Автор книги: Колин Типпинг
Жанр: Эзотерика, Религия
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 4 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Ознакомьтесь с этим списком, состоящим только из позитивных качеств. Отметьте те из них, которые у вас уже есть, а также те, которые вы хотели бы иметь для реализации своего идеального самообраза. Представьте себе, что у вас есть реальная возможность стать таким, каким вы хотите. Никаких ограничений!
Назовите несколько людей, которыми вы восхищаетесь, и обозначьте их главные качества, которые вы хотели бы иметь. Затем отметьте, может ли данный человек служить вам образцом для подражания.
Исходя из предположения, что вы сейчас не делаете то, что считаете своей божественной целью, напишите в своей рабочей тетради, чем бы вы хотели заниматься, если бы обладали полнейшей свободой выбора.
Составьте в своей рабочей тетради словесный портрет вашего идеального «я». Опишите свой идеальный физический образ, а затем умственные, эмоциональные и духовные качества, которые могли бы у вас при этом быть, а также то, как эти качества могли бы проявляться в вашей жизни. Как ваш идеал относится к жизни? Что он может и что умеет? Вам позволено изрядно преувеличивать, но пускай это все же будете вы. Упомяните своих кумиров и расскажите, в чем вы хотели бы походить на них.
Начните текст со слов: «Мне нравится воображать, что я…»
Упражнение 4. Определяем свое социально модифицированное «я»Просмотрите следующий список и отметьте те качества, которые вы когда-то приняли или отвергли ради того, чтобы ощущать свою принадлежность к семье, церкви, коллективу и так далее. Для того чтобы вписаться в разные группы, вам, возможно, пришлось перенимать или отвергать разные качества – отмечайте их все.
В процессе формирования социально модифицированного «я» мы часто утрачиваем многие части своего существа. Эти части нас представляют собой совершенно отчетливые сущности, и они заслуживают того, чтобы их увидели и признали. Я называю их утраченными «я». Это одна из тем, которые мы обсудим в следующей главе.
Глава 3
Другие аспекты «я»
Есть также определенные части нашего «я», которые по тем или иным причинам либо откололись, либо раздробились, либо подверглись полному отрицанию. Как для самопрощения, так и для самоприятия нам очень важно понимать, как и почему это случилось, – помня при этом, что в основе всего происходящего есть некая божественная цель. Случайностей и ошибок не бывает!
Утраченные «я»Наши утраченные «я» – это специфические части нашего существа, которые мы отключили или заменили чем-то другим либо в детстве, либо в зрелом возрасте ради того, чтобы обрести приятие, любовь, власть, деньги и так далее. Вполне возможно, что мы сознательно отвергли эти части нашего существа в процессе построения своего социально модифицированного «я».
В интересах самопознания стоит взглянуть, какие именно части своего существа вы отвергли или променяли на что-то другое – и по каким причинам вы это сделали. Наиболее распространен сценарий, когда человек разменивает свою внутреннюю целостность или самоуважение на деньги, власть, статус или успех. И это может касаться очень многих вещей, которые вы утратили и продали.
Следующее упражнение поможет вам обнаружить свои утраченные «я», однако прежде я приведу несколько примеров из жизни:
«Я отказалась от своей дружелюбной и общительной натуры, чтобы угодить своему мужу-ревнивцу».
«Мне пришлось распрощаться со своей веселой изобретательной натурой, чтобы прижиться на работе. Я оставляю себя настоящего за порогом офиса и делаю все по инструкциям. В результате тот задорный и творческий человек, которым я был прежде, пропал совсем – его нет даже тогда, когда я возвращаюсь домой».
«Чтобы угодить семье, я отказалась от карьеры и посвятила себя уходу за детьми – несмотря на то, что моей подлинной страстью всегда была работа. Я люблю своих детей, но быть просто мамочкой – не мое. Я отреклась от того, к чему стремилась моя душа».
«Прежде я любил рисковать – ловил кайф от опасности. Но теперь на моих плечах лежит также ответственность за жену и детей, а поэтому приходится быть осторожным и осмотрительным».
«Моя страсть – музыка, лишь она дарит мне наслаждение. Однако же я выбрал работу, которая приносит стабильный доход, а на музыку времени совсем не остается. Я променял творческую самореализацию на надежную сытость».
Упражнение 5. Определяем свои утраченные «я»Задумайтесь о тех частях вашего подлинного «я», которые вы утратили – отказались от них, подавили или променяли на любовь, деньги, статус или что-то еще. Отметьте их в таблице. Напишите о них что-нибудь в графе «Примечания».
