Текст книги "Вдвоем с ребенком. Шесть ключей к воспитанию счастливых детей в неполной семье"

Кевин Леман
Вдвоем с ребенком
Шесть ключей к воспитанию счастливых детей в неполной семье

Эта книга посвящается вам, родитель-одиночка,

за все те жертвы, на которые вы идете, чтобы должным образом вырастить детей.

Ваш труд нелегок, но вы меняете мир.

Однажды вам воздастся!

Kevin Leman

Single Parenting that Works: Six keys to raising happy, healthy children in a single-parent home

Copyright © 2006 by Kevin Leman Russian edition

© 2021 by EKSMO Publishing House with permission of Tyndale House Publishers, a division of Tyndale House Ministries. All rights reserved

© Есения Бирюзовая, перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Благодарности

Кланяюсь Энн Салливан. Я нашел настоящего чудо-работника – своего умопомрачительного редактора Рамону Креймер Такер. Какую замечательную работу ты проделываешь и сколько озарения приносишь в каждый наш совместный проект. Ты способна на все, Рамона. Спасибо за это.

Введение
Вы справитесь!

Пожалуй, лишним будет говорить, что быть одиноким родителем крайне непросто. Тем более вы уже идете по этому пути.

Именно вы не спали бесконечное множество ночей из-за младенцев или 3-летних малышей, потому что некому вас подстраховать и сменить ребенку подгузник, дать бутылочку или непроливайку. А ночами, когда не было проблем, вы не спали, размышляя, где наскрести денег на аренду жилья в этом месяце.

Именно вы утирали слезы, когда ваш первоклассник спрашивал: «Как так получилось, что у меня нет папы?»

Именно вас заставал врасплох вопрос вашего пятиклассника: «Почему вы с мамой больше друг друга не любите? Меня ты тоже перестанешь любить?»

Именно вы молча сходили с ума от тревоги, глядя, как внезапно превратившаяся в подростка дочь собирается на свидание. Как отец вы сделали все возможное, чтобы поговорить с ней о сексе и свиданиях, показав мужскую точку зрения. Однако хотели бы, чтобы с ней поговорила женщина, чтобы ее мать дожила до этого момента. Именно вы ощущали себя ботинком без пары.

Именно вы ощущали себя «другой», подвергшейся остракизму, ведь у вас нет обручального кольца. Вы размышляете, не смотрят ли на вас люди с подозрением и не шарахаются ли, ведь вы «вышли на охоту за мужем» (даже если это означает, что вы будете покушаться на их супругов).

Именно вы чувствовали истинное одиночество, пока дети проводили время с бывшим партнером. Даже если жаждали возможности отдохнуть от них и восстановиться, получив минуту для себя, вы ждете, когда они снова окажутся дома.

«Есть ли еще кто-то, кто ощущает себя так же?» – крутится в голове мысль.

А вы знаете, что:

• в настоящее время в США есть 12 млн семейных групп, посвященных родителям-одиночкам, и 10 млн из них организовали женщины?[1]1
  Jason Fields, “Current Population Reports,” America’s Families and Living Arrangements: 2003, issued November 2004, http://www.census.gov/prod/2004pubs/p20-553. No longer available.


[Закрыть]

• 20 млн детей в возрасте до 18 лет проживают в США всего с одним родителем?

• 84 % детей, живущих в неполных семьях, проживают с матерью?[2]2
  U.S. Bureau of the Census, Supplement to the Current Population Survey (March 1998).


[Закрыть]

• 32 % детей рождается у незамужних женщин?[3]3
  National Center for Health Statistics (1997).


[Закрыть]

• количество матерей-одиночек (9,8 млн) практически не меняется, тогда как количество отцов-одиночек выросло на 25 % за три года – до 2,1 млн в 1998 году? То есть мужчины составляют одну шестую родителей-одиночек в нации[4]4
  U.S. Bureau of the Census, Household and Family Characteristics (March 1998).


[Закрыть].

