Текст книги "Связи. Как выстраивать исключительные отношения с родными, друзьями, коллегами и партнерами"

5. Баланс значимости

Мэдди и Адам – супруги: часть 1

У большинства из нас в старших классах были отношения, будь то дружеские или романтические, в которых один из партнеров явно доминировал. Он мог диктовать свои условия и планы, в то время как другой лишь с энтузиазмом поддакивал: «Конечно! Замечательно!» – независимо от того, нравились ему такие условия и планы или нет. До поры до времени это могло срабатывать, но в конце концов такие отношения сходили на нет. А все потому, что оба партнера должны иметь равную значимость.

В основе баланса значимости лежит цикл самораскрытия, поддержки, доверия и дальнейшего раскрытия. По мере того как люди лучше узнают друг друга, они используют эти знания в процессе дальнейшего взаимодействия. А узнавать друг друга можно до бесконечности. К примеру, наш коллективный стаж семейной жизни составляет более девяноста лет (у Дэвида – более пятидесяти пяти, у Кэрол – более тридцати пяти лет), и мы до сих пор продолжаем открывать что-то новое в своих супругах, а они – в нас. Цель построения крепких и значимых отношений состоит не в углублении ради углубления и не в оголтелом самораскрытии, а в понимании потребностей друг друга и их разумном удовлетворении.

А удовлетворение потребностей – дело нелегкое. Как вы увидите в этой главе, оно требует понимания соотношения «отдавать / получать» и равнозначного влияния партнеров. Более того, отношения, гармоничные на одном этапе, на других этапах могут разлаживаться – например, когда достижения одного партнера очень дорого обходятся другому. Именно это произошло с Мэдди и Адамом.

Мэдди и Адам, часть 1

Мэдди и Адам состояли в браке одиннадцать лет, притом имели пятилетнюю дочь и трехлетнего сына. Когда они познакомились, Мэдди работала торговым представителем фармацевтической компании, занимавшейся разработкой противораковых препаратов. Она любила свою работу, особенно командировки (иногда ее отправляли даже на Гавайи), и получала удовлетворение от общественной ценности продукции, которую она реализовывала.

Работа на полный рабочий день отнимала у Мэдди и Адама довольно много времени и сил, но зато по вечерам и в выходные они много общались, вместе готовили еду и наслаждались компанией друг друга. Их отношения казались им равноправными, и все важные решения, такие как покупка дома и заведение ребенка, они принимали сообща. Обязанности тоже были разделены: Мэдди отвечала за обустройство кухни, когда на это наконец появились деньги, а Адам – за планирование досуга. Зимние праздники они один год встречали в своем городе, с семьей Мэдди, а другой – с родными Адама, в Нью-Йорке. Но даже с таким разделением труда каждый из них чувствовал, что может влиять на партнера.

После рождения сына Мэдди пришлось уйти с работы. С одним ребенком они с Адамом еще могли совмещать рабочие и семейные обязанности, но с двумя это стало слишком обременительно. Мэдди договорилась с соседкой по очереди присматривать за детьми и полдня в неделю служила волонтером в детском онкологическом центре при местной больнице, что давало ей возможность пообщаться с людьми и отдохнуть от домашней рутины.

Адам работал инженером-программистом и хорошо зарабатывал, но для этого часто приходилось жертвовать вечерами – и даже выходными.

В их отношениях появились напряженные моменты. Мэдди была неприятно поражена скупостью и прижимистостью мужа, притом что они имели приличный доход. Она объясняла это его воспитанием, потому что родители Адама привыкли считать каждую копейку, но ее раздражало, что приходится отчитываться за каждую покупку. Мэдди не считала себя транжирой – просто какие-то вещи изнашивались, а какие-то облегчали жизнь.

Будни супругов были расписаны по минутам, и им редко удавалось побыть или пообщаться наедине. Кроме того, к вечеру они так выматывались, что ограничивали разговор тем, как прошел день и как дела у детей, а потом заваливались спать, не успев по-настоящему настроиться друг на друга. В результате страдала их интимная близость – как физическая, так и эмоциональная.

Мэдди чувствовала себя все более несчастной и неудовлетворенной жизнью. Ей не хватало любимой работы и интеллектуального общения со взрослыми людьми. Она поделилась своими переживаниями с матерью, но та просто сказала: «Это и есть роль матери. Зато посмотри, какие у тебя замечательные дети». Мэдди не удовлетворил такой ответ, но она не нашлась, что возразить. «Даже если это общепринятый подход, – думала Мэдди, – он просто не для меня».

