Текст книги "Связи. Как выстраивать исключительные отношения с родными, друзьями, коллегами и партнерами"

6. «Ссадины» и «нарывы»

Элена и Санджай: часть 3

У Джессики очень близкие отношения с ее братом Райаном. Они оба еще не обзавелись семьями и живут в одном городе. У обоих своя, достаточно насыщенная жизнь, но они всегда рады видеть друг друга. Обычно Джессика звонит брату и предлагает где-нибудь встретиться, выпить или поужинать, но в последние несколько месяцев такая инициатива исходила исключительно от нее, и Джессику это начинает возмущать. Она знает, что Райан очень загружен на новой работе и находится в таком возрасте, когда приходится посещать то мальчишники, то свадьбы, поэтому многие выходные у него тоже заняты. Но он всегда очень внимателен и отзывчив, поэтому она не хочет устраивать сыр-бор и продолжает первой идти навстречу. Тем не менее с каждым разом Джессика испытывает все большее раздражение, которое в итоге перерастает в гнев и боль.

Однажды в пятницу она позвонила брату и предложила сходить после работы в кино, но он извинился и сказал, что должен закончить отчет. И тут Джессику прорвало: «Мало того, что от тебя ни ответа ни привета, так ты еще не можешь уделить мне пару часов. Видимо, наши отношения тебя больше не волнуют». «Не пойму, чего ты завелась, – удивился Райан. – У нас были такие легкие отношения. А когда ты на меня наезжаешь, у меня вообще отпадает охота куда-нибудь идти».

Джессика решает, что ей не стоило поднимать эту тему, да еще с самого начала разговора. Однако, подними она ее раньше, когда ее раздражение еще не переросло в гнев, она могла бы избежать нервного срыва, сказав что-нибудь вроде: «Слушай, Райан, меня начинает напрягать, что я постоянно первая тебе звоню. Я знаю, что ты очень занят, я уважаю твою личную жизнь, но просто не очень приятно кому-то навязываться».

Многие люди, как и Джессика, утверждают, что они воздерживаются от критической обратной связи из добрых побуждений, ради блага другого человека. Но так ли это на самом деле? Может, дело в собственном благе? В данной ситуации Джессику переполняло раздражение, но она не говорила об этом Райану. Как это помогало ему или их отношениям? Как замалчивание проблемы может помочь кому-то понять свой поведенческий паттерн, создающий эту проблему?

Вместо того чтобы уделить должное внимание растущей фрустрации, Джессика постоянно подавляла свои эмоции. В итоге сорвалась. Не зря говорят: «Владей своими чувствами – или они овладеют тобой».

Выражаясь терминами курса «Межличностная динамика», сначала Джессика получила «ссадину», что можно озвучить как «это не кровная обида, но мне неприятно». «Ссадины» неизбежны в любых отношениях. К примеру, когда кто-нибудь отпускает шутку, которую вы считаете камнем в свой огород, вы поднимаете этот вопрос или смеетесь вместе со всеми? Или, скажем, вы идете кому-то навстречу, а люди не ценят ваших усилий. Вы что-нибудь говорите по этому поводу или позволяете принимать ваши усилия, как должное? Или, возможно, вы поделились своими чувствами и переживаниями, а человек не ответил взаимной откровенностью, и вы чувствуете некоторую досаду? Иногда «ссадины» проходят сами, но иногда воспаляются и, если ничего не предпринимать, превращаются в «нарывы» – так мы называем серьезные проблемы.

Когда отношения только зарождаются, оба партнера стараются быть на высоте. Но потом кто-нибудь обязательно сделает то, что вызовет у другого раздражение. У каждого из нас свой стиль общения, поведения, выяснения и решения проблем, а в профессиональной среде – свой стиль работы. Эти различия могут быть как совместимыми, так и несовместимыми. Отсюда возникает дилемма: с одной стороны, вы хотите быть собой, но с другой, это может создать проблемы.

Межличностные трения – это естественная и неизбежная составляющая отношений. Но, как покажет эта глава, проблемы лучше поднимать до того, как они выльются в конфликт. Приведем пример из собственного опыта. Когда мы работали над крупным проектом, Дэвид решил взять небольшой отпуск, чтобы проведать внуков. Кэрол выразила по этому поводу недовольство, что оставило на душе у Дэвида «ссадину» – ведь он терпеливо ждал Кэрол, пока она запускала свой стартап. Дэвид мог бы скрыть свое раздражение, но, зная, что это не решит проблему, откровенно сказал о своей «ссадине». В итоге Кэрол признала свою несдержанность, извинилась перед Дэвидом и выразила ему признательность за все, что он для нее сделал. Дэвид сказал ей, что она замечательный партнер, и они вернулись к работе.

