Текст книги "Почему со мной никто не играет? Как помочь ребенку любого возраста заводить друзей и успешно социализироваться"

Глава 3
Воспитание ребенка с «методичкой» в руках
Родитель – прирожденный тренер

Никто не переживает за социальную жизнь вашего ребенка больше, чем вы. По крайней мере, так можно сказать обо всех родителях, с которыми я общалась и работала на протяжении многих лет, – о родителях, которые беспокоились из-за проблем своего ребенка в общении, учебе и жизни вообще и хотели не просто наблюдать и переживать, а чем-то помочь. Возможно, вы никогда не представляли себя в роли тренера, особенно по социальным навыкам, но ваше мнение изменится. Вы обнаружите, что эта роль для вас совершенно естественна, что вы идеальный тренер для своего ребенка. Или вскоре им станете. Вероятнее всего, вы пока не знаете базовых принципов и методик обучения социальным навыкам, но конечная цель такого обучения совпадает с желаниями каждого родителя: чтобы ребенок был счастлив, нашел друзей и сам был хорошим другом, чтобы он почувствовал себя нужным и важным для окружающего его мира.

С первых минут общения с ребенком – с любящего взгляда и ласкового прикосновения – вы стали его первым учителем, так как учили его взаимодействовать с миром. Вы вели с ним диалог посредством жестов, мимики, интонации. Научились расшифровывать плач ребенка и старались найти источник его дискомфорта. Вы инстинктивно знакомили его с миром социальных сигналов через свою заботу, реакции на звуки малыша, а затем и на его первые слова. Возможно, реакция ребенка не всегда соответствовала вашим ожиданиям. Но в любом случае вы знаете уникальный стиль его общения лучше, чем кто-либо другой. В этом ваше преимущество как тренера.

Исследования во многих научных дисциплинах давно выявили первостепенное значение и ведущую роль родителей в социальном и эмоциональном развитии детей. Более того, специалисты пришли к выводу, что социальные навыки детей в любом возрасте развиваются на примере поведения родителей.

Какой образец для подражания вы показываете своему ребенку?

Обращаете ли вы внимание на чувства других людей, относитесь ли к ним с уважением?

Охотно ли вы общаетесь с окружающими в самых разных социальных ситуациях: от обмена любезностями с незнакомцем до более важных и существенных бесед с членами семьи, друзьями и коллегами?

Умеете ли вы гибко мыслить, менять планы или подход к ситуации при возникновении новых обстоятельств?

Рискуете ли вы выходить за пределы своей социальной зоны комфорта, чтобы познакомиться с новыми людьми или попробовать что-то новое?

Ваш ребенок наблюдает и учится. Поэтому важно ответить и на такие вопросы:

«Грубите ли вы людям, когда испытываете нетерпение или недовольство?»;

«Можете ли вы оторваться от телефона/ноутбука или постоянно отвлекаетесь на звонки, сообщения, электронную почту и другую деятельность с использованием цифровых устройств?».

Как первый посредник между ребенком и окружающим миром, вы берете на себя роль управляющих функций – служите капитаном для капитана – и управляете сложными социальными задачами ребенка до тех пор, пока его мозг не сформирует собственные нейронные связи и не начнет делать это самостоятельно. Точно так же, как вы учили его одеваться и завязывать шнурки, своим поведением вы говорите ему: «Смотри, я покажу тебе, как это делается».

Исследователи из Центра детского развития Гарвардского университета выделяют три фундаментальных принципа здорового развития ребенка:

1. Наличие заботливых, ответственных отношений между родителями и ребенком.

2. Закрепление ключевых жизненных навыков социального взаимодействия, эмоционального здоровья и обучения.

3. Уменьшение стресса во всех сферах жизни и обучения.

Программа «Будь другом» построена на тех же принципах. Она основывается на силе взаимосвязи между родителем и ребенком. Считайте, что теперь вы будете растить ребенка с методическим пособием в руках: начнете целенаправленно уделять больше внимания определенным аспектам его жизни и применять стратегии решения задач для выработки недостающих ему социальных навыков. Ваш ребенок будет знать, что даже в худшие моменты своей жизни может положиться на вас в этом непростом деле социализации и рассчитывать не только на утешение и моральную поддержку, но и на необходимую помощь в развитии практических умений.

