Текст книги "Kleo.ru. Стань желанной. Как удержать мужчину в постели?"

Нетрадиционная ситуация

Ситуация у меня, мягко скажем, нетрадиционная. Во многих смыслах. На сегодняшний момент я – успешная, профессиональная женщина, привлекательная, с собственной квартирой (подарок от родителей) и машиной (заработанной). Я с юности тяготела к девушкам, но, будучи «комсомолкой-активисткой», списывала это скорее на глупости а-ля «мало ли что в голову взбредет». Была замужем – не сложилось, романы с мужчинами тоже не складывались (все по моей инициативе). Нет, все приятно-прекрасно, но не то. Пока не решилась пойти на поводу у своих внутренних «драконов». Начались отношения с девушкой моего возраста, и тут я поняла, что… все… Нашла, ожила, расцвела. С одной стороны, разум голосит что-то типа «кошмар», а в сердце такое счастье, что передать невозможно. Я не кричу о своих отношениях, о них известно только самым близким друзьям, да и не собираюсь. Просто нет-нет, а разум начинает портить картину. Буду рада взгляду со стороны. Спасибо.

Кристина, Казань, 31 год

Алена:

Очень опасно спрашивать мнения «как я выгляжу» у людей традиционной ориентации, Кристина. И, самое главное, в этом нет ни малейшего смысла. Это почти то же самое, как спрашивать у православного христианина, как он относится к каббале. Это в принципе две параллельно существующие реальности, как ни крути. С точки зрения морали и веры – ты сама знаешь ответ. С точки зрения биологии – однополые связи существуют даже у животных, то есть это не некое «ноу-хау» человека разумного. Впрочем, есть в животном мире и измены, и братоубийства. Как ко всему этому относиться – зависит от воспитания и личных убеждений. Если ты считаешь для себя однополые отношения нормальными, если они не причиняют никому вреда – какая разница, что об этом думают посторонние, незнакомые тебе люди? Что это изменит в твоей жизни? Думаю, ничего. А раз так – к чему спрашивать?

Сергей:

Кристина, на мой взгляд, если тебе хорошо в каких-то отношениях и твоего партнера все так же устраивает, то какая разница, какого он пола? В нынешние времена подобными взаимоотношениями никого особо не удивишь, и более того, в определенной среде они даже приветствуются. Поэтому прекрати дергаться. Все мы разные, и каждому нужно что-то свое. А потому, если тебя всегда больше интересовали девушки, чем молодые люди, то так тому и быть. В данном случае будет гораздо хуже, если ты будешь насиловать себя и изображать «натуралку». Однако, если головой ты понимаешь, что делаешь что-то не то, вполне возможно, твоя ориентация является всего лишь внутренним протестом. Тогда довольно скоро тебе надоест общение с девушкой и ты снова переключишься на мужчин. Так тоже бывает, и довольно часто. Поэтому погоди записывать себя в представителя нетрадиционалов. Жизнь – штука сложная. В ней многое встречается. В том числе и разные девиации. Однако время все расставит по местам. А пока наслаждайся тем, что есть.

Моя дочь живет с девицей…

Даже не знаю, с чего начать. Мысли путаются. Мне 53 года. В 25 я родила дочь Ирину. Родила без мужа, для себя. Вырастила (а это были «лихие 90-е» – кто понимает!), всю душу в нее вложила. В школе она была тихим, покладистым, совершенно домашним ребенком, училась хорошо. А потом поступила в университет, и тут началось. Ирина познакомилась с этой девушкой (вот пишу, а у самой руки трясутся!) и через полгода переехала к ней жить со словами: «Мама, я ее люблю». Что я только не делала, чтобы Ира образумилась: перестала давать деньги и общаться. Ира бросила вуз и ушла работать – я плакала и просила ее одуматься, но она уперлась и ни в какую! Звонила родителям этой твари, да и с ней самой говорила, требовала, чтобы Ирину оставили в покое и не ломали жизнь моему ребенку. И вот уже 10 лет воюем. Недавно снова поскандалили и дочь сказала, что ей надоело, что она хочет жить так, как живет, а не «по чьей-то указке», что я должна принять ее такой, какая она есть. Как вернуть дочь к нормальной жизни? Мне уже 53 года, я внуков хочу вынянчить!

