Текст книги "Истории из другой жизни (сборник)"

Прошел почти год со дня нашего знакомства. Мне уже исполнилось 19 лет, а Лере 21. Казалось, ее вполне устраивают наши уже сложившиеся отношения… Она никогда не говорила ни о чем большем и, тем самым, сильно огорчала и даже злила меня. Когда я заговаривала с ней о нашей дальнейшей совместной жизни, она неизменно отводила глаза в сторону и переводила разговор на другую тему. К тому же, ее «просто друг» Марат не прекратил свои ухаживания, он просто старался не попадаться мне на глаза после нашей драки. И вот в один «прекрасный» день Лера сообщила мне, что Марат признался ей в любви и просит ее руки и сердца. Эта новость ошарашила меня больнее, чем удар дубиной по голове! Она просто убила меня наповал! Что же получается – этот парень реально составляет мне конкуренцию? Он любит ее, также как и я? И даже хочет жениться на ней?? Но почему же тогда она не отказала ему сразу, если любит меня по-настоящему? Или… она просто не может выбрать, с кем из нас она хочет связать свою судьбу?

Вопрос выбора с каждым днем становился все острее. Однажды я не выдержала. «Лера, скажи мне честно, что ты думаешь по поводу наших дальнейших отношений?» – прямо спросила я ее. Лера попыталась было отвернуться, но я не позволила ей этого, крепко взяла за плечи и развернула к себе лицом. Тогда она посмотрела мне в глаза и тихо сказала: «Прости, но я не представляю себе жизнь с тобой… Ты… ты… не парень, не мужчина. Ты девушка, такая же, как и я… Мои родители никогда не поймут меня, друзья и коллеги тоже. Я могу лишиться всего – семьи, друзей, работы. Пойми, я… не могу жить вместе с тобой…». «А я не хочу больше таиться и прятаться по кустам, как трусливый заяц! – взорвалась я. – Мне противно скрывать свою любовь, притворяться просто подругами, когда я не мыслю без тебя своей жизни! Я хочу быть твоей парой, твоей семьей, а не просто подругой… Я устала от неопределенности, Лера! Я хочу, чтобы ты сделала выбор! Пожалуйста… Не заставляй меня мучиться от неизвестности, скажи: да или нет!» Лера смахнула слезинку со щеки… «Нет», – произнесла она почти шепотом, заставив мое сердце томительно сжаться до ощущения резкой боли… «Но почему, Лера? Почему??» «Прости. Я не могу ради тебя перечеркнуть всю свою жизнь… Я… я… выхожу замуж за Марата. Мои родители не против этого». «Но ты же не любишь его!» «Он мой друг и он будет моим мужем. Прости меня за мой выбор…». «И он уже окончательный?» «Да…».

Побоявшись разрыдаться прямо при Лере, я инстинктивно попятилась, а потом развернулась и бросилась бежать со всех ног подальше от этого дома, от этой девушки, от ее такого глупого и несправедливого выбора! Оказавшись за углом какого-то сарая, я упала на колени и, закрыв лицо руками, рыдала так долго, выплескивая наружу всю свою боль, что потеряла счет времени… Я просидела там почти до самого утра, и мои безутешные рыдания перемешивались с минутами полного отупения и безнадежного отчаяния…

На следующий день ноги сами понесли меня к дому Леры… Мне так хотелось верить, что все ее слова – просто кошмарный сон или бред, но Лера разубедила меня, сказав, что полностью отдавала себе отчет в том, что говорила. Я смогла лишь простонать что-то в ответ на это… «Ты плакала?» – спросила Лера, внимательно разглядывая мою опухшую физиономию. «Нет!» – не призналась я. «Но я же вижу…». «Зачем тогда спрашиваешь, если видишь?» Я попыталась взять Леру за руку, но она не дала мне этого сделать и поспешно скрылась в подъезде…