Еще одно ваше преимущество как тренера – место, место и еще раз место. Вы находитесь рядом с ребенком. Вы всегда можете понаблюдать за ним в ключевые моменты смены обстановки или в процессе неструктурированной деятельности: пока едете с ним в машине, пока укладываете его спать, пока он делает уроки или выполняет работу по дому. Вы можете планировать обучающие занятия с ним на то время, когда он будет спокойным и отдохнувшим, можете использовать спонтанные воспитательные моменты и корректировать какие-то нюансы в течение дня.

ПОДГОТОВЬТЕ ПОЧВУ ДЛЯ ТРЕНЕРСКОЙ РАБОТЫ И ОБУЧАЮЩИХ БЕСЕД

Прежде чем вы начнете беседовать с ребенком о сложных вопросах, нелишним будет создать наиболее благоприятную обстановку для таких разговоров. Подумайте, как выстроить диалог таким образом, чтобы ребенок почувствовал вашу любовь и заботу. Какой тон вам лучше использовать? Какие отношения вы хотите иметь в будущем? Вы должны не просто подготовить почву для обучающих бесед, а создать для ребенка «разговаривающую» семью, чтобы он знал: «В нашей семье принято обсуждать то, что для нас важно. Мы дорожим друг другом и в разговорах проявляем уважение, честность и поддержку».

Следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом. Если вы сами ни с кем не общаетесь, то какие выводы из этого может сделать ребенок? Если в ответ на его неподобающее поведение вы выходите из себя и кричите на него, значит, первым делом сами должны научиться притормаживать и реагировать менее остро. В моей практике была одна мать, которая каждую неделю возила ко мне своего ребенка мимо тюрьмы и всегда приезжала в слезах. Оказывается, каждый раз при виде тюрьмы в ее голове начинали кружиться мрачные мысли о том, что из-за проблем в школе ее сын останется без друзей и работы и в конечном итоге попадет за решетку. Мальчик чувствовал этот пессимистичный настрой. Его мама, чтобы подготовить почву для обучающих бесед, должна была научиться справляться со стрессом и контролировать себя. Работая вместе с сыном над его социальными навыками и видя его успехи, она смогла постепенно избавиться от страхов, и на смену отчаянию пришло более оптимистичное – и теперь уже вполне реалистичное – видение будущего. Некоторые родители признаются, что и сами не испытывают потребности в постоянном общении. «Когда речь заходит о социализации, я чувствую себя немного виноватым: я всегда был непостоянным, никогда не стремился быть частью какой-то группы», – сказал один из них. Если вы необщительны, то этот пробел необходимо устранить. Необязательно вступать в какие-то социальные группы, но вы должны показывать ребенку пример того поведения, которому хотите его научить. Если вы, как и многие родители проблемных детей, живете в постоянном напряжении, то перед началом тренировок с ребенком сами должны отработать техники снятия стресса и восстановления душевного равновесия.

СОЦИАЛИЗАЦИЯ НАЧИНАЕТСЯ В СЕМЬЕ

Даже если у вашего ребенка пока нет собственного круга общения, у него есть семья, и с началом занятий по программе «Будь другом» он сможет практиковать новые навыки дома.

Для этого вы должны всей семьей есть за общим столом, не приносить в жертву семейное время ради мобильных телефонов и разговаривать друг с другом. Создайте видение будущего для своей семьи. Подумайте, как изменить распорядок жизни, чтобы находить время для совместных трапез, работы и учебы, игр и просто приятного времяпрепровождения. Ужины, вечерние кинопросмотры, совместные прогулки, какие-то еженедельные семейные традиции создают общие воспоминания, дают возможность поговорить и выслушать друг друга.

Возможно, вам придется выйти из своей зоны комфорта; не исключено, что другие члены семьи станут сопротивляться, но результат будет стоить затраченных усилий – для всех вас. И среди моих пациентов, и среди детей, занимающихся с родителями дома, наибольших успехов добиваются те, у кого в семье каждый в чем-то развивается и все участвуют в процессе перемен. Семья учится обсуждать проблемы межличностного взаимодействия и решать их ради улучшения ситуации. Социальное поведение – это не некая абстракция или набор навыков, применяемых лишь в определенных ситуациях.