Надежда, Петрозаводск, 53 года

Алена:

Я уже почти успела посочувствовать тебе в этой сложной жизненной ситуации, но последняя фраза меня остудила. Получается, все эмоции по поводу нетрадиционной ориентации дочери связаны с тем, что она не оправдала твоих надежд и не обеспечила тебя досугом «для тех, кому за 50»? Все дело в отсутствии цели в жизни лично у тебя, да? Потому что ты ожидала, что в этом почтенном возрасте ты будешь занята внуками? Знаешь, Надежда, ирония жизни состоит в том, что твоя дочь ничего тебе не должна. То, что ты родила ее «для себя» и терпела лишения и невзгоды, пытаясь вырастить из нее человека, совершенно не означает, что у тебя есть права на ее жизнь теперь. Ошибочно воспринимать свою дочь, рожденную «для себя», как средство от одиночества и ждать от нее внуков, которые скрасят старость. Твоя дочь могла, например, и вовсе не хотеть иметь детей, это тоже ее право. А может, они у нее будут, но позже, как у многих женщин нетрадиционной ориентации. Но это только ее выбор, рожать ТЕБЕ внуков она уж точно не должна. Ее право решать, становиться ли ей матерью и когда.

Я согласна с тем, что гомосексуальная ориентация дочери (или сына) – это совсем не то, что хотели бы видеть родители. Такая «новость» не сделает счастливой ни одну мать, тут я полностью тебя понимаю. Но… 10 лет – достаточный срок для того, чтобы оценить, что для тебя дороже: дочь, такая, какая она есть, или твои принципы. Скажем, если бы твоя дочь была бесплодна, ты бы ставила ей в вину то, что у тебя никогда не будет своих собственных внуков? А если бы у дочери не было ног или рук, ты бы отказалась от нее, посчитав, что она не такая, как все? Полагаю, что нет? Так почему ты за столько лет не смогла принять тот факт, что твоя дочь не такая, как все, и что у нее, возможно, никогда не будет своих детей, но это не повод тратить десятилетия на вражду с самым близким тебе человеком? Какой бы они ни была, она единственный родной и самый дорогой для тебя человек. И именно с ней ты 10 лет вела войну, пытаясь заставить ее быть такой, какой тебе нужно, вместо того чтобы общаться с нею, делиться радостями и печалями, отмечать праздники, дарить друг другу подарки, главный из которых – это радость общения…

На мой взгляд, вместо того, чтобы пытаться «вернуть дочку к нормальной жизни», тебе следует озаботиться тем, чтобы вернуть к жизни ваши отношения. Твоя дочь за 10 лет не изменилась, несмотря на все твои «меры», значит, этот выбор для нее осознанный и выстраданный, причем не без твоей помощи. Пора посмотреть правде в глаза, если нужно – обсудить эту проблему с психологом в личных беседах и начать менять не дочь, а свое поведение и отношение к происходящему. 10 лет – достаточно большой срок, чтобы понять, что все, что ты пыталась делать, не приносит результата, а только заставляет страдать и твою дочь, и тебя.

Сергей:

По-моему, советы тут совершенно бессмысленны. Человек, который столько лет воюет, просто не сможет взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Ведь даже вопрос сформулирован не «как нам разобраться, как нам найти точки соприкосновения», а «как вернуть дочь к нормальной жизни» и «я внуков хочу». То есть «я хочу» на первом месте. Хочется в связи с этим спросить: а что такое нормальная жизнь? И видела ли ее девочка, которую мама родила для себя, пытаясь сделать куклу из живого человека? Может быть, я и не прав, но думаю, что для создания в будущем нормальной семьи ребенок должен в детстве видеть пример такой семьи. Пусть даже не своей. Пример семьи, где есть отношения с мужчинами, где люди целуются, обнимаются, где понятна половая принадлежность каждого члена этой ячейки общества. Если же девочка воспитывалась мамой, которая решила заменить собой все, которая не общалась с мужчинами, поскольку «все они козлы», которая по этой же причине запрещала общаться с мальчиками, то чему тут удивляться? Все получилось правильно. Так что вряд ли стоит обвинять в чем-то дочь. Она просто живет так, как ее научили. Что же делать дальше? Меняться. И думаю, чтобы в дальнейшем не усугублять и без того сложную ситуацию, стоит начать как можно скорее. В Петрозаводске есть хорошие практикующие психологи, обратись к ним. Уверен, процесс будет непростым, но дело стоит того. Возможно, увидев изменения в тебе, дочь просто поймет, что нет смысла продолжать протестовать, и все само собой встанет на свои места. В любом случае с чего-то надо начинать. И если за 10 лет не удалось изменить других, стоит задуматься о причине и попытаться изменить себя.

