Текст книги "Настольная книга блондинки. Светский путь"

Бонус. Почему волосы в рекламе шампуня выглядят круто, а ваши – нет?

1. У всех моделей из рекламы шампуня с рождения роскошные волосы – густые, как наваристый борщ, блестящие, как обложки глянцевых журналов, и прочные, как чешуя дракона.

2. Девушки-модели очень бережно относятся к своим волосам, ведь они залог их финансового благополучия! Не злоупотребляют феном, разглаживающими утюжками; используют исключительно профессиональные сыворотки, питательные шампуни и маски для увлажнения, в первую очередь для кончиков волос. И самое главное – по мере возможности редко моют голову, чтобы кожное сало распределилось по всей длине волос и успело попасть даже на кончики – это помогает предотвратить их сечение.

3. За пару дней до съемок на волосы моделей наносят глоссинг (перманентное средство для блеска), который буквально лакирует пряди и подчеркивает их цвет. Процедуру проводят заранее неспроста: необходимо подождать, чтобы по волосам распределилось кожное сало, отчего волосы будут блестеть еще интенсивнее.

4. Чтобы локоны были красивыми и из них не выбивались отдельные волоски, перед съемкой стилисты вытягивают волосы с помощью фена и круглой щетки, а потом начесывают макушку или накручивают пряди на большие гибкие бигуди.

5. Даже если на съемках использовались все возможные защитные и термозащитные средства, все равно модели после съемки дают волосам отдохнуть несколько дней, а то и недель: никаких фенов, утюгов и заколок.

На выход с вещами!

Если вы знаменитость или собираетесь ею стать в самом ближайшем будущем, то имейте в виду, что вас будут фотографировать не только на «красной ковровой дорожке», но и где угодно, в том числе при выходе из лимузина. А красиво выйти из автомобиля, не продемонстрировав при этом всей округе цвет своего нижнего белья, – это искусство!

• Как мы выходим из машины? Просто делаем шаг на тротуар. Грубейшая ошибка! Когда вы выставляете из салона автомобиля сначала одну ногу, а затем другую, это грозит серьезными последствиями (особенно если на вас узкая юбка) – вспомните многочисленные фотопортреты звезд и их трусиков (или отсутствие оных).

• Заучите наизусть: прежде чем открыть дверцу машины (или перед тем как ее откроют специально нанятые люди), придвиньтесь к ней почти вплотную и, когда дверь распахнется, развернитесь к выходу, крутанувшись на попе, опустите одновременно обе ноги на тротуар, а затем поднимайтесь и выходите, ослепительно улыбаясь. Для удобства маневра можете опираться на сиденье или держаться за дверцу.

• Из спортивной машины выйти, опустив одновременно обе ноги, не получится (из джипа, кстати, тоже). Кроме того, как бы вы ни старались выглядеть безупречно, из-за низкой посадки автомобиля все окружающие в радиусе пятнадцати метров будут иметь возможность лицезреть не только ваши трусики, но заодно и фасон бюстгальтера в глубине декольте. Поэтому если вы собираетесь прокатиться в спорт-каре в направлении папарацци, оденьтесь casual: брюки и топ с высоким воротом.

Не стремитесь быть элегантной до кончиков ногтей, иногда это выглядит просто смешно.

• Если ваш наряд дополняет накидка, шаль или боа, то даже не пытайтесь выбираться из автомобиля вместе с этим аксессуаром. Лучше сбросьте его в салоне. Идеально – если ваш спутник (это может быть хоть ваш личный секретарь) выйдет из автомобиля раньше и примет у вас все: шали, боа, шубы. А когда вы будете снаружи, то парой пресловутых элегантных движений он накинет вам на плечи что надо.

• Садитесь в машину так же: заранее держите в руках накидку и сумочку, чтобы метким броском отправить их в салон или передать своему спутнику. Сядьте на сиденье боком, приподнимите обе ноги и поставьте их на пол автомобиля. Выпрямите спину, а затем повернитесь и улыбнитесь фотографам. Когда дверцу захлопнут, примите груз своих аксессуаров на колени.

