Текст книги "Вампир поневоле"

Тот же Цепеш, что был сейчас возле нас, смотрел куда угодно, но только не на дело своих рук. Его пальцы плясали, казалось, независимо от его воли.

Последним штрихом, завершившим портрет, стал шрам, пересекающий все лицо. Похожесть стала абсолютной…

Вовка кивнул:

– Это он. Правда, Андрюх?

– Ага, – согласился я, полностью ошарашенный произошедшим. Как он это сделал?

– Руками, – хмыкнул Дракула, по-прежнему не смотря на труп. – На это способен каждый, как вы говорите, вампир. Берется любой труп и изменяется его лицо… Надо же хоть изредка как-то объяснять свое исчезновение из города.

Так. Пока он с нами по-человечески разговаривает, можно попытаться выяснить хоть что-нибудь:

– А сколько раз можно вот так изменять один труп?

– Два. Туда и обратно. Происходит изменение непосредственно структуры костей, так что если попытаться изменить что-либо в третий раз, череп просто рассыплется в прах, – тут он мрачно хмыкнул. – А вид обнаженного мозга – не самое приятное зрелище…

Он смерил взглядом наши ошарашенные физиономии, ухмыльнулся (первое подобие улыбки за все время общения) и лишь после этого опустил взгляд на бывшего доходягу. В тот же момент с его лица стерся всякий намек на усмешку, а сам он побледнел как смерть, хотя и до этого момента Влад Цепеш был не слишком уж розовощеким.

Когда же Дракула поднял взгляд на нас с Вовкой, в его глазах было какое-то странное чувство… Удивление, смешанное с ненавистью и, я бы даже сказал, с каким-то страхом.

– Вы уверены…

– Что это он? – перебил его Вовка. – Да на все двести процентов!

– Вообще-то процентов – сто, – сообщил я ему.

– Так это… для большей точности… Сто – туда, сто – обратно.

Когда Дракула номер два встал на ноги, лицо его уже не выражало никаких чувств. Наверное, даже у камня было бы больше эмоций.

– Ближайшие несколько суток вам лучше вообще не появляться на улице, – бросил он, отворачиваясь от нас, и растаял в полуночной тьме, словно и не было. О его недавнем присутствии здесь напоминали только пять трупов, залитых кровью.

Мы с Вовкой переглянулись. Не знаю, как у него, а у меня дрожали руки. Не каждый же день видишь столько мертвецов (пусть даже они недавно были живыми). Я, например, до недавнего времени все это только по телевизору и наблюдал.

– М-да, – протянул Вовка. – Похоже, общение с тобой приносит мне сплошные проблемы. Как я с тобой на улицу ни выйду, так сразу же в какую-нибудь неприятность попадаю! Это все из-за тебя, Андрюха!

Я уставился на него как на идиота:

– Офигел, что ли? Я-то здесь при чем?

Вовка захлопал себя по карманам, ища пачку сигарет, нервно закурил (у него тоже слегка подрагивали руки):

– Ну надо ж мне на кого-то стрелки переводить? – рассмеялся он. Вот только смех звучал как-то ненатурально. – Да ладно, Андрей. Не обижайся, я ж пошутил. Проводишь меня до остановки?

Я хмыкнул, не в силах отделаться от нервного напряжения:

– Лучше ты меня – до дома.

Вовка усмехнулся, затягиваясь сигаретой:

– И будем так друг друга до завтрашнего утра провожать… Ну так что?

– Да пошли уже…

Единственное, что меня порадовало за сегодняшний день, так это то, что, отведя Вовку на остановку и посадив его в припозднившийся автобус, до дома я дошел безо всяких происшествий. Правда, шарахался от каждого куста. Но это уже мелочи жизни.

Пробравшись в квартиру и тихонько замкнув дверь, я заглянул в зал. Так и есть! Ромка разложил диван – лечь спать, сам сел в кресло – фильм посмотреть, да так в кресле и заснул, уронив голову на подлокотник. По телевизору уже давно закончились все передачи, и сейчас он просто шипел в такт Ромкиному похрапыванию.

Не. Просто так я его до дивана не дотащу. Придется будить.

Я осторожно потряс брата за плечо:

– Ромка, вставай…

– Ммм, – протянул он. – Мам… Ну еще пять минут…

– Ром, иди в кровать.

– Да… Да… да… Еще пять минут… И в школу…

Я страдальчески закатил глаза. И что еще с ним делать?

