Текст книги "Минимум воспитания. Как дать ребенку главное, не перегружая лишним"

Процесс: Надежды и мечты

Очень часто люди приходят ко мне всей семьей, в школьный кабинет или на частный прием, потому что у ребенка проблемы с поведением. Причина для обращения к психологу та же, по которой вы звоните врачу, внезапно обнаружив на теле сыпь; и психолог, как и врач, обнаруживает, что сыпь – только внешний признак более серьезной проблемы. Как я упоминал во введении, вы можете увидеть многое, в том числе семейные ценности, просто рассматривая повседневную жизнь семьи. Чтобы вам было понятнее, поясню: я предлагаю людям выбирать: или несколько месяцев довольно дорогой семейной терапии, или однократный визит к ним домой. По моему мнению, в обоих случаях я получаю равноценную информацию. Я тихонько посмеиваюсь, но не удивляюсь, как часто люди поначалу выбирают сеансы семейной терапии, на которых мама и папа нервно переглядываются, вместо того чтобы пригласить меня к себе в гости. Конечно, никому не понравится, что посторонний вторгается в ваш дом на целый день, с самого утра, когда вы только открыли глаза, до времени укладывания спать детей.

Я не думаю, что однодневное обследование обстановки в семье так уж неприятно для родителей. Когда люди выбирают такой вариант, я провожу у них в доме целый день, наблюдая за повседневными делами и занятиями. Я могу поиграть с детьми или помочь накрыть на стол. Часто у меня есть план в общих чертах, который не позволяет мне упустить мелкие детали, просмотреть их за очевидными признаками. Хотя мое присутствие нельзя назвать незаметным, я не сижу в углу, провожая взглядом всех проходящих мимо, с блокнотом и секундомером в руках. Обычно я стараюсь оставаться несколько в стороне, но в непосредственной близости от событий повседневной жизни. Я также могу разбить свой день на части – провести в доме часть рабочего, а потом часть выходного дня. Все зависит от определенных проблем конкретной семьи и ситуации в целом.

Представьте себе обычный день из жизни вашей семьи и то, как он может выглядеть с точки зрения стороннего наблюдателя. Какие проблемы могут стать очевидными? Какое время дня особенно напряженное?

Через день-два после визита я назначаю встречу с родителями. Мы начинаем разговор с интересного и нередко очень оживленного обсуждения семейных идеалов. Я не имею в виду те идеалы, которые так любят обсуждать политики. Мне интересно услышать, как супруги представляют семью, как выглядела их мечта о семье до того, как появились дети. Очень важно, чтобы люди вспомнили свои мечты, прежде чем они будут двигаться вперед. Нужно восстановить надежды, представления, образы, которыми вы дорожите больше всего. Именно это будет основной направляющей силой дальнейшей работы. А упрощение поможет в значительной степени восстановить эти мечты.

Одно из моих самых любимых воспоминаний – как моя жена, беременная нашим первенцем, сидит в кресле-качалке, глубоко погрузившись в свои мысли. Совершенно очевидно, что она думала тогда о будущем. У всех нас есть подобные картинки в памяти, а также представления о семье, какой она должна быть. Какими вы представляли своих детей? Какими видели себя в роли родителей? Нет сомнений, что вы с супругом обсуждали методы воспитания… Наверняка вы говорили о том, какие приемы вам хотелось бы применить и чего бы вы желали избежать любой ценой. Каким вообще вы представляли свой дом?

Мы, родители, нечасто соответствуем собственным идеалам. По аналогии со спортом, родители не зрители, а игроки. Мы способны стать архитекторами повседневной жизни семьи; но, согласитесь, невозможно нарисовать чертеж чего-либо, что постоянно меняется и растет. С детьми вы не имеете достаточно времени для мечтаний, и большинство родителей удивляются, как далеко они ушли от собственного представления о семье. Правда, когда родители только мечтали о семье, у них были далеко не полные данные. (Разве вы не мечтали купить белый диван? И не говорили: «Давай купим ящик для игрушек и будем все туда складывать»?)

Даже если некоторые детали были нереальными, они присутствовали в вашей мечте. Они имели значение – и до сих пор имеют. Эти детали показывают, что вы больше всего ценили, когда только начинали это грандиозное предприятие – создание семьи. Что вдохновляло вас тогда, может вдохновить и сейчас. Должно вдохновить – семья нуждается в свежей струе надежды и воображения. Довольно странно, что мы ищем новизну, как будто только в ней содержится смысл. А почему бы нам не обратиться к тому, что мы уже знаем и должны постоянно помнить, обновляя и используя?

