Текст книги "Умные женщины знают, когда сказать «нет»"

Я вспоминаю случай Нэнси, которая родилась последней и была единственной девочкой в семье с четырьмя детьми. Вы, конечно, можете вообразить, как – после трех мальчиков – мама и папа относились к маленькой Нэнси. Она была не просто маленькой принцессой, она была Королевой их державы. Даже братья боготворили ее и относились к ней с добротой и любовью. И вот Нэнси вышла замуж за дантиста Брюса (первенца в своей семье), который в период ухаживания вел себя исключительно правильно и говорил только замечательные слова.

Поскольку с Нэнси всегда прекрасно обращались, она выросла очень уверенной в себе. Казалось, что она, со всем своим изяществом, утонченностью и здравым смыслом, в состоянии справиться с любой ситуацией. Но, когда пошли дети (у которых, естественно, болели животики) и одна бессонная ночь следовала за другой, взрывной характер Брюса проявился в полной мере.

За годы моей практики я заметил, что наиболее взыскательные представители первенцев часто выбирают такие профессии, как стоматология или хирургия. Они всегда работают в напряженном графике, в обстановке стресса и хотят, чтобы их мир был упорядоченным и тщательно организованным – они просто не могут допустить хаоса.

Жизнь Нэнси вскоре превратилась в один большой поход к стоматологу. Когда Брюс приходил домой после тяжелого дня в клинике, где ему приходилось сверлить, пломбировать и скоблить, он был не готов к визгам, хохоту и ссорам двух своих маленьких дочек. Нэнси и ее дочери вскоре научились ходить на цыпочках вокруг папы, что, в конце концов, и привело Нэнси ко мне.

К счастью, при всей вспыльчивости Брюса, он совсем не был женоненавистником. Нам наконец удалось уговорить его тоже прийти ко мне, и, чтобы завоевать его доверие, я начал нашу вторую встречу вопросом: «Брюс, когда я на прошлой неделе разговаривал с Нэнси, она упомянула, что бывают моменты, когда вы теряете самообладание. Я полагаю, что существует множество факторов, которые могут спровоцировать вспышки гнева. А что вы думаете на этот счет? Я бы с удовольствием выслушал вашу версию».

Брюс признался, что именно так он управлял людьми всю свою жизнь – начиная с матери, которая позволяла ему все, до учителей и друзей. Его отец сбежал с другой женщиной, когда Брюс был совсем маленьким, а отношения с человеком, которого его мать выбрала для повторного брака, не сложились. Отчим «просто держался в стороне», когда Брюс закатывал истерики, и мальчик вырос, зная, что именно так он может заставить людей делать то, что хочет, – им просто надо показать свою силу и свой гнев. И они обычно отступали и давали то, что ему было нужно, а не противостояли ему.

Я объяснил Брюсу: он использует свой темперамент, чтобы удержать Нэнси и девочек в своей власти и подчинять их. Он испытывал неодолимую потребность контролировать Нэнси, а ведь нет лучше способа, чем вспыльчивость, чтобы контролировать «папину дочурку»-угодницу.

Брюс также признал, что он искусно использовал критику. Он очень хорошо умел обвинять Нэнси в любых недостатках или недочетах, которые обнаруживал, возвращаясь домой после рабочего дня, проведенного в обнимку с бормашиной. Прогресс в улучшении семейных отношений стал заметен, когда Брюс начал прилагать усилия к тому, чтобы не пользоваться своим характером в качестве оружия, а Нэнси и девочки смогли перестать ходить на цыпочках и начать относиться к нему как к любящему мужу и отцу, которым он действительно хотел быть.