Спустя месяц, я узнала о свадьбе Леры и Марата. До этого дня я жила слабой надеждой, что она передумает, что наша любовь все же окажется сильнее, но увы – этого не произошло. Судьбе было угодно лишить меня смысла жизни и отобрать единственную радость… Моя прекрасная фея упорхнула обратно в свою сказку… Казалось, что само солнце померкло, и на землю опустилась вечная ночь. Как же мне было невыносимо больно! Я не находила себе места от отчаяния, не видела больше цели и смысла своей жизни, не могла понять, зачем и ради кого я вообще живу на белом свете, если не нужна даже любимой девушке… От тоски и безысходности я пустилась во все тяжкие, стала употреблять алкоголь, наркотики, пыталась отвлечь себя случайными связями… Но малознакомые женщины лишь раздражали меня, и никакой, даже самый лучший секс, не мог унять душевной боли и не приносил ни капли радости… Я бросила работу и вновь стала бродяжничать по улицам, скитаясь по притонам и подворотням. Прошло немало времени, прежде чем я выросла из всего этого, многое поняла и переосмыслила… Память о Лере притупилась, щемящая душу боль ушла куда-то вглубь, и я вновь начала жить… Просто жить дальше. Я нашла в себе силы подняться на ноги, подучилась, стала работать…

Прошло почти десять лет, прежде чем я вновь встретила Леру. Судьба в то время благоволила мне, очень сильно подняв по карьерной лестнице. Я обросла выгодными связями и знакомствами, у меня стали водиться деньги… Я купила дорогую машину, оделась в фирменные вещи. Я уже почти не скрывала своей ориентации, и со мною были готовы жить те женщины, которых я сама выбирала. Выглядела я тогда, по словам друзей, на все сто. И тут, неизвестно, каким образом узнав мой адрес, мне написала Лера… Она просила меня о встрече. Мое сердце екнуло, и я не смогла отказать ей. Мы встретились в центральном парке. Леру я узнала сразу, несмотря на ее чуть располневшую фигуру и новую стрижку, она же долго приглядывалась ко мне, прежде чем подойти ближе. Мы обнялись по старой памяти, прогулялись по парку, поговорили о жизни. Лера сетовала на свою судьбу – Марат оказался не слишком заботливым мужем, денег на семью и двоих детей хронически не хватало… Лера жила с родителями мужа в очень стесненных условиях и даже не мечтала о собственной квартире. Я качала головой, сочувствуя ей, и не находила слов для утешения. Неожиданно Лера повернулась ко мне и, чуть приблизившись, неловко обняла и заглянула в глаза. Мне показалось, что она хотела поцеловать меня, но не осмелилась это сделать. Я тоже обняла ее, но поймала себя на мысли, что совершенно не хочу этого… Я давно уже перестрадала и переболела, выросла из нашей любви, из наших прошлых отношений, и вновь примерять на себя все это, словно старую одежду, мне совсем не хотелось. Увы – я очень сильно изменилась и была уже не той наивной, влюбленной пацанкой с бьющими через край чувствами, которую помнила Лера.

«Ты… хотела бы жить со мной?» – спросила вдруг Лера. Я помедлила с ответом. «Значит, ты больше не боишься за свою репутацию?» – вопросом на вопрос ответила я. Она промолчала… «Знаешь, Лера, сейчас я живу так, что многие завидуют мне… И мне совершенно наплевать на слухи и сплетни про мою ориентацию… Если про тебя идут слухи, значит ты личность – ведь никогда не завидуют плохому. Завидуют тем и обсуждают лишь тех, кто чего-то стоит. Я предпочту лучше иметь скандальную репутацию, чем находиться в примитивном стаде вечно обсуждающих кого-то людей… Я есть и всегда буду женщиной, которая любит женщин! Поверь, я знаю много женских пар, которые живут вместе и счастливы, и это вовсе не извращение… Это любовь! И она реально существует! И ты это прекрасно знаешь, Лера, хотя и прячешь сейчас глаза… Но ты уже сделала свой выбор и за себя, и за меня… Я ничего не выбирала, потому что любила только тебя и хотела быть с тобой до конца своих дней. А сейчас… я просто живу своей жизнью и не собираюсь ничего в ней менять…». Уже уходя из парка, я оглянулась и увидела, что Лера сидит на скамье и задумчиво смотрит мне вслед. Мое сердце снова екнуло, но лишь на миг… Я не остановилась. Я просто пошла дальше своей дорогой…