Когда вы начнете анализировать, как вы отказались от определенных частей себя или променяли их на что-то, вполне вероятно, что вами овладеет глубокое ощущение печали и сожаления. И это нормально. Вам нужно прочувствовать все это. А еще может всплыть чувство вины – и это тоже нормально. Однако помните, что у нас есть склонность нагромождать дополнительные массивы вины поверх того, что мы уже и так влачим на себе. Это особенно возможно в том случае, если вы изначально склонны слишком винить и постоянно корить себя. Между тем любое чувство вины по поводу утраченных «я» потом рассеется в процессе самопрощения, так что нынешнее усугубление этих чувств не имеет никакого значения.
В завершение упражнения закончите следующее предложение: «Если бы у меня появилась возможность переделать все заново, есть одна вещь, которую я не променял бы ни на что. Это…»
Отрицаемые «я»Наши отрицаемые «я» – это те части нашего существа, которые мы сочли неприемлемыми и полностью вытравили из себя по принципу «с глаз долой – из сердца вон». Это осуществляется посредством психологического механизма вытеснения. При этом мы загоняем их настолько глубоко в подсознание, что уже абсолютно не осознаем их присутствия.
Вытеснение – не то же самое, что подавление. Когда мы подавляем те или иные части своего существа, нам известно, что они есть. Это верно и в отношении наших утраченных «я». Мы знаем, что они в нас есть, однако же намеренно удерживаем их в подавленном состоянии. А вот отрицаемые части нас совсем вытеснены за пределы осознания. Карл Юнг называл этот вытесненный материал тенью. Давайте-ка рассмотрим, каким образом мы забраковали, а затем и подвергли отрицанию эти части своего существа.
В детстве, когда, подрастая, мы искали одобрения и любви со стороны окружающих (в первую очередь со стороны родителей), мы очень скоро разобрались, какие наши качества помогают нам обрести любовь и одобрение, а какие – нет. Следуя инстинкту выживания, мы выбирали наиболее одобряемые качества, активно внедряли их в свою жизнь, а все прочие, не мешкая, подвергли отрицанию.
Из набора приемлемых качеств мы составили социально модифицированное «я», которое демонстрируем миру, а все остальное затолкали в тень. По всей вероятности, в процессе развития мы помещали в тень еще немало нового материала, однако большинство отрицаемых «я» подверглись вытеснению очень рано – в результате того, что нас стыдили за проявление этих качеств. После того как мы переместили неодобряемый материал в тень и подвергли его вытеснению, можно предположить, что он надежно похоронен и дезактивирован. Однако нет. Каждое из этих качеств обладает своей энергией, которая способна как к инициативному действию, так и к реакции. Каждое из них вполне способно подняться из глубин бессознательного, чтобы его распознали и приняли.
По этой причине мы всегда боимся своей тени и делаем все возможное, чтобы не иметь с ней дела. Сам акт вытеснения означает применение стратегии избегания. Но еще более эффективный способ уклониться от взаимодействия со своим теневым материалом – спроецировать его на кого-то или на что-то внешнее, а затем убедить себя, что у нас-то ничего подобного давно уже нет.
А происходит это следующим образом: вначале мы находим кого-то, кто как будто бы обладает многими качествами, которые мы ненавидим в себе. Далее мы беспощадно критикуем или осуждаем этого человека за то, что он проявляет эти качества, – естественно, не осознавая, что они присущи как раз нам самим. Далее мы даем волю самодовольному гневу, всячески обличая человека и при возможности подвергая его наказанию. Мы всецело сосредоточены на «плохом» человеке вовне, и это помогает нам уклоняться от необходимости посмотреть на то, что происходит у нас внутри.
Проекция – очень сильный защитный механизм. Она становится причиной того, что мы увязаем в отвращении к себе, потому что не позволяет нам признать и принять важные части своего существа. Тем не менее она же дает нам прекрасную возможность обнаружить и реабилитировать эти отрицаемые «я». Когда нам удается понять механизм проекции и научиться ловить себя на ситуациях, когда мы его применяем, – иными словами, порицаем другого человека за наши собственные недостатки, – мы получаем возможность прекратить проецирование.
Когда мы осознаем свою склонность осуществлять проекции, мы фактически пользуемся принципом «если ты это замечаешь, это есть в тебе». Мы признаем, что спроецированный материал принадлежит нам же, и понимаем, что тот человек, которого мы осуждаем, пришел в нашу жизнь специально для того, чтобы послужить зеркалом, где мы можем увидеть все то, что отрицаем, – таким образом, у нас есть возможность принять вытесненный материал обратно с любовью и приятием.[2]2
Англ. If you spot it, you’ve got it.
