Читать книгу "Экскурсия в Небесную канцелярию. Пьеса"

Экскурсия в Небесную канцелярию. Пьеса

Музыкальный моноспектакль в одном акте

Автор, режиссер и исполнитель главной роли – Татьяна Мужицкая Композитор, музыкант – Елена Кюббарсеп

* * *

Действующие лица:

Первый, громкий, темпераментный, большой человек в забавной шляпе с необычным гримом на лице, который не любит людей.

Второй, безмолвный музыкант в забавной шляпе с необычным гримом на лице.

Правый, безмолвный человек в черном одеянии с необычным гримом на лице справа от сцены

Левый, безмолвный человек в черном одеянии с необычным гримом на лице слева от сцены.

На сцене приглушенный свет. Справа расположен стол с компьютером и различными музыкальными инструментами. На нем стоят несколько черных кубов, много стопок яичных ячеек, на которых лежат папки с надписью «Дело», какие-то предметы и прозрачный мешок. На одном из кубов сидит мохнатая кукла в виде дракона.

На авансцене прозрачный пластмассовый ящик, наполненный листами, на которых зрители написали свои желания и которые опустили в ящик до начала и в процессе спектакля.

В полумраке стопки, на которых что-то лежит, подсвечиваются плавным мерцанием, когда по мере продвижения спектакля предметы используются, оно прекращается.

Перед началом спектакля и по его окончании – затемнение.

Затемнение

Неровный стробоскоп, звук электрических помех, дым, постепенно стихает, на сцену выходят двое в странных одеждах, что-то обсуждая между собой, постепенно их голоса становятся слышны.

Первый

(Обращается ко Второму, жестикулируя.)

Ну что, все готово? Давай выходи. Ты все помнишь, да? Значит, экскурсия в Небесную канцелярию. А, во, классно они это, кстати, придумали! Это забавно, прикольно, да.

(Усаживаясь за стол обращается к зрителям.)

Вы просто не представляете, что такое переделать вот это вот наше пространство во что-то понятное. Короче, экскурсовод готов!

(Машет Второму в сторону зала, приглашая начинать.)

Ты, сертифицированный, дипломированный, давай, пошли, вперед!

(Шебуршится в инструментах у стола. Второй начинает говорить приветствие, но его никому не слышно.)

Первый

(Обращает внимания на Второго.)

А я, значит, тут это… Да твою мать, ты что?! Я тебя слышу, а звука нет.

(Второй что-то беззвучно рассказывает Первому, жестами подкрепляя сказанное, в зале ничего не слышно. Мы понимаем, что только Первый слышит второго.)

Первый

(Обращается к зрителям.)

Звука же нет?

(Сверяется с зрителями, они подтверждают, что не слышно.)

Первый

(Зло.)

Понятно…

(Обращается куда-то вверх.)

Ну в смысле вы не загрузили речевой модуль? А какой, блин, модуль вы загрузили?

(Второму раздраженно, махая в сторону стола.)

Ну, иди, музыкальный загрузили тебе модуль

(Обращается куда-то вверх, споря.)

И что? Нет, я на это не подписывалась. Я просто сотрудник Отдела

(Показывает рукой на коллегу.)

Это экскурсовод. Я не люблю людей. Я не… Я не люб… Я не люблю людей.

(Обреченно.)

Хорошо

(Отдает честь, приставляя ладонь правой руки к шляпе, недовольно буркает.)

Служу Вселенскому Союзу.

(Второй усаживается за стол, нажимает на кнопки, играет на разных музыкальных инструментах и продолжает изучать содержимое стола, пока Первый рассказывает зрителям вводную часть. Первый выходит на авансцену, недовольно оглядывает зал.)

Первый

(Зрителям.)

Здравствуйте. Значит, звук слышали вот этот вот в начале, да?

(Машет за спину в сторону кулис, откуда они появились.)

