Текст книги "Шоумэн"

04.01

Вера без действий мертва. А ребятам агностикам и атеистам ещё посложнее: даже молитвы и т. д. не подстрахуют – остаются только действия. Действия, действия…

Для таких братьев и сестёр есть специальные разновидности собраний. Я бывал на них (так как не «суперчасто» они проходят) – мне тоже понраивлось. Отличий не ощутил.

Я задумывался над созданием клиник, лечебниц и т. п. для зависимых. Пусть они будут государственными даже. Но нужна его поддержка. Команда хорошая.

Просто я офигеваю, когда слышу, что шарящие чуваки из JA, DA «ходили нести весть в наркологическую клинику главврачу».

Сегодня это отличный бизнес – лечение людей с прибаливающими душами. Я тоже, кстати, думал, в багаже, наряду с другими настоящими корочками, была и психолога по зависимостям. Да, именно она – купленная. Но в этом деле я получше разбираюсь, чем в бухгалтерии, налогооблажении и экономике.

Возвращаясь к бедолагам, которые ради бутылки пустили всё к чёрту, ко всем другим людям на планете, которые тянутся к саморазрушению и, конечно же, ко мне – величайшему придурку-полунаркоману… главное – это желание и действия, которые человек сам осуществляет во спасение себя.

Есть ещё, конечно, всякие темы. Например, проводился эксперимент. Взяли лабораторных крыс, посадили их в вольер, в котором ни хрена не было кроме миски с едой, миски с водой и третьей миски. В ней был наркотик.

Все умные крысы (глупых там не было) торчали – не игнорировали третью миску.

Вторая часть. Пересадили их в другой вольер, который намного больше и по всему его пространству был возведён «крысопарк». Различные аттракционы, колёсики, верёвочки, всякие штучки (крыс-аниматоров в костюмах Микки Мауса и Гуфи не было). И также были те три миски.

И лишь немного крыс продолжали ходить прибухивать к миске № 3.

В человеческом мире билеты на аттракционы платные. Бутылка водки стоит намного дешевле похода к платному психологу (даже самому бюджетному). Я много занимался самолечением различными наркозами. И постепенно мой внутренний мир становился как грёбаный пустой крысиный вольер. В котором ещё и миски пропадали.

Мне (да и, думаю, любому современному человеку) нужны: самореализация и деньги на грёбаные аттракционы.

Возможно, это удивительно: моё общее настроение в разы улучшилось со дня, как я стал писать эту книгу. Я без лишней критики смотрю в зеркало, я лучше сплю. Я верю в грёбаное счастливое будущее.

Ну… а как насчёт тех маленьких белых друзей учёных, которые продолжали подтарчивать?

Именно: подтарчивать, а не торчать.

Они, чёрт возьми, не разлеглись возле миски с маленькими картонками, где надписи на крысином языке призывают подать им милостыню.

Они «накатывали» и тусовались в крысопарке как остальные: развлекались и сношались.

Сегодня мне совсееем не стоит употреблять… меня просто-напросто выгонят из вольера.

А когда у меня абонемент в «крысопарк» будет (ну, хотя бы своё жильё и т. д.), буду ли я супертрезвенником (то есть вообще ничего не принимать)? ХЗ (Или «Бог знает»). Да и человеки – не крысы. У нас есть понятие «время». И что-то там загадывать – это бесполезнейшая хе*ня.

Есть «Только сегодня». И благодаря этой гениальной простой установке я могу ближайшие 24 часа не наломать дров.

Да и проблема-то не в веществах. Не в спирте, не в наркоте. У меня вся хрень была ещё с детства. Разрушающее мышление, страхи, дефекты. Из-за этого всего я раскатывал снежные комы проблем (чем взрослее, тем ком больше становился), а потом злоупотребление это всё, на хрен, усугубило.

Если я стремлюсь поддерживать духовное здоровье в тонусе – это колоссальная часть успеха.

Когда я после ухода чуваков из DM узнал, что следующий я, конечно, я приободрился. Надо было собрать справки медицинские. Я пытался это сделать через того врача-Ангела Хранителя бездомных, но тщетно.