Что бы такое съесть, чтобы похудеть? Семь волшебных советов

Ни для кого не секрет, что полноценная светская жизнь – все эти вечеринки, приемы, суаре и фуршеты – пагубно влияет на фигуру. Везде тебя ждут с распростертыми объятиями, везде нальют шампанского и предложат самые вкусные блюда, н-да… Чтобы не рвать на голове волосы от ужаса, глядя на стрелку весов, стоит запомнить некоторые хитрости, которые помогут противостоять соблазнам и при этом не дадут почувствовать себя обделенной.

Увы, девочки, пока на нашей планете не наступит всемирный голод и продукты питания не станут на вес золота, худоба не выйдет из моды. И всем нам нужно выглядеть так же истощенно, как Горлум!

1. Голодный желудок – главный враг светской девушки. Когда вы, зверски проголодавшись, прибегаете на вечеринку, то начинаете есть и пить, как в последний раз. В этом случае и фигуре – хана, и опьянеешь, а также потеряешь светский облик – быстро. Если же невероятным усилием воли вы решили лишь пить на пустой желудок, то не обольщайтесь, в итоге все равно что-нибудь съедите, и это стопроцентно будет что-то неправильное и калорийное. Иными словами, не рассчитывайте подкрепиться на халяву, все равно платить – своей фигурой – придется именно вам. Вместо этого просто за полчаса до того, как отправиться на вечеринку, съешьте что-нибудь с протеинами или жирами: йогурт, яйцо вкрутую, погрызите грецкие орехи, наконец. И чувство голода снимете, и можете не беспокоиться, что быстро опьянеете.

Вообще-то сюда приходят не есть, разве что воспользоваться возможностью сожрать кого-то…

2. Смотрите на еду с фуршетного стола стратегически. Первое: проанализируйте его содержимое – так вы определитесь в своих гастрономических пристрастиях и не станете хватать все подряд. Второе: возьмите самую маленькую тарелку, какую найдете. Третье: загружайте ее только тем, что вам действительно нравится, и ешьте медленно – у вас никто не отберет вашу тарелку, можете мне поверить. Кто не в курсе, поясняю: мозгу требуется минут двадцать, чтобы осознать, что желудок полон.

3. То, что будете пить, тоже выбирайте обдуманно. Сухие вина содержат наименьшее количество калорий и не способствуют накоплению жира. Самые из них полезные (если так можно сказать об алкоголе) – красные терпкие вина, они прекрасные абсорбенты. Что касается шампанского, лучше всего пить брют – это единственный сорт, который не содержит сахара.

Уже в двадцать лет нужно с умом смотреть в тарелку: что и сколько вы едите? К двадцати пяти годам медленно, но верно сокращать рацион. А к тридцати – питаться, как Дюймовочка. После тридцатилетия вволю едят лишь идиоты и толстые неудачники!

4. Чередуйте алкоголь и минеральную воду. Во-первых, так вы медленнее опьянеете. Во-вторых, в большинстве случаев, когда вы думаете, что голодны, на самом деле вы просто хотите пить.

5. Всегда можно определить, когда светская девушка купила первую машину, – она резко полнеет. Иными словами, теперь она меньше двигается и почти не ходит пешком. А между тем даже короткие неспешные прогулки стимулируют обмен веществ, и тогда сжигается больше калорий. Так что не запрыгивайте в свой кабриолет при первом удобном случае, а пройдитесь пару кварталов. Хотя бы до соседней вечеринки.

6. Если в какой-то из светских вечеров вы серьезно переели, то используйте закон компенсации – в следующие пару дней ешьте меньше. Звучит слишком банально, но эта мера сохранения талии – простая до гениальности!

7. Если вы накануне перепили, то не стоните от похмелья, а действуйте! Шаг первый – принять контрастный душ, шаг второй – вымыть голову, шаг третий – нанести на кожу очень много увлажняющего крема, чтобы остановить ее обезвоживание, шаг четвертый – выпить литр свежевыжатого апельсинового сока, чтобы взбодриться. В принципе уже через пару часов вы снова можете появляться в свете, но лучше снова использовать закон компенсации, то есть провести день в тишине и покое (и в обнимку с брошюркой о вреде алкоголизма).