Когда она подняла эту тему с Адамом, он на нее в прямом смысле слова ополчился.

– Послушай, мы же обо всем договорились, когда решили завести детей, – сказал он. – Я тоже весь на нервах и тоже устаю. У меня очень напряженная ра-бота.

«Да, но ты получаешь от нее такое удовлетворение», – подумала Мэдди, но ничего не сказала. А Адам продолжил:

– Потерпи, скоро станет полегче. Дети пойдут на целый день в сад, а потом в школу, начнут посещать разные кружки и все такое прочее.

Однако до этого оставалось еще несколько лет, и даже потом Мэдди в лучшем случае могла рассчитывать на подработку или частичную занятость. «Работать как раньше я однозначно не смогу, – подумала она. – А к тому времени, как дети подрастут и поступят в колледж, мои умения и навыки уже устареют». Но, не желая провоцировать очередной спор, Мэдди промолчала и занялась стиркой. В свою очередь, Адам подумал: «Что ей не нравится? Она все время проводит с детьми, и они наверняка будут больше привязаны к ней, чем ко мне».

ЭТО СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ, для которой нет простого решения. Отчасти проблема состоит в жизненном этапе, через который проходят Мэдди и Адам: исследования показывают, что с появлением детей недовольство супругов друг другом и своим браком растет и идет на убыль только после того, как эти дети покидают родительский дом. Но это не значит, что Мэдди и Адам зашли в тупик. Они могут восстановить утраченную гармонию. Однако, прежде чем рассматривать, как это сделать, нужно понять проблемы и сложности, подрывающие их отношения. Как показывает практика, большинству из нас эти проблемы и сложности знакомы.

Восстановление равенства

Все отношения – это своего рода обмен, и чтобы они были здоровыми, крепкими и длительными, этот обмен должен быть равноценным. Оба партнера должны в равной степени отдавать и получать, а также удовлетворять свои потребности. Иногда с этим возникают трения, но со временем люди всё лучше узнают друг друга и учатся находить взаимоприемлемые решения.

Вернемся к Мэдди и Адаму. Они любят и ценят друг друга, в их семье царит достаток, и у них замечательные дети. В первые годы совместной жизни их отношения были равноправными и гармоничными. Однако по мере появления трудностей и ограничений – особенно для Мэдди – баланс значимости стал смещаться.

Основой функциональных отношений является равная значимость партнеров, создающая ощущение справедливости. Даже если вы получаете от отношений больше, чем вкладываете в них, но считаете, что ваш партнер находится в более выгодном положении, вы будете чувствовать себя ущемленными. Поэтому суть не в том, чтобы постоянно анализировать вложения и отдачу или иметь идеально сбалансированные в этом смысле отношения. Суть в том, чтобы оба человека чувствовали себя на равных.

Оценка вложений и отдачи в отношениях – это не рациональный подсчет плюсов и минусов, да он, в принципе, и не представляется возможным. Ценности весьма субъективны, и у каждого они свои. К примеру, для Адама работа важнее семейного ужина. А кто-то, наоборот, жертвует своими профессиональными возможностями, уходя с работы в пять вечера, чтобы провести время с семьей.

Общественные ценности, воспитание и личная история – все это накладывает отпечаток на подход человека к отношениям. Возможно, Адам воспитывался в семье с более традиционным гендерным укладом. Возможно, на него повлияли социальные ожидания, озвученные матерью Мэдди, что Мэдди следует быть довольной своим нынешним положением.

Роль играет и сравнение себя с другими людьми. Так, на фоне подруги, которая развелась, осталась с двумя детьми и с трудом сводила концы с концами, Мэдди могла чувствовать себя невероятно везучей. Но сравни она себя с другой подругой, которая была счастлива в браке и прекрасно совмещала воспитание детей с любимой работой, ее чувства были бы иными.

В отношениях важно ясно понимать собственные желания и потребности и знать желания и потребности другого человека. Когда Адам отмахнулся от переживаний Мэдди фразой: «Потерпи, скоро станет полегче. Дети пойдут на целый день в сад» – он не проявил должной эмпатии и несколько бесцеремонно проигнорировал огромные жертвы, на которые она идет. Так как же узнать, чего хотите вы и ваш партнер?

