Текст книги "Токсичная семья. Признаки, последствия, выход"

Токсичная семья
Признаки, последствия, выход
Кристина Яхина

© Кристина Яхина, 2024

ISBN 978-5-0062-9567-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

токсичная семья. признаки токсичных родителей

Стоит помнить, что воспитание – это сложный труд, и упрекать родителей за «неидеальность» несправедливо. Представить родителей как вредителей можно сравнить с заявлением, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между ошибками в воспитании и намеренным вредительством тонкая. В данной книге мы рассмотрим признаки токсичных родителей, которые наносят моральный вред своим детям. Как их распознать и защититься.

Токсичный родитель ставит перед ребенком невыполнимые задачи, которые противоречат друг другу. Их требования часто идут вразрез с логикой, не давая возможности выполнить без ущерба для психики.

1. Люби меня, боясь меня.

Токсичные родители используют заботу, строгость и борьбу с капризами в качестве формы эмоциональной атаки на детей. Дети в таких семьях по звуку ключей и шагов узнают настроение родителя, проведя жизнь между сеансами мозгового штурма.

2. Оставайся малышом, но понимай проблемы взрослых.

В токсичных семьях детям порой приходится нести ответственность за решения взрослых. Они втягиваются в драмы и обязаны поддерживать родителей, но у них не остается места для выражения своего мнения.

3. Будь лучшим, но помни, что ты никто без нас.

Родители-нарциссы ожидают идеальных результатов от детей, при этом не признавая их успехи безусловно, что ставит под вопрос стоимость этих достижений.

4. Расскажи нам все, но будь готов к удару в спину.

Токсичные родители часто используют уязвимые моменты детей против них, разглашая личные данные для получения преимущества или нападая на них, основываясь на полученной информации.

5. Самооценка важна, не поддавайся на унижения. Развитие комплексов могут мешать, поэтому важно укреплять свою уверенность. Токсичные родители могут быть жестоки в своих комментариях, поэтому важно не допустить, чтобы они влияли на твою уверенность в себе.

6. Отчет об успехах имеет критическое значение. Однако важно не забывать, что путь к успеху не всегда прямой. Поддержка и понимание со стороны родителей важны, но не настолько, чтобы жертвовать своими мечтами и желаниями.

7. Ошибки – это часть процесса. Важно не бояться совершать ошибки и учиться на них. Родители не всегда правы и не всегда виноваты их дети.

8. Разделение важно для здоровья и самостоятельности. Токсичные родители могут стоять на пути к самостоятельности, поэтому важно научиться выступать за себя и свои интересы.

9. Принимание помощи не должно стать поводом для манипуляции. Важно уметь определять, когда помощь идет на пользу, а когда превращается в контроль и манипуляцию. Взросление – это процесс, и важно уметь идти своим собственным путем.

10. Доверься мне – всегда будь бдительным. Приватность? Личное пространство? Не стоит обращать внимание на слова «ревизия» и «контроль», которые токсичные родители ошибочно произносят. Ограничение доступа к личной территории накладно морально: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не помогает: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не остаются без дела. После каждой проверки нужно оправдываться. Например, почему на столе засохшая чашка? Зачем были потрачены деньги на такую ерунду? Как вести себя с токсичными родителями? Избежать ядовитых отношений сложно. Даже выросшим детям, живущим отдельно.

Тем не менее, эксперты дают универсальные советы, которые позволяют защитить свои границы и не разрушить отношения окончательно. Например, важно понять следующие факты: прошлое нельзя изменить, то же самое относится к токсичным отношениям, они похожи на хроническое заболевание. Главная цель – избегать обострения. Рекомендации психологов основаны на уважении прав и желаний человека, за которые не стоит стыдиться: жить отдельно и по своим правилам, не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников, ограничивать доступ к своей территории, приобретать опыт, игнорируя родительское «я знаю, что лучше», распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой, не жертвовать своими интересами ради мгновенных родительских «обязательств». Важно помнить, что эти права действительны и для родителей. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно принимая их помощь как должное. Мы будем рады, если вы окрестите эти ситуации словом «неразумность». Это означает, что ваши родители могут быть вам благодарны за взаимопонимание и доброту. Если истории затрагивают вас эмоционально, поделитесь своим опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Кто такие токсичные родители и как с ними правильно общаться

Родственники могут отрицательно воздействовать на самооценку, перспективы и личную жизнь. Вместе с экспертами мы рассмотрим, что означает быть токсичными родителями и как взаимодействовать с близкими людьми, если нарушаются личные границы.

Токсичные родители – это люди, чье недостойное поведение наносит своему ребенку как физический, так и эмоциональный вред. Это проблема не только для маленьких детей. Многие родители продолжают вести себя вредно по отношению к своим детям, когда те вырастают, пользуясь привычными методами, соответственно типу токсичного поведения. Чаще всего такие люди сами страдают от неспособности наладить здоровые, доверительные и уважительные отношения со своими детьми, что заканчивается деструктивным поведением и реакциями.

