Текст книги "Вдвоем с ребенком. Шесть ключей к воспитанию счастливых детей в неполной семье"

Вы посмотрите, что в итоге смогли сделать Нэнси, Трина, Лорен и Эван!

Нэнси сейчас…

Приняв ряд сложных, но хороших решений на долгосрочную перспективу, Нэнси обратилась за помощью к родителям. Она понимала: в будущем придется содержать себя и семью. Поэтому с детьми трех и пяти лет (дошколята) переехала из своей квартиры в дом родителей, который был по соседству. Все понимали, что это временная мера, и все зависит от учебы Нэнси.

Пока родители помогали с детьми, девушка восстановилась в колледже на курсе медсестер-сиделок. «Это был непростой выбор, – отмечает Нэнси. – Ведь я реально нужна была своим детям. Они были так же потрясены и расстроены, как и я, когда ушел Стив. Я чувствовала вину, оставив их даже на короткое время, и плакала ночи напролет. Однако я знала: если не получу образование, то годы спустя не смогу содержать семью. А из-за того, что Стив кочевал с работы на работу, я не могла положиться на него в финансовых вопросах».

Как бы ни было трудно эмоционально, физически и финансово, Нэнси придерживалась плана. Через два с половиной года она получила диплом. Это был счастливый день!

Через полгода устроилась медсестрой на полный рабочий день. Нэнси с детьми, на тот момент школьниками, переехала в собственный дом. Она смогла настроить рабочий график, чтобы отвозить детей в школу и забирать их, затем вечерами доделывала бумажную работу, пока они выполняли домашнее задание.

В жизни Нэнси было много бессонных ночей, когда бывший муж систематически отказывался присылать алименты (однако как-то смог купить себе лодку). Но благодаря отважным решениям, усердному труду, мудрости, помощи окружающих Нэнси сделала себя эффективным родителем-одиночкой. Впоследствии она стала инструктором, обучающим медсестер.

Сейчас в жизни обоих детей Нэнси случилось то, что ей было не дано: здоровый брак. Они выросли воспитанными, гармоничными людьми, с которыми приятно находиться рядом.

Я спросил у ее детей, Лены и Кёрта: «Что сыграло решающую роль в те годы, когда отца не было в вашей жизни? Почему, с вашей точки зрения, вы стали тем, кем являетесь сейчас?»

Они улыбнулись. «Мама, – без смущения заявили они. – Это все мама. Она никогда не сдавалась!»

Вот вам история успеха, которая заставит вас улыбнуться.

Трина сейчас… …

В тот день, когда Трина вышла из родительского дома на улицы бедного района, ей было страшно. Никогда в жизни ей не было так страшно. Проглотив гордость, она направилась к единственной церкви в городе, которую знала, в пяти кварталах от дома. Хотя она считала себя девочкой-кремнем, рассказывая секретарю о своей ситуации, она расплакалась. В итоге достала пятнадцать долларов из кармана, положила на стол и спросила, можно ли переночевать где-нибудь в церкви.

Секретарь обошла стол и обняла Трину, аккуратно засунула деньги обратно в карман ее джинсов. Затем принесла Трине газировку и показала, где находится комфортная приемная.

Вот тогда девушка испугалась еще больше. Она размышляла, не вызвала ли эта милая леди полицию. Но от отчаянья – больше идти некуда – осталась. Через двадцать минут пришли мужчина и женщина и попросили рассказать ее историю. Трина рассказала, те улыбнулись друг другу и ответили: «У тебя теперь есть новый дом – будешь жить с нами, сколько нужно тебе и твоему младенцу».

В тот день Трина отправилась к Уилсонам. Они не были богаты, однако им нравилось помогать попавшим в беду девочкам-подросткам.

