Текст книги "Умные женщины знают, когда сказать «нет»"

До консультации Одри была на пути к тому, чтобы стать «измученной перфекционисткой» – проблема, которую я наблюдаю у многих первенцев и единственных детей. Мне вспоминается тридцатисемилетняя Мейбл, мать троих детей, которая держала собственный магазин женской одежды, а также работала «таксистом» для трех своих дочерей, развозя их по всевозможным танцевальным кружкам, встречам скаутов и тренировкам детской команды по софтболу. В иерархии угодниц (см. главу 1) Мейбл идеально вписывалась в категорию «выдохшаяся (измученная)». Перфекционизм и желание «сделать все» довели ее до грани безумия.

Всякий раз, когда подозреваю, что имею дело с измученной перфекционисткой, я даю ей простой тест, в котором она должна сравнить свое реальное «Я» с идеальным. Результаты Мейбл были предсказуемы. В идеале она хотела видеть себя организованной и эффективной, но на самом деле ее бизнес был в состоянии полного финансового хаоса. Мейбл обладала талантом к дизайну и организации выставок, но ее финансы были кошмаром для бухгалтера.

Мейбл хотела бы разумно распоряжаться своим временем, но на самом деле она всегда планировала слишком много дел, ничего не успевала и вечно опаздывала. Вместо того чтобы неуклонно двигаться к своей цели, она медлила, откладывая все на последнюю минуту, и затем пыталась сделать все в невероятной спешке, которая изматывала всех, доводя до истощения и срыва.

Время – не единственная сфера, относительно которой у Мейбл были нереалистичные ожидания. Она хотела, чтобы ее брак был романтичным – с такими отношениями, «какие у нас были до свадьбы». Она хотела быть красивой, сексуально активной и экспрессивной. Однако в действительности секс у них с мужем Джорджем бывал механическим и коротким.

Мейбл хотела быть внутренне красивой и способной заботиться обо всех и обо всем – «успеть сделать все». Настоящая Мейбл, однако, ощущала фрустрацию, гнев и просто усталость.

А сильнее всего Мейбл хотелось чувствовать уверенность в себе и безопасность. Настоящая Мейбл была суперугодницей, потому что нуждалась в одобрении окружающих. Мейбл нужно было, чтобы в ней нуждались.

Я смог помочь Мейбл, но только после того, как она научилась говорить «нет» – сначала самой себе, а потом и тем, кто продолжал давить на нее. Как только она начала лучше контролировать свое время, легче стало всем. Такие перфекционисты-первенцы-угодницы, как Мейбл, должны понимать, что перфекционизм – это не черта характера, а причина неудач. Мужчины часто применяют перфекционизм как способ быть лучшими во всем, что делают. Женщины, однако, используют перфекционизм для того, чтобы избежать критики, угодить окружающим и заработать одобрение.

Перфекционистка-угодница должна научиться не соглашаться с критиками. Признайте, что вас нельзя обижать. Та самая маленькая девочка внутри все еще пытается заслужить одобрение строгих родителей или, возможно, строгого учителя.

Когда вы слышите критику, ваша естественная реакция – признавать ее: «Он прав… Они правы… Я снова провалилась. Почему я ничего не могу сделать как следует?»

Перфекционистки-угодницы склонны к пессимизму. Для них стакан наполовину пуст, а не наполовину полон. При этом они предпочитают ситуации, где требуется что-то исправить или «дополнить». Если же они со всей серьезностью займутся исправлением таких ситуаций, то возможные неудачи будут съедать их, как кислота съедает металл. Предлагаю текст наклейки на бампер для перфекционистки-угодницы: «ОДНА ОШИБКА МОЖЕТ ИСПОРТИТЬ МНЕ ВЕСЬ ДЕНЬ!»

Если вы подозреваете, что находитесь в категории перфекционисток-угодниц, то попробуйте после следующего «провала» поговорить с собой: «Ошибки случаются. Я даю моей маленькой внутренней девочке разрешение на ошибки. Что такого ужасного случится из-за моей ошибки? Никто не совершенен – почему я должна стараться стать первым в истории совершенством?»

Когда случаются ошибки или что-то идет не так, не зацикливайтесь на этом. Попробуйте увидеть стакан наполовину полным. Вспомните о двух-трех хороших событиях, которые произошли с вами ранее в этот день или даже на предыдущей неделе.

