Текст книги "Плюс минус 30: невероятные и правдивые истории из моей жизни"

Турок-91

Дураки бывают разные. Бывают дураки везучие, бывают наоборот! Но хуже, когда везение и невезение обрушивается на дурака спонтанно и непредсказуемо!

Круиз «Мисс Россия 91» по Средиземному морю начинался на Рижском вокзале в Москве.

Собственно, и к «мисс Россия», и к «91» это имело малое отношение!

Нет, не так! Именно потому, что все происходило в 1991 году, это, как все тогда в стране, вообще ни к чему отношения не имело!

То есть девушки с конкурса красоты действительно были, и даже были запланированы их показательные выступления, для чего фирмой «Бурда моден» даже были предоставлены фирменные купальные костюмы и дорогущие шубы! Но это был всего один вечер за четырнадцать дней круиза. И то даже не вечер, а всего час. Но формально вроде бы придраться было не к чему!

И билеты расхватали буквально за неделю!

Всего в путь двинулось человек шестьсот с гаком. Из них пять человек дирекция круиза, плюс десять «миссок», плюс жены дирекции. Итого человек двадцать, ну, максимум двадцать пять!

Остальные делились на спонсоров и остальных! Кто такие спонсоры и кого они представляют, знала только «головка» дирекции, но тоже не наверняка. Правда, при взгляде на лица некоторых спонсоров сразу хотелось не только вернуть им деньги, но и оплатить им всю стоимость этого круиза и двух следующих.

Но это было неважно! Главное, спонсоры заткнули дыру в бюджете, а кто и что они, согласитесь, не имело значения!

Почему купили путевки остальные, можно только предположить! Первые шальные деньги будоражили кровь и требовали фешенебельного веселья! Народ рвался за кордон не столько тратить, сколько показать всем, сколько они тратят!

Когда я увидел погрузку на Рижском вокзале, у меня возникли большие сомнения в том, что: а) не закончится ли этот круиз в Одессе еще до отплытия и б) если мы и отплывем, то вернемся ли обратно или сгинем в тумане, оставив за собой только тяжелый запах водочного перегара!

Народ затоваривался так, как будто мы отправлялись на зимовку в Антарктиду. По перрону вереницей сновали электрокары, доверху забитые коробками с водкой. И это были не просто поллитровки, нет, это были литровые бутыли с ручкой! Отдельно тащили сумки с коньяком, вином и жигулевским пивом!

И хотя директор круиза надрываясь орал в мегафон, что состав специальный, и на борту уже все есть в избытке, и что все бесплатно, его никто не слушал!

Но тащили не только что выпить, но и чем закусить в таких количествах, что становилось очевидно – мы в Антарктиде будем не просто зимовать, мы останемся там навсегда, осваивать этот богом забытый континент до тех пор, пока он не превратится в цветущий сад!

Но больше всего поражал размер чемоданов, сумок и баулов, которые тащили с собой, видимо, в надежде не купить что-то за границей, а продать! Или просто боялись оставить это добро дома, опасаясь, что, пока они будут в круизе, родня разворует нажитое или пропьет!

Картина отъезда была настолько устрашающей, что проводники попрятались по служебкам, а машинист отогнал тепловоз подальше и не подавал до самого последнего момента!

Но все это даже отдаленно не напоминало то, что стало с Одесской таможней в порту!

Когда автобусы с туристами подъехали к зданию порта, отдыхающие, которые любовались тут изящными обводами океанских лайнеров, вжались в парапеты. Хотя одесситов мало чем можно удивить, а уж тем более напугать, однако зрелище было не для слабонервных!

За двое суток пути из более-менее респектабельного сообщества народ превратился в вереницу каторжан, бредущих по Владимирскому тракту на Колыму. Все это вывалило из автобусов и, роняя шмотки, двинулось к зданию порта.

Был жаркий одесский полдень, солнце припекало, поэтому все, что выползло из автобусов, вползло в здание порта и попадало на выложенный плитами прохладный пол!

Таможня объявила, что у нее обед и надо ждать до 13:30. Но потом обед наступал у «границы», и попасть за кордон можно будет только после 16.

Если бы они только знали! Если бы они только знали, чем это кончится!

Две фуры, две здоровенные фуры, рыча, медленно съехали по пандусу и остановились у входа!

