Текст книги "БеспринцЫпные чтения. Вишлист"

Эмиль Хески

Вступление

Пишу в непростое время с расстояния тридцать семь лет до первого инсульта. Карантин. Умирающая, по мнению дружелюбных эко-активистов планета, в возрасте чуть старше семи миллиардов лет, решила проучить неблагодарных и самолюбивых квартирантов.

Основа неизведанных событий уверенно держится на трех «Б»: безделье, безработица, бессонница. И это – единственная стабильность нынешнего времени.

В этой выдумке все работает по элементарным правилам: несуществующие люди ведут реальные диалоги, и наоборот, живым людям в лотерее приболевшей фантазии и оскорбленного чувства юмора выпало никогда не сказанное. И это, пожалуй, единственная взаимность.

«Нам некогда быть добрыми, а значит, мы заслуживаем страдать».

Лабиринт теней малоэтажных домов заботливо давит на маленьких людей, провожая их на работу. Местный ритм жизни – понятный и размеренный, среднестатистическое счастье – легко представляемого неслучайного порядка. Метафора благополучия в таких домах не блещет разнообразием: полная морозилка полуфабрикатов, максимальная скидка в ближайшем сетевом алкогольном магазине и коллекция отпускных магнитов на холодильнике временной эпохи «вот раньше были времена».

Вот уже вторую неделю умытый антисептическими средствами с ароматом радости ленивых спекулянтов город живет в обстановке неизвестности. Вечность перестала пахнуть нефтью, а мир внезапно запнулся о проблему эпидемии. Происходящее неминуемо возвращает к творчеству Летова, винтовка еще не праздник, но у большинства все стремительно летит в звезду. Финансовая подушка тратится вместе с нервами. В новостях пишут, что выходим на плато. В телефоне пишут, что выходим на работу. Пока не решил, чему рад больше. Контурная карта гражданского благополучия трещит по швам и едва успевает скрепляться дружеским степлером микрозаймов до зарплаты. Кажется, выходу на работу все-таки рад больше. Перепрофилируют не только больницы. Также, например, перепрофилирован вымирающий средний класс населения. Теперь средний класс – это класс коррекции. Удивительно, но даже самые дисциплинированные люди, с вожделением мечтавшие бездельничать дни напролет, начали сдаваться несмотря на возможность законно не работать.

Вот, например, случайный бытовой диалог с соседом:

– Ты чего такой хмурый, Серёж? Ты же мне на днях говорил, как на работу не хочешь, а теперь можно не ходить, – решил приободрить по-соседски.

Со взглядом подавленной обиды сосед, словно исповедуясь, вымолвил:

– Тяжелеют гражданские веки под тяжестью платежей ипотеки. На работу я и правда не хочу, но из дома-то выходить хочется. А тут… Тридцать неразрывных дней безвыходности. Нет, вы поймите меня правильно, я семью люблю, но все равно, это большое испытание, – отрикошетил хмурый сосед с негодованием.

Щеки у обоих красные: мои от коньяка и осенней прохлады, соседские – от артериального давления и, кажется, пощечин жены. Из народных поговорок известно, что «вода точит камень», но быт еще безжалостнее стачивает даже самые большие амбиции и стойкие брачные пары.

Я обещал продолжить беседу, вернувшись из магазина. Комендантский час, как-никак, надо вовремя уложиться. На обратном пути застал уже интеллигентную ссору этих же соседей. Больше всего понравилась аргументация жены:

– А ты вредный мудак и кашляешь, а это, между прочим, в нынешних условиях две веские причины соблюдать дистанцию от полутора метров до двух кварталов, где живет твоя мама.

Беседу на обратном пути мы, разумеется, не продолжили. Но мне подумалось, а сколько вредных привычек необходимо иметь, чтобы стать полноценно вредным человеком?

Ольга Замятина

Мне врач не нужен

Мила не боялась врачей. Она вообще была очень смелой девочкой. И большую собаку могла погладить, и на лифте подняться на двенадцатый этаж!

В поликлинику с мамой она тоже отправлялась всегда с радостью. Но с той же радостью Мила каждый раз проходила мимо заветного крыльца дальше по улице, даже шага не замедляя.

– Ничего уже не болит, – говорила она уверенно, – ухо, как новое!

В другие разы волшебным образом поправлялось горло, голова и даже ушибленная на качелях нога. Правда, они потом начинали болеть снова. Но не сразу. И только на безопасном от поликлиники расстоянии.

Врачей Мила не боялась. Просто они были ей не нужны. Действительно, от чего лечиться совершенно здоровому ребенку?

Но в последнее время ссадина на ноге болела все сильнее, несмотря на то, что ее промывали и смазывали. Мама то и дело просила дочку сходить к врачу.

– Ага, – говорила Мила, шла на улицу и снова проходила мимо поликлиники. Потому что ей туда было не нужно.

На третий день мама не выдержала.

