Текст книги "Большая книга психологии: дети и семья"

Как-то один мужчина задал мне в соцсетях вопрос: «Неужели девушки не понимают, что в погоне за придуманными образами романтичных принцев из „Инстаграма“ они могут потерять нормальных мужиков? А мы любим их».

В шутку я посоветовала тому мужчине показать этот пост, как мне кажется очень трогательный, жене. А если серьезно, я понимаю мужчин, которые так думают, и даже разделяю некоторую ответственность за то, что происходит вокруг.

Было бы наивно верить, будто все, что вы видите в социальных сетях, правда. И не все мужья, совершающие каждый день подвиги, дарящие семь раз в сутки бриллианты и «неожиданно» каждую неделю покупающие билеты в путешествие, реально такие героические, щедрые и широкие натуры.

И вообще, романтика – это чудесно, но если она становится обязанностью и каждодневной необходимостью, то все очарование этого состояния, увы, исчезает.

Кстати, важно все-таки разобраться, что можно считать романтическим поступком. Положим, принес вам любимый букет ромашек с соседнего поля. Вы будете этому рады? Или вы считаете, что он должен прыгнуть выше головы, а не кофе принести в постель?

Допустим, ваш муж не в состоянии устроить вам уикенд на Мальдивах, но может забрать детей в выходной, чтобы вы выспались. Разве такое проявление заботы не романтично? Да и так ли плохи ваши отношения без этих Мальдив? Ведь когда-то вы выбрали мужа за что-то другое.

Как же примирить свои нежные устремления с суровой действительностью?

• Кто сказал, что романтические поступки – это только обязанность мужчин? Милые девушки, отношения не терпят игры в одни ворота. Уходит муж на работу – положите ему в карман любовную записку или отправьте эротично заигрывающее СМС в течение дня.

• Вспоминайте вместе трогательные моменты, смотрите фото и придумывайте романтические вещи для пары. Сюрпризы – это хорошо, но они тоже приедаются. Как написала мне одна женщина, «я так устала от сюрпризов мужа, я просто хочу стабильности и спокойствия». Она-то знала, что «приступ» романтизма случился у ее мужа после его измены.

• Если вам все-таки хочется романтики, намекните грамотно. И ни в коем случае не тыкая мужа носом в страницы экспертов по романтизму (оказывается, и такие есть; забавно, что они все без опыта стабильных отношений, зато курсы проводят и учат других).

А если вы спросите, что для меня является романтикой, я отвечу, что это утро выходного дня, когда любимый приносит нам завтрак в постель. Именно нам, потому что собирается вся семья, включая собак. Мы смеемся, болтаем и строим планы на неделю. Разве это не прекрасно?

Для меня романтика – это вместе посмотреть кино. Ехать в машине, смеяться и петь песни. Быть на одной волне, чтобы мои чувства были приняты и поняты без лишних слов. Молча держать за руку единственного в этом мире человека, которому я доверяю. Рождение детей, пять самых счастливых дней в моей жизни! Моменты, когда любимый – лучший в мире отец и мой надежный тыл – первым брал на руки наших детей.

Романтика – это мечтать, делать ошибки, исправлять их и все время идти вперед вместе.

Думаю, мало кто в России слышал такое выражение – «поколение сэндвич». Между тем это явление описали около 40 лет назад в США. Связано это было с тем, что процент депрессий и суицидов стал расти среди поколения 45–60-летних.

Что такое сэндвич? Это два ломтика хлеба с какой-нибудь прослойкой. Вот эта начинка и есть люди от 40 до 65. С одной стороны, у них пожилые родители, а с другой – повзрослевшие дети и внуки.

Такое явление распространено не везде, но на просторах бывшего СССР эта «бутербродность» как раз очень актуальна. Люди «поколения сэндвич» вынуждены всем помогать: их просят посидеть с внуками, позаботиться о пожилых родителях. И варианта отказаться будто и нет. Если даже их не просят, то над ними довлеет стереотип «надо и должно быть». Словом, их доля незавидна, и наконец начинаются разговоры о помощи этим людям.