Это правильный звук. Здесь наши техники, (недовольно поглядывая вверх)которые горе техники, как выяснилось…

(Снова зрителям.)

Они, значит, создают специальное пространство, чтобы мы сюда к вам пришли, имели какой-то понятный для вас вид. Ну, такой какой-то знакомый даже

(Расхаживает по авансцене, рассказывая, жестикулируя и постепенно успокаиваясь.)

Люди все время хотят к нам на экскурсию, хотят понять, как у нас все устроено, но туда, к нам, попасть не проблематично. А вот обратно собрать человеческий облик из нашего 9D измерения, ну, несколько сложно. Если вы видели картины Босха, ему никто не верит, а он именно это и рисовал.

(Вскипая, куда-то наверх.)

Так, а что мне надо рассказывать-то?

(Пару секунд замирает и слушает, глядя наверх.)

А, ну да…

(Зрителям, постепенно успокаиваясь еще больше.)

Как мы готовились? Мы готовились так, что у нас каждый Отдел Небесной канцелярии очень хотел показать, так сказать, ну, как вот это у нас устроено. И каждый выбирал какой-то свой собственный способ для того, чтобы это показать. Я, кстати, далеко не со всеми Отделами даже лично знакома. Мы, ма, мо..

(Осматривает себя, какое-то время жестикулируя про пол тела, спрашивает Второго.)

Как это сказать? Знакома? Не знаю.

(Снова зрителям.)

В общем, я не очень знакома со всеми Отделами, поэтому будем разбираться вместе.

(Усмехаясь себе под нос.)

Нет, про свой Отдел я точно расскажу. Очень наглядно даже, обещаю.

(Снова зрителям, медленно расхаживая.)

Ну, а вот если вы сюда пришли, значит, вас интересуют желания, да? Так это?

(Ждет реакции зрителей.)

Правильно? Это хорошо, это хорошо.

(Важно.)

Потому что, действительно, про нашу Небесную канцелярию обычно люди вспоминают два раза в году.

(Показывая пальцами.)

Два! На день рождения и (иронизируя качает головой) спасибо начальству, что у всех дни рождения в разные дни. Потому что вы, наверное, догадались, какой мы ненавидим день, да?

(Заинтересованно спрашивает зал, дожидается правильного ответа.)

Какой? Новый год. 31 декабря!

(Оживленно, жестами показывает аховость ситуации, хватается за голову.)

У нас такие пробки там!.. У нас такая запара, когда… И еще главное, что пойди разберись. Вот это вся история. Как у вас там, если снежинка чего-то не растает, пока часы 12 бьют? Что-то там надо съесть…. Очень быстро загадать.

(С упреком разводя руками.)

А мы потом это все расхлебываем и нам премию не дают. А мы с вами тут будем разбираться. Вы что думаете? Вы сюда пришли, потому что это вам надо, да? Нет. Да мы эти экскурсии…

(Осекается. Осторожно поглядывает наверх.)

Я могу об этом говорить?

(Снова зрителям, махая рукой, мол, «неважно».)

Ну, даже если нет, уже поздно.

(Снова наверх, с усмешкой и неприличным жестом, громко.)

Поздно!

(Снова зрителям.)

В общем, мы эти экскурсии организовали, потому что это надо нам. Потому что мы замучились с людьми. И есть надежда, что как-то хотя бы станет понятнее, как нам друг с другом жить, раз технологии позволяют пообщаться. Вот. Поэтому тут, смотрите, какая штука, да? Штука такая, что вот папки.

(Берет ближайшую папку на сцене, вертит в руках.)

Нам сказали, что у вас вот так все в папках, да? Значит, когда я говорю, что вспоминают всего два раза в году, это почему интересно? Интересно, почему? Ну, с одной стороны, потому что как бы дети-то все знают, что Небесная канцелярия открыта 24 часа, 7 дней в неделю, много-много-много лет, да. Но потом они становятся взрослыми, им знаете, что объяснили? Очень страшную вещь им объяснили. Вам наверняка тоже говорили. За все надо что?