* * *

Через полгода жизни в Стокгольме я познакомилась с женщиной намного старше себя, думая, что обрету наконец-то покой, стабильность в отношениях и защиту более взрослого и опытного партнера. Но моим иллюзиям не суждено было воплотиться в реальность… Женщина оказалась настоящим деспотом! Хитрая, двуличная, с неадекватными проявлениями и большими личными проблемами, она будто бы проецировала их на меня, приписывая мне все то, чем страдала сама… Поначалу я не могла понять, что происходит, но потом ко мне пришло осознание того, что я попала в моральное и сексуальное рабство, в зависимость от этой женщины-тирана! Я долго думала, почему же это случилось, и, проанализировав ситуацию, увидела причину произошедшего со мной в своем азиатском воспитании, где уважение к старшим считается неоспоримым правилом! Вероятно, такой подход к людям оправдан в наших странах, однако эта женщина не заслуживала ни капли моего уважения! В конце концов, я послала к черту свое восточное мировоззрение, призывающее уважать людей, исходя из их возраста! Я четко поняла, что прожитые годы являются богатством человека только в том случае, если он обрел жизненную мудрость, взрастил в душе лучшие качества и живет, исходя из понятий добра и справедливости. Если с годами человек не обрел мудрости и душевной гармонии, значит, его жизнь стала похожей на дорогу, ведущую в никуда…

Когда ты пытаешься встать на ноги, а тебя пинают снова и снова, не давая даже поднять головы, все понятия о долге и уважении куда-то исчезают, и ты становишься похожим на волчонка, оставшегося без родителей, который взрослеет раньше времени и пытается как-то выжить в этом жестоком мире… После такого сурового жизненного урока мой иммунитет оказался на отметке ноль, и я проболела месяца три. Я оказалась будто бы отброшенной волной на самый дальний берег и вынуждена была начинать свой путь заново. Но начинать все с нуля – это вовсе не безумие! Безумие – притворяться счастливым и убеждать себя в том, что именно эту лямку ты должен тянуть всю свою жизнь…

* * *

О моя сумрачная, бродяжная юность вдали от семьи, от мамы, от родного очага! Где только мне не пришлось скитаться, в какие только приключения не бросала меня злодейка-судьба! Мне встречались хорошие и плохие люди, и я благодарна и тем, и другим за жизненные уроки…

Одним из самых ярких воспоминаний юности была моя жизнь в притоне вместе с проститутками. Мне некуда было идти, и они приютили меня… Существует расхожее мнение, что проститутки – это глубоко аморальные, падшие, чуть ли не в самую преисподнюю, женщины. Но то далеко не так! Среди них немало образованных женщин из хороших семей, волею судьбы попавших в сложнейшие жизненные ситуации, и вынужденных зарабатывать деньги любым доступным способом. Кто-то выплачивал долги мужа-афериста, у кого-то тяжело болел ребенок, и на его лечение требовались запредельные средства… Кто-то вытаскивал родителей из долговой ямы, а кто-то, как я, ушел из домашнего ада в поисках чего-то лучшего…

Однажды сутенер предложил девушкам подработку в отелях Арабских Эмиратов. Он уверял их в том, что эта работа хорошо оплачивается, и есть вероятность даже выйти замуж за местных арабов… А жизнь в гареме, по его словам, – это настоящий рай! Нескольких девушек удалось уговорить. Некоторым из них было всего лишь по 16–18 лет… Я отговаривала их ехать, всеми фибрами души чувствуя, что эта сказка быстро закончится и превратится в ад, но они твердо верили, что выйдут замуж и будут жить безбедно и счастливо. Бедные юные сознания! Они так хотели верить в волшебную сказку и прекрасного доброго принца, который спасет их из рабства…

В то время я внешне напоминала симпатичного мальчика, и сутенер предложил мне тоже поехать в Эмираты. «Ты будешь еще в лучшем положении! – убеждал он меня. – Тебя не примут за женщину и будут трахать только в задницу! Не работа, а развлечение! А деньги хорошие… Соглашайся!» Подавив в душе соблазн заработать денег и немного раскинув мозгами, я отказалась, хотя, повинуясь первому порыву, уже отдала сутенеру свой паспорт… Что-то вдруг остановило меня. Но не боязнь насилия, нет! В то время я искала смерти, как избавления от всех проблем и невзгод, и подумала, что умирать в Арабских Эмиратах будет чересчур роскошно для меня. Лучше уж умереть тут, в родных местах и быть похороненной на земле своих предков…