Восстановление баланса: выясните желания и потребности, а затем пересмотрите договоренности

Опять же, начать можно с чувств и эмоций как важных индикаторов реальных желаний и потребностей. Мэдди все больше угнетала ее роль матери и сокращение интеллектуального и личного общения с Адамом. Ей не стало легче от корректного замечания Адама, что они вместе приняли такое решение.

К сожалению, мы склонны судить об уместности потребностей и жалоб других людей с точки зрения своих потребностей и ценностей, как это сделали мать Мэдди и Адам. Такой подход вызывает отчуждение и непонимание. Между тем Мэдди имела полное право иметь свои потребности и хотела, чтобы ее услышали и поняли.

Это не значит, что потребности Адама были несущественными. По сути, его нежелание вникать в недовольство Мэдди могло исходить из страха, что это изменит существующий, отлаженный порядок вещей не в его пользу. Но каждый человек, состоящий в отношениях, должен думать не только о собственном благополучии, но и о благополучии партнера. К сожалению, Адама не слишком волновали заботы Мэдди либо он считал их необоснованными.

Что мог бы сделать Адам, чтобы вернуть в их отношения гармонию? Он мог бы озвучить свои страхи, а потом временно отбросить эгоцентризм и помочь Мэдди разобраться в ее дискомфорте. Его любопытство позволило бы ему лучше понять свою супругу, а ей – почувствовать, что ее понимают. Проявление понимания – это тоже своего рода удовлетворение потребностей другого человека (речь идет об эмоциональной связи, которая подробно объясняется в главе 9). Но мы не считаем, что Адам несет полную ответственность за напряженность в их отношениях. Мэдди тоже к этому причастна, о чем мы поговорим позже.

Когда у нас есть возможность обсудить свои потребности и жалобы, мы стремимся найти решение, устраивающее всех, что не всегда легко. Кэрол знает это по собственному опыту. Когда-то она тоже сидела дома с двумя маленькими детьми и к вечеру отчаянно нуждалась в нормальном, взрослом общении. Ее муж Энди возвращался домой после долгого рабочего дня и садился на диван, чтобы почитать газету, развеяться и отдохнуть. Кэрол же вылетала из кухни и начинала без умолку трещать о том, что в новом детском садике уже нет мест или что у сына снова воспалилось ухо. Энди, который, как и все интроверты, нуждался в личном времени и пространстве, в ответ лишь вежливо мычал «ммм-хммм». Это приводило Кэрол в ярость, потому что она была экстравертом и хотела от мужа полного, безраздельного внимания.

Такое бесполезное для обоих взаимодействие продолжалось до тех пор, пока Кэрол не сказала Энди, что чувствует себя пустым местом и что ей больно, когда ее не слушают и не слышат. Тогда Энди признался, что чувствует себя на взводе из-за постоянного прессинга. Пораженные такими откровениями, они наконец смогли поговорить о ситуации. Оба признали, что Энди после работы нужно отдохнуть. Он хотел полчаса. «Полчаса! – воскликнула Кэрол. – Я считаю минуты до твоего прихода. Как насчет пяти минут?» В итоге они сторговались на пятнадцати, что позволило им изменить свой дисфункциональный паттерн. И хотя это решение не предоставило Кэрол безраздельное внимание Энди прямо с порога, а Энди – возможность побыть одному столько, сколько ему бы этого хотелось, оба, в принципе, получили то, чего хотели, и в результате почувствовали, что получают больше, чем отдают.

Второй шаг в восстановлении баланса в отношениях – это пересмотр всех прежних договоренностей. Обстоятельства меняются, и соглашения могут утрачивать актуальность. Решение, которое приняли Мэдди и Адам после рождения второго ребенка, на тот момент казалось им правильным. Но через пару лет какие-то вещи перестали устраивать Мэдди, а каких-то стало все больше не хватать.