Слезы блестели на глазах Трины, когда она рассказывала о чудесах, которые одно за другим случались в жизни. «Благодаря Уилсонам я узнала, почему не смогла решиться на аборт. Мой ребенок – это настоящий ребенок, а не зародыш, и поэтому сердце так рвалось. Также я не знала, что не во всех церквях поддерживали родителей-одиночек в то время. Я тогда еще не пришла к Богу, но убеждена: он привел меня именно в эту церковь, где я нашла безусловную любовь и помощь. Если бы не храм и не Уилсоны, я могла бы сдаться и сделать аборт на позднем сроке. И тогда моего маленького мальчика сегодня бы не было. Именно они помогали мне изо дня в день, когда рос мой живот, и я осмелилась сделать выбор в пользу жизни малыша».

Когда Трина приняла нелегкое решение оставить ребенка, а не избавиться, как советовали многие, Уилсоны согласились помогать. Она продолжала жить у них, и супруги сидели с ее мальчиком пять вечеров в неделю, пока молодая мать работала в местной овощной лавке. За это она готовила им еду три раза в неделю после работы вечером. Также ее обязанностью было делать уборку в своей комнате и комнате ребенка и раз в месяц проводить генеральную уборку дома.

Днем, ухаживая за малышом, Трина усердно трудилась над онлайн-курсом, продолжая обучение. Через три года Уилсоны помогли Трине и Баскеру переехать в собственную квартиру. Более того, они продолжали заботиться о мальчике еще два года, пока ему не дали садик.

Из-за того, что девушка осмелилась прийти в церковь, а у секретаря было доброе сердце, Трина и Баскер стали неотъемлемой частью семьи Уилсон. Это было очень важно для девушки, поскольку родители не пускали дочь на порог дома с тех пор, как она ушла. Они не признали ее сына и запрещали младшим сестрам с ней общаться.

«Хотелось бы, чтоб все было иначе, – с грустью говорит Трина. – Но Баскер растет с бабушкой и дедушкой, которые его действительно любят». И затем добавляет с улыбкой: «И ничего ему не спускают!»

Сейчас Баскеру семь лет. Трина знает, что у него много вопросов об отце. «Я хочу честно рассказать о его появлении, но он еще не готов услышать подробности. А когда будет готов, надеюсь, поймет, что, хоть мой выбор и не был продуманным, он – мое чудо. Больше всего я хочу донести, что сделанный им выбор будет влиять на него всю жизнь. Мы – ходячие примеры этого утверждения. Я хочу, чтобы он научился принимать обдуманные решения, чтобы у него была совсем другая жизнь».

Лорен сейчас…

Лорен в первых рядах твердила бы вам, что она не эксперт по воспитанию детей. Но, увидев ее дочь сегодня, вы бы решили, что как раз она и есть эксперт. У Мэдди, тринадцатилетней девочки, такие отношения с матерью, о которых мечтает каждая женщина. Они основаны на взаимном уважении, на заботе, желании слушать и говорить.

Да, не обошлось без ухабов. Например, Мэдди в восьмилетнем возрасте пыталась свести Лорен со всеми учителями мужского пола в школе и даже с мужчинами в бассейне летом.

«Мэдди отчаянно хотела отца, – говорила Лорен. – Она действовала так прямолинейно, что приводила меня в смущение. Подходила к незнакомцам и спрашивала: “Вы женаты? Если нет, хотите стать моим папой?” Бесконечно много раз приходилось морщиться, говорить “упс” и извиняться.

Но время шло, и мы с Мэдди становились все ближе, я думаю, потому, что нас было двое. Иногда дочь задавала неудобные вопросы, и я всегда была с ней честна. Когда она говорила: “Я хотела бы, чтоб у меня был папа”, я отвечала: “Дорогая, я бы тоже этого хотела. Но я не хочу тебе в папы кого попало. Я хочу такого, который будет любить нас обеих такими, какие мы есть”. Я говорила, что мама разборчива, ведь мы обе заслуживаем лучшего».

