Текст книги "Хочешь быть счастливой – будь ею"

У страха глаза велики?..

СИТУАЦИЯ ПЕРВАЯ. Вам очень понравился мужчина, вы все время о нем думаете, он вам снится, все ваши мысли полны им, то есть налицо все признаки – вы влюбились. Возможно, вы ему тоже симпатичны, не так уж трудно заметить знаки внимания с его стороны. И вдруг гром среди ясного неба – вы узнаете, что ваш возлюбленный женат! Вы не привыкли разбивать чужие семьи, вы не хотите лишних проблем, но не знаете, что делать с самой собою, ведь вы любите и хотите добиться взаимности...

ВЫХОД. Хотите добиться взаимности – добивайтесь. Не ждите от меня чопорных высказываний о жизненных ценностях и святынях; я всегда считала и буду считать, что семья – это добровольный союз мужчины и женщины, их обоюдное желание быть вместе. И как бы ни сложились в дальнейшем ваши отношения с вашим женатым избранником, уж вам-то загружаться проблемами чужой семейной жизни не следует ни в коем случае! Почему? Поясняю: ваш возлюбленный может выбрать два пути, и вряд ли от вас зависит, какой именно вариант он предпочтет. Возможно, он захочет сохранить свою семью, и тогда он либо вообще откажется от встреч с вами, либо будет встречаться вдали и по секрету от жены. Но может быть, его семья – не такая уж большая ценность, чтобы за нее держаться, и в этом случае он вполне может развестись со своей супругой и жениться на вас! Так или иначе, он сам все решит – правда, в той или иной мере вы можете повлиять на его решение!

Предположим, ваш милый всячески отвергает ваши попытки соблазнить его, то есть по всему видно, что он прекрасный семьянин и искренне и нежно любит свою жену. Что делать вам в этой ситуации? Уж конечно, не сидеть целыми днями дома и не рыдать по ночам в подушку. Познакомьтесь с его женой, станьте эдакой подружкой семьи – вполне возможно, что через некоторое время, понаблюдав за супругами подольше, вы поймете, что ваша любовь была простым увлечением, и тогда вы освободитесь от своих страданий и сможете подыскать себе другой, более достойный вашей любви объект. Если же ваша любовь не рассосется сама собой, то, значит, вам придется действовать иначе – зная привычки и пристрастия возлюбленного, вы быстрее сумеете его очаровать и привязать к себе.

Мне часто приходилось сталкиваться с полнейшим неприятием моих слов: на семинарах некоторые женщины (чаще всего это были пожилые, советской закалки, матроны) с негодованием обвиняли меня в аморальности, в «потакании развратному поведению и распущенности нравов». Однако я не устаю повторять вновь и вновь, что брак – это не тюрьма, не клетка, в которой муж и жена заперты на веки вечные. Существует множество моделей счастливой семьи: в одной, к примеру, супруги легко и естественно сохраняют физическую верность друг другу, так как им вполне хватает супружеского секса и ни у мужа, ни у жены нет потребности в острых или новых ощущениях. Однако это не значит, что все семьи строятся точно по такому же принципу. Я знаю немало счастливых семей, в которых муж регулярно изменяет жене в привычном понимании этого слова, то есть он не упускает возможности заняться сексом с другими женщинами, однако ни одну из них он не любит и даже в мыслях не ставит своих партнерш рядом с женой. И что же, разве это можно назвать изменой? Если муж твердо знает, что жена – это его сознательный выбор на всю жизнь, а случайные партнерши – не больше, чем приятное времяпрепровождение, то можно ли считать эту семью ущербной? Вряд ли, ведь эти супруги не менее (а иногда даже более!) счастливы, чем те однолюбы, о ком я говорила выше.