(Дожидается ответа из зала.)

Правильно – платить.

(Напряженно, строго.)

Причем платить вот именно с таким выражением лица. То есть явно тебе сейчас вот желание, а потом что-то хреновое возьмут с тебя обязательно и ты будешь жалеть. Зачем эта легенда? Я не понимаю. Главное, она совершенно непроверенная, недоказанная история. Это просто легенда такая. Вот такая вот байка, да? Окей, давайте я вам тут от наших аналитиков выдам абсолютно такую же, точно, ровно настолько же непроверенную, абсолютно ненаучную информацию, но альтернативную. Хорошо?

Нормально? Пойдет?

All inclusive

(Второй начинает играть All inclusive. Свет меняется, Первый начинает рассказ.)

Первый

(Зрителям.)

Вот вы говорите, за все надо платить, да? А что если самим фактом рождения вы уже купили путевку all inclusive? И за все уже заплатили.

(Делает паузу и иронично уточняет у зрителей.)

Сложно, да? Сейчас разберемся на примере. Вы же были в отеле all inclusive, да? Когда-нибудь. Знаете? Видели тех, кто был тут у вас? Они там, наверное, фотографии постят, да? Отлично, отлично. Я знаю, что у вас очень популярны мыслительные эксперименты, типа Шредингера, да? Ну, типа эксперимента не было, но как будто он был. Поставим такой мыслительный эксперимент. Влетаем в 1981 год. Возьмем среднестатистического инженера. Зарплата 120 рублей, в трениках. Возьмем?

(Дожидается утвердительного ответа из зала.)

И дадим ему путевку в санаторий. На море. В Турцию. Мы ему ничего не скажем и перенесем его в 2015 год.

(Разводит руками, показывая размах, роскошь и красоту.)

Вот в такой вот примерно отеле он приезжает. Приходит в столовую.

(Машет в одну сторону, как Царевна-лебедь, у которой из рукава появляются яства.)

Там завтрак, это вот один зал, в котором все возможные виды колбас, рыб, сыров. Штук

300.

(Машет во вторую сторону, как Царевна-лебедь, у которой из рукава появляется озеро.)

Второй зал, в котором выпечка, булочки, круассаны, хлеб. В третьем, что там? Пирожные, какие-нибудь, соки, фрукты…

(Ходит, озирается, изображает действующих лиц.)

И он так, значит, в ужасе мимо всего этого проходит. И находит что-то знакомое. О! Яйцо!

(Обрадованно, изображает яйцо в руке как святыню, с благоговением и придыханием.)

Вареное, в крутую!

(Сбрасывает, морщится.)

Фу.

(Снова зрителям.)

Берет, значит, яйцо, берет черный хлеб, соль на салфеточку насыпает, проходит мимо аппарата, где наливают чай, наливает кипяток, выбирает тихий столик в углу и спокойно завтракает. На обед он приходит, а там еще хуже все, да? Еще целый зал. Тут горячий, тут рыба, значит, супы, вот это все. Ну, у него уже все ясно, он знает куда идти. Берет яйцо, два, соль, кипяток, все. Ну, с ужином все проще, но к нему начинают подходить официанты. «Вы знаете, у нас сегодня дегустация вин, у нас сегодня блины с икрой». Он говорит: «Нет, нет, нет, что вы, нет, нет, ни в коем случае». «Ну, сегодня, пожалуйста, посмотрите, жареная баранина». «Нет, нет, нет, – он говорит, – не надо, не надо». Ну, они тут вздыхают, оставляют его наедине с яйцом. Так проходят 13 дней. И на завтра в шесть утра у него самолет. И вечером к нему подсаживается, да, именно он, директор этого отельного комплекса, который хорошо знает русский, и говорит:

– Здравствуйте, вы были нашим гостем две недели. Да, да, да. Вам у нас все понравилось?

– Да, очень, море, вообще прекрасно все.