Две фуры. Одна с шампанским, другая с «Киевскими» тортами!

Черт его знает, кто и о чем договаривался, но это был бартер, которым местные спонсоры расплатились за участие в круизе!

И началось!

Несмотря на обед, таможня решила проявить бдительность и тут же объявила, что все это она без декларации и без таможенного сбора не пропустит ни за что!

Несмотря на все уговоры, рыдания дирекции круиза и обещания озолотить не только саму портовую таможню, но и вообще всю таможню Незалежной, служивые уперлись! Тем более что Украина уже почти отделилась от России, и они смотрели на нас, как папанинцы с отплывающей льдины!

То есть они фигурально вытирали глаза и махали нам на прощание ручкой, но пропускать груз не хотели нипочем!

Они забыли, откуда откололись!

Тут же общим голосованием было решено провезти и шампанское, и торты в себе!

И началось.

Вскрыли фуры, достали содержимое, пробки жбахнули в потолок, и рев осатаневшей толпы заглушил гудки перепуганных пароходов!

Шампанское лилось рекой, за неимением ножей и тарелок, «Киевские» торты ломали руками и ели от куска! Все это падало на пол и растекалось липкими лужами! Народ гулял, как в последний раз!

Но, несмотря на все старания, опорожнить фуры не удавалось никак!

Тогда кто-то позвонил в город знакомым!

И над Одессой повис клич: «Дают!!!»

Через час в порту Украина обратно воссоединилась с Россией!

Через два часа администрация порта на всякий случай отогнала стоящие у причальной стенки корабли на дальний рейд!

Через три часа ликующие, полные шампанским и тортом толпы стали разбирать здание порта на сувениры!

Понимая, что еще через пару часов вся эта орава уйдет в круиз по Средиземному морю самостоятельно безо всякого теплохода, таможня сдалась! Вслед за ней сдалась и «граница»!

Медленно, шатаясь и скользя по заляпанному полу, разудалая компания полезла на борт!

Но это было только начало!

Дело в том, что замдиректора круиза по финансовой части должен был еще вчера получить в банке валюту, чековые книжки и банковские сертификаты!

Нет, разумеется, кто что мог, пронес с собой в трусах, носках и прочих интимных местах, но официально обменяенные деньги должны были выдать как раз уже на корабле в момент отхода.

Это мотивировалось тем, что никто толком еще не знал правил провоза валюты через одесскую таможню. То ли как раньше, по 50 долларов на человека, то ли теперь можно больше! Но сколько больше, тоже никто не знал! И кроме того, никто толком не знал, где и по какому курсу меняют валюту. Поэтому рубли сдали в Москве по существующему курсу и теперь ждали, когда положенное без проблем выдадут уже здесь!

Но замдиректора был дурак! Тот самый дурак третьей категории, о котором я начал говорить в самом начале!

Он должен был получить деньги в банке в четверг утром и, чтобы не везти такую сумму на поезде, самолетом прилететь в Одессу к отходу теплохода.

Но он опоздал в банк в четверг утром.

Черт его знает почему! То ли его прищемило в лифте, то ли автобус, на котором он ехал в банк, упал дверцей вниз, то ли он вместо своего паспорта взял паспорт жены и вынужден был вернуться домой, а жена в это время вышла замуж за другого и сменила фамилию в паспорте! Не знаю! С ним могло случиться что угодно! Потому что он был дурак. И ему не везло!

Он приехал в банк только после обеда!

Но ничего страшного.

Несмотря на полное отсутствие билетов, ему повезло, кто-то отказался от брони, он переделал билеты и должен был вылететь в Одессу не в 14:40, как планировалось, в 16:10, и оказался бы через три, максимум через четыре часа уже в порту на борту лайнера!

Но он был неудачник! Потрясающий неудачник!

Рейс задержали. То ли поздним прибытием борта, то ли ушел в запой весь экипаж, то ли, узнав, что этот идиот собирается лететь этим рейсом, пилот отказался подниматься на борт, не знаю!

Задержку дали сначала на два часа, потом вообще до утра!

Он дал телеграмму «Одесса порт начальнику порта для директора круиза “Мисс Россия 91”», в которой просил сообщить ему, что делать.

Получив сообщение, директор круиза сразу сообразил, что, как только народ узнает, что денег не будет, его самого порвут на десятидолларовые купюры, и включил все свои связи!

