Текст книги "Настольная книга блондинки. Светский путь"

Между нами, девочками

Как бы мы ни любили праздники сами по себе, для нас, девочек, есть три самых важных мероприятия. Первое – это девичник (с поправкой на сленг наших дней или на возраст собравшихся дам – бабятник).

Подругам надо собираться – чем чаще, тем лучше: просто увидеться, оценить результаты новой диеты, свежеприобретенный в Милане гардероб и перемыть косточки всем отсутствующим. Конечно, можно встретиться в кафе, ресторане или ночном клубе, но только за закрытыми дверьми девичник приобретает нужный размах и угар!

Не превращайте девичник в старую хохму про регламент женского собрания:

1. Надеть нечего.

2. Все мужики сволочи.

3. Разное.

И здесь, как и на любой вечеринке, важно красиво обставить встречу приятных друг другу людей. Вы можете устроить чаепитие в английском стиле, собраться, чтобы скопом просмотреть любимый телесериал, организовать дружескую распродажу приевшихся нарядов, залить алкоголем одинокий День святого Валентина… в конце концов, дайте прием в честь лучшей подруги! Спросите: кого она хотела, чтобы вы разыскали и пригласили? Так вы сделаете приятное подруге и заведете свежие знакомства, не выходя из дома!

Ваша свадьба не является самой важной вечеринкой – хотя бы потому, что это не только ваше событие. А вот девичник перед свадьбой должен запомниться надолго!

Подруги – такие же уважаемые гости, как и коллеги мужа, поэтому раскошельтесь на еду, напитки и хорошую музыку. Купите самые роскошные цветы для оформления интерьера – те, что всегда хотелось получить в подарок от любимого мужчины.

Святое для всех девушек, даже светских и даже блондинок, – поддержать подругу в беде. В этом случае организуйте вечеринку с самым лучшим угощением, которое можете себе позволить. Например, на свадьбах и торжественных юбилеях всегда бывает огромный торт – с цветами из крема и с марципановыми фигурками. Закажите такой для своей несчастной приятельницы – с ее портретом или оптимистической надписью (цензура запрещает мне воспроизводить здесь эту надпись).

Как определить, является ли именно эта подруга лучшей? Легко! Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придет на помощь в любой точке мира. Вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.

За долгие годы, проведенные на общественном поприще, у меня сложилось мнение, что своевременное предложение поесть может разрешить любую сложную ситуацию.

Бонус: девчоночьи заповеди. Тор-3

1. Девочки рано понимают (впрочем, некоторые позже, уже наступив пару десятков раз на грабли), что в жизни нужно держаться друг друга. И уж совсем недопустимо уводить мужа у подруги. Даже если они, казалось бы, расстались навсегда.

2. Ни в коем случае нельзя отменять встречу с подругой, если какой-то парень (даже если это шикарный парень!) позвонил в последний момент, чтобы пригласить вас на вечеринку (даже если это шикарная вечеринка).

3. Если вы вышли замуж и счастливы, как кошка, объевшаяся высококалорийных сливок, вы должны находить время на общение с подругами. При этом лучше не злоупотреблять вызывающими черную зависть историями о своем семейном счастье.

Тет-а-тет

Второе самое важное мероприятие в вашей жизни – это первый романтический ужин с Мужчиной Вашей Мечты.

Рано или поздно наступает ОНО – важное свидание. У вас дома. Девочки, признаемся друг другу честно: как только эта перспектива встает перед нами в полный рост, мысли принимаются скакать следующим маршрутом – сделать уборку, сделать ремонт, записаться на пластическую операцию, перекрасить волосы, перекрасить стены, сказаться больной и отказаться от встречи, продать квартиру, объявить целибат…

В принципе ремонт никогда не мешает сделать, но чтобы произвести благоприятное впечатление на Мужчину Вашей Мечты, вам всего лишь нужно прибраться на просторах своей недвижимости, причем не до стерильной чистоты, а чтобы вещи лежали на местах и на виду не валялись нижнее белье и тампоны. Также уберите подальше с глаз плюшевые игрушки – они пугают мужчин не меньше, чем послематчевое пенальти! Если вы привыкли жить в некотором бардаке, не приводите квартиру в состояние операционной, сами же об этом пожалеете (если, конечно, не хотите поиграть в сексуальную медсестру и сурового доктора).

Чтобы важное свидание удалось, вам нужно

1. Чувствовать себя расслабленно и комфортно.