Когда Лорен решила стать родителем-одиночкой, ей пришлось бороться с критиками, которые говорили, что она никогда не выйдет замуж, если сначала появится ребенок. Говорили, что она пошла против библейской заповеди: родителями должны быть мужчина и женщина. Говорили, что будет в разы сложнее встретить парня.

Однако критика не остановила Лорен. У нее была Богом данная любовь к ребенку из Китая, страстное намерение принять ее в своем доме и в своем сердце. Из-за того, что присутствие девочки в жизни было очень важно для Лорен, она решила, что хватит ждать подходящего парня. И если Бог намерен послать ей парня, он может сделать это и в тридцать, и в пятьдесят. Если нет, тоже нормально. Очень многим детям нужен дом, а у нее так много любви. Разве не лучше, когда есть хотя бы один родитель, чем когда вообще нет? А раз приходится так усердно трудиться, чтобы найти мужчину, который полюбит ее и малышку, возможно, брак не для нее.

Поэтому вместо того чтобы сосредоточиться на свиданиях и поиске парня, Лорен начала претворять свои планы по удочерению в жизнь. И как только ребенок приехал из Китая, она прислушалась к моему предложению и «сошла с маршрута», чтобы убедиться: в жизни ее дочери присутствуют модели надежных и любящих мужчин (подробнее поговорим об этом в главе 9).

В результате у Мэдди в жизни было три хороших мужчины – помимо дедушки – за прошедшие двенадцать лет. Один из них ходит на все концерты ее ансамбля и волейбольные игры, другой завтракает с ней по субботам, и третий еженедельно появляется, чтобы отвечать на вопросы про мальчиков, поддерживать с научными проектами и даже помогать по дому или по необходимости чинить машину.

Мэдди из тех подростков, кто прекрасен и снаружи и внутри. Лорен усердно трудилась, чтобы выстроить с ребенком отношения, которые выдержат испытание жизненными переменами, когда дочь повзрослеет.

Эван сейчас…

К тому моменту, как умерла Терри, Эван уже шесть лет работал выездным торговым представителем. Но сейчас его три дочери нуждались в нем дома. Поэтому он принял ряд непростых решений: подошел к президенту компании с планом по реструктуризации работы, чтобы можно было выполнять ее дома, заботясь о девочках. За месяц его заработки упали более чем вдвое. Пришлось продать двухэтажный дом с тремя спальнями и купить маленькое ранчо с двумя спальнями в более дешевом районе города. Тесная гостиная, захламленная игрушками, стала его офисом.

Эвану, который всегда ценил тихую рабочую атмосферу, пришлось учиться работать посреди хаоса, а еще просить о помощи. «Я понятия не имел, как покупать одежду девочкам, как играть в “медсестру” или “в куклы”, как приготовить что-то без микроволновки. И это лишь уровень для начинающих! – говорит он с усмешкой. Затем серьезнее: – Еще сложнее было справиться с собственными чувствами утраты и горя на фоне вопросов и эмоций девочек».

Сегодня дочкам Эвана и Терри двенадцать, четырнадцать и шестнадцать лет. Отец первый отмечает, что девочки закатывают глаза перед ним так же часто, как и другие подростки перед своими родителями. Но он усердно работает над тем, чтобы выделить время на каждую дочь. «Я не могу дать им дизайнерскую одежду или iPod, как у их подружек. У нас один старенький компьютер на всех, у девочек нет сотового телефона.

Мне пришлось делать выбор: обеспечить их вещами или быть рядом с ними. Я с самого начала знал, что сказала бы Терри. Я нужен моим девочкам, даже когда они заявляют, что им это не надо. Хотя сейчас они повзрослели, я хочу быть под боком. Когда проводишь время вместе, появляются вопросы. Такие, которые хотелось бы услышать от детей раньше, чем они зададут их кому-то еще. Иногда я знаю ответ, иногда нет. Но я достаточно сообразителен, чтобы найти кого-то, кто знает!»