Иначе говоря, ни в коем случае не следует смешивать такие понятия, как «любовь», «верность» и «страсть», они неравносильны и неравноценны. Мне с трудом верится, что можно всю жизнь прожить с одним и тем же мужчиной и ни разу за все эти долгие годы не посмотреть ни на кого другого, не испытать влечения к чужому мужчине, не воспылать страстью к кому-нибудь из своего окружения. Как говорит одна моя замужняя приятельница в ответ на обвинения в ветрености и легкомысленности: «Я просто вышла замуж, а не умерла!» Запомните простую истину: семья – это не кокон, в который вы и ваш супруг должны плотно завернуться и таким образом жить; это удобный способ существования, иной образ жизни. Не следует требовать от мужа невозможного, не надо навязывать ему какие-то неестественные правила поведения. Верность – это не физическое понятие, а духовное, душевное, если хотите. Сами подумайте: даже если ваш супруг будет держать себя в ежовых рукавицах и ни разу не позволит себе удовлетворить свое сексуальное желание, направленное не на вас, то будет ли это значить, что он верен вам? Ведь он все равно испытывает все эти «запретные» (с вашей точки зрения!) желания! На мой взгляд, куда честнее позволить ему (то есть не мешать) удовлетворить свое половое влечение, ведь это не более, чем физическая потребность вроде голода или жажды. Это не затрагивает ни ума человека, ни его души, так что для семьи опасности нет никакой. Если, конечно, ваш супруг соблюдает все меры предосторожности и не подвергает вас опасности заразиться.

Разумеется, я считаю, что свобода в браке – не только мужская привилегия, жены тоже не должны искусственно «блюсти себя» – это нелепо и противоестественно. Если, кроме своего мужа, женщина никого не хочет, это одно дело, и совсем другое, если она все время держит себя в узде, казнит за «порочные» желания и так далее. Брак не должен мешать людям жить, его задача – помочь мужчине и женщине обрести душевное равновесие. Иначе говоря, муж и жена не должны становиться друг для друга тюремщиками и надзирателями; лучше бы им стать друзьями, родными, близкими людьми, вы со мной согласны? А близость – это прежде всего душевный, а не телесный контакт. Если вы поразмыслите над моими словами, то непременно признаете мою правоту.

К чему я все это вам говорю? Да к тому, что любить женатого мужчину – это нормальное явление. Если он захочет сохранить семью, то ему совсем не обязательно отказываться от отношений с вами, и вы не должны при этом чувствовать себя разлучницей или презренной женщиной. Это – личное дело мужчины; скорее всего, его жена прекрасно все понимает и ее неведение – только ширма. А если такое положение дел устраивает и жену, и мужа, то уж вас-то почему это должно волновать? Вы имеете право любить того, кого любите!

И, кстати сказать, добиваться любви вам тоже позволено: в том случае, если мужчина не идет с вами на контакт, войдите к нему в доверие и продолжайте его соблазнять. Кто сказал, что это некорректно или некрасиво? Если муж бросает свою жену, то это не ваша проблема – виновата жена. Выходит, в этой семье супруги недостаточно сильно привязаны друг к другу, раз первая же буря с корнем вырывает мужа из семьи. Значит, жена неправильно строила свои отношения с мужем, что-то она упустила из виду. И если вы оказались удачливее ее, то это плюс вам. Незачем корить себя. Попранные принципы и угрызения совести – удел неуверенных в себе женщин.

Клуб одиноких сердец. Эпизод четвертый (борьба чувства с долгом)

На моих семинарах выступало много людей, у каждого – свои проблемы, свои причины чувствовать себя несчастными. Особенно хорошо я запомнила одну молодую женщину, которая выступила одной из первых и поведала всему залу о своей несчастной любви. Девушка выглядела очень юной и ранимой, и потому никто особенно не нападал на нее, однако возражения все-таки были высказаны. Я думаю, имеет смысл привести этот разговор полностью (кроме некоторых деталей в монологе девушки; я позволила себе вольность кое-что сократить и слегка изменить, поскольку устная речь не всегда хорошо смотрится на бумаге). Я сознательно изменяю имя девушки, ведь таких милых и романтичных барышень, как наша героиня, очень много – ну, пусть она будет Анной. Ей двадцать лет, она студентка. Остальное она расскажет сама.

Анна (стоит перед аудиторией бледная, руки судорожно стиснуты, переминается с ноги на ногу): «Я чувствую себя несчастной, потому что люблю одного человека... Он не отвечает мне взаимностью, у нас с ним никогда ничего не было и не будет. Он женат, у него двое детей, мальчик и девочка. Мальчик ходит в первый класс, симпатичный мальчуган... Я действительно несчастна, потому что, кроме этого человека, мне не нужно никого на свете! И я точно знаю, что он никогда не бросит ради меня свою жену и детей. Да даже если бы бросил, то я, наверное, не смогла бы быть счастливой, ведь это просто ужасно, нельзя строить свое счастье на несчастье других людей. Я бы не смогла посмотреть в глаза своим родителям, если бы я разрушила чужую семью! И я не могу так жить. Я люблю его, а он меня не любит!»

