Читать книгу "Как наконец понять окружающий мир. Трудности перевода для нейронетипичных людей"

У всех есть проблемы

Это история человека, который падает с небоскреба. Пролетая десятый этаж, он говорит себе: «Ну ладно, пока что все хорошо». В любой момент, спросив себя, как дела, мы можем объективно сказать, что у нас все хорошо, если сосредоточимся на позитивных аспектах жизни (а они есть всегда), или решить, что все плохо, если сосредоточимся на временных проблемах и нашем эмоциональном состоянии на данный момент. Мне кажется, что нейротипичные люди обладают достаточной мудростью и способны сделать шаг назад, чтобы понять, что проблемы и счастье приходят и уходят и даже когда все хорошо – это не длится вечно. Знаменитый срединный путь, превозносимый буддизмом, подразумевает, что нужно принимать радость и боль, рассудительно взглянув на них со стороны. «Что останется от всего этого через сто пятьдесят лет?» – пел Рафаэль. Что останется завтра от того, что меня беспокоит или приводит в состояние эйфории сегодня?

Так что за механизмом, состоящим из необходимости молчать о своих проблемах в обществе и говорить о чем-то другом, стоит целая философия. Исходим из принципа, что у всех есть свои тревоги и не стоит ими загружать посторонних. Другому человеку нужно разбираться со своими трудностями, и он делает нам подарок, не загружая нас ими. Так что каждый член группы отвечает за эмоциональное состояние всей группы. Понимая теперь, как важны ваши эмоции, задайте им тон. Вот почему нормально мыслящие считают вас нарушителем всеобщего веселья. Избегайте говорить о своих проблемах – сделайте им подарок. Не заражайте их своими эмоциями, пусть даже это эйфория момента.

Не влюбляйтесь неожиданно

Знаете ли вы, что можно влюбиться за 45 минут, задав друг другу лишь 36 вопросов? Это открытие было сделано в 1997 году профессором Артуром Ароном, исследователем в области психологии. В своем американском университете он работал над темой интимности и пытался спровоцировать ее между двумя незнакомыми людьми. Он разработал упражнение, результаты которого превзошли все его ожидания. Подопытные пары почти систематически влюблялись. Конечно, некоторые будут придираться к результатам эксперимента: вопросник помогал влюбиться только тем, кого уже выбрали, осознанно или нет, но, чтобы желание превратилось в чувство, нужно было еще пройти долгий путь. Конечно. В этом плане эффективность такого опросника нельзя отрицать. Он создает человеческое тепло между двумя вовлеченными людьми, и его даже можно использовать, чтобы оживить колеблющееся пламя или усилить дружественную связь. На каких механизмах он держится? На создании интимного пространства, в котором каждый искренне интересуется другим и выражает себя со всей искренностью. Вопросы помогали вспомнить детство, родителей, успех, страхи, нарциссические недостатки, ценности, но также и помочь усилить нарциссические стороны другого: нужно было говорить, что нам нравится в нем/ней, что общего между нами…

Мэнди Кэтрон написала книгу «Как влюбиться в незнакомца»[6]6
  CATRON Mandy, Comment tomber amoureux d’un parfait inconnu, MASSOT Éditions, 2019.


[Закрыть]. В ней она говорит, что этот вопросник помог ей влюбиться в коллегу, которого она почти не знала. Она признает, что содержание вопросов не так уж важно и большинство из них можно заменить другими. Но фундаментальным остается факт, что эти вопросы позволяют войти в процесс взаимного самораскрытия. Однако такой тип общения, при котором вы искренне интересуетесь друг другом и открываетесь в интимном плане, является одной из ваших особенностей. Вот почему вы всех раздражаете. Знайте, что многие из ваших собеседников считают, что вы за ними волочитесь. Представьте, что на любом барбекю у соседей гости начнут влюбляться друг в друга во время простого разговора! Следующим этапом будет конфликт между обманутыми супругами… Или настоящая оргия. Так что разумнее говорить о дожде и хорошей погоде, последнем футбольном матче, плюсах и минусах разных марок машин или рецепте клубничного торта (не вдаваясь в детали рецепта, не стоит усердствовать!).

Социальная функция сплетен

Человек – единственное животное, наделенное речью. Используя это преимущество, он научился говорить, ничего не говоря. Он закрывает рот только при одном обстоятельстве: перед лицом несправедливости.

