Текст книги "Вдвоем с ребенком. Шесть ключей к воспитанию счастливых детей в неполной семье"

Глава 5
Три ошибки, которые вы не хотите совершать

Всем известно, что каждый совершает ошибки. «Человеку свойственно ошибаться» – гласит поговорка.

Не знаю как вы, но я, конечно, проверил этот древний принцип столько раз, что и не сосчитать. Я конкретно облажался.

Один раз особенно сильно. Мы с детьми были в западной части Нью-Йорка. Я вызвался съездить на другую сторону озера Шатокуа, чтобы взять на всех обед в местном ресторане. (И, чтобы понять историю, вы должны знать: я из тех расчетливых парней, кто на первом свидании заказывает один гамбургер и делит его на две части.)

Пока я ждал еду, зазвонил телефон.

– Леман здесь? – спросил сотрудник ресторана. Я поднял руку.

– Телефон, – он протянул мне трубку.

«Телефон? – подумал я подходя и поднося трубку к уху. – Странно. Кто знает, что я здесь?»

– Папа, папа, – сказала моя дочка Крисси на другом конце провода. – Ты знаешь, где должен быть прямо сейчас?

– Конечно. Я беру на всех еду.

– Нет! – ответила она. – Папа, ты должен быть в отеле Holiday Inn. Там группа людей ждет твое выступление!

Именно в такие моменты начинаешь хотеть, чтобы у жизни был компьютер с функцией «Отмена». Я позвонил координатору выступления и буквально рассыпался в извинениях. Он был любезен и сообщил, что такое случается со всеми.

К счастью, многие ошибки не заканчиваются так плохо, как могли бы.

А иногда наоборот. Временами наши решения, которые кажутся несущественными, несут серьезные последствия. То, что может показаться безобидным и иногда даже полезным, например решение переехать в другой штат после развода или медленная и постепенная передача родителям заботы о вашей семье, может оказать разрушительное влияние на детей, когда им нужна вся стабильность, какую только возможно им дать.

Когда они особенно сильно нуждаются в вас.

И все это может произойти в тот момент, когда лично для вас актуальны и особенно остро ощущаются потребности в помощи и дружеском плече. Ничего удивительного, что родители-одиночки часто принимают самые болезненные решения, пытаясь сделать все как надо.

Например, можете оправдать желание встречаться с противоположным полом, говоря себе, что хотите восполнить отсутствующего родителя «ради ребенка». Однако вместо того, чтобы погрузиться в любовь, вы, скорее, «тонете в потребностях». Вы навлекаете на себя неприятности, спотыкаясь в отношениях, далеких от решения каких-либо осознаваемых вами проблем. Они только все усложнят.

Или, имея благие намерения к детям, вы медленно передаете родительские обязанности собственным родителям. В долгосрочной перспективе вы просто мало-помалу заменяете себя на них в роли авторитета для детей.

Хотя у вас может быть сильный порыв глобально изменить жизнь, прямо сейчас это станет большой ошибкой. Ваш порыв действовать незамедлительно, возможно, оказался причиной, что вы очертя голову вступили в брак или улеглись с кем-то в постель. А сейчас поспешные решения способны усугубить проблему. Это философия «из огня да в полымя».

Родители-одиночки все время реализуют эту стратегию в трех сферах.

Вы адаптируетесь к наступившим переменам. Выходя, например, на новую работу, вы осваиваете новые навыки и заводите определенный порядок, чтобы вписаться. Когда начинаете новую программу упражнений, телу требуется время, чтобы привыкнуть, но вы подстраиваетесь.

Однако иногда перемена слишком интенсивна, чрезмерна для вас. Вы меняете работу, и внезапно оказывается, что не только приобретаете новые навыки, но и меняете гардероб, делаете перестановку мебели в гостиной и листаете журналы в поисках причесок в новом стиле. Нет ничего дурного в том, что вы перекрасите беленые стены гостиной в огненно-красный или сделаете новую прическу. Это нормально когда не чрезмерно.

Родители-одиночки часто принимают самые болезненные решения, пытаясь сделать все как надо.

Но когда супруг(а) внезапно исчезает, происходит характерная вещь: в этот период многие родители вырывают с корнем все знакомое и начинают шагать абсолютно в другом направлении. Вместо того чтобы обновить гостиную, они продают дом и поселяются за три штата от привычного места.

Скажем, вы с бывшим супругом жили в Мэне, в Старом Йорке с тех пор, как поженились сразу после колледжа. В этом доме росли ваши дети, и другого они не знают. Однако вслед за разводом пришел соблазн упаковать вещички и переехать с детьми в Нью-Йорк, чтобы начать сначала и дистанцироваться от этого нехорошего человека.