Касательно детей, проживающих с одним родителем:

• 38 % проживают с разведенным родителем.

• 35 % проживают с родителем, никогда не состоявшим в браке.

• 19 % проживают с родителем, разлученным с другим родителем.

• 4 % проживает с овдовевшим родителем.

• 4 % проживает с родителем, чей (чья) супруг(а) находится отдельно из-за работы или по какой-либо другой причине[5]5
  U.S. Bureau of the Census, Children with Single Parents – How They Fare (September 1997).


[Закрыть].

Конечно, вы не одни такие! Множество родителей-одиночек уже прошло этот путь, и многие проходят его прямо сейчас. Давайте честно: в любом его виде присутствуют сложности: завороты, повороты и даже ямы на дороге, когда необходимо остановиться, обдумать и все взвесить. А еще вы знаете, что воспитание детей в одиночку несет дополнительные трудности. Как раз сейчас вы преодолеваете их, иначе вам в руки не попала бы эта книга.

Посильна ли ноша одинокого родителя? Конечно!

Откуда я знаю? Более сорока лет я консультировал и выступал перед тысячами одиноких родителей и их детьми, сопровождая людей на жизненном пути. Многие приходили ко мне в офис с поражением, написанным на лицах. День за днем они делали трудные шаги: сталкивались с выгоранием, не говоря уже о финансовом, эмоциональном и физическом стрессе.

Они задают сложные вопросы, и это справедливо. Нет сомнений, что они – и вы – ломаете сложные преграды, растя детей в неполной семье.

Как показывает статистика и как вы знаете из первых рук, есть много вариантов оказаться одиноким родителем.

Вы могли развестись и столкнуться с отсутствием интереса со стороны бывшего/ей партнера/партнерши или активно с ним/ней боретесь.

Возможно, вы родитель-одиночка с момента рождения или усыновления ребенка.

Или могли остаться одни из-за смерти супруга(и).

Неважно, из какой вы «категории», – мужчина или женщина, – именно вы будете решать, что делать дальше. А все начинается с того, как вы видите трудности в разрезе рутины. Они вызывают депрессию и бессилие или укрепляют намерение идти дальше?

Если хотите преуспеть как родитель-одиночка, держите в голове следующее: трудности – это лишь трудности, а не непреодолимые препятствия. И, как и все другие, требуют дополнительной смелости и решимости наряду с мудростью и советами по их преодолению.

Много лет я наблюдал, как одинокие родители и их дети не просто выживали, они процветали вместе, выстраивали отношения в любви и уважении, за счет чего не просто лужи, а моря становились им по колено. (В этой книге вы прочитаете реальные истории людей, у кого опустились руки, и какие долгосрочные перспективы они получили.) Хотя большинство не планировали становиться родителями-одиночками, они справились.

И вы сможете.

Я не собираюсь обманывать вас, говоря, будто путь будет легким. К тому же кому из родителей вообще легко? Вы же это знаете, как никто другой, мне незачем пускать вам пыль в глаза.

Просто помните: все ценное в жизни достается нам дорого. Придется попотеть. Придется поплакать. Однако, усердно потрудившись и проявив настойчивость, вы справитесь.

Родитель-одиночка, у которого получилось, даст вам шесть ключей, открывающих двери в новый, совершенно другой образ жизни, создающих гармоничную, здоровую и полную любви среду, где вы и ваши дети сможете уверенно идти дальше.

Ключ 1: создайте план

Никто не может сделать абсолютно все, но посмотрите на свою жизнь в целом: где вы сейчас и куда стремитесь попасть – этот обзор поможет легче двигаться в новое будущее.

Ключ 2: познайте себя и своего ребенка

Хотите стать лучшей версией себя как родителя? (Обратите внимание, я не сказал «идеальным родителем». Вы проиграете, если стремитесь к идеалу. Уж я-то знаю – я многократно терпел фиаско с моими пятью детьми, однако они по-прежнему меня любят.) До того, как выясните, что нравится детям, нужно понять, что нравится вам. И в качестве бонуса раскрою три самые страшные ошибки, которые можно совершить родителю-одиночке, и покажу, как их обойти.