В своей книге «Большой разрыв: Сохранение детства и семейных отношений в цифровую эпоху» (The Big Disconnect: Protecting Childhood and Family Relationships in the Digital Age) психолог Кэтрин Стайнер-Эдейр говорит о семье как об экосистеме, которую можно направлять к гармоничному развитию. Она пишет:

Гармоничная семья – это семья, выткавшая полотно взаимных связей, крепкое и многослойное… Она ценит свою реальную жизнь выше виртуальности и понимает, что невозможно создать дух единства в семье, если не сделать его своим приоритетом… Задача может показаться сложной, но ее успех во многом зависит от тех решений, которые мы ежедневно принимаем в ходе общения с детьми. Никто не говорит, что это просто, но если мы заботимся о будущем своих детей, то принимать такие решения жизненно необходимо.

Взгляните на свою семейную экосистему, особенно на то, какое место в ее структуре отведено для совместного времяпрепровождения и для личных интересов каждого. У детей становится все меньше возможностей поучаствовать в общении лицом к лицу и научиться подмечать тонкости речи, нюансы мимики, темпа и ритма взаимного обмена репликами, разобраться в том, как все эти факторы влияют на понимание нами услышанного, на восприятие наших слов и поведения собеседником. Если ваш ребенок не участвует в жизни семьи, то у него не развивается социальный аспект управляющих функций. Он не может делать это наедине с собой – или с экраном.

Для практики социального поведения нужен социум. Социализация должна осуществляться и обсуждаться в семье: заботьтесь друг о друге, разговаривайте, работайте и отдыхайте вместе. Многие задания программы «Будь другом» будут интересны и увлекательны для всех членов семьи.

РЕБЕНОК НАБЛЮДАЕТ ЗА ВАМИ

Готовясь к более сосредоточенной работе со своим ребенком, проанализируйте собственное поведение и умонастроение, подумайте, какой пример вы даете ребенку и как проявляете социальные навыки в повседневных ситуациях общения с ним, с другими членами семьи, друзьями и окружающими в целом.

Вы подаете пример развитых социальных навыков, если:

• проявляете эмпатию (представляете себе переживания и чувства другого человека);

• демонстрируете искренний интерес и любознательность в отношении других людей;

• используете дружелюбный тон;

• прогнозируете возможную реакцию окружающих на ваши слова и действия;

• обращаете внимание на социальные сигналы в повседневных ситуациях: в магазине, ресторане, школе, на общественных мероприятиях;

• справляетесь с разочарованиями (контролируете свои эмоции, размышляете о них, воспринимаете неприятные моменты как временные неудачи);

• разговариваете о своих трудностях, о том, что заставляет вас выходить из своей зоны комфорта;

• разрешаете конфликты без агрессии, стараетесь восстановить разладившиеся отношения;

• предлагаете помощь и сотрудничество другим людям;

• спокойно относитесь к допущенным ошибкам и сосредоточиваете силы на новой попытке (гибкость мышления).

Работая с ребенком как тренер по социальным навыкам, вы будете общаться с ним спокойно и обдуманно, тщательно составлять план домашних тренировок и практических занятий. Вы станете следить за выполнением плана и достижением совместно сформулированных целей. В беседах с ребенком будете показывать ему, что значит ставить себя на место собеседника. Для этого вы начнете интересоваться его точкой зрения: «Какими были твои переживания?», «Что ты при этом чувствовал?», «Как еще ты мог бы отреагировать?». Такая форма взаимодействия естественным образом будет побуждать ребенка размышлять о своем поведении и эмоциональном состоянии, вспоминать свой опыт и обсуждать его. Вы будете следить за временем, направлять внимание, подчеркивать успехи, придумывать новые стратегии поведения и сохранять оптимистичный взгляд на старания ребенка.

Вы научитесь видеть мир глазами своего ребенка и строить разговор таким образом, чтобы направлять его к самостоятельным выводам о своих взаимоотношениях с окружающими. А потом придет день, когда он начнет делать это без вашей помощи.