Кто находится в группе риска?

1. Единственный ребенок в семье. В 1960-е их было много.

2. Самые младшие или поздние дети. С ними родители входят в средний возраст, и считается, что им как бы положено быть всегда рядом. Часто, даже вступая в брак, они остаются жить с родителями и сразу становятся этой важной прослойкой.

3. Те, кто возлагает излишние надежды на пенсию («Вот выйду и отдохну»), но здесь его поджидают два «ломтика хлеба», которым нужна помощь. И мечты разрушаются.

А ведь «поколение сэндвич», по классификации ВОЗ, – это молодые и зрелые люди, и у них соответствующие желания.

Какие риски существуют в жизни тех, кто вдруг оказался между маленькими внуками, с одной стороны, и пожилыми родителями, с другой стороны? За чем здесь надо наблюдать?

1. Эмоциональное выгорание крайних степеней.

2. Ярко выраженная психосоматика. Особенно проблемы с давлением и дыханием как знак невозможности принятия своей жертвенности и усталости.

3. Замалчивание психологических проблем. Так как жаловаться и ныть считалось грехом в то время, когда воспитывали «поколение сэндвич», они не способны заявить о том, что им нужна помощь.

4. Поскольку в роли нянь и сиделок чаще выступают женщины, вышеперечисленные проблемы в основном касаются их. И как следствие, часто распадаются браки в группе 40+: муж хочет внимания, а жена погружена внутрь «бутерброда».

Сепарация – отделение детей от родителей – процесс нормальный и необходимый. Он проходит в несколько этапов: три года – семь лет – подростковый возраст, т. е. приходится как раз на пресловутые возрастные кризисы.

По идее, к 20 годам человек становится совершенно самостоятельным, но… родителей это событие застает врасплох. Мамы и папы хватаются за своих великовозрастных деток, вопреки логике и здравому смыслу.

Кстати, как правило, токсичны именно женщины. И как правило, наши любимые мамы искренне верят, что творят добро.

Почему так происходит?

Все просто, чаще всего это подсознательные страхи.

1. Страх стать ненужными, а следовательно, осознать свой возраст и скорую кончину.

2. Страх, что с мужем (женой) не о чем будет говорить.

3. Страх, что ребенок не будет ценить, а значит, и любить без навязчивой заботы со стороны родителей.

Как проявляется гиперопека? Приведу основные признаки того, что отношения взрослых детей с родными где-то сломались.

1. У молодых людей нет личного пространства. Даже в родительской квартире дети имеют право на свой неприкосновенный угол. Между тем историй о том, как входят в комнату без стука, даже когда там уединяется пара, рассказывается бесчисленное множество.

2. За детей все решили относительно их будущего: «Вот родишь ребенка…», «Вот женишься…» и т. д.

3. Появляется ощущение, что жизнь вам не принадлежит: не ответил на звонок, когда звонила мама, – получил скандал; не составил компанию в магазин – подвергся бойкоту.

4. Если родители в чем-то помогли, то вспоминать об этом будут всю жизнь. На любой отказ сделать что-то последует фраза: «А вот я для тебя 20 лет назад…»

5. Происходит незаметный (или даже заметный) шантаж всем, включая жизнь: «А вот я, родив тебя, от всего отказалась»; «А вот я всю жизнь ради тебя…».

6. Родители выставляют детям оценки: «Ну я, конечно, доволен твоими результатами, но ты мог бы больше постараться»; «Купил квартиру на окраине? Неплохо, но в центре лучше».

7. Врать стало для молодого человека привычкой: чтобы не огорчить, чтобы не приставали с вопросами, чтобы не было скандала.

Что можно сделать в этой ситуации?

• В идеале хорошо бы к оздоровлению привлечь обе стороны. Старшее поколение сложно, но иногда вовлекается. В этом случае все проще: помогаем найти причины страха и убрать его.

• Сложный пункт: придется принять то, что вы выросли и готовы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь. Звучит легко, но в реальности очень сложно. Тем не менее пробовать надо.