2. Создать такую обстановку, чтобы ваш мужчина чувствовал себя расслабленно и комфортно.

3. Вкусно накормить мужчину.

4. Вкусно выглядеть самой.

5. Поменьше говорить.

А вот над чем стоит поработать – это над освещением. Яркий электрический свет потолочной люстры буквально режет глаз, раздражает и выявляет все недостатки – ваши недостатки! А правильное освещение скрадывает многое (в том числе пыль под батареей, кстати). Для романтического свидания нет ничего лучше света горящих свечей и настольных ламп с бежевыми или персиковыми абажурами – они придают коже нежное теплое сияние, смягчают черты лица и контуры тела. Но не переборщите – не многие мужчины смогут долго находиться в «домике Барби».

Когда приглашаешь мужчину к себе в гости, его в первую очередь нужно накормить. А теперь открываю вам страшную тайну, девочки: безусловно, все любят вкусно поесть, но с умным видом рассуждать о том, что хорошая стряпня способна добавить вам привлекательности в глазах мужчины, глупо. В пример можно привести аристократические семьи, в которых женщины вообще готовить не умели. И как же они, по-вашему, привлекали мужчин? Вот задачка, верно?

Мужчины обожают, чтобы было просто и вкусно. И искренне радуются проверенным рецептам. Так что не пытайтесь поразить их кулинарными изысками. Не поверите, тарелка наваристого борща с жирной сметаной повергнет вашего мужчину к вашим ногам! Впрочем, борщ – блюдо для проверенных временем отношений, а в этот вечер – важное свидание, вы не забываете? – лучше ограничиться закусками, потому что если Мужчина Вашей Мечты наестся до отвала, то вам светит не ночь любви, а уютный вечер перед телевизором и спокойный восьмичасовой сон.

Закономерное продолжение романтического ужина – завтрак на двоих. Ничего не выдумывайте: теплые булочки с маслом и натуральный кофе – все, что нужно.

Второе угощение – это вы собственной персоной. Наряжаясь на свидание с перспективным поклонником, стоит следовать определенным правилам, чтобы ваш внешний вид не отпугнул кавалера.

Одеться, чтобы раздеться. 7 советов, как покорить его либидо

1. Первое важное свидание исключает наряды в стиле Дженнифер Лопес – отчаянное декольте, оголенный пупок и коротенькие юбочки фасона «ламбрекен для киски». Помните, только в меру обнаженное тело выглядит сексуально привлекательно! Так что оголяйтесь дозированно, например, откройте плечи – это всегда очень эффектно (при условии великолепной осанки и отсутствия агрессивных татуировок).

Начиная с определенного возраста, мужчины по большей части умеют держать себя в руках во время свидания и не пялятся на вашу грудь. Но не провоцируйте их сами.

2. Никаких страхолюдных вечерних платьев «в пол», в которые поголовно наряжаются дамы средних лет и от которых без ума ваши мама, бабушка и тетя. Единственное исключение: если вы из ортодоксальной семьи, то именно такое платье вам и нужно.

3. Не старайтесь выглядеть супер-бупер-модно (если, конечно, вы не встречаетесь с модным критиком). Ваша задача – чтобы наряд на вас хорошо сидел, а вы чувствовали себя естественно и свободно. Идеально, если на вас будет что-нибудь с черным кружевом, – это сексуальная классика на все времена (даже если его совсем немного, – кружево всегда производит впечатление). Еще один наряд со «стопроцентной гарантией» – костюм, немного напоминающий форму стюардессы, то есть изящно балансирующий на грани строгости и завлекательности. Кто не в курсе, поясняю: униформа «небесных леди» – фетиш всех мужчин без исключения.

Как бы ни менялись тенденции, красивое платье остается красивым платьем, и без него вам попросту не обойтись.

4. Да, мужчинам нравится сексуальное нижнее белье – весь этот гипюр, кружево, шнуровки и завязки в стратегически важных местах. Но если вы чувствуете себя в таком одеянии неуютно – избавьтесь от него. Это ваш вечер, а не показательные выступления на конкурсе стриптиза. Да и не все мужчины выкатывают глаза из орбит при виде замысловато сшитых прозрачных лоскутков, основу философии сильного пола составляет утверждение: «все гениальное – просто».

Мы хотим выглядеть в глазах окружающих идеально, прямо как с журнальной картинки, поэтому-то для нас нет ничего ужаснее приглашения на свидание в последний момент. Уважение к себе – отдельный разговор, но ни одна особа женского пола просто физически не может привести себя в идеальное состояние за пятнадцать минут!