Войдя в их дом, вы увидите множество фотографий девочек с матерью. И они по-прежнему отмечают день рождения Терри – вместе с просмотром слайд-шоу из фото девочек, когда те были совсем малютками, и едят испеченный Эваном торт (что, как он говорит, само по себе чудо). По достижении тринадцатилетнего возраста каждая девочка получила дневник, лично выбранный матерью до смерти, и письмо от нее. Третья дочь ждет не дождется, когда это произойдет.

* * *

Понимаете, дерзкая смелость, которая не позволяет сдаться, и немного творческого мышления могут сделать одинокого родителя эффективным.

Через пять лет жду вашу историю о том, как было и… стало.

КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ

• Напоминает ли одна из этих историй вашу жизнь? Поясните.

• Какие аспекты этих историй вас вдохновляют? Почему?

• История вашей жизни – один из ценнейших даров, который вы можете предложить своему ребенку. Почему бы не найти несколько минут и не начать писать, как было… и стало? (Актуальности ради можете добавить пару параграфов в грядущие годы.)

Ключ 2
Познай себя, познай своего ребенка

Начните с себя, чтобы помочь ребенку.

Глава 4
Чувствуете вину?

Наверняка вы видели какую-нибудь рекламу про молоко, где известный актер с длинными пушистыми усами вытирал с них белые подтеки молока. Вот там обычно очень прилипчивая музыка или песенка.

И теперь у меня для вас прилипчивая фраза: «Испытываете чувство вины?»

А у кого на этом свете нет этого чувства? И вы, вероятнее всего, взяли на себя гораздо больше, чем рассказываете. Поскольку большинство одиноких родителей имеют годовой доход менее $15 000 в год, скорее всего, у ваших детей нет всех тех материальных благ, которые имеются у детей из полных семей: брендовая одежда, телефоны с камерами, множество кружков и т. д. В результате у многих может возникнуть гложущее чувство несоответствия.

Вы уже в курсе, что делаете все возможное, и все равно чувствуете вину, поскольку внутри ощущаете, будто должны ее чувствовать. Вы не хотите, чтобы ваши дети отличались от других или имели меньше возможностей. Однако, если пытаетесь идти в ногу с условными Джонсами и их стилем жизни, куда включены два родителя, на вас начинает давить груз неполноценности, кажется, словно вы не дотягиваете. И вместо того чтобы управлять своей жизнью, вы оказываетесь на пассажирском сиденье, вас мотает на поворотах, а вашей машиной управляет другой человек.

Итак, каков ответ?

Этот ответ на вопрос «Испытываете чувство вины?» может показаться странным, но он верен. Перед тем как помогать ребенку, нужно познать себя и выяснить, что является вашей мотивацией. Боретесь ли с гневом? Разочарованием? Грустью? Горечью? Очень непросто разбираться в том, что произошло в прошлом и как вы себя в связи с этим чувствуете. Однако это сделать можно, и вы должны это сделать ради своего ребенка.

Вы могли планировать один жизненный путь, а пойти совершенно иным.

Может, проведя восемь лет в неблагополучном браке, вы в итоге набрались дерзости разойтись. Но когда приходится быть большой девочкой, вы чувствуете себя маленьким ребенком. Потерянная, напуганная, одинокая. Вы ставите под сомнение способность тянуть жизнь одиночки, даже если этот поступок продиктован требованиями собственной безопасности и безопасности детей. Вы ставите собственные решения под сомнение. Правильно ли я сделала?

Или, возможно, последние два года вы чувствуете себя плохо, поскольку у детей нет папы. Стоит ли «выйти на охоту» и посмотреть, кого вы сможете раздобыть? Правда ли, что лучше хоть какой-то отец, чем вообще никакого?

Или в печенках сидит болезненная мысль: «Как я вообще собираюсь содержать этих малышей, ведь у меня первый год колледжа оформлен в кредит, и я зарабатываю десять баксов в час, работая неполный рабочий день?»

