Текст книги "Минимум воспитания. Как дать ребенку главное, не перегружая лишним"

Здесь, как и в конце всех остальных глав, я предлагаю вам вернуть к жизни свои идеи и представления, вообразить, как они могут выглядеть в обстановке вашего дома.

Представьте, что в вашем доме…

• время замедляет свой бег;

• все становится на свои места и успокаивается;

• поселилось детство – и для каждого члена семьи находится время каждый день;

• разрешается играть и изучать мир, и подобные занятия вызывают уважение;

• все стало легким и воздушным, поскольку вы начали ограничивать раздражители и сказали «нет» «слишком многому», «слишком быстрому» и «неотложному»;

• живет спокойствие и безопасность;

• близкие люди чувствуют себя любимыми, потому что вы уделяете им внимание, защищаете и понимаете их.

Глава 2. Лихорадка души

Давайте начнем с самого подходящего для запуска любого процесса: вспомним, что мы уже знаем, и проведем «инвентаризацию» своих знаний.

Мы знаем своих детей, это не вызывает сомнений. Мы понимаем их так как никто другой. Мы знаем их самые лучшие стороны и знаем, какими они бывают «не в настроении»: сонные, упертые, словно ослы, вопящие, а иногда – в опасной смеси разных состояний. Нам знакомы все интонации голоса ребенка, его запах, нам несложно разгадать, что он хотел выразить мимикой. Мы почти всегда знаем, что ребенок хочет сказать, но не может сформулировать. Его интересы и увлечения тоже нам известны, по крайней мере до определенного возраста.

Мы знаем об этом маленьком существе поразительно много. Эти знания – больше, чем простой знаменатель каждодневных событий, настроения или жизненного опыта. Мы знаем о своем ребенке гораздо больше, чем любой специалист, и наши знания обширнее, чем результат непосредственного общения с ним. Главные наши воспоминания связаны с детьми, мы думаем о них постоянно. Возможно, поэтому мы видим их как на рентгене. Это, конечно, не сверхспособность с нашей стороны, но довольно близко к этому. Мы, родители, видим ребенка не глазами, наше ви́дение – это сумма любви, внимания и связи с ребенком, а также страстного желания понять его.

Наши глубокие инстинктивные знания прибавляются и убывают, как и все в этом мире. Мы всегда будем любить ребенка, но не всегда сможем уделять ему внимание; в иные моменты наша связь с ним ослабевает, и тогда кажется, что понимание требует небывалых усилий, ведь инстинкты не сработают. Упрощение представляет собой удаление раздражителей и источников беспорядка, которые отвлекают внимание и угрожают нарушить нашу связь с ребенком. Упрощение позволяет ребенку стать самим собой, а нам – уделять ему больше внимания. И в конечном счете упрощение помогает развивать родительским инстинкты и доверять им.

В последующих главах мы приступим к практическому применению упрощения, или удалению стрессов и излишков, которые переполняют жизнь ребенка, нарушают его душевное равновесие и не позволяют работать нашим инстинктам. Но сначала давайте посмотрим очень внимательно. Как мы можем распознать у ребенка перегрузку? Как понять, что вокруг него слишком много вещей и стрессоров? Как понять, что он испытывает состояние, которое я называю эмоциональной лихорадкой, или «лихорадкой души»?

Давайте посмотрим, как мы инстинктивно действуем при обнаружении эмоциональной лихорадки, – в основном так же, как при обычной простуде: прижимаем ребенка к себе и освобождаем его от домашних обязанностей.

У нас, родителей, развивается инстинктивное чутье на любое недомогание ребенка. Инстинкт представляет собой частично детские воспоминания о том, что может служить утешением; немного науки, львиная доля сострадания и капелька адреналина, который вырабатывается у всех родителей. Трудно представить маму или папу, спокойно реагирующих на первое повышение температуры у младенца или первую бессонную ночь, проведенную у постели малыша. Да они едва дышать способны! Болезнь ребенка, какой бы она ни была – хронической или внезапной, – всегда вызывает стресс. Тем не менее со временем мы учимся распознавать признаки, менять свое расписание и оказываемся на высоте.