О том, как контролировать перфекционизм, мы поговорим подробнее в следующих главах, особенно в главе 6. А пока вот еще одна важная мысль для любой женщины, которая подозревает, что является покладистым первенцем и при этом – перфекционисткой-угодницей: не забывайте практиковать прощение. Всякий раз, когда слышим слово «прощение», мы прежде всего думаем о том, что должны прощать других. Вспоминаются уроки воскресной школы, где говорилось о прощении «до семижды семидесяти раз»[11]11
  Из Евангелия от Матфея: «Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до семижды семидесяти раз». (Мф. 18:21–22.)


[Закрыть]. Прощать других – чрезвычайно необходимое умение, но прощать себя еще более важно. Вы должны простить себя семьсот раз по семь. На самом деле, если вы не в состоянии простить за свои ошибки и недостатки себя, сомнительно, что вы когда-либо сможете полностью простить кого-то другого.

Чтобы понять средних детей, нужно помнить одну вещь: они редко похожи на своих старших братьев или сестер и часто отличаются от них, как день и ночь. Развитие и становление среднего ребенка зависят от его восприятия своего первенца-брата или сестры. Наряду с характером воспитания, которое получает средняя по старшинству девочка (мы обсуждали это в главе 2), ее стиль жизни формируется в зависимости от того, как она «отражает» личность первенца.

Если первенец послушен и склонен к угождению, то средний ребенок может стать манипулятором или надзирателем.

Если первенец сильный, то средний ребенок может превратиться в жертву, мученика или хорошо знакомого нам угодника, который просто пытается избежать неприятностей и сохранить мир с окружающими.

Все исследования, посвященные влиянию порядка рождения на детей в семье, приходят к одному и тому же выводу относительно вторых детей: они, как правило, являются противоположностью первенцам.

Вот почему неправильно считать всех средних детей угодниками, которые всячески избегают неприятностей. Некоторые среднерожденные могут быть нетерпеливыми, очень конкурентоспособными, легко впадать в состояние фрустрации; они мятежники и забияки. Другие средние дети вырастают общительными, дружелюбными, отзывчивыми и имеют множество друзей. Они воспринимают жизнь спокойно и непринужденно и всегда заинтересованы в том, чтобы избежать конфликта. Они не особенно конкурентоспособны, но из них получаются отличные миротворцы и посредники. Я никогда не проводил исследования на эту тему, но мне кажется, что многие послы и дипломаты – это средние дети; они любят свою профессию, в основе которой – улаживание конфликтов и разногласий.

Если вы – средний ребенок, который пытается угодить всем и сгладить влияние деспотичного и хаотичного мира, то читайте дальше – и вам станет понятно, почему вы такая. Вот некоторые характеристики, общие для большинства средних детей:

1. Средний ребенок чувствует давление с обеих сторон. В типичной семье с тремя детьми первенец обычно становится заводилой, а младший ребенок – маленьким клоуном или очаровашкой, который получает львиную долю внимания. Среднему ребенку, однако, не достается столько внимания, и он часто чувствует себя брошенным и забытым; используя термины, которыми мы описываем взрослые проблемы, можно сказать, что «его не уважают».

Работая на семинаре по очередности рождения, я почти всегда могу вызвать смех аудитории, сказав всем среднерожденным два слова: «Семейный фотоальбом». Они с минуту смотрят на меня непонимающе, а потом начинают хихикать. Они сообразили, что в альбоме есть несколько сотен фотографий первенца и почти столько же фото младшего ребенка, но по какой-то странной причине очень мало снимков средних детей.

2. Поскольку средние дети являются «пятыми колесами» в семейной телеге, они часто ищут уважение и внимание за пределами семейного круга. Чтобы избежать боли и разочарования от ощущения себя «чужим», средний ребенок обычно уходит из родного дома быстрее всех. Это не обязательно означает, что он или она начинает жить отдельно, однако средние дети часто проводят дни и ночи в домах у друзей и первыми начинают ходить на свидания и на вечеринки.

3. Средние дети не любят «показывать свои карты». Я имею в виду, что они скрытничают больше, чем другие. Как ни странно, имея множество друзей, они доверяют не очень-то многим из них. Они самые моногамные. Джордж Бернс[12]12
  Джордж Бернс (1896–1996) – известный американский актер, комик, лауреат премии «Оскар». В 1926 г. женился на актрисе Грейси Аллен, ставшей его женой на 38 лет, до ее смерти в 1964 г.


[Закрыть] и Боб Хоуп[13]13
  Боб Хоуп (1903–2003) – американский комик, актер театра и кино, теле– и радиоведущий. 18 раз был ведущим церемонии вручения премий «Оскар». В 1934 г. женился вторым браком на певице Долорес ДеФайна (1909–2011); их брак продолжался до смерти Боба Хоупа.


[Закрыть] – средние дети. Обратите внимание на долговечность их голливудских браков!