ЭЛЕМЕНТАРНО

Как и другие виды искусства, создание семьи нуждается в свежей струе надежды и фантазии.

Можете ли вы вспомнить, как переносили любимые черты друг друга на своих будущих детей? Помните, как вы представляли семью, которая меняется со временем, по мере роста детей? Наверняка вы представляли жизнь вместе с супругом, совместные трапезы, игры с детьми, школьные занятия и обязанности, горести и переживания, триумфы и достижения. Вы представляли «верстовые столбы» семейной жизни – дни рождения и праздники, первые шаги, первые слова, первый поход в школу. Но вы также рисовали в своем воображении и менее значимые моменты повседневной жизни: сказки на ночь, завязывание шнурков, веселые истории, розовые «валентинки», игры в мяч допоздна, когда мяч уже почти не виден.

Вы представляли семью как убежище; вы представляли любимый уголок, немного странное, обязательно шумное, но забавное, комфортное обиталище независимых душ. Вы представляли пространство, пропитанное домашними запахами, с непременной собакой или кошкой («Как только дети достаточно подрастут, чтобы ухаживать за животным!»), которые будут дремать на подстилке или в кресле («Только не на белом диване!»). Вы мечтали о том, чтобы каждому члену семьи было удобно, чтобы каждый мог реализовать себя, чувствовал любовь и понимание.

Но вы никогда, даже в самых ужасных кошмарах, не представляли хлам, забивающий каждый сантиметр пространства дома! Никогда! Это та самая «мелочь», которую вы упустили, представляя семейную жизнь. Я работал со многими родителями, у которых различие между мечтой и действительностью было огромным. И это различие касалось не только деталей – белого дивана или игрушек, валяющихся повсюду, – оно было фундаментальным. Помню, как одна мама сказала мне чуть не плача: «Иногда мне кажется, что я больше общаюсь с тренерами, учителями по музыке и танцам, педагогами и врачами, чем с моими детьми». Она чувствовала себя «водителем» (в буквальном и переносном смысле), и жизнь детей больше не имела отношения ни к ней, ни к семье в целом.

После лекции один из слушателей отвел меня в сторону. Мы обменялись ничего не значащими фразами, потом он опустил глаза, снова посмотрел на меня и сказал: «Знаете, что меня больше всего удивляет? Я никогда не думал, что будет так тяжело, что жизнь будет настолько изматывающей. Не поймите меня неправильно, я знал, что конфликты неизбежны, я был готов к этому, особенно когда дети становятся подростками. Я помню, как спорил со своими родителями в то время. Но я не мог представить, что когда мой сын начнет взрослеть, наши отношения будут состоять только из стычек и разногласий. Переговоры просто невозможны. Все мои слова принимаются в штыки. Он стал похож на маленького законника. Я и не представлял, что с семилетним ребенком придется спорить по десять раз в день».

«Мы не думали, что будет так» – я очень часто слышу эту фразу от родителей. Состав семьи может быть различным, это не имеет значения: традиционные супружеские пары, партнеры одного пола, одинокие родители – все приходят к одной и той же мысли. Родители говорят о своих мечтах как о чем-то, к чему они стремились, а не просто рисовали в воображении. Оглядываясь назад, эти люди видят, что двигались в правильном направлении, но внезапно сбились с пути: «Все стало ненормальным. Раньше так не было, жизнь вышла из-под контроля».

ЭЛЕМЕНТАРНО

В наши дни жизнь все больше расходится с мечтами и надеждами, которые мы связывали с семьей.

Когда мы представляли свою жизнь в семье, то не думали о постоянной борьбе за выживание. Тем не менее снова и снова приходится использовать те же термины для выражения чувств. Я встречал родителей, затянутых в пучину стресса; они подчинялись своим инстинктам – так называемой реакции «драться или бежать». Это состояние длилось вечно; оно стало для них почти нормальным. Так и получается, если мы действуем инстинктивно, не раздумывая, не оглядываясь на других людей, все время импровизируя; все время в заботах, в делах, не пытаясь сдержать эмоции и превращаясь в чужаков в собственном доме.

Когда я встречаюсь с родителями, мы обсуждаем разные темы, и очень горячо. Но есть один вопрос, к которому мы постоянно возвращаемся: что вам нужно для того, чтобы приблизить свою жизнь к мечтам и представлениям о ней? Мне совершенно очевидно, что эти люди все еще мечтают, но, к сожалению, существует разница между мечтами и реальностью.

