Текст книги "Шоумэн"

02.01

Когда я тогда позвонил Бьюле, она ответила, что сама не может дозвониться до этого своего приятеля, к которому я намылился на работу. Сказала, что перезвонит, когда выйдет на связь.

Я попробовал смотаться в городок Пущин – разыскать там друга моего кента из прошлого города. Они оба крутые барабанщики в возрасте. Задача – найти уличных музыкантов. Через них выйти на него. И, возможно, решение сопутствующих задач: не замёрзнуть на улице и от голода не откинуться.

Добрался с шиком – на такси. Две прохожие девушки, с которыми я разговорился, вызвали мне карету.

Я не собирался даже у них что-то просить. Я хотел у них выяснить, как туда добраться. И оказалось, что это довольно далеко.

Я был не особо трезв – надо было «подлечиться» после всей этой х*рни. И потерял пакет свой с барахлом. Зато всё нужное было в карманах куртки, которая на мне. Шайсе, кстати, не всё вернул. Жалко было лишь клёвой шапки и крутых очков.

Приехал. Ночь уже. Фиг кого нашёл. Нашёл подвал пустой. Сходил в продуктовый 24/7 – попросил картонку. Вернулся. Переночевал.

Грёбаное выживание.

Подвал был с кучей комнат каких-то. Мобила с фонариком села. Зажигала есть. Слабенькая.

Я еле нашёл выход в темноте. Через минут 5 я уже реально стал нервничать. Я нашёл ещё и кран с водой. Горячая только, правда.

Я пошёл искать, где бы телефон зарядить. Ещё и зарядки нет у меня.

Тут, кстати, очень часто можно увидеть хреново выглядевшего бездомного, зато со смартфоном. Или даже с портативной колонкой и т. д. Интернет, все дела. Многие, у кого нет, говорят, что им эта «х*рня» не нужна. Предпочитают «живое общение».

Что ж, телефон зарядил. Можно что-то попробовать придумать. Номеров маловато. Наизусть помню мамин, папин и одной красотки. Позвонил маме.

Поговорил «легко», с «юмором». Сказал, что у меня есть свой подвал, горячая вода без счётчика. А на электричество счётчики не нужны.

Взял у неё телефон двух друганов и попросил найти в инете справочную DA – на группу здешнюю сходить. Первый кент – Гейсер, подружились ещё в ранней юности в той «ссылочной» компании ребятишек, которые приезжали к бабушкам-дедушкам. Он из города, в котором сейчас я, но недавно типа женился и переехал в город, откуда Гова.

Второй – крутой, успешный чувак. Ровесник моих родителей. Дэфо зовут. В этом городе у него тоже есть жильё. Он сказал, что он сейчас в другом конце страны. Как-то чем-то помочь он не придумал.

Гейсер подмог очень оригинально: он заказал мне доставку еды из дешёвого супермаркета. И воды пятишку.

Забавно, что он выбрал те продукты, которые любит сам, и знает, что я их не ем, из того, что я прикалывался над его вкусами.

Но с голодухи они мне понравились в этот раз.

Внутри пакета не было ни сигарет, ни бухла. Я позже шутливо ему высказал недовольство: «Ты представляешь?! Этот гад-доставщик спи*дил сижки и мой опохмел».

Местность была тихая, в сравнении с той, где я обитал, обучаясь бродяжничеству от препода Айфана – гульнуть было не с кем.

На следующий день я похуже себя чувствовал.

Когда я вечером шёл на группу DA, Бьюла позвонила – сказала, что дала мой номер – мне позвонят.

Я постеснялся запихивать себя конфетами на собрании. Взял пару штук.

Бьюлин друг позвонил, обрадовал, что подберёт меня на машине. После группы я пошёл к месту встречи. Далековато, но я был в приподнятом настрое. Не таким, когда получал зарплату в 20 лет аккуратно сложенным весомым пакетом с купюрами. Другим. Но довольно актуальным на сегодня и сейчас.

Нормально я там потусовался. Недели три. Работа тяжеловатая, но не дебильная. Чередовался на объектах: покраска подъезда и перекладка плитки на фонтане. На фонтане было мокро и холодно, но компания вменяемая. А на подъезде – вообще хорошая.