Лучшее средство от последствий загула – это крем от геморроя. Он снимает отеки не только ТАМ. С утра, вместо того чтобы ужасаться своему отражению в зеркале, просто нанесите на пару часов немного крема вокруг глаз. В особо печальном случае – на все лицо.

Бонус. Если светская жизнь является смыслом вашего существования и вы не пропускаете ни одну вечеринку, в какое бы время суток она ни происходила, то будьте готовы к тому, чтобы попрощаться с хорошей фигурой. Милые ученые провели все нужные исследования и постановили: недосып приводит к избыточному весу. Как бы вы себя ни тешили иллюзиями, если хотя бы пару ночей подряд вы спите по четыре часа, у вас вырабатывается почти в два раза больше гормона (грелина), отвечающего за возникновение чувства голода. И если недостаток сна – пусть даже минимальный – вещь в вашей жизни регулярная, то – поздравляю! – это не только печально отражается на фигуре, но и приводит к высокому риску сердечно-сосудистых заболеваний, депрессии и различным психологическим расстройствам.

Частная жизнь

Наш мир мчится со скоростью двести километров в час, а ритм жизни убыстряется с каждым годом! Неудивительно, что у людей растет потребность хоть как-то оградить себя от этой сумасшедшей гонки, выделить свое частное пространство, в том числе и в светской жизни. Это раньше поход в ресторан или гулянка на всю Ивановскую были событием. Сегодня событие – когда гостей принимают дома. Интимность – все, что дорого именно вам, и не так важно, какую ценность это имеет в глазах общества, – стала буквально необходима!

Частная вечеринка имеет еще один неоспоримый плюс. Даже два. Первый: пусть устраивать мероприятие у себя дома утомительно и довольно затратно, зато вы точно знаете, чего ожидать от вечера, – ведь вы сами назначаете день, составляете список гостей, выбираете меню. Второй неоспоримый плюс – закрытость. В наше суровое время у публичных персон – будь то светская девушка, популярный актер или спортсмен – есть одна очень большая проблема: куда бы они ни пошли, буквально на следующий день их фотографии (не всегда благопристойные) появятся в таблоидах, на светских интернет-сайтах и даже в блогах у провинциальных сплетников. И если хочется обойтись без ненужных свидетелей, частная вечеринка – то, что надо! Я уточняю: просто повеселиться среди своих, без телекамер и фоторепортеров. Хоть у вас дома, хоть в трапезной храма Христа Спасителя. А то некоторые воспринимают частную вечеринку так: снять общепит размером с футбольное поле, пригласить всех, с кем случайно столкнулся в последние пять лет, да еще и созвать батальон папарацци и пяток съемочных групп с телевидения…

Вы можете устроить вечеринку у себя дома, на даче, арендовать пентхаус с видом на Кремль или вывезти друзей на пикник в джунгли Амазонки. Труднодоступность – это плюс, а не минус: гости, с проклятиями добравшиеся до вашей party, будут чувствовать себя частью уникального события! Ведь изоляция – наше жизненное кредо. Хочешь жить светски – позаботься об этом, то есть отгородись от «этих людей» – чужаков.

Правила классной частной вечеринки. Тор-5

1. Должна быть хоть какая-нибудь тема.

2. Правильные гости.

3. Приятная атмосфера.

4. Достаточно угощения.

5. Очень много спиртного.

Тему вечеринки вам может подсказать любой день календаря. Устройте зажигалово по случаю своего дня рождения, перехода на новую работу, именин песика лучшей подруги, юбилея любимой куклы вашей дочери, маскарад на Хэллоуин, новогодний карнавал, девичник с мужским стриптизом в честь Международного женского дня или чаепитие в стиле Сумасшедшего Шляпника для вашего закадычного друга, просто так!

Секрет хорошей вечеринки: побольше алкоголя, безбашенных тусовщиков и знаменитостей. Вечеринке, как блокбастеру, нужны звезды!

