Текст книги "Большая книга психологии: дети и семья"

Люди на редкость «добрые» существа. Я не раз с удивлением наблюдала, как «счастливые мамы и жены» с готовностью кидали камни в виде слов «Да вы с жиру беситесь» в тех, кто писал, что под их состояние подходит определение «У меня все хорошо, но мне плохо».

Как же не правы те, кто готов осудить этих страдальцев! Ведь для такого состояния есть вполне понятные и конкретные причины, среди которых:

1) нехватка витамина D;

2) эндокринные нарушения разного рода;

3) эмоциональные выгорания разных степеней;

4) обыденность и «день сурка», которые заставляют наш мозг лениться и переставать искать радость в каждом дне;

5) клиническая депрессия.

Что делать в этой ситуации?

• Попробуйте понять, зачем вам нужно это состояние? Быть может, так вам уделяют больше внимания? Заботятся или любят? Попробуйте ответить честно, хотя бы самому себе.

• Делайте хоть что-нибудь: если вы уверены, что ваши причины первая или последняя, то идите к специалисту. Если ваши причины из середины списка, то начните вносить хоть какие-то изменения в свою жизнь.

• Займитесь спортом, делайте хотя бы зарядку дома. Пейте воду, очень часто ухудшает самочувствие обезвоживание. Спите, недосып тоже подливает масла в огонь. Ешьте, ведь голод – фактор ухудшения.

• Танцуйте. Я не сошла с ума и помню, что вам плохо. Но вы взрослый человек. А взрослые ноют лишь минуточку, а потом встают и решают проблему. Здесь и сейчас от вашего психического здоровья зависит очень многое.

Также предлагаю выполнять простое практическое упражнение, которое поможет избавиться от фокусировки на негативе. Чтобы перестать зацикливаться на плохом, круглосуточно размышлять, в чем поступили не так или как можно изменить ситуацию, нужно, говоря компьютерным языком, перезагрузить систему.

Перед сном возьмите лист бумаги и ручку и запишите ответ на два вопроса (это можно сделать устно или с помощью телефона):

1) мои достижения сегодня;

2) кому я сегодня благодарен?

Я гарантирую, что через месяц выполнения этого упражнения вы скажете, что ваша жизнь стала лучше и вы смотрите на мир иначе.

Кстати, такое задание может оказаться полезным для диалога с детьми от пяти лет и старше.

Позвольте мне познакомить вас с одним упражнением, которое, уверена, сможет стать вашим «волшебным пинком». Я узнала о нем из рассказа о методах психотерапии в Японии. Он заключается в имитации траурной церемонии, в ходе которой человек «проживает» свои похороны. Кстати, такие экстремальные методы известны не только в Японии, но и в других странах.

Только представьте, каково это – побывать, пусть и мысленно, на собственном погребении.

Согласитесь, этот метод очень радикальный, и у нас бы за такую практику по головке не погладили бы. Но есть чуть более гуманные психологические упражнения и не менее эффективные. А главное, доступные каждому. Одно из них – «Что люди скажут». Полагаю, вы догадываетесь, в чем оно состоит. Нужно написать, что могут сказать о нас люди, если нас не станет прямо сейчас.

Признаюсь, было время, когда именно оно меня спасло. Мне было очень плохо в тот период. Я села и стала писать: «Мать троих детей, ноющая и опустившая руки…» и т. д. Писала раз пять. А потом спросила сама себя: а что я могу изменить?

И вот тогда поползла, потом встала, пошла и побежала. Бегу до сих пор.

Обстоятельства бывают очень тяжелые, и вариантов не очень много: жить и, как в притче про лягушку, взбивать лапками сметану в масло; не жить и, как другая лягушка, пойти на дно; или существовать так, чтобы стало жаль прожитых лет.

Хочу спросить всех читателей: о чем вы мечтаете?

Уверена, что, если бы существовала обратная связь, я бы услышала: «Чтобы дети были здоровы», «Чтобы родители жили как можно дольше» и т. п.

Это замечательные мысли. Но все-таки чего бы вы, уважаемые читатели, пожелали бы себе?

Боюсь, я не дождалась бы сейчас быстрого ответа, потому что, по моим наблюдениям, этому надо учиться, люди не умеют хотеть для себя.