Что будет, если добавить семейной жизни немного фантазии и воображения? Помните: «Ничего не происходит, если сначала не помечтать». Можете ли вы вспомнить какую-то свою идею, которая стала бы подходящей для всех членов семьи? Можете ли перестроить нынешнюю ситуацию так, чтобы ваша жизнь больше соответствовала вашим представлениям о ней?

И вот, не забывая об этом, я обсуждаю с родителями свой визит к ним. Спрашиваю, как им кажется, можно ли на основании одного дня сделать вывод о «горячих точках» или конкретных проблемах семьи. Обычно они заверяют, что я, по иронии судьбы, оказался свидетелем «худшего дня» в их жизни, полного провала методов воспитания. Родители говорят о тех инцидентах, которые либо произошли в тот день, либо случаются достаточно часто. Мы очень подробно обсуждаем прошедший день и уделяем особое внимание тем ситуациям, которые расстраивают больше всего. Эти ситуации могут быть весьма специфическими («Вы же видели, что Джоуи не может спокойно сидеть за столом!»), но мы также устанавливаем закономерности. Видите ли, к этому моменту мы уже обсудили их мечты о том, какой следует быть семье, и теперь они начинают разбираться со своими волнениями и опасениями. Ответ лежит где-то между мечтой и волнением… И именно здесь следует применить свое воображение и начинать упрощение.

Иногда родители чувствуют, что проблемы просто подавляют. Тогда они не могут увидеть закономерности и определить точку, с которой необходимо начать изменения. В течение дня могут быть моменты, которые вызывают особенные сложности, например прием пищи или отход ко сну. Мы их также обсуждаем в контексте повседневной жизни. Ссоры и истерики редко являются результатом каких-то действий; это следствие напряжения, которое накапливалось долгое время. Когда родители вплотную займутся упрощением, повседневная жизнь приобретет ритм и предсказуемость (об этом – в четвертой главе), они научатся открывать «выпускные клапаны» и создавать «островки спокойствия» в течение дня.

В самом начале наша цель состоит в том, чтобы уловить «пульс» семейной жизни. Мы должны понять, что происходит и что можно улучшить. Это может сделать каждый. Если вы объективно рассмотрите последовательность событий обычного дня, то сможете найти «горячие точки». Это те моменты, когда проявляется характер, бесследно исчезает способность к кооперации и наступает хаос.

Вместо того чтобы сломя голову бросаться на отдельные проблемы, очень важно сначала признать их существование. Не менее важно понять, какие методы воспитания и их использование в повседневной жизни лучше всего совпадают с вашими намерениями. Почему здесь у вас все получается? Когда я общаюсь с родителями, то сначала выясняю, что беспокоит их больше всего, а потом мы вместе отступаем на шаг или два. Хороший массажист никогда не приступает сразу к проблемной точке; он начинает разминать окружающие мышцы, снимая с них напряжение. В семейной терапии нужно применять те же приемы, чтобы изменения вызывали желание действовать, а не возмущение.

Процесс: Начало работы

Конкретные вещи, нуждающиеся в изменении, я обычно разделяю на две категории – важные и выполнимые. То, что обычно кажется очень важным, не всегда является таковым; а вот изменения, которые можно осуществить, станут для вас отправной точкой. Осуществив возможные изменения, вы перейдете к важным пунктам и у вас будет достаточно мотивации, чтобы успешно завершить процесс.

Очень часто, для того чтобы найти свой путь к цели, нужно определить и отбраковать все, что не совпадает с нашими представлениями. Семья – это не отдельные взаимодействия людей, которые происходят в обособленных помещениях. И детство – не гонка за товарами повседневного спроса и стрессами взрослой жизни, которые нужно получить в рекордное время. Упрощение открывает путь изменениям и готовит почву для преобразований, а также убирает помехи, которые мешают видеть ситуацию в реальном свете.

ЭЛЕМЕНТАРНО

Упрощение открывает путь изменениям и реорганизации наших надежд и повседневной жизни.

С родителями мы говорим о том, как возродить их мечты о семейной жизни. И здесь именно упрощение поможет им встать на путь изменений. Мы обсуждаем, как упрощение готовит почву для перемен, для приведения повседневной жизни в соответствие с представлением о ней.

Было бы здорово, если б упрощение заключалось только в заказе мусорного контейнера и выбрасывании из дома ненужного хлама. К несчастью, в этом образе заключено гораздо больше. Дети перегружены вещами, забившими все свободное пространство дома, и не только в прямом смысле. Вы увидите, что на каждом уровне есть что-то для «выбрасывания» и «сокращения». Мы с родителями обсуждаем четыре уровня упрощения: окружающее пространство, ритм жизни, расписание и «фильтрование» мира взрослых. Мы подробно рассматриваем каждый уровень и ищем те детали, которые поддаются изменениям. Иногда родители меня удивляют: они хотят немедленно и кардинально перестроить расписание и поставить жесткий фильтр на «взрослый мир». Другие родители всего лишь осторожно высказывают предположение о том, что следовало бы немного уменьшить количество игрушек в доме. Часто наиболее скромная цель является первым инстинктивным шагом к чему-то большему. Каким-то образом родители чувствуют, где готовить почву для преобразований – в мыслях или в жизни.

