Текст книги "Минимум воспитания. Как дать ребенку главное, не перегружая лишним"

Ким Джон Пейн, Лиза М. Росс
Минимум воспитания. Как дать ребенку главное, не перегружая лишним

Катарине. Ты любовь всей моей жизни

Зафире и Джоанне. Вы любовь всей нашей жизни КДП

Эдейру и Джеку ЛМР

Kim John Payne

Simplicity Parenting:

Using the Extraordinary Power

© Kim john Payne 2015

© Фатеева Е.И., перевод на русский язык, 2018

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Из этой книги вы узнаете:

• Сколько игрушек на самом деле нужно ребенку

• Почему свобода выбора – это не всегда хорошо

• Чем обычная кукла лучше Барби

• Почему вежливость – залог уверенности в завтрашнем дне

• В чем магия семейного ужина

Введение

Уверенно следуй за своими мечтами. Сделай свою жизнь проще, и упростятся законы Вселенной.

Генри Дэвид Торо

Мы, родители, – архитекторы семейной жизни. Мы создаем определенную систему для тех, кого любим. Это мы выбираем, как и что будет происходить в семье. Наша роль состоит в том, чтобы задавать тон повседневности, служить примером. Конечно, мы не можем контролировать абсолютно все – спросите любых родителей или подростков, они подтвердят это. К тому же очень часто возникает ощущение, что это не мы, а жизнь нас контролирует – бросает от одной обязанности к другой. Впрочем, то, как именно мы справляемся с повседневными делами, наглядно показывает нашу роль в семье.

Любая семья дорожит своими привычками. Я – психолог-консультант и педагог, и меня научили это видеть. Однако детям не требуется специальный тренинг, чтобы усвоить привычки, они воспринимают их естественным образом. Дети видят смысл во всех наших делах и занятиях. И вот что они должны видеть в первую очередь: мы дарим любовь, щедро отдавая себя и свое время. Так просто.

Набор мотиваций и намерений родителей почти всегда ограничен, а мечты чаще всего стандартны. Вне зависимости от места жительства и уровня доходов большинство из нас хотят всего самого лучшего для своих любимых. Наши мотивации не отличаются разнообразием: любовь, стремление защитить и обеспечить детей – собственно, на этом мы строим семьи. День за днем.

Мы, родители, отвечаем за проект – мечту о том, какой должна быть наша семья. Планы меняются, бюджет перерасходуется, возникают непредвиденные обстоятельства, и работа никогда не кончается. Тем не менее сквозь неоформленные конструкции мы смотрим вперед с надеждой и упованием. Вот ваш пятилетний сын: иногда он младенец, которым был когда-то, а в другой момент – видите? – в нем проглядывает тот молодой мужчина, каким он станет в один прекрасный день. Мы черпаем энергию и вдохновение в своих мечтах; в таких простых и банальных мотивациях.

В том, как ребенок развивается, мы видим его ощущение защищенности. Окруженные любящими людьми, дети совершают прорывы и делают экстраординарные открытия; они совершенствуют свое мастерство. И что, это мы их заставляем? Никогда! Словно вспышки молнии временами высвечивают их истинную, сокровенную личность. Мы, родители, живем ради таких моментов. Но мы не можем запланировать подобные вещи. Мы не можем ни попросить, ни поторопить детей.

Мы хотим, чтобы наша семья стала островком мира и спокойствия, где каждый может быть самим собой. Мы страстно желаем этого для своих детей, которые заняты формированием собственной личности, а саморазвитие – процесс медленный и прихотливый.

Принесут ли наши наставления и любовь благодать, необходимую для саморазвития? Наши дети так неподдельно счастливы, когда у них есть возможности для исследования мира в процессе игры. Мы можем метаться между прошлым и будущим, но дети – эти маленькие мастера дзен-буддизма, – они могут замирать надолго, с головой погружаясь в текущий момент, в настоящее. Мы горячо надеемся, что у детей проявится собственный голос, что они разовьют свои инстинкты и жизнестойкость, – но только разовьют в том темпе, который удобен им. Мы все время забываем об этом, хотя знаем твердо: на развитие потребуется время.