Приходил туда. Никого из персонала нет. Лишь холодный тамбур и бомжи, которые там курят, подбухивают, парафинят страну. Мне абсолютно не кайф было сидеть-ждать. Но, сука, сидел. Однажды зашёл тип – вроде более-менее выглядит. А потом как пошёл запах по всему этому коридорчику. Я могу разную хе*ню потерпеть, но от его вони я просто пулей нах съе*ался.

На третий день я уже пошёл – заглянул в другие отделения, чтоб узнать, где же их святой врач? Никто ничё не знает. А один доктор мне вообще сказал, что ангела хотели закрыть (то есть его отделение маленькое).

Я ещё и их рабочий номер надыбал у сестёр. Ни хрена трубку не брали. Там ещё у греющихся бомжей мега-шутка была. Там когда кто-то приходил и спрашивал «Подскажите, пожалуйста, кто последний?» слышалось:

– ТЫ!

О*уительная, не правда ли?

Короче говоря, меня это всё за*бало. Я всё от себя сделал, если на Вершину из-за этого всего поеду позже, если всё откладывается, значит, так оно и надо. Сх*ра ли париться тогда ещё и эмоционально.

На занятии с консультантом (они на Вершине тоже работают) я просил у него:

– Я столкнулся с проблемой по поводу анализов (бла-бла-бла)… У вас, случайно, нет телефона этого мастера?

– По-моему, где-то был… Но я его куда-то дел. Нет. Точно нет.

Мужик этот (консул)… ну не вызывает у меня симпатии. Не кайф его оценивать, так как он за полкопейки делает доброе дело. И, честно говоря, лучше бы он бы что другое делал полезное за эти полкопейки. Трудно вникать в лекцию и в полезность изучения русского языка, когда учитель этот пишет на доске «классная работа» с ошибками.

Хотя, может, это – идеальный консул для здешнего контингента.

А ещё я могу включить «психолога», сказать, что я вижу в нём те дефекты, которые не признаю в себе.

В общем, он начал бубнить как старый дед (на вид он не старый – полтос примерно) всякую свою х*ету по типу: что «Может ему самому надо всё за нас тут делать? Он же не может всё делать за нас» – так ещё и повторяет как баба умалишённая на лавочке. «Бу-бу-бу, бу-бу-бу».

Я смог выдрессировать в себе золотую х*рню, что когда человек явно дерьмово себя ведёт по отношению к другому – надо зажечь у себя в башке вопросы: «Ему, наверное, плохо – у него что-то идёт не так в жизни. Но что? Я могу помочь?» Или: «Это всё в нём говорит какая-то поганая хрень. Которая есть во мне. Которая есть в каждом. И эта гадость хочет пообщаться с моей гадостью – спровоцировать меня».

Я ему хотел сказать, что я спросил лишь номер. Что это «обращение за помощью» (важнейшая хрень в идеологии 12 шахов). И ему бы это стоило знать самому.

Но бл*… я столько повидал толстолобых людей. И толстолобых, которые не могут признать, что они – алкаши на дне жизни.

И толстолобых, которые набрали «вершков» знаний и калечат вместо того, чтобы лечить.

А это же… передо мной вообще… из касты консультантов… с каким-то сроком трезвости, ничего не значащим.

В общем, я вовремя помолился и попросил, чтобы Бог забрал мой негатив. Да и прощения попросил, что ху*сошу человека в своей башке.

Промолчал.

После перекура он мне сказал, что созвонился с врачом с Вершины, что мне разрешили добавить к тем анализам, что я сдавал для ДМ, добавить лишь справку, касаемую скипетр-вируса. И… она у меня есть.

Что ж… я со смирением принял очередную неприятную ситуацию жизненную, повёл себя «по красоте». И получил награду. И этот ещё раз кидается в копилку. Я на своём опыте убедился, что работает. Мир – не фраер.

Ну ладно-ладно… Случай, стечение обстоятельств – ответят мне. А что такое – случай? Это когда Бог (космические силы, макаронный монстр) по каким-то причинам не поставил свой автограф после произошедшей ситуации. Конечно, можно сказать, что это «Я, Великий, своими действиями вызвал такой исход!». Но вы же знаете… Я – чувак скромный.

Я был благодарен. И консультанту тоже. Недолго. Через минут 10 он поставил мрачный, старый, скучный фильм. Который ваш Великий Я уже смотрел.