Идеальных родителей не существует, и многие время от времени допускают ошибки, руководствуясь собственными шаблонами и комплексами. Однако в случае с токсичными родителями дети постоянно находятся в стрессе, что негативно сказывается на формировании их личности и на развитии крепких отношений в будущем. Эти последствия иногда ощущаются даже на физическом уровне. Доктор Ричард А. Фридман, профессор психиатрии, отмечает, что постоянное воздействие стресса и травм может привести к ухудшению состояния мозга, повреждая клетки гиппокампа.

Каждый реагирует на токсичность родителей по-своему, в зависимости от собственного порога восприятия и уровня уязвимости. Токсичное поведение – это когда родители ставят свои интересы выше потребностей детей, используя физическое или эмоциональное насилие, обвинения, ущемление личных границ и другие негативные методы. Важно проследить, что стало источником деструкции в детстве, и при необходимости обратиться к специалистам для помощи в преодолении влияния токсичных родителей на вашу жизнь.

Неотъемлемая потребность в безусловной любви присутствует у каждого человека, именно она служит фундаментом для стабильной психики. Токсичные семьи оказывают негативное воздействие на детей, нанося непоправимый ущерб их психике в процессе взросления. Термин «токсичные отношения» распространяется не только на ситуации между родителями и детьми. Это формат взаимодействия, при котором психологическое, психическое или физическое благополучие подвергается опасности. Токсичное поведение не всегда обусловлено эгоистическими целями, оно может возникать из «добрых» намерений. Например, родитель может стараться контролировать тонкости личной жизни ребенка, опасаясь возможных неприятностей.

Тем не менее, такое отношение может привести к нарушению личных границ и их полному исчезновению. Токсичные отношения могут возникать из-за отсутствия коммуникации или когда все взаимодействие строится на критике и попытках самоутвердиться, порой бессознательных. Встречаются такие отношения как в романтических, так и в дружеских связях, однако внутри семьи токсичное поведение часто оказывается наиболее разрушительным. Это связано с ролью, которую играют родители в формировании взгляда ребенка на мир.

Токсичные отношения с родителями регулярно отравляют жизнь, вызывают сильный дискомфорт и причиняют страдания. Естественно, не существует универсальной инструкции, как быть хорошим родителем. В прошлом веке главным было обеспечение естественных потребностей ребенка: питание, одежда, обувь. Но с психологической точки зрения, в первую очередь родители должны удовлетворять эмоциональные потребности своих детей.

Для ребенка родитель выступает в качестве главного авторитета, и это приводит к тому, что взгляды и установки взрослых отражаются в детском восприятии. Однако что делать, если родитель сам является нестабильным или страдает психическим расстройством? В таких случаях возможны несколько вариантов: ребенок может повторять поведение родителя или постоянно считать себя виноватым, стараясь угодить и предугадать реакции взрослого, что в конечном итоге вызывает постоянное напряжение.

Основные характеристики негативного поведения родителей

1. Постоянное нарушение личной приватности. Вполне естественно, когда родители помогают маленькому ребенку со сбором вещей, однако неприемлемо, когда они вторгаются в личные вещи подрастающих детей, читают их переписку, проверяют карманы и без согласия входят в комнату.

2. Попытки контролировать каждое решение и действие ребенка. Иногда манипулятивные родители создают иллюзию выбора: «Ты будешь поступать на медицинский или экономический факультет?», как будто существует только два варианта, хотя ребенок мечтает стать художником. В других ситуациях родители ставят жесткий ультиматум без возможности оспорить: «Мы купим тебе это пальто, а не то, которое тебе нравится, потому что мы лучше знаем, что тебе подходит».

3. Критика и постоянное сравнение с другими. Психологи утверждают, что критика должна быть прослеживаемой. Вероятно, токсичные родители мало интересуются, хочет ли ребенок услышать их негативное мнение о своем внешнем виде, особенно в отношении таких нюансов, которые нельзя исправить, например, в физиологии. Токсичный родитель считает, что он лишь шутит. Для ребенка, который очень зависит от мнения взрослых, это может стать основой для развития комплексов, низкой самооценки и неуверенности в себе. Некоторые родители верят, что пример более успешных детей вдохновит их ребенка стараться быть таким же. Вот отсюда и пошел мем о сыне маминой подруги, который во всем идеален.

4. Манипуляции чувством вины: «Из-за тебя у меня давление поднялось». Этот сценарий работы с детьми многие токсичные родители сохраняют на всю жизнь. В итоге взрослый человек чувствует себя виноватым и не может отказать матери в помощи даже по первому звонку в ночное время, либо отказывается от отношений с избранной партнершей, потому что боится неудовольствия родителей.