Мы хотим, чтобы наш дом был местом отдыха и восстановления, но это желание все труднее реализовать. Работа не отпускает нас ни на минуту, она живет в нашем компьютере и телефоне. Дети перегружены точно так же. Некоторым родителям может потребоваться специальное программное обеспечение для отслеживания занятий детей и помощи в соблюдении расписания. Дэвид Элкинд (David Elkind), специалист в области возрастной психологии, заметил, что за последние двадцать лет дети лишились почти двенадцати часов свободного времени в неделю¹. Если мы считаем, что для выживания требуется умение работать в режиме «многофункциональности», то следует ли удивляться, когда детям ставят диагноз «дефицит внимания»?

Во всех сферах нашей жизни, даже в самых простых, мы постоянно сталкиваемся с необходимостью выбора. Нам приходится присматриваться к видам, моделям, размерам и ценам и наряду с этим перебирать в памяти все, что мы когда-либо слышали о предмете выбора, – все, что тем или иным образом влияет на наши решения. Слишком много вещей, и слишком много выбора. Если мы, взрослые, чувствуем себя перегруженными, представьте, каково детям! Не важно, что именно вызывает перегрузку: вещи или необходимость выбора – результат один. Мы несчастливы. В противоположность тому, что говорит нам реклама (а что она говорит, известно любому человеку), необходимость выбирать снова и снова ведет к перегрузке и стрессу в любой форме. Когда мы вынуждены постоянно принимать решения, мы не просто тратим время. Ученые доказали, что мы теряем мотивацию и душевное равновесие.

Что же говорить о лавине информации, буквально обрушившейся на нашу жизнь и сознание наших детей. Эта информация приходит незваной, и нередко бывает так, что она для нас совершенно лишняя. Наш дом больше не является надежным оплотом, а окружающий мир стал совершенно незнакомым. Родители просто физически не могут передать детям всю информацию, которая может им понадобиться для жизни в «реальном мире», за пределами домашнего окружения. Сегодня этот реальный мир во всех подробностях доступен через Интернет в любое время и в любом месте. Наша обязанность – ограждать детей и фильтровать информацию становится невыполнимой, хотя она приобретает поистине критическое значение.

Помните ту лягушку, которая, упав в кипяток, мгновенно выскочила наружу? Ничего удивительного; однако если вы поместите лягушку в холодную воду и будете постепенно эту воду нагревать, то она даже не попытается выбраться. Мне посчастливилось работать со многими семьями, с сотнями родителей, которые разделяли мои тревоги; кроме того, у меня тоже есть дети. На основании своего опыта могу сказать, что мы все, и особенно наши дети, оказались в таком медленно закипающем сосуде.

Разве мы планировали строить свои семьи на четырех столпах, которые называются «слишком много»: слишком много всего вокруг, слишком много вариантов выбора, слишком много информации и слишком высокая скорость жизни? Пожалуй, что нет. Но получилось именно так. Я точно знаю и наблюдал много раз, что родители могут внести свежую струю в семейную жизнь. Ведь мы – архитекторы семейной жизни, и в этом качестве вполне можем добавить свободное пространство тут, украшение там, немного замедлить темп жизни наших детей и привести ее в порядок.

Мой опыт общения с детьми и их близкими позволил мне разработать способы ослабления стресса, замедления темпа и противостояния ненужному выбору в жизни ребенка – во всех возможных формах. Я вижу, насколько эффективными могут быть эти стратегии и как они помогают детям вернуть душевное равновесие и чувство «легкости бытия». Моя книга о том, как нам вернуть мир и покой, а нашим детям – детство. Как привести в соответствие семейную жизнь и наши мечты о ней. Цель книги – помочь вам убрать из своей жизни то, что вовсе не является необходимым. То, что перегружает детей, отвлекает их внимание и отягощает их душу.