Я же настоятельно рекомендую избегать таких глобальных воинственных решений, как переезд, когда жизнь дает вам по зубам при утрате супруга. Когда фундамент семьи основательно подорван эмоциональным землетрясением от развода или смерти, не время выбивать одну из несущих стен дома. Как и не время покидать этот дом.

Если останетесь на месте, у вас будет поддержка семьи, если она живет неподалеку. Будут друзья, религиозные собратья, работа (если имеется), друзья и школа детей и знакомая обстановка. Не придется тратить драгоценное время на поиски нового дома или квартиры или выяснять, где овощные лавки и какие возможности дает школа.

И еще одна ключевая причина, которую вы могли не взвесить, – бывший. Да, тот самый, кто заставил вас задуматься бежать, сверкая пятками. Как бы вы ни хотели оставить его за бортом и направиться в более гостеприимный дом – например, в продуваемую ветрами горную Монголию – помните следующее: хотя человек провалился в роли мужа или жены, он(а) остается родителем ребенка. Выбрасывая бывшего из жизни ребенка (за исключением случаев причинения физического, психического или эмоционального вреда), вы обречены на обратный результат, поскольку ребенок начнет поддерживать незаменимые отношения с идеализированным родителем, чей образ не имеет ничего общего с реальностью.

Перемены нормальны, когда не чрезмерны.

Если размышляете, переезжать или нет, рассмотрите следующее: «Какой человек ваш бывший?» Если у вас дети в возрасте четырех и шести лет, а у их отца работа, которую он не может сменить, я бы выбрал остаться в городе, если чувствуете, что он будет трудиться над тем, чтобы быть достойным отцом своим детям. Я бы поступил так же, если бы вы жили в трех штатах от своей семьи, а они бы умоляли вас переехать поближе.

Только что сказанное мной может побудить вас использовать эту книгу как подпорку для двери, пока пакуете вещи в грузовик. Однако дайте шанс объясниться. Стоит сохранить локационную близость отца детей, если он делает все возможное, чтобы быть хорошим родителем (больше информации в главе 13).

Если предпочитает не вовлекаться либо ему это не позволено (по решению суда в случае насилия), тогда у вас есть опция принять иное решение. Где вы найдете лучшую поддержку? Где вы сейчас? И не находится ли ваша семья или близкие друзья в другом месте? Даже если потом решите переехать, я по-прежнему уговариваю вас на данный момент остаться там, где вы есть, ради детей. До тех пор, пока не продумаете опции тщательно и логично.

Исключения из правила

И на это правило имеются исключения – обстоятельства, при которых переезд может оказаться отличной идеей.

Если город слишком мал для вас двоих…

Думая о бывшем, вы представляете себя шагающим по пыльным улицам Дикого Запада, ваши шпоры звенят, задевая землю, в каждой руке по пистолету… И сталкиваетесь лицом к лицу с ним. Теперь я должен спросить: живете ли вы в бизнес-центре Лос-Анджелеса или в сельской местности Канзаса, хватит ли места вам обоим в этом городе?

Возможно, хочется уйти в закат, не оглядываясь на родной город или общину, где вы бы пересекались с друзьями бывшего(ей), «другой женщиной», «другим мужчиной» или знакомыми с благими намерениями, которые наивно спрашивают, как обстоят дела у вас двоих в эти дни. Может, вы не готовы встречаться за каждым поворотом с ним или с ней. И каждый раз, когда видите бывшего, желудок клокочет, и вы сбрасываете стресс на детей.

Хочется сказать: «Вперед, на запад!», ведь ваш эмоциональный багаж уже упакован для переезда! И я вас не виню. Ничто не сравнится с болью, подобной удару в грудь, когда прошлое преследует на каждом шагу. Только сделайте все возможное, чтобы проработать с бывшим все, что возможно. Если переезжаете, обратитесь к надежному советчику.

Если супруг(а) отсутствует (физически или эмоционально)…

Если по графику бывший должен забирать детей каждую вторую неделю, но на деле показывается, чтобы забрать их на каждые седьмые или восьмые по счету выходные, я бы посоветовал переезжать, если можете сделать это легально. Иными словами, несмотря на то, что по решению суда вы должны остаться, бегите! Отсутствующий отец, который появляется эпизодически для поддержания имиджа (я называю таких «одна нога там, другая здесь»), причиняет детям больше вреда, чем пользы. Он демонстрирует, что не намерен регулярно участвовать в жизни детей, и я бы сменил место проживаня, если бы там была моя семья, желающая меня видеть.

