Текст книги "Прожить жизнь заново. Все, что я хотела бы сказать себе в прошлом"

Не пытайтесь исцелить тех, кого любите

Принц забирает Золушку с грязной кухни, и она становится прекрасной принцессой. Добрая и красивая девушка силой своей любви превращает Чудовище обратно в принца. Все мы хоть раз мечтали о чём-то подобном. В психологии это называется фантазией о спасении.

Фантазия о спасении тесно связана с надеждой на то, что кто-нибудь придёт и избавит нас от болезненной реальности. Иными словами, спасая других, мы реализуем наше собственное желание быть спасёнными. Фантазии о спасении с особенно высокой вероятностью появляются в отношениях с любимыми. Мы отчаянно стремимся быть важными для тех, кого любим, стремимся получить их благодарность и признание – и в конце концов доходим до этих фантазий.

Тем не менее пытаться спасти или исцелить своего любимого человека нельзя: как только мы начинаем это делать, нашим отношениям конец. Если вы хотите, чтобы ваш любимый человек избавился от своей старой боли, то верным шагом будет посоветовать ему обратиться к психотерапевту, а затем ждать, пока он самостоятельно решит свою проблему. Человека следует любить таким, какой он есть.

Если же вы попытаетесь исцелить кого-либо, то станете претендовать на доминирование над ним. В ответ на это во втором человеке накопится огромное количество гнева в ваш адрес, и этот гнев рано или поздно будет на вас излит. А когда чувства с обеих сторон становятся так запутаны, что их уже не расплетёшь, то и вся ситуация в целом делается неразрешимой. В результате вы оба будете покрыты шрамами и раздавлены.

Любовь, безусловно, обладает силой залечивать раны прошлого. Настоящая любовь делает нас лучше. Если кто-либо искренне любит нас и принимает такими, какие мы есть, – несмотря на все слабости и недостатки, которые мы хотели бы спрятать подальше, – это создаёт в нас положительную уверенность в том, что мы, кажется, довольно неплохие люди. Поэтому-то влюблённый человек обычно исполнен уверенности в себе, и море ему по колено. Он разрушает психологические барьеры, которые окружали его до сих пор; он встречает новый мир и расширяет границы своего «я».

В любви мы преодолеваем раны нашего прошлого и освобождаемся от них. Так, психоаналитики иногда говорят: «Лучше встретить одного человека, который тебя полюбит, чем сотню хороших терапевтов». Но исцеляет здесь любовь, которая проистекает из нашего сердца, а отнюдь не то, что мы берёмся кого-то лечить. Всё, что мы можем сделать для того, кого любим, – это, собственно, только любить и ждать.

Не тратьте слишком много сил на то, чтобы любить коллег

Как-то дочка спросила меня:

– Мама, как быть, если тебе на работе очень не нравится один человек?

Я занервничала: у неё не складывались отношения с кем-нибудь в офисе? Но, когда я осторожно уточнила, выяснилось, что речь шла о её подруге. У этой подруги на работе был начальник, с которым они совсем не сошлись характерами, и из-за этого она каждый день шла на работу, как на каторгу.

В отличие от подруги, тихой и спокойной девушки, начальник был человеком прямолинейным, отчитывал её на глазах у всех, никого не стесняясь, и мог во всеуслышание рявкнуть на сотрудника, чтобы тот «пошёл вон из офиса». Подруга дочери говорила, что в такие моменты она каждый раз холодела от ужаса. Тем не менее сердце у этого начальника было доброе, поэтому, остыв, он обычно покупал пострадавшему подчинённому кофе или что-нибудь вкусненькое, чтобы утешить. Подруга признавалась, что особенно ей бывало тяжело тогда, когда начальник подробно рассказывал ей о своей личной жизни и требовал от неё деталей её собственной жизни. Ещё он ждал, что она станет лайкать каждый пост, который он выставлял в соцсетях. Подругу дочери всё это очень напрягало, но игнорировать стремление начальника быть на дружеской ноге с подчинёнными было невозможно, и она, скрепя сердце, даже оставляла под его постами одобрительные комментарии.