Глава 3. Как стать богиней в сексе?

Помня о том, что мужчина хочет видеть в женщине одновременно домохозяйку, бизнес-леди, маму своих детей и проститутку в исключительно своей постели, многие девушки стремятся соответствовать максимально всем этим запросам. Причем не очень задумываясь: а ради кого они так стараются? Сначала-то понятно, для гипотетического будущего мужа, которого пока выбирают и «приманивают» своими выдающимися… качествами. Ну а потом надо удерживать своего благоверного, чтобы не убежал. Примерно так все это представляют себе многие.

Исходя из этого стремление совершенствоваться в сексе вызвано чаще всего именно мечтой угодить мужчине, да так, чтобы он если не остался рядом навсегда, то хотя бы вспоминал потом до старости с мечтательной улыбкой… Есть в нас и чувство соперничества с другими представительницами прекрасной половины человечества: хочется оказаться хоть в чем-то лучше всех остальных, а кто, как не мужчина, может стать в этом соревновании арбитром?

Помня о том, что мужчина хочет видетьв женщине одновременно домохозяйку, бизнес-леди, маму своих детей и проститутку в исключительно своей постели, многие девушки стремятся соответствовать максимально всем этим запросам.

У феминисток свой взгляд на стремление женщины стать богиней секса: как можно угождать мужчине и быть ему кем-то вроде обслуживающего персонала, обеспечивающего оргазм по высшему разряду?

А по-хорошему, совершенствование в искусстве плотских утех – это то, что нужно самой женщине. Как нам хочется научиться отлично готовить, танцевать и т. п., так и в интимной сфере жизни есть потребность добиться определенного уровня мастерства. А цель? Порадовать мужа, потому что любишь его и в благодарность за все хорошее, плюс научиться получать наслаждение самой.

В отличие от гейш и гетер, которые свое искусство секса полностью сосредотачивали на мужчине, свободная современная женщина изучает теорию и практику ради гармонии во взаимоотношениях, ради познания своего тела и понимания, как доставить удовольствие мужу.

Каким образом можно стать богиней секса? Нет, для этого не обязательно практиковаться на многих подопытных и набираться практических знаний. Во-первых, есть книги, во-вторых, Интернет со статьями и видеороликами, где все очень наглядно показано. Это из условно-бесплатного контента по теме. Есть платные видеокурсы в Сети, где излагается много теоретических сведений и предоставляются все те же видеоуроки.

Наконец, в последние годы рекламируются офлайн-курсы для женщин. В укрытом от посторонних глаз помещении с помощью фаллоимитаторов и других наглядных пособий тренер-женщина показывает группе учениц, как делать оральный секс тремя десятками разных способов, делится хитростями вроде горлового пения во время заглатывания огур… то есть МПЧ. Тренер объясняет, что и как сделать, чтобы мужчина испытал экстаз и в благодарность подарил тебе «Гранд Чероки», а внимательные слушательницы хихикают и краснеют. В общем, милое времяпрепровождение, если оно за счет мужчины, которому стало интересно, чем ты его порадуешь после уроков…

Еще один источник знаний – собственно муж. Ему-то уж точно известно, что ему нравится. Не нужно телепатии – просто спроси. Возможно, допрос ему не понравится, тогда спрашивай в интимной обстановке и интригующим голосом. Пусть направит твою руку, в конце концов, признается в чем-то, что ему интересно, но кажется слишком нескромным. Ориентируйся по его вздохам и стонам, экспериментируй. Если сомневаешься по поводу его реакции на некоторые виды петтинга, боишься его резко негативной реакции (мало ли, некоторые видят в некоторых ласках извращение), спроси заранее, как он относится к тому-то и тому-то. И надеюсь, такие разговоры его не пугают, иначе как вообще вам обсуждать вашу совместную интимную жизнь?

Почему муж меня не хочет?