Если люди, окружающие вас, токсичны…

Однако перед переездом тщательно оцените членов семьи. С одной стороны, прекрасно иметь окружение в виде здоровой семьи, с другой – жить с чрезмерно критикующей семьей разрушительно. Возможно, ваша семья токсична, рвет вас на каждом повороте и побуждает плюнуть на себя и действовать из соображений обязательств. Как бы тяжело ни было, я бы выбрал опцию остаться. Или, если живете недалеко от токсичных родственников, предложил бы уехать от них.

Где бы вы ни жили, нужна система поддержки, которая особенно затрудняет смену сообщества. Распахать новые земли на новой работе, помочь детям приспособиться к новой школе и развить новые отношения – и все это одновременно – может оказаться крайне накладно. Но когда важна здоровая обстановка, переезд того стоит.

Если ваши дети реально страдали в школе…

Также можете рассмотреть переезд, если дети реально страдали в школе. Возможно, был период, когда вы с бывшим дрались, и пару раз соседи вызывали полицию. В результате дети страдали в школе, совершая поступки под давлением, которое оказывали на них дома, посылая «к чертям собачим» домашние задания, терпя неловкие комментарии от сверстников по поводу родителей и домашнего уклада. В таком случае переход в новую школу и старт с нуля может помочь войти обратно в колею.

Если действительно решаете переехать по одной из указанных выше причин, надо определиться, куда именно. Сейчас настало время спросить себя, как выглядит общая картина? Что я ценю больше всего? Что будет наиболее выгодно для моих детей?

Если это спокойствие и тишина и вы бы хотели, чтобы дети участвовали в молодежной программе по раскрытию потенциала, вероятно, центральный район Чикаго не для вас – там некомфортно, и это может стать веской причиной вернуться к любимым кукурузным почат– кам.

Какими бы ни были ваши решения, пришло время действовать неторопливо и взвешенно, больше опираясь на мудрость, чем на сиюминутные реакции.

Никаких сомнений на этот счет. Быть родителем в неполной семье – тяжкий труд. Представьте, что подаете мяч на бейсбольном поле и приходится выполнить девять полных иннингов[26]26
  Иннинг в бейсболе – это период игры, поделенный на две части: «верх» и «низ», во время которых одна команда играет в обороне, а другая – в нападении.


[Закрыть], а затем вас просят сделать в придачу еще несколько подач.

Пришло время действовать неторопливо и взвешенно, больше опираясь на мудрость, чем на сиюминутные реакции.

Теперь вы сделали все возможное, база заряжена для другой команды, в которой не было аутов[27]27
  Аут (out) – это цель защищающейся команды: это вывод из игры игрока атакующей команды.


[Закрыть]. Вы сделали столько подач, что сбились со счета, и выжаты как лимон. Поэтому, когда видите спешащего на выручку питчера, вашего собственного родителя, у которого больше сил и опыта, вы более чем готовы уступить ему мяч.

«Вот, – говорите вы, – с меня довольно. Тебе заканчивать эту игру!»

В подростковом возрасте вы могли спорить с родителями по любому поводу. Сейчас, столкнувшись с нависшей над вами ответственностью как родителя, любое их решение вызывает вдохновение. (Забавно, что когда нам тринадцать, родители кажутся ничего не понимающими. Зато когда нам исполняется двадцать четыре, они в одночасье умнеют.)

В то время как вы выглядите катализатором войны в собственной семье, решения ваших родителей по тому, как успокоить скандалящих детей, кажутся достойными Нобелевской премии мира.

Ничего удивительного, что вы с огромным энтузиазмом передаете контроль в их руки, особенно если живете в одном доме. Вы истощены и отчаянно нуждаетесь в помощи. Кто бы не поддался соблазну обратиться в службу спасения родителей 911?

Впоследствии легко попасть в эту ловушку. Очень многие бабушки и дедушки именно ваших родительских обязанностей и хотят. Они жаждут взять бразды правления в свои руки по множеству разных причин. Могут испытывать чувство вины, поскольку считают себя плохими родителями или виновными с создавшейся у вас ситуации. Они могут скучать по роли родителей и закрывать проблему опустевшего гнезда. Или знают, как все уладить, а улаживать действительно надо! Увидев своего ребенка, вас, захлебывающегося под грузом ответственности, они могут снова активировать родительский инстинкт.

Вы в свою очередь можете осознанно или бессознательно желать повернуть время вспять, чтобы снова стать ребенком. Но действительно ли хотите этого в долгосрочной перспективе? Хотите ли передать контроль своим родителям, чтобы у них снова появился шанс стать родителями, а вам будет отведена роль старшего брата/сестры собственных детей?