Обстоятельства меняются во всех отношениях – появляются новые профессиональные возможности, заболевают члены семьи, партнеры стареют. Зацикленность на прежних договоренностях может привести к стагнации – как личности, так и отношений. В идеале и то и другое должно развиваться. Однако, если люди развиваются с разной скоростью и в разных направлениях, это создает в отношениях напряженность. Возникают проблемы. Опасность состоит в том, что во избежание конфликта один или оба партнера могут остановиться в своем развитии. Когда возникает такой дисбаланс, единственный продуктивный вариант действий, как мы увидим на примере Адама и Мэдди, – это признать возникшие изменения, понять их влияние и вместе подумать, как с этим быть.

Пересмотр договоренностей – дело непростое. Оно чревато переменами, а перемены часто вызывают сопротивление. Чем все это обернется? Придется ли мне пожертвовать тем, что для меня действительно важно? Готов(а) ли я заплатить такую цену? Добавьте сюда элемент непредсказуемости (как вы собираетесь реагировать?), а также возможное чувство вины или взаимные обвинения (почему мы не сделали этого раньше?). И будьте готовы к тому, что за один разговор всё решить не удастся. Пересматривать договоренности в отношениях – это не гайки завинчивать.

Копаем глубже

Что привязывало Адама и Мэдди к прежним обязательствам? Отказ Адама признать, что они утратили актуальность? Нежелание Мэдди проявлять настойчивость и провоцировать конфликт? И то и другое играло свою роль, но все же фундаментальной причиной были трудности взаимного влияния перед лицом спорных проблем.

Обратите внимание, что неудовлетворенность Мэдди своим положением домохозяйки была не единственной проблемой, которой они оба избегали. Мэдди не устраивала и чрезмерная, на ее взгляд, бережливость Адама. Отчасти трудности взаимного влияния супругов вытекали из разницы в их статусе. Когда один из партнеров (как правило, женщина) увольняется с работы, чтобы заниматься хозяйством и детьми, баланс значимости нарушается. Находящийся на иждивении / зависимый партнер часто теряет право самостоятельно принимать решения, касающиеся финансов, что создает дополнительную напряженность.

Дисбаланс значимости существует в большинстве отношений, но незначительные перекосы не являются препятствием для откровенного разговора и прихода к эффективному решению. Однако сильное смещение значимости в сторону одного из партнеров может завести пару в тупик.

Цена сильного дисбаланса в отношениях

Увы, эта динамика создает порочный замкнутый круг. Зачем более влиятельному партнеру слушать менее влиятельного, если он считает, что тот все равно ничего толкового не предложит? Поскольку люди не любят находиться в зависимом положении (в котором находится менее влиятельный партнер), они склонны замыкаться в себе, отдаляться и, как результат, вносить меньший вклад в отношения, что только усиливает впечатление «бесплатного приложения».

Адам и Мэдди негласно (и неосознанно) существенно нарушили свое равенство. Адам не воспринял жалобы Мэдди всерьез и предложил альтернативное решение, вызвавшее у нее чувство, что ее не понимают, не ценят и ни во что не ставят. Более того, он попытался привязать супругу к их соглашению и дал понять, что не намерен что-либо обсуждать или идти у нее на поводу.

Но Мэдди усилила это неравенство, пойдя на попятную и молча вернувшись к хозяйственным делам. Она позволила логическим аргументам Адама одержать верх над ее чувствами и смирилась с его позицией, что они заключили соглашение – и точка.

Паре требовалась метакоммуникация. Другими словами, коммуникация по поводу коммуникации («Мы можем поговорить о том, почему мы не можем поговорить?»). Им нужно было временно абстрагироваться от содержания своих разногласий и обсудить трудности взаимодействия. Используем аналогию: когда вы едете на машине на работу, ваша цель – вовремя быть на месте. Но вы также обращаете внимание на то, как работает ваш автомобиль. В порядке ли тормоза и не вибрирует ли при торможении руль? Не глохнет ли периодически двигатель? Игнорирование подобных вещей чревато проблемами, и в один прекрасный день вы вообще никуда не уедете. Но такая метакоммуникация была бы маловероятной, если бы Адам чувствовал себя довольным собой и жизнью, а Мэдди – жалкой и бессильной.

Способность анализировать то, как общаться и решать проблемы, имеет важнейшее значение среди ключевых компетенций в выстраивании глубоких отношений. В предыдущих двух главах мы уже рассматривали примеры ее проявления. В главе 3 Элена чувствовала себя скованной в общении с Санджаем, не решаясь поделиться с ним личными вопросами, и раскрепостилась только после того, как поделилась своими опасениями. В главе 4 Лиам резко менял тему разговора, приводя Бена в полное замешательство, и они смогли наладить нормальное общение только после того, как выяснили причину такой реакции.