Подумав, я зажал ему нос. Он, не просыпаясь, открыл рот. М-да… Садистские методы не действуют. Придется действовать по-другому.

Под тусклое мерцание телевизора я подхватил брата под мышки и оттащил его на диван. Ромка даже не проснулся.

Ура мне!

Другой вариант: Ромка – козел! Причем оба являются правильными ответами.

Я дополз до спальни, разделся и рухнул на диван. С полчаса ворочался без сна, когда внезапно задребезжал сотовый. Я поднял трубку:

– Да?

– Андрюх, я дома, – прошептал Вовка. – Пока.

– Пока, – пробормотал я.

Этот звонок словно послужил каким-то пусковым крючком. Вырубился я вместе с трубкой.

Рассвет наступил незаметно. Это в том смысле, что я его проспал, проснувшись в половине первого дня! Как ни странно, проснулся сам, без помощи Ромки.

Дело в том, что у моего глубоко любимого братца есть довольно оригинальный способ побудки. Он подкрадывается к мирно спящему мне или храпящим чау-чау (с родителями он не осмеливается так поступать) и в полный голос орет:

– Подъем!!!

Так ведь и заболеть чем-нибудь недолго! И честное слово, пару раз после подобных побудок слышал, как Мурзик заикался. Звучало это кошмарно.

В любом случае сегодня я проснулся сам. Не спеша оделся. Еще пятнадцать минут, и я вышел из ванной комнаты полностью умытым, побритым… ну и так далее. Вышел и едва не столкнулся в дверях с мамой.

– А почему ты не на работе?

Меня смерили сердитым взглядом:

– Мофно подумать, фто не фдефь вивефь. Я ефе вфера простудилафь! Федня врафя выфывали.

Ой! Сейчас меня будут бить! Ногами.

– Э-э… за какими лекарствами надо сходить?

– Да лавно тепе, – смягчилась гундосая мама, – повавтракай снафяла.

Вот так вот и пришлось мне сразу после завтрака, пока Ромка в очередной раз мочил гоблинов, бежать в аптеку. И как можно умудриться заболеть летом?!

Проходя мимо баков, из-за которых ночью выползли «неправильные вампиры» (ну есть же «неправильные пчелы», которые делают «неправильный» мед – так почему бы не быть неправильным вампирам), я невольно замедлил шаг. Но, к счастью, сегодня оттуда никого не появилось. Лишь старая-старая, незнакомая мне бабулька сидела на лавке неподалеку от подъезда, нежась на солнце, и неторопливо вязала на спицах.

А трупов, между прочим, тоже нигде не было. Не понял юмора… Или трупы вампиров тоже исчезают? Я, решив рискнуть, подошел к бабульке.

– Здравствуйте.

– Здравствуй, здравствуй, – ответила она, считая шепотом петли.

– Бабушка, скажите, вы давно сидите здесь?

Бабуся задумчиво подняла глаза к небу:

– Да уж, почитай, с рассвета самого… Я ведь, внучок, сплю плохо, часов в пять просыпаюсь, да и сижу у окна, пока не посветлеет. А как рассвет – на улицу выхожу. – Тут она подозрительно глянула на меня: – А что?

– Да знаете… Я тут вчера кошелек потерял. Может, видели?

– Не-не-не, – зачастила бабулька, – ничего я не видела. А сколько там было?

Я сделал вид, что пытаюсь что-то вспомнить:

– Да, рублей пятьдесят…

– Ой, бедненький. А как это произошло?

– Да… Друга вчера, когда уже стемнело, провожал. Хулиганы напали…

– Нет, внучок, не видала. А вы сильно там шумели? А то я даже не слышала ничего. Вышла с утра – здесь все тихо, спокойно.

Ну слава богу.

Я сделал вид, что огорчен услышанным.

– Ну, значит, не судьба.

Уже отойдя на порядочное расстояние и приблизившись к аптеке, я оглянулся. Бабулька, оставив вязание на лавочке, шустро шмыгала по двору, заглядывая под каждый кустик. И вдруг она остановилась: в морщинистой руке блеснула коричневая лакированная кожа толстого портмоне, отделанного «под крокодила»…

Хоть кому-то сегодня повезло.

Когда я вышел из аптеки, помахивая кульком, полным лекарств, бабулька рванулась ко мне:

– Внучок, внучок, я нашла!