Куда он звонил, что обещал, неизвестно, но через два часа в Шереметьево примчался его администратор с запиской в кассу международного терминала.

И этому дураку продали билет на рейс Москва – Стамбул на 7:10 утра!

Таким образом, он должен был оказаться в Турции к 11:30 утра и уже через час-полтора быть в порту как раз к приходу нашего теплохода!

Правда, возникли сложности. У него не было турецкой визы! Он объяснил, что и не собирается в Турцию, он сразу по прилете в порт, на наш пароход, и все! У него и вещей нет, один дипломат, и все! Все вещи уже на борту, так что…

Вызвали пограничников и таможню.

Естественно, спросили, что он везет.

Он открыл дипломат. Присутствующие несколько обалдели. И было от чего. Сто тысяч в валюте наличными плюс банковские сертификаты и чековые книжки! Правда, все подтверждающие документы на месте, так что… Оно, конечно… Но нет визы!

Он опять стал бить себя в грудь, что ему не надо в Турцию, ему надо на пароход! Ему объясняют, что все равно нужна хотя бы транзитная виза, без нее никак! То есть они выпустят, но его там без нее не впустят, депортируют обратно, и все!

Он стал умолять, орать, что если он не привезет деньги, его буквально лишат мужского достоинства, заляпал слезами мундир пограничника, стал жрать обложку своего загранпаспорта и объявил, что, если его не выпустят, он прямо тут кончит жизнь самоубийством, бросившись под самолет!

Как я и говорил, везение и невезение ему были отмерены поровну, но что и когда, не знал никто!

Появился какой-то пограничный чин, прямо как с неба свалился! Он тут в ресторане с компанией отмечал очередное звание!

Ну, естественно, в меру «веселый» и по той же причине не в меру добрый!

Узнав, что случилось, неожиданно махнул рукой, дескать, пусть летит! Нам-то что! Впустят – впустят, нет – вернется взад!

И его пропускают. Перед самым вылетом он успевает дать телеграмму в Одессу, что, мол, все нормально, лечу!

Получив телеграмму, директор круиза по громкой связи объявил, что деньги летят и к приходу судна в Стамбул будут уже там!

Раздалось троекратное громоподобное «За отход!!!», и лайнер отвалил от стенки.

А этот, до утра просидев в аэропорту, ровно в 7:10 вылетел со своим атташе-кейсом в Стамбул.

И оказался в аэропорту имени Ататюрка, как и планировал, в 10:45 без происшествий!

Ну, повезло человеку!

Но он был неудачник!

Поэтом из сотен прибывших «таможня» выхватила именно его! Тут, правда, следует оговориться, что неудача тут была косвенная, потому что он зачем-то поперся через «красный» коридор, хотя у него из вещей был всего один атташе-кейс!

Ну, дурак, что возьмешь!

Они его спрашивают:

– Вы откуда, сэр?

Он на чистом английском языке отвечает:

– Я есть Москоу! Их бин в порт… цурюк параход и ту-ту в круиз плыть!

И руками показал для убедительности, что, собственно, он собирается делать в Турции!

Один таможенник другому говорит:

– Он, наверное, спортсмен! Пловец!

– Не похоже! – говорит второй. – Ты посмотри на него, какой он пловец!

– А чего тогда так руками машет?

– Я понял, он не пловец, он летчик!

– А чего он тогда здесь идет, а не через «For crew»?

– Аллах его знает!

Тут наш смотрит на часы и понимает, что теплоход уже швартуется к пирсу и что если он через час, ну максимум через полтора не будет в порту, ему кирдык! И он начинает говорить с таможенниками на своем английском, зачем-то надрываясь так, как будто говорит с глухими! И при этом для лучшего понимания чудовищно коверкает слова!

– Комраден! Их бин порт шнеллер виз пароход цурюк!! Хинди руси пхай-пхай иначе мне кирдык, понимайт?!

При этом для убедительности сует им в нос часы и водит себя ладонью по горлу!

Таможенники все поняли как надо!

– Слушай! – говорит первый. – Ему врач нужен, он больной! У него скоро начнется приступ удушья! Звони в «скорою»! А где его вещи?..

Вещи, где ваши, господин? Ве-щи! Чемоданы где?