Никто из девушек не вернулся из Эмиратов обратно, кроме одной… Никто не вышел замуж за прекрасного принца, а волшебной сказкой для многих стал мир иной. Вернувшая девушка выглядела внешне шикарно: золото, дорогая одежда, но увы – ее рассудок не выдержал сильнейшего напряжения, и вернулась она неизлечимо больным человеком с тяжелой душевной травмой. Ее некогда оптимистичный, веселый нрав изменился до неузнаваемости, и в скором времени она стала пациентом психиатрической клиники… Она рассказала мне, что в Эмиратах девушки вынуждены были обслуживать до пятидесяти человек за ночь! Многие не выдерживали, сходили с ума или кончали жизнь самоубийством, но она не могла позволить себе такой роскоши: необходимо было растить сына и помогать одинокой матери. К тому же нужно было заработать немалую сумму, чтобы выплатить сутенерам за свое освобождение. И она сделала это! Единственная из всех… После долгого лечения она не так и не смогла вернуться к нормальной жизни и ушла в религию… Последний раз я видела ее в церкви, молящуюся перед иконами, но она уже больше не узнавала меня.

…Я продолжала скитаться по улицам, странствуя из дома в дом, из приюта в притон, подрабатывала, где могла, воровала, когда невыносимо хотелось есть. Не раз бывала избита, ночевала на улице под моросящим дождем… Добрые люди иногда пускали меня переночевать, предлагали еду. Именно они и спасли меня в нелегкие времена, не дав моей слабой вере в людскую доброту угаснуть окончательно…

До бегства из дома я, воспитанная в строгих мусульманских правилах, никогда не пила и не курила. Мои братья и сестры тоже не курили и не брали в рот спиртного. Оказавшись на улице, я в полной мере вкусила все «прелести жизни», которые скорее можно назвать отравой, не столько для тела, сколько для души… Моя же ориентация даже в уличной среде многим мозолила глаза. Мне не раз выговаривали за то, что я «не желаю» исправляться. «Ты могла бы одеться, как все женщины, и выйти замуж – и все твои проблемы на этом бы закончились!» – говорили мне доброжелатели. Как они не могли понять, что я не могу выйти замуж, потому что я вовсе не женщина? Помню, мой младший брат, с которым мы были более-менее близки, советовал мне: «Покорись и выйди замуж, чтобы родители успокоились… А потом делай, что хочешь!» Я отвечала: «Я не могу так поступить! Мне будет жаль убивать своего мужа, когда он начнет требовать выполнения супружеского долга!» Брат воспринял это, как шутку…

Некоторые из уличных приятелей брезговали даже курить со мной одну сигарету, но потом, по прошествии лет, обращались ко мне за помощью… И, что интересно, моя ориентация при этом им не мешала! Именно в годы своего бродяжничества я поняла истинный смысл дружбы – одного из самых ценных явлений в нашей жизни. Настоящий друг на вес золота – ведь он без всякого самоутверждения за счет твоих промахов и ошибок всегда искренне поддержит тебя, когда тебе трудно, и без всякой зависти порадуется вместе с тобой, когда ты счастлив…

* * *

Встречали ли вы когда-нибудь женщин, именуемых себя агрессивными феминистками, а, точнее, мужененавистницами? Я имела тесный опыт общения с ними, наивно полагая, что в их мировоззрении и заключается истинная свобода. Их правила (вернее, их отсутствие) предполагают полное раскрепощение в любых видах отношений: они делают, что хотят, с кем хотят и когда хотят… Понятие любви, привязанности, долга, верности, семьи у этих людей как-то сглажены, их просто не существует, поскольку у них нет никаких социальных и моральных норм. Свою духовную убогость и они именуют нетипичностью, а неадекватность – какими-то высшими, недоступными простым людям проявлениями… Но самое непонятное для меня – их неприязнь к мужчинам.

Вы ненавидите мужчин и хотите идти на них войной? Но разве все мужчины подлецы и обманщики? Среди них ваши отцы, братья, и может быть даже сыновья! Как среди женщин, так и среди мужчин, есть хорошие и плохие Люди, и совершенно неважно, какого они пола! Это ложный путь! Разве не сродни гомофобии неприязнь к другому полу? Это две стороны одной и той же медали. Гомофобы ненавидят представителей иной, чем у них сексуальной ориентации, а мужененавистницы – людей иного пола! К чему культивировать агрессию, направленную на Человека по признаку его пола? Разве не правильнее оценивать человека по его поступкам и качествам? Или это уже не модно в наше время? Мне, выходцу из большой азиатской семьи, подобные проявления феминизма показались крайне чуждыми. Такой образ мышления, на мой взгляд, приводит только к одному – потере самой себя и цельности своей личности, к однобокой и крайне субъективной оценке людей…