В качестве практикующего психолога я много раз объясняла своим клиентам, что такое сознание, бессознательное, подсознание и мозг. Я десятки раз повторяла, что негативная мысль может быть воплощена, только если она направлена на себя самого. Что сглаз не существует и что от страхов перед детской онкологией ваш ребенок не заболеет раком. Я утверждаю это, исходя из научного обоснования силы мысли и возможности ее материализации.

А теперь позвольте мне привести выдержки из сообщений в мой адрес:

«Мне консультант сказал, что, если я не хочу панических атак, я ни в коем случае не должна думать о плохом. Я стараюсь, но в итоге панические атаки еще сильнее»;

«Я купила в Интернете курс, в котором рассказывалось, что если о-о-о-о-о-очень сильно захотеть, то я начну зарабатывать 100 тысяч рублей, но уже год все у меня все те же 57 тысяч. Хотя я все свое время трачу на ритуал» и т. д.

У каждой проблемы с психикой, такой как панические атаки, обсессивно-компульсивное расстройство есть своя история возникновения. Мало просто думать о хорошем. Надо проработать и убрать причину. Позитив, разумеется, в помощь, но сдерживание негатива внутри не принесет добра.

Много хотеть – это чудесно, но давайте проведем эксперимент. Предположим, вы захотели… Нет, даже не яхту – кусочек сахара. Вы очень захотели его именно сейчас, конечно, никому не говоря. Появится он у вас в руках? Вряд ли. Потому что:

– реализации любой мысли способствует действие. Можно очень стремиться выйти замуж за английского лорда, но для начала надо хотя бы билет в Лондон купить или начать английский язык учить;

– все, кто вам говорит о чуде и учит ему, уж точно не сидели на месте и что-то делали: работали (в том числе над собой), искали связи, рисковали и т. д. И тот позитив, которым они себя окружили, естественно, давал результаты;

– кроме того, у всех, кто учит позитивному мышлению, горят глаза. Вы видели хоть одного унылого коуча, обучающего тому, как осуществить мечту? Я нет. И думаю, что поэтому они идут вперед. А из-за вашей старательной мысли: «Почему все бонусы достаются коллеге по работе? Ведь я краше и умнее. Вот бы ее уволили!» – избавиться могут от вас, так как мышцы лица при этих думах так напряжены, а глаза такие злые, что начальник рано или поздно решит, что вам не место в коллективе;

– наконец, успешные люди точно знают, чего хотят. И здесь мы вновь возвращаемся к вопросу, заданному изначально: можете ли вы сформулировать хотя бы одну мечту?

Ваша абсолютно эгоистичная мечта не должна быть про «миру мир» или «здоровья кому-то». В этом заключается главный секрет позитивного мышления: мысли работают, когда они направлены на своего автора. Оставьте попытки пожелать зарплату мужу, здоровья детям, квартиру маме и т. п. Начните с собственных устремлений. Без частицы «не» и фразы «Хочу себе здоровых детей». Попробуйте прямо сейчас сделать что-то для себя. Сделать так, чтобы глаза горели и в животе запорхали бабочки!

Вокруг метода построения карты (газеты) желаний сложено немало легенд. Ему приписывают буквально магическое действие. Между тем применительно к психологии – это лишь один из традиционных способов визуализации, которому есть вполне научное объяснение: проговаривая детали, обсуждая их, приклеивая картинки, мы отправляем сигнал в подсознание. Иными словами, это метод разговора с самим собой, попытка прислушаться к себе, способ конструктивно мечтать.

Я дам вам несколько рекомендаций относительно карт желаний, чтобы этот метод фантазирования принес вам ощутимую пользу.

• Работа с собственным подсознанием требует ювелирной точности. Скажем, загадали вы себе пуделя, зафиксировали его образ на карте желаний, но неожиданно по случаю приобрели у знакомых левретку. И вдруг обнаружили у себя аллергию, что не случайно, поскольку подсознание работает на выполнение конкретной команды. Поэтому, создавая карту желаний, 100 раз отмерьте и один наклейте.

• Выстраивая образ своей семьи, используйте для иллюстрации только собственные фото. Клейте, меняйте позы, рисуйте, в конце концов. Причина все в том же – в подсознательном сценарии. Предположим, наклеили вы свое лицо на фото жены принца, выходящей с сыном из роддома, а родили дочь. И из-за того, что психика уже освоила сценарий с сыном, у вас могут быть сложности. Именно поэтому я против указания пола будущего ребенка, возраста потенциального мужа и т. д. Заложив себе такую программу, можно пропустить свое счастье.