Мы учимся: как помочь ребенку пережить лихорадку или кашель, простуду или сыпь, которые неизбежны в его жизни. Наши инстинкты со временем позволяют распознать необычные симптомы («Так это была очищающая рвота!»), и постепенно мы приходим к пониманию, что комфорт чрезвычайно важен для выздоровления, это обязательный ингредиент любого рецепта, который применяется для «улучшения».

Одно легкое прикосновение ко лбу ребенка, один взгляд на потухшие глаза, и мы безошибочно узнаем… Эти признаки простуды, которая неизбежно развивается по своим законам. И начинаем лечение.

Почти с такой же неизбежностью наш ребенок (подросток, молодой человек) будет переживать то, что я называю «лихорадкой души». Иногда это не лихорадка; просто ребенок расстроен, подавлен, не в ладах с миром. Большинство из нас тоже не всегда в ладу с самим собой. Малыш совершенно не переносит ваше вмешательство, когда он занят собой, и он же, через одиннадцать лет, старается вписаться в коллектив, который издевается над ним, – все это вызывает стресс. Не важно, каков источник заболевания – внешний или внутренний, – теперь болезнь вышла из-под контроля, поглощает все внимание ребенка и определяет его поведение, а также обстановку в доме. Вы можете называть это состояние «эмоциональной лихорадкой», а я предпочитаю «лихорадку души», потому что существуют уникальные особенности в том, как ребенок выражает свои страдания. У одного ребенка никогда не повышается температура, а у его сестры подскакивает на три градуса при малейшей простуде. Каждый ребенок по-своему справляется с внутренними проблемами.

Когда я читаю лекцию о современных методах воспитания, родители часто спрашивают: «Как я распознаю, что ребенок перегружен?» Этот вопрос беспокоит многих, и за ним обычно следует другой: «Что я могу с этим сделать?» Я могу кратко ответить и на первый, и на второй вопросы: делайте то, что подсказывает вам инстинкт. Научитесь слушать его голос. Этот инстинкт должен – и может! – говорить нам, что делать, ровно так же, как он направляет наши действия в случае болезни ребенка.

В этой книге я пытаюсь ответить на вопрос: «Что мы можем с этим сделать?» Мы часто спрашиваем себя об этом. То, что мы делаем инстинктивно в случае болезни ребенка, можно сформулировать кратко: мы упрощаем. И то же самое мы должны делать, если ребенок перегружен, если он подавлен «слишком многим»: избытком вещей, вариантов выбора, высокой скоростью жизни. Только это и нужно делать, когда «лихорадка» ребенка эмоциональная, а не физическая, – упрощать. Эмоциональные переживания, или «лихорадка души», так же естественны и неизбежны, как обычная простуда, и «лечиться» надо похожим способом. Упрощение приносит ребенку облегчение, которое необходимо, чтобы он мог гармонизировать собственную личность и собственный мир в соответствии с возрастом, а не подвергаться стрессу и давлению мира взрослых.

Давайте здесь и начнем, с примера, который характеризует весь процесс упрощения. Посмотрим, что мы обычно делаем, не рассуждая, когда обнаруживаем у ребенка горячий лоб или видим, что он вдруг стал вялым и тихим. По сути, те шаги, которые мы предпринимаем в этом случае, и есть упрощение. Мы ищем признаки душевной лихорадки и делаем все, чтобы помочь ребенку восстановить эмоциональную «иммунную систему» – психологическую устойчивость. О болезни ребенка сигнализирует повышенная температура, душевная лихорадка говорит о переутомлении. Так разгрузите его!

Мы можем научиться распознавать симптомы дисбаланса. Помните о том, что вы уже знаете (об этом действительно легко забыть, когда вы перегружены и утомлены), и обратитесь к инстинкту «сиделки»: упрощайте.