Пока Дэвид и Кэрол писали эту книгу, у них была масса возможностей опробовать на практике свои учения. Дэвид постоянно выдвигал новые идеи по структуре и содержанию рукописи и хотел их обсудить. Первой мыслью Кэрол обычно было: «О нет, он опять заводит старую песню – мы пытаемся сократить материал, а он продолжает его добавлять!» В таких ситуациях она могла выбрать один из трех вариантов ответной реакции. Первый – сказать: «Нет, мы этого не делаем». Второй: «Хорошо, но я слишком устала и потеряла терпение, поэтому делай сам». Третий вариант, который она выбирала чаще всего, – это справиться со своим раздражением и рассмотреть новые идеи Дэвида. Правда, соглашаясь рассмотреть его идеи, Кэрол открыто говорила о том, чего ей стоило сделать такой выбор.

Другими словами, она делала выбор в пользу приверженности Дэвиду, их отношениям и общему делу. Несмотря на растущее раздражение его бесконечными предложениями (которые, впрочем, часто оказывались неплохими), Кэрол считала более важным подтвердить свою приверженность отношениям и совместному проекту. В свою очередь, это укрепляло приверженность Дэвида Кэрол, их отношениям и общему делу.

Если при возникновении конфликта вы не делаете упор на приверженности, у вас меньше шансов успешно разрешить ситуацию, что в дальнейшем снижает уровень приверженности. Возникает негативный цикл взаимодействия. С другой стороны, простое проявление приверженности может запустить позитивный цикл взаимодействия. Чем больше мы привержены отношениям и чем больше мы в них вкладываем, тем выше отдача, а чем выше отдача – тем легче подтверждать друг другу свою приверженность.

Разрушение негативного цикла взаимодействия

Нарушение баланса значимости случается на работе, в отношениях с братьями и сестрами, в дружеских отношениях и, конечно же, в браке. Если два человека угождают в ловушку цикла дисфункциональных отношений, это не значит, что они обречены остаться там навсегда. Как Мэдди, так и Адам могли разрушить этот цикл, хотя более влиятельному партнеру легче инициировать перемены. Менее влиятельному партнеру это сложно, но возможно. Первым делом Мэдди следует перестать себя принижать. Люди постоянно умаляют свою значимость, зачастую сами того не осознавая.

ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ УТРАТИТЬ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ

• Полагать, что ваши потребности – на втором месте.

• Не прислушиваться к своим чувствам.

• Позволять себя перебивать.

• Идти на попятную, когда с вами не соглашаются.

• Избегать конфликта – не спорить, не ссориться и поддерживать видимость того, что все замечательно.

• Не давать обратную связь, полагая, что проблема, вероятно, в вас.

• Беспокоиться прежде всего о положительном впечатлении; считать, что главное – вызывать симпатию и одобрение.

• Преуменьшать важность своих комментариев.

• Умалять свои достижения.

• Не поднимать проблему, если у вас нет решения.

Любое из этих убеждений или действий может помешать менее значимому партнеру поднять трудные темы и придерживаться своей позиции. Но самым ограничивающим является страх перед конфликтом – люди считают конфликт признаком нездоровых отношений и / или опасаются, что разногласия могут нанести отношениям серьезный урон.

Некоторые из этих убеждений проистекают из воспитания и жизненного опыта и особенно присущи лицам, которые часто подвергаются маргинализации вследствие неравенства социальных возможностей. (Например, девочек часто учат быть милыми и покладистыми, а чернокожих ребят – не проявлять гнев или гордость.) Хотя мы все подвержены влиянию среды, в которой выросли, и своей демографической группы, у нас есть выбор относительно степени этого влияния – то есть того, насколько мы позволяем обстоятельствам и окружению управлять собой.

Хотя споры и ссоры редко бывают приятными и могут достигать опасного накала, замалчивание проблем не менее опасно для отношений. Проблемы не только никуда не деваются, но и имеют свойство накапливаться и усугубляться. К примеру, если Мэдди будет и дальше замалчивать свое недовольство ситуацией, оно выльется в негативные мысли: «Адам больше заботится о себе, чем обо мне. Он думает только о карьере. Ему наплевать на мой рост и развитие. Я ему нужна только как домработница и нянька. Он ведет себя как типичный эгоист». Но она знает, что выражение этого недовольства чревато опасностью не сдержаться, наговорить лишнего или в порыве злости высказать все, что у нее наболело, – и разрушить брак.