Обучающий прием «Симуляция»

Стоп-сигнал и обсуждение помогают ребенку практиковать навыки самоконтроля

Вместо привычных упреков за неправильное поведение вы можете использовать простой обучающий прием под названием «Симуляция», чтобы помочь ребенку выполнить упражнение на развитие навыков саморегуляции, во время которого он будет идентифицировать свои эмоции, осознавать свое состояние под влиянием неконтролируемых сильных чувств и учиться делать паузу для того, чтобы успокоиться и подумать, как взять себя в руки.

Каждый обучающий прием программы «Будь другом» – обсуждение желаемого поведения, моделирование, ролевая игра, учебная отработка навыка – по-своему важен и по-разному учит ребенка нужным навыкам. Симуляция уникальна тем, что в повседневных ситуациях помогает ребенку развивать те управляющие функции, которые подавляют эскалацию негативных переживаний, и упражняться в саморегуляции.

Ребенок с недостаточно развитыми управляющими функциями плохо запоминает устные инструкции. А вот практический опыт мозг запоминает и вспоминает иначе. Непосредственное переживание опыта создает сеть нейронных связей, позволяющих ребенку вспомнить этот опыт и повторить его. Симуляция превращает обучение новым навыкам в активное переживание в реальном времени с участием чувств, движений и мышечной памяти, эмоций и мыслительных процессов. Именно благодаря этому урок запоминается!

ШАГ 1. «ВОТ КАК ЭТО РАБОТАЕТ»

Чтобы подготовить ребенка к симуляции, вспомните какие-то из недавних ситуаций, когда он потерял самообладание или поддался эмоциям.

Объясните, что симуляция будет спонтанной: как только вы увидите, что ребенок снова повторяет это поведение, вы вмешаетесь и вместе с ним выполните упражнение. Можете сказать: «Мы будем работать вместе, потому что я понимаю: ты хочешь улучшить ситуацию и используешь свои стратегии, но иногда под влиянием эмоций ты их забываешь».

Очень важно тренировать новый навык по горячим следам. Объясните, что в таких ситуациях вы будете останавливать ребенка заранее оговоренным сигналом, предлагать сделать паузу и подумать, какие чувства заставляют его вести себя именно таким образом, а затем показывать ему другие способы контролирования своих эмоций в подобные моменты. Таков будет ваш уговор.

ШАГ 2. ПРАКТИКУЙТЕ СИМУЛЯЦИЮ В ПОВСЕДНЕВНЫХ СИТУАЦИЯХ

Выбирайте моменты. Это может быть ссора с братом, признаки надвигающейся истерики по поводу выбора телепрограммы или окончания видеоигры либо просто вышедшее из-под контроля возбуждение, которое нужно приглушить. Управляемая симуляция, в ходе которой ребенок переживает переход от неконтролируемого взбудораженного состояния к спокойствию, помогает выяснить, какие стратегии ему подходят. Необязательно выбирать исключительно стрессовые ситуации. Баловство и активные игры могут перерасти в неконтролируемое поведение, и такие ситуации тоже можно использовать для проведения симуляции, в ходе которой ребенок будет отвечать на вопросы, размышлять и применять стратегии самоуспокоения и самоконтроля, выбирать социально приемлемое поведение для успешного продолжения игры.

ШАГ 3. ПОДАЙТЕ СТОП-СИГНАЛ И ЗАДАВАЙТЕ ОТКРЫТЫЕ ВОПРОСЫ

Прервите гиперактивное поведение вербальным сигналом.

Можно сказать: «Я вижу, что ты сейчас расстроишься…», «Кажется, тебя одолевают сильные эмоции», «Похоже, ты не можешь успокоиться».

Затем проведите связь между поведением и эмоциями. Можете спросить:

«Как ты себя чувствуешь?»;

«Что сейчас происходит с твоим телом?»;

«Опиши, что ты сейчас переживаешь»;

«Какие чувства это вызывает?»;

«Насколько ты взволнован по шкале от 1 до 5?»;

«Что произойдет, если ты продолжишь делать это в таком состоянии?»;

«Как ты думаешь, что ты мог бы сделать по-другому?»;

«Как это изменило бы результат?».