И он постукал пальцем по кейсу, пожал плечами, посмотрел в разные стороны и развел руки, дескать «где? не вижу!».

Наш понял, что его просят показать, что в чемоданчике, и со словами «Счас, счас, минуточку!» набрал циферки на кодовом замке и открыл крышку!

Таможенники глянули и онемели! Судя по их лицам, стало понятно, что «скорая» понадобится не только ему!

Доллары! Причем наличные! И в таком количестве!

Тут надо знать Турцию! По тем временам к долларам вообще, а уж тем более к наличным было чуть не благоговейное отношение! И потом это был 1991 год! Русские миллионеры еще не лежали на приват-пляжах штабелями, и никто еще по пьяни не пытался купить собор Святой Софии, дворец Долмабахче или мост через Босфор!

А тут сто тысяч! Плюс чеки! Плюс сертификаты еще на сто пятьдесят тысяч!

Стали проверять, все точно, все на месте, все печати, штампы, банковские гарантии…

– Я понял! – говорит первый – Он лечиться приехал!

– А зачем столько денег?

– Наверное, он хочет купить больницу!

– Зачем?

– Ну, чтобы лечить свой кирдык! Наверное, у нас его не лечат! Вот он и хочет купить себе больницу и выписать откуда-нибудь врачей!

– Слушай, а это не заразно, этот его кирдык?

– Аллах его знает! Давай отойдем от него на всякий случай! И они стали пятиться от него и махать руками, мол подальше от нас, подальше!

А он так понял, что они его пропускают! И рванул к выходу!

Но они нажали блокиратор.

И он застрял в турникете и стал биться там, как Финист – Ясный сокол в клетке, и орать: «Цурюк порт шнеллер! Я эм пароход!! Мне надо ту-ту!!»

Тут прибежали врачи и переводчик!

Пока переводчик выяснял у таможенников, что случилось, врачи вкатали нашему успокоительный укол, сунули в нос нашатырь, усадили в кресло-каталку и бегом помчались с ним в медпункт!

Но ему повезло.

Переводчик, разобрав, в чем дело, вытащил его из каталки, отвел к пограничному контролю, что-то объясни офицеру и велел нашему дураку предъявить свой паспорт.

Тот предъявил.

Пограничник поглядел, вышел из своей будки и попросил показать, что у него в чемоданчике.

Тот показал.

У пограничника фуражка встала дыбом!

Он, весь бледный, приложил руку ко лбу, к груди, к сердцу, поклонился, взял нашего под руку и отвел в VIP-зону.

Усадил его на диван, позвал дежурного, что-то приказал ему и исчез вместе с паспортом и переводчиком!

Понабежали официанты с подносами, заставили весь стол сладостями, дежурный, сто раз поклонившись, лично налил ему чай, кофе, лимонад, воду со льдом и свежевыжатый апельсиновый сок!

Мальчик в феске принес кальян.

Трио музыкантов, на дудуке, давуле и кеманче, начали ублажать его слух, как он понял, национальным похоронным маршем!

Прошло полчаса. Час.

Он упился кофе и, весь липкий от сладостей, уже начал думать, что они этот похоронный марш играют для него не зря, как появляется пограничник и переводчик.

И с ним – какой-то чин.

Все сначала.

– Как же вы без визы, не имеем права к нам пускать!

– А мне не надо к вам, мне на корабль, у меня пароход!

– А что у вас в чемодане?

– Деньги, я же уже показывал!

– А сколько?

– А сто тысяч! И еще вот чековая книжка! И еще вот сертификаты! Еще что показать?! Вот, смотрите! Смотрите!

У чина глаза на лоб! Такие деньги.

Счас, говорит, уточню.

Десять раз кланяется, что-то приказывает дежурному и исчезает.

Опять чай-кофе, мальчик с кальяном и похоронный марш, но теперь уже с танцовщицами!

Проходит еще часа полтора.

Наш уже сомлел окончательно и все больше привыкает к мысли, что хоронить его под этот марш будут не одного, а вместе с этим танцовщицами, которые вертят бедрами уже почти у него на коленях!

Являются четверо.

Да, говорят, действительно пароход ваш уже в порту! Все верно, но без визы не можем никак!

Он в слезы, чуть не на коленях ползает, прямо волком воет: «Их бин кирдык! Кирдык! Пароход! Алес цузамен кирдык!! Шнеллер ту-ту! Шнеллер!»