Фредерик Дар

Начиная с «когнитивной революции», о которой я расскажу позже, язык Sapiens становился все более отточенным по мере развития его способностей к абстракции. Так он смог дойти до болтовни и сплетен, которые со временем заменили функцию взаимной чистки у обезьян, используемой для создания социальных связей. Типичная группа шимпанзе состоит из двадцати-пятидесяти особей. В исключительных случаях наблюдались группы до сотни особей. Если численность популяции чрезмерно разрастается, группа распадается. Создаются новые группы, отделившиеся от первой. Болтовня помогла Sapiens создать более крупные и стабильные группы. Социологические исследования показали, что одних сплетен может хватить, чтобы объединить группы людей численностью до ста пятидесяти членов. Если людей больше, сплетен и общения уже недостаточно, чтобы сплотить группу. Нужно добавить лидера, проект, общую историю… Но сто пятьдесят человек – это уже много! Сплетни во многом помогают группе Sapiens объединиться и сотрудничать. Дэниел Тамме, аутист с синдромом Аспергера и автор книги «Охватить огромное небо»[7]7
  TAMMET Daniel, Embrasser le ciel immense, J’ai lu, 2010.


[Закрыть], заметил, что слухи, содержащие по крайней мере 10 % злословия, занимают 90 % времени: «Моей свекрови сделали операцию на желчном пузыре… Мой кузен купил машину и очень ею доволен… У сына соседа новая подружка…» Подобная пустая болтовня кажется вам невыносимой, но является простым лепетом, который помогает установить связь между людьми безобидным и безопасным способом. Хитрость в том, чтобы не задерживаться на определенной теме и ловко перескакивать с одного на другое. Если присмотреться, в любом случае все говорят, ничего не говоря, даже сверхэффективные. Будучи адептами серьезных разговоров, они любят переделывать мир и обсуждать концепты, которые считают более философскими, но столь же виртуальными. Давайте будем честны: даже если они касаются «великих проблем жизни», эти разговоры никуда не приведут. Что же касается задушевных разговоров, они могут быть опасными для вас. Вы можете слишком сблизиться с кем-то, мы уже это видели; к тому же вы рискуете слишком сильно открыться кому-то, чем в данном контексте лишь окажете плохую услугу себе. Сколько раз вам казалось, что вы чересчур много о себе говорите?

Разговоры «для времяпрепровождения» в трансакционном анализе

Американский психиатр Эрик Берн, основатель метода трансакционного анализа, назвал одну из своих книг «Что вы говорите после того, как сказали „привет“?»[8]8
  BERNE Éric, Que dites-vous après avoir dit bonjour?, Tchou, 1977.


[Закрыть]. Он разработал один из основных концептов ТА, понятие психологических поглаживаний stroke, которое переводится как «контакт», «удар» или «ласка» и которое означает «сигнал признания». Можно дать следующее определение этому «сигналу»: самая маленькая частичка человеческого контакта, в которой мы все нуждаемся, чтобы почувствовать, что мы существуем. Многочисленные исследования доказали, что без какого-либо сигнала признания человеческое существо увядает, становится безумным и уходит в небытие страшнее смерти[9]9
  Чтобы лучше понять этот концепт, прочитайте «Le conte chaud et doux des chaudoudoux» Клода Штайнера (InterEditions, 2018). Пусть даже эта сказка кажется детской, она объясняет механизм работы знаков признания.


[Закрыть]. Поэтому люди неосознанно так организуют свой день с целью получить достаточно необходимых сигналов признания, чтобы почувствовать себя живыми. Эрик Берн определяет уровни интенсивности таких стимуляций от «отстранения» до «близости» через разные стадии воздействия. Это как если бы сигналы признания были более или менее содержательными в плане контекста, в котором они раздаются.

✓ Отстранение. Начиная с нуля, отстранение позволяет избежать получения сигналов признания. Это скорее пространство уединения, где можно отсортировать и «переварить» недавно собранные сигналы признания или защититься от негативных и разрушительных сигналов признания.

✓ Ритуалы. Эти небольшие личные церемонии (моя желтая кружка за завтраком) действуют как сервис «основной минимум». Чем больше времени мы проводим в одиночестве, тем больше наполняем жизнь ритуалами. Это даже может стать проблематичным: если нам нужно настолько сильно заполнять жизнь ритуалами, чтобы выжить, встреча с кем-то, пусть и более содержательная, угрожает хрупкому балансу. Кинезитерапевты расскажут вам, что некоторым одиноким пенсионерам трудно добавить реабилитацию в свой график, хоть очень пустой на первый взгляд, но наполненный ритуалами. Точно так же коллективные ритуалы (например, приветствия) позволяют обменяться минимумом взаимного признания. Послание гласит: «Ты не невидимый, ты не мебель». Даже если вы просто приветственно помашете человеку издалека, он почувствует себя живым. Здоровайтесь каждый раз, когда это возможно!

