Текст книги "Умные женщины знают, когда сказать «нет»"

Салли глубоко вздохнула и пустилась в описание своей теперешней жизни. Как это часто бывает, все, что она рассказывала мне до сих пор, было просто проверкой. Она хотела узнать, что я за человек и можно ли мне доверять. У нее действительно были трудности с соседкой Пэм, однако Пэм не являлась ее настоящей проблемой. Человеком, который действительно вовсю пользовался ее натурой угодницы, был ее муж Том.

«Думаю, некоторые назвали бы меня типичной супермамой, – сказала Салли с невеселой улыбкой. – Люди всегда спрашивают меня, как мне это удается. Я отвечаю, что не задумываюсь об этом. Я просто стараюсь, чтобы в моей семье все шло гладко, но это мне это дается все труднее. Вообще-то я стараюсь, чтобы дела шли гладко у всех, кого знаю. И начинаю уставать от этого – мне даже кажется, что я зашла в тупик».

В следующие полчаса я узнал, что Салли всегда работала изо всех сил на протяжении четырнадцати лет их брака с Томом. У них было трое детей – одиннадцати, восьми и пяти лет; Том владел собственным бизнесом – фирмой по укладке керамической плитки. Помимо того, что Салли подрабатывала парикмахером, она занималась бухгалтерией фирмы Тома, содержала свой дом в чистоте, хорошо кормила и одевала детей, а также вела домашнюю бухгалтерию.

«А как вы ладите с Томом? Как бы вы оценили отношения в вашем браке?»

«Мне кажется, у нас неплохие отношения. Единственная проблема – он очень прижимист. Я должна следить за каждым пенни, который трачу на семью, и, конечно, должна держать его бухгалтерию в идеальном порядке. Но думаю, что могло быть и хуже… Мне повезло, что у меня такой хороший кормилец, как Том…»

Стало совершенно очевидно, что Салли похожа на многих угодниц. Ее самооценка, которая никогда не была очень высокой, сильно пошатнулась.

«Расскажите мне немного о ваших отношениях с деньгами», – попросил я ее.

После некоторых препирательств наружу выплыло то, что просто съедало Салли изнутри. Ей всегда приходилось выпрашивать доллары – или на обед с подругой, или на пару новых туфель. О каких бы расходах ни шла речь, она должна была спросить разрешения у Тома. Салли говорила: «Милый, на счету полно денег, а мне нужно выписать чек, чтобы купить туфли». На что Том неизменно отвечал: «На счету нет никаких денег. Ты думаешь, деньги на деревьях растут?»

«Так продолжается с тех пор, как мы поженились, – горячо продолжала Салли. – Иногда он меняет стратегию и разрешает мне потратить немного денег. Зато потом начинает брюзжать на тему, как дорого все стоит – как будто я завзятый шопоголик или транжира. При этом наши финансовые дела совсем не плохи. Только вчера я узнала, что Том без моего ведома связался с банком и открыл резервную кредитную линию к нашему текущему счету в размере десяти тысяч долларов. А мне пришлось умолять его выписать чек на пару туфель за двадцать восемь долларов! Я даже не могу починить нашу стиральную машину. Весь последний месяц я таскала белье в прачечную самообслуживания, потому что Том говорил, что у нас нет денег на ремонт!»

«Вы хотите сказать, Салли, что на самом деле Том договорился в банке о страховке в десять тысяч долларов на тот маловероятный случай, если вам выпишут чек без покрытия, но не хотел, чтобы вы об этом знали? Он хотел, чтобы вы думали, что по-прежнему должны следить за каждым пенни».

«Да, вы все правильно поняли. И – если вам интересно, откуда у меня средства, чтобы заплатить за консультацию, – я откладываю немного денег на мою карту VISA. Очень надеюсь, что Том об этом не узнает».

«Салли, боюсь, что в вашем случае мы имеем классический союз угодницы и контроллера. Вы выросли, учась угождать. Помните – я просил вас описать мне кого-то из ваших родителей? Вы выбрали отца, и из вашего рассказа ясно, что он был гораздо более значимым человеком в вашей жизни. Вы действительно старались угодить ему, хотя он никогда не уделял вам много внимания и любви. А мама стала вашей ролевой моделью: она научила вас быть угодницей при муже-контроллере».