Сейчас пришло время сделать шаг назад и заглянуть внутрь себя. Если хотите принять здоровые ответственные решения за себя и семью в будущем, нужно знать, что заставляет вас реагировать на жизненные ситуации так, как вы это делаете. Вы должны знать, что говорите себе, даже неосознанно.

Сила внутреннего монолога

Когда вам было пятнадцать лет, о какой жизни вы мечтали?

Что из этого сбылось, будь вам двадцать два, тридцать два, сорок два или даже пятьдесят два?

Давайте скажем откровенно: для всех существует психологическая дистанция между жизнью, которую мы когда-то представляли, и тем, что получилось. Все совершают ошибки, имеют горький опыт и переживают времена, кажущиеся полнейшей катастрофой.

Многим одиноким родителям эта психологическая дистанция видится еще больше. Мечты, которые были неотъемлемой частью вашей жизни, оказались безжалостно вырваны.

Когда женщина выходит замуж за принца, а он оказывается орком, все, о чем она мечтала, начиная с цвета свадебного платья и заканчивая жизнью в нежности и любви, рассыпается в прах перед ее глазами подобно рухнувшему замку.

Нет человека, у которого сбываются все мечты.

Когда женщина рожает внебрачного ребенка, все мечты о карьере, о собственном доме, о спутнике жизни резко обрываются.

А когда у мужчины или женщины умирает супруг(а), в домашней атмосфере появляется прореха, будто кто-то вынул элемент пазла, и общей картины уже никогда не будет.

Поэтому, естественно, вы задаете следующие вопросы:

• Как это случилось?

• Чья это вина?

• Можно ли было этого избежать?

• Что я сделал(а) не так?

• Как двигаться дальше?

Крайне важен внутренний отклик в то время, когда кажется, что земля уходит из-под ног. Именно в эти моменты внутренний монолог не даст покоя. Я имею в виду голосок, который шепчет внутри:

• Это ты во всем виноват. Если бы ты не…

• Ты никогда не добьешься успеха.

• Это она во всем виновата. Если бы она не…

• Ты не справишься один(одна).

Этот подлый голос негатива врет вам и о вас, и о других. Ложь гарантированно остановит вас на вашем пути. Если не будете бдительны, этот голос начнет управлять вашей жизнью, формируя и меняя решения в настоящем и будущем.

Значит ли это, что не следует анализировать произошедшее или что стоило сделать иначе, чтобы появился другой путь? Конечно нет! Выкладывайте карты. Будьте честны с собой о случившемся, о своем выборе (неважно, мудром или нет), и о том, как он повлиял на настоящее и потенциальное будущее.

Почему я настаиваю, чтоб вы сделали это сейчас? Потому что вы не сможете идти вперед и совершать адекватный выбор, если не посмотрите в лицо ситуации и не осознаете свою часть вины. Пока не выложите карты на стол, звездный час внутреннего монолога не прекратится, вас будут вымораживать негативные эмоции.

Давайте порассуждаем. Что твердит ваш внутренний монолог? Найдите время набросать несколько мыслей.

Вот что слышат некоторые родители-одиночки:

• Ты ничего не можешь сделать нормально, не так ли?

• Если бы ты не уехала в ту поездку, у Джона не завязался бы роман. Ты сама оставила дверь открытой.

• О чем ты думаешь? Как ты можешь воспитать ребенка, если сама не способна избежать неприятностей?

• Твоя жизнь – бардак, как ты собираешься научить Рейчел поддерживать порядок? Лицемерка!

• Остаток жизни ты проведешь одна. Никому не нужна женщина с ребенком.

Почему я заставил вас прочитать столь мрачные мысли? Потому что ложь, которую вы озвучиваете себе, расскажет о вас больше, чем вы полагаете! Она раскрывает ваше мнение о самом(ой) себе. Если внимательно прислушиваться к этим монологам, вы узнаете, какую мысль о себе уже транслируете. Вы узнаете, как справляетесь с болью по жизни.

