Автор книги: Кевин Леман
Жанр: Зарубежная психология, Зарубежная литература
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Процветание предполагает, что вы командуете собственной жизнью. Вы не станете ждать человека, который покажет вам, куда идти, а сами примете решение за себя и свою семью.
Как взять жизнь под контроль?
Посмотрите страхам в глаза
Чего вы боитесь больше всего, будучи родителем-одиночкой? Что вы по жизни будете одни? Что не получится вырастить детей в любви? Что не выдержите нагрузки, делая все в одиночку?
Если хотите, чтобы дети знали свою ценность, осознайте вашу собственную.
Хорошо, если боитесь!
«Что? Доктор Леман, вы с ума сошли? Как страх может пойти на пользу?» – спросите вы.
Позвольте объясниться: небольшая доза страха в жизни человека – это нормально. Страх способен мотивировать. Он будет толкать вас к успеху и показывать направление, которое следует выбрать.
Однако важно идентифицировать страх, понимать, что это не что-то страшное и непонятное, висящее у вас над головой. Вот вам мой совет: зафиксировав его, бегите навстречу! Никакого дефиле, ползания, извивания или ходьбы на цыпочках. Бегите к этому страху. Подходя к нему агрессивно, вы отказываетесь позволять ему парализовать вас или контролировать. Выберите ответственность, имея на то полное право.
Прокладывать путь, которым вы ни разу не ходили, по понятным причинам страшно. Очень мало людей, кому нравится прыгать на незнакомый дерн. Обычно это вызывает дискомфорт. Что ж, есть хорошие новости. Разные этапы вашей жизни будут вызывать у вас дискомфорт. Разные этапы жизни ваших детей (когда он из младенца превращается в трехлетку, или она становится девушкой, или из подростка ребенок превращается в молодого человека) будут вызывать дискомфорт и порождать страх.
Но этот страх не должен управлять вашей жизнью. В фильме «А как же Боб?» Билл Мюррей играет Боба, пациента психиатрической клиники, чей мир весьма ограничен. Ему кажется, он не справится с жизнью без психолога д-ра Марвина, которого играет Ричард Дрейфус. Поэтому, когда д-р Марвин уходит в отпуск, Боб приезжает к нему в дом у озера и надоедает своим присутствием. Он намерен стать последователем книги Марвина Baby Steps («Детские шажки»).
Возможно, вы не готовы к агрессивному бегу. И все же я настаиваю, чтобы вы как минимум делали детские шажочки (и не назад), чтобы заставить себя двигаться в верном направлении. Как только немного освоитесь со своими страхами, сможете идти, а затем и бежать.
Самое важное – помнить: хотя вам понадобится десять тысяч шажочков, чтобы забраться на гору, продолжайте шагать и в итоге дойдете до вершины. Хотя большими шагами это быстрее.
Иногда вас будут переполнять эмоции. В животе появится комок страха. Только не позвольте ему вас остановить. Продолжайте принимать жизнь по чайной ложке в день. Чем увереннее в себе становитесь, тем шире шаги, а затем вы радостно побежите к цели – сделать неполную семью эффективной.
Признайте свою роль
«Что случилось с миром?» – спрашивал редактор британской газеты в начале двадцатого века.
Писатель Дж. К. Честертон ответил просто:
Немного страха в жизни – это нормально.
Если вы в разводе или живете раздельно, вряд ли вы сразу признаете: «Да, я продукт наших неправильных отношений». Гораздо проще (и приятнее) ткнуть обвиняющим перстом в другого. Но если вы честны с собой и аккуратно анализируете прошлое, то начнете видеть свою роль – не важно, большую или маленькую – в разрыве отношений.
Возможно, вы хотели дом или машину, которую не могли позволить из-за финансового состояния в паре. (Материальный достаток часто становится приоритетом в отношениях, и вскоре женатые пары отстраняются друг от друга, брак трещит по швам.)
Или при том, что именно супруг вспыхивал и бил вас, вы оба регулярно сражались за власть в отношениях.
Почти наверняка ни на вас, ни на супруге нет исключительной вины, что отношения пришли в упадок. (Даже те, кто пострадал от крайней формы насилия со стороны мужа, часто осознают, что видели признаки неустойчивого состояния супруга до брака, однако уговорили себя, что муж остепенится после свадьбы. Или признаки гиперконтроля, отражавшиеся так: «Он меня любит, поэтому хочет знать, что я делаю каждую минуту».) Признав свою роль в развале союза, вы осознаете собственные недостатки. Вы освещаете их, можете изучать и прорабатывать.