Еще Брюсу помогло то, что он понял: в процессе работы у него накапливалось большое напряжение и гнев, и ему нужно было выпускать пар, но за счет своей семьи. В последние годы некоторые психологи стали говорить, что дать волю своему гневу и просто выпустить его – это здоровый выход из ситуации. Однако в слишком многих случаях это дает человеку повод свалить все на других людей, особенно на членов семьи. «Гораздо лучше, – сказал я Брюсу, – поделиться с Нэнси и рассказать ей, если после тяжелого дня на работе вы чувствуете стресс и фрустрацию. Но главное – всегда общаться с ней, а не пытаться контролировать ее с помощью гнева».

1. Если ваш брак оказался гораздо менее удачным, чем вы ожидали, постарайтесь понять, с какой целью вы угождаете. Вы пытаетесь манипулировать своим мужем или просто привлечь его внимание?

Проанализируйте свои привычки: возможно, часть из них призвана компенсировать вашу манеру скромно и застенчиво угождать? Например, многие младшие дети – ужасные неряхи. Если вы замужем за первенцем-перфекционистом, то наверняка одна из ваших главных проблем – порядок в квартире к моменту его прихода домой.

Если же вам случилось выйти замуж за человека, который, как и вы, был последним ребенком, – берегитесь! Наиболее серьезные проблемы, которые я наблюдаю в своей практике, бывают у пар, где супруги совпадают по порядку рождения. Единственные дети и первенцы имеют больше всего проблем, за ними следуют средние дети, но пара, состоящая из младших детей, тоже может конфликтовать. Предположим, например, что ваш муж – тоже неряха. Кто же из вас будет наводить порядок в доме?

Я сам – младший ребенок и неряха, но мне посчастливилось жениться на педантичной Санде, которая была старшим ребенком, и ей удалось научить меня кое-чему. В первые годы нашего брака я обычно оставлял груды одежды по всей квартире. В конце концов Санде это надоело, она перестала разбирать завалы, и кучи моей одежды вскоре превратились в горы. Настал день, когда я не смог открыть дверь в спальню, и тогда Санде сообщила мне, что она моя жена, а не мать. Теперь я гораздо лучше справляюсь с этой привычкой, но все же надо признать, что за чистоту в нашем доме отвечает Санде, а за беспорядок – я.

2. Еще одна область, где пара, состоящая из двух младших детей, может столкнуться со всевозможными проблемами, – это финансы. Период ухаживания у такой пары является временем щедрых трат, а затем, после свадебных колокольчиков, счастливым молодоженам хочется продлить это прекрасное время.

Пользуясь столь доступными сейчас кредитными картами, такая пара рискует быстро провалиться в финансовую дыру. Я вспоминаю одну пару (оба супруга – младшие дети), которая обратилась ко мне по поводу «напряженности в семье». Во время первой же беседы мне стало ясно, что они злились не столько друг на друга, сколько на банковских коллекторов, которые преследовали их день и ночь. Как только мы нашли супругам финансового консультанта, их семейная напряженность быстро рассосалась.

3. Если вы считаете себя угодницей и при этом в семье были самой младшей, а теперь вы жена, то проанализируйте свои мотивы. Хотя последние дети, как правило, очень коммуникабельны, они могут зацикливаться на своих внутренних проблемах. Если вы от природы веселы, очаровательны и обладаете даром убеждения, подумайте: вы действительно пытаетесь угодить своему мужу и остальным членам своей семьи? Спросите себя: «Я угодница, потому что всегда ищу «пряник»? Хочу, чтобы меня гладили по головке? Стараюсь угодить людям ради них или ради самой себя?»

Остерегайтесь также все время быть в центре внимания. Младшие дети могут ошибочно считать, что если находиться «весь вечер на арене», развлекая публику, то это приятно и интересно для всех. Однако то, что кажется приятным вам, может коробить и раздражать окружающих. Попробуйте позволить другим людям тоже побыть на авансцене, поинтересуйтесь их чувствами и мыслями.