Вышла замуж в 26 лет по любви. Муж меня обожает. До брака прожили вместе один год, секс был бурный. После свадьбы мужа как подменили в плане секса. Он стал все реже и реже и спустя шесть лет брака сошел на нет. При этом муж постоянно говорит, что меня обожает, что его все устраивает в нашем браке и проблема совсем не во мне. На мои неоднократные попытки понять, в чем причина отсутствия сексуальных отношений, он отвечает, что очень устает, что все мысли о работе, о том, как заработать на дачу, обеспечить материально нашу семью. Многие скажут, что это замечательно. Муж – серьезный, ответственный, весь в заботах о семье и доме. Но получается, что живем как брат с сестрой, отношения очень теплые, близкие, но без интимной близости. В последнее время поняла, что у самой пропало желание к мужу. Семью разрушать не хочу, изменять тоже, но и замужем себя не чувствую. Помогите разобраться. Мне кажется, что жизнь проходит мимо, вокруг меня много мужчин, которым я нравлюсь, никогда не страдала от нехватки мужского внимания, и порой даже смешно и обидно: рядом муж, которого ты не привлекаешь как женщина, и, например, один знакомый, который в открытую говорит, что давно любит и завидует моему мужу, что у него такая жена.

Ксения, Москва, 33 года

Алена:

Ксения, я бы не стала придавать большого значения словам знакомого. Говорить он может что угодно, но на поверку у него может не оказаться такого же сексуального темперамента, как у твоего мужа. Ведь твой супруг тоже до свадьбы живо интересовался сексом. Ну и, опять же, одно дело – дуть в уши замужней даме с тайной надеждой затащить ее в постель, попробовать ее и либо сделать своей любовницей, либо отправить в игнор после первого же секса, поняв, что в постели она такая же, как и другие. И совсем другое – иметь серьезные намерения по отношению к свободной женщине. Проблема как раз в том, что многие мужики падки на замужних дам именно потому, что на них не нужно жениться. Замужняя женщина – самый удобный тип любовницы, которая не станет жаловаться, например, что ей пришлось встречать Новый год в одиночестве, потому что ее возлюбленный был с семьей. Ну и так далее. В общем, не обольщайся сильно: большинство из тех, кто смотрит на тебя с вожделением, отвалится, как только ты решишь развестись. А те, кто останутся… Не факт, что через пару лет не повторится история с мужем.

Что касается проблем с отсутствием секса в вашей семейной паре – слишком мало информации, чтобы что-то советовать. Мог измениться не только муж, но и ты сама. Я говорю как о физических изменениях, так и о поведенческих. Ты все такая же, как шесть лет назад? Твое поведение и привычки после свадьбы не изменились? Некоторые женщины почему-то уверены, что после бракосочетания можно дефилировать перед мужем в трусах и лифчике, в не особо привлекательной домашней одежде (часто это какие-нибудь затрапезные халатики, старые футболки и спортивные трико), в бигудях или с маской из огурцов на физиономии. Я утрирую, конечно, но проанализировать все же стоит: ты сама точно не изменилась с тех пор, как вы просто встречались и между вами был бурный секс? Может, мужа не заводит твой домашний внешний вид? Собственно, почему тебя жаждут другие мужчины, но не муж? Возможно, как раз потому, что они-то не видят тебя в быту, им ты предлагаешь свой парадный облик, в отличие от мужа. Усталость, озабоченность финансовыми проблемами – это все, конечно, тоже играет роль. Но ты сама что-то делаешь для того, чтобы муж меньше испытывал переживаний на эту тему? И, наконец, ты сама хотя бы иногда проявляешь инициативу в сексе или ты ждешь этого от мужа, а сама не активничаешь? И если у вас в паре принято, чтобы инициатива исходила от мужа, не вышло ли так, что ты периодически и не очень к месту отказывала ему в близости, после чего он постепенно перестал к тебе «приставать» просто потому, что начал инстинктивно бояться отказов?

В общем, вопросов тут больше, чем ответов, конечно. Но думаю, что проблема не только в муже. Если мужчина вообще не хочет собственную жену, роль жены в этом наверняка была не последней. Так что помимо расспросов мужа хорошо бы еще порыться в себе.