✓ Времяпрепровождение. Здесь мы и встречаем наши знаменитые безобидные разговоры. Эрик Берн дает им названия согласно их теме: «Родители ученика», «Тряпки», «Футбол»… При трансакционном анализе они нужны просто для того, чтобы обменяться психологическими поглаживаниями (stroke), да, не очень интенсивными, но безопасными, и создать шлюз безопасности, в котором возможно отобрать потенциальных партнеров для более интересных разговоров. Однако, что бы вы ни думали о них, разговоры для «времяпрепровождения» необходимы людям.

✓ Активность. Вместо того чтобы противопоставлять «делать» и «быть», можно объединить их в концепцию «делать, чтобы быть», поскольку активность приносит нам много удовлетворения и возможностей обменяться сигналами признания. Кто уже принимал участие в переезде друзей, знаком с радостью и энергией, которые такие дни дарят нам (или поменяйте друзей!). Полезно даже делать что-то одному, потому что можно измерить и подтвердить результат. Офисная жизнь следует той же схеме: нужно делать что-то вместе, чтобы обмениваться сигналами признания. Результат менее важен, чем процесс. Вот хороший пример: Пенелопа ждала Одиссея, не переставая вышивать гобелен.

✓ Близость. «Люди думают, что близость – это секс, но близость связана с правдой. Когда вы понимаете, что можете рассказать кому-то свою правду, можете показать ему или ей, кто вы на самом деле и ответ будет „Ты в безопасности рядом со мной“, это и есть близость» (Тейлор Дженкинс Рейд).

Близость – самый плодотворный из всех путей поиска знаков признания, но также и самый рискованный. Мне очень нравится определение Тейлор Дженкинс Рейд, но мне импонирует и высказывание Фрэнка Фарелли[10]10
  Фрэнк Фарелли – основатель метода «провокационной терапии» и автор книги с тем же названием (Satas, 2000).


[Закрыть]: «Близость означает движение навстречу друг к другу в обнаженном виде в надежде, что другой человек подрезал ногти». Это правда и на психологическом уровне. Обещание теплых и обогащающих отношений не всегда выполняется, поскольку некоторым близость кажется опасностью. Они так боятся обнажиться и позволить себя поймать, что превращают все интимные отношения в психологическую игру.

✓ Психологические игры. Психологические игры также являются ключевым понятием трансакционного анализа. В их центре – драматический треугольник Карпмана и знакомые роли жертвы, преследователя и спасителя. Их преимущество состоит в закодированности (отсюда и название игра), поэтому они предсказуемы, хотя и кажутся при этом непроизвольными. При стимуляции они слишком интенсивны и поэтому являются хорошей альтернативой интимности, пусть даже они совсем не веселые[11]11
  Чтобы узнать больше, почитайте: Victime, bourreau, sauveur: comment sortir du piège? Christel Petitcollin (Éditions Jouvence, 2006).


[Закрыть]. Поскольку многие чувствуют себя неуютно, когда речь заходит о близости, ваши попытки создать интимную атмосферу часто превращаются в психологические игры. Но задайте себе вопрос: зачем желать близости со всеми? Почему не оставить такие отношения для самых близких? Многие их наших трансакций необязательно должны быть больше ритуала: добрый день, пожалуйста, спасибо.

Ну вот, думаю, я дала исчерпывающее описание того, что поможет вам по-настоящему оценить важность знаменитых разговоров в гостиной. Надеюсь, теперь вы посмотрите на них более благосклонно. Они помогают поддержать хорошую, легкую безобидную связь. «А когда все жалуются?» – возразите вы. Как правило, речь идет просто о сплетнях, то есть взаимном груминге для создания социальных связей. Не нужно это делать всерьез! В трансакционном анализе это называется игрой «Это ужасно!». Никого не обмануть. Жак Саломе придумал забавное определение счастья: «Счастье, наверное, означает отказ от несчастья». Далее в этой книге мы расскажем о выборе: быть свободными или служить кому-то, кто объясняет некоторые интересующие вас отношения.

Надеюсь, в первой главе я достаточно хорошо объяснила, почему многие из ваших попыток начать конструктивный разговор (с вашей точки зрения) так часто проваливаются. Скорее всего, ваш собеседник просто хочет поболтать…

Теперь достаточно научиться переживать светские разговоры, наслаждаясь их непринужденностью. Насладитесь беззаботностью момента. Чтобы участвовать в разговоре, не смущая сотрапезников, искренне признайтесь, что вы ничего не смыслите в данной теме, и тихо слушайте, вместо того чтобы заранее считать, что это неинтересно. Особенно избегайте задавать слишком технические вопросы, которые могут застать врасплох собеседника, и просто прыгайте с одной темы на другую. Как приятно перестать проводить вечера, боясь совершить оплошность!