Позвольте мне еще раз подчеркнуть, что порядок рождения – это лишь один из факторов, определяющих вашу личность. Зная характеристики, зависящие от очередности рождения, вы поймете, каким образом ваш внутренний ребенок выработал те или иные особенности поведения и почему в вашей паре отношения сложились именно так, а не иначе, и теперь вы либо довольны ими, либо терпите их с трудом.

Альфред Адлер считает, что порядок рождения не менее важен, чем наследственность, а может быть, даже и более. По мнению Адлера, ваше положение в семье сформировало и усилило инстинкты, модели роста и способности, с которыми вы родились. Я посвятил эту главу, а также главу 2 краткому курсу развития личности и темперамента, поскольку считаю, что эта информация имеет решающее значение для понимания личности угодницы. Подводя итог, давайте вспомним основные положения, которые стоит взять на заметку.

1. Вы такая, какая вы есть. Никакие книги, консультации и курсы не изменят базовую «структуру вашей древесины». Однако изменению поддается ваше поведение и то, как вы воспринимаете себя и окружающих.

2. Вы остаетесь той маленькой девочкой, которой когда-то были. Вы носите этого ребенка из прошлого в своей памяти, и он всегда дает о себе знать – требованиями, жалобами, мнениями. Помнит ли эта маленькая девочка, что была в семье принцессой? Возможно, ваш ребенок из прошлого помнит, что был первенцем, которому приходилось заботиться о самом младшем в семье, а также обо всех остальных, и бóльшую часть времени он чувствовал себя брошенным. Что бы ни придумала маленькая девочка внутри вас, никогда не пытайтесь подавить ее, примите ее и отдайте ей должное, но не позволяйте управлять вами. Воспитывайте свою маленькую девочку из прошлого так же, как вы воспитываете своих детей.

3. Отношения между дочерью и отцом имеют решающее значение. Я считаю, что характер этих отношений определяет всю вашу дальнейшую жизнь. Дочери, у которых есть негативный опыт общения с папой, потому что он был далек и холоден или потому что он исчез из ее жизни – умер, развелся или самоустранился, обнаруживают, что, когда они готовы к браку, их тянет к тому же типу мужчин. Вновь и вновь я слышу, как женщины в моем кабинете говорят: «Я поклялась, что никогда не выйду замуж за кого-то, похожего на моего отца, и вот теперь я именно в таком браке, которого хотела меньше всего. Почему? Что со мной не так?»

На самом деле в этих женщинах «все так». Им просто нужно понять, что быть терпеливой угодницей, которая изо дня в день смиренно принимает «оплеухи», – неправильно.

Вы можете многое сделать, чтобы не быть оскорбленной и униженной угодницей, которая терпит издевательства от окружающих ее контроллеров, и следующие две части этой книги призваны помочь вам в этом. Мы рассмотрим основные мифы и вымыслы, которые держат угодниц в ловушке и делают их жертвами: они боятся рискнуть изменить ситуацию и слишком охотно принимают роль мученицы или жертвы, так как думают, что заслуживают этого.

Нет, вы заслуживаете гораздо большего, и я хочу рассказать, как вам получить это. Мы с вами взорвем любимые мифы угодниц – они привыкли верить в эти мифы, потому что так «удобно и безопасно». Как ни странно, многие женщины выбирают удобство и безопасность, хотя, по правде говоря, это болезненно и опасно. Они говорят себе:

«Меня все должны любить».

«Я не заслуживаю большего – должна радоваться тому, что есть».

«Простите – это я виновата».

«Если я только приложу больше усилий, все получится».

«Мне надо было… Я должна была… Но нет – лучше перестраховаться».

Вам знакомы эти мысли? Давайте выясним, почему они возникают.

