Текст книги "Вдвоем с ребенком. Шесть ключей к воспитанию счастливых детей в неполной семье"

Если хотите, чтобы ваша семья процветала на фоне сложностей, с которыми сталкивается любой родитель, и особенно родитель-одиночка, предлагаем рассмотреть несколько эффективных стратегий.

Назад к основам

Я слышал про старинный рецепт приготовления кролика, который начинается с простого, но необходимого шага: сначала надо поймать кролика. Тот, кто писал этот рецепт, знал: часто базовые шаги критически важны. Ни один математик не уйдет далеко, если забудет, как складывать и вычитать. Если игрок, стоящий в обороне, забудет присматривать за мячом, довольно скоро он будет не в состоянии отбивать мяч дальним игрокам на поле. Не поймав кролика, вместо тушеного мяса вы будете довольствоваться пресными овощами.

Аналогичным образом, если не позаботитесь о себе, как позаботиться о детях?

Как включаться в жизнь детей, если не питаться нормально, ведь не будет хватать энергии на весь день? Или будете есть фастфуд? Я усвоил урок: переел хот-догов и чипсов и попал в реанимацию – спросите как-нибудь, расскажу подробнее. Как вы собираетесь выполнять свои функции, если не высыпаетесь? Конечно, будут времена, когда придется засиживаться допоздна, чтобы наверстать упущенное со счетами, блюдами, срочными проектами на работе или уходом за заболевшим ребенком.

Веря в ребенка, вы даете ему силы верить в себя.

Но если допоздна сидеть каждую ночь (или вставать ни свет ни заря каждое утро), вы рано или поздно сломаетесь, и никому хорошо от этого не будет. Человеческое тело не способно без конца добирать нагрузку, рано или поздно оно скажет: «Больше не могу!»

Линн, мать одиночка, может добавить еще кое-что: «Когда я не высыпаюсь, огребают дети».

Этим все сказано.

Когда дело дойдет до упражнений, могу предугадать, как вы закатываете глаза: «Ну да, доктор Леман, у меня едва хватает энергии дернуть ручку унитаза, что уж говорить о железках в спортзале». Я не предлагаю идти в спортзал. И не предлагаю приседать каждое утро. Взгляните на мое пузо и поймите: я и сам не занимаюсь регулярно. (Ну, пузо может быть и от того, что я съел весь тыквенный пирог, разрезав его на малюсенькие кусочки!)

Упражнения прекрасны тем, что их можно вписать в вашу жизнь. И не обязательно выполнять их в одиночку. Вовлекайте ребенка – это отличный способ узнать его лучше и провести время вместе без звонков, без хаоса поездок на автомобиле, не конкурируя за его внимание с его сверстниками.

Если ребенок совсем маленький, посадите его в коляску и пройдитесь быстрым шагом по парку. Покажите ему птичек и белок. Зайдите в местный магазин, чтобы купить молоко по дороге домой, – так вы еще сделаете полезное дело.

Сначала поймайте кролика.

Если ребенок достаточно взрослый, покатайтесь вместе на велосипедах по окрестности. Побросайте мяч в корзину (и не важно, что сейчас играют в баскетбол онлайн).

Иными словами, включайте воображение, и найдется много творческих вариантов, как быть в хорошей физической форме и увеличить энергию.

Новоиспеченный отец-одиночка Джефф раньше проводил время в спортзале три раза в неделю после работы. Сейчас вместо этого он приходит домой и «катает» двоих детей – 6 и 8 лет – на ногах и руках. Это не только позволяет ему держать мышцы в тонусе, но и дает выход эмоциям и позволяет сблизиться через смех.

Часто родители-одиночки чувствуют себя эгоистами, если делают что-то для себя. Но забота о себе и эгоизм – не одно и то же. Если экономите на здоровье, пострадаете и вы, и ваши дети. Заботясь о себе, вы заботитесь и о детях.

Как вы собираетесь позаботиться о себе?