Если вы терпеть не можете своего начальника или коллегу, или же он терпеть не может вас, и вы при этом видитесь каждый день, то стресс неизбежен. К сожалению, мы не можем на работе контактировать лишь с приятными людьми. Ведь цель существования любой компании – получение прибыли, а не дружба сотрудников. И в течение нашей жизни мы ещё не раз встретим людей, с которыми не поладим; людей, с которыми у нас будут разные ценности и склонности; наконец людей, которых просто невозможно будет полюбить.

Следовательно, во взрослом возрасте, чтобы мы могли вести полноценную социальную жизнь, нам необходимо умение уживаться с теми, кто нам неприятен, и даже умение работать рука об руку с такими людьми.

Добрые отношения в коллективе – смазка для рабочих процессов. Однако бывает, что некоторые не могут перенести, когда кому-то не нравятся. Они хотят нравиться всем. Более того, считают, что непременно должны быть дружны со всеми. По их мнению, коллеги должны всем друг с другом делиться и непременно друг другу симпатизировать – словно в большой семье, где все всех любят, поддерживают, взаимно заботятся в трудные времена. Как результат, подобным людям бывает трудно работать с теми, кому они неприятны. Они испытывают огромный стресс. Кроме того, человек, который не демонстрирует им своей приязни, как правило, быстро записывается в недоброжелатели. Подобные люди не могут выносить недружелюбие и буквально выматываются из-за необходимости постоянно и бдительно следить за чужим расположением.

Однако так уж ли это хорошо на самом деле, когда наши младшие и старшие коллеги для нас, как вторая семья? На создание и поддержание тесных отношений с посторонними людьми тратится огромное количество ресурса. Близость означает тот особый вид связи между людьми, когда мы принимаем друг друга, будучи уже хорошо знакомы. Для выстраивания подобных отношений необходимы доверие и мужество, чтобы показывать себя такими, какие мы есть; а ещё терпение, чтобы спокойно переносить ошибки друг друга. Таким образом, круг близких людей обычно включает в себя лишь членов семьи и хороших друзей. Но если вы попытаетесь включить в этот круг всех окружающих, то не только истощите свои ум и тело, но и сами отношения превратятся для вас в обузу и обязанность.

Тем не менее в современном мире, где для успеха крайне важны связи, люди нередко задаются целью сблизиться с максимально большим количеством окружающих. Кроме того, они, как правило, боятся найти врагов, вот и пытаются подружиться со всеми подряд. В результате новые знакомства из спонтанного удовольствия превращаются в тяжкую ношу.

С другой стороны, все наши пять чувств существуют именно для того, чтобы мы могли чутко реагировать на реакции окружающих – стремление получить от других признание и любовь глубоко прописано в наших генах. Поэтому-то фальшивые улыбки, призванные управлять отношениями с окружающими, вызывают лишь неловкость и не приводят к желаемому результату.

Дружить с человеком и ладить с ним – вовсе не одно и то же. Наши отношения с окружающими существуют по принципу расходящихся концентрических кругов: в середине находятся самые тесные связи, а дальше всего от центра – едва знакомые люди. Различаются также и размеры этих кругов. Ладить с человеком – значит понимать, в круге какой степени близости вы с ним находитесь друг у друга, и вести себя соответствующе. Так, в круге рабочих отношений достаточно в полной мере проявлять свои способности и мягко разрешать возникающие среди коллег конфликты. Любить коллег нам при этом вовсе не обязательно: достаточно лишь прикрывать слабые места друг друга, вместе трудиться – и только. Дружить здесь необходимости нет.

Когда озвучиваешь подобное, люди обычно спрашивают: не слишком ли бессердечен такой подход? Но я считаю, что понимание и принятие границ наших отношений с коллегами позволяет нам быть менее восприимчивыми к их действиям и словам и сосредоточиться исключительно на работе. А поучаствовав с таким настроем в нескольких совещаниях кряду, вы можете даже начать ощущать товарищескую симпатию к коллегам. Товарищеская симпатия – это, собственно, то, что мы испытываем к человеку, когда оцениваем его как достаточно надёжного для совместного достижения некоей общей цели. Таким образом, если вы хотите работать вместе с кем-либо, но между вами существуют некие шероховатости, то не стоит переживать о том, что вам, мол, почему-то не идеально комфортно с этим человеком. Если вы прикрываете друг другу спину и уважаете один другого, то этого уже вполне достаточно для того, чтобы быть коллегами.