Например, если вините себя во всех возможных ошибках («Если бы только я», «Если бы только я не»), боль, которую вы чувствуете, и источник боли – вы сами – дают вам разрешение продолжать калечить себя и даже детей как психически, так и эмоционально. Если имеете склонность наихудшим образом думать о себе и своих механизмах преодоления, если преувеличиваете, насколько все плохо (а внутренний монолог – профессионал убеждения!), это может закончиться тем, что вы надолго погрязнете в самобичевании.

Ложь, которую вы говорите себе, расскажет о вас больше, чем вы думаете!

Ваше исцеление и самооценка могут застопориться, если родители стыдят вас за решения и говорят, будто вы не умеете управлять своей жизнью. Если вы настолько слабы, что слушаете, вы будете тратить время на хождение по кругу к болезненному прошлому, а не к принятию настоящего и будущего. Держите в голове, что пораженцы существуют всегда – даже коллеги с лучшими намерениями, подружка с вашей улицы или старшая сестра – однако решения принимаете вы. Можно прислушиваться к любым советам, но именно вы знаете лучше свою жизнь и жизнь ваших детей. Вы должны принять решение, что делать дальше.

Итак, как там ваш внутренний монолог? Если вы только что стали родителем-одиночкой, вы, вероятно, живете в режиме кризиса. Скорее всего, вам нужно принимать жизнь по чайной ложке в день. Будут времена, когда психологическая травма проявится так сильно, что вы засомневаетесь, сможете ли когда-то кому-то снова доверять.

Или вас захлестнет страх, что дети обречены на худшую жизнь.

Но если осознаете, что именно говорит внутренний голос, можно ему возразить:

• Знаешь, сейчас все плохо. Но день за днем будет налаживаться.

• Да, это была моя вина, но частично. Я больше не допущу такой ошибки.

• Сейчас ты просто устал(а), иначе не стал(а) бы такое себе говорить.

• То, что мой брак распался, не означает, что мои дети должны оказаться на дне.

• Окей, ты прав(а). Одиночке не просто. Но с Божьей помощью я справлюсь.

Ваш путь не высечен на камне. Если вы новоиспеченный родитель, пройдет время, и окажется, что жизнь приходит в норму. Деньги на счете продержатся месяц, потом два, три. И через полгода станет легче принимать себя в роли одиночки.

Когда начинаете использовать все ресурсы, которые в вашем распоряжении, и осознаете внутренний монолог (по необходимости на него отвечая), вы начинаете осознавать, что можете справиться. (Фактически вы это делаете прямо сейчас!) Найдется новое решение благодаря осознанию: вы и ваши дети справитесь. На горизонте забрезжит свет надежды.

Мудро используя внутренний монолог, вы навряд ли поведетесь на эти «не».

Вас преследует «не»?

• Я не в состоянии сделать это для своего ребенка.

• Мой ребенок не имеет того, что есть у Уильямсов.

• Я не хороший родитель.

• Я не могу обеспечить своих детей тем, чем обеспечивают другие родители своих чад.

Именно вы должны выбрать, как сейчас жить.

Вина от «не» подобна вирусу: невидима, заразна, легко передается от близкого окружения, особенно от тех, кому вы хотите угодить: семьи, друзей и людей, живущих по соседству, людей, с кем вы возите детей в школу каждый день.

Но, сравнивая себя с окружающими и основывая решения на мнении людей, вы можете остаться в путах «не». И они сделают вас инвалидами, заставят думать, будто вы ни на что не способны.

Но позвольте спросить: если два родителя не могут идти в ногу с немыслимыми стандартами общества по наличию вещей и хобби, как, ради всего святого, вы, родитель-одиночка, сможете им соответствовать? Кроме того, у вас только 24 часа в сутках, тогда как в полной семье – 48. И в течение этих своих 24 часов вы работаете, едите, воспитываете, выполняете массу срочных дел и, хочется верить, спите!