Я посмотрел на портмоне, зажатый в сухонькой руке:

– Не, бабуль, это не мой…

– Как не твой? – Бабуся опечаленно расстегнула кошелек и заглянула внутрь. Там лежала толстая пачка тысячных купюр.

– Не мой, и все!

Бабулька опечаленно вздохнула:

– И что же мне делать?

– В милицию отнесите. Или себе оставьте.

– Ладно, – вздохнула бабка, – значит, пойду отнесу.

Я улыбнулся и пошел домой.

Накормив маму лекарствами, я прогнал Ромку от компьютера, собираясь полазить по Интернету, узнать хоть что-нибудь о Дракуле. Не тут-то было. Едва я начал подключаться к сети, в комнату вбежал брат.

– Андрей, помоги мне.

– Отстань, я занят.

– Андрей, помоги!

– Ром, не видишь, я занят!

– Тебе что, трудно оторваться от монитора и помочь родному брату?! – Ромка повысил голос.

– Да, трудно. Отстань.

Я набрал адрес «Яндекса». Надо будет сделать его стартовой страницей, а то «Рамблер» постоянно выскакивает.

– Андрей, ну помоги, ты что, не можешь?

– Слушай. – Я отвернулся от монитора. – Ты достал, как… как не знаю кто. Отвали.

На шум пришла мама:

– Что здесь происходит?!

– Андрей не хочет мне помогать, – наябедничал Ромка.

– Андрей!

– Да, не хочу! Потому что этот иди… потому что он опять, наверное, нашел где-то по дешевке недублированный диск, и я опять, как идиот какой-то, должен ему переводить. Делать мне больше нечего! Я занят!

Мама покачала головой:

– Ну и что? Тебе трудно это сделать? Зря, что ли, на переводчика учишься?

Ну вот так и делай добрые дела, покупай лекарства. Ей уже полегчало, а я тут крайний…

– Вот именно, – тут же встрял Роман. – Зря! Тем более что мне надо перевести не фильм, а простой текст песни.

Еще лучше!

– Не буду я ниче… – раздраженно начал я, но тут вмешалась мама:

– Значит, так! Помоги брату, переведи ему все, а потом делай, что хочешь. Понял?

Под ее взглядом, которому бы позавидовала Медуза Горгона, я опустил глаза.

– Понял.

Мама ушла, хлопнув дверью, а Ромка заскакал по комнате радостным козлом (во-во, самое точное определение!). Я отключил Интернет.

– Че распрыгался? Тащи свой текст. Кстати, зачем он тебе?

– Зря я, что ли, на гитаре два года учился играть? Спеть хочу.

Угу. А его коронный стиль – больному котенку на голову наступили!

– Ну так пой, – удивился я. – Я-то здесь при чем?!

– А вдруг там только музыка красивая, – резонно возразил Ромка, – а сами они гадость поют?

– Тащи текст, – вздохнул я и уныло уставился на монитор, играя в сапера.

Дело в том, что Ромкины знания в иностранных языках, мягко говоря, плохие… Все десять лет обучения домашнюю работу за него делал я. Хотя в одиннадцатом классе, надо отдать должное, он как-то подсобрался и подтянулся до четверки в аттестате.

Через пару минут я, так и не дождавшись листа с текстом песни, поднял глаза и с удивлением обнаружил, что Ромка втыкает в розетку принесенный магнитофон.

– Эт-то еще зачем? – поразился я. – Текст-то где?

– На диске! – честно улыбнулся Ромка.

О, боже! А я-то искренне надеялся, что он хотя бы пожалел меня и записал то, что ему перевести надо… Ага, щаз.

– Включай, – вздохнул я.

– «Empty spaces – what are we living for? Abandoned places – I guess we know the score…» – взвыл магнитофон голосом Фредди Меркьюри.

Господи! И ведь этот гад малолетний знает, что я терпеть не могу «QUEEN». Он бы еще «DEEP PURPLE» включил.

Я дослушал «Show must go on», дал Ромочке лист бумаги, ручку и сообщил:

– Сейчас я буду построчно переводить, а ты, если тебе это интересно, записывай.

– Но…

– Иначе я не буду ничего делать! – угрожающе пообещал я.

– Диктуй, – буркнул Ромка.

– «Бесконечные пустые пространства – для чего мы живем? Оставленные места – думаю, мы знаем, сколько их…»

– Это же не в рифму! – оскорбился Ромка.