– Вы знаете, нам очень жаль, что у вас такой диагноз.

– Какой диагноз?

– Ну, у вас какая-то настолько жесткая диета, мы хотели бы вас больше порадовать.

– У меня нет никакого диагноза. Никакой диеты у меня тоже нет. С чего вы взяли?

– Ну, при таком разнообразии мы заметили, что вы выбираете вот вареное яйцо и хлеб, это единственное, что вам можно, видимо, и вы даже не пьете кофе, вот только кипяток

– Да нет, ну что вы, да нет, не то, что мне нельзя, но просто я инженер, у меня очень маленькая зарплата, я не могу после себя это все позволить, ну, понимаете… А вот за это я точно знаю, что я смогу расплатиться.

На что директор смотрит и говорит:

– В смысле? Вы же уже за все заплатили.

– Это как?

– Ну, у нас такая система all inclusive, то есть «все включено». Раз вы сюда приехали, вы уже за все заплатили.

– Как за все? Еще вот за ту рыбу, которая была вчера?

– Да.

– И вот носили водку с черной икрой, тоже?

– Да.

– А вот этот торт?

– Да.

– Это я все мог есть, это все было уже оплачено?

– Да. И вот там бар у бассейна тоже. И весь алкоголь.

– А как же? А может я могу сейчас?

– Вы знаете, ну сейчас уже поздно, уже все закрыто. Ну вы не волнуйтесь, завтра у вас есть завтрак. Мы очень любим наших гостей. У вас ранний выезд в аэропорт. Мы вам сделаем сухой паек.

Вот. Ну, хорошо.

Действительно, рано утром он стоит, ждет автобуса. И улыбчивая служительница отеля выносит ему коробочку, где записанную его имя, и записку на русском языке. «Мы очень любим наших гостей. Мы следим за их предпочтениями. Поэтому здесь то, что вы больше всего любите. Вареное яйцо. Черный хлеб и соль на салфеточке».

(Первый откладывает папку.)

А почему так? А потому что мы в Небесной канцелярии очень внимательно следим за тем, что вы выбираете. Если вы недовольны тем, как мы исполняем ваши желания, так это просто потому, что вы загадываете их или в спешке на Новый год, или на День рождения, но тоже быстро при всех, и зачем-то надо свечки задувать какие-то. А ведь на самом-то деле мы с вами в постоянном диалоге. И я очень радуюсь, потому что сейчас современные технологии начинают вам объяснять, как это работает. Знаете, сейчас есть такие сервисы, типа Яндекс. Музыка, да? Которые вам подбрасывают похожую музыку. Есть такое? Вот. И человек может о себе такой ходить гордый и говорить: «Я вообще-то металлист и люблю хард-рок». А Яндекс. Музыка такая «Вышел новый альбом вашей любимой группы в жанре латино». «Я не люблю латино. С чего вы взяли? Я старый рокер». «Да, возможно, вы старый рокер, – говорит Яндекс, – но, понимаете, дело в том, что за последний месяц вы прослушали 57 часов латино. А так-то вы, конечно, рокер, но мы же не знаем об этом. Мы знаем только по обратной связи. Вот вы слушаете, а мы подбрасываем то, что вам нравится». Понимаете, к чему я, да? Вот такая у нас с вами ситуация.

(Первый делает паузу. После доходчиво продолжает.)

Итак, Небесная канцелярия открыта 365–366 дней в году, 24/7. Давайте начнем с этой информации, хорошо? Потому что 31 декабря, если вы хотите вот так загадать желание быстренько, очень важно, чтобы оно было к тому моменту уже хорошо обдумано. И тогда вы просто говорите, пожалуйста, из моего списка желание номер 465.

(Вглядываясь в зал.)

А юристы в зале есть? Покажитесь. Какого размера договор с поправками? Вот такого, да?

(Показывает толщину с несколько сантиметров, дожидается одобрения.)