Критически важно отслеживать «не», поскольку они могут сбить вас с пути. Как? Вам уже плохо от того, что вы причинили боль детям, и от того, что им многого не хватает (включая мамочку или папочку), вы все сильнее пытаетесь получить то, что имеют другие. И в процессе загоните себя.

Именно поэтому в попытке найти хорошее в сложной ситуации родитель-одиночка с такой легкостью начинает лезть из кожи вон (это все из-за чрезмерного груза вины за то, что в первую очередь вы родитель-одиночка).

Карла, мать-одиночка, насколько я знаю, никак не могла выпустить из рук свою дочь-первоклассницу. Она настолько хотела быть «хорошим родителем», что доводила до белого каления администрацию школы и учительницу. Каждый день она приводит девочку в школу, провожает до класса и позже мчится вручить ей обед. «Другим детям в классе родители иногда привозят обеды, но я хочу, чтобы Тайлер каждый день чувствовала себя особенной», – поясняла мне Карла. Она часто появлялась на игровой площадке на переменах, чтобы убедиться, что дочь нашла, с кем поиграть, а в конце дня сидела под дверью класса и ждала, когда Тайлер выйдет. Карла пожертвовала стрижкой, чтобы купить рюкзак и чешки как у всех.

Если осознаете, о чем ваш внутренний монолог, вы можете ему ответить.

«Я не хочу, чтобы Тайлер выглядела или чувствовала себя не так, как другие дети. Я хочу дать ей столько же внимания, сколько дали бы оба родителя», – рассказывала она. Намерения хорошие, но, желая быть и выглядеть хорошей мамой, Карла подрубает социальное развитие собственной дочери. Грустно, но на площадке Тайлер воспринимают как избалованную.

Другая мать-одиночка из Атланты, о которой писали статью в газете Newsweek, покупала детям брендовую одежду, топовые кроссовки Nike и электросамокат за $300. За то, что дети хорошо вели себя в школе и получили хорошие оценки, она посчитала разумным купить им игрушки как у других детей[19]19
  Peg Tyre, Julie Scelfo, and Barbara Kantrowitz, “The Power of No,” Newsweek, September 13, 2004, 46, 50.


[Закрыть].

Но если у вас, как у этой женщины, зарплата смотрителя музея, вероятно, вы не можете себе позволить заполучить склад Деда Мороза. Да даже если у вас хорошая работа или вы выиграли в лотерею, следует ли заваливать этим детей?

Я убежден: не вещи делают их здоровыми, а ваша любовь и включенность. (Заметьте, не чрезмерная вовлеченность или присутствие из чувства вины.)

Насколько ваши дети здоровы, сводится к базовому вопросу: Насколько здоровы вы? Не погрязли ли в «не»?

Что определяет значимое для вас?

Найдите минутку ответить на эти вопросы:

• Когда я ощущаю себя хорошо?

• Когда мной восхищаются люди?

• Когда я в центре внимания?

• Когда кто-то радует моих детей?

• Я определяю значимое для себя по тому, что имею или кем являюсь?

Последний вопрос особенно важен. Если самооценка определяется имущественным статусом, то, будучи родителем-одиночкой, вы попадете в большую неприятность. Повсеместная статистика показывает: семьи с родителями-одиночками имеют гораздо более низкий доход, чем полные семьи (один родитель работает или оба). Большинство, как я утверждал выше, живут на $15 000 в год. Это означает, что у вас ниже вероятность купить билеты на сезонные спортивные игры или в театры. У вас ниже вероятность отправить ребенка на балет, карате или играть в музыкальной группе. Вы даже не тратите деньги на кофе в местной кофейне. У вас просто нет ни денег, ни времени.

Стакан вашей семьи всегда будет наполовину пустым (как и ваше мышление), поскольку вы не можете наполнить его до уровня семей, задающих тон. И вы падете жертвой принятия неверных решений.