Если вы одиноки, то вам непременно нужно устраивать светские мероприятия, чтобы заводить перспективные знакомства. Если вы только что съехались с Мужчиной Своей Мечты, то вечеринки нужны, чтобы в непринужденной атмосфере перезнакомить: его приятелей с вами, ваших закадычных подружек – с ним и всех вместе – друг с другом. Если вы замужем и ваш супруг занимает солидное положение, то, чтобы поддержать свой статус идеальной супруги (и упрочить положение благоверного), вы обязаны регулярно устраивать званые вечера для коллег и партнеров мужа. Это может быть классический чинный ужин с именной рассадкой, хрусталем и льняными салфетками, или непринужденный прием с фуршетом из морепродуктов, или же воскресное барбекю у бассейна. Если вы светская жена, то это просто ваша работа – регулярно поддерживать свое реноме, организовывая прелестные party в самых модных заведениях города.

Разумеется, ваш спутник жизни должен поддерживать ваши светские начинания, в том числе и финансово. Нет ничего печальнее, когда на вечеринке жена из сил выбивается, пытаясь развлечь гостей, а ее благоверный тем временем откровенно скучает и поглядывает на часы. А то и волком смотрит на гостей, которые поглощают бургундское из его винного погреба. Для исправления таких ситуаций имеется секрет: вдолбите своему любимому, что чем больше вы тратите, чем дороже ваши запросы, тем больше у вас шансов много заработать и продвинуться вверх по социальной лестнице. А уж это не волнует лишь британских монархов! В общем, успешному, преуспевающему, направленному на постоянный рост мужчине нужна соответствующая жена, чтобы ему в этом помогать. Помогать в том числе и умением правильно тратить деньги…

Уметь правильно вести себя с нужными людьми, привлечь их в свой дом, в свой круг, уметь правильно строить с ними отношения – на это денег не жалко, они окупаются сторицей! Но для этого вам нужны мозги, вкус и бездна фантазии.

Первое и самое важное – после выбора темы вечеринки – составить список приглашенных, ориентируясь по их совместимости друг с другом и прошлым «заслугам».

Никаких скандальных личностей вроде той подружки вашего брата, которая, перепив, решила привлечь к себе внимание и устроила стриптиз, – пусть на этот раз веселится в другой компании. И никаких сомнительных личностей – злостных тусовщиков, халявщиков и случайных светских знакомых! С ними можно иметь дела, веселиться в общественных местах, но не вводить в свой дом и в свой частный круг.

Пусть у вас будут какие-то традиции. Если вам периодически приходится писать от руки: милые записки любимому, указания домработнице, пожелания ребенку, приглашения на вечеринки, в конце концов, – то выберите себе «фирменную» бумагу. Это может быть просто бумага отличного качества какого-то определенного цвета или же (если вы это можете себе позволить) великолепные листы с вашими инициалами.

Не приглашайте бывших одноклассников и сокурсников, с которыми начали общаться из-за популярности многочисленных социальных интернет-сообществ. Если вы обходились без этих людей столько лет, то они лишние у вас дома.

Не приглашайте людей потому лишь, что они когда-то приглашали вас. Ну и что? В список ваших гостей должны быть включены только симпатичные вам личности! Рассылайте приглашения приятным и общительным людям. Обязательно – паре-тройке красивых подруг, которые весьма часто приводят с собой привлекательных и успешных мужчин (а вот серые мышки – никогда). Также не жалейте приглашений для одиноких представителей сильного пола. Изобилие кавалеров значительно повышает рейтинг мероприятия! Даже ваши замужние подруги будут рады возможности невинно пофлиртовать.

Три четверти приглашенных должны быть вашими друзьями и знакомы между собой. Оставшиеся – люди, которых вы немного знаете, но хотите познакомиться поближе. Нет ничего хуже, когда гости шепчут друг другу: «А как выглядит хозяин вечеринки? Ах, это хозяйка!..»

Приглашайте гостей одновременно – это завсегда хороший тон. Можете просто обзвонить всех или разослать письма по электронной почте, но ничто не сравнится с приглашениями, написанными от руки на первоклассной бумаге и развезенными курьером (можете и сами развезти, если гостей не пара сотен).