С рождения я плохо умею жить «здесь и сейчас». Я жил от «на выходных придут дети друзей родителей». Потом до «на следующих выходных мы пойдём в гости». Что-то там ожидал, представлял. Потом этот день пролетал за мгновение. Потом снова ожидание, представление. И так во всём.

Потом от пьянки до пьянки (тогда я это называл «погулять», «тусануть» и т. п.), потому что уже просто, без ожиданий, ненавидел всё и вся.

На сегодня у меня есть навыки «наслаждения моментом».

Сейчас у меня новая фигня: «да, по сути момент хороший и им следует насладиться. Но ведь он, чёрт возьми, сам по себе хреновый! Мне же нужна тёлка, деньги, сцена и т. д. А наслаждаться вот этим, что у меня сейчас… ну это же самообман…»

А вчера я прям подзалипал в глупость, думал: А чё там, как будет на Вершине… а чё, если я вот так представлюсь… а чё ответить, если зададут вот этот вопрос… а если вот так вот?»

Вот этот бред, который ещё раньше меня родился.

Бл*. Я реально рад и благодарен, что знаю, что, если сяду на пол, помолюсь в тишине, помедитирую – это поможет. Ну хотя бы должно, чёрт возьми, помочь.

Если бы мне в лет 20 сказали бы так сделать, я бы решил, что этот человек «не в себе». И лучше держаться от него подальше. А вдруг он ещё и порчу наведёт?

И у меня было такое, что мне желали добра, а я считал, что человек «тю-тю».

Когда моя первая девушка рассказывала (пыталась рассказать) про всеобщую любовь из даосизма, я подумал что-то в духе: «Что ж. Она не христианка. И я, наверное, без молнии в меня с неба, могу драть её без бракосочетания».

А эти градации «кто враг, кто – друг»… У меня всё как «в аптеке» было. По оси координат от «+» пойдём вниз: лучший друг, друг, товарищ, приятель, знакомый, тип. Теперь от «-» ещё ниже: какой-то тип, «непонятный», мутный, чёрт и т. д. На сегодня для меня друг – не тот, кто посреди ночи будет помогать или должен думать, как я. Друг – это с кем мне интересно. Наличие «стыковки». Он мне ни хрена не должен.

Я сегодня отношусь (ну или хотя бы стараюсь) к любому незнакомцу изначально положительно. Если творить косяки (не раз, не два), тогда я могу на расстоянии начать держаться.

Если я отношусь к миру позитивно, то мир становится позитивным. Да, это порой запредельно нелегко. Можно мысленно пожелать человеку-раздражителю добра. Можно поискать в нём что-то хорошее, будто видите его впервые. Всякие высшие пилотажи – сделать ему дело доброе… может быть, словом поддержать.

В себе причины, наконец, поискать.

Есть куча разных методик, как ловить за хвост душевный покой, равновесие, радость.

Почему «ловить за хвост»? Ну вряд ли вы медитировали на необитаемом острове и эта книга выпала из рук девушки, которая врубилась, что «Вера в действия строит итог результата» и вскочила на метлу. И упала прям на голову.

В современном мире 15 минут спокойствия – уже хорошо. 30? – «красавчик»! Недовольны всего пару часов за сутки? – скорее научи меня!

Можно этого всего достигать искусством. Психоактивными веществами, например. Или нанося дискомфорт другим людям.

Но сможете ли расплатиться потом за это? Цена будет высокая, поверьте.

Всё же хорошо, что мир разнообразен. Я и ты, уважаемый читатель, – отличные ребята. А что, если все станут «отличными ребятами»?‰ будет ли нам грустно, что мы размылись в толпе? Кого мы будет со снисхождением (добрым) прощать в своих сердцах? Помогать?

На самом деле, всё к этому и идёт. Я считал, что объединение религий будет чудеснейшим мероприятием. Но мир пошёл дальше: объединение всех людей во «что-то».

Но пока можно наслаждаться своей индивидуальностью. Кстати, «отличный парень» – нет такой профессии. Почему бы сегодня не заняться чем-то таким, в чём можно дать фору компьютерам ближайшие лет 10? Грёбаные роботы уже музыку получше гениев человечества делают в некоторых стилях. Таксисты, к примеру, вот уже «приехали».

Думает ли кот, катаясь на роботе-пылесосе, что он им управляет?

Сегодня я зашёл к Джорджу на работу. Забрать свой, распечатанный на его рабочем принтере, QR-код. А потом вместе на группу почесать.