Когда мы вместе с Салли исследовали ее жизнь и выяснили, как был устроен их с Томом брак, ее внезапно осенило…

«Знаете, мне трудно в это поверить, но сейчас, в процессе разговора, мне становится ясно, что Том очень похож на моего отца. До сих пор я об этом не задумывалась…»

«Салли, нет ничего удивительного в том, что когда вы выросли, то нашли себе такого же мужчину, как ваш отец. Большинство женщин, которых я консультирую, выходят замуж за мужчин, которые в той или иной степени похожи на их отцов, особенно если отцы были властными. Том похож на многих других мужчин. Он хочет контролировать вас и делает это с помощью денег, что очень типично».

Салли просто сидела и смотрела на меня, ничего не говоря. Но свет уже забрезжил. Я продолжал…

«Салли, ваша соседка Пэм на самом деле не проблема. Ваша настоящая проблема – это Том и его контроль над вами, особенно финансовый. Я догадываюсь, что вам потребовалось много времени, чтобы решиться прийти ко мне, и – раз уж вы здесь – то готовы что-то сделать для изменения ситуации».

«В этом вы правы… Я просто подумала: «Вот – мне уже за сорок, а меня все еще дергают, как маленького ребенка…»

«Я часто объясняю своим клиентам, что они не могут изменить своей истинной природы. Та маленькая девочка, которая пыталась угодить учителям и родителям тогда, в детстве, все еще с вами. Структура вашей «древесины» сформирована. Но у меня есть для вас и хорошая новость (с точки зрения терапии): поскольку вы научились вести себя таким образом, то также можете научиться действовать по-другому. Вы не должны быть заложником своих старых привычек и можете изменить свое поведение».

«Так что же мне, по-вашему, делать?» – спросила Салли.

«Используйте действия вместо слов. Позвоните мастеру, пусть он придет и починит стиральную машину. Не говорите об этом Тому, просто сделайте это, пока он на работе, а потом он увидит счет».

«Но он страшно рассердится, – запротестовала Салли. – Он будет браниться, кипя от злости, и это будет продолжаться довольно долго. Мне кажется, оно того не стоит…»

«Да, вы правы, – сказал я. – Том годами играл на вашей неспособности противостоять ему и постоять за себя. Вы уже сыты по горло, иначе не пришли бы ко мне. Теперь настало время оказать сопротивление – вот таким простым способом. Я думаю, что вам стоит сделать это, пока все не стало еще хуже и вы не разозлились настолько, чтобы принять более серьезные меры».

Но… Салли ушла, пробормотав на прощанье, что я, вероятно, разрушаю ее брак, но она все же попробует. Мне не понравился ее тон. Порой люди хотят измениться, но у них не хватает решимости. Моя догадка оказалась верной. На следующей неделе Салли отменила нашу встречу, и потом еще четыре недели я не получал от нее вестей. Наконец она позвонила и договорилась приехать в следующую среду.

«Я наконец-то набралась смелости, чтобы увидеться с вами, – сказала она мне на сеансе. – Раньше я просто была не в состоянии. Я даже договорилась с мастером по ремонту, но в последнюю минуту струсила и отменила его. Дело в том, что я слишком боюсь того, что скажет или сделает Том».

«Салли, вы не должны извиняться передо мной, потому что вы мне ничем не обязаны. Я просто консультант, который пытается помочь вам принять некоторые важные решения, но эти решения принимаете только вы. Однако я скажу вам вот что: ваше бездействие приведет к тому, что колеса будут по-прежнему крутиться вхолостую, и ваша фрустрация лишь усилится».

Можно сказать, что весь мой сеанс с Салли в тот день прошел в форме мотивирующей беседы: я хотел помочь ей сделать решительный шаг к тому, чтобы стать Позитивной Угодницей, а не Измученной или Подавленной. Когда она встала, чтобы уйти, то посмотрела своими большими голубыми глазами прямо на меня и сказала: «На этот раз я сделаю это».

Я с большим любопытством ждал следующей встречи с Салли. О реакции Тома я особо не беспокоился. О, конечно же, он побушует некоторое время, но дальше этого дело не пойдет. Из того, как Салли описала мне Тома, я сделал вывод, что он был типичным контроллером, но ему не была свойственна жестокость или злость. Я оказался прав. Салли не терпелось рассказать мне, как все прошло.