Как заметить

Лихорадка тела. Когда мы видим, что ребенок плохо себя чувствует, мы начинаем ухаживать за ним. Симптомы могут быть различными: озноб, заторможенность, отсутствие аппетита, потухшие глаза. На мой взгляд, с вашей дочерью все в порядке – она активная и веселая, но вы-то видите просто заглянув ей в глаза, что она заболевает, у нее начинается та же простуда, которая на прошлой неделе свалила ее брата. В физическом смысле ребенок не является частью вашего организма, но иногда вам кажется, что он – часть, настолько естественно вы ощущаете изменение его состояния.

Лихорадка души. Обычно нам достаточно увидеть симптомы беспокойства, чтобы определить лихорадку души. Внутренний дискомфорт – это не просто плохое настроение или вспышки раздражения. Дискомфорт продолжается долгое время. Ребенок, у которого «болеет» душа, так и остается в состоянии «недомогания», и это первый шаг к проявлению необычного поведения. У ребенка может быть мрачное настроение; но если он угрюм и раздражителен, ссорится с друзьями, к которым обычно хорошо относится, то на него следует взглянуть повнимательнее. Лихорадка души начинается именно с раздражительности, у ребенка словно вырастают колючки, и это может проявляться в различной форме.

Дети реагируют на внутреннее напряжение по-разному, в зависимости от своего характера. Ребенок-интроверт может закрыться физически и эмоционально и из своего угла «метать дротики» в окружающих; это и будет проявлением его внутреннего дискомфорта. Экстраверт выражает свои чувства более открыто: он злится и кричит.

Чем меньше ребенок, тем очевиднее проявляется его подавленное состояние. Маленькие дети становятся сверхчувствительными, расчесывают до крови кожу при малейшем признаке зуда, бросают предметы одежды, вздрагивают от шума, который раньше не замечали. Их раздражает любая мелочь. Они закатывают продолжительные истерики, которые невозможно остановить; у них нарушается сон. Вы также можете заметить изменения внешнего облика: плечи подняты, кулаки сжаты. И, наконец, детей в состоянии дискомфорта легко «завести»; их эмоциональный переключатель чувствителен к легчайшему прикосновению.

Можно сказать, что дети «выходят из себя», но на самом деле это проявления характера – он становится почти гротескным. У детей 6–11 лет («средний» детский возраст) наблюдаются такие признаки, как смена друзей, изменение учебных предпочтений и стиля одежды. Детям постарше и подросткам трудно сосредоточиться на занятиях, будь то домашнее задание или хобби, и даже то, что раньше вызывало у них интерес, задвинуто куда подальше. Конечно, для подростков характерно стремление к нарушению границ и правил, но в состоянии лихорадки души они проявляют особое неприятие к существующим порядкам, даже если раньше безоговорочно их принимали.

Давайте немного подробнее рассмотрим подростковый период, самую «лихорадочную» стадию развития человека. Подросток целиком состоит из полюсов, между которыми он мечется. Типичные концы спектра легко описать: это либо вихрь активности, либо неподвижное «тело» на диване. Он может бодрствовать ночами напролет, а потом заснуть днем, в самый разгар вокальных «экзерсисов» своего младшего брата. Также в подростковом возрасте человек нуждается в одиночестве – ему жизненно необходимо быть наедине с самим собой, в своей комнате. В детстве такого не было. Родители подростка знают, что лучше воздерживаться от комментариев, не важно, насколько эти комментарии безобидны; любое слово вызывает протест. Кажется, что в подростковом возрасте ваш ребенок становится «законником»-максималистом. И тот же ребенок в отношениях со своими сверстниками может быть образцом конформизма, уступчивости и согласия.