Помните: хотя ваши родители могут послужить прекрасными тренерами, питчером в игре являетесь вы. А питчер не может передать мяч тренеру посреди игры. Гораздо важнее остаться в игре, вовлекаться в жизнь своих детей.

Означает ли это, что вы не можете просить семью помочь? Конечно нет. Наша вторая по старшинству дочь Крисси, которая на данный момент замужем и имеет детей, однажды свалилась с лестницы. У нее в нескольких местах был сломан большой палец ноги, и в момент, когда с ней это случилось, она держала на руках десятимесячного младенца. Она могла травмироваться еще сильнее. Удивительным образом Конор совсем не пострадал.

Вы истощены и отчаянно нуждаетесь в помощи. Кто бы не поддался соблазну обратиться в службу спасения родителей 911?

«Я так рад, что мы живем недалеко друг от друга», – сказал я, когда пришел к ней в больницу после посещения врача.

В период восстановления при том, что муж постоянно был на работе, Крисси требовалась помощь по дому – тем более Конор был в возрасте, когда он в состоянии причинить себе и другим кучу проблем. И мы с Сэнди, как родители Крисси, смогли ей эту помощь предоставить.

Действительно хорошо, когда семья неподалеку. Вашим родителям полезно вовлекаться в воспитание внука. Фактически вовлеченность бабушек и дедушек не дает развалиться неполной семье. Вам нужна помощь команды людей, включающая вашу семью, чтобы стать успешным родителем-одиночкой. Подробнее об этом в главе 7.

Но вовлеченность перерастает в проблему, когда помощь родителей делает вас беспомощным. Тогда даже благие намерения будут во вред – вам, родителям и особенно детям.

Какого рода помощь вы просите?

Гейл было почти тридцать, когда она подала на развод. Женщина обнаружила, что у Майка, ее мужа, роман на стороне. В течение последующих месяцев они иногда продолжали болтать по телефону: о детях и о том, кто из детей к кому пойдет на выходные.

Через пару лет Майк выразил желание начать встречаться. Гейл восприняла это с энтузиазмом. Она достаточно долго пробыла в «режиме соло», чтобы понять, насколько это тяжело. В поле зрения было мало подходящих мужчин. «Может, все снова будет хорошо», – подумала она.

Вовлеченность перерастает в проблему, когда помощь родителей делает вас беспомощным.

Невзирая на уязвленное доверие, Гейл и Майк начали встречаться. За несколько недель, которые воспринимались как чудесное время воссоединения, наполняя Гейл надеждами на продолжение отношений, они вернулись к интимной жизни. Конечно, это происходило после того, как детей укладывали спать, поэтому те ничего не знали. Майк не переезжал обратно домой. Гейл настояла, чтобы дети узнали лишь в том случае, если это точно сработает.

Однако вскоре у Гейл начались какие-то странные ощущения в теле. Когда на ее гениталиях появились болезненные язвы, первые высыпания герпеса, она осознала, какую ужасную ошибку допустила. Из-за того, что она бросилась в отношения с бывшим как в омут с головой вместо того, чтобы неторопливо расспросить о его образе жизни, придется долгие годы страдать.

Наступает время замедления. И когда я говорю «замедлиться», я именно это имею в виду. А лучше полностью остановиться. Если можете, сдайте немного назад, поскольку не видите лес из-за деревьев. Вам потребуется помощь, чтобы мудро прожить этот период. Поделитесь с близкими, пусть свою точку зрения выскажут те, у кого больше жизненного опыта. Вы не должны нырять в отношения с бывшим или бежать на свидания быстрее, чем ваше трехлетнее чудо завязывает шнурки.

Я называю это «прыгать с кувшинки на кувшинку». Жизнь в любой другой части пруда выглядит зеленее – это я могу гарантировать. Но если быстро перескочить, вы усложните ситуацию в семье, а не упростите ее.

В этот момент вы крайне уязвимы, и если прыгаете с растения на растение, ожидая, что вас поцелует принц или принцесса, это не лучший вариант. Это лишь собьет с толку и вас, и детей. И есть шанс, что сложная ситуация станет невыносимой.

Джана это знает по себе. Через четыре месяца после смерти мужа она встретила Хэнка в местном ресторане. Поскольку ей было одиноко и хотелось любви, отношения развивались весьма динамично. Через три месяца она обнаружила, что беременна, и Хэнк переехал к ней. Представьте, что вам надо объяснить это своему подростку.