– А я тебе что, литературный перевод обещал? Скажи спасибо, что не дословный!

– Да? – хмыкнул он. – А какой же это?

– Дословный будет, если я буду переводить: «Пустой космосы – что есть мы живем для…» Тебе больше так нравится?

– Не-не-не! – поспешно заверил меня Рома. – Продолжай, как было!

Дослушав до слов «шоу должно продолжаться», Ромка отбросил ручку и заявил:

– Мне не нравится эта песня. Давай лучше другую включу.

Дальше были ABBA, BONY M, опять QUEEN. Часа через два, когда у меня уже голова кругом пошла, Ромка заявил:

– Слушай, не нравится мне эта зарубежная эстрада. Лучше я наше что-нибудь выучу, – и ушел.

Слава тебе, Господи!

Через час после поисков я скачал несколько файлов, посвященных Дракуле и его Валахии, и принялся за чтение. Начать я решил со статьи, где описывалась держава этого клыкастика.

В общем, как я понял, Валахия представляла собой небольшое государство, официально появившееся примерно в 1330 году. Само это государство по размерам равнялось примерно современным княжествам типа Монако или чего-то в этом роде (конкретного упоминания о валашских размерах нигде не было, но, судя по высказываниям различных авторов, вывод напрашивался именно такой). Хотя, с другой стороны… Исходя из того, что на конец четырнадцатого века Валахия навскидку могла поставить пятьдесят тысяч человек для армии… Возможно, размерчики этой средневековой державы были побольше.

Во главе самого государства стоял монарх под кодовым названием «великий воевода» или, как писали отдельные историки, «господарь». Честно говоря, меня очень поразил сам способ выбора этого господаря… Существовали там две правящие династии с совершенно непроизносимыми названиями, и после смерти правителя бояре выбирали, кто и из какой династии будет править…

Вообще-то, если уж говорить о совершенно непроизносимых именах, то каждое второе наименование в этой самой Валахии было непроизносимым. Чего стоили одни «пыркэлабы», играющие роль деревенских старост, или «вистиеры», переводящиеся на нормальный русский язык простым словом «казначеи».

Ну что еще можно сказать… Господарь этот самый был главой не только государства, но и судебной власти. Типа: кого хочу – казню, кого хочу – милую.

Сама Валахия в период правления Дракулы, а также после него была довольно продвинутым государством. Там выращивали виноград, пшеницу, просо. У одного автора я нашел даже упоминание о картошке. Но, по-моему, это явный перебор. Какая картошка в середине – конце пятнадцатого века? А может, это я чего-то путаю…

Еще там же, у деревенек с очередными непроизносимыми названиями Окнеле Марь и Слэник, добывались и соль, и железо, и медь, и золото…

Что уж говорить о торговле. Торговали там вовсю, потому как ходила и местная, и иностранная валюта.

Вот так-то.

Потом я перешел непосредственно к житию Влада III Цепеша – Дракулы и уже через пару минут почувствовал, как у меня на голове волосы дыбом встали. Я несколько секунд вглядывался в текст, а затем потянулся к телефону.

Трубку взяла Ася.

– Да?

– Привет, как дела?

– А, Андрей, здравствуй. Все в порядке. Как ты?

– Да, нормально. Как Вовка?

– Нормально. Позвать его?

– Ага.

– Сейчас.

Через несколько мгновений раздался голос Вовки:

– Алло?

– Привет, Вов.

– Привет. Чего звонишь?

– Вов, – вздохнул я, – в общем… у меня для тебя есть новость. Если ты стоишь, лучше сядь.

– А если сижу? – хмыкнул он.

– Тогда ляг, – рассмеялся я, чувствуя, как спадает напряжение.

В трубке раздалось какое-то шебуршание, а потом послышался Асин голос:

– Вов, ты чего? Тебе делать нечего, что ты поперек дороги разлегся?

– Да… Андрей мне посоветовал…

– Дураки вы оба, – печально вздохнула девушка.

Шебуршание раздалось снова, а потом Вовка заявил (уже мне):

– Вот так и пойми этих женщин… Честно отвечаю, а меня еще и дураком обзывают. Вечно она меня пилит. Слушай, Андрей, – внезапно загорелся он, – я тут новую теорию вывел. В общем, слушай. Все младшие братья и сестры – добрые и ласковые. Прям как я. А все старшие – злые и вредные. Прямо как… неважно кто.