Часть вторая
Почему угодницы не умеют говорить «нет»

Есть некий «общий знаменатель» для всех угодниц, и это – неспособность сказать «нет» миру, со стороны которого они испытывают постоянное давление и контроль и потому все время занимают оборонительную позицию. Следующие три главы посвящены основным проблемам, с которыми сталкивается большинство угодниц: низкой самооценке, чувству вины и перфекционизму. Когда угодница сражается с любым из этих врагов (или со всеми тремя), она становится естественной добычей для контроллеров, которые знают, как манипулировать ею, использовать в своих интересах или запугивать. К счастью, в распоряжении угодницы есть много средств, чтобы сопротивляться натиску и жить более позитивной жизнью. Из этой главы вы узнаете:

• почему угодницы хотят, чтобы их все любили;

• как акции угодницы могут расти вместе с акциями контроллера – если она готова выступить против принципа «никогда не говори «нет», которому учат детей, особенно девочек;

• как с помощью осознанной самодисциплины можно добиться более позитивного самовосприятия и повысить самооценку;

• почему самовосприятие – это в основном вопрос веры;

• как использовать позитивный внутренний диалог, чтобы перейти от позиции бессилия («нет сил») к сильному «НЕТ»;

• как угодницам удается накапливать вину;

• как будет реагировать контроллер, когда угодница попытается измениться;

• почему перфекционизм всегда настраивает на неудачу;

• какова разница между перфекционизмом и стремлением к превосходству;

• как стать практическим перфекционистом, который наслаждается жизнью.

Глава 4
Низкая самооценка – враг угодниц
«Я хочу, чтобы меня все любили…»

В свои сорок один год Салли выглядела гораздо старше, да и вид у нее был очень усталый. Большие голубые глаза покраснели от слез, а каштановые волосы были собраны в простенький пучок, который, казалось, говорил: «У меня нет времени наводить красоту».

«Я просто не могу сказать «нет», – призналась Салли, вытирая глаза бумажной салфеткой. – Ну почему? Почему я позволяю людям использовать меня, порой это доходит до абсурда. Моя соседка Пэм просто эксплуатирует меня. Она одалживает у меня продукты и никогда не возвращает. Она просит меня посидеть с ее ребенком, пока она сбегает в магазин, а отсутствует вдвое дольше, чем обещала. Мало того, она даже берет мою машину! Я знаю, что в это трудно поверить, но это правда. Вот, например, сегодня: я же знала, что у меня назначена встреча, но все равно одолжила Пэм свою машину, а сама добиралась сюда на автобусе с тремя пересадками!»

«Как часто Пэм пользуется вашей машиной? – спросил я. – Просит ли она у вас машину заранее?»

«Понимаете, у них с мужем только одна машина, и на ней муж ездит на работу. У Пэм это вошло в привычку с тех пор, как они поселились по соседству полгода назад. Она берет мою машину два-три раза в неделю… Иногда она звонит мне накануне. А вот сегодня утром она увидела в газете объявление о распродаже и решила, что ей нужно туда приехать одной из первых. Ну как я могла отказать ей?»

«Могли, и очень просто – если бы не были такой угодницей, – ответил я. – Мы с вами провели несколько встреч, и мне уже понятна схема вашего поведения. Вы боитесь, что Пэм (или любой другой человек) на вас обидится. У вас в сознании постоянно проигрывается одна и та же запись: «Я что-то значу, только если мне удается порадовать людей. Если я откажу им, то они перестанут меня любить и я превращусь в ноль без палочки».

Салли задумалась над моими словами, а затем ответила: «Ну, не уверена насчет ноля без палочки, но, может быть, это объясняет, почему в старших классах я писала конспекты для моих друзей, когда те прогуливали занятия. А еще я подготовила за них множество докладов и других работ – просто, чтобы быть своей».

«И вы, наверное, делали все, чтобы не расстаться с вашими бойфрендами?»

Салли пристально посмотрела на меня. «Ну да, на самом деле я встречалась с парнем в школе и не раз позволяла ему заходить слишком далеко, чтобы он не бросил меня. Я не забеременела, но знаю много девушек, с которыми это случилось».