Вот такой, значит, размер договора, и к нему соглашение пользовательское. А у вас желание на… Нет, не надо так. Мы с этим, собственно, и будем разбираться. Поэтому наши аналитики вас максимально призывают разгрузить наш трафик. Из-за того что желание… Вы не привыкли к этому относиться серьезно. Ну давайте так, ну хорошо, ну давайте… Как будто бы концепция all inclusive. Все, можно. Можно. И если можно, тогда можно уже к этому подойти, ну, как-то более взвешенно, что ли, да? Ладно?

Отдел коррекции

(Второй начинает играть «Отдел коррекции». Свет меняется, Первый начинает новый рассказ.)

Первый

(Зрителям, подходя к новой стопке ячеек.)

Вот будем учиться сегодня, цель этой экскурсии, так или иначе, показать, ну, как мы страдаем. Нет, не то чтобы страдаем, чтобы вам стало нас жалко, хотя, значит, у нас каждый, кто приходит работать в Небесную канцелярию, а периодически молодежь приходит, (показывая на Второго, тот с улыбкой кивает) вот, кстати, один из представителей нашей молодежи, прекрасный, попадает сначала в Отдел коррекции. И у нас есть такая… Как бы шутка-проклятие: «Чтоб тебе в новогоднюю ночь работать в Отделе коррекции!» Что такое Отдел коррекции?

(Достает большой прозрачный мешок с нарезанными бумажными полосками внутри.)

Ну, мы так для наглядности думали, как вам показать. Если нет Отдела коррекции, все, пиши пропало. Потому что вот я достаю желание.

(Достает бумажку и зачитывает.)

«Сдать отчет, и пошло оно все».

(Усмехается.)

У вас хорошая фантазия. Понимаете, что делает Отдел коррекции?

(Рвет бумажку пополам, первую половинку кладет в ящик на авансцене, вторую выбрасывает в сторону.)

Сдать отчет сюда, а вот про коня выбрасывает в мусор. Понимаете?

(Достает новую бумажку и зачитывает.)

«Быть счастливой до усрачки!» Вот, вообще отличная тема! Быть счастливой, там вот этого такое количество…

(Разводит руками, качая головой.)

Да там целые комнаты, говоря вашим языком, завалены. Сейчас мы даже вас попросим помочь нам.

(Зовет зрителя с первого ряда, тот разрывает на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)

(Первый достает новую бумажку и зачитывает.)

«Люблю, не могу». Это вообще очень часто прям так люди говорят, что люблю, не могу, а потом удивляются, а почему я не могу, да, мужчины особенно. Не говорите так никогда.

(Зовет следующего зрителя.)

Так, помогите нам, что ли, чего мы тут одни стараемся? Давайте так, вот, вот это вот вам, что тут написано, «Когда уже этот чертов отпуск…», значит, отрывайте что-нибудь. Ну хотя, кoму-то надо, чтобы все целиком было, да.

(Зритель разрывает бумажку на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)

(Первый достает новую бумажку, зовет следующего зрителя, озвучивает прочитанное.)

«Увидеть Париж и умереть». Чего будем отрывать? Вы понимаете, почему кладбища Парижа переполнены, да?

(Зритель разрывает бумажку на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)

(Первый достает новую бумажку, зовет следующего зрителя, озвучивает прочитанное.)

«Убиться, но написать презентацию». Ну, понимаете, что происходит, да?

(Зритель разрывает бумажку на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)

(Первый достает новую бумажку, зовет следующего зрителя, озвучивает прочитанное.)

«Кушай, чтоб ты сдох». Вот это тоже. Тебе же надо поправляться, да. Ну, все. Еще у нас есть.

(Зритель разрывает бумажку на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)

(Первый достает новую бумажку, зовет следующего зрителя, озвучивает прочитанное.)

«Когда я уже получу эти деньги сраные?» Да, вот это отлично.