Когда «ссадины» выявляются сразу, ни у одной из сторон, как правило, не остается неприятного осадка. Но когда раздражение накапливается, любая, даже самая безобидная мелочь может стать последней каплей и спровоцировать скандал. Скажем, ваш партнер в последнее время стал несколько забывчивым, что порядком вас раздражает. Но вы каждый раз сдерживаетесь и решаете промолчать. Потом, в один прекрасный день, он приходит домой без молока, которое обещал купить, и вы устраиваете ему скандал – якобы из-за молока. На самом же деле проблема не в молоке, а в накопившемся раздражении.

Недавно у Дэвида возникла аналогичная бытовая проблема с его женой Евой. Он заварил себе кофе и уже собирался уходить, как Ева сказала (с некоторой горячностью): «Почему ты оставил на столешнице грязную ложку? Ты не мог бы ее убрать?» Дэвид мог бы возразить: «Зачем поднимать шум из-за какой-то ложки? Я что, мало мою посуду?»

К счастью, он этого не сделал, потому что дело было не в грязной ложке.

Дело было в том, что Ева только что убралась на кухне, а Дэвид не только не выразил за это признательность, но и бесцеремонно бросил грязную ложку, как будто ни во что не ставил труд жены и относился к ней как к уборщице – по крайней мере, Ева восприняла это так. И только выяснив реальную проблему – насколько каждый из них выражал (или не выражал) свою признательность другому, – они смогли вернуться к нормальному общению.

Элена и Санджай, часть 3

Элена и Санджай продолжали почти каждую неделю обедать и общаться. Иногда они говорили на личные темы, но в основном – о работе и изменениях в компании. Эти разговоры были для Элены бальзамом на душу, а профессиональные успехи значительно повысили ее самооценку, и она больше не комплексовала по поводу своего увольнения.

Санджая же все больше впечатляла способность Элены мыслить масштабно, а не в рамках узкого круга своих обязанностей, поэтому, когда его повысили до заведующего сектором Латинской Америки, он предложил Элене перейти работать к нему. Санджай не только ценил широту взглядов и мексиканские корни Элены, но и не хотел, чтобы в их команде из семи человек была всего одна женщина – Хизер.

Элена была в восторге от своей новой роли и принимала самое активное участие в командных планерках. Санджай на первой же планерке высказал пожелание, чтобы все сотрудники «мыслили шире» и «несли ответственность друг перед другом для достижения наилучших результатов». У Элены с этим трудностей не возникало, зато ее коллеги нередко смотрели на вещи с узкопрофессиональной точки зрения и, что называется, перетягивали одеяло на себя.

Элену смущало, что Санджай не делает им замечания, и однажды, когда кто-то особенно яро гнул свою линию, она сказала: «Мы должны мыслить шире и думать об общей цели, а не упираться рогом каждый в свои ворота». Все умолкли, обиженный коллега кивнул, и через какое-то время разговор продолжился. Несмотря на молчание, последовавшее за ее комментарием, Элена была рада, что высказалась, и отметила, что это дало свой результат.

В следующий четверг, за обедом, Санджай сказал Элене: «Теперь, когда мы работаем вместе, меня беспокоит, что остальные члены команды могут обижаться и думать, будто мы здесь обсуждаем проект и даже принимаем решения. Как насчет того, чтобы сделать эти обеды открытыми для всех желающих?» Элена почувствовала боль своеобразной утраты, но оценила заботу Санджая о чувствах других людей и согласилась с его предложением. К их еженедельным обедам присоединилось большинство членов команды, и это укрепило дух товарищества.

Между тем Элену стала раздражать атмосфера командных планерок. Хотя ей нравилось неформальное, с шутками-прибаутками общение, иногда с юмором был явный перебор. «Хотелось бы больше говорить по существу дела», – подумала она, но решила не поднимать эту тему. Однако гораздо сильнее Элену раздражало то, что периодически ее комментарии повисали в воздухе, а минут через пять кто-нибудь из мужчин высказывал те же мысли, и все дружно принимались их обсуждать, как будто слышали впервые. Это, в частности, касалось Стивена, который, казалось, пропускал ее идеи мимо ушей, но в скором времени вносил те же предложения. И, что хуже всего, даже Санджай, с его интуицией и чувствительностью, был склонен прислушиваться к мнению коллег мужского пола, даже если это мнение изначально принадлежало Элене.