«Салли, судя по тому, что вы рассказали мне сегодня и на предыдущих сеансах, у вас наблюдаются классические признаки угодницы. То есть вы просто не можете сказать «нет». Вы позволяете людям использовать вас только для того, чтобы вас любили и принимали. К счастью, вы сами можете многое сделать для решения вашей проблемы».

«Что же, например?» – искренне поинтересовалась она.

«Во-первых, мы с вами выполним небольшое упражнение, которое я делаю со всеми моими клиентами. Обычно даю его на более раннем этапе консультирования, но я видел, что вы еще не были готовы к нему. Упражнение называется «Мини-исследование образа жизни», оно основано на предположении, что каждый из нас является продуктом среды, в которой мы выросли и в которой живем сейчас. Мы учимся быть такими, какие мы есть, у тех, кто окружает нас и живет вместе с нами. Итак, давайте начнем с вашей семьи. Для начала просто опишите мне вашего отца или мать. Выбирайте, кого хотите…»

Мини-исследование образа жизни, которое я провел с Салли, основано на принципах, заложенных Альфредом Адлером, основателем индивидуальной психологии, который считал, что цели человека первичны для понимания его поведения. Адлер полагал, что каждый человек следует своей индивидуальной «линии жизни», которая ведет к достижению определенных целей, и что мы бы вообще не знали, куда нам двигаться, если бы «не были ориентированы на какую-то цель».

Разрабатывая свой собственный подход к теории Адлера, я стал прослеживать линию жизни каждого клиента, чтобы определить его/ее индивидуальный стиль жизни. Популярное нынче понятие стиля жизни не слишком далеко от того, что я получаю в результате этого мини-теста. Я хочу выяснить, как и почему человек живет и действует определенным образом. Бóльшая часть ответа на этот вопрос зависит от целей человека: что он делает, чтобы добиться удовлетворения и самореализации, то есть – счастья.

Альфред Адлер говорил: «Мы не можем думать, чувствовать, хотеть или действовать при отсутствии какой-либо цели». Наши личные цели формируются в зависимости от того, какие люди и события повлияли на наше развитие. Неудивительно, что нам обычно приходится возвращаться в детство, чтобы выяснить это, и именно поэтому я попросил Салли описать кого-то из ее родителей. Давайте вернемся к ее мини-исследованию образа жизни, а чтобы помочь вам разобраться, как это работает, я буду делать замечания по ходу дела, выделяя их курсивом.

Попросив Салли выбрать для описания лишь одного из родителей, я рассчитывал узнать, кто из них, по ее мнению, оказал наибольшее влияние на ее жизнь.

«Пожалуй, я расскажу об отце, – сказала она. – Вам нужен его физический портрет или черты характера?»

Я тут же понял, что Салли очень хочет угодить мне даже во время этого упражнения. На самом деле суть ее вопроса заключалась в следующем: «Скажите мне, как это сделать правильно. Я хочу угодить вам – выполнить задание верно».

«Да просто опишите его – так, как считаете нужным».

«Что ж… Он был очень строг. Мы твердо знали, что такое хорошо и что такое плохо. И мы всегда слушались его. Ему даже не надо было поднимать на нас руку. Меня никогда в жизни не били. Отцу достаточно было просто взглянуть на меня, и я тут же хваталась за дело…»

Я заметил, что она употребляет местоимение «мы», которое, как я узнал, относилось и к двум ее младшим сестрам. Салли была первенцем.

«Расскажите мне о нем поподробнее. Кем он работал?»

«Папа был инженером. Он строил дороги, – продолжала Салли. – Отец был очень требователен и придирчив. Он предъявлял к себе и к другим очень высокие требования».

«Он часто ругал вас?»

«Нет, не часто. Но он был ужасно строгим и таким… холодным. Мы все знали, что нам никак нельзя разочаровать его – иначе у нас будут большие неприятности».