Родители Мари решили начать с простого, и я был с ними полностью согласен. История этой девочки показывает: начиная с реально выполнимых вещей, мы прокладываем путь для более серьезных изменений.

Мари – сообразительная и подвижная пятилетняя девочка, которая недавно начала ходить в подготовительную группу школы. Именно в этот период ее родители обратились ко мне. Дома у малышки были разные няни, и никто не мог с ней справиться. В некотором роде Мари представляла «трудную задачку», она была очень активной, ей было нелегко сосредоточиться, и у нее были явные признаки дефицита внимания. Перед тем как отправить дочь в подготовительную группу, родители записали ее в детский сад на несколько часов в день. Но через пару месяцев их попросили забрать девочку.

Родители Мари старались сделать для дочери все возможное. Оба вели активную профессиональную жизнь и были очень заняты; они с трудом выкроили время для того, чтобы вместе прийти ко мне для беседы. Уже на первом приеме я увидел, как встревожены эти люди из-за того, что они называли «запятнанной репутацией» дочери. Они считали, что они не справились с воспитанием.

Мы вместе начали работать над упрощением уклада семейной жизни. Родители решили начать с малого – почистить дом, и особое внимание обратить на комнату девочки. В среднем, у американского ребенка в наличии около 150 игрушек. У Мари их было по крайней мере вдвое больше. Кроме игрушек, комната девочки была забита книгами – часть их стояли на полках, но остальные просто громоздились на полу. Между всеми этими вещами – книгами, игрушками, предметами одежды – оставался только небольшой проход к кровати. Родители заверили меня, что периодически они предпринимали попытки, чтобы навести порядок в комнате, но через несколько часов все возвращалось к первозданному хаосу.

Обычно игрушки становятся камнем преткновения, где бы они ни хранились – в ящиках, корзинах, шкафах (чаще всего они просто валяются на полу). К горам игрушек в детской прибавляются залежи в других комнатах. Накопление само по себе является отличительным знаком, и немало родителей попадали в эту ловушку.

Итак, мы вооружились большим черным пластиковым мешком для мусора и приступили к очистке помещения. Я предложил собрать в мешок половину игрушек – уже хорошо, – а потом еще половину оставшихся.

Всегда есть игрушки, от которых родители мечтают избавиться. Оба ныряют в гору игрушек и радостно вылавливают пластиковое «бедствие» – что-то такое, что производит много шума.

По большей части, конечно, родители держатся за подарки – эту куклу подарили бабушка с дедушкой, а ту машинку – бездетный дядя. «Не следует ли нам сохранить игрушку до следующего визита бабушки?» Я обычно уверяю, что бабушка, скорее всего, не помнит, какую именно игрушку она подарила, – помнит только радость, доставленную внучке. Велики также шансы на то, что и ребенок забыл об этой игрушке или от нее потерялись какие-то детали.

Гора игрушек постепенно превращается в приемлемую кучу. Мы оставляем только те игрушки, которые нравятся ребенку и занимают его долгое время. Довольно редко в разряд любимых попадают игрушки сложной конструкции, самодвижущиеся или выполняющие какие-либо действия. И здесь надо понимать, что игрушки, состоящие из многих деталей – требующие пристального внимания, – лишают ребенка возможности проявить воображение. Мы никогда не лишим ребенка любимой игрушки, с которой он спит, даже если она совершенно ужасная, но это точно не трансформер.

Оставшиеся после «чистки» игрушки должны обеспечить ребенку активное времяпрепровождение: это не только мягкие игрушки и куклы, но и наборы для конструирования и строительства, а также те, что он берет на прогулку. Кроме того, ребенку следует оставить материалы для творчества – краски, карандаши, пластилин, глину. Существуют также «творческие» игрушки – небольшие фигурки, например солдатики, пластмассовые животные, посуда – что-то такое, из чего ребенок любит выстраивать сцены и играть, представляя себя внутри этой сцены.