• Составление карты желаний можно сделать семейным ритуалом. Собраться, сесть вместе и обсудить, о чем же ваша семья мечтает, – это очень психологично. Дети раскрываются, любимый расскажет, о чем он думает. Отличный метод семейной психотерапии! И время хорошо проведете, и много нового о близких узнаете.

• Проговаривайте в деталях, когда конкретно вы хотите чего-либо достигнуть, установите даты. Это очень важно. Иначе мозг относит желаемое событие к временно2му промежутку «когда-нибудь» и никак вам не помогает.

• Чем больше секторов и деталей будет на вашей карте желаний, тем лучше.

• Целесообразно делать карту не черно-белой, а цветной; в то же время избегайте обилия красного и желтого.

• Кроме фото и красивых картинок используйте текст, в психологии он очень важен. Прописывайте детали и говорите обо всем как о свершившемся факте, например: «Я работаю в новом офисе. Мой график – три дня в неделю с 8 до 15. Я хожу на работу в красивом офисном костюме» и т. д.

• Обязательно добавьте целеполагание. Распишите 50 шагов достижения каждой мечты. Поверьте, так цель станет явнее и ближе.

• Избегайте частицы «не». Так, фраза «Мои дети не болеют» не позволит получить желаемый результат.

• Для любого метода визуализации важно видеть образ, поэтому на карту желаний надо время от времени любоваться, т. е. не сделать и спрятать, а наоборот, расположить так, чтобы она была на виду.

Метод отлично работает при соблюдении одного важного правила: не превращайте мечту в навязчивую идею. Она никого до добра не доводила.

Одна из причин неврозоподобных состояний – планировать то, что от нас не зависит. Печально, что в 87 % этому подвержены женщины. Я часто слышу нечто подобное: «Строила по этому поводу планы, но ничего не случилось или случилось не так». Признаюсь, что иногда и себя ловлю на таких мыслях. Что делать, если женщины как более творческие натуры любят фантазировать и планировать… И иногда эти слова становятся у нас синонимами.

Приведу примеры разрушившихся планов.

1. «Я рассчитывала, что муж придет с работы пораньше и мы сделаем что-то».

Проблема. Почему вы это планировали? А муж в курсе? А почему он должен хотеть этого? А чего хочет он?

Решение. Сообщите мужу о своих планах заранее в совещательном порядке: «Не хотел бы ты завтра заняться…»; «Быть может, завтра ты придешь пораньше и мы успеем…»

2. «Я думала, на выходные будет солнце, а идет дождь, и мне плохо».

Проблема. Почему ваше настроение, а часто и отношения внутри семьи зависят от погоды?

Решение. Если вам очень хочется планировать, то сделайте три-четыре варианта планов. Так есть шанс реализовать хотя бы один.

3. «Я думала, мой сын закончит четверть на пятерки и мы пойдем в кино, а он…»

Проблема. Как ни прискорбно, но с детьми вообще бесполезно строить планы. Я сама не так давно убедилась в том, что кто-то подключил на все детские тарифы опцию «Испорти планы матери».

Решение. Не планируйте то, что зависит от ребенка, или, как было предложено выше, имейте запасные варианты.

4. «Я планировала забеременеть, а ничего не вышло. И так уже три месяца».

Проблема. В указанном процесса столько сторон, что часто от вас не зависит ничего.

Решение. Сдайте анализы, пейте витамины, читайте книги, работайте, заведите рыбок, проблем с уборкой всегда много – словом, займитесь делом.

Наша беда – горе от ума. Лично я дала себе зарок: планировать только то, что зависит от меня (есть, спать, написать пять страниц книги, сходить в магазин и т. д.). Я всегда беру возвратные билеты и не оплачиваю заранее отели. Ну и стараюсь иметь несколько запасных вариантов планов.

Почему?

Потому что планирование необходимо только мне и невроз с головной болью тоже лишь мой. А я хочу нормальную маму и жену моим близким.

Часть 2
Укрепляем семью

«Подводные камни» семейной жизни

Есть по меньшей мере два объяснения того, почему в семейной жизни часто возникают конфликты.

1. Партнеры «говорят на разных языках».

2. Один из партнеров в диалоге становится в позицию обороны (часто даже в ситуации, когда не нападают), другой, наоборот, хронически нападает.

Согласно американской статистике (нашей не существует), вербально нападающими преимущественно выступают это женщины. Кроме того, 76 % всех ярких конфликтов (иногда с драками и увечьями) связано с предменструальным синдромом.