• Сесть за стол переговоров и говорить спокойно и четко. Что вы взрослый человек, что вам не нравится излишняя забота, что вы очень любите родителей и хотите нормальных отношений. Скорее всего, в ответ будут слезы, злость, проклятия и угрозы немедленно умереть. Ваша задача быть спокойным и говорить, что вы со всем справитесь. Если разговор как вариант вами отвергается, то можно все это изложить письменно.

• Все проговаривайте или пишите. Боитесь обидеть? Так и говорите: «Я боюсь тебя обидеть, но то-то и то-то важно для меня, потому что…»

• Растягивайте пуповину. Если вас угнетает необходимость созваниваться три раза в день, скажите, что для вас это не очень удобно, и назначьте время. Возможно, последует фраза: «Я могу вообще не звонить!», но со временем родители привыкнут.

Напоследок несколько советов.

Если вы будете скандалить, обижаться и т. п., то станет только хуже. Тут как с детьми: родители будут вас отзеркаливать.

Даже в ходе конфликта проявляйте заботу. Неожиданный звонок, приглашение в кафе и другие мелочи точно вам помогут.

Сепарация пройдет мягко, если поставить цель не уничтожить, а провести «капитальный ремонт» отношений.

Детский вопрос

Тема партнерских родов всегда вызывает много споров: одни заявляют, что рожать нужно обязательно с мужем, другие – что ни в коем случае! Позволю себе высказать об этом два мнения: мамы пятерых детей и психолога.

Как мама я выступаю за роды с мужем. Все мои дети появились с папиным участием. Честное слово, одна бы я не родила. Муж был со мной даже во время кесарева сечения. И именно папа первым брал наших детей на руки.

Муж – мой мозг и мое спокойствие в родах. Он четко контролирует ситуацию и задает грамотные вопросы. Он может встряхнуть меня и вернуть мне здравый смысл. Мы более 20 лет женаты, и роды наших детей связывают и объединяют нас. И да, у нас есть секс и с ним все хорошо.

Но бывает иначе. Партнерские роды – это совсем не залог вечного счастья. Люди рожают вместе и расходятся, и не рожают и тоже расходятся. Будет ли пара вместе, будут ли муж и жена любить друг друга, будет ли у них нормальная сексуальная жизнь, определенно мало зависит от того, рожают они вместе или нет.

С точки зрения психолога я прежде всего должна отметить, что всем, кто находится в родильном зале, важно не испытывать дискомфорта. Мужчины иногда боятся крови, боли, страданий любимой женщины. Будущий отец может считать, что роды – это женское дело или посещение родов для него недопустимо по религиозным соображениям.

Женщины часто опасаются стать непривлекательными для своих мужей, не желают, чтобы они видели их в муках. Несомненно, они имеют на это право. И пусть я лично считаю, что раз делали ребенка вместе, то и счастье рождения надо испытать вдвоем, я всегда принимаю доводы тех, кто против. Тем не менее на занятиях для беременных я советую рассмотреть хотя бы возможность быть папе рядом, в комнате ожидания. Ведь то, каким малыш будет в первые минуты после рождения, он уже не будет никогда. Мне кажется, это женский эгоизм – лишать мужа возможности видеть кроху и испытывать счастье рождения ребенка вместе.

Какие выдвигаются основные доводы против?

1. Мужчины падают в обморок.

Да, это бывает. Если ваш муж боится крови, ему лучше побыть на схватках и выйти перед потугами. Тогда этого можно избежать.

2. Женщина становится сексуально непривлекательной (у мужчин даже развивается импотенция).

Представляете сколько бы таких «калек» было на свете, учитывая опыт тех стран, где практически все роды протекают совместно с папой? На самом деле опросы мужей говорят об обратном. Они начинают смотреть на свою любимую другими глазами, у них повышается градус обожания.

3. Мужчина в родах бесполезен.