Любому человеческому существу, в любом возрасте необходимо время для спокойного творчества или восстановления сил. Это жизненно необходимо для нас. Именно во время таких пауз строятся взаимоотношения – в те моменты, когда, казалось бы, ничего не происходит. В книге вы найдете для себя много идей и увидите, как создавать и использовать такие паузы, как творить для своих детей «островки бытия» в бурном потоке постоянного действия.

Если в нашем обществе принято все время куда-то бежать, так это отчасти потому, что нас буквально захлестывают волны беспокойства. Подпитывая тревоги и волнения, мы бежим все быстрее, пытаясь уйти от проблем и опасностей. И к воспитанию детей мы подходим с чрезмерно тревожным вниманием, хватаясь за всевозможные «развивающие занятия», подозревая во всем скрытые опасности, – и изо всех сил пытаемся предоставить детям все возможности, существующие и еще не изобретенные. Но в этой книге вы не найдете описания скрытых опасностей или способов достижения сиюминутного результата; эта книга о том, как пройти весь долгий жизненный путь. Эта книга о том, как ценить и почитать детство.

Когда мы уважаем детство, вместо того чтобы бояться его, наша мотивация сильна, а уверенность безгранична. Вас может порадовать, что мы, родители, в состоянии сделать многое, чтобы создать благоприятную для детства среду. Такую среду, которая обеспечит постепенное развитие личности, жизнестойкость и благополучие ребенка, а потом и взрослого человека.

Многие идеи этой книги основаны на принципах Вальдорфской педагогики[1]1
  Вальдорфская (Waldorf) система образования разработана австрийским педагогом и мыслителем Рудольфом Штайнером на основе антропософских (духовных и философских) представлений. В настоящее время в мире насчитывается больше тысячи школ, основанных на Вальдорфской системе. В этих школах используется общеобразовательная программа, без специализации, и отсутствуют оценки и учебники. Подробнее можно почитать, например, здесь: http://rudolf-steiner.ru/50000381/1599.html. – Здесь и далее примеч. пер.


[Закрыть]. Это одна из самых распространенных в мире систем обучения в частных школах. Вальдорфские школы обращают особое внимание на развитие цельной личности ребенка и его воображения – не только мозга, но также эмоций и практических навыков.

Тот упрощенный режим, который описан в книге, легко выполним в любой семье – было бы желание и стремление. Шаги, о которых я расскажу вам, следует рассматривать как меню, а не как перечень необходимых вещей. Вы сможете выбрать подходящие для вашей семьи опции. В каждой семье свои заботы, проблемные области и уровень заинтересованности. Не существует единственно «верного» порядка прохождения всех уровней, и начинать работу можно в любое время.

Дорожной картой, которую вы будете использовать, чтобы двигаться в направлении собственной цели, вам послужат четыре уровня упрощения. Каждый уровень в деталях описан в соответствующей главе.

В первой мы рассмотрим причины, по которым необходимо упростить жизнь, и узнаем, почему так важно и полезно сделать жизнь проще. Мы также посмотрим, как использовать свое представление о том, какой должна быть семья, и оно послужит нам мотивацией для дальнейшего продвижения. Небольшое размышление о родительских инстинктах немного освежит вашу память (прежде чем мы приступим к практическим действиям по упрощению).

Вторая глава поможет распознать «перегрузку» у детей и подскажет, как справиться с ней преимущественно тем же способом, каким вы лечите проявления простуды и лихорадки.

Третья глава начинается у порога комнаты вашего ребенка. Мы постепенно начнем избавлять пространство от загромождения игрушками, книгами и другими предметами.