Я думаю, что эта статистика в целом отображает и ситуацию в России. Первопричина конфликтности женщин заключается в том, что они склонны придавать трагичности незначительным событиям, «накручивать» себя, притягивать к делу несуществующие факторы.

Предлагаю экспресс-упражнение.

Представьте, что ночью случилось чудо (всего одно, это важно), и наутро ваши отношения с партнером стали идеальными. Какое это чудо? Что произошло?

Признаюсь, для меня это окончание ремонта.

Данное упражнение направлено на формирование позитивной картины будущего, способности выделить самое главное, умения взглянуть со стороны, чтобы начать что-то решать.

Даже если партнеры часто ссорятся, основные причины конфликтов, как правило, не имеют прямого отношения к их отношениям. Точнее, поводы для ссор очень часто внешние и надуманные. А вот разводы как следствия этих ссор становятся, к сожалению, настоящими.

Какие же причины конфликтов можно привести?

1. Усталость (самая главная причина): жена устала дома, муж устал на работе. Она ждет от мужа помощи, а он идет домой, чтобы отдохнуть. Усталость встречается с усталостью – и бац! – взрыв и конфликт.

2. «Добрые люди» помогли мнением или советом. Иногда это очень близкие люди, например теща, которая может сказать: «А вот муж дочери соседки…», и жену начинает грызть червячок сомнений. А она в свою очередь грызет мужа.

3. Финансы. Ох уж эти деньги! Из-за них сразу забывается «рай в шалаше».

4. Сравнение себя или своего партнера с выдуманными идеалами.

Это, пожалуй, лидеры среди причин конфликтов. Ну а дальше с большим отрывом следуют: «не меняется»; «не слышит нас»; «спорим о детях»; «нет секса»; «устали друг от друга» и пр. Знать, из-за чего ссорятся партнеры, очень важно, ведь тогда можно с большой долей вероятности решить проблему.

Должен или не должен? Должны ли мы и должны ли нам? Это вопросы, вокруг которых ведется много обсуждений и споров.

Современная психология выступает за то, что никто никому ничего не должен. Но как с этим в жизни?

А в жизни отсутствие обязательств, отказ от них – это самообман. Потому что пресловутое «никто никому» подразумевает, что личность настолько зрелая и мотивированная, что изволит исполнять все обязательства по собственной воле.

Так, мужчина сам понимает необходимость и желает: нести ответственность за своих близких, кормить семью, помогать жене; давать ей отдохнуть. А если брак распадается, то он с готовностью платит алименты и заботится о своем ребенке.

Женщина со своей стороны тоже и хочет, и может: заботиться о семье от души, радоваться за мужа, когда он на футбольном матче, ждать его дома с ужином, ведь он не «диваножитель» и не «танковый боец», он тоже думает о ней по доброй воле.

И тогда они обоюдно живут в мире с тещами и свекровями, принимая и уважая их просто за то, что те подарили жизнь их любимым. Дети видят искреннее внимание к себе, а не исполнение родительских обязанностей в виде прогулки с ними из-под палки. А подрастая, они четко осознают, что мама не машина, а папа не ходячий кошелек. Что раз старшие вовлечены в дом и жизнь друг друга, то и дети, нет, не должны, а желают сами быть частью семьи, помогать своим близким и заботиться о них.

Так возникает круговорот здоровых отношений никому ничем не обязанных людей.

Но пока этого не произошло, боюсь, без чувства долга нам никуда. Долга перед семьей, детьми, страной и своей совестью…

Я замужем больше 20 лет. Полагаю, это дает мне право поделиться секретами счастливой семейной жизни с теми, кто женат недавно.

• Вопреки распространенному мнению быт не погубит любовь, если только вы сами ему не поможете. Я убеждена, что первостепенное значение имеют чувства, в то время как вопросы в духе как и кому выполнить уборку, как использовать зубную пасту – это мелочи, которые надо решать в вербальном пространстве (что по-русски означает: друг с другом надо разговаривать).

• Обязательно говорите о своих чувствах, переживаниях, но ни в коем случае не оскорбляя друг друга. Насколько конструктивнее звучит замечание «Меня огорчает, что ты не поднимаешь сиденье унитаза», в котором отражаются только переживаемые чувства, по сравнению с обидным «Ты козел!». Здесь уместно вспомнить советы Ю.Б. Гиппенрейтер по общению с детьми, поскольку принципы эффективной коммуникации одинаковы и не зависят от собеседника.