Я поперхнулся:

– Неправда!

Вовка вздохнул:

– Вот и Аська со мной не согласна… Почему-то… Хотя, я уверен, если расскажешь эту историю Ромке, он со мной согласится на все сто.

Надо будет попробовать.

Я улыбнулся:

– Кстати, а почему неважно, на кого похожи… Ну эти «вредные и противные»?

– Так она ж над душой стоит. Я как про вредность сказал, она мне подзатыльник дала… Ай! Ты что ж дерешься, зараза!

– Сам зараза! – прогремел в трубке Аськин голос. Наступила тишина, а потом Вова сказал:

– Ф-фу, ушла наконец-то! Так что ты там сказать хотел?

– Вов, напомни мне… Какая у тебя фамилия?

Вовка протянул:

– Не по-о-онял. Ты забыл мою фамилию? Как ты мог?

– Да склероз у меня, склероз. Ну так как?

– Я – Владимир Александрович Данешти. Еще вопросы по паспортным данным есть? – голосом обиженного достоинства поинтересовался Вовка.

– Нет. Теперь слушай новость, – начал я, не обращая внимания на Вовкино бурчание по поводу того, куда катится мир, если люди уже не помнят фамилии лучших друзей. Ну и так далее. – Я тут в Интернете скачал жизнеописание Влада Дракулы и нашел довольно интересный факт. Он там ссорился постоянно с королем Венгрии Яношем Хуньяди…

– Он что, китаец? – перебил меня Вовка.

– Кто? – поразился я.

– Ну… Этот… С неприличной фамилией.

– Это ты китаец, – не выдержал я, – а он венгр! Слушай дальше и не задавай идиотских вопросов! Потом автор говорит, что вражда между этим самым Владом Дракулой, в смысле, родом Дракулэшти, и королем Венгрии Яношем Хуньяди из рода Корвинов…

– Не понял, – в очередной раз оборвал меня Вовка, – а при чем здесь «Хроники Амбера»?

– Да какие «Хроники Амбера»? – возмутился я. – Это короля так звали. Ты будешь слушать или нет? – Вопрос, понятное дело, был риторическим, так что Вовка промолчал. – Так вот, вражда между ними была фактически ненастоящей, мол, Дракула был для этого не слишком знатен, длины династии не хватало. Соперничество же на равных у династии этих самых Дракул, или, как тут сказано, Дракулешти, было с родственной им семьей Данешти – потомками Дана, одного из господарей Мунтении или, как ее по-другому называли, Валахии.

– Чего-чего???

– То, что слышал.

– Мать моя женщина! – протянул Вовка.

– А что, – хмыкнул я, – кто-то в этом сомневался? Считал, что она – мужчина?

– Да ну тебя! – возмутился Вован. – Вечно ты все испортишь. Лучше скажи, я что, действительно, получается, ну… прынц?

– Ну, – протянул я, – принц не принц, но, судя по этой статье, принцячей крови – точно!

– Круто, – выдохнул Вован. – Что еще ты там нашел?

– Это долго рассказывать. Давай я тебе на «мыло» скину.

– Не покатит, – вздохнул Вова. – У нас же Интернет по карточкам, а Ася сегодня последние пятнадцать минут сожгла. Так что лучше приходи и приноси, что нашел.

– Я сегодня не смогу. Мама заболела. Давай завтра.

– Давай. До встречи.

– Пока…

С вечера маме полегчало, и она согласилась отпустить меня назавтра к Вовке. Так что утречком, часов в десять, я спокойно сбросил все сведения о Дракуле на дискету (флешку братишка куда-то в очередной раз заныкал) и направился к Вовану, оставив дома Ромку за главного (хай за мамой последит, лекарства поподает).

Когда я проходил мимо того места, где вчера сидела старушка, напротив меня остановился джип «Чероки», и оттуда вынырнули четверо качков. На них были надеты черные костюмы, а глаза закрывали темные очки. Men in black, блин…

Ой не нравится мне все это…

Один из качков снял очки и уставился на меня, сверля глазами-буравчиками:

– Эй, парень, ты не находил здесь никакого кошелька?

– Нет, – честно признался я. Я ведь действительно не находил никакого кошелька. А то, что кто-то нашел, – так это меня не касается!

– И не видел?

– Нет.