Мало иметь свободное помещение и собрать приятных людей, нужно их развлечь – так, как в стародавние времена развлекали гостей хозяйки светских салонов: приветливо, со вниманием к мелочам, излучая любезность и непринужденность, – в общем, подобно легендарной мадам Рекамье, обладавшей очаровательным свойством соединять своих гостей через себя, хотя у них порой было мало общего. А говоря по-простому, вы должны безмятежно улыбаться, даже когда сестра вашей лучшей подруги только что опрокинула бокал красного вина на ваше любимое винтажное платье 1955 года дома Christian Dior.

На вечеринке дайте гостям свободу, не нужно контролировать каждую минуту мероприятия и опекать каждого приглашенного. Но будьте готовы устроить развлечение. Например, предложите, как в детстве, сыграть партию-другую в домино или лото. Игра в мафию – еще одно времяпрепровождение, интересное практически всем. Или снимайте собственную светскую хронику: разложите дешевенькие одноразовые фотоаппараты – пусть гости берут и щелкают, а в конце вечера сдадут вам для проявки.

Идеальное музыкальное сопровождение для моих камерных вечеринок – закольцованный диск группы Morcheeba «Part of the process». Это приятный, ненавязчивый фон, приводящий в расслабленное настроение даже светского невротика. И пусть лаунж вышел из моды еще в прошлом веке – музыка Morcheeba вечна!

Музыкальное сопровождение не менее важно. Даже если вы можете нанять любого звездного диджея, лучше делать все по правилам частной вечеринки: посидеть самой пару вечеров с дисками и создать музыкальный фон на ваш вкус и под тему вечеринки.

Не забудьте обеспечить относительно тихие зоны, где можно спокойно разговаривать или просто отдохнуть от музыки. И конечно же, проживая в густонаселенном мегаполисе, не стоит забывать о соседях. Соседях за стеной, которым тоже нравится хорошая музыка, но очень хочется спать. Соседях снизу, которые приходят в бешенство, когда вы устраиваете танцульки на полночи. Соседях из дома напротив, которым вряд ли по душе ваше решение устроить под утро фейерверк на балконе… Впрочем, если вы живете в загородном особняке, тоже не будьте эгоисткой, – на свежем воздухе даже слышнее, когда в четыре часа утра вы всей компанией распеваете последний хит Бритни Спирс.

А какая же вечеринка без угощения! Ведь голодный гость – это несчастный гость. Предлагаемая вами еда должна быть простой, сытной и иметь аппетитный вид. И желательно, чтобы ее не нужно было резать на тарелке, а сразу отправлять в рот. Поэтому если у вас собираются больше десяти человек, откажитесь от рассадки всех за одним большим столом и устройте фуршет. Шведский стол удобен еще и тем, что можно все блюда выставить одновременно – закуску, горячее, десерт (лучше на отдельном столике) – и не бегать на кухню за новыми тарелками. Опытные светские хозяйки заказывают угощение из ресторанов или приглашают кейтеринговую службу, которая привозит не только еду, но и официантов с посудой. В этом случае вам также не придется беспокоиться, что некому опорожнять пепельницы и разливать вино.

Однако часто заказывать еду из ресторанов – надоедает. Если вечеринка совсем домашняя, возможно, стоит покрутиться на кухне ради того, чтобы пустить пыль в глаза друзьям своими кулинарными талантами. Особо продвинутые хозяйки приглашают знаменитых шеф-поваров, чтобы под их чутким руководством приготовить что-нибудь этакое. Еще лучше, если маэстро приедет в сопровождении полудюжины поварят, а вам останется лишь самостоятельно выложить еду на блюда и с торжествующей улыбкой вынести ее к гостям.

Но главное на любой вечеринке все-таки не еда, а напитки. Алкоголя должно быть с запасом и нескольких видов. Нет ничего ужаснее, чем когда гостям нацеживают по бокалу раз в час или когда в самый разгар веселья спиртное внезапно заканчивается. И – прощай образ светской хозяйки! Экономьте лучше на еде, но не на спиртном.