Я собирался по пути рассказать о своих, гложущих душу, частых думках о Лене. И что знаю, что мне делать. И делаю. А вдруг мне станет получше?

Оказалось, что он пойти не сможет – загруженный денёк. И я не решился укладывать свой (неизвестно чем полезный) базар в трёхминутный (ну чуть более) его перекур, а мой жевачкур. Мало времени.

Да и не кайф… кому интересно послушать, что я – болван. Который знает, что он болван. И что-то там болванит (придумал и «идёт в сторону целей»).

Да, он бы поддержал. Но не очень охота показывать себя слабым.

05.01

Яркий пример выбора быть «сильным», а не «честным с самим собой и другими» у меня произошёл лет в 12.

В конце августа я вернулся домой и не мог ночью уснуть. Причина – угрызения совести из-за того, что на каникулах мы с Гейсом нарвали-насушили «дички» и покуривали. А на курение жёсткий запрет стоял. Папа внушительно, когда мы с ним сидели и потягивали алкоголь, выдыхая табачный дым, говорил мне, что, если он узнает, что я закурил, он меня убьёт.

Я в 19 стал покуривать, чтобы казаться «круче» под академией.

Реально, сигареты – это полная дрочь. Ни удовольствия, ни кайфа как от наркоты или синьки. А здоровью в разы больше вреда. И эта вонь, неудобства всякие, все дела…

Сейчас народ активно на электронные штуки переходит. Я скептически к этим девайсам отношусь. Хотя прикуплю себе, наверное, что-то вроде «мехмода».

Кальяны, сигарилы я люблю. Кальян (очередной) я прикуплю точно.

Я был знаком с разными чуваками, которые работают на заводах сигаретных. Всё «штампуется» в одно месте – весь табак одинаковый, что в пачке за 100 р., что за 300 р. И нет там никакого табака. Одна химия и прочая гадость. Рекомендую уж лучше в тыщу раз покупать табак и крутить самокрутки.

По поводу айкоса я с иронией промолчу. Можете сами погуглить: «как изобретают ароматы для Iqos смешные картинки». Обратите внимание на двух туземцев.

И решился я ночью идти «сдаваться» маме. Подошёл к её двери. Потом я взялся за ручку.

Я долго стоял. И даже плакал. Боялся. Думал. Что будет? Она меня обнимет, пожалеет, всё простит. Сама будет плакать, а может и испугается. Я собрался и решил – сколько можно?! На хрена оно вот это всё надо? Мне дофига лет, а я хуже ребёнка себя веду. Те, кто постарше, уже с девочками во всю мутят, а я буду до старости таким лохом?

Я пошёл к себе дрыхнуть.

Я не помню, помолился ли я тогда перед сном. Мозг часто блокирует всякие неприятные воспоминания. Чтобы лишний раз самому себе не признаться: «Да. Да, бл*. Я сделал эту х*рню. Я так сделал и это, бл*ть, был я». Сейчас принимать всякие неприятности из прошлого легче. Можно добавлять: «Зато я теперь точно знаю, что так делать не надо; зато я щас живой и здоровый; а был ли выбор; это не я – это Будда сделал».

Я предполагаю, что я начал молиться. А потом забоялся (или разозлился) и перестал.

Да-да! Точно! С молитвами перед сном стало сложнее: я всё не мог решить, когда это богоугоднее – до мастурбации или после. Или менее греховно.

Так я схватил внутренний голос по имени Совесть за жабры. Наутро, как обычно, при приветствии, папа спросил, что мне снилось. Я вспомнил, что мне, как обычно, снились полуголые бабы, и я не испытал смущение или вину, отвечая ему: (мать вашу, как обычно!) «Ничего». Что являлось «наглой» ложью, судя по воспитанию меня.

Я был крайне недоволен. Охота было у него спросить: может быть, хватит задавать этот дебильный вопрос каждое утро?

Папа мой – очень крутой чувак. То, что мне пришлось понимать через жизненные невзгоды и опасные ситуации, он пытался мне донести с раннего детства. Так и я, люблю очень поговорить о сновидениях с близкими людьми. Одной девушке, которая отвечала только в духе «ничего» и «не помню», я с весельем (капельку придушивая) сказал: да не парься, ревновать сильно не буду.