«Я починила стиральную машину, как вы и предлагали, – сказала она. – Том был очень зол, но я видела, что злится он не из-за денег. Он хотел, чтобы я вернулась к моей обычной реакции – «Да, Том, конечно, Том», с которой он так хорошо знаком. Я же просто сказала ему, что не могу продолжать работать, вести хозяйство и при этом таскать белье в прачечную. Я также сообщила ему, что мне известно о кредите в десять тысяч долларов».

«Примите двойные поздравления! – сказал я. – Вы сделали большой шаг в правильном направлении. Почти все в вашей жизни заставляли вас балансировать и ходить на цыпочках. Теперь вы наконец-то хотя бы попробовали для разнообразия, каково это – радовать себя».

«Да, это было приятно, но теперь у меня другие проблемы. Когда Том понял, что он ничего не добьется, демонстрируя свой гнев, его как будто заморозили. Мы сейчас почти не разговариваем. А когда моя мама приезжала на выходные, Том несколько раз старался поставить меня на место. Так, он заявил, что его мать годами носила белье в прачечную…»

«Я рад за его мать, – ответил я. – Но женат он не на матери. Он женат на вас, а вам нужно добиться немного больше уважения и улучшить отношение к себе. Не сдавайте свои позиции».

Я проработал с Салли еще два месяца – намного дольше, чем обычно работаю с клиентами. Как правило, я стараюсь действовать в рамках краткосрочной терапии, которая помогает людям начать действовать и менять поведение как можно быстрее. Но Салли была настолько зажата своим образом жизни, что нуждалась в дополнительном ободрении и поддержке. Кроме того, ей пришлось противостоять сильному сопротивлению Тома, которому, как и любому типичному контроллеру, не нравилось новое поведение жены. Я сказал Салли, что, когда жена-угодница начинает отстаивать свои права, пусть даже понемногу, ее отношения с мужем-надзирателем обязательно ухудшаются – по крайней мере, в первое время. Но я заверил ее, что если она не изменит взятый курс, то все наладится.

Некоторым читателям может показаться, что у Салли были достаточно серьезные проблемы, чтобы разместить ее на самой низшей ступени пирамиды угодниц, которую мы обсуждали в главе 1. Но по сравнению со многими женщинами, которых я консультировал, Салли не достигла уровня Глубоко Страдающей Угодницы. Я бы отвел ей место где-то между Измученной и Подавленной Угодницами. Однако, если бы не принятые меры, она бы очень скоро скатилась в самый низ, где ей пришлось бы по-настоящему страдать.

Моя цель состояла в том, чтобы помочь Салли подняться на уровень Позитивной Угодницы и остаться ею, в то же время получив уважение и достойное отношение со стороны окружающих и, прежде всего, своей семьи – она его желала и, безусловно, заслуживала.

Шли недели, и Салли продолжала делать крошечные, но уверенные шаги к улучшению. На самом деле ее новое поведение повлияло на Тома больше, чем она ожидала. Когда Салли отремонтировала стиральную машину, муж всячески протестовал, но тем не менее ее акции выросли – он ее зауважал. Том, конечно, не признавался в этом, и его замечания и придирки были направлены на то, чтобы заставить Салли думать, что он по-прежнему остается главным.

А у Салли один смелый поступок следовал за другим. Например, она взяла выходной на полдня и пригласила подругу пообедать вместе, причем платила Салли. Когда Том спросил ее об этом, она ему рассказала, но он никак не отреагировал.

Я почти физически ощущал, как самооценка Салли растет с каждой неделей.

Всю свою жизнь ей твердили, что она не может сказать «нет», что единственное слово, доступное ей, – это «да», и что она никогда не должна поднимать волну, в то время как все вокруг делают то, что им нравится. Теперь Салли обнаружила, что может говорить «нет» другим людям и «да» самой себе, не чувствуя себя виноватой.

Да – а как же Пэм, «безлошадная» соседка Салли, которая всегда пользовалась ее машиной? Вскоре после того, как Салли взбунтовалась против Тома и починила стиральную машину, Пэм снова позвонила ей с просьбой об автомобиле: «Салли, прости, что не предупредила заранее, но мне очень нужно одолжить твою машину, чтобы съездить к маме. Она хочет показать мне свой новый диван. Его привезли сегодня».