Были у меня и отношения на расстоянии, именуемые сейчас столь модным словом «виртуальная любовь». Скажу сразу, что это путь в тупик! Строительство отношений – нелегкий труд, требующий кропотливой работы даже в реальности, но когда человека нет рядом – это усложняется вдвойне! Постоянное общение через скайп и телефон создает лишь иллюзию того, что человек находится рядом с тобой, на самом же деле он существует отдельно, сам по себе. Он живет лишь в твоих фантазиях и мечтах о нем, как бы прекрасны они ни были… От такой коммуникации сильно устаешь, поскольку неопределенность и отсутствие четких перспектив очень давят на психику, а постоянные встречи и проводы любимого человека порождают сильную моральную усталость. Особенно это ощутимо, когда ты начинаешь осознавать свою беспомощность перед обстоятельствами и невозможность что-либо изменить. Могу с уверенностью сказать, что если отношения не обретают реальную основу, не развиваются и не укрепляются с течением времени, то они неизбежно придут к своему логическому концу…

* * *

Кто ты для меня, моя далекая любовь? Зачем сплелись наши судьбы, образуя призрачное созвездие любви? У нас с тобой ничего не было… Ни скомканного временем прошлого, ни придуманного мною будущего. Единственное, что ты сделала для меня – подарила мне обманчивую, пустую надежду, похожую на сон… Ты – моя иллюзия, мое страстное, несбыточное желание. Называй это, как хочешь… В моей душе ты навсегда останешься на отдельной странице, где начертана лишь одна краткая строчка: «Не сбылось…».

* * *

…Вот уже семь лет я живу в Стокгольме. Это большой и очень ухоженный город, прекрасный своей своеобразной северной красотой. Он немного холоден и отстранен от людской суеты и страстей, будто бы наблюдет откуда-то издалека за всем происходящим, и делает свои, ведомые только ему выводы. Приходится приложить немало физических моральных усилий, чтобы этот холодный северный город принял тебя. Сначала он долго присматривается, наблюдает за тобой, делает заключения о твоем характере, проверяет на прочность. Иногда эти проверки на прочность тела и духа бывают весьма и весьма жесткими… Поневоле думаешь, что этот город просто не знает сочувствия и жалости, но нет – он вдруг поворачивается к тебе своей самой лучшей стороной, видя, что ты не сдаешься и действительно готов быть его жителем! Недаром говорят, что у Стокгольма характер типичного шведа, который долго будет присматриваться к тебе, прежде чем стать твоим другом, будто бы проверяя, что же ты на самом деле стоишь. Но если только швед решит, что ты достоин его дружбы, то она будет очень крепкой и долговременной. Также и Стокгольм… Если ты всей душой полюбишь этот немного странный город, поймешь и будешь уважать его характер, то он сполна отблагодарит тебя за это, показав все самое лучшее, что имеет. Он проведет тебя по своим старинным узким улочкам, покажет дворцы и церкви удивительной красоты, порадует органными концертами и музеями, полными средневековых диковин… И ты поймешь, что уже не мыслишь жизни без своего каменного друга…

За семь лет на мою долю выпало немало испытаний. Я скиталась по съемным комнатам, продавала на улицах сигареты, работала на уборке метро, была ассистентом у детей-аутистов… Но все же я выстояла! Я выучила шведский язык, устроилась работу, получила новую квартиру и имею все, что мне необходимо в жизни. Конечно, западный менталитет сильно отличается от моего восточного взгляда на жизнь, и многое здесь еще остается непонятным для меня, но я иду дальше в познании себя и своего места в этом мире.

Как человек, живущий в чужой стране уже достаточно длительное время, я имею право утверждать, что путь беженства тернист и тяжел. Эмиграция – сложнейший процесс, и он исключен для тех, кто слаб морально! Это проверка на выносливость и силу духа, на готовность к трудностям и решимость идти до конца, что бы ни случилось на твоем пути.

Никогда не изменять себе, даже если от тебя все отвернулись, и всегда оставаться верным своим убеждениям – вот в чем, на мой взгляд, состоит духовная сила человека. Это не зависит от того, женщина ты или мужчина. Сила человека не в половой принадлежности, а в его моральных принципах, в крепости убеждений! У каждого человека есть свои проблемы и трудности, но никогда не стоит унывать и опускать руки, расписываясь в собственном бессилии. Недаром в православии уныние считается тяжким грехом. Идти вперед и вперед, падать, подниматься, и вновь начинать движение – вот смысл жизни любого человека!