– Мне надо поговорить с доктором насчет твоей ноги, подожди меня на диване на первом этаже, пожалуйста. А потом пойдем за пирожными.

Миле не хотелось заходить в поликлинику, даже на первый этаж. Но пирожных хотелось. Особенно эклеров. И орешков со сгущенкой.

– Ладно, – сказала она, – зайдем. – Но ноги упрямо несли ее дальше. Туда, где виднелся перекресток, магазин цветов и автобусная остановка.

– В поликлинику, – строго сказала мама, – мы же договорились.

«Пирожные», – вспомнила Мила и остановилась около крыльца. Шаг. Еще шаг. Почему-то так трудно было пройти это расстояние до входа. Как будто девочку волнами сносило назад.

Мама взяла Милу за руку.

– Я хочу пирожное картошка, – сказала мама, – или кусочек наполеона.

– Это который с белым кремом? – обрадовалась Мила. – Я тоже хочу. А картошку нет. Она слишком шоколадная.

И вдруг оказалось, что они уже на крыльце и женщина с маленьким мальчиком на руках вышла им на встречу и придержала дверь. Пришлось заходить, чтоб ее не задерживать.

– Я не хочу видеть врачей, – сказала Мила и сильно сжала мамину руку.

– Они на втором и третьем этаже, – успокоила ее мама, – просто здесь тоже работают люди в белых халатах. Вот смотри, гардеробщик, он принимает куртки и выдает номерки. А там регистратура, те, кому нужен врач, могут получить талончик. Иногда проходит уборщица. В поликлинике ведь должна быть чистота.

Миле все не нравилось, очень хотелось на улицу. Но она обещала. Пришлось сесть на темно-зеленый диван.

– Я быстро, – сказала мама, вручила дочке книжку про обезьянок и побежала сдавать пальто в гардероб.

Девочка осталась одна. Людей вокруг было много. Кто раздевался, другие, наоборот, натягивали шапки и шарфы. Совсем крошечный малыш плакал на белом деревянном столике, пока мама укладывала его в комбинезон. Ребенок был похож на обезьянку из Милиной книжки.

И вдруг произошло страшное. На другой край дивана села женщина, невысокого роста и с очень короткой стрижкой. Прямо как у Милиного папы. Но главное, что она была в белом халате.

«Не гардеробщица, – думала девочка, – не работает в регистратуре. Может, уборщица? Но что-то не видно у нее ни швабры, ни ведра. Неужели это…» – Ей стало очень страшно.

Она встала с дивана, хотя обещала маме сидеть на нем все время.

– Врач? – закончила свою мысль Мила и поняла, что сказала это вслух.

Женщина тоже поднялась и даже сделала шаг назад.

– Ребенок? – спросила она испуганно.

«Чему же она удивляется, – подумала Мила, – мы же в детской поликлинике».

– Вы что, детей боитесь? – спросила она.

– Ужасно, – кивнула женщина.

– При этом лечите их?

– Приходится.

– Как же вы пошли на такую работу? – удивилась Мила.

Женщина вздохнула:

– Я, когда училась, думала, что стану врачом для взрослых. А меня… сюда…

– И ничего теперь не сделать? – Девочке стало грустно.

– Ничего. А почему ты здесь? Обычно дети с мамами сразу идут наверх.

Мила опустила глаза:

– Просто мне не надо к врачу. А мама думает, что надо.

– А, – женщина кивнула, – у тебя что-то болело, но прошло?

– Точно, – девочка обрадовалась, что ее поняли, – нога. Ну… почти прошла.

– Ты врачей… не очень, да?

Мила задумалась, она не хотела никого обижать:

– Как-то лучше без них…

Женщина снова кивнула:

– Понимаю. Но тебе проще. Вот смотри, я снимаю халат, – и она действительно начала расстегивать пуговицы и вскоре осталась в джинсах и ярко-желтом свитере, – и я уже не похожа на врача.

Это было правдой, девочка даже улыбнулась.

– А вот ты, – вздохнула женщина, – как ни старайся, не перестанешь выглядеть, как ребенок.

– Даже если надену мамино пальто? – нахмурилась Мила.

– Даже так!

– А в папиной кепке?

– Все равно!

– А… с бабушкиной палочкой?

– А как ты сама думаешь?

Мила представила это и поняла, что палочка тоже ничего не изменит.

– Да… беда… А вы почему боитесь детей?

Женщина сделала шаг к Миле и прошептала:

– Они вредничают.

– Правда?

– Да, – женщина приложила палец к губам, – ужасно. Кричат прямо в ухо. Бегают так, что у меня кружится голова. Вот тот малыш, – она показала пальцем на упакованного в комбинезон ребенка, – сегодня на меня напи́сал. – Мила захихикала, а женщина продолжала: – А этот мальчик, – она указала на одевавшегося поблизости Милиного ровесника, – в прошлом году оторвал мне пуговицу на халате.

– Ой-ой-ой, – сказала Мила, – что же вы сделали?