Всякий раз, когда мой клиент выполняет этот мини-тест, я обращаю внимание на такие слова в его речи, как «очень» и другие лексические усилители. Таким образом я отмечаю для себя, что именно клиент выделяет, какие люди или переживания наиболее значимы для него. Заметьте, что ее отец был очень требовательным человеком, возможно даже перфекционистом. Ей приходилось всегда, каждую минуту, соответствовать его высоким стандартам.

«А теперь расскажите мне о других членах семьи», – попросил я.

«Мама очень любила нас и многим ради нас жертвовала. Она была таким правильным родителем – очень доброй и просто хорошей мамой. Никогда ни с кем не ругалась, всегда уступала папе и старалась сделать так, чтобы он был доволен».

Итак, мы узнали, что мама Салли не оказала на нее существенного психологического влияния. Кроме одного аспекта: она стала для Салли ролевой моделью, демонстрировавшей, как быть пассивной при строгом, авторитарном муже.

«Опишите себя в детстве, в возрасте пяти-двенадцати лет. Что вы о себе помните?»

«Ну, я всегда была очень предусмотрительной. Старалась выполнять то, что мне говорили. Любила школу и почти всегда получала хорошие оценки. Никогда не доставляла родителям никаких хлопот – я бы сказала, что была такой девочкой-паинькой. Правда, однажды я что-то соврала маме о мелких монетах, которые таинственным образом исчезли из ее кошелька. Но никогда не лгала отцу – никогда!»

Салли рассказывает о своей школьной жизни, и мы понимаем, как у нее продолжал формироваться паттерн угодницы. Она никогда не прогуливала, принимала участие во всех мероприятиях, у нее всегда наготове был верный ответ. При этом она не была напористой и не командовала. Учителя любят таких учеников: их присутствие напоминает педагогам, что они работают не в зоопарке.

«В детском саду мне дали главную роль в постановке, которую мы готовили для наших мам, – вспоминает Салли. – Воспитательница всегда назначала меня на главные роли».

«Расскажите, пожалуйста, поподробнее о том случае, когда вы обманули маму», – попросил я.

«Вообще-то это мои сестры стащили деньги, но я взяла вину на себя, потому что не хотела, чтобы у них были неприятности, – сказала Салли. – Я сама никогда бы ничего не украла из маминого кошелька. У меня бы не хватило смелости».

«Я всегда хотела поступать правильно и говорить правду. Но мама поняла, что я солгала, как только призналась ей, что взяла деньги. Поэтому она наказала нас всех. Это был один из тех немногих случаев, когда она нас наказывала».

Мы продолжали наш мини-тест. Салли вспоминала довольно много событий из своих детских лет, которые ясно указывали на то, как она стала угодницей. Особенно запомнился ей один случай, связанный с Днем отца…

«Помню, когда мне было лет восемь или девять, я в День отца приготовила завтрак в постель для мамы и папы. Правда, у меня не очень хорошо получилось. Мне кажется, я сожгла бекон, а яйца растеклись, но мама с папой сказали, что это было замечательно. Когда я вернулась к этому эпизоду несколько лет спустя, то вспомнила, что они не особенно много съели. Мне стало понятно, что они просто не хотели меня огорчать».

Воспоминания Салли идеально соответствуют характеристикам первенца, который гораздо более уязвим для критики, чем другие дети, и стремится быть безупречным в глазах родителей, учителей и других значимых для него людей. Первенец часто берет все на себя. Например, прикрывая своих сестер, Салли стала для них «ледоколом», который расчищал им путь. Или, выражаясь футбольными терминами, она и подавала сестрам мяч, и блокировала противников.

Далее в нашем исследовании мы перешли от детских лет Салли к ее нынешней жизни.

«Салли, мы поговорили о вашем детстве. Теперь я хотел бы узнать о том, чем вы заняты в вашей взрослой жизни, помимо того, что приходится терпеть Пэм. Полагаю, вы работаете неполный рабочий день?..»