Тоже самое работает и в том случае, если вы с кем-то из коллег друг друга терпеть не можете. Нельзя пренебрегать своими обязанностями лишь потому, что кто-то в коллективе вам неприятен. Игнорировать этого человека, демонстрируя свою к нему неприязнь, тоже неправильно. В общем, следует провести черту между совместной работой и личными отношениями.

И вот ещё что. Оглядываясь назад, могу сказать: с каждым пятым человеком, встреченным мною на жизненном пути, я вообще не сходилась. У нас с ними совсем не складывалось, как бы я ни старалась стать к ним ближе. Так бывает. Порой, как бы ни был хорош мужчина и как бы ни была хороша женщина, они всё равно не станут парой, если между ними изначально не будет химии. Иногда даже самые славные люди, встречаясь, не становятся друзьями.

Поэтому я надеюсь, что вы не станете слишком вкладываться в отношения с теми людьми, которые не хотят идти вам навстречу. Ведь ладить с людьми – это, помимо всего прочего, ещё и не терять тех, с кем вы можете сблизиться в будущем или хотите оставаться на связи сейчас. Даже если вы расстанетесь на долгий срок, то, когда возобновите контакт, такой человек с искренней радостью встретит вас. И его дружелюбие, без сомнения, утешит ваше усталое сердце и даст вам силы быть вежливым с теми, кто вам не по нраву.

Так что, если в какой-то момент вы почувствуете, что отношения с окружающими превращаются для вас в утомительный труд, подумайте как следует. Может, вы всё ещё не избавились от стремления к всеобщей любви?

Секрет счастливой жизни с комплексом неполноценности

Жила-была одна девочка. Когда к её родителям приходили гости, то наполовину в шутку, наполовину всерьёз спрашивали: «А что это у вас третья дочка такая страшненькая?» Трое её сестёр – две старших и одна младшая, – все были, как на подбор, красивыми, изящными девочками с белой кожей и большими глазами; их младший брат тоже, по общему мнению, был очень симпатичным. Третья же дочка, сколько ни глядела в зеркало, не могла рассмотреть в себе ничего особенно привлекательного. Поэтому считала себя некрасивой; больше того, она считала себя неполноценной. Постепенно девочка стала бояться выступать перед людьми. Из-за этого страха у неё даже не получалось как следует читать доклады перед классом, поэтому за всё время учёбы она, уж конечно, ни разу не побывала старостой или кем-нибудь подобным.

Этой девочкой была я. Мои собеседники всегда удивляются, услышав эту историю:

– Не может быть! У вас же нет никакого комплекса неполноценности. Вы такая милая и совсем не боитесь выступать на публике, о каких комплексах тут вообще может идти речь?!

На самом деле, всё, что у меня есть – это внешность. Ещё я успешно (успешно ли?) притворяюсь человеком с чувством юмора – могу это утверждать, потому что вроде бы считаюсь достаточно популярным лектором в научном сообществе. В детстве, однако, у меня действительно было немало комплексов. Ведь самая важная вещь для человека в социуме – быть любимым. Однако в мире, где нас постоянно оценивают по внешности, невероятный стыд для девушки – оказаться некрасивой. Боясь, что она никому не будет нравиться из-за своей непривлекательности, такая девушка начинает стараться вести себя мило с окружающими, чтобы заслужить их любовь. Но при этом внутри зреет гнев на мир и окружающих людей. Сказать ребёнку в нежном возрасте, что он некрасив, – значит неизбежно оказать негативное влияние на его ещё не сформированную самооценку, которая складывается на основе чужих взглядов.

Самооценка – это буквально наше желание уважать самих себя; но для этого нам необходимо верить в то, что мы хорошие люди. Когда окружающие нам рады, любят нас, прощают нам ошибки и принимают нас, то мы начинаем чувствовать себя хорошими. С другой стороны, если нас не любят, то появляется страх быть отвергнутым. Не зная, насколько мы красивы, не понимая, хорошие ли мы люди, в конце концов мы приходим к жизни, полной стыда и самоосуждения.

На самом деле, некоторое чувство собственной неполноценности есть у всех, потому что на свете нет никого, кто во всём одинаково хорош, всё идеально умеет. Тем не менее, если корни этого чувства слишком глубоки, то жизнь его обладателя неизбежно станет мрачной. Люди, у которых комплекс неполноценности сочетается с низкой самооценкой, отказываются от многих возможностей и шансов на счастье, в первую очередь потому, что сами считают себя никчёмными.