Проясните вопрос

Перед тем как определиться, куда идти, придется понять, где вы находитесь сейчас. Хотя я знаю, что ваше время весьма ограничено, я настаиваю, чтобы вы на этой неделе выделили пятнадцать минут, раз уж читаете эту книгу, поразмышлять над следующими вопросами и/или записать в дневник свои мысли:

• Что сейчас тревожит вас больше всего? Финансы? Эмоции? Физическое состояние? Все вместе?

Забота о себе и эгоизм – не одно и то же.

• В какой момент вам кажется, что жизнь стабилизируется?

• Что именно вы делаете (если делаете), чтобы позаботиться о себе?

• Когда у вас наступает предел усталости, который вы не можете преодолеть? (Поможет привязка к определенным событиям или времени.)

• Когда вы чувствовали удовлетворение от того, какой вы родитель? Когда вы чувствовали, будто провалили миссию?

• Если бы вы могли сделать что-то одно, чтобы улучшить отношения с ребенком, что бы это было?

Оцените свои приоритеты

Если бы кто-то спросил про ваши три приоритета, что бы вы назвали?

Если бы вы, как большинство из нас, стали отмечать галочками самые необходимые дела в списке, которые будут «стоять над душой», пока вы их не сделаете, вроде «Постирать, чтобы Кэти надела чистую рубашку в школу завтра» или «Спланировать Джейсону вечеринку на 16-летие, потому что у него был день рождения на прошлой неделе».

Однако я имею в виду нечто другое. Какие у вас приоритеты по жизни? Оглядываясь, что бы вы хотели сделать для себя? Для ваших детей?

Размышляйте, пока не выберете жизненные приоритеты из множества возможных, которые важны в долгосрочной перспективе. Например, вы страстно желаете иметь личное время, без непрекращающегося жужжания столь любимых вами голосов. После того как дети легли спать, вы ведете сам с собой дебаты: «Впервые у меня появилось время для себя: ни заболевшего ребенка, ни затянувшегося на недели срочного проекта. Стоит ли лечь попозже и посмотреть вечерний фильм?» При этом вы знаете, что завтра утром на совещании будете клевать носом, а впереди насыщенный день и огромное количество планов с детьми после работы.

Стоит ли допоздна развлекаться сегодня вечером? Или лучше воспользоваться моментом и подольше поспать?

Если знаете собственные жизненные приоритеты, легче определиться. Если одним из них является продвижение по карьерной лестнице, чтобы получать более высокую зарплату, и вы с детьми смогли бы переехать в собственный дом, вы решите, что сон. Почему? Потому что совещание – шанс показать руководителю, что у вас отлично получается мозговой штурм – и тогда он может рассмотреть вас на новую должность, которую, как вы слышали, планируют открывать.

Давайте возьмем другой пример. Вас попросили скоординировать вечеринку в честь окончания учебного года для класса вашего сына. А сейчас такое время, когда вас подпирают другие важные обязательства и вы размышляете, а не отказаться ли. Но тогда возникнет чувство вины. «Важно участвовать в школьной жизни», – думаете вы. Есть небольшое смятение: «Если сказать “нет”, про меня подумают, что я плохая мать. Подумают, будто мне все равно на происходящее в школе».

Так что же сказать: «да» или «нет»? Если одним из приоритетов является плотная вовлеченность в жизнь ребенка, соглашайтесь. Если другой приоритет – скрупулезный учет времени, проведенного на мероприятиях вне дома, вы, скорее всего, предложите творческое решение: «Простите, что не могу координировать вечеринку, – скажете вы классному руководителю, – но я могу подвинуть расписание, привезти угощение и помочь на самой вечеринке». Таким образом, вы с сыном сможете вместе приготовить вкусности, провести немного времени вдвоем, а в вечеринку вложите всего пару часов + время на дорогу вместо того, чтобы перепланировать целый день. Более того, сохраните нормальную психику – и на вечеринке, и дома будете счастливым и расслабленным родителем.