(В принципе, девушка говорила жарко и быстро, но смысл ее рассказа, думаю, вам уже ясен – юношеская несчастная любовь, так что можно не продолжать, все и так уже понятно!)

В аудитории не было человека, который бы не посочувствовал молодой влюбленной девушке, однако по-настоящему несчастной ее признали только две женщины – одна из них оказалась ровесницей Анны, и видимо, тоже переживала или только что пережила первое страстное чувство; вторая женщина годилась в матери нашей героине, и ей было по-матерински жаль Анну. Но в основном Анне возражали, и некоторые возражения я хочу привести здесь.

– Анну нельзя считать несчастной, ведь истинное несчастье делает человека беспомощным, неспособным изменить собственную жизнь к лучшему. А у Анны есть множество путей разрешения ее душевного конфликта: например, она может забыть про чувство долга и порядочность и начать соблазнять этого мужчину. Она молодая и красивая, у нее может это получится. И тогда она либо обретет любимого человека, либо поймет, что овчинка не стоила выделки. И в том, и в другом случае это будет неплохим результатом. Если же нравственные ценности играют в ее жизни не последнюю роль, то она может найти удовлетворение в том, что сознательно принесет себя в жертву – откажется от своей любви во имя счастья любимого, его семьи. По опыту знаю, что очень многим людям подобные вещи приносят душевный покой. А еще Анна может сойтись поближе с семьей своего любимого человека; очень может быть, что со временем ее страстная любовь перерастет в спокойную дружбу, тем более если Анне так нравятся дети, особенно дети того человека, которого она любит. Как видите, у Анны есть много вариантов поведения, и чувствовать себя несчастной она просто не имеет права!

– Анна красива, здорова, у нее есть родители, она учится и знает, кем она будет в будущем. Ее несчастная любовь – это просто проверка чувств, подготовка к будущему. Конечно, сейчас Анне не сладко, но зато ее жизнь наполнена, ей есть, о чем мечтать, о ком думать. Анне нужно посмотреть на все происходящее со стороны и понять, что любовь не может быть причиной несчастья! Это прекрасное состояние души и возможно, именно благодаря своей любви Анна начнет вершить красивые дела: писать стихи и картины, петь и танцевать. А еще с любовью девушки расцветают!

– Анна просто сама не решила, чего она точно хочет. Ей удобно прикрываться своим «несчастьем», на самом деле она просто безвольная и бестолковая. Если бы она решила для себя, что ей нужно, все было бы по-другому. Если ее желание – добиться взаимности от любимого мужчины, то именно к этому и нужно стремиться. Если ее смущают сопутствующие обстоятельства – такие, как семья, дети, жена, то это говорит только о том, что на самом деле Анна не любит этого мужчину. Видимо, ей просто нравится страдать. Во время первой любви это нормальное явление, но тогда пусть Анна не говорит, что несчастна! Она пребывает именно в том состоянии, которое ей нравится. Вот и все.

Как вы догадываетесь, девушке пришлись не по душе все эти возражения, однако она мужественно выслушала их. Конечно, она осталась при своем мнении, но главное – это не переубедить человека, задавив его своими доводами, а заставить его задуматься, заглянуть себе в душу и покопаться в собственных мыслях. Анна – девушка умная, к тому же она молода и потому не склонна воспринимать жизнь слишком мрачно. Со временем она перестанет чувствовать себя несчастной, если, конечно, уже сейчас поймет всю тяжелую бессмысленность этого состояния.

Анна приходила ко мне еще один раз, мы говорили с ней наедине, и я научила девушку известному психологическому способу борьбы с собственными страхами и страданиями. Он достаточно прост, но предельно эффективен, и потому я не поленюсь привести его здесь. Состоит он из вопросов и ответов, которые не просто следуют друг за другом, но и вытекают один из другого. Задавать их можно как устно, так и письменно; последний вариант наиболее удобен для особ мнительных и робких. Анне, кстати, я тоже убедительно порекомендовала записывать все свои вопросы и ответы. Спрашивать, разумеется, нужно самого себя, причем ответы на все вопросы должны возникать моментально, над ними нельзя долго размышлять. Только так можно докопаться до истины; скажем, до проблемы, которая вас сильнее всего беспокоит, или до «самого страшного» вашего страха.