По просьбе коллеги с подъезда я рассказал ему историю с прошлым «работодателем». Про очки и шапку его вообще возмутило. Он взял тачку Бьюлиного друга (он ему разрешал), пятишку какой-то горючей жидкости (я не задавал лишних вопросов: что, откуда, куда…), взял меня (я уже не злился на Чебурашку) и мы ночью съездили, подожгли и быстро уехали. Шайсе часто сетовал на власть за рулём матом, что страховка дорого стоит. И «нах она нужна».

Зарплатный куш тут платили, когда объект готов и сдан. А сдан он или нет – об этом узнавал только начальник – Бьюлин кореш. И чё-то ЗП моя задерживалась (и моих коллег тоже). А когда я об этом всём рассказал своему наставнику из DA – тот сказал, что мне вообще не заплатят. И что лучше мне валить, пока я ещё и бухать не стал с выпивающими «домочадцами».

Я не особо хотел его слушаться – питал надежду, что скоро бабки получу – этого хватит на дешёвое жильё и дешёвый смартфон для поиска более нормальной работы.

Но послушал. И благодарен ему. Поступил в Дом Милосердия.

А «надежда», некоторые часто говорят, – это насилие над разумом.

В этом добром светлом месте у меня сами собой пошли какие-то шажки к «воцерковлению» (стремление исповедаться, например. Это очень странно для меня. Или не соотносится с молчаливым сарказмом ко всей остальной местной религиозной движухе). Я практически ничего не испытал, когда сестра ответила паралитику на его мычание про больные зубы: «Не переживайте, на небесах вам выдадут новый комплект зубов!»

Я очень благодарен моему другу, тату-мастеру из JA, Джерсу. Когда я тут всё «приемлемое» перечитал, я попросил его подогнать мне книженцию клёвую. Он ответил, что у него очень много книг: классика и т. д. Я ответил: «Давай чё-нить, что ТЕБЕ понравилось за последнее время».

При встрече он дал мне её, сказав, что она не его – чтоб «поаккуратней».

– Тут, видишь, обложка немного стала загибаться, – доставал он временный презент из кармана куртки. Даже, бл*ть, в пакетик поленился положить.

– Ты её заклей просто бумагой листом и скотчем.

– То есть… Ты её в рот вы*бал так, что аж коллаген из губы подвытек, а мне её к косметологу вести, перед этим вытерев влажной салфеточкой коктейль с её лица из слёз, слюны и спермы?

– Ну да, – лишь глазами, не скрывая весёлость, ответил он.

Люблю, когда люди выбирают себе спич и мимику, будто сейчас снимаются в классном фильме. Представляете – нанять оператора, который бы постоянно ходил бы за вами? Хоть уже будет что внукам показать. Я бы выбрал сексапильную малоэмоциональную бисексуалку. Для некоторых сцен нужен был бы штатив. Хотя сегодня благодаря селфи-камере мою идею много кто воплощает в жизнь. И чаще всего: «Лучше ни нада».

Я дома отдуплил, что у меня в руках произведение от автора «Сапиенс: краткая история». Я обрадовался – слушал её в аудиоформате (побухивая, правда. Иногда засыпая) – очень понравилась. Возможно, она меня тоже (вместе с думками: «Где взять бабки, ё-моё?») вдохновила на работу над данным «Романа Наркомана».

Я перестал, порой, тонуть в тяготах: «Я уже много лет смыл в унитаз; чё, блин, делать – всё равно помру; а в раю же, походу, нет секса и PlayStation; ну вот много у тебя денег – и чего; и т. д.»

А сейчас я воодушевлён своим модернизированным взглядом на мир. Меньше этого страха. Мне даже всё прощено после исповеди. Ну не чудесная ли штука – жизнь?

Вчера и сегодня ходил с кентом из DA. JA, который рядом, до 10-го не работает. Народу – тьма на улицах. На Венском проспекте просто пробки грёбаные из людей. Я такое раньше видел лишь на днях города, когда, например, Элтон Джон бесплатно на площади выступал. Классно он, кстати, бахнул очень.