Решайте проблемы по мере их поступления

Автор Энн Лэмотт рассказывает проникновенную историю о своем старшем брате. Однажды, когда ему было десять лет, он «пытался за вечер сделать отчет по птицам, на который ему давалось три месяца». Мы всей семьей были в нашем деревенском домике в Болинасе, а он, чуть не рыдая, сидел за кухонным столом, обложившись скоросшивателем, карандашами и нечитаными книгами про птиц. Его парализовал объем предстоящего задания. Затем отец сел рядом, положил ему руку на плечо и сказал: «Птичка за птичкой, малыш. Просто птичка за птичкой»[8]8
  Anne Lamott, Bird by Bird (New York: Pantheon Books, 1994), 18–19.


[Закрыть].

Когда в вашу жизнь приходит роль родителя-одиночки, общая картина может казаться невероятно устрашающей. Вам, возможно, придется улаживать большее количество дел, чем минут в дне. Но когда начнете с начала, как однажды сказал президент Эйзенхауэр: «Часто даже самая сложная людская проблема сузится до удобоваримого размера»[9]9
  “Famous Quotes By: Eisenhower, Dwight D.,” Born to Motivate, http://www.borntomotivate.com/FamousQuote_DwightDEisenhower.html. No longer available.


[Закрыть].

«Просто птичка за птичкой».

Итак, решайте проблемы по мере их поступления. Час за часом, если требуется. Концентрируйте энергию на каждой проблеме по мере поступления. Оцените свои решения на основании тщательно продуманных жизненных приоритетов.

Иногда неполная семья будет приносить удовлетворение, иногда выматывать. Когда объем задачи станет вам не по силам, вспомните причину, по которой не останавливаетесь.

Ваши дети.

Они того стоят.

Они и есть самое главное и сейчас, и в долгосрочной перспективе.

КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ

• Какие ожидания у вас были в жизни? Они сбылись или не сбылись?

• Какая часть «Плана процветания» самая сложная для выполнения? Почему?

Назад к основам.

Проясните вопрос.

Оцените свои приоритеты.

Решайте проблемы по мере их поступления.

• Если бы кто-то попросил вас назвать три главных приоритета, что бы вы сказали? Как эти приоритеты влияют (или могли бы повлиять) на ваши повседневные решения?

Глава 2
Вы больше, чем просто выживший

Когда участники ТВ-шоу «Выжившие» ступают на берега Борнео или Таиланда, они намерены во что бы то ни стало увидеть, кто дольше других вытерпит жизнь в условиях дикой природы, быстрых и радикальных перемен. Там нет возможности не выходя из автомобиля купить двойной чизбургер с беконом, там не окажется мотеля со стойкой регистрации, где можно хорошенько отдохнуть, нет аптеки, где можно раздобыть лекарство от мучительной лихорадки.

Грубо говоря, ситуация – ужас. Ресурсов у команд мало. Чтобы просто выжить, им приходится рассчитывать на собственную смекалку и креатив. Жизнь упрощается до повседневных действий, которые необходимо выполнять для выживания. Установки срываются, обнажая базовые потребности. О роскоши можно только мечтать.

Вы в какой-то степени как персонаж классической книги «Робинзон Крузо», оказавшийся на необитаемом острове после кораблекрушения. В одиночестве и без перспектив спасения он составляет список «плохого» и «хорошего» в его ситуации:

Плохое: «Я, если так можно выразиться, обособлен и отделен от всего мира и попал в беду».

Хорошее: «Но также я, в отличие от других членов экипажа, спасся от смерти; и Он, чудесно избавивший меня от смерти, может вывести меня из этого состояния»[10]10
  Daniel Defoe, Robinson Crusoe (New York: Aladdin Paperbacks, 2001), 101.


[Закрыть].

Иногда быть родителем-одиночкой полезно. Вы видите плоды своих решений, дети обнимают вас и дарят ощущение, что вы выбрали верный путь. Их дела говорят о том, что они уверены в вашей любви.

А потом наступает время, когда вы ощущаете себя Робинзоном Крузо: выброшены на необитаемый остров, в поле зрения ни одной лодки, которая могла вас забрать с этого крошечного клочка земли, чувствуете себя «обособленным и отделенным от всего мира… попавшим в беду».