[Закрыть]
Следующее упражнение поможет вам обнаружить некоторые свои отрицаемые «я».
Упражнение 6. Определяем свои отрицаемые «я»Нет никакого смысла пытаться составлять список отрицаемых «я», поскольку они неизвестны вам по определению. Они вытеснены из сознания и присутствуют только в подсознании, совершенно вне поля вашего зрения. Однако не беспокойтесь. Существует надежный способ их обнаружить при помощи обратной проекции. Процедура такова.
Вспомните двух человек, которых вы не любите или во многом не одобряете, и составьте список их качеств, которые представляются вам наиболее неприемлемыми. Это могут быть люди, кого вы знаете лично либо же только через СМИ. Живые или мертвые. Важно, чтобы вы их очень осуждали и порицали по целому ряду причин. Постарайтесь перечислить десять черт. Реальные имена каждого человека проставлять не обязательно.
Признайте, что каждая из этих черт – часть вашего существа, которую вы отвергли, вытеснили и спроецировали на этих двоих людей.
Тут самое главное понять: если вам нужно составить список своих отвергнутых «я», то начинать этот список нужно именно с перечисленных вами качеств. Дело в том, что тут действует принцип, который я уже упоминал: «Если ты это замечаешь, это есть в тебе». Вы видите в этих двух людях именно то, что презираете в себе, и поэтому отвергли. Фактически, вы смотритесь в зеркало.
Однако прежде чем с отвращением вышвырнуть эту книгу в окно, вспомните о том, что зеркало иногда может и обманывать. Если в одних людях отражение является четким и точным, то в других соответствие может оказаться не прямым. Вы можете видеть в другом человеке просто символическое отображение чего-то в вас и, возможно, не всегда сразу поймете, чтó именно за ним стоит.
Поэтому не тратьте силы, пытаясь разобраться, что же это. Просто признайте, что каждый пункт вашего списка указывает, прямо или опосредованно, на ваши отрицаемые «я», и эти качества ныне пытаются явить себя в надежде, что их полюбят в том виде, какие они есть. Не вините себя снова за то, что они в вас развились. Это только загоняет вас в порочный круг.
Вредительское «я»Это «я» постоянно следит за вами, проверяя, соответствуют ли ваши осознанные действия, мысли или планы всем тем убеждениям, идеям, отношениям, концепциям, предрассудкам и прочим явлениям, которые присутствуют на уровне подсознания. Если достаточного соответствия нет, это «я» будет всячески саботировать ваши начинания. Оно будет вредить вашим взаимоотношениям, вашему финансовому положению, подрывать все ваши действия, искажая мысли и срывая планы, которые идут вразрез с подсознательными убеждениями.
Например, если в результате наблюдения за неблагополучным браком своих родителей вы пришли к заключению, что брак – это плохо, тогда ваше вредительское «я» будет разрушать любые взаимоотношения, как только зайдет разговор о женитьбе.
Другой пример – деньги. Если вы верите, что деньги портят людей или что денег никогда не бывает достаточно, то у вас не получится разбогатеть. Ваше вредительское «я» позаботится о том, чтобы ваш доход никогда не поднимался выше определенного уровня. И этому вашему «я» абсолютно безразлично, что на сознательном уровне вы хотите богатства, – ему важно только считать себя правым.
Однако, как и в случае отрицаемого «я», ваши убеждения, позиции и предрассудки обычно глубоко скрыты в подсознании и чаще всего срабатывают автоматически – вы их не осознаёте. Тем не менее если вы понаблюдаете, что происходит в вашей жизни, и отследите повторяющиеся схемы, то сможете распознать случаи, когда действует ваше вредительское «я» – старается оказаться правым, ориентируясь на те модели мышления, которые спрятаны в глубинах вашего подсознания.
Поэтому (возвращаясь к первому из наших примеров) ваше вредительское «я» позаботится о том, чтобы вам никогда не удалось вступить в брак, даже если на сознательном уровне вы этого очень хотите. Каждый человек, который вам встретится, будет по тем или иным причинам недоступен. Либо же ваши партнеры будут просто не способны на длительные взаимоотношения. Если в вашей жизни дела обстоят именно так и если вам уже за сорок, то у нас есть основания предположить, что вы следуете некой ментальной схеме, которую поддерживает ваше вредительское «я», отвергающее саму мысль о браке. Осознав это, вы можете поговорить по душам со своим вредительским «я» и попытаться договориться о некоторых радикальных переменах в жизни. Чтобы успешно перенять новые представления о браке, подобного рода переговоры и вытекающие из них действия следует осуществлять максимально аккуратно и деликатно, принимая во внимание потребность вредительского «я» в том, чтобы всегда быть правым.