Ключ 3: соберите команду

К кому вы пойдете, когда не хватает времени и денег? Быть героем-одиночкой весьма утомительно, поэтому не бойтесь просить помощи. (Удивительно, но пока помогают вам, вы способны помочь другим в процессе!) Ролевые модели других взрослых – особенно противоположного пола – являются критически важными для благополучия вашего ребенка. Я объясню причину.

Ключ 4: сосредоточимся на элементарном

Надеюсь, эти вещи вы усвоили в подготовительной школе или детском саду, поэтому рассмотрим их под иным углом. Все дети остро нуждаются в Принятии, Чувстве родства и Грамотном подходе. Мы поговорим, насколько важны эти основы для каждого ребенка, как завести их у себя дома и как сбалансировать правила, любовь и ограничения, чтобы дети росли в здоровой атмосфере, а у вас не поехала крыша.

Ключ 5: подготовьтесь: что сказать и сделать, когда дети спрашивают

Сложные вопросы возникают в каждом доме – часто в самое неподходящее или неурочное время. Что следует сказать или сделать? В этом разделе даются специфические советы для разведенных, овдовевших и никогда не вступавших в брак, поэтому прочитайте главу(ы), которая(ые) применима(ы) к вам. (Хотя уместно просмотреть все – они могут пригодиться вам или вашим друзьям.)

Ключ 6: осознайте: это не о вас, это о детях… До поры до времени

Родительство в неполной семье – это работа, которая делается без напарника, допоздна, почти без перерывов «для себя».

Когда задумываетесь над тем, сколько часов в сутках, как вы хотели бы их потратить? Вы готовы выйти на ярмарку женихов/невест? Вы задумываетесь над тем, что пришло время наконец-то вступить в первый либо повторный брак? Каким родителем вам хотелось бы быть в долгосрочной перспективе? Пришло время решать.

* * *

Тысячи родителей-одиночек узнали, что, если бы на практике применяли эти шесть ключей, они бы справились с любой трудностью, возникшей на пути.

И вы сможете.

Будучи мамой или папой, вы оставите на своем ребенке уникальный неизгладимый отпечаток. Но каким он будет?

В процессе чтения я попрошу вас поразмышлять, дать оценку, помечтать, порешать проблемы. И я вдохновлю вас пойти дальше своим путем. В конце каждой главы найдете три «Ключевых вопроса». Их можно обдумать в одиночестве, вынести на обсуждение с другом/подругой за чашкой кофе или инициировать дискуссию в группе родителей-одиночек.

Хотя сейчас ваше будущее видится туманным, однажды вы оглянетесь и удивитесь, каких детей воспитали – они станут уверенными в себе взрослыми, которые идут своим путем и по-своему меняют мир.

И вы будете смущены и удивлены, как многого на самом деле добились. Как любовь, потраченное время, радости и слезы за все эти годы стали наследием, которое можно с гордостью оставить после себя.

Разве вы можете дать этому миру что-то прекраснее ребенка, который однажды скажет: «Я бы не стал тем, кем являюсь, без мамы/папы»?

Вы это можете.

Маленькими шажочками, настойчиво и мужественно. Я гарантирую.

КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ

• Чего вы, как родитель-одиночка, боитесь больше всего?

• Вы согласны с утверждением, что «Все ценное в жизни достается нам дорого»? Аргументируйте, почему да/нет?

• Если бы вы могли выбрать одно качество для вашего ребенку на всю его жизнь, что бы это было? Почему?

Ключ 1
Создайте план

Если хотите, чтобы дети были здоровы и успешны, лучше всего начать с составления общей картины жизни и создания конкретного плана.