Это не просто. По сути, исследуя свои роли и то, как они сработали в прошлом, можно еще сильнее чувствовать вину. Важно, чтобы вы отделались от жизненных проблем, ведь они прямо сейчас оказывают воздействие на вас и вашу семью. Что я имею в виду? Если стремление контролировать поспособствовало разводу, какой эффект оно будет иметь на детей, если вы его не признаете открыто и не скорректируете? Если не общались с супругом, и это крайне отдалило вас друг от друга, представьте, как недостаток общения может отразиться на детях. Или у вас были завышенные ожидания к спутнику жизни, – думаете, дети дорастут до ваших ожиданий, если не желаете признавать факт, как это сыграло с вашим бывшим?
Итак, вытряхивайте «жалельщиков» из окна и не отмахивайтесь от своей(их) роли(ей). Именно вы решили связать жизнь с тем человеком. Именно вы занимались с ним любовью и забеременели. Пора повзрослеть. И убедиться, что вы не повторите тех же ошибок.
Остановитесь и послушайте
Когда свекровь с жаром доказывает, что вы должны иначе воспитывать детей, возможно, вы привыкли просто кивать и глотать сказанное.
«Угу, – слепо вторите вы. – Окей».
Менять жизненные паттерны непросто, особенно когда есть соблазн в некоторых ситуациях действовать на автопилоте. Но перед тем, как отреагировать, важно задуматься, что вы собираетесь делать. Спросите себя: «Что я делаю обычно? Что я обычно себе говорю? Что сделаю иначе, чтобы это было более экологичным для меня и семьи?»
Затем прислушайтесь, что говорите себе прямо сейчас. Возможно, еще пара предложений, и вы угробите себя внутренним монологом. Лучше скажите: «Знаете что? Я только что осознал(а), что говорил(а) себе неправду, и она никак не поможет ситуации. Я только что примкнул(а) к вечеринке нытиков. К сожалению, мне пришлось это выслушать».
Трудно поменять манеру реакции на окружающих, на фрустрацию, на кризисные времена. Однако, закрыв рот и прислушавшись к внутреннему монологу перед тем, как на что-то отреагировать, вы сделаете свой образ жизни гораздо более экологичным.
Используйте «я», а не «ты/он/она»
• «Ты так меня бесишь!»
• «Ты никогда меня не слушаешь!»
• «Все вы, мужики, одинаковые!»
• «Ты думаешь всегда только о себе – и никогда о своей семье! Было бы гораздо лучше, если бы ты думал о ком-то еще для разнообразия».
• «Ты волнуешься только о себе!»
Что общего во всех этих высказываниях? Они все несут «ты-сообщение». Есть огромная разница между «Ты меня бесишь» и «Когда такое случается, я злюсь». Или между «Что с тобой не так? Тебе никогда в голову не приходило пригласить меня на вечеринку!» и «Я злюсь, потому что меня не пригласили. Когда так происходит, я чувствую себя уязвленной».
Одно высказывание тычет пальцем, обвиняя, другое просто описывает ваши чувства.
Использование «я-сообщений» вместо «ты-сообщений» работает независимо от того, говорите вы это в лицо кому-то или себе перед зеркалом. Если можете по-взрослому взглянуть на человека, который вас злит, и поговорить с ним цивилизованно о своих чувствах, поведите себя достойно и сделайте это. Если склонны поддаваться эмоциям – дрожит голос, учащается пульс от злости, когда видите человека, – озвучивание проблемы может опуститься до склоки. Предлагаю альтернативный метод донесения «я-сообщения». Почему бы вместо этого его не написать? Отправьте сообщение по электронной почте. Или, если собираетесь разговаривать с человеком, напишите речь на бумаге и сверяйтесь, прежде чем сказать.
Вы не можете провести всю жизнь, справляясь со злостью по отношению к бывшему, который решил никогда не жениться. Жизнь должна продолжаться. У вас есть выбор: или вы прикипаете к своей злости и становитесь жертвой, или справляетесь с ней и выживаете, а затем и процветаете!