Денежные отношения – это еще одна сфера, в которой мы наиболее часто можем наблюдать действие вредительского «я». У каждого из нас есть своя финансовая «настройка». Она закладывается с раннего детства и полностью определяет наш подход к денежным делам. И вредительское «я» пристально следит за тем, чтобы эта настройка работала без сбоев. Не задавались ли вы вопросом, почему большинство людей на протяжении своей жизни зарабатывают примерно одно и то же количество денег? Не задумывались ли вы, почему некоторые люди притягивают к себе деньги, как магнит, а другие – еле сводят концы с концами? Отнюдь не внешние обстоятельства нашей жизни определяют то, сколько денег мы привлекаем к себе, но наша внутренняя финансовая настройка, действующая на уровне подсознания, – а за тем, чтобы она работала без сбоев, тщательно следит наше вредительское «я».
Случается, что этот внутренний вредитель теряет бдительность, и тогда человеку удается совершить финансовый прорыв – но лишь краткосрочный. Например, если просмотреть годичные финансовые отчеты людей, нередко можно обнаружить, что какой-то год был для человека необычайно удачным – деньги просто текли к нему рекой, – однако почти всегда на следующий год после такого взлета мы наблюдаем спад до прежнего уровня, после чего в течение продолжительного времени дела снова идут ровно. Эти аномальные финансовые взлеты побуждают нашего вредителя, который в какой-то момент прошляпил денежный дождь, еще более пристально следить за тем, чтобы мы оставались в нашей ранее обозначенной зоне финансового комфорта. И он постарается более не допустить таких всплесков в будущем. Вам также полезно знать, что у каждого из нас есть своя «контрольная точка» дохода. Это верхняя точка зоны комфорта – своего рода потолок нашего заработка, над которым нам подниматься не дозволено. Так прописано в нашей настройке.
Если мы боимся успеха – а это случается со многими, – наше вредительское «я» очень эффективно следит за тем, чтобы мы его и не добились никогда. Страх перед успехом нередко формируется, когда ребенок, воспитанный в счастливой семье, наблюдает, что по мере того, как папа добивается все больших успехов на работе, он уделяет все меньше внимания семье. Ребенок замечает, что и маму все это печалит. Из-за занятости отца брак оказывается под угрозой. Тогда ребенок ставит знак равенства между успехом и страданием. И в дальнейшей жизни вредитель будет допускать лишь определенный уровень успеха (сопоставимый с тем уровнем, на котором находился отец до того, как его занятость стала причинять человеку боль). А далее, если в карьере человека намечается заметный прорыв, вредитель неизменно этому воспрепятствует.
Вредительское «я» может проявляться по-разному: например, у вас могут вдруг возникнуть проблемы со здоровьем, мешающие вам реализовать себя; вы можете нанять некомпетентных подчиненных; можете рассориться с сотрудниками, обидеть начальство, допустить серьезные промахи в работе и так далее. Хорошо, если вас вообще не выгонят. Все эти события не случайны. Это работа вашего вредителя.
Ваше вредительское я, скорее всего, всегда будет конфликтовать с идеальным «я» – по тем причинам, которые я только что перечислил, – но, к сожалению, именно оно чаще всего будет одерживать верх в противостоянии. Оно найдет множество способов помешать вам в осуществлении мечты, чтобы вы никогда не стали тем человеком, которым больше всего хотите стать. Постарайтесь распознать вредителя, действующего в вашем сознании, и положите конец его подрывной деятельности, прежде чем он разрушит всё.
Упражнение 7. Определяем свое вредительское «я»В своей рабочей тетради нарисуйте временнýю шкалу, на которой отобразите график-схему своей жизни, начиная с ранних лет и до текущего момента. Попытайтесь отыскать модели поведения или повторяющиеся ситуации, которые могут указывать на определенные убеждения или негативные ментальные схемы, до сих пор преобладавшие в вашей жизни. Вполне вероятно, что эти схемы последовательно отстаивает и реализует ваше вредительское «я». Ниже я привожу список типичных ментальных установок такого рода – проверьте, не свойственны ли некоторые из них вам.
После того как вы изобразите график-схему своей жизни и распознаете свои убеждения, вам будет проще разобраться, какие конкретно убеждения отстаивает ваш вредитель и как он это делает.
Сексуальное «я»Это очень сложное «я». Ради самопознания и самоисследования нам, несомненно, нужно глубоко изучить свое сексуальное «я». Кроме всего прочего, это поможет нам разобраться, как мы ведем себя во взаимоотношениях.