Ну подумаешь, слегка соврал! Не знаю почему, но мне совершенно не хотелось говорить о старушкиной находке. А я привык доверять своей интуиции.

– Точно?

– Точно.

– Ну смотри, – буркнул он, делая какой-то знак своим товарищам. Те расползлись по двору, разыскивая пропажу.

А тот, что разговаривал со мной, вдруг достал из нагрудного кармана визитку и протянул мне:

– Найдешь здесь где-нибудь портмоне из светлой крокодиловой кожи, позвони по этому телефону. Получишь все, что там есть, и еще чуть-чуть.

Угу. В глаз и в ухо.

Но я кивнул и, взяв визитку, пошел прочь. Отойдя на порядочное расстояние, я принялся ее рассматривать. Совершенно белая картонка, и лишь на одной ее стороне карандашом накорябан номер. Не думаю, что когда-нибудь буду звонить по этому телефону.

Визитку я выкинул.

Когда я стоял на остановке, ожидая прибытия подходящей маршрутки или хотя бы автобуса, меня внезапно окликнули:

– Андрей!

Я обернулся и, к своему удивлению, увидел одного из своих однокурсников – Сашку Зветина. Сейчас Санек стоял возле ярко-алого «мерседеса» и приветственно махал мне рукой. Я подошел к нему.

– Привет. Ну как тебе машина? – Саша кивнул в сторону «мерина».

– Красивая. Твоя?

– Ага! – радостно кивнул он. – Предки на двадцатилетие подарили. День рождения, правда, в пятницу, но они заранее.

Я улыбнулся:

– Поздравляю.

– Спасибо… О, Андрей, слушай, может, придешь ко мне на день варенья?

– Ну-у-у, – протянул я. – Не знаю…

– Приходи, Андрей. Я еще некоторых наших однокурсников пригласил! И приятели из другого института будут! Приходи!

– Я не знаю, где ты живешь, – попытался я найти отмазку.

Санек махнул рукой:

– Да ладно тебе! Приходи послезавтра к часу дня на остановку, я тебя отсюда заберу.

– Хорошо, – вздохнул я, сдаваясь.

Тут как раз подъехала маршрутка, едущая в центр города, я попрощался с Сашкой и залез внутрь.

Ну вот, и так проблем куча, а теперь еще подарок искать.

В городе я вышел неподалеку от Центрального рынка. Вообще-то изначально я собирался проехать дальше, но теперь мне придется сперва найти Саньку подарок. Я около получаса ходил по ларькам, раздумывая, что бы подарить. Чуть с ума не сошел, честное слово! И как женщины блуждают по магазинам по нескольку часов? Наконец остановил свой выбор на небольшом портмоне и диске с компьютерной игрой со странным названием «Я дракона» – в смысле «Я, принадлежащее дракону» или что-то в этом роде. Правда, продавцы пытались меня убедить, что там написано «Глаз дракона», но я-то за десять лет школы и три года института умудрился запомнить, что в английском языке слово «глаз» пишется тремя буквами, а не одной.

В общем, я засунул все свои покупки в пакет, купленный неподалеку, добавил туда открытку с поздравлениями и со спокойной совестью сел в автобус, отправляющийся по направлению к Вовкиному дому.

Дом, в котором живет Вовка, я нашел быстро, хотя не был у него уже… Действительно, а сколько я у него уже не был? Попытаемся вспомнить… Точно, последний раз был… в прошлом году в мае, когда помогал ему сделать домашку по английскому. Это он ко мне преимущественно заходит, а я тут редко бываю. Не люблю этот район. У нас в каждом дворе деревья растут, а здесь голо, как в пустыне!

Я поднялся на третий этаж, позвонил в железную дверь. Через пару минут раздались шаги, и Вовкин голос спросил:

– Кто там?

– Я.

Он открыл дверь.

– Господи, Вовка, что с тобой?

Последний Вовкин бзик, длящийся уже чуть больше трех лет, – это длинные волосы. Из-за этих волос он даже не стал записываться на военную кафедру, как предлагают в нашем институте (точнее, у нас военки нет, но за определенную плату соседний институт разрешает присутствовать на их занятиях).

Сейчас же Вовка стоял передо мною коротко подстриженный. Конечно, не налысо, но все-таки. Больше всего его прическа сейчас напоминала отросший «ежик».

– Я подстригся, – мрачно сообщил Вован.

– Я вижу! В честь чего это?!