(Зритель разрывает бумажку на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)

Без Отдела коррекции, кстати, знаете, как бывает? Идет человек, видит, коровья лепешка, а в ней торчат купюра 5000 рублей, что делать непонятно, да?

(Первый достает новую бумажку, самостоятельно ее читает и разрывает.)

«Продать гараж, будь он неладен». Ну, вы понимаете, да? И вот это просто какой-то кошмар, поэтому мы вас очень просим. Я прямо здесь это оставлю, чтобы был виден объем нашей работы. Пожалуйста, вы же можете сделать эту часть работать до нас. Ну, как бы, отрывайте лишнее. Потому мы, конечно, сначала тоже, как вы, смеемся, у нас всегда находится кто-то из молодежи, говорит, давайте не будем корректировать. Хоть поржем. Но у нас есть начальство.

(Подходит к столу и показывает на глаз.)

Вот оно с нами там на связи. Оно нам, конечно, не позволит так себя вести. Поэтому, пожалуйста, да?

(Возвращается на авансцену.)

Ну, хотя бы на таком уровне, минимально. Договорились? Ну, хоть чуть-чуть, да, сами. Хорошо.

Отдел предсказаний

(Второй начинает играть «Астрологию». Свет меняется, Первый начинает новый рассказ.)

Первый

(Машет в сторону «начальства».)

Мы до этого обязательно дойдем. Подождите, ну вы не готовы еще. Тут надо еще понять, как у нас устроена вся наша собственная канцелярия. Вот вы же пытаетесь к нам все время залезть, и придумали для этого, например, астрологию, нумерологию, human design, что-то еще для того, чтобы…

(Подходит к новой стопке ячеек, берет в руки новую папку.)

Вот сейчас поймем, значит, они, кстати, этот Отдел астрологии, нам почему-то в виде какого-то сочинения школьного отчет предоставил.

(Читает в папке.)

«Чем сложнее человек, тем он уязвимее. Тем больше причин для беспокойства».

(Зрителям.)

Сейчас поясним.

(Продолжает читать вслух.)

«Вот новорожденный, ну какие у него проблемы? Обкакался, жрать хочу. Он уже становится старше, начинает что-то понимать в отношениях людей и объектов. Говорит: «Не просто жрать хочу. А вот это вот сам с твоего стола хочу, из твоей тарелки. А вот брокколи вообще не хочу». И потом, если обкакался, тоже не все равно. «Вытрите мне попу. Нет, папа, я не тебе обкакался, я маме обкакался. Пусть она попу вытирает мне».

(Зрителям.)

Понимаете, да?

(Продолжает читать вслух.)

«И дальше появляются слова, и может случиться беда, потому что кто-то кому-то рассказал. Как именно ты где-то обосрался и что именно ты жрешь по ночам. И они говорят, что ты засранец, обжора… Ну, сказали бы это младенцу, ему на это пофиг, понимаешь? А вот взрослый человек уже, он начинает думать, а что тот имел в виду, да? И дальше начинаются оценки, и всегда найдется, что ты делаешь не так хорошо, как… Ну, дальше должен быть длинный список, как что-то другое, как кто-то другой, как мог бы сделать, как мы ожидали, что ты сделаешь, как ты должен был уже научиться делать, засранец ты такой. То есть масса поводов опять обосраться. Причем еще до того, как ты начал делать то, что там, правильно? Ты еще более уязвим, и тут, вот тут, ты знакомишься с астрологией.

(Ироничней.)

Все становится гораздо яснее, но и гораздо опаснее. Ведь обосрался ты, потому что ретроградный Меркурий же! А все время жрать хочешь, потому что у тебя лев в асценденте в квадрате с Венерой. Ужас какой! И вот ты уже начинаешь отслеживать фазы Луны и не назначаешь совещание до полнолуния, а потом идешь к биоэнергетикам, ищешь спасение, они говорят, что ты хочешь жрать, потому что тебя все время кто-то жрет, и ты уже начинаешь на людей так смотреть, это вампир пришел жрать меня или нет, и ты уже выполняешь ритуалы, что надо три раза обойти, прежде чем…» Да, да, да, да, я даже как-то забыла, ну что, они все собираются перечислять, что ли?