Джон Каппас, основатель Института гипнотической мотивации и автор целого ряда книг по гипнотерапии, разработал очень удачную, на мой взгляд, модель описания сексуальной составляющей личности человека. Она называется «модель эмоционального и физического притяжения». На одном конце шкалы стоит личность, которую Каппас назвал «физически сексуальной», а на другой стороне – личность «эмоционально сексуальная».
Сами термины физическая сексуальность и эмоциональная сексуальность могут несколько сбивать с толку. Здесь речь идет о том, каким образом мы защищаем те части себя, которые нам кажутся наиболее уязвимыми. Носителями физической сексуальности движет сильнейший страх быть отвергнутыми. Чувствуя себя эмоционально уязвимыми, мы защищаем свои эмоции, выдвигая на передний фронт физическое тело в качестве щита.
А носителями эмоциональной сексуальности движет сильный страх интимной близости. Чувствуя себя уязвимыми на физическом плане, они защищают свое тело, отгораживаясь от людей стеной эмоций, среди которых страх, застенчивость и недоверие. Существует множество вариантов того, как может проявлять себя в мире каждый из этих типов сексуальности. На схеме ниже графически изображены крайние проявления сексуальности в человеческой личности. Предлагаю вам оценить, где на этой шкале находитесь вы. Оптимально, если смещение в ту или иную сторону не выходит за рамки соотношения 60/40. Это позволяет вам лучше понимать обе крайности.
Носители физической сексуальности
• Это классические экстраверты, проецирующие свою сексуальность во внешний мир, иногда чуть ли не вызывающе.
• Они комфортно чувствуют себя в своем теле, их сексуальные желания сильны.
• Они носят такую одежду и украшения, которые привлекают внимание к их телу и подчеркивают их сексуальную притягательность.
• Имидж и внешний вид для них имеют большое значение. Совершая любые покупки, они прежде всего думают о том, как новая вещь будет выглядеть. Для них важны элегантность, стиль, шик, лоск и т. п. При покупке автомобиля они никогда не выберут практичность в ущерб эффектности.
• Они жаждут приятия и внимания, и поэтому все, что они делают, делается ради одобрения. Эти люди очень болезненно воспринимают любую критику.
• Во время общения они располагаются близко к собеседнику, смотрят в глаза и сканируют лицо другого человека, стараясь уловить малейшие признаки неприязни к ним.
• Если их действительно отвергают, то вместо того, чтобы отдалиться, они, наоборот, льнут к этому человеку, пытаясь завоевать его – чарами или силой убеждения. Они делаются очень настойчивыми и назойливыми. Они не признают «нет» в качестве ответа, особенно от носителей эмоциональной сексуальности противоположного пола, к которым их непреодолимо влечет. Если такие люди чувствуют, что их отвергают, они могут быть напористыми и властными – почти до неприличия.
• На любой вечеринке такой человек – душа компании. Эти люди очень популярны и легко вступают в общение, за словом в карман не лезут и легко болтают на любую тему.
• Они легко идут на риск во всех областях жизни. Часто становятся предпринимателями и (или) занимаются активными видами спорта – особенно командными.
• Физические травмы пугают их намного меньше, чем эмоциональные.
• Эти люди переживают эмоции скорее в теле, чем в душе, – если кто-то ранит их чувства, они ощущают это как сильную физическую боль, которая может быть настолько нестерпимой, что порой буквально выводит их из строя на долгое время.
• Разрыв отношений носители физической сексуальности переносят болезненно – им бывает очень трудно оставить все позади. Они ощущают себя покинутыми и отвергнутыми. Найти нового партнера им очень трудно. Может пройти много месяцев, прежде чем такой человек снова вступит в серьезные взаимоотношения, хотя за это время у него может быть довольно много случайных половых связей. Это необходимо ему просто для того, чтобы прийти в себя.
• В вопросах любви и взаимоотношений эти люди – безнадежные идеалисты и романтики. Отыскав себе пару, хранят верность (моногамны), но при этом делаются очень ревнивы (собственники).
• Очень любят детей, привязаны к семье (или к самой идее семьи). Ставят семью и брак выше работы и любых других аспектов жизни – для них это абсолютный приоритет.
• В общении стараются избегать прямых высказываний и формулировок, рассчитывая на то, что собеседник правильно истолкует их образный ряд. В то же время чужую речь воспринимают очень буквально, а подтекст совсем не улавливают. Нужно говорить им все «в лоб» и почаще произносить слова любви. Сам факт того, что вы живете с ними, для них отнюдь не является свидетельством того, что вы их любите.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?