ШАГ 4. ПРОДУМАЙТЕ ВАРИАНТЫ СТРАТЕГИЙ

Обратите внимание ребенка на взаимосвязь между его чувствами и возможными для него вариантами их контролирования в данный момент. «Что ты мог бы сделать прямо сейчас, чтобы успокоиться (приглушить эти сильные эмоции)?» Продумайте возможные стратегии. Смысл данного упражнения – пережить положительный опыт: сделать паузу, осознать свое эмоциональное состояние и успокоиться, чтобы успешно продолжить деятельность. Как только ребенок успокоится и ваш разговор завершится, игра может возобновиться. Результат обсудите на следующей тренировочной сессии.

Используйте повседневные развлечения для развития управляющих функций

Чтобы веселиться вместе с ребенком, не нужен какой-то особый повод, но при этом полезно знать, что многие простые забавы и семейные занятия способствуют развитию социального компонента управляющих функций. Они создают положительный опыт, который одновременно готовит ребенка к будущим обучающим занятиям с вами. Игры на угадывание или на замирание задействуют управляющие функции: ребенок ждет визуального или звукового сигнала, что-то придумывает, ждет своей очереди, прогнозирует ожидания, подстраивается под неожиданности – и все это со смехом и удовольствием.

Поскольку дети лучше всего учатся посредством действий, концепция симуляции – деятельности, имитирующей реальный жизненный опыт, – лежит в основе многих обучающих занятий программы «Будь другом». Например, если ребенок не любит делиться, то во время симуляции он будет представлять, что должен это сделать, и показывать, как сильно расстроится. Но после этого он попробует использовать новую поведенческую модель – сделать паузу, успокоиться и адекватно отреагировать, – которую затем перенесет из смоделированной ситуации в реальную жизнь.

С энтузиазмом становитесь на сторону ребенка и поддерживайте его

Вся семья должна единодушно поддерживать ребенка в его стараниях и ответственном отношении к программе занятий «Будь другом». Если вы занимаетесь с ним в одиночку, обратитесь за помощью к близким родственникам и друзьям: пусть они станут его тренировочной социальной группой для отработки новых навыков и выполнения прочих заданий. Если члены семьи не хотят оказывать активную поддержку, попросите их хотя бы не мешать вам.

Глава 4
Семь навыков социально успешного человека

Анализируя трудности детей в социализации, нужно думать о будущем. Возможно, вам хватает сил лишь на то, чтобы сосредоточиться на сегодняшних, сиюминутных проблемах своего ребенка. Наверняка у вас полно забот. Я могу вам помочь, если вы позволите.

Помочь ребенку пережить день, не набив социальных шишек и не наставив их кому-то другому, – это хорошо, но недостаточно. Глядя на ребенка и оценивая развитие социального компонента управляющих функций его мозга, мы должны представлять себе конечную цель – добиться того, чтобы через много лет эти навыки позволили ему обрести свое место в мире, максимально реализовать свой потенциал в работе и личной жизни.

Мама одного замечательного десятилетнего мальчика по имени Нил была глубоко обеспокоена его отношением к школе и одноклассникам. Он постоянно нарушал дисциплину на уроках, мешал заниматься другим детям и отвлекал учительницу. Успеваемость мальчика тоже страдала, но не по причине незнания материала, а из-за нежелания выполнять задания. Тем временем у него сложилось негативное отношение к школе и выполнению домашнего задания. Нил твердил, что отсутствие друзей его совершенно не волнует, что они ему не нужны. Такова была его история.

Родителей Нила больше всего беспокоили его оценки: ему нужна была высокая успеваемость, чтобы попасть в класс более высокого уровня, поэтому своим поведением он, что называется, вставлял себе палки в колеса. Родители все время просили учителей о поблажках, объясняя поведение сына тем, что он настолько опережает одноклассников академически, что просто не может найти с ними общий язык. И вот однажды его матери попалась на глаза статья в журнале Forbes; ее автор спрашивал разных экспертов о самых важных «межличностных навыках» для профессионального успеха. Взглянув на список таких навыков, мать поняла: «Мой сын этого не умеет».

Просмотрев описание базовых социальных навыков и узнав, до какой степени их отсутствие вредит прогрессу во взрослой жизни, в частности в карьере, женщина словно очнулась ото сна и перестала искать логические оправдания проблемам своего сына. Как бы ни был умен Нил в некоторых областях науки, по уровню развития этих базовых, но жизненно необходимых навыков он значительно отставал от сверстников. Матери мальчика хватило одного взгляда в его потенциальное будущее, чтобы сосредоточиться на конкретной цели: на протяжении последующих десяти лет помогать Нилу формировать навыки межличностного общения, чтобы он смог раскрыть миру свой огромный потенциал, найти достойную работу и нормально функционировать в своей взрослой жизни.