Сергей:

Ксения, все мы люди, и все мы разные. У каждого свои потребности, желания, свой темперамент. В том числе и сексуальный. Например, есть те, кому секс нужен ежедневно, те, кого вполне устраивает один раз в месяц, но также есть и те, кому секс не нужен вообще. Их немного, конечно, всего около трех процентов. Но они есть. И это разница только в физиологическом типе, то есть чисто природное отличие, заложенное изначально. И когда встречаются люди с диаметрально противоположными потребностями в этом плане, одного этого вполне хватает для того, чтобы начались проблемы. Тем более если между людьми была лишь страсть, но ни любви, ни уважения так и не возникло. А если сюда прибавить неизбежное снижение влечения из-за привыкания, возраста, усталости, волнения, страхов, депрессии, болезней, то картинка совсем безрадостная получается. Особенно если, допустим, мужчина, у которого изначально была средняя потребность в сексе, живет в постоянном стрессе и усталости, а его жена, обладательница высокой сексуальной энергии, сидит дома, посещает салоны красоты да обеды с подружками. И единственной проблемой считает то, что ее супруг не ценит ее красоту, ибо не занимается с ней сексом ежедневно. А он просто не может жить так же активно, как она. В результате постоянные выяснения отношений, дополнительные стрессы и еще более плохая ситуация с сексом. Полагаю, в таких случаях лучше просто расстаться и не морочить друг другу голову.

Если же в семье вроде бы есть все, кроме секса, значит, чего-то еще ты все-таки не замечаешь. Например, очень многие женщины твердят о том, что мужья к ним охладели, однако резко прерывают любую попытку мужа проявить инициативу в этом вопросе, поскольку эта инициатива всегда не вовремя. Причем такое поведение появляется именно после свадьбы. То не место, то не время, то платье помнется, то люди увидят, а уж голова болит практически перманентно. В результате после некоторого количества попыток муж прекращает проявлять инициативу, ибо любой отказ в этом вопросе наносит определенную травму мужскому самолюбию. Ведь получается, что его не хотят, что он не сексуально привлекательный мужчина. В результате мужику проще поймать кокетливый взгляд не обремененной проблемами женщины на улице и по-быстрому в подворотне вернуть себе чувство собственной мужественности, чем уговорить на это свою любимую, постоянно присутствующую рядом, все понимающую жену.

Еще могу сообщить, что огромному количеству мужей секс в конце тяжелого рабочего дня, да еще уже практически глубокой ночью, очень скоро становится не нужен. Ну, вот такая вот физиология. Зато с утра, когда вы еще в постели и у мужика стоит все что только можно, он готов на любые подвиги. Но у жен в этот момент зубы не чищены, волосы не причесаны, и вообще, как можно с утра? А мужчине как раз на это глубоко плевать. Ему хочется секса. В результате вечером не может он, утром не можешь ты, а спонтанные реакции днем не принимаются. Ну и кто тогда виноват в том, что нет секса?

Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов чисто физические изменения. Увы, но очень часто люди просто не замечают, насколько сильно они изменились с годами. И если когда-то муж был сексуально активен со стройной высокогрудой девушкой, то сейчас он видит перед собой нечто совершенно другое. И, вполне возможно, это другое его уже так не заводит. Нет, кому-то другому, вполне возможно, округлившаяся попа, потолстевшие бедра и грудь только в радость. Особенно если это всего лишь на разок, попробовать. Но не мужу.

Или, что еще печальнее, мужик мог вдруг осознать, что он гомосексуалист. Как бы это ни было смешно, но есть мужики, которые вдруг выясняют, что любят мужчин, только после нескольких лет в браке с женщиной.

Хотя еще бывает так, что проблема не в том, что муж охладел, а в том, что жена его на самом деле не хочет. Может быть, потому, что он растолстел, изменился характер не в лучшую сторону или просто надоел, но ее давно привлекают другие мужчины и она делает все зависящее, чтобы довести ситуацию до развода, но не в открытую, а так, чтобы быть «типа брошенной». Ведь тогда появляется возможность обвинять во всем не себя любимую, а «этого кобеля».

Еще твой муж мог просто найти себе другую женщину. Увы, но если ты хороша собой, у вас все в порядке, ты готова к сексу по первому требованию, а муж тебя не хочет, причем совсем и уже давно, то он либо импотент, либо у него есть другая женщина.

В этом случае, собственно говоря, либо к врачу, либо в ЗАГС на развод подавать. Что конкретно происходит в вашем случае, лично я сказать не берусь и считаю, что вам лучше обратиться к специалисту. Но для начала еще раз просто серьезно поговори с мужем. Если он тебя любит, то просто не может не понимать серьезность ситуации. И если у него проблемы со здоровьем, то найдет в себе силы пойти лечиться. Если же нет, то, к сожалению, твоя семейная жизнь с этим мужчиной, скорее всего, закончилась и лучше будет начинать готовиться к разводу.