Чертова дюжина промахов, способных стать причиной провала даже идеально задуманной частной вечеринки

1. Устроить ее в каком-нибудь казенном месте ужасающих размеров, вроде Кремлевского Дворца съездов. Получается не частное мероприятие, а ролевая игра «поход через Морию». Лучше пусть помещение будет тесноватым: все почувствуют, что собрались в правильное время и в правильном месте, – раз там так много народу!

2. Приглашая друзей на домашнюю party, считать, что раз они уже бывали у вас, то их не поразят до глубины души горы немытой посуды и грязь в ванной. Ну-ну. Есть всего два оправдания бардаку:

а) если это ваша первая собственная вечеринка в жизни;

б) если друзья собрались вас поддержать после серьезного несчастья – утраты близкого человека, развода или скандального увольнения с работы.

Вы принимаете гостей дома и встречаете их чуть ли не в халате, мотивируя это: «А что такого, я же у себя?!» А между тем частная вечеринка – это такое же светское мероприятие, как торжественный прием в Георгиевском зале Кремлевского дворца. Поэтому не считайте лишним принарядиться. Этим вы сделаете приятное прежде всего самой себе.

3. И тем не менее никогда не мойте посуду в разгар вечеринки. И не устраивайте уборку. А нипочему!

4. Ставить на стол подгоревшее жаркое, неподнявшийся пирог или незастывший холодец. Тут даже покаянные извинения в своих слабых кулинарных способностях не помогут! Испорченную еду следовало выкинуть изначально.

5. Подавать одни и те же блюда на каждой вечеринке. Или еще хуже – заказывать их из одного и того же ресторана, куда к тому же вы часто наведываетесь с друзьями.

6. Насильно кормить гостей: попробуйте вон то или вот это, – не надо уподобляться бабулям, перекармливающим внуков в память о своем голодном детстве.

7. Устраивать скандал по поводу разбитой посуды. Даже если кто-то расколотил блюдце из вашего любимого старинного сервиза, сделайте вид, что ничего страшного не произошло.

8. Разрешать своему бойфренду (мужу, брату, бойфренду подруги) исполнять роль бармена. Это серьезное доверие, подразумевающее вашу уверенность в том, что данный мужчина через час не утомится и не начнет капризничать. Вам это надо? Но если уж выхода нет – вы не можете позволить себе нанять профессионального бармена, – заранее позаботьтесь о том, чтобы все напитки можно было употреблять в чистом виде, без сложных составляющих. Тогда ваш доверенный избранник будет галантно разливать вино окрестным дамам, а прочие мужчины сами о себе позаботятся.

9. Разрешать своему бойфренду (мужу, брату, бойфренду подруги) брать на себя роль диджея. Еще одна иллюзия, что все будет тип-топ… Во-первых, за диджейским пультом не так просто работать, как кажется из глубины ночного клуба. Во-вторых, можете ли вы доказать своему доверенному лицу необходимость использовать лишь ту музыку, которая нравится именно вам? Нет? А на «нет» и суда нет!

10. Единственное, что может быть хуже избранных записей русского шансона, – это диски модных магазинов и кафе. Их уже все сто раз слышали в тех же самых магазинах и кафе!

11. Настойчиво созывать гостей ознакомиться с вашими семейными фотоальбомами. Вы не представляете, какая это тоскааааааа!.. А вот если сами попросят, – пожалуйста (но не обольщайтесь: разглядывать ваш детский портрет на горшке – удовольствие так себе).

12. Устраивать из вечеринки «монологи вагины» – говорить только о себе, никого не слушая, а то и попросту грубо затыкая желающих перевести разговор на другую тему. Еще хуже – это бесконечное обсуждение своих детей, их привычек, болезней, успехов в учебе и стоимость этой учебы.

13. Настойчиво выпроваживать гостей в самое что ни на есть детское время, мотивируя это чем угодно. Если вы на тот же вечер умудрились назначить важную встречу или свидание – грош вам цена как светской хозяйке! И уж тем более недопустимо посреди мероприятия улизнуть в темный уголок с каким-нибудь перспективным кавалером. Даже если вы всего лишь хотите порешать задачки по геометрии – все равно делайте это на чужих вечеринках.