Не стал я изливать душу Джорджу. Да и не так уж хреново мне. Я уже в своей башке – вернулся с горы, издаю книгу, зажигаю с музыкальными номерами перед толпой на улице. Потом я нашёл компаньонов для «ансамбля». И куча всего прекрасного.

Возможно (как это бывало), мне предложат стать консультантом на Вершине.

Я любитель быть полезным, видеть искреннюю радость в глазах того, кого, может быть, утешил, направил, завёл энтузиазм. Да, это всё с помощью Бога, кстати, получается. И в творчестве, конечно, тоже не без него.

Посмотрим, как оно всё будет. Чё загадывать?

Сегодня я на DA шастал. Пришёл раньше. Закрыто ещё. Через минуту пришёл мой кент. Он же – ведущий и он же – открыл дверь.

Дверь в подвал. К двери ведут примерно 5 ступенек.

Он с опасением спускался впереди меня, глядя наверх, и рассказывал, как совсем недавно упала на это место махина мокрого снега. И что надо предупреждать об этом прихожан сегодняшних.

Он, пока открывал замок, сказал, чтоб я «постоял-посмотрел». Типа если на него будет что-то падать – крикнуть.

Я оборачиваю голову – насколько это всё глупо. Что раз недавно упало, значит, и не упадёт – снегопада не было. Что сегодня выше нуля на улице, что упало бы ещё в полдень. Что чем поможет моё предупреждение в момент обрушения на него «лавины»?

Я не стал его критиковать вслух. Молча «покараулил», размышляя, что бы посмешнее крикнуть в случае всё-таки обвала. «Не пей в раю!» и «С Новым годом» – слишком длинно. Остановился на: «Пока!»

Мы зашли и он попросил меня, чтобы я остальных так «страховал».

– И что мне делать? Стоять и молиться? – типа с весельем спросил я, скрывая надменность и пренебрежение к его излишнему страху.

До начала – минут 8. Я постоял на входе. Только я не предупреждал, что надо быть осторожными. Просто смотрел, чтобы все остались живы. Богу, кстати, тоже «подмигнул».

Если б мне в такой ситуации сказали: «Осторожно! Может прибить снегом с крыши!» – я бы, конечно (может быть), даже улыбнулся, поблагодарил, но подумал бы: идиот… и какую пользу ты создал, что изменилось, придурок?

За минуту до начала пришла и узнала меня девушка-новичок из JA, заговорила со мной. Ей надо было купить книжку одну – она уже нашла наставницу, которая ждёт её в кафе неподалёку.

Мне стало радостно, что она стремительно движется к налаживанию жизни.

Я уже говорил, что она красивенькая, сегодня я её поближе разглядел.

Да, красивая прям. И голос нежный. Показалась мне очень чувственной и умной. Я взгрустнул, когда она ушла, конечно же… но отвлёкся – предложил ведущему помогать с мелочами на собрании.

Я отследил, что мне хорошо. Мне пофиг на время, пофиг, что эта милашка ушла, что я бы даже не смог стрельнуть её номер – мне неоткуда позвонить, что я пока для неё – лишний головняк. Что Леня сейчас не прижимается к другому в моей башке, что я не думаю, как с финансами решать для дел после Вершины… что мне сейчас просто хорошо. В данный момент.

Пришёл к середине собрания чувак. Он приходит в ДМ вместе с батюшкой раз в месяц.

И он у меня вызвал недоверие. Да, и раздражение. И, вроде, он – главный с этой Вершины.

Я решил подойти к нему познакомиться. Может, он не знает меня. Сказать, что скоро к ним погостить приеду.

Чисто так… для «паблик рилэйшн»… Вы понимаете.

Я подходил с наигранным дружелюбием, а он сделал его настоящим. Он меня знал. Обнял. Он был рад. Кинул «шутку», чтоб я «привёз то, о чём договаривались».

Идя домой, я размышлял – какой я, всё-таки, хреновый человек. Зачем я его критиковал… зачем я всех критикую? Я такой высокомерный. И такой одинокий. Что грёбаные собрания это одно из единственных мест, где мне рады… и там, бл*ть, тоже – я хреново отношусь к людям.

Меня отпустило, когда я решил, что это типа инсайт. И хорошо, что он посетил меня этим вечером. И надо держать это открытие на вооружении.