5. «Любовь нужно заслужить». В токсичных семьях родители проявляют положительное отношение лишь тогда, когда ребенок соответствует определенным требованиям. В результате человек верит, что его не могут просто так полюбить, он должен заслужить хорошее отношение. Если он получает высокую оценку, то он хороший, если не справляется со своими задачами, то его наказывают негативными словами в адрес ребенка, забывая о том, что этот ребенок.

6. Запрет на выражение эмоций: «Мальчики не плачут», «Девочка всегда должна быть тихой и не злись». Подавление эмоций приводит к негативным последствиям, когда человек старается скрыть свои эмоции, но они при этом не исчезают и продолжают влиять на его психику. Это приводит к трудностям в построении доверительных отношений и развитии здоровой психики в будущем.

7. Бойкот. Подобное молчание сильно травмирует детскую психику: ребенок оказывается в ситуации, когда он не понимает, что происходит, и ему кажется, что он невидимка. Взрослый, который должен быть поддержкой и опорой, временно исчезает из его жизни. Часто бойкотирование сочетается с навязыванием чувства вины, когда ребенок вынужден постоянно просить прощение и при этом не получает ответа: «Ты извиняешься не достаточно хорошо».

8. Постоянное требование внимания. Эта особенность негативного поведения родителей в большей степени присуща родителям взрослых детей, которые уже создали собственные семьи и покинули родительский дом. Родители не готовы отпустить своего ребенка и не позволяют ему полноценно оторваться от них и начать свою взрослую жизнь. Они настойчиво требуют постоянного контакта, заботы и времени. Конечно, взрослый человек может помогать родителям, однако это должно строиться на взаимопонимании и согласии, а не на манипуляциях и требованиях.

Типы токсичных родителей

В зависимости от тактики поведения можно выделить различные типы токсичных родителей. это условная классификация, зачастую в одной семье преобладает определенный тип, но в большинстве случаев они смешаны.

Контролирующие родители стремятся контролировать ребенка на протяжении всего его взросления, но все должно быть сбалансировано. следить за тем, чтобы школьник сделал уроки и поел вовремя, это одно, но читать личные сообщения подростка – другое. хотя оба поведения могут быть объяснены заботой о ребенке, требование докладывать за каждым шагом под страхом наказания также является формой манипуляции.

Тревожный родитель, который постоянно контролирует поведение, общение и здоровье ребенка, неосознанно передает ему мысль о том, что мир опасен. взрослый человек, воспитанный в такой среде, может также быть склонен к избыточной тревожности, предвидеть все заранее, просчитывать множество вариантов, что отнимает много энергии и не всегда приносит результат. так могут возникать тревожные расстройства.

Инфантильные родители, которые не прошли через все стадии взросления, иногда забывают о своих обязанностях по отношению к детям. они нередко страдают от неспособности взять на себя ответственность за события. такие взрослые часто перекладывают свои обязанности на детей и часто страдают от перфекционизма, поэтому их старший ребенок вынужден исправлять множество дел, включая уход за младшими братьями и сестрами, и при этом не допускать ни одной ошибки.

Люди, находящиеся под воздействием зависимостей, обычно ассоциируются с алкоголизмом или наркоманией. Однако это отклонение может относиться к различным ситуациям, включая пристрастие к азартным играм и даже к работе. Основным показателем является приоритет, отдаваемый аддикции. В семьях, где есть лица, страдающие от серьезных зависимостей, часто отсутствует открытое и честное общение, а сама проблема зачастую игнорируется или считается незначительной. Большинство членов таких семей продолжают поддерживать иллюзию благополучия, чтобы не поднимать пыль из-под ковра.

Люди, унижающие других, могут использовать как прямые оскорбления, так и скрытое принижение. Подобные родители могут самоутверждаться, унижая своих детей словами и поступками, либо недооценивая их достижения и маленькие победы: «Ну и что, стоило бы постараться и получше». Оба подхода приводят к токсичному взаимодействию. Дети таких родителей вырастают, стремясь соответствовать ожиданиям окружающих, и несут с собой целый набор комплексов и недовольства собой.

Одна из наиболее вредных форм взаимодействия с ребенком – физическое насилие. Если взрослый человек с трудом вырывается из абьюзивных отношений, то у ребенка практически нет возможности отстраниться. Дети, подвергающиеся физическому насилию, ощущают беспомощность, горькую постыду и ненависть к себе, а также испытывают отсутствие поддержки и возможности поделиться с кем-либо. Обычно дети скрывают насилие в семье, опасаясь еще больших проблем, и редко обращаются за помощью. Взрослые же ведут с собой это ощущение одиночества и безысходности.