Ритм представляет собой иную форму упрощения, и мы рассмотрим эту форму в четвертой главе. Когда в повседневной жизни соблюдаются определенные ритмы, она становится предсказуемой и в ней появляется больше «островков спокойствия». Постараюсь убедить вас в том, что определенное время трапезы и отхода ко сну определяют мелодию всего дня. Также вы узнаете о возможностях для пауз и ритуалах, которые сопровождают повседневную жизнь ребенка.

От ритма мы перейдем к более подробному обсуждению распорядка дня ребенка. Пятая глава расскажет, как сбалансировать дни, полные активности. Хочу поспорить с утверждением о том, что «свободное время должно быть заполнено» – уроками, тренировками, совместными играми и другими организованными занятиями. Наши дети слишком перегружены – у них слишком много занятий и слишком большой выбор. Поэтому они нуждаются в спокойных промежутках времени, и эти промежутки нужно планировать.

Из шестой главы вы узнаете, как поставить фильтры для информации, которая проникает в нашу жизнь и в сознание детей. Мы посмотрим, какие задачи стоят перед родителями и какие нити связывают нас, родителей, с детьми – эти нити должны натягиваться, но не рваться по мере того как ребенок примеряет на себя независимость. Попробуем вместе подумать о том, как упростить родительское присутствие в жизни ребенка, как избежать гиперопеки и как при этом развить у ребенка чувство безопасности, которое, надо надеяться, он пронесет через всю жизнь. Таким образом, мы научимся новым способам упрощения, повысим степень доверия к самим себе и сделаем основной характеристикой отношений с ребенком доверие, а не беспокойство и тревогу.

Родители маленьких детей найдут множество семян, которые дадут всходы в будущем. Никогда не поздно оживить семейную жизнь, привнести свежую струю в ее повседневное течение. Несомненно, каждая стадия семейной жизни получит огромное преимущество, если дать детям немного пространства и гибкости, в противоположность спешке и беспорядку. Другой момент, который следует запомнить с самого начала, – упрощение часто означает, что вам следует меньше «делать» и больше доверять детям. Позвольте им исследовать собственный мир наилучшим для них способом.

Я расскажу вам, как работаю с семьями, и на этом примере вы научитесь работать со своей собственной семьей. Чтобы проиллюстрировать некоторые важные положения, я привожу различные истории, и у вас будут возможности для осознания и вдохновения. Надеюсь, что вы будете возвращаться к этой книге, чтобы снова и снова черпать в ней идеи и поддержку в процессе воспитания собственных детей.

Хотя вы можете представлять свою повседневную семейную жизнь как радиоприемник с фиксированным диапазоном, процесс упрощения позволит гораздо лучше настраиваться на внутренние сигналы родительского инстинкта. Я думаю, вам доставит удовольствие осознание своих подлинных, внутренних качеств, и это осознание придет к вам по мере того, как вы будете относиться к детям все более внимательно и осознанно. Но самой большой наградой станет то, что вы увидите, как ваш ребенок становится личностью.

Я искренне надеюсь, что эта книга вдохновит вас, даст вам надежду, понимание и идеи – и в настоящий момент, и в процессе взросления ваших детей. А самое главное – она даст вам спокойствие!

Глава 1. Почему просто?

Сегодня мы столкнулись с огромной проблемой. Она такая грандиозная, что почти выходит из нашего поля зрения, хотя стоит перед нами каждую минуту каждого дня. Наша жизнь слишком большая, и каждый ее миг заполнен занятиями, неотложными делами и обязательствами, которые кажутся неотложными. Нет времени ни вздохнуть, ни поискать необходимое решение.

Сара Сусанка, «Не слишком большая жизнь»[2]2
  Сара Сусанка (Sarah Susanka) – известный архитектор, автор шести книг о дизайне интерьеров, и не только. На русский язык книги не переводились.


[Закрыть]

Я встретился с родителями Джеймса, когда ему было почти восемь и он учился в третьем классе. Родители мальчика оказались очень приятными людьми: мама – профессор университета, папа – служащий городского управления. Их привело ко мне беспокойство за сына, который плохо спал по ночам и жаловался на боли в животе. Восьмилетние мальчики часто проявляют разборчивость в еде, но у Джеймса это переходило всякие границы. Мама Джеймса предполагала, что боли в животе не связаны с приемом пищи, и она оказалась права.