Глава 1
Вы не можете сделать все, но самое важное – можете

Наступает обычный понедельник, и все, что может сломаться в вашей жизни, решает сделать это именно сегодня. Новый начальник просит со следующей недели работать сверхурочно, поскольку другой сотрудник находится в отпуске. Он хочет, чтобы вы начали завтра. Вы не уверены, что подобное возможно сочетать с необходимостью присматривать за детьми и с остальными делами, особенно когда в распоряжении свободного времени остается на два часа меньше.

Вы только что забрали детишек – 5-летнего и 1,5-годовалую – от няни, которую они очень любят. Проблема в том, что в рабочие дни она может сидеть с ним только до 16:30, а начальник хочет, чтобы вы работали до 18:30. Вы не ответили ему. Каким-то образом в ночь на завтра нужно решить задачу так, чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Впопыхах вбегаете домой, кормите детей оставшимися с предыдущего приема пищи спагетти – это их любимый ужин – и посматриваете на часы. К счастью, секция бейсбола для малышей, в которую ходит сын, в двух шагах от дома. Вам хватит времени взять напиток для него, налить сок в чашку-непроливайку для дочери и запихнуть обоих обратно в машину. Останется пара свободных минут. Вы гордитесь собой, укладываясь в график.

Затем чуете неладное. Вы уже меняли один раз подгузник маленькой Таре, перед ужином. А теперь он выглядит вдвое больше. Вы вздыхаете, даете задание сыну завязывать шнурки и возвращаетесь в спальню с малышкой.

Пока вытираете следы неожиданного липкого сюрприза, начинает звонить телефон. Вы хватаете его без ожидания очередного подвоха.

– Да?

– Миссис Уильямс?

– Да, – выдавливаете вы.

– Это Скай Джексон, радиостанция KWOW Radio. Вы участвовали в нашем конкурсе в феврале, и я рада сообщить, что вы выиграли поездку «все включено» на двоих на Гавайи!

Какая первая мысль придет вам в голову?

Если вы типичный родитель-одиночка, перед тем, как представить, как вы нежитесь в гамаке под пальмами и потихоньку мурлычете под укулеле, вероятно, подумаете: «А как же дети?!»

Неважно, когда вы стали родителем-одиночкой, – только что или одиннадцать лет назад, – вопрос будет всплывать снова и снова: «А как же дети?»

Когда о них заботитесь только вы, как наилучшим образом распределить имеющиеся ресурсы? Как вырастить здоровых детей? И как справиться с жизнью, которую вы не выбирали и не предполагали?

Кто-то однажды сказал: «Жизнь – непрерывный процесс привыкания к тому, чего вы не ожидали». И конечно, нет ничего менее предсказуемого, чем стать родителем-одиночкой.

Никогда в свадебных грезах вы не могли представить, что вы, идущие вместе по проходу от алтаря, однажды закончите путь в суде. Подписывая брачный договор, вы не думали: «Давай кое-что проясним, сладенький мой: через пять лет твой адвокат будет звонить моему адвокату!»

Вы не ожидали, что муж бросит вас ради другой женщины или спустя девять лет ваша жена решит уйти «искать себя».

Естественно, вы не предполагали, что придет полиция и сообщит, что жена погибла в аварии, возвращаясь домой из продуктового магазина.

Вы не думали, что с вами порвет бойфренд, не имеющий желания что-либо решать в отношении ребенка или вас.

Потерять партнера из-за развода, смерти или лишения общности – одно из самых травматичных событий, выпадающих на людскую долю. Можно даже записаться на курсы по счастливой семейной жизни, но ничто не подготовит вас к потерям.

Одно исследование показало: в лидерах самых стрессовых событий в жизни – смерть супруга(и), оно занимает первую строку в рейтинге, также в топ входит развод[6]6
  “Stressed Out?” an adaptation of the Holmes and Rahe’s Life Events Scale for measuring stress levels, Rutgers, http://health.rutgers.edu/stress/stressed_out.asp (accessed January 31, 2005).


[Закрыть].