5. Так что не заморачивайтесь, пытаясь соответствовать имиджу секс-бомбы из мужских журналов. Пусть вас поддержит мудрая мысль классика: мужчина любит женщину не потому, что считает ее обворожительной или умной, а потому, что ему нравится, как она почесывает голову.

6. Научно подтвержденный факт: чем выше каблуки, тем выше градус страсти. И с этим не поспоришь – туфли на умопомрачительных шпильках делают ноги длиннее, изящнее и стройнее. Если вы ночь напролет не собираетесь танцевать чарльстон, то почему бы и нет?

7. Кому-то нравятся блондинки, кому-то брюнетки, третьим – фигуристые мулатки, а четвертым – миниатюрные японки, но всем мужчинам нравится искренняя уверенность в себе. На их взгляд, это свидетельствует о естественности, раскрепощенности и приветливости. Такая особа может нацепить на себя даже мешок из-под картошки и все равно выглядеть сексуально привлекательно.

И еще несколько полезных советов

Всегда показывайте мужчине свою заинтересованность, наглядно демонстрируя, как вам приятно находиться в его обществе.

Внимательно слушайте, что он говорит, кивайте и говорите ему ненавязчивые комплименты. Помните про Карнеги? Вот и здесь этот фокус дает фантастические результаты!

Не обманывайтесь внешностью мужчины или тем, с какой ловкостью он зарабатывает деньги. Ищите того, кто будет ценить ваш ум, а не только красоту ваших ног.

Когда говорите сами, то делайте это не спеша и смотрите в глаза собеседнику. Не сосредотачивайтесь на своей драгоценной персоне, а обсуждайте широкий спектр вопросов: киноновинки, модные книги, хобби друг друга. Если знаете смешную историю – расскажите. Но только если это эксклюзивная история, произошедшая с вами или вашими знакомыми. Никогда не рассказывайте общеизвестных анекдотов и прочую подержанную информацию. И не бойтесь обнародовать собственные мысли, вы же не компьютер, чтобы лишь анализировать чужие, верно? А лучше всего – позвольте мужчине самому развлекать вас. Этим вы убьете сразу двух зайцев: повысите его самооценку и заодно узнаете получше – модель недавно приобретенного им автомобиля, размер оклада, карьерные перспективы, хронические заболевания и количество родственников, претендующих на его недвижимость.

То, как вы двигаетесь, тоже говорит о многом. Подлинная сила женской притягательности – в манере держаться, осанке, походке. Держите спину прямо, но непринужденно, ваши жесты должны быть округлыми, сдержанными, а прикосновения – мягкими. Не плюхайтесь на стул – садитесь медленно, слегка по диагонали. Выглядит это несколько искусственно, зато круто!

Вы потрясающе выглядите, когда молчите, н-да…Голос – важнейший компонент женской привлекательности. Некоторые красавицы остаются таковыми только до тех пор, пока не откроют рот! Так что управляйте своим голосом, и, что бы вы ни говорили, слова должны звучать как приятная музыка. Если же с голосом у вас извечная беда, то открывайте рот реже – девушки молчаливые и тихие выглядят таинственно.

Не суетитесь, не думайте о том, насколько вы хорошо выглядите, не блестит ли нос, не смазана ли помада и – о ужас! – не застрял ли между передними зубами листик петрушки. Если ваш мужчина на это не реагирует, то и вам должно быть по фигу. К тому же вы не в общественном месте.

И уж тем более никогда не жалуйтесь (особенно мужчинам!) на то, как вам трудно поддерживать красоту. Этим вы только привлечете внимание к своим недосовершенствам, к слову. Мужчинам не интересно и совершенно не обязательно знать, что вы носите цветные контактные линзы, каждые три недели подкрашиваете корни седых волос, лечитесь от невроза, а целлюлит не можете побороть последние сто лет!

Бонус. Если Первое Важное Романтическое Свидание проходит на территории мужчины, то не превращайте возвращение домой в «дорогу позора» – это когда девушки утром плетутся в праздничных нарядах, с засосами на шее и спрятанными в сумочку чулками. Чтобы не вызывать злорадный смех прохожих, выбирайте такого сексуального партнера, который наутро одолжит вам свой свитер и машину с шофером.

Праздничный марафон

Но конечно, наш самый главный праздник – это Новый год.