Салли сделала глубокий вдох и сказала: «Пэм, мне сегодня нужна машина почти на весь день. Почему бы тебе не позвонить маме и не попросить ее заехать за тобой. Или можно поехать на автобусе. Я так и сделала однажды, когда ты взяла мою машину, а мне в это время надо было идти к врачу».

Пэм немного попричитала, давая Салли понять, что это будет «большой проблемой», но она все поняла. Примерно через неделю Пэм сделала еще одну попытку, как обычно не предупредив заранее, – ей нужно было взять машину прямо сейчас, чтобы съездить за продуктами.

«Пэм, а ты не можешь подождать до второй половины дня? – предложила Салли. – Я сама собиралась в магазин, и мы могли бы поехать вместе».

«Но почему не сейчас? – поинтересовалась Пэм. – После обеда мне не так удобно».

«Нет, Пэм, утром машина может мне понадобиться, и давать ее тебе без крайней необходимости я бы не хотела. Буду рада поехать в магазин вместе после обеда – это все, что я могу сделать».

Вскоре после этого случая Салли увидела припаркованный у дома Пэм новенький автомобиль компакт-класса. Оказалось, что ее муж давно планировал покупку второй машины для семьи, но все как-то «не доходили руки».

Когда Салли начала использовать мягкую настойчивость в общении с Пэм, я понял, что она уже на пути к тому, чтобы стать Позитивной Угодницей. Салли, вероятно, всегда будет нелегко с Томом при его зацикленности на деньгах, но ей удалось изменить соотношение сил в своем браке, и при этом она выросла в глазах своего мужа. В день нашей последней встречи с Салли, после консультации, она собиралась пойти в магазин, чтобы купить себе новый наряд к Пасхе. «Это будет сюрприз для Тома, – сказала она, подмигнув мне. – Я уверена, что ему понравится!»

Многие из моих клиенток очень похожи на Салли. Они удивляются, почему им так трудно сказать «нет». По всей стране проводятся всевозможные тренинги по развитию настойчивости и уверенности в себе, особенно для женщин. Такие книги, как «Не говори «да», когда хочешь сказать «нет» и «Как быть уверенной (не агрессивной) женщиной в жизни, в любви и на работе», являются бестселлерами.

Я полагаю, что есть множество разнообразных причин, по которым некоторые люди – особенно женщины – не в состоянии говорить «нет», или по крайней мере им это дается нелегко. Опыт подсказывает мне, что одна из причин – принятый в нашем обществе подход к воспитанию девочек. Родители, другие члены семьи и прочие значимые для детей люди часто внушают им, что «нет» – это почти неприличное слово. Я знаю многих родителей (включая мою жену и меня), которым случалось говорить своим детям: «Что значит «нет»? Не смей говорить мне «нет»!»

Гораздо лучше будет, если малышке, которая топает ножкой и кричит «Нет!» в ответ на ваш призыв оторваться от игры и вернуться домой, вы скажете: «Дорогая, я знаю, что вы тут отлично играете, но сейчас тебе пора домой. Мы скоро будем ужинать». Если ребенок все еще отказывается идти, возьмите его на руки и просто отнесите в дом. Одно конкретное действие стоит тысячи бесполезных слов, и при этом вы не программируете своего ребенка на отказ от слова «нет».

Дело в том, что вы можете научить вашего ребенка тому, что я называю дисциплиной действия: она поможет ему стать ответственным человеком со здоровой самооценкой, которая позволит отвечать за свои решения. Разумеется, бывают случаи, когда наши дети должны уметь сказать «нет» – если им что-то предлагают незнакомцы или в каких-либо других опасных ситуациях. Чем выше их самооценка, тем лучше они будут действовать в условиях давления.

Самооценка – это сложная область, и не стоит делать поспешных суждений о том, почему некоторые дети вырастают с высокой самооценкой, в то время как у других развивается крайне негативное отношение к себе. В предыдущих главах мы рассмотрели некоторые возможные причины низкой самооценки. Многие взрослые несут в себе внутреннего ребенка из прошлого, который помнит родителей, а эти родители могли быть или слишком придирчивыми, или сержантами-инструкторами, или злыми мачехами. Чрезмерно требовательные родители могут загасить свечу самоуважения ребенка быстрее всех.

Как это ни парадоксально, у родителей, которые чрезмерно снисходительны (относящихся к типу безвольных родителей или Санта-Клаусов), тоже могут вырасти дети с низкой самооценкой. Почему? Ребенок думает: «Им все равно, что я делаю, так что, наверное, я не очень-то много значу».