– Да понимаешь… Да проходи ты, проходи, – он посторонился, пропуская меня в квартиру. – Дядя Витя достал, как… как не знаю кто! Подстригись да подстригись! «Ходишь как оболтус! Патлы висят!» – рассказывал Вовка, пока я разувался. – Доканал, в общем… А недавно еще и мама начала поддакивать. В общем я не выдержал, пошел сегодня с утра в парикмахерскую. Они так обрадовали-и-и-ись… А когда я им показал, что проколол ухо… так вообще чуть не заплясали! – Я поперхнулся, заметив, что в левом ухе Вована действительно торчит небольшое металлическое колечко. – Ритуальный танец племени мумба-юмба перед охотой на дракона… Ну я в общем им заявил, что сделал это в знак протеста и буду колечко носить, пока волосы не отрастут. А будут доставать, так я еще нос, язык и бровь проколю!

Интересно, он будет прокалывать новую дырку, только если будут доставать по поводу пирсинга или по любому поводу вообще? Я хмыкнул, представив Вовку, у которого на каждом сантиметре тела торчит по колечку пирсинга… М-да… жуткая картинка получается.

– А сейчас что у тебя в ухе? Серебро?

– Да, какое, на фиг, серебро. Фигня какая-то, под гордым названием гипоаллергенный металл. Хотел серебряное кольцо воткнуть, в салоне в руки взял посмотреть, так кожа мгновенно покраснела, хорошо хоть волдырями не пошла. Пришлось этой железякой обойтись…

В общем я оставил кулек в коридоре, а сам прошел в комнату, поздоровавшись с Аськой, высунувшейся из кухни. И вдруг из Вовкиной комнаты раздался скрипучий голос:

– Во-о-ва-а! Кто там пришел?

– О господи! – выдохнул Вован, метнувшись в ту комнату. – Друг мой пришел, бабушка, друг!

– Да-а? – недоверчиво протянул голос. – Друзья так в дверь не звонят. Друзья тихонько-тихонько на кнопочку нажимают. Нежно-нежно. А так ломятся только ВРАГИ!

– Нет, бабушка, – уверенно заявил Вовка, – друзья как раз так и звонят. А врагов у меня нет. Уже нет…

– Ка-а-а… – начала заикаться старушка, – как «уже»?!

– Да пошутил я, – вздохнул Вовка. – Пошутил.

Данешти вышел из комнаты и направился ко мне:

– Бабушка приехала, – вполголоса сообщил он.

Все с вами ясно…

Вовкина и Асина бабушка, мать тети Лиды, жила в другом городе и потому навещала внуков не чаще раза в год, периодически доводя Вовку до белого каления (правда, тут и стараться особо не надо, он сам кого угодно доведет). И вот сегодня этот раз наступил.

– Ну что, пошли к компьютеру? Я тебе там все расскажу.

– Пошли.

Пока Вовка включал компьютер, Нина Семеновна, его бабушка, переползла в зал и врубила телевизор. Квартира огласилась звуками поцелуев и словами типа: «Рауль Хулиа, ты меня любишь?»

Вован страдальчески закатил глаза:

– Опять сериал!

Он сказал это вполголоса, но, похоже, Нина Семеновна обладала великолепным слухом:

– Вова! Как тебе не стыдно! Родная бабушка приезжает раз в сто лет, а тебе жалко, что она телевизор посмотрит!!!

– Господи! – взвыл Вовка. – Бабушка, да смотри ты этот телевизор, сколько влезет, только сериал этот мексиканский убери. Достал он меня уже.

– Это не мексиканский сериал, – тоном обиженного достоинства сообщили ему. – Это – бразильский.

– А разница?

Его бабушка хлопнула дверью.

Компьютер минуты три не хотел открывать дискету, а потом, когда я уже решил, что мне придется пилить через весь город домой, отыскивать уже сто лет как заныканную куда-то Ромочкой флешку и уже с ней ехать к Вовке, загудел и отреагировал весьма емкой фразой: «Диск, находящийся в дисководе А, не отформатирован. Провести форматирование? Y/N». Я поспешно нажал «нет». Так… И что делать?

Вовка наблюдал за моими размышлениями, а потом спросил:

– Помочь?