Для того чтобы вам понятно было, о чем идет речь, я приведу вам пример. Я могу представить себе, как выглядит ряд вопросов и ответов уже известной вам Анны; разумеется, я не знаю, что получилось у девушки в действительности, так как она больше ко мне не приходила, однако мой жизненный опыт подсказывает мне, что ничего нового Анна мне не открыла бы. История несчастной любви и смятенной совести не нова. В общем, мой пример подскажет вам, чего ждать от этого упражнения.

Вопрос (В): Неужели все так и будет и ничего в моей жизни не изменится?

Ответ (О): Я не знаю, я даже не могу представить себе, как все было бы по-другому.

В: А если бы он любил меня, то я была бы счастлива?

О: У него жена и дети, я не могу быть счастлива с ним, да он и не любит меня.

В: А если бы он любил меня, то я была бы счастлива?

О: Да, я была бы счастлива, но у него есть жена и дети, и им было бы больно, и мое счастье было бы омрачено их страданиями.

В: Можно ли быть счастливой и омраченной чем бы то ни было одновременно? Или счастлива, или нет, разве не так?

О: Можно, но только от этого счастья не было бы никакого проку.

В: А что, разве от счастья всегда должен быть какой-то прок?

О: Да, или нет, не знаю точно, я думаю, что счастье должно быть чистым и ничем не замутненным.

В: А такое бывает?

О: Не знаю, мне кажется, что это когда ты любишь человека, и он тебя любит, и между вами нет никаких препятствий.

В: Но если препятствия есть, разве не нужно их преодолевать?

О: Не всякие препятствия можно преодолеть, есть такие, которые никто не одолеет.

В: Значит, если препятствия невозможно преодолеть, то и счастья никакого не будет?

О: Не будет.

В: Значит, ты не будешь сражаться за свое счастье?

О: Я не знаю. Мне кажется, что нельзя быть счастливой, если другие люди несчастны.

И так можно продолжать до бесконечности, но в конце концов вывод непременно будет сделан: как видите, борьба между сердцем и разумом, чувствами и долгом завершается в пользу доводов разума, в стиле Корнеля и Расина. Как правило, подобные задачки приходится решать совсем молоденьким девушкам, до отказа напичканным романтикой и сентиментальностью; женщины постарше обычно предпочитают идти на поводу у своего сердца и к угрызениям совести не прислушиваются. Но как бы там ни было, это простенькое упражнение в виде вопросов и ответов к ним поможет вам понять саму себя, если у вас в душе и в мыслях по какой-то причине царит хаос. $

СИТУАЦИЯ ВТОРАЯ. Вы полюбили мужа вашей лучшей подруги, да и он к вам неравнодушен. Как тут быть, что делать? Ведь не хочется делать больно подруге, но и отказаться от своей любви тоже сил нет!..

ВЫХОД. Конечно, выход есть, просто вам нужно перестать думать шаблонами. Сядьте и как следует разберитесь в том хаосе, который царит у вас в голове. Для начала задайтесь вопросом – а что, собственно, причинит боль вашей подруге? Не надо сразу же привычно отвечать себе – мол, мои отношения с ее супругом. Разве это действительно так? Нет, нет и еще раз нет! Ваша подруга болезненно воспримет известие о вашей любовной связи со своим мужем, так как сочтет это предательством... но только известие, а не сами отношения, улавливаете разницу? А это значит, что вам совершенно незачем сообщать подруге о том, что вы любите ее мужа и что он отвечает вам тем же. Если вы искренне привязаны к своей подруге, то вы не дадите ей поводов сомневаться в вашей к ней привязанности.

Опять-таки, это мое утверждение не раз вызывало у аудитории бурю негодования, меня обвиняли в лицемерии и душевной нечистоплотности, говорили, что я попираю само понятие женской дружбы, призываю к предательству, подстрекаю к обману... На самом деле это не так, просто привычное отношение к миру мешает людям адекватно оценить мои слова, понять их в полной мере и принять на веру. Но я постараюсь подробно объяснить вам свою мысль.