И мало людей, который в одиночку идут. Не, я, конечно, тоже с компаньоном. Но всё равно ненароком такое одиночество испытывал. Море людей, а я – совсем один. Нахрен никому не нужный. Отвлекающийся от этих помех радиоволн тем, что роботизированно пробираешься вперёд быстрее потока. Как горный гордый водитель заниженной приоры в пробке. Только он, возможно, даже спешит к «Натаще», а я к своей цели маршрута отношусь немного «скептически», если воздержаться от словечек: «Сука. Как же меня это всё за*бало. Всем за*бись. И, конечно же, всем близлежащим моему, в паутине, сердцу. Таким как Леня и остальной полпланете».

Нет, ну я не падаю на асфальт и плачу. Но всё равно, блин, дерьмово внутри. Почему, бл*ть, раньше такого (по-моему) не было?

Зажив холостяцкой жизнью, в лет 20 я замутил с одной девушкой, которая мне прям ну очень нравилась. Даже потом выяснилось, что я пытался подбуханный её склеить прямо в присутствии дамы, с которой я встречался и отмечал в этот момент её день рождения в ночном баре.

Мы оба были творческие личности, весёлые высокомеры. Я в ней души не чаял. Это больно писать, но я уверен, что и она во мне тоже.

Также ко всему: мы бухали, отрывались. А ещё период романа с ней совпал с периодом как я вышел на нормального барыгу амфетамином.

Сцены, скандалы, вся х*йня – этого тоже хватало.

В общем, расстались. Я ей хорошенько по щам дал, она мне чуть глаз не выбила. Менты. Наши родители.

Вроде, помирились. Но и расстались тихо, я выступил инициатором. Потом началась какая-то грёбаная депрессия. Девушки появлялись, но как-то чё-то изменилось.

Я задумался – а почему я не предложил ей хотя бы переехать ко мне? Я ж её типа любил. А бабам же отношения нужны серьёзные. А щас мне сложно её любить. Да и за попытку сделать меня пиратом не получается простить.

Возможно, если бы у меня быстренько появилась девушка, в которую я бы тоже сильно влюбился, слом в жизни дальше не стал бы трещать.

Но она бы и не появилась – я стал испытывать стыд, обиду, недоверие к женскому полу в общем. Не специально. Мне этого вовсе не хотелось.

И как-то само собой я стал ещё хлеще бухать. С феном завязал – нахрен он нужен, когда под боком нет «любимой» девахи (какой-нибудь)?

Вчера, в районе, где группа DA, выступал чувак с гитарой, микрофоном, комбиком. Прикиньте, прям на месте, на котором о-ооочень редко кто-либо показывает своё шоу и которое я, блин, приметил уже себе. Хорошо е*ашил. Чересчур «спокойненько» для меня, но тоже душевно. В момент моего прохождения мимо было: «Knocking on a heaven’s door». Я задумался– как у них пальцы на морозе не отваливаются. Может, это как интенсивно физическим трудом на улице в холод заниматься? Х*р его знает. И, признаюсь, проверять неохота. С микрофоном, в перчатках – с удовольствием.

Я подумал табличечку поставить рядом со штуковиной, в которую денежки кидать, когда сам уже буду выступать на Street е: «Номера красивых девушек также принимаются».

Размышления о будущем – такой бред. А о прошлом – ваще е*антилизм. Есть только сегодня (максимум – ещё завтра).

Мнндааа… «Такое себе» у меня «сегодня».

На группе, до начала, азартно что-то обсуждалось про мужчин и женщин – одной мадам (другие ещё не пришли) и компашкой джентльменов разных возрастов.

Один парень высказался, что ему от женщины нужен только секс. Никто из остальных спорить не стал. Он это сказал весело и иронично. Даже у меня вызвал некую эмпатию.

Но мне не кайф так думать. Мне душевно веселее вообще верить, что эти непостижимые создания с другой планеты. Мне по приколы больше с ними общаться. И то, что их долг – выносить мужской мозг – мне тоже нравится. Кристина, которую я хотел к НЕ сюда привезти (хотя б сначала на экскурсию… если уж ей бы так сильно понадобилось обратно) – она отлично мне мозги выносила. Конечно, я не беру сюда примеры, когда дама вызывает излишние чувства ревности или обиды. Но игра, что она меня просто «позлит», а я её в ответ поактивнее трахну – довольно занимательная.