Физическое насилие в отношении ребенка повышает риск возникновения психических расстройств, включая симптомы депрессии, тревоги, суицидального поведения, а также способствует развитию алкоголизма и наркотической зависимости. В некоторых случаях дети, подвергавшиеся насилию со стороны родителей, могут проявлять асоциальное поведение, т.е. применять аналогичное насилие в отношении окружающих, сверстников и взрослых членов своей семьи.

Противоречит себе, но именно такими адекватными идеальными считают себя эти люди. Все недопустимые поступки и обидные слова, адресованные ребенку, они объясняют фразами вроде «ты это заслужил», «ты сам всегда меня выводишь из себя», «я ведь ради тебя стараюсь». Адекватный родитель не признает свою вину и никогда не извинится, поскольку убежден, что ребенок и любая другая возможная причина стали причиной его токсичного поведения, и сам он считает себя своего рода непогрешимым. В таких семьях распространено явление газлайтинга: «Тебе показалось» или «Такого никогда не было» – это часто встречающиеся фразы родителей, которые всегда считают, что они правы во всем.

Как общаться с токсичными родителями

Родители, которые негативно влияют на своих детей, часто сами страдают от депрессии. По мнению исследователей, такие дети подвержены токсичному стрессу, который может привести к обучающим и поведенческим проблемам, а также оказывать негативное воздействие на психологическое и физическое благополучие взрослого человека.

Для улучшения отношений с токсичными родителями следует попытаться выразить свою точку зрения. Психотерапевт Марина Бондаренко отмечает, что важно осознавать, что родители имеют право на свое мнение и не обязаны полностью понимать своих взрослых детей. Поэтому при общении следует придерживаться здравого смысла и стремиться к качественным отношениям, избегая претензий. Пытаясь доказать свою правоту, чаще всего не удастся добиться конструктивного результата. Необходимо задаться вопросом, насколько токсичны родители на самом деле и стоит ли устанавливать с ними подобные отношения. Возможно, они просто высказывают свое мнение, которое не всегда совпадает с нашими взглядами.

Для начала необходимо сократить общение и укрепить свои психологические ресурсы, чтобы токсичные высказывания не могли надолго нас выбить из колеи. Важно сосредоточиться на работе над собой и проработать границы, привычные реакции и ожидания. Когда мы достигаем достаточной устойчивости и находимся в хорошем эмоциональном состоянии, система отношений может сама собой выравниваться, и мы можем заметить улучшения в отношениях.

Если отношения совершенствуются, следующим шагом является установление границ и объяснение, что все действия имеют последствия. Например, можно сформулировать границу следующим образом: «Дорогая мама, если ты снова будешь высказываться о моем муже таким образом, я сохраню право положить трубку без предупреждения. Это поведение меня расстраивает, и я больше не хочу слушать подобные высказывания». Или: «Если ты будешь пренебрегать моими достижениями или моей профессией и скажешь, что я ничего не добилась, имей в виду, что в течение следующих трех дней я не буду отвечать на твои звонки».

Четко определенные последствия помогут понять, что является приемлемым, а что нет. Важно провести границу, которую нельзя пересекать, и объяснить, что нарушения будут иметь определенные последствия. При этом важно помнить, что это не значит отказываться от заботы о родителях. В зависимости от отношений, можно продолжать проявлять заботу, например, приносить продукты раз в неделю или делать что-то еще, что важно для всех участников семьи и не связано с причиной разногласий.

Идеальным вариантом будет начать с себя и, при необходимости, обратиться за помощью к специалисту. Психотерапия играет важную роль в лечении последствий дисфункциональных отношений, помагает осознать иррациональные установки, сложившиеся под влиянием токсичных родителей, а также научиться новым способам мышления и поведения. Также она помогает стать хорошим родителем для самого себя.

Только с начала XXI века мы начали задумываться о том, что у детей могут возникать психологические травмы, и в большинстве случаев их причиной являются именно родители. Воспитание в прошлые времена не всегда осуществлялось с учетом психологического благополучия детей. Трудности времени, каковыми они были, приводили к тому, что многие семьи выживали, но посвятить достаточное внимание любви, принятию и поддержке было непросто. Однако нельзя обвинять и упрекать родителей, потому что в любое время нормальные и психически здоровые родители всегда стремятся дать своим детям максимальное и наилучшее, исходя из своих возможностей. Однако родители не могут дать то, чего не имеют сами – физически, интеллектуально и эмоционально. Поэтому важно осознавать, прорабатывать и изменять неэффективные семейные сценарии. Взрослые дети могут заняться этим без обвинений и разборов со старшим поколением.

Не следует винить родителей и обвинять их во всех проблемах. Лучше осмыслить психологические проблемы, которые могли возникнуть вследствие неблагоприятных условий воспитания, и начать работать над своим благополучием.