Нет ничего плохого в признании подобного чувства. Даже у самых уравновешенных родителей-одиночек бывают такие моменты (или дни, или месяцы). Кто из нас не играет периодически в игру разума под названием «если бы»?

• Если бы мы смогли это решить, я бы сейчас не был(а) в таком раздрае. Не пришлось бы съезжать, и дети остались бы в прежней школе. Тогда им не пришлось бы искать новых друзей. Их жизнь не поменялась бы в одночасье. Что я мог(ла) бы сделать, чтобы брак не развалился? Если бы я не… Если бы она не…

• Если бы мой муж не умер… Мне хотелось бы отмотать время назад и не дать той женщине болтать по сотовому. Господи, почему ты ее не остановила? И почему между ее благополучием ее и моего мужа ты выбрал ту нарушительницу? У нее даже детей нет!

• Если бы я вышла замуж за замечательного парня, а не оттолкнула бы его… В то время, когда я училась в колледже, я не знала, что так сложно найти хороших парней. Адам был именно таким. А еще любил детей. Даже сейчас представляю, как он играет с Эбигейл. Но я была не готова остепениться и выйти замуж, поэтому потеряла его. Если бы я могла все вернуть и поменять решение, у Эбигейл был бы папа.

• Если бы только я была сильнее, я бы никогда не забеременела. Я знала правду жизни, но она как-то улетучилась в ту единственную ночь страсти. Я думала, что люблю его, а он меня. Даже мама посчитала его достойным. Как же мы обе ошибались…

Вы можете до потери пульса играть в игру «если бы». Однако этим ничего не добьетесь, лишь почувствуете себя более несчастными. И будет еще кое-что. Эта игра высосет вашу искрящуюся энергию и распылит эмоции и мысли в мириады направлений. Она вас парализует, не даст оценить ситуацию, в которой вы оказались сейчас, отвлечет от мечты и не даст выйти на более здоровый путь.

Ни у кого не было столько причин повесить нос, как у Сони Карсон. В тот год, когда ее сыну Бену исполнилось восемь лет, она узнала, что у его отца уже была жена и пять детей на другом конце города. Соня немедленно выгнала его из дома.

Будучи матерью-одиночкой, у которой ум за разум заходил, Соня молила Бога о мудрости, чтобы воспитать Бена и его старшего брата Кёртиса так, чтобы те не попали в местные банды и не подсели на наркотики. Только с чего начать?

У самой Сони было трудное детство. Ее перебрасывали из приюта в приют, и она окончила всего три класса. В 13 лет уже была замужем. Однако, невзирая на все «доброе» от семьи Карсон, Соня была намерена дать другую жизнь своим мальчикам. Она решительно верила: ее дети могут быть успешными, поэтому настроилась сделать все, чтобы хорошо их воспитать.

С самого начала мальчики оказались перед нерешаемой задачей. У Бена было прозвище «Тупица» от одноклассников в начальной школе бедного района в Детройте.

«Я не особо любил школу, причин для обратного не было, – говорил Бен. – Чего я должен был ожидать? Остальные каждый день меня высмеивали, подшучивали. Я чувствовал себя самым тупым ребенком в пятом классе»[11]11
  “From Slow Learner to Brilliant Brain Surgeon,” American Dreams, http:// www.usdreams.com/Carson.html (accessed January 31, 2005).


[Закрыть].

Решив помочь мальчикам, Соня ограничила им просмотр телевизора до двух программ в неделю по договоренности. Также потребовала, чтобы каждый прочитывал по две библиотечные книги в неделю и представлял ей отчет по книгам.

«Научившись читать, милый, – объяснила она Бену, – ты сможешь узнавать обо всем, о чем захочешь. Врата мира открываются умеющим читать».

«Матери нескольких друзей раскритиковали ее строгость», – вспоминает Бен.

Я слышал, как одна женщина спросила: «Что ты делаешь с мальчишками, что они все время учатся? Они тебя возненавидят».