Однажды после планерки, где произошел очередной подобный случай, Элена спросила у Хизер, обратила ли она на него внимание. «Конечно, – пожав плечами, ответила Хизер. И с некоторым смирением добавила: – А чего ты ожидала? Все мужчины попирают нас больше, чем друг друга. Так устроен мир».

Элену не удовлетворил этот вывод, и она была не готова смириться с таким положением. Но особенно ее коробило поведение Санджая – все-таки он был их лидером, и она ожидала от него большего. Элена не решалась вынести свои претензии на всеобщее обсуждение, дабы ее не сочли слишком чувствительной. И она не решалась поговорить об этой проблеме с Санджаем – вдруг он решит, что она использует их дружбу в корыстных целях? «Ладно, – подумала она, – на самом деле это не такая уж большая проблема. Я просто выброшу ее из головы».

Это оказалось не так легко. Досадные неприятности повторялись, и раздражение Элены росло. Потом их команда представила руководству отчет о проделанной работе, и один из вице-президентов похвалил стратегию, которую они выбрали для рынка Латинской Америки. Санджай сказал: «Да, нам она кажется очень перспективной». Элена подумала: «Вообще-то это была моя идея, и мне стоило немалых трудов ее отстоять; хотелось бы услышать хоть какие-то слова признательности». Возвращаясь с заседания, она вполголоса озвучила это Санджаю, на что тот отрезал: «Мы команда. И мне хотелось бы, чтобы все воспринимали себя именно так».

Почему мы не поднимаем проблемы

Мы часто не решаемся говорить о своих «ссадинах» из опасений показаться тщедушными и мелочными. Наверняка у вас есть знакомые, которые обижаются по любому поводу, и вы не хотите быть на них похожими. Или, возможно, вы думаете: «Это не имеет значения». Иногда это действительно так, но иногда, если копнуть глубже, все окажется серьезнее, чем вы предполагали. Просто попробуйте заменить «это» на «я» или «ты»: «Я не имею значения». «Ты не имеешь значения». Вы все еще считаете, что проблему не стоит поднимать?

Многие люди боятся, что своими жалобами или претензиями они только усугубят ситуацию. Не затаит ли человек обиду? Не повлечет ли это массу других проблем? А может, вы считаете ваши отношения слишком хрупкими или вашего партнера – слишком ранимым? В учебном формате мы задаем студентам вопрос: «Если бы ваш друг почувствовал себя задетым вашими словами, хотели бы вы, чтобы он вам об этом сказал?» Практически все отвечают утвердительно. А мы добавляем: «Тогда почему бы вам не сделать то же одолжение своему другу?»

И наконец, последняя причина, по которой мы предпочитаем умалчивать о своих «ссадинах», состоит в том, что мы оправдываем другого человека – мол, он сделал это ненамеренно. Мы думаем: «Если меня не хотели обидеть, зачем мне обижаться?» Такое рациональное объяснение чьих-то намерений и поступков (при непонимании их истинных мотивов) в случае с Эленой могло сработать после первой выходки Стивена, но это всего лишь рациональное объяснение. Как мы увидим в следующей главе, намерение человека может отличаться от эффекта, который производит его поведение. То, что Элена получила «ссадину», было фактом – ее чувства не нуждались в логических доказательствах.

Предположение, что Стивен случайно, без задней мысли, перефразировал чужие идеи, на самом деле могло бы облегчить выяснение этого казуса. После планерки Элена могла бы полушутя ему бросить: «Спасибо, что продвинул мои идеи, Стивен. Правда, хотелось бы услышать, что это мои идеи». Стивен, скорее всего, опешил бы и сказал: «Извини, я не сообразил». А Элена могла бы ответить: «Я так и подумала». Проблема озвучена, признана и улажена.

Но если бы Элена дотянула до «нарыва» и процедила те же слова сквозь зубы, кипя от возмущения, Стивен мог бы воспринять их как нападки. А так он принял ее замечание к сведению, Элена почувствовала себя лучше, и в дальнейшем, если подобные случаи повторятся, у нее будет основание поставить вопрос ребром.

Многие «ссадины» действительно проходят сами, но всегда лучше спросить себя: «Не загноится ли эта рана? Не связана ли она с другими проблемами? Не спровоцирует ли она скандал из-за молока, когда дело совсем не в молоке?»