Есть, типа, догма: «Женщины трахают мужчинам мозг, а мужчины – трахают женщин». Это одно из труднооспоримых правил на игровой площадке современного мира.

Площадка вот только какая-то не особо высокодуховная.

Наверняка, чтоб завоевать сердце, к примеру, Лени – надо сначала залезть к ней в трусы (ну вот такой мой личный опыт: сначала тачку или мотоцикл надо тестдрайвануть перед приобретением). Если я пойду дорогой в её трусы тем, что скажу о своих реальных чувствах и мозговых намерениях (типа, что безумно нравится; думаю, что люблю; давай начнём, а потом, если захотим, и старость вместе встретим; я уверен, что мы – друг для друга и т. д.) – она может и психбригаду вызвать.

Поэтому: натереть витрину свою, на которой неоном пафосными буквами «Альфа-самец» будет светиться. Интимные струнки души спрятать подальше – на них никто не смеет брынчать, даже я. Я же не звукоизвлекаю словечки-слабости: «Мне плохо. Мне одиноко. Мне страшно». Я грёбаный золотой танк. И если ты не раздвинешь ноги – раздвинет другая. А если и нет – да мне ваще на вас по*ер всех.

Это же нормально, что Леня мне в первую очередь понравилась (и нравится) сексуально. И нормально, что ей понравится мужчина самостоятельный, амбициозный, уверенный в своём понимании мира серцеед. Ну вы поняли. Такой – как я (…Ха-ха!)

Блин, а вот же ж реально было, что когда бабу хочешь просто трахнуть, всё гораздо легче и чаще всего – успешнее… а потом ещё и влюбишься… А вот с той, которой (прям) хочется содержимое своей грудной клетки показать… всё сложнее…

Вот мы и подошли к естественному отбору.

Кого нужно больше всего любить современному человеку? Себя (ну и Бога… да). Я вот себя не люблю (ну… не особо… может быть, максимум, уважаю…)

Когда я себя не люблю меньше всего? Или реже всего задумываюсь об этом всём дерьме?

Когда меня любят. И я люблю в ответ. Ок… А кто это, если чтоб уж всё было бы по-настоящему? Чтоб генератор позитивных чувств пахал на всю катушку. Это прекраснейшие представительницы слабого пола – сексуальные, остроумные, чудесные. «Дамочки, любящие денежки»? Да!

И вот ответ: саморазвитие, успешность. Удивительно, ответ у меня был готов примерно в 5 лет. В 90-х, возможно, было мало кандидатов нормальных в телевизор. Поэтому был, к примеру, один перец.

И на вопрос, кем я хочу стать, когда вырасту – я отвечал – как этот перец – телеведущим, музыкантом и актёром. Для меньших движений языком, чуть позже, появилось слово заимствованное. ШоуМэн.

Поэтому, для повышения скорости по трассе «Самореализация: Поближе к счастью», я стал чуть меньше писать тут «каляки-маляки» и чуть больше брать гитару с тетрадью для песен.

03.01

Вчера, когда я вышел из душа, оказалось, меня искали сёстры. Я стал думать: «Что, б*я, случилось?». Увидев меня, мне доложили, что отец Алэн меня искал. Я капельку заволновался – он, походу, хочет задать мне вопрос – почему это я опять пропустил воскресную мессу? Спускаясь, я был готов уже ответить что-то вроде – что мне в последнее время более чем достаточно всяких молитв, служений и т. д.

Он вернулся в здание. Выяснилось, что он хотел попросить сыграть ему завтра свои песни».

– Отец Алэн… ну… микрофона, колонок же не будет. Это будет довольно «кустарно» – падре покинул новогодний вечер за минут 10 до моего номера.

– Ничего-ничего! Ничего страшного! Мне вас так разрекламировали. Вы уж будьте любезны!

Отец Алэн – еврей. Он об этом часто и весело говорит. Наверное, он бы оценил, что я ему бы ответил: «Отец Алэн! Ну вы же прекрасно понимаете: никогда не делать бесплатно то, что у тебя хорошо получается!». Но рядом стояла, улыбаясь, сестра. Я подумал – не стоит.