Конечно, придется потренироваться. Надеж сказала мне: «С тех пор как вы объяснили мне механизм безобидных разговоров, я учусь говорить обо всем и ни о чем. Я бы сказала „говорить, чтобы ничего не сказать“, но вовремя сдержалась! Я явно еще не на том уровне и замечаю, что смущаю своего парикмахера. С другими клиентами она болтает весело, не останавливаясь. А в моем случае каждая ее попытка начать разговор заканчивается крахом. Хотя я пытаюсь помочь! Однако мои реплики смущают ее и сбивают с толку. Поэтому она занимается моей прической в тишине, и я вижу, что раздражаю ее. Мне нужно обратить внимание на ответы других клиентов, чтобы подобрать правильный тон».

Глава 2
Проблемы создаются для того, чтобы их решать?

Умный человек решает проблему. Мудрый человек ее избегает. Глупый человек ее создает. А если мир полон проблем, значит, на то есть причина.

Альберт Эйнштейн

Нужно ли решать проблемы? Когда я спрашиваю об этом сверхэффективного человека, его глаза расширяются от удивления. Абсурдный вопрос! Это очевидно, здесь нет нюансов: конечно же да! Каждая проблема – вызов, от которого нужно избавиться и который пробуждает творческую сторону личности. Ради решения проблемы такой человек иногда выходит за пределы разумного в плане затрат, рентабельности, эффективности и осуществимости. Можно сказать, что девиз сверхэффективного ума звучит так: «Решение любой ценой!». Кстати, перед написанием этой книги мой личный девиз был подобным. «Никаких проблем, только решения!» – часто говорила я. Но с тех пор как я занялась этой темой, мне пришлось пересмотреть рукопись. В нейротипичном мире данный вопрос актуален, а ответ намного менее четкий. Он даже больше склоняется к другому варианту. Нет, проблемы необязательно решать. Это вас удивляет? Даже шокирует? Однако в такой позиции есть логика. Это открытие позабавило меня, как забавляет и ваше смущенное выражение лица каждый раз, когда я объясняю причину.

Дзэн посреди проблем

Сначала я думала, что в своей мудрости нормально мыслящие выбирают скорее жить среди проблем, чем их решать. Это было бы разумно. Если отступить на шаг назад и подумать, проблемы будут всегда! Хотеть избавиться от всех проблем на Земле – значит хотеть вычерпать море. Вместо того чтобы волноваться, пытаясь решить все задачи сегодняшнего дня, и столкнуться с таким же количеством на завтра, возможно, лучше научиться спокойно жить посреди них. Нужно лишь собраться, переждать бурю, принять мысль, что ничто никогда не будет идеальным. Рассуждая так, остается только решать проблемы по минимуму, если они становятся действительно невыносимыми в тот момент, когда по-другому поступить нельзя. «Минимум» значит поставить резиновую заплатку на пробитую велокамеру и ждать, пока в ней не появится достаточно дырок, чтобы заменить ее. При этом невозможно ничего планировать заранее, но это позволяет выделить немного времени, денег и энергии основным задачам. Такой способ рассуждения, который я приписываю нормально мыслящим, частично оправдан и объективно подходит для 90 % случаев, с которыми мы сталкиваемся.

В данном контексте я могу понять, насколько напряженный сверхэффективный ум, пытающийся решить все проблемы, которые замечает, может утомить своих коллег и создать впечатление у начальника, что он «неблагонадежный».

Неудобства такого подхода проявляются в ситуациях, требующих предвосхищения и всестороннего учета ситуации. Если обслуживать железнодорожную сеть, мост или атомную электростанцию по принципу «резиновой заплатки», это приведет к катастрофе. К тому же в большинстве случаев работа аварийной комиссии состоит в том, чтобы показать, что драмы можно было избежать. Печально и трагично. Такие несчастные случаи вызывают ярость у сверхэффективных, которые их предвидели и могли предложить множество решений. Но даже у профилактики есть свои пределы. Существуют риски, с которыми ничего нельзя поделать. Например, в случае ядерной аварии невозможно быстро эвакуировать весь регион и заранее распределить таблетки с йодом на миллионы обитателей этого региона.

Согласно такой логике отказа решать проблемы существует множество других раскладов, которые я постепенно открывала для себя. У проблем есть социальная польза, о которой сверхэффективные не подозревают!