Однако нельзя утверждать, что в комплексе неполноценности нет совсем ничего хорошего. Я, например, желая преодолеть собственную ущербность в плане внешности, много читала и ещё старательнее училась. Чтобы не дать окружающим увидеть мои недостатки, я стремилась делать идеально всё, за что ни возьмусь. Надо мне сделать доклад на конференцию или написать эссе – значит я прочитаю на нужную тему всё, что смогу найти; рассмотрю полученную информацию с разных сторон и сформирую своё собственное мнение о предмете, чтобы я могла ответить на любой вопрос. В итоге благодаря всему тому, что прочитала и чему научилась, я оказалась там, где сегодня есть. Не будь у меня изначально комплекса неполноценности, я бы, может, просто не имела мотивации добиваться успеха. Ведь если мы уже прекрасны и совершенны, то мы можем подумать: «Нет смысла стараться».

Поэтому, если у вас есть комплекс неполноценности, не стоит пытаться каким-нибудь образом его скрыть, а, напротив, лучше сосредоточиться на развитии своих сильных сторон, чтобы этот комплекс со временем уменьшился.

Люди с большим комплексом неполноценности и заниженной самооценкой справляются с выполнением поставленных перед ними задач, но стать хозяевами своей жизни и ставить себе новые цели они не могут. Поэтому такие люди заранее сдаются, так как уверены, что им всё равно не хватит способностей, и они непременно потерпят поражение, если возьмутся за дело. А ещё они беззащитны перед чужой агрессией. «Ну ты и урод», – люди с низкой самооценкой в ответ молчат; их критикуют: «За что ни возьмешься – ничего как следует сделать не можешь!» – а они принимают такие слова, как должное. Даже там, где следует разозлиться, они ничего не делают.

Само собой, внешние недостатки не могут быть нашими сильными сторонами. Но ошибочным было бы считать, что при таком раскладе наше существование не имеет вообще никакого смысла. Наверняка ведь в вашем окружении есть такие люди, которые очаровывают окружающих не внешностью, а собственным обаянием или достоинствами в иных областях. Следовательно, те или иные недостатки внешности не должны служить причиной разрушения чьей-либо жизни. Пусть окружающие говорят, что вы некрасивы или недостаточно хороши в чём-то – ваше существование всё ещё ценно.

Поэтому давайте попробуем не смотреть на самих себя через призму чужой оценки. У каждого из нас есть не только слабые места, но и сильные стороны тоже. Если вы видите исключительно свои несовершенства, всё время стесняетесь чего-то, это не значит, что вы в самом деле так плохи. Просто вы смотрите на себя глазами других людей. Поэтому, если у вас низкая самооценка, вам нужно, в первую очередь, сместить фокус внимания на себя.

Одному пациенту, который сказал мне, что у него большой комплекс неполноценности, и поэтому он всего боится, я сказала вот что:

– Ваша жизнь течёт в ту сторону, куда вы глядите. Если вы смотрите на мир позитивно, то и жизнь ваша будет позитивной, а если считаете себя неудачником, то и жизнь тоже пойдёт в этом направлении. Так что, вместо того чтобы думать о том, как видят вас другие люди, сначала определитесь, что вы сами думаете о себе.

Если вы будете видеть себя человеком ущербным и жалким, то всё ваше существование будет таким. Однако если начать воспринимать себя как доброго, внимательного к людям, трудолюбивого во всяком деле человека, то и жизнь со временем повернёт в эту сторону. Не я меняюсь – жизнь меняется в зависимости от того, под каким углом я на себя смотрю. Не сгибаться под чужой критикой; считать, что исправлять свои ошибки – это нормально; уметь сказать в критической ситуации, что так быть не должно; не соскальзывать в мысли о том, что в отношениях с людьми ты получаешь только вред; наконец, позволять себе стоять на одном уровне с остальными, – всё это начинается с доверия и уважения к самому себе. Если я сам не буду себе доверять, кто мне поверит? Если я сам не стану себя беречь – кто будет меня беречь? Да к тому же, если всё время пытаться оправдывать чужие ожидания, всё равно не сумеешь соответствовать им всем – только в итоге потеряешь себя, а жизнь станет пуста и бессмысленна. Поэтому меняйте точку зрения на самих себя и выбирайтесь из болота комплексов неполноценности.