«Нарывы» намного серьезнее ссадин, потому что в большинстве случаев вызывают не только более сильные эмоции, но и неприязнь к другому человеку. Элена еще не достигла такого состояния, но была уже близка к нему, поэтому с ее стороны было мудро озвучить свою проблему Санджаю, пусть даже он и не отреагировал на нее так, как она надеялась.

Когда «ссадины» превращаются в «нарывы», мы начинаем формировать негативное представление о виновнике или виновнице наших душевных мук. Так, Элена практически не знает Стивена, но его склонность «воровать» чужие идеи (как это воспринимает Элена), скорее всего, заставит ее усомниться в его личностных качествах. Она будет думать о Стивене в негативном ключе: «У него проблемы с сильными женщинами. Он любит быть в центре внимания. Ему требуется постоянное одобрение руководства». Однако домыслы и предубеждения не помогут ей установить хорошие отношения с коллегой по работе.

Более того, сформировав о ком-то негативное представление, мы имеем тенденцию избирательно собирать информацию, якобы подтверждающую нашу правоту. Правда жизни такова, что мы все склонны к предвзятости подтверждения своей точки зрения. Когда у нас появляется убеждение или даже предположение, мы бессознательно обращаем внимание на то, что с этим убеждением или предположением согласуется, и отвергаем то, что идет с ним вразрез. Элена наверняка склонна фиксировать каждый случай, когда Стивен «присваивает» ее идеи, а Санджай «игнорирует» ее мнение. И она меньше замечает, когда тот и другой ее слышат, ценят или благодарят.

Но разве это смешно? Использование юмора в выяснении отношений

Давайте представим, что Элена решила разобраться с «воровством» своих идей не после собрания, а на собрании и сказала: «Замечательная идея, Стивен. Именно об этом я и говорила пять минут назад. Похоже, кому-то здесь нужен более зычный голос, чтобы его услышали». Какой может быть реакция окружающих? С одной стороны, она может быть позитивной. Все, включая Стивена, смеются, и он признает правоту Элены. Ее заслуги оценены, и в дальнейшем никто (в том числе и Стивен) не занимается плагиатом.

Юмор отлично работает, когда он помогает разрядить обстановку и установить между собеседниками эмоциональную связь. Виктор Борге однажды сказал: «Смех – это кратчайший путь друг к другу». Шутка или забавный комментарий может сблизить людей, а также поднять их настроение и дух. Шутя и куражась, мы не только лучше узнаем друг друга, но и раскрепощаемся. Наши коллеги Дженнифер Аакер и Наоми Багдонас пришли в своих исследованиях к следующему выводу: «Смех снимает напряжение и стресс… облегчает социальное взаимодействие и повышает доверие. Смех в рабочем пространстве улучшает атмосферу и взаимоотношения в коллективе». При наилучшем раскладе шутка Элены улучшила бы ее отношения с коллегами и повысила командную сплоченность.

С другой стороны, юмор редко работает, если шутка отпускается в чей-то адрес или является завуалированной колкостью. И Элена не знает, как воспримет ее выпад Стивен. Если он почувствует себя униженным перед лицом коллег, для него это будет больше, чем «ссадина». Если он вместе со всеми воспримет комментарий Элены как шутку – что очень маловероятно, – то ее сообщение не достигнет цели. Но даже если и достигнет, это лишь усилит взаимное отчуждение и повысит вероятность подобных стычек в будущем. Юмор ниже пояса вряд ли мотивирует Стивена быть уязвимым, зато может стать негласным способом выражения недовольства – что, собственно, так раздражает Элену в их групповых дискуссиях.

Юмор может быть щитом, позволяющим укрыться от чьих-то нападок. Что, если Стивен ответит: «Это не смешно; что происходит?» Такой ответ может послужить началом откровенного разговора. Но что, если Элена скажет: «Ты что, не понимаешь шуток?» Тем самым она унизит Стивена еще раз. Это не только не решит проблему, но и окончательно испортит их отношения, а также может подмочить репутацию Элены.

Проблема с использованием юмора состоит в его неотъемлемой туманности. Непонятно, насколько на самом деле расстроена Элена склонностью Стивена повторять ее идеи. Ее это бесит или слегка задевает? Непонятно и то, как воспримет шуточный комментарий Элены Стивен. При выяснении отношений, особенно проблемных, лучше откровенно обо всем поговорить, и Элена могла бы завести такой разговор со Стивеном сразу после планерки.