Если вы ощущаете серьезный недостаток самоуважения, не стоит винить в этом своих родителей и говорить себе: «Такой уж у меня внутренний ребенок – эта маленькая девочка из прошлого. Структура моего дерева сформировалась, и поэтому об меня всегда будут вытирать ноги. Я никогда не смогу сказать «нет». Вместо этого работайте над повышением самооценки и улучшением вашего восприятия того человека, каким вы являетесь на самом деле; подумайте над тем, кем вы можете быть и на что способны в этой жизни.

Улучшение самовосприятия и повышение самооценки не происходят вдруг. Есть тысячи книг, где можно найти различную полезную информацию на эту тему. Однако я считаю, что лучший подход к обретению более положительного образа себя и более высокой самооценки – это использование осознанной самодисциплины. Ваше представление о себе и самооценка не улучшатся, пока вы не начнете думать и действовать иначе. Осознанная самодисциплина – это просто красивый термин для принципа: «Думайте головой и размышляйте над тем, почему вы поступаете именно так, а не иначе».

Размышлять – значит тщательно обдумывать, анализировать. Как только угодница начнет применять осознанную самодисциплину, она перестанет автоматически следовать старым моделям угождающего поведения. Чтобы изменить свое поведение, вам нужно хорошенько подумать и спросить себя: «Хорошо ли это для меня? Правильно ли это для меня? Как мне лучше всего вести себя в этой ситуации?» Осознанную самодисциплину очень полезно практиковать, вступая в социальное взаимодействие. Спросите себя: «Как бы прежняя «Я» поступила в этой ситуации? Как отреагирует на ситуацию новая «Я»?»

Когда вы начнете менять свое поведение, то ваши отношения, эмоции и чувства также будут меняться. Но до тех пор пока не совершите эти изменения, вы для себя будете оставаться человеком:

• который не заслуживает уважения ни от кого;

• с которым можно не считаться;

• который всегда все портит и виноват в любой ситуации.

Продолжайте твердить себе эту ложь, и ваше представление о себе так и останется в самом низу шкалы вместе с вашим чувством собственного достоинства.

Первый шаг к повышению самооценки – осознание того, что ваше представление о себе не должно быть основано на том, что о вас думают другие. Я понимаю, что это трудно понять многим женщинам (и многим мужчинам, если уж на то пошло). В современной культуре яппи[16]16
  Яппи (транслитерация англ. аббревиатуры Yuppie: Young Urban Professional Person) – молодые состоятельные горожане, увлеченные построением карьеры и достижением материального успеха, ведущие активный светский образ жизни.


[Закрыть] мы придаем большое значение тому, что думают о нас другие, нашему имиджу и внешнему виду. Женщины, в частности, вынуждены заботиться о том, чтобы выглядеть молодо, шикарно и модно.

Пока вы получаете представление о себе из внешних источников, вы никогда не придете к своему настоящему «Я», а будете вечно во власти других людей, завися от того, что они скажут и как будут к вам относиться. К сожалению, в мире гораздо больше людей, которые захотят манипулировать вами и использовать вас в собственных целях, чем тех, кто захочет поддержать вас и способствовать вашему росту.

После почти двадцати лет консультационной практики я пришел к выводу, что представление о себе – это в основном вопрос веры. Чтобы иметь хорошее самовосприятие, вам прежде надо решить для себя вопрос о том, что такое жизнь. Это приводит нас в духовную область, где, как я знаю, некоторые клиенты чувствуют себя не очень комфортно. Они так и говорят мне: «Я не хочу говорить о религии».

«Я тоже не хочу, – отвечаю я. – Я бы хотел поговорить о духовной части вашей личности. У нее ведь есть физический аспект, эмоциональный, ментальный, социальный. А какова ее духовная составляющая?»

Некоторые из моих клиентов удивляются, узнав, что я верю в Создателя. Я верю, что каждый человек на этой планете был создан Богом и находится на земле, чтобы служить Его цели. Меня потрясает тот факт, что у каждого из нас есть уникальные отпечатки пальцев. Возможно, таким образом Бог говорит нам: «Да, ты действительно один из моих детей. Ты уникален, ты особенный, и тебе не нужно сравнивать себя со всеми остальными в этом мире. Я люблю тебя таким, какой ты есть».