Интересно, кстати, что во время консультаций по человеку бывает очень хорошо заметно, когда он идёт на поправку. Пациенты, которым стало легче, прямо на глазах становятся более привлекательными: это знак, что к ним возвращается уверенность в себе. Когда это происходит и восстанавливается самоуважение, лицо человека становится расслабленным и спокойным, улучшается состояние кожи, и он словно начинает светиться. Освобождаясь от бессознательных сил, которые давили на них и удерживали на дне, такие люди начинают наконец развиваться. Возвращают себе утраченное самоуважение и делают шаг вперёд, чувствуя себя заново родившимися. Поэтому, если вы желаете стать привлекательным и сильным, начните с проверки своего самоуважения. Ведь тот, кто верит в себя, всегда выглядит очень красивым и счастливым.

Не стоит всё подряд называть травмой

Смартфоны имеют над нами поистине странную власть. Кажется, ещё буквально позавчера я ругала своих детей, которые чуть что утыкались в телефоны, а теперь вот сама, проснувшись утром, первым делом заглядываю в смартфон. Я всегда кладу его на видное место, чтобы не пропустить новых сообщений, и начинаю тревожиться, если его нет в поле зрения. Бо́льшую часть моей жизни я провела без телефона и была вполне счастлива; так почему же теперь всё по-другому? Каждый раз, когда я чувствую себя неуютно без телефона, то заново поражаюсь тому, насколько сильна эта зависимость. В метро нынче редко увидишь кого-то, кто не уткнулся в экран. Это даже немного жутко: наблюдать за всеми этими людьми, 90 % которых склонились к маленьким приборам и быстро-быстро, словно роботы, двигают пальцами по их поверхности. Люди не смотрят друг на друга и не обращают никакого внимания на происходящее вокруг.

Как-то я была на одном собрании. Все его участники были профессионалами своего дела, людьми в возрасте от 40 лет. Мы все поздоровались, неловко пожали друг другу руки, обменялись визитными карточками, а затем сели. Что же потом? Как по сигналу, каждый из нас достал свой смартфон и уткнулся в него. Мы были вместе физически, но на самом деле отсутствовали, каждый ушёл с головой в свой собственный мирок.

Во время семейных выездов на природу происходит то же самое. Мама и дети рьяно строчат что-то в своих телефонах, а папа неодобрительно на них смотрит. И вот что забавно: бывает, встречаешься с другом, который ещё недавно интенсивно переписывался с тобой во время своего семейного обеда, а беседа у вас не клеится, и вот он уже набирает сообщение кому-то ещё.

Похоже, что теперь вместо личного контакта с живым человеком мы всё чаще выбираем связываться с ним с помощью технологичных посредников. Стоит нам включить телефон – и мы можем одновременно общаться с несколькими людьми сразу. Держать открытыми сразу несколько окон, читать в них всплывающие сообщения и там же сразу отвечать – да может ли быть ещё удобнее? Участие в разных сообществах, группах и чатах даёт нам ощущение стабильности, а возможность немедленно получить ответ на сообщение создаёт впечатление, что мы не одиноки, и это нас успокаивает. Другими словами, похоже, что для современных людей смартфон – это та нить, которая соединяет их с миром, позволяет в любой момент убедиться, что они не одни. И тем не менее люди, которые могут связаться с кем угодно в любое время, стоит лишь протянуть руку, – по-прежнему жалуются на одиночество.

Мы живем в эпоху стремительного распространения информации. События, происходящие на одном краю Земли, достигают другого её конца менее чем за несколько секунд. Люди тоже перемещаются по планете всё чаще и быстрей, и вместе с этим всё больше случается мимолётных, случайных связей. При таком раскладе становится жизненно необходимо за короткое время произвести сильное впечатление на того, с кем мы повстречались. Очень важным кажется то, что подумают о нас окружающие. К тому же современные родители, доверяя воспитание своих отпрысков другим людям и рано отправляя их в ясли и детские сады, пристально следят за тем, чтобы дети хорошо ладили с чужими людьми. В результате малыши с самого начала растут чувствительными к тому, как они выглядят в глазах окружающих.