Родители гордо рассказывали мне, как уверенно Джеймс разговаривает со взрослыми; однако они признавали, что в общении со сверстниками он испытывает трудности. Как выяснилось, мальчик избегал всего, что ему казалось опасным, и только недавно освоил велосипед. «Еще эти поездки на машине…» – вздохнула мама Джеймса. Отец пояснил, что всякий раз, сидя на заднем сиденье, мальчик превращается в «полицейского»: он указывает на малейшее превышение скорости (даже на три-пять километров) и постоянно «сканирует» дорогу на предмет неприятных случайностей. Можно представить, во что превращались для родителей совместные поездки.

Когда я поближе познакомился с этой семьей, то заметил, как много внимания уделяют родители внешним проблемам. В доме постоянно работал новостной телеканал, вне зависимости от того, смотрели его или нет. Захваченные политическими и культурными вопросами взрослые могли часами обсуждать их. С самого раннего возраста Джеймс слушал подобные разговоры, и родители гордились, что сын так много знает. Они считали, что растят юного активиста, «гражданина мира», который будет информированным и неравнодушным.

Особое место в разговорах родителей занимали проблемы защиты окружающей среды, и Джеймс в своей озабоченности вопросами глобального потепления мог бы, пожалуй, соперничать с Элом Гором[3]3
  Эл Гор (Al Gore) – бывший вице-президент США (в 1993–2001 гг.), автор книг, в частности «Неудобная правда: кризис глобального потепления».


[Закрыть].

Было предельно ясно: мальчик растет очень тревожным. Вместе с родителями мы стали работать над упрощением, или разгрузкой, его жизни. В домашнем укладе были проведены некоторые изменения, и повседневная жизнь приобрела ритм и предсказуемость.

В первую очередь я посоветовал родителям оградить Джеймса от насыщенной интеллектуальной жизни и избытка информации.

Какое количество информации могло бы составить безопасный уровень для неоформленного сознания ребенка? Родители убрали два из трех компьютеров и ограничили доступ к оставшемуся. После многократных обсуждений решили избавиться и от телевизора. Взрослым труднее обойтись без телевизора, чем ребенку, но они пошли на это. В качестве успокоения они сказали себе, что телевизор являлся источником шума в доме, а шум мешает всем. Также, разумеется, были удалены игровые приставки.

Самое большое впечатление на меня произвело то, что ради сына родители Джеймса изменили свои закоренелые привычки. Они мужественно отказались от дискуссий на политические темы и от обсуждения каких бы то ни было проблем. Я имею в виду – от обсуждения в присутствии Джеймса.

Сначала было трудно дождаться, пока ребенок уляжется спать, но родители постоянно напоминали друг другу, что следует воздерживаться от «взрослых» разговоров, пока рядом с ними сын. Скоро это вошло у них в привычку, и даже был очевидный плюс: каждый день они предвкушали время, которое проведут вдвоем.

Уже через пару недель родители обнаружили, что Джеймс изменился: он стал не таким беспокойным, как прежде, и ночью спокойно спал. Все чаще стал он обращаться к родителям со своими школьными проектами. Вдруг выяснилось, что его интересуют вещи, на которые он раньше не обращал внимания. Наступила весна, и погода стояла прекрасная. Может быть, это погода так влияет?

Сначала родители не связывали позитивные изменения с удаление «экранов», но состояние Джеймса продолжало улучшаться. Примерно через три-четыре недели изменения заметили учителя в школе. Джеймс вел себя ровно так, как положено детям его возраста: иногда слонялся без дела, строил дома из деталей, ловил ящериц и раскапывал норы. Мальчик начал общаться с ребятами, жившими по соседству, а с одним даже подружился. В дальнейшем я поддерживал связь с этой семьей, и поэтому могу сказать, что их дружба не прервалась. Сейчас ребятам немного за двадцать, и они во всем поддерживают друг друга.