Видите ли, боль людям причиняет не само событие, а их отношение к тому, что случилось. Взять ту же измену: одни женщины впадают в отчаяние, обнаружив, что у их супруга есть любовница, а другие ничего особенного в этом не видят; и в результате у первых портится настроение, они чувствуют себя обманутыми и несчастными, а те женщины, кого измена не потрясла и не задела, только плечами пожимают и живут как ни в чем не бывало. Одну женщину бросит муж – она измучит себя переживаниями, похудеет, станет сама на себя не похожа, и все только потому, что ее отношение к этому событию чересчур мрачное, пессимистичное. Другая женщина на ее месте взвесила бы все минусы и плюсы своего нового свободного (безмужнего!) положения и обнаружила бы, что плюсов-то куда больше, чем минусов! И зажила бы в свое удовольствие. И кому из этих двух женщин, как вы думаете, приятнее жить – той ли, которая во всем видит неприятную сторону, или же той, которая не собирается унывать ни по какому поводу?.. Думаю, ответ вам ясен!

Я не просто так вам все это рассказываю; мне хочется, чтобы вы поняли главное – все дело в вашем отношении к миру, ко всему происходящему вокруг вас. Совершенно не обязательно делать из мухи слона и терзать себя из-за ерунды. Однако если вы не знаете, как к тому или иному событию отнесется близкий вам человек, то для всех будет лучше, если вы никому и ничего не скажете. Как видите, я ратую вовсе не за предательство: мне кажется, если ваша подруга не будет знать о вашей связи с ее мужем, то и переживать ей будет не из-за чего.

Не стоит упрекать меня в бессердечности: на самом деле так часто бывает – близкая подруга жены настолько часто мелькает перед глазами мужа, что он просто не может не обратить на нее внимание. И его интерес к другой женщине вовсе не означает, что он перестал любить свою супругу; сами подумайте, если вы любите одного человека, то разве это мешает вам полюбить другого? Любим же мы нескольких своих братьев и сестер, и ничего, любовь не делится между ними, она удваивается, утраивается и так далее! Поэтому я не вижу ничего неестественного в том, что женщина обратила внимание на мужа своей лучшей подруги (ведь она часто его видит и слышит о нем от подружки!), а он заинтересовался ею. Плохо только то, что замужняя подружка может счесть себя пострадавшей стороной, то есть отнестись к этой связи, как к трагедии, решить, что ее предали. Именно поэтому я советую вам молчать и не посвящать подругу в происходящее – по крайней мере, до тех пор, пока вы не убедитесь в том, что она способна адекватно воспринять случившееся. Одно дело – молчать ради собственной выгоды, совсем другое дело – ради того, чтобы хорошо было вашей подруге.

Я не считаю подобную связь предательством. Вы же просто удовлетворяете свое сексуальное желание, тем самым разряжая обстановку, и не желаете причинять боль своей подруге, разве не так? Значит, вам не о чем беспокоиться.

СИТУАЦИЯ ТРЕТЬЯ. Вы замужем и не собираетесь (по крайней мере, в ближайшее время) расставаться со своим мужем, однако полюбили другого человека, вас к нему тянет, но вы терзаетесь угрызениями совести, вам неловко перед мужем...

ВЫХОД. Надо перестать терзать себя, это бессмысленное занятие! Если вы не хотите развода и на данном этапе жизни не представляете себя без своего супруга, то это красноречиво говорит о том, что у вас нормальная семья и хорошие отношения и искусственно осложнять себе жизнь не стоит. Если вы будете любить и мужа, и того, другого, то никому от этого хуже не будет. Опять-таки, ради благой цели от мужа лучше утаить свою связь на стороне, вдруг он воспримет это острее, чем следовало бы; ну, а ваш любовник будет рад и тому, что вы можете ему дать, вряд ли он потребует от вас чего-то большего (развода, например).

Кстати, я далеко не случайно все время советую вам вступить в связь с тем, кого вы полюбили, даже если некие сопутствующие обстоятельства мешают вам чувствовать себя легко и свободно; дело в том, что только испив сию чашу до дна, вы сможете понять, любовь ли это или просто сексуальное влечение. Последнее тоже неплохо, но секс в чистом виде не стоит того, чтобы ради него все бросать и круто менять свою жизнь. Если же это любовь (то есть органическое сочетание интеллектуального, физического и сексуального влечений), то ради нее можно пойти на многое: например, развестись с мужем и создать новую семью или увести женатого мужчину из семьи и так далее. И опять-таки, переживать не из-за чего – в конце концов, бывшие мужья и жены сами виноваты, раз не удержали супругов подле себя. Конечно, вполне вероятно, что ваша новая семья быстро развалится, но это уже другой вопрос (если вы хотите, чтобы ваша семья была крепкой, то я искренне советую вам почитать мою книгу «Как удачно выйти замуж», там обо всем сказано!).

СИТУАЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ. Вы были близки со своим любимым человеком, и после этого он почему-то охладел к вам и перестал обращать на вас внимание. Вас это страшно мучит, вам плохо, жить не хочется, вы сами себе кажетесь ничтожной и никчемной...

ВЫХОД. Конечно, проще всего запереться дома, уткнуться носом в подушку и заняться самобичеванием: это я во всем виновата, я не сделала того-то и того-то, и поэтому он ушел, ему не понравилось мое тело, потому что у меня (далее следует длинный перечень ваших реальных и мнимых недостатков), и все в том же духе. Можно еще осесть на кухне и начать планомерно опустошать холодильник, жалея себя. Однако все это тупиковые варианты поведения, они ни к чему хорошему не приведут. В первом случае вы потеряете свою уверенность в себе, станете мнительной и агрессивной, у вас будет измученный и несчастный вид. Второй вариант еще хуже: обжорство еще никому не добавило привлекательности, и если вы не умерите свой аппетит, то в скором времени будете похожи на бочку. Надо вам это? Мне кажется, нет.

Поэтому я предлагаю вам действовать по-другому. Во-первых, вам действительно следует подумать, почему ваш возлюбленный так некрасиво с вами поступил, но думать нужно спокойно, трезво, без слез и истерик. Представьте себе, что речь идет не о вас, а о какой-то вашей приятельнице, даже не очень близкой. Ваша задача – проанализировать все ваши встречи, припомнить как можно больше деталей, из которых можно будет воссоздать картину случившегося. Лучше всего записать все ваши здравые мысли на отдельном листке – так вам будет легче обдумывать создавшуюся ситуацию. В принципе, я считаю, что бумага и ручка, то есть сам процесс облекания мысли в слово, помогает человеку сосредоточиться на своей проблеме и вытянуть главное из обилия второстепенных деталей.

Самое важное для вас – сделать правильный вывод; если вы поняли, что же, собственно, произошло, то вам будет проще действовать дальше. Допустим, проанализировав ситуацию, вы решили, что ваш возлюбленный представляет собой типичного донжуана, которому нужна только победа над женщиной, а дальнейшие отношения с ней не представляют для него никакого интереса. Что ж, в этом случае единственное, что от вас требуется, это лишить его законной награды: он хочет показать всему свету, что завоевал и вас тоже (прибавил еще одно имя к длинному списку своих любовных побед), дайте понять ему и всем окружающим, что завоевать вас не так-то просто... Как это сделать? Не трудно: надо сдержать свои чувства и вести себя с этим человеком ровно, вежливо и даже мило, но без жара в речах и страсти в глазах. Если вы не хотите все время пребывать в состоянии несчастной брошенной дурочки, то вам придется напрячься, конечно, но игра стоит свеч. Только не надо говорить мне, что в теории, дескать, все советы хороши, – это средство борьбы с мужчинами-завоевателями придумано не мною! Уже много веков дамы мстят своим обидчикам, обращаясь с ними с вежливым безразличием, и всегда побеждают! Будьте уверены, мужчина не забыл, с каким жаром вы его целовали и как пылко признавались ему в любви, и ваше равнодушие подействует на него, как красная тряпка на быка.

Любой прием можно отбить контрприемом, на всякий меч найдется щит, надо только получше поискать. Скажем, если ваш возлюбленный бросил вас потому, что нашел себе другую, не отчаивайтесь, видите ли, почему-то все мужчины уверены в том, что они могут забыть женщину, а вот она его – никогда и ни за что! Не знаю, откуда у них взялась такая уверенность... впрочем, мы, женщины, тоже этим грешим, нам трудно примириться с мыслью о том, что нас могли кем-нибудь заменить. Ну что ж, на этом естественном человеческом чувстве и надо сыграть. Ваш неверный возлюбленный бросил вас? Это еще неизвестно, кто кого бросил! Получайте удовольствие в обществе другого мужчины, не замыкайтесь в четырех стенах, сияйте и улыбайтесь – конечно, лучше бы вы делали это искренне! Вот увидите ваш любимый человек будет рвать и метать, видя, как легко вы переключили свое внимание с него на другую персону!