Затем мы переключили внимание на книги. Припрятав десятка два, оставляем только одну или две книги, которые занимали Мари в тот момент. Это может шокировать родителей, которые гордятся любовью к чтению своего ребенка: «Сара читает пять или шесть книг одновременно!» Ни в коем случае не хочу препятствовать чтению, но будет гораздо лучше, если ребенок действительно сосредоточится на одной книге и будет наслаждаться чтением (или любой другой деятельностью) в конкретный момент времени. У меня был такой пациент, Дилан, сообразительный и словоохотливый восьмилетний мальчик. Однажды он с порога заявил мне: «Знаете, что? Я только что прочитал шестнадцатую книгу серии «Волшебный дом на дереве», читаю четвертую часть «Путешественников во времени» и мне только что подарили новый комикс про «Капитана Трусы». – «Здорово, – сказал я. – И какая же книга тебе понравилась больше всех?» – «О, я не знаю, – ответил мальчик. Он явно счел мой вопрос излишним. – Они все одинаковые».

Но вернемся к Мари. Мы сложили игрушки в несколько больших ящиков и отнесли в подвал. Оставили только любимые (чем проще, тем лучше): пару кукол, плюшевого мишку, с которым она спит, конструктор, посуду и мячики. Почти половину игрушек пришлось выбросить, потому что они сломались или лишились деталей. Предполагалось, что те игрушки, которые мы убрали на хранение, будут своего рода запасником: одну игрушку можно будет менять на другую. То же самое мы сделали с книгами – оставили только пять или шесть любимых, которые выстроились на полке рядом с кроватью девочки, а остальные упаковали и припрятали.

В одну из корзин для игрушек мы положили яркие куски ткани, веревочки и прищепки. Также мы обеспечили Мари удобным столом, большим альбомом для рисования и коробкой карандашей. Да, и вот еще что: мы перебрали и привели в порядок маскарадные костюмы и сложили их отдельно.

Вы могли бы подумать, что первой реакцией Мари на это «анти-Рождество» был шок. Ничего подобного. Я наблюдал подобное неоднократно. Девочка даже не заметила, что пропали добрые две трети (и даже больше) ее игрушек и книг. Она осваивала освободившееся пространство и радовалась предоставленной свободе. Каждый день в течение нескольких недель Мари строила домик из кусочков ткани, скрепляя их прищепками, а потом пряталась внутри, часто с куклой или книгой. Казалось, именно это ей было совершенно необходимо. Мари поняла, что все это принадлежит ей и она может «устраивать гнездышко», когда захочет. По вечерам девочка вместе мамой разбирала домик. Они складывали куски ткани и прищепки в корзину до следующего дня.

Это был только первый шаг процесса упрощения. Предстояло еще несколько уровней и несколько месяцев. Первый шаг – изменение комнаты – стал для Мари сигналом к целому морю новшеств, которые коснутся всех частей дома и всех аспектов жизни этой семьи. Изменения затронули и пространство, и время, и они не были результатом обычной уборки. Это было сознательное движение, и в практическом, и в переносном смысле, к более структурированной и предсказуемой жизни, учитывающей интересы ребенка. Я не хочу сказать, что всё в доме и в жизни должно быть ориентировано на ребенка, но настаиваю на том, чтобы всё в доме и в жизни не было ориентировано на взрослых. Для взрослых может быть приемлемым определенное количество вещей; но для ребенка «накопительство» является недопустимым.

У детей очень развито осязание, и они так полно используют свои чувства, что любой предмет им нужно потрогать, понюхать, возможно надкусить, бросить, надеть себе на голову, а иногда и утопить в воде. Это совершенно естественно. Наденьте на ребенка защитный шлем, если боитесь, – он исследует мир. Но представьте, какую сенсорную перегрузку испытывает ребенок, если каждый сантиметр поверхности заполнен вещами? Так много вариантов выбора и такое огромное количество стимулов просто крадут у него необходимое время и рассеивают внимание. Когда вещей слишком много, ребенок лишается досуга, а также способности исследовать окружающий мир во всех деталях.

ЭЛЕМЕНТАРНО

Избыток вещей крадет у детей время и возможности для рассматривания и исследования окружающего мира.

С годами я вижу все больше преобразований в тех семьях, с которыми мне посчастливилось познакомиться и работать. Очень простые принципы, примененные к домашнему укладу, постепенно производят грандиозные перемены эмоционального климата семьи и взаимоотношений ее членов. Когда я работаю с семьями, то часто представляю себе поток, русло которого завалено камнями, и эти камни все прибавляются и прибавляются… Устраняя беспорядок – и в окружающей среде, и в голове, – упрощение позволяет потоку семейной жизни течь свободнее, а членам семьи – быть внимательнее друг к другу и претворять мечты в реальность.