В подростковом возрасте это нормально – метаться между полюсами. Когда подросток испытывает трудности, вы видите, что он «не в духе», он застревает на том или ином полюсе и ничего вокруг не замечает. Я вспоминаю одну свою ученицу, Терезу, которой было четырнадцать лет. В ее жизни все было шиворот-навыворот. Она все время крутилась среди взрослых (родителей, супругов родителей, воспитателей и т.д.), но ей не хватало последовательного, направляющего и сочувствующего человеческого участия. Однажды я заметил, что на уроке Тереза ведет себя вызывающе, привлекая внимание и развлекая других учеников. Когда я попросил ее вернуться к работе, она наконец-то почувствовала, что все внимание приковано к ней, и решила обострить ситуацию. Это был не лучший момент моей учительской карьеры. Я спросил Терезу: «Как ты можешь быть такой эгоисткой?», на что она выкрикнула в ответ: «У вас нет других аргументов, кроме громких слов?» Тогда я объяснил значение слова «эгоист», используя известную поговорку «за деревьями не видит леса». Она посмотрела на меня с презрением: «Мне четырнадцать, так и должно быть!» После этого Тереза повернулась и вышла из класса.

Тереза была права насчет «так и должно быть» – все подростки в этом возрасте до крайности поглощены собой. Но она застряла в этом состоянии. Подобные взрывы – симптомы той самой лихорадки души – сопровождали повседневную жизнь девочки. Не важно, где: дома, в школе, среди друзей, – когда она чувствовала потребность, она выходила из себя. Никто не помог Терезе заполнить пространство между полюсами, показать ценность теплоты, а не жара вырвавшегося гнева. Никто не показал, как идти на компромисс, как строить и поддерживать взаимоотношения. Она была предоставлена сама себе. Девочка могла наслаждаться ощущением власти и независимости, подавляя потребность в сочувствии и участии.

Подобная «полярность» подростков с точки зрения развития личности имеет определенное назначение: это путь, хоть и довольно извилистый, к контролю над собой. Теперь мы знаем, что в подростковом возрасте мозг продолжает развиваться, и особенно те отделы, которые отвечают за рассуждения и принятие решений. Что заставляет подростков шарахаться от полюса к полюсу, так это стабильность (скучная) их жизни. Безопасность и стабильность позволяют подросткам пробовать разные варианты поведения, не застревать в одном состоянии. У них появляется некий центр равновесия, который помогает им учиться управлять своим поведением. К счастью для Терезы (которой, кстати, сейчас за двадцать, и она уже окончила колледж), в ее жизни были взрослые люди – родственники, учителя, тренер, – которые помогли ей сделать жизнь более упорядоченной.

Таким образом, для лечения лихорадки души, как и лихорадки тела, в первую очередь нужно заметить симптомы. И иногда только этого – нашего внимания – будет достаточно, чтобы ребенок почувствовал: его понимают и поддерживают. Когда мы вспоминаем свое собственное детство (а наши дети будут вспоминать свое), эти маленькие «знаки внимания» лягут в основу эмоционального ощущения «дома» и «семьи» как места, где нас поймут и вернут нам душевное равновесие. Как легко отличить взрослого человека (на работе или в семье), эмоциональное состояние которого не распознали. Симптомы те же самые – недовольное выражение лица, истерики, ледяное отстранение, – но с возрастом эти симптомы все труднее распознавать. Мы, родители, должны быть благодарны своему шестилетке за то, что он так явно выражает свои чувства: брови насуплены, плечи опущены; он еле выговаривает слова и все время вздыхает. А уж когда малыш не смеется над глупыми выходками сестры, вы точно знаете – хвала Небесам, что он еще не умеет притворяться! – что его действительно беспокоит какая-то проблема. «Мой дорогой, что случилось?»

Симптомы, которые мы не замечаем или игнорируем, усугубляются или же исчезают, а потом появляются, усилившись многократно, пока не наступит внутренний конфликт.