Какова бы ни была история ребенка, наша задача как родителей – подготовить его к выживанию и процветанию в жизни. Проблемы в общении переходят с ним из детства в юность, где предсказуемо усугубляются, а затем и в молодость, где отсутствие навыков межличностного взаимодействия не только изолирует его от общества, но и мешает найти или сменить работу, осуществлять мечты, просить у начальства повышения или прибавки к жалованью. Начинать нужно сейчас. В конечном итоге дети забудут, с каким трудом им давались новые модели поведения – ведь они забыли, как учились завязывать шнурки или читать, – и эти навыки станут их второй натурой.

УМЕНИЯ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ УСПЕХА В МЕЖЛИЧНОСТНОЙ КОММУНИКАЦИИ

• Управлять чувствами, а не позволять им управлять собой. Ребенок должен осознавать свое эмоциональное состояние и корректировать свое поведение, а не ждать, что все вокруг под него подстроятся. Адекватно реагировать на разочарования и знать, как остановить лавину чувств и не потерять голову.

• Считывать окружающую обстановку. Спросите у ребенка: «Какое настроение преобладает среди присутствующих? Чем они заняты, о чем говорят? Структурирована ли их деятельность, ожидают ли от тебя выполнения какой-то роли, соблюдения каких-то правил? Или ситуация менее формальная, допускает более расслабленное поведение и позволяет тебе спонтанно включиться в общение? Что ты должен сделать, чтобы твое эмоциональное состояние, речь и ожидания соответствовали обстановке? Чего окружающие ждут от тебя в данной ситуации?»

• Идти людям навстречу. Под этим может подразумеваться что угодно: представиться, начать разговор, ответить на адресованный нам вопрос. Даже улыбки и дружеского кивка может быть достаточно, чтобы послать сигнал собеседнику, что мы готовы к общению и взаимодействию. Иногда готовность сделать первый шаг имеет буквальное значение: выйти из дома к людям, а не отсиживаться в одиночестве.

• Понимать социальные сигналы и негласные правила, быть готовым менять свое поведение в соответствии с ними. Для этого нужно уметь правильно интерпретировать язык тела и следить за собственными невербальными сигналами. Расшифровывать вербальные сигналы может показаться легче, но тогда нужно внимательно слушать собеседников, а это не так просто сделать, если человек привык отключаться от окружающего шума и сосредоточиваться на собственных мыслях.

• Видеть ситуацию глазами собеседника. Взглянуть на происходящее с точки зрения другого человека – значит понять его мотивы и реакции, в том числе его отношение к нам. Нужно понимать, что каждое наше действие производит какое-то впечатление на окружающих, и они ведут себя и реагируют на нас с учетом этого впечатления.

• Быть гибким и уметь адаптироваться. Скажите ребенку примерно следующее: «Не будь педантом. Пойми, что ты не всегда бываешь прав и твоя социальная роль заключается в том, чтобы идти на компромисс. Осознай, что иногда дружбу или общие интересы нужно поставить выше своей потребности в правоте. Не спорь. Знай, когда прекратить настаивать на своем и принять ответ “нет”».

• Знать свою аудиторию и соответствующим образом корректировать свое вербальное и невербальное поведение. Для пятилетнего ребенка это значит разграничивать публичную и личную информацию, научиться не оскорблять учителей и друзей замечаниями, которые задевают их чувства или вызывают гнев: «В этом платье вы выглядите толстой», «Моя мама говорит, что ты ленивый». Десятилетний ребенок должен уметь прогнозировать, о чем захотят говорить его друзья, что им интересно, что они захотят услышать. Нужно думать, что и как сказать, учитывая возраст и интересы окружающих.

Скорее всего, ваш ребенок испытывает трудности с владением как минимум несколькими умениями из этого списка – потому вы и читаете данную книгу. В последующих главах мы будем рассматривать конкретные уроки, обучающие беседы, практические задания и алгоритмы решения задач. С их помощью ребенок приобретет нужные навыки и уверенность, что поможет ему изменить свое поведение. В основе нашего подхода к осуществлению данной задачи и к обучению ребенка лежат результаты научных исследований в области человеческого поведения и практические методики с доказанной эффективностью.