«Доктор Леман, – можете спросить вы, – а если я действительно исцелила душу и встретила отличного парня?»

Я не говорю, что свидания, происходящие в этот период, не сработают. Некоторые срастаются. Однако трудно сориентироваться, находясь в ситуации вопроса «достаточно ли вы исцелились, чтобы идти на свидания». (Подробнее о свиданиях и о том, как они влияют на вас и ваших детей, в главе 16.)

Окунаясь в новые отношения, вы можете оказаться в сложной ситуации и расшатать мир ребенка, хотя ему как никогда требуется стабильность.

Я поделюсь важным секретом. Когда кажется, что вы бежите в другом направлении – к другому дому, за помощью или в новые отношения, – последуйте совету Белого Кролика из «Алисы в Стране чудес»: «Не делай, лишь бы делать. Просто подожди!»

Когда я говорю «замедлиться», я именно это имею в виду.

Если «делаете, лишь бы делать», чтобы дистанцироваться от создавшейся ситуации, вы можете без труда усложнить имеющуюся проблему.

Именно поэтому люди, у кого в кармане даже доллара не завалялось, оплачивают по кредитным картам счета до $20 000, зная, что никогда их не выплатят. Поэтому солдаты, паникуя в разгаре сражения, начинают палить во всех направлениях, иногда убивая товарищей. Именно поэтому многие родители-одиночки, переживающие эмоциональный вакуум развода или смерть супруга(и), «просто делают что-нибудь», погружаясь с головой в новые отношения, которые не столько помогают, сколько причиняют боль им и детям.

Больше всего детям нужна стабильность, а не перемены. Ребенку нужно знать: его любят, и у вас все под контролем. Ему нужно знать, что даже во время кризиса у вас все подчиняется логике, а голова трезвая.

Создавая план на сейчас и на будущее для своей семьи, вы привносите стабильность в мир, который часто бывает хаотичным. Вы сосредотачиваете энергию и деньги на том, что важно на данный момент. Чтобы использовать сложную ситуацию наилучшим образом, требуются холодная голова, твердый ориентир на приоритеты и здравое видение картины в целом.

Дж. К. Честертона, одного из великих писателей двадцатого столетия, как-то спросили: «Если бы вас высадили на необитаемом острове и у вас была бы возможность взять только одну книгу, какую вы бы выбрали?» Возможно, вы ожидали, что автор ответит: «Библию». К тому же он был не просто величайшим мыслителем своего времени, но и преданным христианином, чья книга The Everlasting Man помогла убедить атеиста по имени К. Льюис, который позже написал любимые многими «Хроники Нарнии», стать христианином[28]28
  Dale Ahlquist, “Who Is This Guy and Why Haven’t I Heard of Him?” The American Chesterton Society, http://www.chesterton.org/discover/who.html (accessed January 31, 2005).


[Закрыть]. Но, отличаясь остроумием, Честертон взвесил прелести жизни в компании кокосовых орехов и ответил более прозаично: «Инструкция по практическому судостроению»[29]29
  Dale Ahlquist, “Lecture IX: Charles Dickens,” The American Chesterton Society, http:// www.chesterton.org/discover/lectures/9charlesdickens.html (accessed January 31, 2005).


[Закрыть].

Наилучшие решения в трудные времена являются и самыми практичными. Если высадились на необитаемом острове, постройте корабль. Если в машине заканчивается топливо, ищите заправку. Если находитесь в помещении и кто-то кричит: «Пожар!», найдите ближайший выход вместо того, чтобы искать языки пламени, боясь налететь на них.

Сейчас не время новых начинаний – переезжать за три штата или искать личного обогащения. (К тому же все, кто становится родителями, рано или поздно начинают осознавать, что в родительство входит отказ от эгоизма. Вы выбираете поставить на первое место других.)

Если сохраняете спокойствие перед лицом сложностей, дети это заметят. И ваша устойчивость выведет их на благоприятный жизненный путь. Они осознают: да, плохие вещи случаются, можно ошибаться. Только все это не должно диктовать, как прожить оставшуюся жизнь.

«Не делай, лишь бы делать. Просто подожди!»

Если будете жить дальше с вдумчивой осторожностью, дети научатся делать так же.

А большинство родителей хотят передать детям именно такое наследие.

КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ

• Какие из трех ошибок вы наиболее склонны допускать? Почему?

• Переезжать?

• Передавать родительские права и обязанность своим родителям?

• Прыгать с кувшинки на кувшинку?

• В какой сфере жизни нужно «постоять», а не «делать»?

• Как вы можете прямо сейчас обеспечить детям стабильность?