубления отношений.

Еще один важный момент – это вербальное выражение своего внутреннего состояния. К примеру, фраза «Я чувствую» уместна только для выражения чувств и эмоций («Я чувствую досаду») и абсолютно неуместна для выражения мыслей («Я чувствую, что ты хочешь уйти от разговора»). Мы оба очень щепетильно относимся к этому моменту и нередко утомляем своих родных и друзей поправками и напоминаниями.