В общем, в чем бы ни заключалась причина вашего разрыва с возлюбленным, мучиться и страдать в одиночестве не надо, это бессмысленно и непрактично. Смело стройте планы мести, продумывайте линию своего поведения до мелочей, анализируйте все слова и поступки вашего неверного мужчины, припоминайте все нюансы его обращения с вами... В общем, пусть ваши ярость и страсть обратятся в позитивное русло – лучше уж строить козни и плести интриги, чем грызть саму себя, изводить сомнениями и придирками, чахнуть от неразделенного чувства. Вы только вообразите себе, как это лестно для вашего возлюбленного! Если бы он узнал, как вы терзаете себя, как страдаете без него, то был бы счастлив... некоторые женщины почему-то думают, что своими слезами они могут вернуть мужчину, разжалобить его, но они сильно ошибаются! Мужчина, конечно же, почувствует себя польщенным – еще бы, из-за него такая женщина с ума сходит! Но ваши страдания не удержат его подле вас надолго. Помните об этом, когда соберетесь устроить истерику своему любимому... не надо, не лейте бальзам ему на душу.

Разумеется, бывают такие ситуации, когда вернуть мужчину уже невозможно: скажем, ваши отношения давно испортились и его уход к другой женщине не был для вас неожиданным. Но тогда чего вы страдаете? Нет, понимаю, конечно, ведь этого человека вы считали своей собственностью, а тут он вдруг взял и ушел, так? Но в этом случае вы не несчастны – вы просто эгоистичны! Умерьте немножко свое эго, и все будет у вас в полном порядке. Как его умерить? Да хотя бы заняться чем-то интересным, сменить обстановку, сделать то, о чем вы давно мечтали! И постараться взглянуть на то, что случилось, по-иному: ушел ваш мужчина – что ж, значит, этот этап жизни завершился, можно и нужно начинать новую жизнь, в которой все будет совсем по-другому! Помните, что все, что происходит с вами, – к лучшему! Хоть это высказывание и звучит банально, однако его справедливость не подлежит сомнению.

И знаете, что самое интересное? Мне неоднократно доводилось наблюдать такое явление: в течение длительного времени, месяца, полугода или даже года женщина вынашивает план жестокой мести неверному возлюбленному, только желание поквитаться с этим мужчиной и поддерживает ее на плаву, заставляет следить за собой и не падать духом. И когда, казалось бы, наступает долгожданный срок, намеченный для претворения плана в жизнь, женщина вдруг с удивлением понимает, что ей уже не хочется мстить. Не потому, что она простила своего бывшего возлюбленного или забыла его подлость, нет – просто за время разлуки она отвыкла от этого мужчины, у нее появились другие интересы, и снова оказаться в водовороте былых страстей – не слишком радужная для нее перспектива. И зачастую женщина отказывается от своего плана мести. И я считаю, что это правильно: в конце концов, что из себя представляет этот мужчина, чтобы против него использовать такое сильное оружие, как месть? Пусть себе живет спокойно, он уже наказан тем, что вы не сочли нужным ответить контрударом на его удар. Недостоин.

Если вы по натуре не мстительны, то займите себя чем-нибудь другим, например задайтесь целью изучить эсперанто или освоить компьютер в совершенстве; подойдет любое дело, лишь бы оно отвлекло вас от страданий в первые дни и месяцы разлуки с любимым. Возможно, вы потом еще спасибо скажете своему вероломному возлюбленному за то, что он так поступил с вами, если бы не его уход, вы бы никогда не засели так плотно за учебу или работу и, наверное, не добились бы такого успеха в делах! Между прочим, я ничего не придумываю: с одной моей знакомой именно это и случилось – ее бросил муж, и от отчаяния она просто с головой ушла в английский язык. Она учила его днями и ночами, записалась на курсы, слушала песни. Помню, она постановила для себя простую вещь: не говорить о муже ни слова по-русски – зато сколько угодно можно ругаться и жаловаться по-английски! И знаете, что было потом? Эта женщина справилась со своим стрессом и заодно выучила английский, и недавно ее пригласили в Лондон поработать. Естественно, она с радостью приняла приглашение и уехала. Она чувствует себя счастливой и совершенно не держит зла на своего супруга, ведь в том, что она поднялась в своем развитии на ступеньку выше, в основном его заслуга! Как видите, даже из серьезных жизненных неурядиц можно извлечь пользу для себя.