Если папа подготовился, прочитал хоть одну книжку (не говоря уже про посещение специальных курсов), от него будет много пользы. Прежде всего он источник психологического содействия: может пожалеть, погладить, сказать нужное слово; мобилизовать, когда надо, помочь взять себя в руки. Кроме того, мужчина способен оказать замечательную физическую поддержку: спину размять, поддержать в хождении по коридору и в других моментах.

4. Роды – это «некрасиво», они травмируют психику мужчины.

Признаюсь, этот аргумент вызывает у меня возмущение: не очень ли много мы жалеем мужчин, заботимся об их комфорте и возможных психических травмах? Когда люди пребывают в гармоничных и доверительных отношениях, они должны быть опорой друг другу. Муж может не идти на роды по ряду причин, но только не по этой. А если с женой что-то похуже случится и надо будет судно выносить? Он ее бросит, потому что это не эстетично? Вряд ли вы будете оправдывать его в таком случае.

Словом, будущий папа может не смотреть, как жене делают клизму или проводят осмотры, но в самих родах ничего ужасного и наносящего травму, я вас уверяю, нет.

В заключение приведу важный довод в пользу партнерских родов. Присутствие мужа всегда полезно, поскольку как человек, находящийся в более или менее здравом уме и трезвой памяти, он может выступить свидетелем. Будущий отец способен задавать вопросы и принимать решения, иногда касающиеся жизни и здоровья – вашего и малыша.

В любом случае решение, быть на родах вместе или нет, принимает только пара. Это ваша семья, а роды потому и партнерские, что учитывают желание обоих.

В семейной жизни время от времени случаются не самые простые моменты, которые называются кризисами. В психологии кризис рассматривается как некий новый этап. Рождение ребенка (не важно, какого по счету) – это именно такой период.

К сожалению, многие не справляются с резко навалившимися проблемами. Об этом свидетельствует печальная статистика разводов в семьях с детьми первого года жизни. Как-то в связи с этим провели опрос молодых родителей (с ребенком до года), и 94 % пар сообщили, что их отношения изменились с рождением малыша. Из них только 13 % сказали, что изменения произошли в лучшую сторону.

Почему же вместо безграничного счастья, связанного с родительством, в семьях начинаются ссоры, ведущие к разводам?

Специалисты полагают, что причины этого в следующем.

1. Накопившаяся усталость и неустойчивый гормональный фон мамы, из-за чего она все видит в черном цвете. Мужчина же оказывается не готов проявить понимание и терпение.

2. Вмешательство родственников – исторически сложившаяся в нашей стране особенность, все так же сильно влияющая на молодые семьи.

3. Гиперпатриархальные устои – мужчина вознесен на пьедестал, на котором ему приходится потесниться с рождением малыша.

Бурлящие гормоны молодой мамы, уставшие нервы молодого папы, отсутствие нормального общения и секса – богатый коктейль, вкушая который обеим сторонам надо быть максимально осторожными! Здесь непременно следует прилагать усилия, чтобы сохранить мир в семье. Самое лучшее, что можно сделать, – в момент, когда все находятся в спокойном состоянии, обговорить правила общения и совместной жизни в новых условиях. Например, такие.

• Не кричите друг на друга при детях. В случае нарушения этого запрета одним из партнеров другой должен напомнить о договоренности и остановить его. Для этого можно выбрать кодовое слово. Предположим, услышав слово «лимон», все замолкают.

• Обязательно разговаривайте на темы, не связанные с детьми. Конечно, ребенок – это сейчас самое важное, но есть и работа, и политика, и погода – это тоже достойно обсуждения.

• Выберите для себя «взрослое время». Можно установить час, после которого вы только муж и жена. Можно действовать в соответствии с графиком ребенка. Малыш уснул? Отложите уборку (готовку) и полежите рядом с любимым.

• Касайтесь друг друга. Взрослым, как и детям, нужны объятия. Порой после них и разговоры не требуются.

• Ухаживайте за детьми вместе. Выберите, что-то из режима младенца, что вы могли бы делать вдвоем, и превратите в ваш ритуал (совместная вечерняя прогулка, купание малыша и др.).