Тенденция не доверять людям приводит к тому, что они не обращаются за помощью к консультантам, психологам, священникам. Вторые по старшинству дети, как правило, позже всех приходят ко мне на консультацию. Первенцы и единственные дети являются ко мне первыми, потому что они хотят «все исправить». Младшие дети приходят за помощью, потому что привыкли, что о них заботятся и дают советы. А вот среднерожденные развили в себе психологическую стойкость и независимость, которые происходят от давления с обеих сторон, испытанного ими в детстве. Они предпочитают переживать неприятности в одиночку и самостоятельно дрейфовать по волнам житейского моря.

4. Статистика показывает, что средние дети часто остаются в браке до последнего. Должно быть, это их естественная реакция на то, что они выросли в семьях, где не чувствовали себя важными или даже желанными. Они хотят, чтобы у них был «настоящий» брак, и будут оставаться с неверными, оскорбляющими, доминирующими, жестко контролирующими их супругами до самого горького конца.

Но даже у средних детей есть предел терпению. Недавно я консультировал Марианну (она была средним ребенком и выросла в суперугодницу) и ее доминирующего мужа Генри (он был единственным ребенком), который работал хирургом-ортопедом. Они были женаты двадцать три года, и последние пять лет Марианна втайне записывала свои горькие мысли о муже, который страдал типичным синдромом врача: перерабатывал, брал лишние часы и поэтому редко бывал дома.

Марианна умудрялась сглаживать ситуацию в течение восемнадцати лет, но потом все пошло наперекосяк. Именно тогда она начала писать заметки, которые никуда не посылала, а просто складывала в ящик стола. Заметки были ее способом справиться с фрустрацией. Она устала от необходимости постоянно поддерживать мир в своей семье, где были еще два подростка. Когда Марианна пыталась поговорить об этом с мужем, то в ответ он или огрызался, или говорил: «Я знаю, ты справишься с этим». Кстати, они прилетели ко мне на консультацию издалека. Это характерно для тех, кто не хочет, чтобы окружающие знали, что у них есть проблемы и что их семейная жизнь не идеальна.

И что же Марианна писала в своих сердитых записках? Она изливала свой гнев на то, что «все так и рвутся откусить от нее кусочек». На ней были и работа по дому, и забота о мальчиках. Пока муж был занят своей карьерой, она превратилась в такую мать, которая потакала детям и была готова ради мира заплатить любую цену. В результате два ее сына выросли отнюдь не угодниками. Они командовали мамой и в ответ на вседозволенность и все ее уступки обращались с ней как с тряпкой.

Наконец Марианна решила, что с нее хватит, и отправилась ко мне на прием. Каким-то образом она уговорила муженька пойти с ней, и мы выработали план. В качестве первого серьезного шага на пути к излечению их брака Марианна сожгла все язвительные записки, которые она писала своему мужу в последние пять лет.

Кроме того, она сожгла все книги по самопомощи, где рассказывают, как стать совершенной женщиной, самореализоваться и добиться всего этого почти без усилий.

На самом деле все было очень просто. (Когда консультация проходит правильно, все кажется простым.) Я сказал Марианне, что если она хочет добиться какого-то реального результата и найти некий баланс, то нужно забыть о расторжении брака как о средстве «избавиться от проблемы». Ей все равно придется как-то взаимодействовать со своими мальчиками. Кроме того, хотя муж доводил ее до белого каления, она призналась, что все еще сильно его любит.

Поэтому Марианна приняла решение и сказала: «Это мой брак. Я никуда не ухожу. Я действительно люблю Генри и намерена относиться к нему позитивно. Я буду обращать внимание на его хорошие качества».

И вот, после одной или двух консультаций, она подошла к Генри и сказала: «Генри, ты прекрасный человек. Ты предан нам, трудолюбив и дорожишь своей семьей. Я очень ценю все, что ты делаешь для нас».

Как вы думаете: Генри огрызнулся в ответ и велел ей убираться? Ничего подобного! Его грудь раздулась, как у голубя, и первый вопрос, который он задал мне, когда они пришли ко мне вместе в следующий раз, был таким: «О чем вы говорили с моей женой?»

«У меня нет волшебных таблеток, – ответил я. – Она сама так решила».

По мере того как Марианна продолжала развивать позитивный подход к мужу, она делала всевозможные открытия. Будучи угодницей до глубины души, прежде она всегда спрашивала его: «Что случилось?»

«Ничего не случилось!» – резко отвечал он.

«Ты хочешь, чтобы я занялась этим или чтобы я сделала вот это?» – бывало, говорила она.

«Оставь меня в покое!» – рявкал в ответ Генри.