ПАМЯТЬ ОБ ОДНОМ УСПЕХЕ МОЖЕТ ПРИДАТЬ РЕБЕНКУ УВЕРЕННОСТИ, ЧТОБЫ СТАРАТЬСЯ ДАЛЬШЕ

Пытаясь изменить свое проблемное поведение, ребенок должен знать, что у него все получится. Определенный опыт дает человеку шанс осознать свои возможности, свой истинный потенциал. Подобные переживания неизменно заряжают оптимизмом.

Мы всегда пытаемся убедить детей в том, что нужно идти вперед, но им довольно трудно поверить, что ситуацию действительно можно изменить. Поэтому ребенок должен не просто верить, а знать это. Если он обладает сильными качествами и в его жизни были моменты, когда он блестяще себя проявил, напомните ему об этих ситуациях и вместе с ним еще раз мысленно переживите этот опыт. Теперь в случае необходимости ребенок сможет обращаться к этому воспоминанию. Умение запоминать свой опыт, извлекать из него уроки и применять в будущих социальных ситуациях – это тоже один из аспектов управляющих функций, который пригодится и в других сферах деятельности. Ребенок будет помнить, какие поведенческие модели идут ему во благо, а какие – во вред, как тот или иной человек отреагировал на него или на ситуацию их общения, и в следующий раз будет это учитывать.

С точки зрения работы нейронных сетей воспоминание об успехе – любом успехе – это кратчайший путь к формированию уверенности. Если родитель просто хвалит ребенка за его достижения, то задача тренера – помочь ему запомнить ощущение уверенности и радости, которое он испытывал в момент совершения этого достижения: «Ты уже переживал этот успех. Расскажи мне о нем, вспомни, что ты тогда чувствовал». Благодаря осознанию прошлого опыта и его обсуждению ребенок теперь знает некий факт о себе и начинает верить – на основании собственного опыта, – что у него тоже может что-то получиться, особенно в той области, где он силен. Это поможет ему сделать решающий шаг, когда он столкнется с новыми трудностями в процессе обучения. И подтолкнет его к этому шагу не слепая вера, а собственное знание.

БЛАГОДАРЯ ПРАКТИКЕ И МАЛЕНЬКИМ ПОБЕДАМ СОЦИАЛЬНЫЕ НАВЫКИ ПЕРЕРАСТАЮТ В ПРИВЫЧКУ

Говоря о правильном социальном поведении, мы имеем в виду не изолированные случаи демонстрации навыка. Речь идет о постоянной привычке. В книге «Сила привычки: Почему мы живем и работаем именно так, а не иначе» Чарлз Дахигг пишет о том, что на формирование привычки требуется от 18 до 254 дней, а в среднем – 66. Поэтому упражнение «Считывание обстановки» – это не просто одноразовое задание. При постоянном повторении данный навык закрепится и войдет в привычку.

Ученые говорят, что чем дольше мы держимся за те или иные представления и образы мышления, тем глубже они оседают в сознании. Нейронные связи головного мозга укрепляются при постоянном использовании их и ослабевают, если бездействуют. Мозг активно избавляется от неиспользуемых связей в пользу более активных. Таким образом легенда ребенка о своем поведении превращается во внутренний диалог, в голос сознания, который действует на него ободряюще или угнетающе. Исследования также показывают, что негативное самовосприятие усиливает реакцию мозга на негативные мысли и опыт, ослабляя воздействие положительных. Именно так внутренний диалог начинает формировать действительность: «Я не вписываюсь», «Я слишком глуп», «Я не…», «Я никогда». Ребенку становится все труднее и труднее выбраться из колеи этих убеждений и поступков, которые лишь углубляют ее.

Поэтому чем раньше мы займемся этими историями, мешающими ребенку прогрессировать, тем слабее они укоренятся и тем скорее мы поможем своим детям изменить их внутренний диалог. Благодаря постепенным успехам – мини-победам – у ребенка сформируются навыки и укрепятся нейронные связи, соответствующие социально приемлемому поведению.