Конечно, то, что я – полный козёл, к этому я и раньше приходил. Но со временем подзабывал.

Забыл! Я ещё и в той новой куртке «щеголял», которую 25-го подарили. Грёбаные маленькие радости жизни. Не взорвусь ли я от радости, когда хотя бы смартфон будет? Как-то мне въе*алась картинка из интернета. На ней две фотографии: на одной обыкновенный мальчуган радостно смотрит в айфон, который в руках, а на второй – держит в руках другой мальчуган, выглядящий как тибетский монах, птичку! Смотрит на неё и радуется. И надпись на картинке… что-то вроде «Истинные ценности».

Это изображение мне попалось в алкогольной депрессии. В одиночестве. Я тогда подумал: «Боже мой, мне нахрен не нужна никакая техника! Только бы рядом со мной была родственная душа (женского пола, конечно же. Да покрасивее)». В далёкие времена отношений с первой девушкой я не могу ответить, намного ли меньше я ценил свой Ipod, чем её… циник… х*ле.

Сегодня я не сторонник этих или-или. Техника – это средство для достижения целей. Может быть, между мной и Леней не было бы такой пропасти, если бы я иногда переписывался бы с ней по ватсапу. А может, и вообще – стал бы ей дико интересен.

Также я не любитель «или-или» в выборе чего-либо. Мерседес или БМВ? ХЬох или PlayStation? Мышьбургер или Макдональдс? Или Бургер-Кинг?

Когда у меня появилась первая электрогитара дочерней компании Fender, я сразу стал считать владельцев эпифон и гибсон людьми «недалёкими».

В раннем детстве (примерно в 4,5 года)! я думал о том, что если вдруг бандиты схватят мою семью и будут у меня спрашивать: кого оставить в живых – маму или папу… В четыре, ё*аны в рот, года! Как это дерьмо может быть в башке ребёнка?! Откуда… может и понятно… боевики, триллеры. Но я же понимал, что это – кино. Зачем в голове гонять такой пи*дец?

Почему из кучи игрушек мне НАДО было выбирать любимую? А потом менять (даже не на ту, которая новокупленная была).

Музыка… слушал кучу всякой разной. Но надо выбирать – кого больше люблю. Зачем, бл*ть? Не «оно само собой», а «надо выбирать».

Хватает денег – купи и PS и ХЬох и т. д. и т. п.

Зачем серпом по яйцам ставить себе какие-то ограничения, какие-то предубеждения или нелюбовь к чему-то?

Я вообще… долго и свято верил: «Хм… сожительство?.. Жить с девушкой? Ну если их две… и, может быть, они – би и не будут меня ревновать друг к другу… то, наверное, это – оптимальнийший для меня вариант». Эта возможность была для меня вполне реальной. Пока глубоко не познакомился с реальностью про «дамочки и денежки».

Это всё грёбаный закрытый ум. Возможно, он из древности и даже въелся немного в ДНК. Это не столь важно.

Важно – что с этим делать.

Например, я раньше думал – в какой стране мне бы лучше жить? Вот в этой? Там, возможно, быстрее пойдут дела с творчеством. Или в этой? Там нет проблем с наркотиками. Может, в этой? Там чудесная природа и погода. А как же эта? Там такая вкусная кухня и красивые женщины.

«Надо выбирать! Жизнь-то одна!» – это высказывание не что иное, как самого себя делать рабом.

Сегодня вместо «суходрочки» по поводу «в какой стране жить» я выбираю: быть человеком, где мне везде будут рады. Деятельность, с которой можно с пользой съездить туда, слетать сюда.

Марки музыкальных инструментов? Да они все хорошие. Есть группы, которые, например, используют для каждой песни определённый инструмент.

Мои ровесники ещё помнят времена: что удалить из памяти жёсткого диска, чтобы освободилось место для вот этого? Это иногда было душераздирающе». Я прекрасно помню, как уменьшались и удалялись стираемые иконки игр с memory card на PS1. А потом исчезали. Слава Богу, что новое поколение не должно осторожно взвешивать решение: кем же быть? Рокером или адептом хип-хопа? Кого я хочу: сына или дочку? Обоих!

Да не, шутка. Никого я не хочу.

Если у меня будет огромное количество денег и потенциальная мать захочет… тогда я, максимум, не буду против.