Я, кстати, бывало, задумывался о карьере в порноиндустрии. Меня останавливало то же, что тормозило раздобыть и попробовать героин: потеря интереса к светлым радостям жизни. Страх потери, то есть. Но иногда бывают такие «не очень» периоды существования, что думаю: «хуже не будет».

Сегодня я зашёл после завтрака к Падре. Я не хотел. Я не хотел играть, петь. Если он, конечно, будет «тактично настаивать»… то может быть. Но он воспитанный человек – не будет этого делать.

– Здравствуйте.

– О. Здравствуйте! Вы что-то хотели? Или та-ак, просто? – я понял, что он, может, забыл.

Мне стало попроще в настроении. Но надо было что-то быстро придумать. Я не люблю делать что-то «просто так». Тем более: быть взятым за этим делом с поличным!

– Да… возможно, вы помогли бы мне с моим эмоциональным состоянием…

– А что у вас?

– Да новый год этот… я подрассклеился… надоело всё, хочется «повеселее» жизнью наслаждаться, – я постеснялся сказать, что мне одиноко, кайф бабу, кайф денег, гулянок культурных.

– А-а-а-а!.. Так это же у всех! Это нормально. Этот «новый год». Эти ожидания…

– Да не… у меня и ожидания толком не было, я понимал, что всё хре… ново будет, – думал я закончить. Но с отцом Аленом тяжеловато вести диалог. Когда он говорит – пауз у него практически нет.

Он меня «культурно» перебил:

– Все что-то ожидают. Готовятся. Я не люблю этот праздник. Вчера я был в гостях у своего друга-коллеги (он произносил «кол-лэги»). Он тоже священник, был проездом здесь. Там ещё были его друзья… бабки… такая компания: православные на всю голову. (Я обожаю о. Алэна) И вот, он… как вот называется этот чин у них… который главный над другими в области… в регионе… Как же?..

Я открыл рот сказать, что я точно не знаю. Но не успел.

– Ну ладно. Потом вспомню. И вот, он руководитель, получается, мастерской по созданию икон. И он сказал вчера, что на всех иконах всегда изображено будущее… будущее, то есть «Царство Божье». Между выбором сказать, что «иконы же – это идолы» и подкинуть реально любопытную для меня тему… я остановился на втором.

– Меня, бывает, иногда посещает скептицизм про это всё. Сомнения. Вот чему мне радоваться в предвкушении, если в раю наверняка нет ни видеоигр, ни секса… остального…

– Нууу… почему же вы так решили? – было заметно его лёгкое удивление.

Я почувствовал, что он ближе меня идентифицирует, а не как будто я стою, слившись в огромной толпе прихожан в церкви.

– В писании же упоминается, что люди будут подобны ангелам. А ангелы же – бесполые. И вроде как не имеют жён, мужей…

Падре резко продолжил речь. Если бы я не закончил, он бы меня перебил. Снова (и снова).

– Да нееет жее… это не значит, что «будут прям как ангелы». Ничего человеческое там, в раю – не чуждо. Зачем Богу «завлекать» человека раем, если его там будут ограничивать в наслаждениях? И наверняка там есть технологии подключения к супер-мега-виртуальной реальности.

Моё настроение стало приподнятым. И хорошим. Но потом Падре его немного снизил:

– Ведь… к нам никто не возвращается оттуда. Чтобы рассказать, как там чудесно. Как и мы не возвращаемся в те места, где нам было хуже. Может, они и не особо помнят или хотят помнить прошлую земную жизнь.

Ага. Не возвращаются, потому что были кусками мяса, тратившими силы и время на всякие иллюзии – погрешности эволюции своего мозга, а потом – сгнили и стали удобрением.

Я хочу, как мой график станет зависеть по большей части от меня, посетить буддийский храм. Да и к пятидесятникам наведаться. Они обрадуются, что я живой. А я в ответ «гордо поскромничаю».

К буддистам я бы ещё давным-давно сходил. Но в прошлом городе их храма нет.

Медитация, осознанные сновидения, прочая остальная «кастанэ-довская» кухня меня обуздала заинтересованностью ещё до знакомства с творчеством Карлоса. В 21, когда я не выдерживал всяких «испытаний», я подумал – «Может это всё реально бред: мой уклон с рождения в сторону одной из религий популярных, прочая всякая вера в свои и чужие умозаключения? Жизнь катится в тар-та-ра-ры. А когда я ещё и трезв, то вообще жить не хочется».