Будьте хорошим злым
Я могу забыть кое-какие церковные проповеди, но проповедь «Как быть хорошим и злым» – никогда. Это название привлекло мое внимание, поскольку говорит о неверной концепции злости. «Хороший» и «злой» – не обязательно противоречие. Мы одновременно можем быть хорошими (подразумевается, как нечто нормальное) и злыми (из-за настоящих прегрешений и ошибок). Апостол Павел пишет в послании к Эфесянам: «В злобе своей не сотворите греха»[21]21
Ephesians 4:26.
[Закрыть], особенно по причине того, что гнев может быть и праведным, и греховным.
К сожалению, многие пришли к следующему выводу: злость – это исключительно плохо. Вы можете говорить злящемуся ребенку: «Не разговаривай так!» Я понимаю, почему вы не хотите, чтоб ребенок злился, но реальность такова, что для его злости есть причины – как и у вас.
Я хочу предложить вам непростой эксперимент. Закройте глаза и представьте: каждый раз, когда злитесь, вы делаете вдох, надувая воздушный шарик. И так до тех пор, пока шарик не раздуется слишком сильно. Он лопнет и ударит вас по лицу.
Внутри каждого имеется эмоциональный шарик. По мере нарастания эмоций и злости вы какое-то время выдерживаете давление, но потом взрываетесь. А если наполнить шарик «горячим воздухом», сжать его за горлышко и выпустить немного с мерзким звуком, который в детстве раздражал брата или сестру? Обратите внимание, что произойдет: внутреннее давление упадет и вероятность того, что шар лопнет и ударит, приблизится к нулю.
Я к чему? Сдерживать злость не эффективно; фактически она травмирует вас эмоционально, духовно и физически, а также блокирует отношения. Будь вы баскетболист НБА или 4-летний ребенок, и особенно если вы баскетболист НБА с эмоциональной зрелостью 4-летнего ребенка, учитесь выражать злость позитивно. Проговорите ее с верным другом, запишите в дневник или помоли– тесь.
У вас есть полное право злиться на пьяного водителя, из-за которого погиб супруг, на роман мужа на стороне, на то, что вы остались с детьми, а бывшая отправилась «искать себя», или на то, что ушлый бойфренд кинул вас, когда узнал о беременности.
И можете обнаружить, что боль этих событий все эти годы всплывает в неожиданные моменты.
Если же будете хорошим и злым, злость вас не одолеет. Вы одолеете ее.
Будь хорошим и злым.
Замените чувство вины на чувство прощения
Некоторые моменты, даже бытовые, могут навсегда трансформировать наше восприятие.
Я помню, как однажды тридцать лет назад по пути домой из аэропорта слушал радио. Гость программы обсуждал послание апостола Павла римлянам, где тот оплакивает свою неспособность делать то, что хочет, и склонность делать то, что не хочет. В какой-то момент в приступе фрустрации Павел называет себя «никудышным человеком»[22]22
Romans 7:24.
[Закрыть]. «Никудышный человек?! – подумал я. – Павел – один из столпов христианской церкви, автор большей части Нового Завета, человек, готовый умереть за веру, – считал себя никудышным?» Если он считал себя никудышным, какая надежда осталась для нас?
Пришла в голову еще одна библейская история – про царя Давида, правителя Израиля, который соблазнил Вирсавию, жену одного из своих солдат, а затем сделал так, чтобы ее мужа убили во время сражения. Однако, несмотря на это, Давид, по словам Священного Писания, считался божиим человеком[23]23
See 1 Samuel 13:14 and Acts 13:22.
[Закрыть].
Я всегда думал, что это воодушевляет, ведь если царь Давид соблазнил женщину, тайно убил ее мужа и спокойно жил после этого мерзкого поступка, по-прежнему пользовался Божьей милостью, у нас есть шанс, и неважно, что мы наделали.
Божья милость всегда покрывает ваши худшие обстоятельства и худшие поступки.
Пока я слушал разговор гостя о милости Божьей в жизни апостола Павла, будто свет пролился в мою душу. «Знаете ли, – подумал я, – невзирая на неподходящие решения и обстоятельства, Бог принимает и любит нас».
Чтобы исцеление наступило поскорее, позвольте заместить чувство вины за то, что ваши дети растут в неполной семье, на чувство прощения, – простите себя самого и, что еще важнее, Бог простит вас.
Вина будет тянуть вас назад – посмотреть в лицо прошлому. Если осознаете, что вышли замуж за негодяя, вы можете ощутить огромное чувство вины, поскольку ребенку не хватает одного из родителей. Если забеременели вне брака, ваша вина может принять иную форму: «Как я могла быть такой глупой, что поверила этому мерзавцу?»