Простая истина заключалась в том, что Генри хотел большего физического выражения любви – одним словом, он хотел секса. Но вместо того, чтобы сказать об этом Марианне, он молчал и все больше погружался в работу. Я спросил Генри, что бы он предпочел, чтобы его жена сделала, когда он бывал агрессивен и начинал «прятаться в свою раковину».

Он ответил: «Было бы хорошо, если бы она просто подошла и дотронулась до меня».

«Но я же тогда попыталась, а ты меня оттолкнул!» – запротестовала Марианна.

Генри слегка покраснел и признал, что это была типичная для него незрелая реакция. Как я уже говорил, как только структура древесины сформировалась, вы не можете ее изменить. Но то, что вы можете изменить, так это ваше поведение. Марианна проявила упорство и вытащила Генри из его раковины.

Выбравшись оттуда, Генри стал принимать более активное участие в воспитании мальчиков, которые к этому времени уже приближались к старшему подростковому возрасту. Младший еще не дорос до получения водительских прав и поэтому хотел, чтобы ему купили велосипед-внедорожник.

Прежде Марианна, вероятно, уступила бы, потому что иначе сын расстроился бы и начал демонстрировать агрессивность, смешанную с громкими жалобами на то, что его не любят.

На протяжении многих лет всякий раз, когда в семейной машине начинал «стучать мотор», Марианна немедленно доставала трубку мира и масленку, наполненную маслом умиротворения. На самом деле у ее мужа было больше здравого смысла в вопросах дисциплины действия применительно к детям, чем у нее. Одним из результатов нашего консультирования было то, что Марианна передала своему мужу часть полномочий по воспитанию сыновей.

Генри сказал тому сыну, который хотел велосипед: «Нет, прости, но мы этого не сделаем». В прошлом мальчик всегда ждал, что мама придет ему на помощь. Но тут Марианна не стала вмешиваться и, наоборот, позволила Генри сделать более решительные педагогические шаги. Разумеется, Генри отреагировал так, как и должен был поступить единственный ребенок: он решительно применил подход «Давайте все сделаем правильно».

Сначала мальчики были не слишком довольны, но, как только они увидели, что больше не могут использовать маму против папы, то примирились с этим и успокоились. В результате вся семья стала счастливее, и теперь угодница Марианна знает, что и ее доминирующий муж может сделать что-то приятное сам.

1. Поймите, что ваша сильная сторона – это слабость. Вы росли и учились вести переговоры, посредничать и поддерживать мир. Возможно, вы похожи на Мейбл, угодницу с трубкой мира, которая была готова сохранять мир почти любой ценой. Вы не желаете превращаться в Вилму[14]14
  Вилма Гордон (1914–2008) – американская спортсменка, одна из первых, кто стал профессионально заниматься женской борьбой.


[Закрыть], женщину-борца, но хотите перестать быть бесхарактерным нытиком. Используйте свои навыки ведения переговоров, чтобы постоять за себя и тратить меньше энергии на умиротворение.

2. Поймите, что ваше стремление поддерживать тишь да гладь может оказаться настоящей ловушкой. В этой главе я уже упоминал о парадоксе второго ребенка-угодника: он может быть очень общительным и иметь много друзей, но при этом не способен на глубокое, полноценное общение. Под этой спокойной поверхностью могут бушевать бури, потому что он не умеет коммуницировать.

Если вам трудно выразить себя глубоко или полно в устной речи, попробуйте писать своему супругу записки – конечно, не такие, как те, что Марианна втайне писала для Генри, а позитивные, со словами любви.

Помню, я однажды консультировал пару, где оба супруга были средними детьми. Они оба испытывали проблемы с коммуникацией. Так вот, жена начала писать мужу милые позитивные записки и тайком засовывать их ему в чемодан, когда он отправлялся в командировки. Она также стала посылать ему открытки не только на Рождество и на день рождения. Благодаря этим простым действиям, которые обеспечили переход к общению на новом, более глубоком уровне, у нее значительно снизилось ощущение напряжения, с которым она прежде вела хозяйство и воспитывала двух маленьких детей, а муж стал с нетерпением ждать возвращения домой и всегда спрашивал, чем он может помочь.

Я знаю, что некоторые из этих решений могут показаться вам слишком примитивными, но правда состоит в том, что решения проблем действительно просты. Самое сложное – воплотить их в жизнь. Даже если какой-то метод кажется вам безумным и совершенно не подходящим для вас, испробуйте его хотя бы раз. Результаты вас удивят.