Насколько были связаны изменения характера Джеймса с переменами в домашнем укладе? Какую роль сыграло отсутствие телевизора? Можно ли выделить самую главную причину изменений? Я отвечу: и да, и нет. Не думаю, что существовала единственная, «волшебная пилюля», которая излечила мальчика от нервозности и стремления контролировать все вокруг. Но предпринятые шаги защитили детство Джеймса и определенно повлияли и на него, и на его родителей. Результат оказался намного больше простой суммы составляющих. Изменился домашний уклад; это повлекло за собой внешние изменения и перемену климата повседневной жизни. Родители по-новому, осознанно, подошли к воспитанию, и это сослужило им хорошую службу. Они пересмотрели свою жизнь и определили, что является значимым, а что – нет. Родители больше не считали, что мальчик должен знать обо всем на свете или беспокоиться о тех же вещах, что и они, взрослые люди. Признавая разницу между собой и ребенком, сохраняя ее, они предоставили Джеймсу свободу, соответствующую его возрасту, а также право быть самим собой.

Когда вы упрощаете окружающий ребенка мир, вы открываете дорогу для роста и положительных перемен. Эта подготовительная работа имеет огромное значение, потому что наш мир переполнен явлениями и событиями. Мы строим свою семью и повседневную жизнь на четырех «слишком много», я уже говорил об этом, но повторю еще раз: слишком много всего вокруг, слишком много вариантов выбора, слишком много информации, а также слишком высокая скорость жизни. При таком уровне занятости, в условиях постоянного цейтнота, а также беспорядка во всем (и в физическом смысле, и в психологическом) дети лишаются времени и возможностей, которые необходимы им для исследования окружающего мира и развития собственной личности. Эти «слишком многие» обстоятельства давят на нас со всех сторон, и мы поневоле подстраиваемся под высокие темпы жизни, избыточность начинает казаться нам совершенно нормальной. Если та самая вода в сосуде продолжает нагреваться и мы привыкаем к этому, как выбраться и не свариться?

Я искренне верю, что инстинкты, которые побуждают нас защищать детей, помогут произвести необходимые изменения. Мы выберемся из пресловутого сосуда и сохраним детство. Даже если наш внутренний голос заглушен безотлагательными делами и избытком всего, родительский инстинкт по-прежнему силен. Мы внезапно останавливаемся и удивляемся, как такой темп жизни оказывает влияние на ребенка. У нас внутри звучит сигнал тревоги, когда мы противостоим гигантской пропасти между нашим представлением о детстве и тем, каким оно стало.

Нечто похожее произошло с канадским журналистом Карлом Оноре (Carl Honoré), в результате чего в 2006 году он написал книгу «Без суеты. Как перестать спешить и начать жить» (In Praise of Slowness). Автор честно признал себя «любителем бешеного темпа», как признал и то, что мысль о книге пришла к нему в тот момент, когда он, на уровне родительского инстинкта, почувствовал опасность. Однажды в аэропорту Карл наткнулся на киоск, в котором продавались книжки из серии под названием «Истории-минутки для детей перед сном». Сначала он хотел купить всю серию, но потом внезапно вспомнил, как читал книги перед сном своему двухлетнему сынишке («Папочка, еще, еще!»). На самом деле, читая сыну, он размышлял о том, как ответить на электронные письма и о других неотложных делах. Стоп! – получается, рассматривая книжки, он думал о своем собственном сэкономленном времени: может быть, ребенку хватит парочки на вечер? Но, к счастью, так же быстро эту мысль сменила другая – Карл испытал отвращение к самому себе: он, как и многие родители, дошел до предела в своей перегруженной сумасшедшей жизни. Это ли не опасность – что мы говорим своим детям и что мы делаем с ними?