Поэтому ничего удивительного, что как родитель-одиночка вы испытываете стресс и периодически задаетесь вопросами: а справлюсь ли я? Будут ли мои дети в порядке? Буду ли в порядке я?

Жизнь сложнее любой схемы…

Не стоит вывешивать белый флаг только из-за того, что жизнь пошла не в том направлении, как вы планировали. Это не значит, что вы должны поставить крест на попытках помочь детям стать эмоционально, физически, психически и духовно здоровыми. Нужно более интенсивно сосредоточиться на своих энергиях. Если взглянете на картину своей жизни в целом и создадите план, куда хотите двигаться, появится большой прорыв в отношении соответствия некоторым прекрасным новым ожиданиям.

Да, по пути придется проработать некоторые вопросы. Возможно, будут проблемы со сном, ведь у вашей 7-летней дочки грипп как раз в ночь перед представлением презентации по продажам. Ваши мечты об отдыхе могут сузиться от часа, проведенного в местном спортзале, до приятного созерцания красного сигнала светофора или нескольких тихих минут в туалете. Если когда-нибудь появится технология пребывания одновременно в двух местах, родители-одиночки будут в первых рядах среди желающих ее приобрести.

Я открою вам секрет. В старших классах я вечно попадал в передряги: забрасывал в школьный кабинет воздушные шары, наполненные водой, выползал из класса на четвереньках, пока учитель работал у доски, благодаря чему среди одноклассников приобрел репутацию клоуна. Другие знали меня как жесткого пранкера из-за бросания горящих спичек в мусорную корзину в кабинете английского.

В моменты проявления себя в более «взрослой» позиции я вовлекал в свои действия людей. Однажды я подговорил весь класс принести будильники и завести их на одно и то же время. (Отличный вариант потрепать нервы учителю!) Также организовал учащихся мять газеты и сваливать их в огромную кучу в одном из школьных коридоров. И это только цветочки моего беспардонного творчества.

Чтобы скрыться от запрета администрации носить в школу водяные пистолеты, я однажды взял словарь, вырезал бритвой выемку в страницах, чтобы иметь возможность носить пистолет с собой куда угодно. Я просто открывал книгу, резко выхватывал его и брызгал водой в учителей через холл. Затем, пока до него или до нее доходило, в чем дело, поспешно скрывал улики. (Можно подумать, хоть кому-то из учителей было сложно догадаться, что этот «гений маскировки» – Кевин Леман.)

Но за свое фиглярство я расплачивался отсутствием академических успехов. Я проваливался три года подряд и возвращался в тот же класс.

Однажды моя учительница геометрии, мисс Элеонор Уилсон, отвела меня в сторонку: «Кевин, я насмотрелась на твои выходки. Я знаю твою семью. Если бы ты нашел себе применение, смог бы реально чего-то добиться в жизни».

У меня буквально отпала челюсть.

Не то чтобы никто не пытался призвать меня быть серьезным. (Конечно, для этого была масса возможностей.) Фактически многие говорили: «Давай, Кевин. Возьми себя в руки!» Однако мисс Уилсон бросила вызов, и это был один из первых случаев, когда я услышал за пределами семьи слова: «Кевин, я верю, что ты способен сделать что-то существенное в своей жизни».

Но знаете что? У вас есть нечто, чего нет в полных семьях. И вы можете использовать это как свое преимущество.

Пока другие видели слово ДУРАК, большими красными буквами написанное у меня на лбу, она увидела в моем мышлении огромный потенциал. Она поверила в меня, и эта вера перевернула мой мир. Без ее наставничества – в собственное свободное время, хочу подчеркнуть, – я, вероятно, никогда бы не окончил старшие классы.

Я всегда буду благодарен этой женщине, которая единственная поверила в меня, несмотря на то, что остальные считали меня увальнем, жалким холуем и неисправимым шутом.

Кто поверил в вас в юности? Кто поверил, что вы способны на великие дела, даже если вы их еще не совершили? Даже если делали нечто противоположное, пытаясь доказать, что тот человек ошибся? Почему она (или он) оказывают на вас такое большое влияние? Не потому ли, что фокус внимания оказался, скорее, на потенциале, чем на недостатках?