Если у вас умерла жена, можете испытывать огромное чувство вины за все ссоры, которые у вас были.
Божья милость, с другой стороны, освобождает вас от прошлого и дает возможность смотреть в будущее с уверенность и надеждой. Но благость – дело тонкое, особенно если большая часть жизни основывается на воздаянии за сотворенное вами (усердно учиться в школе, чтобы получить хороший аттестат, зарплата, комиссии с продаж), а не на том, кто вы есть на самом деле. (В разделе «Ключ 4» расскажу, как развить у ребенка здоровую самооценку и начать делать это прямо сейчас.) Именно поэтому дар Божьей благости так трудно принять большинству из нас.
Благость не означает, что прошлое не будет временами причинять боль. Фактически я могу гарантировать: какое-то время, когда начнете прорабатывать события прошлого, они могут причинить еще больше боли. Это как снять бандаж и промыть рану антибиотиком. Иначе она никогда не заживет.
Божья милость всегда покрывает наши худшие обстоятельства и поступки.
Вопрос в том, выберете ли вы глубокое исцеление и его временную боль или просто будете терпеть – или даже лелеять – знакомую вам боль, ставшую образом жизни для вас и ваших детей?
Заменив чувство вины на чувство благости, надежда станет двигателем ваших решений. Оно сделает вас управленцем собственной жизни.
Как и прежде, вы не сможете заглядывать далеко вперед, учитывать все повороты жизни, но хотя бы путь, лежащий перед вами, не будет захламлен виной.
Так почему бы не вымести вину с маршрута?
Застряли – обращайтесь за помощью!
В процессе исцеления вы можете поймать себя на том, что ходите вокруг одних и тех же проблем, с которыми имели дело сотни раз. Как ни крути, вы просто не можете вытащить себя. Если разговор с надежными друзьями не помог, пора найти консультанта. Не ждите, когда вас совсем накроет.
Просить помощи не стыдно.
Отцы-одиночки, сейчас я особенно обращаюсь к вам. Матери-одиночки гораздо более склонны обращаться за помощью к консультантам. Возможно, у отцов есть потребность тянуть все на себе или не чувствовать себя мужчинами из-за того, что обратились за помощью. Но позвольте вас заверить – вы более чем мужчина, если вступаете на этот отважный путь и получаете помощь для себя и детей.
Посмотрите на это вот с какой стороны: каждому периодически требуется помощь, и сейчас просто пришло ваше время. Просить помощи у консультанта – это такой же признак слабости, как обратиться к ассенизатору, когда сам безуспешно попытался починить трубы в ванной. Если приложили все возможные усилия, а ситуация не изменилась, вы звоните ассенизатору. Если этого не сделать, дом наводнят нечистоты. И кому это надо?
Профессиональный консультант объективен, имеет опыт работы с другими людьми в ситуации, схожей с вашей, и может предложить идеи, как из этого выбраться. Хотя ценник может кусаться, встреча с консультантом способна помочь вам вновь войти в колею. А если просто не можете позволить себе это финансово, обратитесь к профессиональному консультанту из социальной службы или к священнику местной церкви.
При поиске консультанта обратите внимание, кто будет вас вдохновлять и кто предлагает практические решения проблем. Задачей консультанта должно быть выведение вас из сложившейся ситуации. Не поддавайтесь убеждениям, будто вы хронически больны и нуждаетесь в хорошем длительном лечении.
Помните, вы по-прежнему рулевой своей жизни. Вы, не ваш консультант. Нужно сесть за руль и направить судьбу вашей семьи.
Получите видение неудач и ошибок
Как глубоко внутри вы ощущаете ошибки, допущенные вами по жизни? Как ощущаете злополучные события? Вы извлекли из них урок и живете дальше? Или они по-прежнему тянут вас в жижу «неуспешности»? Словно вы вечно совершаете ошибки?
Вытряхните из души приступы вины.
Позвольте рассказать историю, которая поможет вам рассмотреть ошибки в широком контексте, как это сделал я.
Вечером 9 декабря 1914 года пожар охватил бетонное здание Edison Industries, опустошая рабочее место знаменитого изобретателя Томаса Эдисона. Финансовый ущерб оценивался свыше $2 млн – огромная сумма даже по нынешним стандартам, а на заре 1900-х от нее и вовсе голова шла кругом. В те дни бетонные здания считались пожаробезопасными, поэтому Томас Эдисон был застрахован всего на $238. Работа всей жизни одного из величайших гениев в мире сгорела!