Последние дети в семье обычно стараются угождать по совершенно иным причинам, чем их старшие братья и сестры. Младший ребенок смотрит на мир снизу вверх и видит вокруг людей, которые больше него, быстрее, сильнее, к тому же они лучше владеют языком. Вот почему такой ребенок часто становится манипулятором, очаровательным артистом-комиком, который всегда дает повод посмеяться.

Я вовсе не хочу сказать, что все младшие дети непременно читают биографию Билла Косби[15]15
  Билл Косби (род. в 1937 г.) – популярный американский актер, режиссер, продюсер, сценарист, музыкант, комик-стендапер.


[Закрыть] и затем принимают решение стать комедийными артистами. На самом деле маленькие клоуны хотят, чтобы их воспринимали всерьез, но для них единственный способ обратить на себя внимание – заставить людей смеяться.

Классический пример такого «комика» – я сам. В возрасте восьми лет, когда я должен был выступать в группе поддержки баскетбольной команды моей сестры (я был талисманом команды), я все перепутал, и публика просто взорвалась от смеха. Мне было стыдно? Вовсе нет! Наоборот, мне понравилось! Я решил, что это будет моей миссией в жизни – заставлять людей смеяться в ответ на мое безумное поведение.

Кроме того, я был уверен, что не могу ожидать от жизни слишком многого. Моя старшая сестра Салли, первый ребенок в семье, была идеальной отличницей, безупречной во всем. Сегодня по ее дому можно передвигаться только по прозрачной пластиковой дорожке, положенной поверх голубого ковра. И горе вам, если вы, не дай Бог, сойдете с этой дорожки и наступите на ковер грязными ботинками!

Мой старший брат Джек был хорошим, крепким средним ребенком: устойчивый хорошист, капитан школьной футбольной команды; у него было много друзей, но я не входил в их число. Любимым развлечением Джека были попытки потерять меня в лесу, когда я увязывался на прогулку с ним и его приятелями.

Надо мной нависали «превосходящие силы противника», и поэтому мне казалось, что у меня нет никаких шансов. Учеба в школе не доставляла мне удовольствия, потому что я даже сравниться не мог с Салли и Джеком. Вы помните систему оценок техники чтения, которой пользовались когда-то некоторые учителя? Они ставили синих птичек (для превосходно читавших), красных птичек (для тех, что умел читать не так уж плохо), а еще там были вороны. В школе меня так и прозвали – «вороненок», но дома ко мне приклеилось прозвище «медвежонок», которое сохранилось у меня и по сей день. Медвежата милые, они вызывают у людей улыбку, а мне по-прежнему нравится это занятие. Я люблю консультировать и помогать людям вернуть стабильность в их семьи. Но больше всего мне нравится выступать перед публикой, рассказывать истории, шутить, приводить примеры, которые заставят их не только научиться чему-то, но и рассмеяться.

Так как же из младших детей получаются угодники? Если самая младшая – девочка, то к ней обычно относятся как к маленькой принцессе. В лексиконе принцессы нет фразы «Ух, я им покажу!» Вместо этого она говорит: «Я разрешу им показать мне, как сильно они меня любят». Младшая девочка часто становится «папулиной дочуркой», и если у нее хорошие отношения с отцом – такие, когда папа присутствует в ее жизни и любит ее, не будучи слишком снисходительным и не разрешая ей все подряд, то она вырастет очаровательной женщиной, которая будет с удовольствием радовать мужчин.

Альфред Адлер отмечает, что многие младшие дети хотят преуспеть, но им не хватает уверенности в себе, потому что их старшие братья и сестры всегда кажутся им намного сильнее и способнее. Адлер считает, что эти «побежденные» младшие дети часто уклоняются от выполнения заданий и придумывают себе оправдания для того, чтобы избежать их. Тактика уклонения не обязательно предполагает отсутствие амбиций, это просто другой вид амбиций: суметь выкрутиться из сложных ситуаций, чтобы «избежать опасности фактического испытания способностей – насколько это возможно».

Среди моей клиентуры не так много жен, которые были в семье самыми младшими, но если такая и приходит, то обычно потому, что ее обаяние не действует на контроллера, за которого она вышла замуж.

Я постоянно подчеркиваю, что никакая теория личности не является безупречной: ни одна из них не действует всегда одинаково для каждой пары.

А вот типичная история, которую могут рассказать вам многие женщины: он был блестящим рыцарем, отзывчивым, любящим, очаровательным парнем – пока не затих звук свадебных колокольчиков. Иногда это случается во время медового месяца; чаще – в первые месяцы брака. Прекрасный принц – это на самом деле переодетый контроллер, и он делает несчастной «папину дочурку», которая прежде всегда умела угождать – но это было прежде.