Для того чтобы его встреча стала действительно запоминающимся (в положительном смысле этого слова) событием – хоть дома, хоть в гостях, – от вас требуется всего три вещи:

1. Хорошо выглядеть.

2. Следовать традициям.

3. Иметь желание веселиться до зари.

Новый год и красота – практически синонимы для любой россиянки. Даже если она имеет возможность еженедельно наряжаться, как для обложки итальянского «Vogue». Ведь Новый год – это наше все! Не говоря уже о том, что он бывает всего раз в году и для такого редкого и важного мероприятия не жалко ни сил, ни средств.

Однако красота требует не только денег, но и времени. И разговор идет отнюдь не о часах. Возьмите отгулы или уйдите в светский отпуск за неделю до Нового года. Совершите такой подвиг, ведь мы живем не для того, чтобы работать, верно? Несколько свободных дней перед праздником значительно упростят вам жизнь: вы успеете купить все подарки, продукты для ужина и найти идеальное платье, если его еще у вас нет. А главное – придете в себя, чтобы потрясающе выглядеть и вселиться всю ночь до упаду.

Ваша программа-минимум – восьмичасовой сон каждую ночь и хотя бы часок сна после обеда. Это вернет к жизни вас и ваш цвет лица. В свободное время ухаживайте за собой не покладая рук и ног: массаж, легкая стрижка, маникюр и педикюр, пара посещений солярия или процедура искусственного загара – золотистый оттенок кожи смотрится естественно, маскирует целлюлит, растяжки и делает вас зрительно более худощавой. Не говоря уже о том, что под открытым и очень открытым вечерним платьем – а ведь именно такое вы хотите надеть 31 декабря – кожа должна быть безупречной!

Устраивая домашнюю вечеринку, учитывайте размеры своего жилища: если двадцать ваших друзей поместятся у вас за столом, то вряд ли вы сможете устроить их на ночлег. А ведь мало кто в пять утра в состоянии даже дойти до входной двери…

Я думаю, никто не будет спорить, что лучшее развлечение на Новый год – это общение с друзьями. Даже самым снобствующим светским персонажам в новогоднюю ночь радуют душу тазы с «Оливье», советское шампанское, «Голубой огонек», бенгальские огни и прочие атрибуты традиционного домашнего праздника. Еще один милый вариант из детства – настоящая ароматная пихта, украшенная стеклянными шарами, блестящей мишурой и огромной алой звездой. Но если у вас нет старых, еще советских, елочных игрушек, то ни в коем случае не пытайтесь их купить! Благодаря ностальгической моде они нынче стоят как антикварные драгоценности!

Альтернативный вариант украшения елки – единая цветовая гамма. Это самая модная тенденция в организации пространства вечеринки. Купите игрушки и мишуру одного цвета или вместо них повяжите на ветки множество бантиков из однотонных бархатных лент. Интерьер тоже не должен выбиваться из цвета: подберите скатерть, салфетки, цветы и вазы одного оттенка, расставьте свечи и набросьте платки на настольные лампы.

Обязательно договоритесь с друзьями, в каком стиле нарядитесь. Нет ничего более нелепого, чем разношерстно одетые гости. Если компания собирается веселая, то предложите устроить маскарад. Или просто купите забавные маски, сложите их в коробку и предложите каждому гостю выбрать «лицо» не глядя. Не забудьте подготовить музыку: пусть это будут песни, которые заставят плясать и мертвецов!

Хозяйка новогодней вечеринки, проигнорировавшая салат «Оливье», становится персоной нон-грата на веки вечные!

В нашей стране гости всегда ждут от хозяев серьезного угощения. В любом случае – будете ли вы готовить сами, или ваша мама, или ваша домработница, или, не мудрствуя лукаво, вы все закажете в кафе «Пушкинъ» – вам нужны простые, но вкусные блюда русской кухни, вроде селедки «под шубой» или пельменей. Что касается сладкого, то с тортом в новогоднюю ночь лучше не связываться, удобнее поставить на стол одно большое блюдо с разнообразными пирожными или печеньем как минимум трех видов, чтобы угодить всем.

Несмотря на то что в новогоднюю ночь все едят, словно в последний раз, наверняка среди ваших гостей найдется хоть один худеющий. Как раз для этого несчастного у вас должен быть запас овощей и фруктов.

Самый ужОс – это петарды в городе. Господа, подумайте об окружающих и о собственной безопасности! В конце концов, баловаться пиротехникой – это просто вульгарно.