– Да, я думаю, не сможешь, Аську надо звать. Пусть покажет, зря или не зря она на программиста учится…

Вовка коварно улыбнулся:

– А я все-таки попробую…

Он вынул дискету, вставил ее снова, а потом, когда компьютер загудел, со всей дури врезал кулаком по корпусу системного блока. Компьютер сказал «кря» и открыл окошко дискеты с ярлычком вордовского документа…

М-да… Не зря говорят, что молоток – лучшее средство для починки любой электроники.

Я поспешно, пока, компьютер не передумал, перекинул вордовский документ с дискеты на комп. В это время из зала раздался голос:

– Во-о-ва-а!

Вовка закатил глаза:

– Андрюх, у тебя нет веревки и мыла?

– Кого вешать собираешься? Бабушку?

– Это не поможет, – вздохнул он. – Она будет являться призраком и опять чего-нибудь требовать. Я лучше сам повешусь. Это, по крайней мере, надежно.

Как бы то ни было, узнавать, что там хочет бабушка, он все-таки пошел. И, выбравшись в зал, тихо поинтересовался:

– Чего тебе надобно, старче?

Потом послышалось неразборчивое бормотание, и вскоре Вовка вернулся ко мне, мрачный как сама смерть:

– Воды попросила принести. Не могла, блин, Аську позвать. Она ведь ближе. Ладно, чего ты там про Дракулу нашел?

Я полистал документ, занявший порядка ста вордовских листов, и поинтересовался:

– Тебе как рассказывать? Полностью или вкратце?

Вовка посмотрел на объем текста и сказал:

– Давай вкратце.

– Договорились. Итак. Родился. Женился от одного до трех раз – историки об этом спорят. Умер. Все!

– Андрюха, не сходи с ума! Это что, все?

Я пожал плечами:

– Но ты же просил вкратце! Что хотел, то и получил.

– А поподробнее рассказать не можешь, что ли?

Я молча помотал головой.

– Нет?

Я кивнул.

– В лом?

Я снова кивнул.

– Тьфу на тебя!

Тут он замолчал, а я с интересом ждал, что же будет дальше. Продолжение, естественно, тут же последовало:

– Тьфу на тебя еще раз! – А через минуту молчания: – Тьфу на тебя третий раз!

– И долго плеваться будешь? – поинтересовался я, на что получил вполне логичный ответ:

– Пока слюна не кончится!

Очень смешно…

– Ладно, господин Данешти из рода Верблюдов, слушайте сюда.

И я начал свой рассказ о жизни Дракулы…

Влад Цепеш-Дракула родился в промежутке с 1428 по 1431 год (историки до сих пор спорят об этом).

– Стоп-стоп-стоп! – перебил меня Вовка. – Как в тридцать первом? Он же нам про тридцать пятый говорил!

Я пожал плечами:

– Значит, или историки ошибаются, или Дракула… А может, он нам врет.

Разговор двух психов.

– Ты думаешь? – протянул Вовка.

– Понятия не имею. А может, нам вообще достался не тот Дракула, который исторический…

– Ага, – хмыкнул Вован, взлохмачивая пятерней короткие волосы, – ты еще скажи: «пиратская версия»… Влад Дракула XP Professional edition…

Я расхохотался:

– А тот, кто со шрамом, – edition home…

Ой, не надо только мне рассказывать, что это против правил, что в английском всегда идет сначала прилагательное, потом существительное… Зря я, что ли, стипендию в институте получаю?

– Ладно, – усмехнулся я, – слушай дальше…

Официальная история утверждает, что Дракула – имя не самого Влада Цепеша, а его отца, который фиг знает в каком году вступил в орден Дракона – по-румынски Дракула. Есть, правда, и версия, что эта кличка представляет собой измененное Дрэгуля – Дорогой. Короче, оболгали мужика, как только можно, а он был белым и пушистым.

– Однако! – поперхнулся Вовка.

Ну а Цепеш – это уже личное поименование.

В 1436 году на престол взошел Владиков папочка. Уж как он там правил, не знаю, но факт остается фактом – в ту пору Османская империя продолжила победоносное шествие на запад и север – расширяла территорию только так – и в какой-то миг Валахия стала «мумтаз эйялети» – «привилегированной провинцией», то есть, как я понял, чем-то вроде Руси для Золотой Орды.

– Ни фига подобного! – обиделся Вовочка. – Золотой Орды как класса не существовало! Были просто наемники русских князей, шаставшие где ни попадя и творившие что хотелось.

– Давай я расскажу, что нашел, а потом ты уже будешь своими знаниями по истории России блистать?