Через год, десять или пятьдесят находите время на разговор, не замалчивайте, не копите негатив в себе. В крайнем случае пишите СМС, главное – общайтесь. Слишком много ссор в семьях происходит по причине «сам себе сочинил проблему».

• Уважайте и не унижайте друг друга. Наше женское самолюбие травмирует грубое слово, а уж мужская самооценка падает от этого совсем. Что происходит далее? Мужчины убегут туда, где им скажут: «Ты мой герой!» Поддерживайте друг друга в любой ситуации, цените достижения каждого из вас и умейте похвалить на ровном месте.

• Хотите крепкую семью и стабильные отношения – не отказывайте друг другу в сексе. Купите таблетку от головной боли, пожертвуйте приготовлением обеда или частью своего сна – ваша половина и его (ее) гормоны будут благодарны.

• Позволю себе поделиться опытом нашей семьи: партнерские роды. Поверьте, рождение пятерых детей скрепили наш брак, как ничто другое. Это то волшебство, которое всегда будет только наше. Судя по количеству детей, с потенцией мужа (снижением которой так любят пугать) все хорошо, как и с психикой. А со своей стороны хочу сказать, что одна я бы вообще не родила. Только помощь и поддержка любимого, его ласковое слово, его руки и здравый ум помогли мне в этом деле.

• Мечтайте вместе. Ох, как это прекрасно, когда вся семья рассаживается вокруг стола, на большой кровати или на полу и начинается обсуждение желаний, поездок, покупок!.. Ведь это уже получается материализация мысли.

• Живите общими интересами! Слушайте друг друга, и не важно, рассказ это о рабочем дне или о состоянии двигателя автомобиля. Людям (а мужчинам особенно) нужно быть услышанными.

• Расставайтесь иногда. Небольшие командировки или раздельно проведенные выходные порой очень полезны, поскольку вносят романтическое настроение в однообразные будни.

• Радуйте друг друга! Иногда нарисованное помадой сердечко на зеркале может быть дороже любых бриллиантов. Ведь как ни крути, чувства – самое главное.

Словом, любите и будьте любимы. Вот и все.

Как практикующий психолог я довольно часто работаю с семейными парами, у которых есть, кроме прочих, проблемы в сексуальной жизни. Жалобы выдвигаются обычно одни и те же.

• «Все было хорошо до беременности (родов), теперь она устала (хочет спать, нет желания, пропала потребность в сексе). Я терпел, уговаривал, самоудовлетворялся, заставлял, принуждал и в итоге нашел другую».

• «Я был занят, уставал, а потом оказалось, что мы три года без секса».

• «Нам не подходит темп друг друга».

• «Нам и так „по-братски“ хорошо» и т. д.

Конечно, женщина имеет право на усталость на протяжении трех, шести месяцев или даже года после родов. Но люди живут без секса (или по схеме «супружеский долг раз в месяц») по несколько лет! И стоит ли обижаться на мужа, который устал и решил отдохнуть перед компьютером? Но порой это длится годами изо дня в день. Тут уж любое терпение закончится. Начинаются ссоры, скандалы, рушатся семьи. Причем хорошие семьи…

Возникает вопрос: разве секс – это главное? Неужели не важнее любовь, понимание, духовность?

Так уж мы устроены, что между любящими мужчиной и женщиной, между мужем и женой, если они здоровы, активны и находятся в соответствующем возрасте (ограничений, кстати, на который нет), должен быть секс, это часть полноценной семейной жизни. Сложно обижаться на мужа, стремящегося обладать своей женой, или на женщину, для которой занятие любовью чрезвычайно важно. Ведь секс – это основа базовых потребностей человека, как еда, сон и безопасность, и дан он не только для продолжения рода, но и для возникновения особой близости, понимания друг друга, ощущения комфорта и, конечно, удовольствия.

По статистике более 70 % пар испытывают проблемы в сексуальной жизни в первый год после рождения ребенка, более чем у 40 % пар эти проблемы остаются и позже. Причин, по которым так происходит, много. Одно можно сказать совершенно определенно: все проблемы вокруг секса из головы.

Что уничтожает сексуальные отношения:

– стресс;

– усталость;

– агрессия;

– ревность;

– отсутствие доверия;

– переживание горя;

– низкая самооценка;

– проблемы со здоровьем и многое другое.