Новогодний стол сервируйте просто, насколько это возможно, чтобы то, что гости разобьют в праздничном угаре, не имело большой материальной ценности. Я никогда не жалею пожертвованный мне родителями хрусталь, ведь посуда бьется к счастью!

После боя курантов выйдите всей компанией на улицу, чтобы выпить шампанского и прокричать поздравления всей округе. А следом – пускайтесь во все тяжкие, Новый год бывает не часто! Ваша задача «чтобы эта ночь действительно была из серии – будет что вспомнить».

Новый год в гостях

Первый вопрос, который вы должны задать сразу после того, как получите приглашение: найдется ли вам спальное место? Ехать пьяной среди новогодней ночи домой на такси – удовольствие небольшое и при этом очень недешевое. Если же никто не собирается выделять вам отдельную спальню, учитывайте это при веселье и количестве выпитого.

Второй вопрос: а кто еще будет? Надеюсь, никому не нужно напоминать, что неудачная компания – например, ваш бывший бойфренд с подружкой-супермоделью – это испорченный праздник. Кроме того, никогда не помешает заранее узнать, что в число гостей попал кто-то непьющий, который благородно доставит к вам домой под утро ваше бесчувственное тело.

Третий вопрос: а что надеть? Что бы вам ни наплела хозяйка вечеринки, ни в коем случае не старайтесь одеться лучше всех, позвольте себе чуть-чуть небрежности. Вы и так не затеряетесь среди гостей, зато хозяйке будет приятно чувствовать себя героиней вечера.

Когда устроительница домашней вечеринки вы, у вас нет времени присесть и передохнуть до самого прихода гостей. А вот празднуя Новый год в гостях, мы столь нетерпеливо жаждем веселья, что часто появляемся на пороге, когда хозяйка дома еще в халате и бигуди, а хозяин как раз отъехал на ближайший оптовый склад за спиртным. Могу поспорить: скорее всего вам будут не слишком рады. Но ровно до тех пор, пока вы не вызоветесь разложить на подносе очередную сотню канапе или расставить тарелки на столе. Хозяйка наверняка занималась этим последние часы и уже не мечтала сменить бигуди на прическу. Но запомните – это минимум того, что вы можете сделать! Если же вас настойчиво просят почистить ведро картошки, порезать морковку для салата или вымыть противень из-под запеченного в духовке гуся – увиливайте изо всех сил! Сервировать стол – это одно, а выступать в роли бесплатной домработницы – совсем другой коленкор.

В дальнейшем от вас не требуется практически ничего, кроме как: быть в хорошем настроении, не приставать к чужим мужьям, поддерживать любую беседу и не вступать в споры, особенно с хозяевами. И уж тем более не критиковать еду.

Если в праздничном угаре вы что-то разбили или испачкали, то не посыпайте голову пеплом и не заламывайте руки, а искренне извинитесь. Когда хозяйка невозмутимо скажет: «Ничего страшного!» – поблагодарите и больше не возвращайтесь к этому вопросу. А через пару дней пришлите ей с курьером (и с благодарственным письмом за ее великодушие) предмет, соответствующий испорченному: новую фарфоровую вазу, льняную скатерть с ручной вышивкой или соболиное боа.

Warning!

Если, несмотря на ваши извинения и даже предложение возместить ущерб, хозяйка вечеринки продолжает косить на вас лиловым глазом, то подумайте, стоит ли к этим людям еще когда-нибудь приходить в гости? А вообще ведите себя осторожнее. Вдруг в следующий раз вас угораздит повредить подлинник Ренуара?! Такой урон, если вы не входите в «золотую сотню» журнала «Forbes», вы вряд ли сможете компенсировать.

Если вещь, которая пострадала по вашей неловкости, очень ценная, то отведите хозяйку в сторону и, заверив ее в желании загладить свою вину, спросите, что она предпочтет: деньги или такую же вещь взамен? Вы, конечно, можете этого не делать, но если вы разбили плазменный телевизор и хотите после этого отмазаться одним лишь извинением, вас больше никогда и никуда не пригласят!

Утром помогите хозяйке навести порядок на кухне (в рамках разумного, разумеется). Если вам предложат взять какие-либо продукты домой, не отказывайтесь, а примите с благодарностью, – у вас дома наверняка нет лишнего тазика «Оливье». Собирайтесь восвояси через пару часов после подъема. Как бы вам ни были рады, хозяева хотят побыть наедине со своим похмельем.