Одна из приятных девушек, на которой я думал жениться (одна из. С которыми было приятно пообщаться и потрахаться. Но где нет такой (да, может и глупой) любви, как, скажем, к Лене. Или к некоторым другим) подогнала мне «Трансёрфинг реальности» (Зеланд, по-моему).

Мне понравилось. Мне было интересно.

Я стал впитывать много разной типа эзотерической литературы, видео, статьи. Вещь, конечно, полезная. Но житуха в лучшую сторону не менялась. Плюс: раз карма существует, то мне реально кранты. А если существует тот Бог, который был со мной всю жизнь… то мне теперь реально пи*да.

Я благодарен сообществу алкашей и наркош за бесценный подарок. Они помогли мне понять, что у меня всегда было личное право верить в то, что хочу. К примеру, что Самый Главный во всей вселенной – это очень добрый всепрощающий чувак. С отличным чувством юмора.

Мне прикольно размышлять, есть ли у него сейчас какая-то богиня. А если нет, то как он не парится по этому поводу.

И за это всё меня не шибанёт молния.

Это намного воодушевляюще, чем считать, что всем рулит бездушный космос. Или я (как у Достоевского) вывернутый наизнанку, закрывающий всё небесное пространство.

К буддистам мне кайф заявиться – попробовать подкачать навыки медитации. Я умею (не всегда) «абстрагирнуться нахрен», подуспокоиться, набраться сил, перезагрузиться – начать день заново. А вот куда-то там слетать, что-то узнать – не умею.

Долететь до аппарата виртуальной реальности, о которой упомянул падре. Включить уровень «Жёстко вые*ать наглую бывшую (шлюху) с гетеро-парнями друзьями». Пройти и вернуться в удобное кресло у камина в реальности.

У меня такого опыта, кстати, не было. Пару раз (по-моему, пару) к этому реально шла гулянка. Во второй – мадам не дала никому. В первый – дала одному из двоих (не мне).

Единственная моя групповуха была, когда я снял двух проституток. Ну… так себе… не особо я люблю пользоваться услугами этого бизнеса.

Вы, кстати, слышали, что Любовь придумали русские, чтоб не платить за секс? Якобы так говорят французы. Тогда у меня к ним вопрос – а что, если и женщина и мужчина хотят секса? Да ещё и друг с другом? Кому платить после сделки? Правильно! Надо потом дружно обоим принести в приют Матери Терезы несколько килограмм колбасы. Улиток с чесноком – тоже можно. И, почувствовав свою духовную наполненность, выплеснуть в друг друга (а кому с открытым ртом принять) её.

Первая осечка с пробой сыграть в «шведскую семью» качественно ударила по моему самолюбию (возможно). Второй такой «нокдаун» после Атины.

В том же году, летом, я и Гейсер поехали на море. Я впервые побывал на море без родственников и впервые отметил своё совершеннолетие (чудеса… не правда ли?)

Когда мы выходили из машины возле дома, часть которого арендовали, я увидел девушку, шедшую куда-то. Она мне очень красивая показалась. Я сумел с ней познакомиться на пляже на следующий день. Она наводила макияж. Предлог подката был оригинальным – я корректно, с долей юмора, хотел у неё узнать: «Правда ли, что только чокнутые красятся на пляжах?». Она была в лёгком недоумении, а потом мы подружились.

Ну и Гейсер, конечно, снами. Он же мой «другааан… брооо…» (фу, б*я).

Закончилось это всё «веселье» у неё дома (у неё был шест в хате, стриптизёрские шмотки. Ахх, да… и она была стриптизёршей) за пару дней до нашего уезда.

Как-то всё вышло, что она к нему подприклеилась, хотя её развлекал я (ну, скажем так, я вообще не предполагал, что я ей меньше нравлюсь. Не было ни ревности, ни соревнования). И чё-то… он мне говорит, типа, она просит, чтоб я ушёл. Это он вышел, когда я курил во дворе. Я ответил, чтоб он на «троячок» её развёл. Он вернулся, сказал, что типа она против.