«Могут и возненавидеть, – отрезала мать, – но получат хорошее образование!»[12]12
  Ben Carson with Cecil Murphey, Gifted Hands (Grand Rapids: Zondervan, 1990), 37.


[Закрыть]

Вот это решительная мать-одиночка.

Соня Карсон отказывалась думать только о выживании, поскольку хотела большего для своих детей. Даже не видя конечный результат, она не сходила с выбранного пути. Соня несгибаемо преследовала цель добиться лучшего для мальчиков. У нее было мало ресурсов, зато много стойкости (и чудесная категоричность) в выполнении задач.

И вы так можете. Однако начать нужно с того, чтобы навсегда избавиться от «если бы». Ваша жизнь идет прямо сейчас. Пока вы не примете ее как есть, движения вперед не будет.

В вашей новой жизни появится то, что вам понравится. Например, если жили в атмосфере насилия, то в отсутствие токсичного и нестабильного бывшего в доме будет меньше хаоса и мучений.

В новой жизни появится и то, что вам не понравится: ночью придется одному/одной забираться в постель; беспокоиться, что ребенок не учится читать и не с кем этим поделиться; надо будет иметь дело с взвинченным и злым подростком, потому что в его жизни больше нет мамы/папы.

Начните с той точки, в которой находитесь сейчас.

Важно начать из той точки, в которой вы оказались сейчас. Вместо того чтобы размышлять, чего у вас нет, воспользуйтесь тем, что есть.

Ресурсов может оказаться больше, чем выдумаете.

В фильме «Изгой» герой Тома Хэнкса Чак Ноланд оказался на пустынном острове после авиакатастрофы в океане. Сначала он питает надежду, что скоро его спасут, поэтому с чувством долга собирает посылки FedEx, которые перевозили на самолете. Но дни бегут, надежда на спасение медленно тает. Он начинает открывать посылки, чтобы проверить, что у него имеется для выживания: вечернее платье из тюля, пара коньков и волейбольный мяч…

Кажется, вещи совершенно бесполезные, так? По существу, они до смешного не в тему.

Это вы можете почувствовать, глядя на свои ресурсы. Цифры на сберегательном счете могут, скорее, напоминать цифры из домашнего задания сына-первоклассника, а не из инвестиционного портфеля, который, как вы думали, должен быть в вашем возрасте. У вас может быть классический гардероб из секонд-хенда, или ваше имя записано в первых строках книги должников в овощной лавке.

Однако в «Изгое» Чак Ноланд находит всему творческое применение: тюлевое платье становится рыболовной сетью, пара коньков – топориком. Больше всего удивляет, что вещам, которые казались бесполезными или неподходящими, нашлось применение.

Проведите инвентаризацию того, что у вас есть. Ресурсов может оказаться больше, чем кажется.

Итак, перед тем, как продолжим, мне бы хотелось, чтобы вы провели инвентаризацию ресурсов прямо сейчас. Вперед – потратьте несколько минут на составление списка. Я прямо здесь подожду, пока вы этим занимаетесь…

* * *

Что вы записали? Возможно, следующие:

• У меня уютная квартирка. Она маленькая, но со всеми удобствами.

• На столе бургеры из Макдоналдса. (Дети их очень любят!)

• У меня по-прежнему есть работа, хотя многие ее теряют.

• Моя детка только что научилась говорить: «Мама!»

• Я вижу, что сын стал терпимее к сестре в этом году, ведь ему больше приходилось следить за ней.

• Этим летом я смогла найти отличную одежду для детей в магазинах подержанных товаров. Она стильная и в таком хорошем состоянии, что мой пятиклассник не стесняется ее носить.

• Я смогла организовать бизнес по присмотру за детьми на дому. Сбылась моя мечта находиться дома со своими детьми.

• Изо дня в день я творчески подхожу к решению разных дел. И не чувствую вину за то, что не могу или не должна улаживать.

• Мои девочки здоровы. В этом году нам не пришлось посещать врача.

• Я нашла церковь, которая нравится и мне, и детям.