• Дайте пришедшему с работы мужу хотя бы час, чтобы прийти в себя. Не требуйте от него помощи и бесед сразу.

• Дайте жене радость побыть одной – принять душ, сделать маникюр и т. д.

Я хочу обратиться к тем мамам, которым тяжело просить о помощи и принимать ее. Не старайтесь быть супергероиней и выполнять 100 дел одновременно. Поверьте, это никому не нужно, никто не оценит. Более того, когда вы в сердцах скажете: «Да я же ради вас!..», вам ответят, что вас никто об этом не просил.

Всех пап я призываю помогать женам, ухаживающим за детьми. Не забывайте, что ваша половина не просто «сидит дома в декрете», а много работает и сильно устает. В ее голове дикий клубок из переживаний, страхов, недосыпа, желания быстро прийти в форму… С рождением ребенка у вас, мужчин, многое меняется в жизни, но у ваших жен изменений гораздо больше. Как психолог я не могу, не хочу и даже не имею права призывать женщин напрягаться ради семьи в одностороннем порядке. Семья – это всегда история на двоих.

В заключение хочу добавить, что кризисы не бывают постоянными, они носят временный характер. Вы довольно быстро привыкнете к изменениям в вашей семейной жизни, и у вас все будет хорошо при условии позитивного настроя, стремлении все делать вместе, соблюдении интересов – обоюдных и личных.

Думаю, что многие молодые мамы – те, у кого возраст малыша до шести месяцев, – слышали от своих близких: «После родов ты стала другая».

Среди самых частых изменений в характере и поведении недавно ставших мамами женщин лидируют:

– плаксивость;

– раздражительность;

– вдруг обнаружившаяся тяга к приключениям, экспериментам (когда можно сказать «Пустилась во все тяжкие»);

– осторожность, возникновение новых страхов и фобий;

– утрата интереса к жизни, вялость и апатия.

Причина всех изменений, происходящих с женщинами после беременности и родов, – гормоны. К счастью, эти изменения не происходят все сразу, а особо удачливых могут вообще не коснуться.

С появлением ребенка у многих дам будто включаются функции, которые раньше пребывали «в дежурном режиме». Яркий пример – инстинкт самосохранения. Девушка любила адреналин, скорость, эмоции. Родила – и теперь ездит, не превышая 60 километров в час. То же самое с приоритетами: планировавшая выйти на работу едва ли не сразу после родов карьеристка сидит со своим чадом в декретном отпуске и не хочет его прерывать. Такие психологические механизмы тоже запускают гормоны.

На вопрос, почему у кого-то отмечаются сдвиги в поведении и душевном состоянии, а у кого-то нет, можно ответить, что все мы разные и реакция на действие гормонов у всех индивидуальная.

Есть общие правила, соблюдая которые молодая мама будет испытывать счастье материнства и жить в гармонии со своим крохой, мужем и окружающим миром.

• Сон не менее восьми часов в сутки (считаем в сумме) – пользуйтесь возможностью отдохнуть, пока спит малыш.

• Сбалансированная диета повышает сопротивляемость утомлению и развитию депрессии (шоколадку для настроения никто не отменял).

• Максимально используйте все, что может помочь вам в уходе за малышом и в поддержании порядка в доме (в арсенале современной мамы есть множество вещей, которые облегчают ее жизнь: одноразовые подгузники, стиральная и посудомоечная машины, робот-пылесос и т. д.).

• Общайтесь с друзьями, заводите знакомства, например, среди мам с колясками.

• Каждый день делайте что-то, доставляющее вам удовольствие. Вам необходимы приятные эмоции, радуйте себя мелочами.

• Если вы не в состоянии самостоятельно справиться с негативными мыслями, перепадами настроения и другими проблемами и понимаете, что вам нужна поддержка, обратитесь к психологу. Можно пройти краткосрочную терапию удаленно.