Большинство людей похожи на падающие листья: они носятся в воздухе, кружатся, но, в конце концов, падают на землю. Другие же – их совсем немного – словно звезды: они движутся по определенному пути, и никакой ветер не заставит их свернуть с него. Они несут свой закон и свой путь в самих себе…

Человек подчас растрачивает свою жизнь без смысла, употребляет алкоголь, наркотики, прожигая свое, и без того короткое, время на земле напрасно… Он не видит смысла жизни, не понимает, в чем цель его существования. Человек не любит себя, не любит свою жизнь, а, значит, не любит и смерть… Люди боятся смерти, ненавидят ее. Неизбежность смерти часто заставляет бояться и ненавидеть свою жизнь – ведь все существует в единстве. Вы никогда не пробовали перестать бояться смерти и полюбить ее, как закономерный итог прожитых лет? Если человек не боится смерти, значит, он сможет полюбить свою жизнь и самого себя в ней. Страх смерти подчас заставляет терять жизненные ориентиры и прятаться в алкоголе, разврате, наркотиках… Не нужно бояться жизни и смерти! Их нужно полюбить в единстве, как самое дорогое нам существо со всеми его достоинствами и недостатками.

* * *

Один очень разочарованный человек захотел лишить себя жизни. Он приготовил стакан с ядом и начал медленно пить его… И тут, среди окутавшего его тумана, он увидел Ее… Она медленно материализовалась из небытия и предстала перед ним. Его Смерть была элегантной, стильной женщиной, похожей на Анжелину Джоли. Она была очень красива и очень печальна, словно одинокий, неприкаянный человек, которого никогда никто не любил. «Ты готов к лучшей жизни? – спросила Смерть тихим, грустным голосом. – Я пришла забрать тебя с собой». И тут человек с ужасом осознал, что совсем не хочет умирать! Он понял, что не любил жизнь, но смерть он не любит еще больше, он попросту боится ее! «Я не пойду с тобой! – испуганно воскликнул человек. – Я люблю свою жизнь!» «А не ты ли разочаровался в жизни и призвал меня? – удивилась Смерть. – А теперь хочешь прогнать прочь? Выбросить, словно ненужную вещь?!» Человеку стало стыдно… Действительно, он призывал Смерть, и она пришла за ним… Неужели только для того, чтобы увидеть его неприязнь и страх? Неужели для того, чтобы он понял, что все-таки любит жизнь, несмотря ни на что? И именно Смерть показала ему это… Человек посмотрел в бездонные, полные глубочайшей печали глаза Смерти… «Меня никто не любит, – сказала она. – И никто не ждет. Я не знаю понимания и теплоты, не ведаю доброго отношения… Все прогоняют меня, хотя я всегда прихожу в срок к тем, кто меня зовет. Я прихожу к людям для того, чтобы увести их в лучший мир, но никто не понимает этого! О Человек, как же я одинока!» И человек вдруг перестал бояться Смерти. Он понял ее тоску и одиночество и спросил: «Что мне сделать, чтобы ты не была такой одинокой и печальной?» И Смерть попросила: «Обними меня!» Человек подошел и обнял Смерть. Она была холодна, как лед, но от его прикосновения стала согреваться и оттаивать… Ее бледные впалые щеки зарумянились, а глаза заблестели… Она была прекрасна! «Ты любишь меня?» – спросила Смерть. И человек искренне ответил: «Да!» Он больше не боялся Смерти, потому что понял ее суть, ее важность и необходимость… «Я пойду с тобой!» – сказал человек. «О нет! – возразила Смерть. – Я не буду тебя забирать! Ты полюбил меня, а теперь должен полюбить жизнь! Живи так, чтобы встретить меня с такой же любовью и радостью в последний день своей жизни, как и сегодня…». Смерть, счастливая, что кто-то понял и полюбил ее, медленно растаяла в воздухе с улыбкой на лице… А человек остался доживать свой срок на этой земле. Но он уже не был настолько глупым, чтобы не любить свою жизнь и без толку прожигать ее. Это был уже другой человек, зрелый и мудрый… Он любил жизнь и с любовью ждал свою смерть. Прекрасную и элегантную, как Анжелина Джоли…

* * *

В этом мире все справедливо перемешано: есть подонки и святые, ненависть и любовь, есть палачи и жертвы, охотники и их добыча… И такой порядок вещей существовал всегда. Мир в его двойственности – это и есть, наверное, основа нашего бытия…