Однако чем более важным становится чужое мнение, тем более тревожным становится наше существование. Уверенность в собственных мыслях и ощущениях снижается, мы начинаем чувствительно реагировать на чужие оценки и оказываемся перед необходимостью постоянно удовлетворять чужие потребности. Мы застреваем в противоречивом состоянии, в котором одновременно нуждаемся в других людях и при этом опасаемся их суждений в наш адрес, злимся на их контроль над нами и вместе с тем боимся с ними сближаться. Да и как доверять тому, кто в любую секунду может от меня отвернуться? В результате мы не доверяем никому.

Мы не знаем, не охладеют ли к нам однажды даже те, кого мы любим, и поэтому всегда немного готовы к тому, что нас бросят, мол, даже если он или она однажды уйдёт, пусть от этого не будет никаких последствий. Поэтому мы никого не стремимся узнавать ближе. Мы предпочитаем поверхностные отношения, в которых то, что мы видим и ощущаем здесь и сейчас, важнее всего; в которых самое главное – снижение взаимных рисков, и только. Вот поэтому современные молодые люди могут выглядеть яркими и глубокими личностями, но на самом деле внутри они одиноки и пусты. Больее того, поранься они всерьёз, рядом не окажется никого, кто перевязал бы рану. Осознание этого факта заставляет их ещё острее ощущать собственное одиночество, а это, в свою очередь, ранит ещё сильней. Мы избегаем других людей, чтобы избежать душевных травм, которые они способны нам нанести, но ирония в том, что подобное поведение делает только хуже.

Жизнь без травм невозможна. Когда нас что-либо ранит, мы стараемся преодолеть боль и таким образом становимся сильнее: на месте раны образуется мозоль, и вот мы уже становимся способны выносить незначительный дискомфорт. Ощутимое неудобство мы можем вытерпеть лишь тогда, когда у нас есть эта душевная мозоль. Но если всё время пытаться избегать любого дискомфорта, то у вас не просто не будет запаса прочности, но даже при самом лёгком ранении вам станет до безумия больно. Само это ощущение будет ослаблять вас; и даже обычная жизнь превратится в выживание.

На нашем жизненном пути порою встречаются и пороги, и терновые кусты. Но это не катастрофы. Это просто обыкновенная жизнь каждого из нас. Особо чувствительные люди называют подобные вещи «травмами» и стремятся любым способом их избежать. Но ведь порог можно перешагнуть, а из тернового куста – аккуратно выбраться. Вот, к примеру, такая ситуация: начальник делает вам выговор. Подобное происшествие – просто знак, что мы сделали в своей работе что-то не так, но есть люди, которые и это тоже назовут «травмой». А это не так. Получив выговор, просто исправьте ошибку; а мелкие столкновения и конфликты на почве разницы позиций возникают регулярно.

Если постоянно называть даже самые маленькие свои проблемы травмами, то наша жизнь в конце концов превратится в пыточную камеру. Ведь если мы были травмированы, значит, был кто-то, кто захотел сделать нам больно. Выходит, мы назначаем кого-то палачом, а себя – жертвой. Вещи, с которыми мы могли бы справиться, если бы немножко постарались, превращаются в вещи, с которыми нам в одиночку уже не совладать. В норме так быть не должно; в конце концов это может вылиться в проблему, которую придётся решать уже при помощи психотерапии.

Порою, отчаянно стремясь к чему-то, мы испытываем дискомфорт; а не получив желаемого, говорим, что это, мол, нанесло нам душевную травму. И вот тут стоит подумать, а в самом ли деле всё настолько серьёзно? Если мы написали кому-нибудь, а он нам не ответил сразу же и своё огорчение по этому поводу мы назвали «травмой», то это не травма, а просто-напросто дурная привычка всё преувеличивать.

Бывает, моясь в душе, мы вдруг чувствуем, что на руке саднит царапина, смотрим на это место и думаем: где это я так? Но со временем любая царапина заживает, и мы благополучно забываем о причинённом неудобстве. Так, быть может, те ощущения, которые наши современники без разбора зовут «травмами», на деле всего лишь временные неудобства? И, пожалуй, не стоит неприятное ощущение, которое можно просто перешагнуть и отпустить, называть «травмой». Давайте не будем усложнять собственную жизнь.

Возможно, настоящее исцеление от душевных травм для нас начинается как раз там, где мы начинаем различать, что действительно травма, а что нет.