• Сосед починил мне машину. Она старая, но бегает!

• Мой сын-подросток по-прежнему хочет, чтобы я приходила к нему на игры.

• Я смогла откладывать на сберегательный счет $100 в месяц. Для большинства людей это не много, но мне впервые удалось преодолеть этот порог, и мне хорошо.

Еще раз посмотрите на список. Какие эмоции вы испытываете, читая его? Радость? Роняете слезы? Облегчение? Благодарность? Унижение?

Я всегда ловлю себя на том, что, когда делаю шаг назад и провожу инвентаризацию ресурсов, ощущение неадекватности и тревоги уходит на задний план. Я не думаю об игре «если бы» из-за того, что сосредоточен на настоящем и в предвкушении будущего вместо того, чтоб кататься в навозной куче прошлого. (К тому же трудно куда-то попасть, если плестись в туфлях с налипшей грязью!)

Робинзон Крузо пришел к аналогичному выводу. Он долго играл в игру «если бы» и довел себя до депрессии и уныния. Но со временем начал пользоваться тем, что было. И затем, когда поменял стратегию на креатив, осознал: «Из переживания опыта самого жалкого из всех состояний в мире… мы всегда можем найти для себя что-то утешительное»[13]13
  Daniel Defoe, Robinson Crusoe, 102.


[Закрыть].

Грубо говоря, в этом мире всегда будут проблемы. Но неважно, насколько суровой может быть временами жизнь, всегда есть, за что ее благодарить.

Вы это знаете, поскольку прочувствовали все пункты, указанные в списке.

Апостол Павел тоже об этом знал. В своем послании к народу из Кесарии он писал: «Я научился радоваться, невзирая на обстоятельства. Я знаю, что такое испытывать нужду и как жить в изобилии. Я узнал секрет, как быть довольным в абсолютно любой ситуации, сыт ты или голоден, в изобилии или нужде»[14]14
  Philippians 4:11–12.


[Закрыть].

Это серьезное утверждение от человека, пережившего избиения, множество кораблекрушений, забивание камнями, тюрьму, истощение, голод, жажду, холод, невозможность купить одежду и осмеяние[15]15
  Corinthians 11:24–27.


[Закрыть].

Однако что он подразумевал под «радоваться»? Предлагал ли натянуть улыбку, несмотря на состояние? Или смягчить боль и горе радостными мыслями, например «Подумайте только, весь этот пустынный пляж в моем распоряжении!» или «Божечки! Посмотри, сколько проблем мне сейчас надо решить!». Подобные бутафорские решения могут прослужить день или два, неделю, даже месяц, но никогда не станут решением в долгосрочной перспективе.

Сегодня многие в нашей культуре интерпретируют известную цитату апостола Павла «Я все могу через Него, дающего мне силу»[16]16
  Philippians 4:13.


[Закрыть] как духовный карт бланш: с помощью Божьей они могут сделать все, что пожелают: побить рекорды на игровом поле, покорить самые высокие горы или сделать жим лежа с большим весом. Конечно, Господь может даровать нам, что угодно по своему усмотрению, но не к этому «секрету» клонил нас Павел, и не этого нам следовало ожидать. Речь шла о том, будете ли вы жить в достатке или нужде, не сомневайтесь, – Всемогущий Бог о вас помнит. И он дал нам сил преодолеть то, что оказалось на нашем пути. Даже когда кажется, будто всё – и, возможно, все – против нас.

Что до меня, невзгоды заставили меня «копать глубже» в себя, изучить сферы своей личности и таланты, о которых можно было бы никогда не узнать. Невзгоды помогли мне определить, кто я и кем желаю быть. Пока никто из нас не «дошел» в полной мере до той версии себя, который был предначертан, мы исследуем глубину воды вокруг собственного острова. И по мере этого растет понимание глубины. Мы становимся зрелыми.

По пути случается разное. Мы обнаруживаем, что способны сделать гораздо больше, чем когда-либо мечтали. И то же могут наши дети. Просто надо дослушать историю Сони и Бена. .