Исходя из этого, решение вроде очевидно:

– отдыхайте;

– позитивно смотрите на мир;

– доверяйте друг другу;

– убирайте свои комплексы.

Но вот неприятность: мы же все поголовно заражены болезнью под названием «горе от ума», как мужчины, так и женщины. Вместо того чтобы выключать мозг рядом с любимым и отдаваться таким простым базовым вещам, как секс, мы слишком много думаем, анализируем и запрещаем себе.

• «Массаж невозможен – у нас дети».

• «Свечи и вино? Фу, ерунда! Совет из „глянца“».

• «Доверять ему не буду, он меня седьмого дня дурой назвал».

• «Самой проявлять инициативу? Я не так воспитана» и т. д.

Между тем я уверена, что почти все проблемные ситуации в сексе решаемы (кроме разве что «Он меня раздражает, я его не уважаю и быть с ним не хочу»).

Как же соблюсти баланс страсти и романтики и гармонизировать сексуальную жизнь?

Позже мы отдельно поговорим о сексуальных проблемах пары, возникающих после рождения детей. Сейчас предлагаю обсудить вопросы, касающиеся интимной жизни супругов в целом.

• Начните с анатомии и физиологии – информации в Интернете предостаточно. Изучите вместе с супругом строение женского тела, где у женщины находятся эрогенные зоны, а также что такое женский оргазм и какие его виды существуют (их много). Женщина может исследовать свое тело сначала сама или же непосредственно с партнером. Часто мужчина просит показать ему, как надо, а дама и сама не знает всех этих точек G или А. Или оба партнера не в курсе, каким образом можно сделать так, чтобы им было хорошо.

Я понимаю, что моральные запреты не всем позволяют смотреть кино для взрослых, но оно порой содержит в себе много полезной информации.

Помните, что у каждого человека свои эрогенные зоны: кто-то обожает поцелуи в уши, кто-то ненавидит. Изучайте своего партнера.

• Женщина любит ушами и глазами. Я бы посоветовала дамам попросить своих мужей (раз уж они готовы к совершенствованию в сексуальной сфере) быть более романтичными, слать вам ласковые СМС в течение дня или говорить добрые слова. Никогда не помешает вспомнить о цветах, конфетах, Дне святого Валентина, наконец.

Очень важный момент: у мужчины должны быть хорошие отношения с детьми (не важно, общими или нет). Это чисто психологический аспект, который имеет большое значение. Женщина расслабляется только с тем, кому может доверять.

• Разговаривайте о сексе, это важно. Ведь мысли и фантазии есть у всех, а выразить их мы не умеем. Не можете сказать – пишите письма, затрагивая в них интимную тему.

• Для поддержания женского сексуального здоровья настоятельно советую всем, особенно рожавшим, упражнения Кегеля (их можно найти в Интернете). Они очень полезны и в целом для урогенитальной сферы женщины, и для хорошего секса в частности.

• Выберите подходящий момент для близости и не торопитесь. Массаж с маслами, расслабленная обстановка и наличие времени помогут вам многое узнать о своем теле и теле партнера.

• Используйте увлажняющие средства (лубриканты).

• Статистика утверждает, что те женщины, которые не испытывали оргазм наяву, переживали его во сне, т. е. им есть что вспомнить, а значит, есть о чем мечтать, что представлять и что пытаться реализовать. Дорогие дамы! Чтобы регулярно получать удовлетворение от секса, полюбите себя. Ставьте цели и достигайте их. Занимайтесь аутотренингом, аффирмациями и другими методами самонастроя. Будоражат фантазию секс по телефону или соответствующая СМС-переписка с партнером. Разумеется, помощь могут оказать визуализации: представляйте ваш идеальный секс, как вы расслаблены, как вам хорошо, что вы чувствуете.

• Для поддержания самооценки человеку важно, чтобы партнер любил его тело (это касается и мужчин, и женщин). Не высказывайте брезгливости или презрения к гениталиям друг друга, это обижает и не делает ваши отношения лучше.

• Пробуйте периодически что-то новое (позы, игрушки и т. д.). Повышайте свое сексуальное образование. Занимайтесь спортом: при элементарной физической активности сексуальных желаний появляется гораздо больше.

• Ни в коем случае не используйте секс в качестве наказания по отношению друг к другу. Это точно испортит отношения.

• Также неприемлем секс в виде одолжения. С позиции психологии уж лучше никакого секса, чем такой.

Словом, любите друг друга, будьте взаимовежливы и терпеливы, и все будет хорошо.