(Перелистывая, ускоряясь.)

«Регрессор приходит. В прошлой жизни ты жил в диком племени, был голодным, и поэтому жрешь. Обосраться, сначала показать всем, как ты крут». Понятно? Вот! И тут, значит, еще приходит таро, (достает из папки колоду в мешочке, ускоряется) к этому мы сейчас перейдем зачем-то мне сейчас это дали. «И ты понимаешь, в общем, что эта конструкция вся тебя завалила уже. Знание становится слишком велико, тебя под ним уже не найти. И когда ты забываешь про это все, перестаешь париться, расстраиваться от чужих слов, ты живешь просто, прислушиваясь к ощущениям своим».

(Закрывает папку. Зрителям.)

Но тенденция-то есть, да? Интересно же, что будет, как оно устроено. И вот тут от себя уже, они вот так рассказали. А я же не экскурсовод, я имею право на свое мнение, в конце концов.

(Кладет папку.)

Потому что, если вы смотрите прогноз погоды, да, нафига вы это делаете? Чтобы что? Одеться правильно, да? Или вообще не выходить сегодня из дома, как иногда вас предупреждают по телефону, да? Вот. Каким образом вы эту информацию принимаете? Принимаете решение самостоятельно, что с ней делать. Верно?

(Замечая зрителя в телефоне.)

Вот я вижу, девушка там так и делает. Правильно. Прямо сейчас посмотрела гороскоп. Верно? Так и надо. Ну, допустим, карты таро. Ну, допустим, вытащите нам сегодня карту. Вот, молодой человек, вытащите нам карту!

(Зритель вытаскивает из колоды карту и протягивает Первому.)

Тройка пентаклей. Вот не знаю, что это значит.

(Зрителям.)

Есть тарологи в зале? Что такое тройка пентаклей?

(Зрители что-то говорят.)

Это Деньги. И тройка, значит, что?

(Зрители что-то говорят.)

Мало, много, хорошо, плохо?

(Зрители что-то говорят.)

Хорошо или плохо?

(Зрители что-то говорят.)

Наверное, мало! Вот, посмотрю следующую карту. Туз жезлов, допустим.

(Зрители что-то говорят.)

Нормально, придут небольшие деньги, говорит таролог, присутствующий в зале. Опять мало. Заметьте, уже есть повод для расстройства. А я ждал большие. А придут малые, да как так-то. Ничего не произошло вообще. Мы просто достали карту.

Когда вы идете в какую-то систему, если хотите, чтобы она вам рассказала будущее, вы идете туда неправильно. Вы должны с собой иметь чемодан. Вы едете в отпуск, к примеру, туда, где может быть разная погода, допустим, в Карелию. Вам надо разное иметь с собой. Так вот, самое главное, что вам нужно, прежде чем вы обращаетесь за советом к любой из этих систем, – уметь надевать на себя защитный костюм. Химзащитный практически. Который называется так, особенно для вас. Записывайте.

(Следующую фразу говорит медленно, делая паузу послу каждого слова.)

Интерпретируем. Все. В свою. Пользу!

Вот-вот, интерпретируйте все в свою пользу! Если у вас этого костюма нет, вы будете расстраиваться от любой планеты! Ладно Меркурий, он постоянно гулящий, но ведь есть и другие планеты, им тоже обидно. Они говорят: «А я, знаете, как вам могу устроить сейчас полнолуние или там какой-нибудь электрогранный Плутон?» Вы себе не представляете на что способен Сатурн! Ну, что вы будете делать? Поэтому это оставьте звездам и нашему Отделу, а себе выработайте ответственность, интерпретируя происходящее. Договорились? Так, зачет по этому Отделу, все, далее.

(Кладет колоду на стопку ячеек.)