• Если вы только ждете ребенка, обсуждайте с мужем и близкими возможные изменения подобного рода, готовьте их к тому, что вам будет нужна помощь.

В предыдущей части, посвященной «подводным камням» семейной жизни, мы уже обсуждали сексуальные проблемы. Сейчас мне хотелось бы остановиться на особенностях интимной жизни супругов после родов.

Думаю, что всем понятна природа снижения женского либидо с появлением в семье малыша. Так устроено природой (которая, замечу, не снабдила человека противозачаточными средствами), что секс в первую очередь направлен на размножение человека. Ребенок родился – мама должна заботиться о нем и восстанавливать свое здоровье. А раз новый ребенок не нужен, то и секс, соответственно, ни к чему, как и желание. Поэтому гормоны всячески блокируют любые мысли на эту тему. У некормящих женщин так происходит первые три-пять месяцев после родов, у кормящих – до окончания лактации плюс еще от двух до пяти месяцев.

Однако рядом с женщиной находится мужчина, у которого все хорошо с гормонами, он не кормит грудью, и ему нужен секс. Это нормально.

Что делать в такой ситуации?

Вариант первый: разрушить брак. Я не шучу. Как уже говорилось, статистика разводов семейных пар с маленькими детьми печальная, и секс, точнее, его отсутствие, является одной из причин.

Вариант второй: напрягаться, причем обоюдно.

Женщина посещает врача и получает его добро на половую жизнь. Если доктор не видит проблем, а даме больно, страшно или тяжело, – дело в голове. Возможно, надо меньше прислушиваться ко всяким досужим разговорам, что первый секс после родов хуже, чем первый раз вообще; что слышно, как все «там» растягивается, и что все наложенные швы разойдутся и нужно будет срочно зашивать заново.

Если правда необходимо беречь швы, об этом предупредит врач (в случае очень серьезных разрывов период восстановления может занять до трех месяцев). И поверьте, никто ничего не зашьет до уровня «что только карандаш пролезет». Это страх, который надо преодолевать.

Приведу несколько советов, которые могут помочь семейной паре возобновить сексуальную жизнь, которая была приостановлена в связи с рождением ребенка.

Сначала рекомендации женщинам.

• Разберитесь, чего именно вы боитесь. Обсудите это с мужем. Если вы опасаетесь, что вид ваших наружных половых органов изменился, утратил сексуальность, осмотрите себя с помощью зеркала, так вы сами сможете оценить «масштабы перемен».

• Все-таки испытываете стеснение? Приглушите свет в спальне.

• Если вам не нравится ваш внешний вид, то уже с четвертой-шестой недели после родов можно начать занятия спортом. В Интернете сейчас можно найти массу комплексов упражнений, в том числе гимнастики с малышом.

• Прекратите стараться все успеть. Мы уже это разбирали, я просто повторю: все успеть невозможно.

• Обязательно используйте смазки.

• Если вы продолжаете испытывать дискомфорт и на протяжении нескольких месяцев избегаете сексуальных контактов, подумайте об альтернативных видах секса. Конечно, есть терпеливые мужья, которые способны годами воздерживаться, так как любимой жене больно, но, дорогие дамы, в его и ваших интересах все-таки внести разнообразие в эту сферу жизни.

Теперь рекомендации мужчинам.

• Увеличьте время прелюдии и в первую очередь помните о необходимости получения удовольствия женой. Ее ощущения, эмоции и чувства надо разбудить. Здесь очень важны ваше терпение и любовь.

• Помните, что никакого секса не будет, если ваша жена устала и хронически не высыпается. Хотите занятий любовью? Сводите чадо на прогулку, а любимой запретите мыть посуду и велите поспать. Тогда и о сексе можно поговорить.

• Совсем необязательно оставлять секс на ночь, когда жена точно будет без сил. У грудничков есть «суперопция»: они спят днем.

Секс после родов, точнее его отсутствие, ничем не отличается от любой другой проблемы в отношениях. Если время его отсутствия затягивается, то дело уже не в родах, надо искать причину в самом браке, разбирать ее и решать.