Знаете… когда я чуток поумнел, я стал предполагать, что он меня тупо нае*ал. И в том, что мне уйти. И в остальном. Но тогда я ставил на первое место «мужскую дружбу». Не умел, так скажем, отличать одно от другого: да, он – мой друг (возможно), но если он хочет забрать «моё», какой он мне, на хрен, друг? Сегодня правильно было бы ему ответить, что он не угадал – это он уходит. На хер. А на его просьбу следующего дня – дать ему презерватив, попрощаться сходить – вообще разбить щи.

Удар заключался в том, что я узнал, что меня могут отшить не только как потенциального заботливого супруга, но и, оказывается, как дружка-ё*ыря.

Я ушёл. Взял себе ещё бухла. Бухал. Размышлял, что мир не очень справедливый – что сыграло всего лишь, что Гейсер постарше (на 4 года. А «только что 18» и «скоро 23» – разные вещи тогда были) и покрупнее меня был, помускулистее. А может, дело даже в чём-то другом. Ведь якобы, он нравился Эле. Может быть, тогда во мне дело? Но, блин, какое?

Я запивал всю эту канитель. Стало рассветать, я пошёл домой. Включил музычку погромче в наушниках.

И меня швырануло в сторону. Поезд! Грёбаный поезд обдал воздушным потоком и закрутил. Я не слышал его, благодаря хорошему IPod ’у. Едва он меня не расхреначил.

Трамвай меня однажды до этого тоже чуть не загасил. Также: наушники, я грустно шёл на английский, на который так лень было идти. Тоже подахренел. Так что грустить и вариться в само-жалости – вредно для здоровья. Вызывает смерть.

Есть некое доказательство, что я быстро «умнею». У меня была одна красотуля, которую я потрахивал, когда она приезжала из Стомордцы (это город, откуда Гова). А когда в очередной раз приехал к нему в гости – взял её с нами погулять. А потом я узнал, что он с ней замутил. А мне было по кайфу – чтоб в каждом городе у меня дырка своя была. Короче, я его на х*р послал. И её. Они даже, вроде, до сих пор вместе. Мы с Гейсером как-то решили, что эта «помпышка» ему нужна, чтоб все считали, что он натурал.

Гейсер в последние годы тоже отдалился после того как нашёл себе деваху и стал играть в «гражданский брак». И мне чё-то тоже на него по*уй стало (прости, Джон Гейс).

У нас тут, в богадельне, в ночь перед Рождеством трое постояльцев съе*алось. С двумя из них я хорошо общался (немного, правда), а третий должен был следующий ехать на «Вершину» (название реабилитационного центра). И получилось – раз он пропал, я тогда еду. Должен был после середины января, а уже скоро.

Хреновая болезнь – зависимость. Я когда сюда только пришёл, он тоже пришёл, но не впервые: он тут жил, как я сейчас, и гуль-нул-бухнул. Лицо всё разбитое, одежда порванная, телефон хороший прое*ал. Сёстры сжалились и разрешили ему вернуться. Он долго жил в столовой.

Его вроде недавно видели очень печального вида на полу Стомордского вокзала, второго – в снегу, в кругу толпы людей, с алкогольной эпилепсией. Третий, вроде, норм – приходил недавно покушать сюда.

Жесть вообще. Опасная х*рня. Я задумался: какие соблазны потянули бы меня бросить начатое здесь? Остановился на находке немаленького чемодана денег и лимузине с фотомоделями, которые бы меня пригласили к себе. И то! Я бы им сказал: – покажите сначала деньги!

Что там, бл*ть, ловить на улице без денег? Без ничего.

Да, я как-то пожалел, идя с группы домой, что постеснялся попросить затянуться ганджой, которую курила парочка в подворотне.

Но, бл*ть… водяра – опаснейшая х*йня. Так ещё и нельзя сказать, что они типа отрицали 12-шаховую программу. Да, может, и прогуливали иногда обязательное посещение групп. Но один-то, б*я, не прогуливал, который вот-вот ехать должен был. Он даже волокёт во этой всей кухне.

После моего опыта увиденных людей в местах, где их типа лечат… я ахреневаю. Можно реально, ненароком, верить во всякую хе*ню типа: бес попутал: злые духи; лукавый виноват. Но это же чистой воды долбое*изм.