Проблемы дают тему для разговора

Начнем с того, что проблема позволяет вам завести разговор, то есть порождает слухи, которые, напомню, помогают наладить социальные контакты. Известный факт: у счастливых людей нет истории. Имеющиеся трудности дают тему для обсуждения. Одна страховая компания даже придумала слоган: «Если проблема застрахована, не о чем рассказывать».

Проблемы друг друга и наших близких являются неистощимым источником болтовни, если оставаться на поверхности. Также они придают вам значимости, спасая от зависти. Люди без проблем часто выставляются простаками или, что хуже, удачливыми наглецами. Нет ничего более раздражающего, чем счастливый человек с хорошим здоровьем. Если бы вы знали, сколько ядовитых высказываний я слышала из-за того, что постоянно улыбаюсь! Один аптекарь недавно даже пожурил меня за слишком хорошее здоровье. Я со смехом ответила: «Конечно! Я не самый лучший ваш клиент!», а он сухо добавил: «Ладно, увидимся через годик!» (подразумевалось: для обновления моей медицинской страховки). Если у вас какие-то трудности, это смягчает тон зависти и агрессивности других. Тем не менее я не стану пытаться заболеть, чтобы угодить аптекарю!

Все это очень заметно в рабочих коллективах. Работа без проблем воспринимается как безделье. Если у вас много проблем и вы не жалея сил бьетесь над их решением (внешне), то создаете имидж серьезного и трудолюбивого работника. Вот почему все сотрудники притворяются, что погружены в работу и занимаются множеством важных дел. И вот почему не стоит пытаться решить все проблемы! Разберетесь с одной проблемой, и вам придется создавать другие, чтобы сохранить статус. Тот факт, что вы их сами создаете, будет очевидным и контрпродуктивным: мы любим проблемы, но не любим тех, кто их создает. Поэтому, окружая себя проблемами, вы создаете защитный слой, словно нахохлившиеся птички.

И, наконец, проблемы позволяют подпитывать психологические игры, являющиеся источником множества негативных сигналов признания, и разжигать споры в парах. О чем вам препираться, если гараж прибран? Вот почему, показывая, что задачу можно легко решить, вы столкнетесь с психологической игрой в трансакционном анализе под названием «Да, но…», которая состоит в том, чтобы оттолкнуть с помощью множества возражений все предложенные вами решения. «Да, но…» Разве это не доказательство, что проблемы не создаются для того, чтобы их решить? Это объясняет, почему так часто попытки что-то изменить наталкиваются на лишающую сил непробиваемую стену, даже когда предлагаемый вариант изменения принесет пользу всем.

Мания устраивать собрания

Постоянные заседания на работе выводят сверхэффективных людей из себя. Они там скучают, считают их неплодотворными, бесполезными, бесконечными. Это не ложное впечатление. Если представить, что рабочие совещания служат только для решения задач, можно ужаснуться от количества впустую потраченных часов. Однако если мы поймем, что эти встречи имеют другую цель, они не будут казаться такими бесполезными. Ведь существуют проблемы, которые намного важнее решения проблемы: афишируемые и скрытые, эксплицитные и имплицитные, осознанные и неосознанные. За каждой очевидной проблемой находится множество менее осознаваемых. Для тех, кто хочет чуть отступить назад и рассмотреть все аспекты, эти совещания становятся захватывающими!

Прежде всего они позволяют собраться вместе и обменяться сигналами признания. Вы уже знакомы с данным механизмом. Принцип встречи, профессиональная она или личная, касается множества аспектов поиска сигналов признания. В первую очередь речь идет о «ритуальном» аспекте, безопасной основе, а также разговорах о хобби, предсказуемых и безобидных, и о «деятельности», при которой важен процесс, а не результат: нужно что-то говорить и делать вместе. Если все решено, нет больше надобности встречаться, а значит, и повода общаться. Встречи благотворительных, спортивных и культурных организаций еще более непринужденные. Конечно, если в них не участвует сверхэффективный! Серьезность, с которой сверхэффективный член вкладывается в организацию простой барахолки, часто вызывает смех. Осознайте разницу между вопросами, обсуждаемыми на добродушной встрече, и вашим эмоциональным вкладом. Перестаньте так серьезно относиться к этим собраниям: наслаждайтесь тем, что вы вместе, обращайте внимание на взаимодействие. Они станут интересными, если вы заметите скрытые проблемы. Итак, на следующем собрании понаблюдайте, с какой еле скрываемой радостью соседка из квартиры № 3 жалуется на клумбы с бегониями и сколько раз она возвращается к этой теме, просто чтобы продлить волшебный момент, в котором она существует!