– Переоделась, конечно. Врачу нельзя в грязном или рваном!

Они снова уселись на разные концы дивана. Молча. Каждый думал о своем.

– К вам я отношусь немножко лучше, чем к другим врачам, – сказала девочка. – Кстати, я – Мила.

– И я к тебе, – ответила женщина, – лучше, чем к другим детям. Я – Наташа.

– Спасибо.

– И тебе.

Они снова замолчали.

– А вы ноги лечите? – вдруг спросила девочка.

Женщина кивнула:

– Я все лечу. Болит?

– Ужасно, – созналась Мила.

– Я бы тебе помогла, – сказала Наташа, немного подумав, – но здесь не могу, все инструменты и лекарства в кабинете. Но ты же не пойдешь.

Девочка посмотрела на Наташу, такую маленькую, такую милую. Сидит там целыми днями и боится каждого входящего к ней ребенка.

– Пойдемте, – сказала Мила решительно, – пойдемте наверх. Я готова. Только маму надо предупредить.

– Она у тебя в синем платье и с сумкой через плечо? – спросила врач.

– Точно.

– Значит, это она в коридоре около моего кабинета. Пойдем. Только, – Наташа внимательно посмотрела на Милу, – ты…

И девочка догадалась:

– Не буду кричать. И бегать. Отрывать пуговицы. И, – она хихикнула, – писать вам на халат.

Мила сдержала слово. На осмотре вела себя замечательно. Наташа промыла ссадину, смазала ее и туго завязала. А потом пригласила девочку на обработку раны на следующий день. Та обещала прийти.

Мила с мамой шли в кондитерскую за пирожными.

– Как можно бояться детей? – спрашивала девочка.

– Ну, не все такие смелые, как ты.

– Я совсем-совсем их не боюсь, мам. – Мила перепрыгивала лужи, намазанная волшебной мазью нога почти не болела. – Может… я даже когда-нибудь стану их лечить. Как думаешь, хороший из меня выйдет врач?

Мама улыбнулась и открыла перед дочкой дверь кондитерской:

– Самый лучший на свете.

Евгений Чеширко

Дневник домового

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то, что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.

14 июля.

Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. Фиг… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.

Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось…

21 июля.

Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нагадить ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из-под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я – говно.

23 июля.

Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на фиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

12 августа.

Все-таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

20 августа.

Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

24 августа.

У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать – буду душить.

4 сентября.

Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

12 сентября.

Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я подал. Что за привычка – падать в обморок?

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал ее хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я – социофоб. Не спорю.

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на нее и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем ее Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

14 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит свое лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась, как всегда, внезапно. Пролетая мимо меня, кот успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

30 октября.

Ой… Только проржался! Привезли ее. Собаку. Не знаю, какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пес! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?» Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока еще занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок-то дрожит… Кстати, этого немощного пса зовут Халк. Пока здоровался с ним, он пару раз обоссался.

15 ноября.

Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он еще и есть бросит.

17 ноября.

Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остается дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А… Ну да…

1 декабря.

Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый год. Решили, что на кухне.

6 декабря.

Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать ее шмотки по квартире? Пиндюлей-то не мне получать!

8 декабря.

Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

10 декабря.

Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что все тлен и вообще, он уже почти познал дзен и скоро достигнет нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он – эмо, а он оказался буддистом.

12 декабря.

Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

19 декабря.

Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк – подарочное издание Абхидхармы, а кот – желтого резинового утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

20 декабря.

Получили от голубей отчет о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

29 декабря.

Ура! Послезавтра Новый год!!!

31 декабря.

Пришел хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35

Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый год – это или к благополучию, или к визиту нарколога. Ржем и надеемся на первое.

23:55

Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает?

00:01

Уррррррааааа! С Новым годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Светает…

Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил еще одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

6 января.

Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары волхвов в виде трех банок соленых помидоров, мешка картошки и около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем-то глубоко задумался.

8 января.

Бабка затеяла убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

11 января.

Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал еще…

14 января.

Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдет… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.

Ночью споткнулся и случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.

Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.

Хозяйка решила сесть на диету.

Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В ее понимании «сидеть на диете» и «говорить о диете» – это одно и то же.

18 января.

Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.

Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принес кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

22 января.

Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.

Послезавтра свадьба.

25 января.

6:10

Проснулась хозяйка. Неудивительно. На бабкин храп пришел дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что еще рано. Отправил спать дальше. Его еще на свадьбе не хватало…

9:00

Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50

Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20

Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

13:00

Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если еще раз придет, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

19:20

Устроились с собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушел со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05

Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?» Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот – дурачок, даже перед голубями неудобно.

22:10

Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, поскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность – признак мастерства. И что Зидан все еще тот, а точнее – все еще торт.

23:00

Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом дается радость и другие эмоции. Все время приговаривает: «Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…» Смотрю на него и думаю – а ведь действительно может…

26 января.

01:10

Всё, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю ее толковым словарем!.. Открою на странице со словом «экзорцизм» и ударю! Клянусь!