Речь не о том, что юмор лучше не использовать. Речь о том, что следует учитывать контекст. Сильная ли у вас «ссадина»? (Помните, что ваша реакция может оказаться более болезненной, чем вы думали.) Какое чувство юмора у другого человека? Одни люди любят пошутить и посмеяться, иногда даже над собой, тогда как другие не понимают шуток и воспринимают их болезненно. Кроме того, стоит учитывать характер отношений. Если люди знают, что вы их любите и принимаете такими, какие они есть, то доброжелательные подтрунивания вполне уместны. И наконец, следует учитывать обстановку. Если принимать во внимание все эти факторы, юмор может быть вполне уместным и эффективным.

Например, приятельница Дэвида Джейн Энн любит приглашать гостей. Несмотря на то что она прекрасно готовит, раньше у нее была привычка постоянно извиняться за свои кулинарные погрешности – то недосолила, то перетушила и все такое прочее. Гости уверяли ее, что все очень вкусно – и это действительно было так, – однако их уверения, похоже, не действовали на Джейн Энн, и она продолжала себя критиковать. Но однажды, после того как повторилась обычная картина, подруга Джейн Энн, Пегги, сказала: «Потрясающее блюдо, а можно рецепт? Только, пожалуйста, вариант без самобичевания». Все рухнули от смеха, и после того ужина Джейн Энн почти перестала извиняться.

В данном случае Джейн Энн и Пегги были близкими подругами, и Джейн Энн знала, что Пегги ее любит и уважает. Она наверняка чувствовала, что Пегги не собиралась ее унижать, – она просто не хотела, чтобы Джейн Энн сама себя унижала. Другие гости тоже были друзьями, поэтому все поняли ситуацию. Вот вам наглядный пример уместного и эффективного использования юмора.

В случае с Эленой юмор может оказаться не лучшим способом решения проблем. Ее «ссадина» начинает воспаляться, поэтому ей лучше откровенно поговорить с Санджаем. Проблема в том, как выстроить этот разговор, чтобы и проблему решить, и отношения не испортить. Это требует способности давать специфическую, относящуюся к конкретному поведению и человеку, обратную связь – важнейшей компетенции, о которой мы поговорим далее.

Углубите свои познания

САМОРЕФЛЕКСИЯ

1. Представьте, что вы – Элена. Как бы вы повели себя в ее ситуации, когда ваши идеи сначала игнорируют, а потом присваивают? Вы бы спустили это с рук или что-нибудь сказали? А как бы вы повели себя с Санджаем, когда он отмахнулся от ваших слов? Подумайте, что именно вы бы сказали и сделали.

2. «Ссадины».

Подумайте о «ссадинах», которые вы получали.

• Как вы обычно на них реагируете: молча сносите, выбрасываете из головы, уходите в себя, ищете возможность отплатить той же монетой или расстраиваетесь?

3. Отношения.

• Есть ли у вас «ссадина» в важных для вас отношениях? Что вам мешает поднять эту проблему?

4. Использование юмора.

• Как вы используете юмор? Какой это дает эффект? Всегда ли ваши шутки удачны и к месту? Есть ли у вас друзья с хорошим чувством юмора? В чем конкретно оно проявляется?

ПРАКТИКА

Если вы выявили воспалившуюся «ссадину» в важных для вас отношениях, поднимите эту проблему.

• В последующие недели обратите внимание на моменты, когда вы получаете «ссадины». Чувствуете ли вы, какие из них стоит отпустить, а какие – озвучить? Замечаете ли вы какие-то закономерности в своем выборе? Что вы в связи с этим собираетесь предпринять?

• Есть ли у вас знакомые, которые неадекватно реагируют на ваши откровения о «ссадинах»? Например, отмахиваются от них, обвиняют вас в нытье или огрызаются? Как бы вы могли поднять эту проблему, чтобы улучшить ваши отношения?

• Если вы часто используете юмор, поинтересуйтесь у своих близких друзей, всегда ли ваши шутки достигают цели. По возможности попросите их привести конкретные примеры.

• Есть ли у вас знакомые, чьи шутки вас бесят, задевают или ранят? Это, конечно, не архиважная проблема, но растущая «ссадина» вас беспокоит и удерживает от сближения. Продумайте стратегию улаживания этих трений, а потом реализуйте ее.

АНАЛИЗ

Вы начали процесс устранения препятствий к более глубоким отношениям. Как успехи? Что вы узнали о себе и о выстраивании отношений?

ПРИМЕЧАНИЕ: ваши практические эксперименты могут сначала не получиться. Но это не самое важное. Важно, что́ вы (и другой человек) из них вынесете, включая навыки решения проблем.