Вы знали, что самые важные предвестники развития ребенка – не возможности, которые предлагает образование, материальные блага и даже не количество часов, которое вы провели семьей? Самым важным предвестником успешного детского развития являются положительные ожидания, о которых вы говорите ему (ей). Вера, что при любом раскладе ты сможешь.

Это совсем в ином свете показывает нехватку ваших ресурсов или то, что, с вашей точки зрения, вы не можете сделать, не так ли? Это означает, что вы становитесь рулевыми своей жизни. И появляется даже больше возможностей повлиять на своего ребенка, чем у полной семьи, поскольку вы – единственный лидер в доме.

Вы – самая значимая фигура в жизни вашего ребенка.

Ключ к становлению эффективным родителем-одиночкой лежит не в отношениях вашего ребенка с вашими родителями. Вы не найдете отгадку в отношениях ребенка с его школьными учителями, репетиторами или лидерами молодежи, тренерами, друзьями, братьями или сестрами. Ответ кроется в ваших собственных отношениях с сыном или дочерью. Вы – самая значимая фигура в жизни вашего ребенка. Вы единственный, кто должен в него поверить.

Это дает вам очень высокий рейтинг на шкале важности! У ребенка формируется самооценка, ценность в глазах Божиих, модель поведения с другими людьми через ваши глаза, мысли, слова. И все это влияет не только на настоящее, но и на будущее… и на грядущие поколения.

На вас лежит огромная ответственность. Если вы верите в ребенка, вы даете ему силы верить в себя. И эта вера будет критически важной во всех его делах всю оставшуюся жизнь.

Есть у вас еще одно преимущество, которого нет в полных семьях: односторонняя ясность.

В современной жизни семьи несут дополнительный небезопасный багаж – материальные блага, бесконечные претензии к отсутствию времени и денег – и полные семьи более склонны включаться в это. Однако у вас больше ясности во взглядах на жизнь, чем у многих, поскольку вам необходимо сосредоточиться и идти вперед, к цели. Кроме того, у большинства родителей-одиночек не хватает времени и денег, приходится рассчитывать, как наилучшим образом использовать то, что имеется, оценивать приоритеты и выбирать главное из длинного списка потенциальных дел.

И это дополнительный стимул, чтобы, став взрослым, ребенок сказал: «Мой родитель направил меня по жизни». Другие могут смотреть на него и думать: «Сара одна вырастила более здоровых детей, чем мы вдвоем». И будут правы!

Мое мнение: легко потеряться в крысиных бегах, пытаясь успеть сделать то, что вы сами или другие люди предписывают вам как необходимое к выполнению и т. д. Но если смотреть на жизнь односторонне, она станет проще. Выбор сведется к ключевым словам: «Почему это должно быть для меня в приоритете?»

Олимпийский чемпион тренируется двенадцать лет, чтобы пробежать эстафету за десять секунд, но эти секунды вбирают в себя невероятную фокусировку. Именно однозадачная цель позволила Лансу Армстронгу преодолеть онкологию и семь раз выиграть Тур-де-Франс – больше, чем кто-либо в истории спорта. Именно однозадачная цель позволила Джорджу Фредерику Генделю сочинить один из величайших музыкальных шедевров в истории человечества (Мессия) всего за три недели[7]7
  Patrick Kavanaugh, “About The Messiah,” from Spiritual Lives of the Great Composers, Handel’s Messiah, http://www.messiahcd.com/Information/about_The_Messiah/ about_the_messiah.html (accessed January 27, 2005).


[Закрыть].

Вы тоже сосредоточены на односторонней задаче. Имея ее, вы способны, подобно лазеру, испускать энергию, прорезая слои отвлекающей «ерунды», чтобы добраться до сути. Именно односторонняя цель дает силы выдержать испытания и решимость в создании плана благополучия – собственного и семейного.