Известный изобретатель, которому на тот момент было шестьдесят семь лет, потерял все.
Поговорим о трагедии. О катастрофе. Эдисон сам внес в нее свою лепту, застраховав здание на такую маленькую сумму.
Что бы вы сделали на месте Эдисона? (Я бы, вероятно, в шоке таращился на разрушения, какое-то время поболтался бы вокруг, затем посерьезнел и стал думать, что дальше.)
Наутро после пожара Эдисон, стоя среди золы, в которую превратилось дело его жизни, сказал: «Эта катастрофа несет большую ценность. Все наши ошибки сгорели. Слава богу, можем начать заново»[24]24
Glenn Van Ekeren, The Speaker’s Sourcebook: Quotes, Stories and Anecdotes for Every Occasion (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice Hall, 1988), 142–43.
[Закрыть].
«Катастрофа несет большую ценность» Какое позитивное видение перед лицом огромной утраты! Она дает нам надежду, что, внимательно рассмотрев золу, мы увидим в ней нечто ценное. Если вы подобны большинству людей, оглядываясь на развод, незапланированную беременность или смерть супруга(и), первой мыслью вряд ли будет: «Катастрофа несет большую ценность. Посмотрите, сколько всего, чему я буду учиться!»
Остановитесь на мгновенье и поразмыслите о прошлой жизни. Подумайте над периодами, когда реально поменялись как личность, над теми моментами «большой ценности», которые изменили ваше видение. Те времена пришли за большим успехом или большой неудачей? Скорее всего, эти значимые моменты последовали за большим горем, неудачей, провалом, ошибками или катастрофами.
Почему?
Потому что трудные времена являются промежуточной ступенью к личностному росту. Когда я был замдекана у студентов в Аризонском университете, в мои функции входило дисциплинарное взыскание с 35 000 студентов – и поверьте, они могут попасть в адское количество проблем.
Однажды, выдав особенно много взысканий и понимая, что последует еще больше, я пришел в деканат к начальнику, чтобы поныть, как много у меня проблем.
«Кевин, – сказал он в характерной сдержанной манере, – будь благодарен за свои проблемы. Если бы не они, ты бы мне на этой работе не был нужен, разве не так?»
И это встряхнуло меня!
«Спасибо», – пискнул я и отправился сражаться со своими «проблемами».
Я рассказываю эту историю, поскольку, сталкиваясь с проблемами, мы часто склонны видеть в них негатив, а не зону роста – даже возможности сделать что-то новое в жизни. Но вы аккуратно встаете на этот путь и не спеша делаете шаги в темноте, затем идете и уже бежите по мере того, как начинаете видеть свет. А в процессе будете получать устойчивые положительные результаты. Нынешний кризис скользнет в прошлое, потом станет воспоминанием, и полное надежд будущее, которое казалось таким далеким, превратится в настоящее.
Эдисон был прав – ценные уроки действительно возникают на золе трудного опыта. Знаменитый изобретатель не просто сказал это, он прожил. Когда однажды один из ассистентов прокомментировал слабый результат – пятьдесят тысяч неудачных попыток разработать, к примеру, аккумулятор, – Эдисон отлично дал отпор.
«Результаты? – заметил он. – Что ж, парень, у меня много результатов. Я знаю пятьдесят тысяч вариантов, которые не работают»[25]25
Edmund Fuller, ed., Thesaurus of Anecdotes (New York: Crown, 1942), 196.
[Закрыть].
Оглядываясь назад, вы, возможно, переберете пятьдесят тысяч неработающих вариантов – и затем добавите еще несколько тысяч. Однако посмотрите на это с иной точки зрения. Теперь, когда вы знаете, что не работает, вы больше знаете о том, что работает! К тому же делаете неполную семью эффективной.
Томас Эдисон мог сдаться после того, как пожар стер с лица земли Edison Industries. Но через три недели после пожара он доделал первый фонограф, одно из величайших изобретений.
Благодарите Бога за то, что ошибки – наши или чьи-то еще – «сгорели» и можно «начать заново».
КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ
• О чем сейчас ваш внутренний монолог? Вы слышите ложь? Вину? Выявляйте специфические мысли и эмоции, которые слышите и ощущаете.
• Каким способом можно взять управление жизнью своей семьи? Объясните.
• Как сложные времена стали ступенькой для личностного роста?
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