Существует несколько причин, почему нелегко заметить у ребенка лихорадку души. Очень занятые, озабоченные делами и проблемами родители могут пропустить первые признаки недомогания. (Точно так же вы можете пропустить первые симптомы простуды.) Мы, родители, считаем, что малейшее (естественное) изменение настроения ребенка не должно вызывать у нас бурную реакцию. Надутые губы, мрачное лицо – все это приходит и уходит. Ребенок может захлюпать носом или ударить коленку – последствия подобных событий незначительные. Но от лихорадки души ребенок страдает долго. У маленьких детей бывают невралгические боли, связанные с ростом костей, неизбежные и мучительные. И, хотя нам может показаться, что страдания детей несоизмеримы со стрессами взрослой жизни, то, что они переживают, может сравниться с невралгическими болями. Ребенок должен покинуть покой и комфорт детства, чтобы двигаться дальше, на следующий уровень зрелости, но сами дети внутренне противятся этим изменениям.

Можно понять, когда признаки лихорадки души у ребенка родителям не позволяют заметить ритм жизни и их собственные взрослые проблемы. Но если постоянно игнорировать эмоциональные переживания ребенка, он найдет способ привлечь к ним внимание, сознательно или бессознательно. Самое безопасное и удобное – использовать «грязные методы» (то, что у четырехлеток называется истерикой). Если ребенок не добивается реакции со стороны родителей, он ищет кого-то еще; если ребенок не может получить сочувствие и заботу, он попытается найти внимание в любой форме, которая кажется ему подходящей.

С другой стороны, мне часто встречаются дети, чье поведение и в обычном состоянии выходит за рамки нормального. Они такие буйные и несдержанные, что почти невозможно заметить у них признаки эмоционального возбуждения. Есть дети, для которых эмоциональное возбуждение стало нормой и чья повседневная жизнь полна суеты и стрессов. Для таких детей трудно определить «отправную точку», или нормальную температуру, от которой можно было бы измерить повышение. В этом случае дело плохо: ребенок демонстрирует экстремальное поведение только для того, чтобы сказать: «Мне нужен перерыв».

Как успокоить

Лихорадка тела. Например – повышенная температура, расстройство желудка, кашель. Когда мы видим, что ребенок плохо себя чувствует, что мы делаем? Мы прекращаем обычные дела. Даже если это непросто, мы все равно объявляем ребенку: «Сегодня в школу не пойдешь, милый», или: «О, дорогая, давай скажем Эрин, что ты поиграешь с ней в другой день, а сегодня отдохни». Другие могут накрывать на стол, но больной ребенок освобождается от обычных обязанностей, и ему даже предлагают особое питание. Маленький человек выпадает из рутинного потока повседневной жизни, ему не нужно выполнять домашние обязанности, и он становится пассивным, бездействующим наблюдателем.

Лихорадка души. Итак, вы заметили симптомы – с ребенком что-то происходит. Не имеет значения, как быстро ребенок крутится вокруг своей оси (выражаясь фигурально, или, если ребенок маленький, и буквально тоже), – он истощен, измучен, он явно «не в себе».

Как только вы заметили у ребенка эмоциональную перегрузку, или лихорадку души, нужно немедленно остановить все обычные дела. Дети могут воспротивиться, но иногда кажется, что они сами буквально просят вас остановить их вызывающее поведение.

Как и в случае болезни ребенка, вы меняете направление семейной жизни так, чтобы создать обстановку для выздоровления. Конечно же ребенок должен быть освобожден от внешкольных занятий; возможно, ему потребуется отдых и от школы тоже. Родители сами определяют продолжительность и частоту перерывов. Если ребенок учится в средней школе, вы можете посоветоваться с ним, но оставить за собой окончательное решение. Ну а с подростком можно совместно выработать наилучший способ облегчить жизнь – ослабить давление, которое он испытывает.

Для «перезагрузки» большинства детей, вне зависимости от возраста, достаточно двух или трех спокойных дней. Два выходных дня, проведенных в спокойной обстановке, – обычно этого бывает достаточно, чтобы все встало на свои места и лихорадка души прекратилась. В эти дни у ребенка будет достаточно времени и пространства, чтобы разрубить эмоциональный узел.