Итак, если ваша ценность базируется на том, что у вас есть (чистая стоимость, как иногда ее называют в деловом мире), ваша жизнь зациклится на вине. Вы всегда будете сравнивать себя с соседями, которые имеют больше.

Возможно, горе любит компанию… но когда вечеринка жалости заканчивается и все расходятся по домам, с чем вы остаетесь?

Вы можете попасть в капкан жертвы. Стать человеком, который говорит: «Я ничего не могу сделать нормально, так зачем вообще что-то делать?» Иначе это называется «давить на жалость»! Возможно, горе любит компанию, и многие с удовольствием побудут с вами на подобной вечеринке, где устроят порку жизни (или бывшему), но действительно ли вы что-то получите в данном случае? Когда вечеринка жалости заканчивается и все расходятся по домам, с чем вы остаетесь?

Или можете попасть в западню супердостигатора, поскольку это самый легкий путь получения сочувствия и восхищения. Как Анита, которая успела испечь два пирога между детской тренировкой по футболу и своим вечерним собранием. Когда к ней заскочила соседка и увидела кипучую деятельность на кухне, она спросила у Аниты: «Как ты это делаешь? У тебя трое детей, две работы, ты мать-одиночка, у тебя вау-хозяйство и все это успеваешь!»

Я это вижу немного иначе. Однажды Анита сломается, причем серьезно. Физически и психологически. Под этой маской она пестует комплекс страдалицы, который питается ее ситуацией и вниманием людей к ее сверхдостижениям («У меня нет выбора. Мне все приходится делать самой. И если я не сделаю, никто не сделает. Все остальные играют, а у меня никогда нет времени. Все на мне».)

На чем основаны ваши ценности? Что вы потеряли? Чего у вас нет?

Или они основаны на том, кем являетесь сейчас?

Когда самооценка зиждется на том, кто вы сейчас, не на ваших достижениях, возможностях или будущих делах, вы не станете легкой жертвой внутреннего монолога, и вас не будут связывать «не».

Джина выросла в полной семье. В детстве ее постоянно критиковали за то, что она все делает не так. В итоге она начала думать, что недостойна любви. Будучи подростком, девушка пришла к выводу: «Я недостаточно хороша и никогда такой не буду, так зачем пытаться?» Столь негативный внутренний монолог и «не» толкнули ее на путь бунтаря, и она вела подобный образ жизни до второго курса колледжа. Затем обнаружила, что беременна.

Родители Джины и Дэвида, отца ребенка, объединились и совместными усилиями наспех организовали свадьбу. Однако брак продлился недолго. «Я вышла замуж за негодяя, – отмечает Джина. – Мы не были готовы стать родителями. И к браку тоже».

Через пять лет Джина и Дэвид развелись. Джина не работала, а маленькому Натану было четыре с половиной года. На консультации она выстроила связь со своим внутренним монологом. «Я привыкла твердить себе, что недостаточно хороша. Поэтому вышла замуж за человека, который был недостаточно хорош, поскольку думала, что не заслуживаю другого. Когда развелась, я уяснила: “Если ты однажды испортил себе жизнь, ты можешь сделать это и еще раз. Это единственное, что у тебя получается реально хорошо”».

Жизнь Джины и ее ребенка начала меняться, когда она научилась видеть в себе достойного человека. Женщина осознала, что, вероятно, никогда не будет богатой. «Мне повезет, если я наскребу бакс на мороженое, – говорит она. – Но я учусь давать Натану то, что могу. Свое время. И учусь выстраивать с ним диалоги не так, как это делали в детстве со мной. Я хочу, чтобы он знал, что он мое самое большое сокровище. И мамуля его любит, даже если не может дать ему самые свежие новинки, которые есть у его друзей».

Если хотите, чтобы дети знали свою ценность, осознайте вашу собственную. Научитесь относиться к себе с уважением. Боритесь с внутренним демоном, который говорит, что вы недостойны, что вы отстающий. Выбрасывайте «не» из словарного запаса.