Страхи Мэдди не совсем беспочвенны: такие дискуссии при неумелом ведении действительно могут испортить отношения. Но вместо того, чтобы их избегать, лучше овладеть набором компетенций для продуктивного выявления и урегулирования разногласий. Это материал следующих глав, поэтому давайте к нему перейдем!

Углубите свои познания

САМОРЕФЛЕКСИЯ

1. Поставьте себя на место Адама или Мэдди.

Если вы Адам: в начале семейной жизни вы с Мэдди заключили соглашение о взаимных обязательствах, которое вас вполне устраивает, но которое перестало устраивать Мэдди.

Если вы Мэдди: вы заключили соглашение много лет назад и при других обстоятельствах; теперь обстоятельства изменились, и это соглашение больше вас не устраивает.

• Как бы вы себя чувствовали?

• Как бы вы, скорее всего, себя вели?

2. Нарушение баланса значимости.

Поразмышляйте о негативном цикле взаимодействия, в ловушку которого попали Мэдди с Адамом в результате смещения баланса значимости в сторону Адама. Как бы вы на это реагировали или что бы вы делали на месте Мэдди? А на месте Адама?

3. Взаимная удовлетворенность отношениями.

Выберите отношения, которые вы отнесли к значимым в главе 2, и письменно ответьте на вопросы:

• Что приносит вам удовлетворение в этих отношениях?

• Чем приходится жертвовать?

• Что может получать другой человек от ваших отношений?

• Что его может не устраивать?

• Насколько равноправными / гармоничными кажутся вам эти отношения? В достаточной ли степени вы оба удовлетворяете свои потребности?

Просмотрите свои ответы. Нет ли в ваших отношениях существенной дисгармонии? Если есть, то чем она, по-вашему, может быть обусловлена?

4. Взаимное влияние.

В этой главе подчеркивалась также важность умения влиять на других людей. Возьмите отношения, которые вы исследовали выше, и поразмышляйте над следующими вопросами.

Какое влияние вы, по-вашему, можете оказывать на этого человека?

В какой мере вы подвержены его / ее влиянию?

Насколько сбалансированы ваши отношения по уровню влияния (значимости)?

Если при ответе на последний вопрос вы выбрали ответы 1 или 2, подумайте, что именно в вашем поведении или поведении другого человека повышает ваш уровень влияния (значимости). Если же вы выбрали ответы 4 или 5, подумайте, что именно в вашем поведении или поведении другого человека снижает ваш уровень влияния (значимости).

Как сказывается дисбаланс значимости, если он имеется, на ваших отношениях?

5. Утрата влияния / значимости.

На страницах 95–96 перечислены десять ограничивающих установок, делающих нас более слабыми и зависимыми. Относятся ли какие-либо из них к вам? Если да, то исследуйте, откуда «растут ноги». Может, вы боитесь или опасаетесь последствий, связанных с отказом от этих убеждений или моделей поведения?

ПРАКТИКА

Если вы выявили существенное нарушение баланса удовлетворенности или влияния (значимости) в отношениях с близкими вам людьми, поговорите с ними об этом. Придерживаются ли они того же мнения? Обсудите, что можно предпринять для устранения перекосов.

Используйте всё, что вы узнали из предыдущих четырех глав. Главное – открыто озвучьте свои потребности и чувства, а также скажите о том, что вы завели этот разговор в надежде улучшить и укрепить ваши отношения.

Поделитесь своими мыслями о присущих вам способах умалять свое влияние с кем-нибудь из значимых для вас людей. Поинтересуйтесь, согласны ли они с вами. Если да, то чем они могут помочь?

АНАЛИЗ

К чему привел ваш диалог? Что вы узнали о себе и как это повлияло на ваши отношения? Как вы думаете: в будущем вам будет легче или сложнее заводить подобные разговоры?

Ваш диалог касался прежде всего вашего взаимного влияния друг на друга. Насколько каждый из вас был внутренне открыт к изменениям своих взглядов / установок / действий? Исходя из этого, что именно вы собираетесь изменить?