Когда лихорадка души вызвана какой-либо реальной проблемой, спокойные выходные вряд ли ее решат. Я это и не предполагаю. Но отдых поможет ребенку сохранить психологическую устойчивость, необходимую для решения проблемы. В особенности это касается детей старшего возраста, у которых могут быть неприятности в школе, сложные отношения с друзьями или любимыми. Для них спокойные выходные – не панацея. Но я все-таки настаиваю на том, что это одно из лучших лекарств. Первым порывом родителей будет бежать и «делать все» для ребенка, что просто невозможно, и тем более невозможно, чем старше дети. Их способность распознавать и решать проблемы зависит от того, как они управляют своими эмоциями, как регулируют физические и психические силы. Вот здесь действительно может помочь небольшой перерыв в повседневных делах.

В начале второго класса моя старшая дочь рассказала об одной девочке по имени Мирна, которая часто вела себя на уроках «глупо и скверно». Мы не знали подробностей, но было ясно, что наша дочь сторонится ее. Однако, в середине года «скверное» поведение Мирны стало раздражать дочь. Она не хотела обсуждать с нами эту проблему, но собиралась в школу не так радостно, как раньше, медленно одевалась и копалась за завтраком. «Милая, с тобой все в порядке?» Ее слабое «да» было совсем не убедительным. В один из дней она пропустила школу и провела какое-то время со мной и мамой дома, разъезжая с нами по делам.

На следующий день я решил, что моей дочери нужно взять с собой в школу немного домашнего спокойствия. Утром я пошел с ней в класс, и она показала мне свою парту и тетрадки. Я сказал, что буду встречать ее после школы всю неделю: она немного пообщается с одноклассниками, а потом мы пойдем домой. Ни я, ни моя дочь не пытались решить проблему напрямую, и, возможно, она решилась сама, мистическим «детским» образом. Через неделю я почувствовал, что походка дочери стала легче, плечи распрямились, а настроение значительно улучшилось.

Родители подростков могут заметить признаки лихорадки души, но не обязательно узнают ее причину. Я обнаружил (да, это обобщение, но основанное на опыте), что девочке достаточно один раз сказать: «Что-то не так; я же вижу. Если хочешь, расскажи мне». Но когда у вас мальчик, то эту фразу нужно периодически вставлять в разговор снова и снова. Даже если ваши сын или дочь не торопятся рассказать о том, что их расстроило, вы должны показать, что готовы слушать. И еще вы можете немного отступить от обычного распорядка дел. «Не обязательно рассказывать мне, что случилось, но я вижу: тебя беспокоят какие-то проблемы. Ты у себя дома, среди родных, и мы можем сделать так, чтобы ты отдохнул. Давай подумаем, как это сделать».

Моя коллега Маргарет рассказывала о своей пятнадцатилетней дочери, которая училась в школе и профессионально занималась плаванием. Маргарет говорила, что ее дочь никогда не делала себе поблажек и не делилась проблемами, даже если становилась мрачнее тучи. Когда я предположил, что ей нужен отдых, Маргарет очень удивилась. Однако через некоторое время, она настояла, чтобы ее дочь отдохнула в выходные, пропустив тренировки. «Ты хочешь меня заземлить?!» – возмутилась девочка. Тем не менее после отдыха дочь Маргарет с готовностью стала обращаться к ней и они вместе планировали выходные, когда в них была нужда.

Маргарет заметила еще кое-что. Когда они с дочерью установили дни для отдыха, дочь стала более открытой, и теперь она рассказывала о том, что ее беспокоит. По моему мнению, если вы испытываете сложные чувства (вот вам еще одно определение подросткового периода), очень важно знать, что у вас будет достаточно времени для того, чтобы поговорить с ребенком. Не думайте, что вам удастся сделать это по дороге на тренировку, когда надо спешить, или между ужином и укладыванием спать младшего брата.

В тот первый раз дочь Маргарет действительно почувствовала себя «заземленной». Мне очень нравится чисто американское выражение «заземлить», и оно как нельзя более подходит в данном контексте. Перегруженный, измотанный подросток, страдающий лихорадкой души, почти «искрит», и поэтому ему на самом деле нужно «заземление». Ему нужно вернуться на землю, прийти в себя, расслабиться и успокоиться.