Они говорят, ну, раз такое дело, пишите бумагу, что вы – это вы, директор и все такое.

Он пишет. Они говорят, это оно конечно, но нужно на бланке вашей организации.

Откуда бланк?! Какой бланк?!

Они говорят, ладно, нет и не надо, но нужна печать.

Печать? Какая печать?

Но вот оно, везенье!

Он раньше хрен знает где только не работал и, к счастью, печати эти зачем-то хранил и таскал везде на всякий случай!

И он говорит: да ради бога!

И начинает ляпать все, что у него было, на все, что видит: «Уплачено», «Разрешаю», «Утверждаю», «Госкино», «Госцирк», «Родильный дом имени Грауэрмана», «Хлебозавод № 8»…

У турок начинается падучая!

Тут опять надо знать страну!

У них прямо-таки благоговение перед бумагой с печатью, а тут сразу столько, и какие! Да еще деньги налом! Полный чемодан!

И турки понимают, что это очень, ну очень большой человек! Непонятно, правда, почему один, без сопровождения, и паспорт без визы!

Но кто его знает, может, он чей-то личный гость, кого-то из «этих»!

Дело тонкое!

Они опять говорят: счас!

И исчезают.

Он опять сидит.

Уже, правда, вроде как в бреду!

Кофе у него уже в ушах булькает, весь липкий от сладостей, и, так ему кажется, что танец живота исполняет для него этот самый его кирдык!

Проходит еще час.

Тут он вспоминает, что у него старый товарищ работает в нашем консульстве в Стамбуле.

Он начинает метаться в поисках. Хватает одного, другого – дайте позвонить в консульство, сейчас все решим.

Ну, уважаемый человек с деньгами, с печатями. Его ведут в кабинет начальника. На, звони. Он звонит.

Но он же «везун», каких свет не видывал!

Выясняется, что товарищ его уж как месяц назад помер.

Как помер?

Так помер. Сердце.

Батюшки, а как же теперь быть?

А никак. Ничем помочь не можем. Пока.

И ту-ту-ту…

Его обратно ведут.

Он орет: черт с вами, отдайте паспорт, я все прощу! Ничего мне не надо! Отдайте паспорт! И веревку, я полечу домой, я повешусь на родной березе, и пусть мне на могиле поставят мраморный кирдык!

Проходит еще час.

Он начинает биться в падучей.

А корабль в порту уже как полдня! Которые провезли кое-что в трусах и носках, ушли в город, остальной народ без денег, и, естественно, начинается буза! Директор с перепугу заперся в трюме и вылезать не хочет нипочем!

И этот, понимая, что смерть его легкой не будет точно, уже решает идти в Москву пешком, как какой-то незнакомый турок в военной форме спрашивает: а в чем, собственно, дело? Вы зачем тут у нас в Турции орете?

Опять снова-здорово.

Переводчик как попугай слово в слово повторяет всю историю!

Турок уходит, приходит обратно и говорит: те, которые с вами тут разбирались, сменились.

Вам вообще чего?

И все по новой.

Он бьется в истерике! Орет: «Яду мне!!! Яду!!! Яду мне турецкого!!!»

Скандал, звонки туда-сюда…

Но Турция! Человек с чемоданом денег, двадцать непонятных печатей.

Говорят: все, счас решим ваш вопрос. Пейте кофе!

И уезжают!

Врачи! Камфора! Кислородные подушки!

Но он же везун!

В VIP-зоне начинается легкая паника!

Все забегали, засуетились! Какие-то в штатском, военные, полиция…

Его с камфарой и врачами задвинули в уголок. Переводчик шепчет: ради Аллаха, тихо! Лично министр внутренних дел! Лично!

Свита, охрана!

Впереди невысокого роста седой такой господин с усами.

Наш, как был с капельницей, ураганом, врачей смело, к нему в ноги!

Ну, конечно, охрана! Его мордой в пол, руки за спину, рев, визг, скандал!

Ту т этот седой с усами делает знак рукой, мол, отпустите! Усаживает его на диван рядом с собой, пальчиком подзывает переводчика, и тот ему в поклоне объясняет, что и как!

Тот слушает, кивает, потом спрашивает нашего:

– Так чего же вы, господин мой, хотите? Вернуться в Москву или все-таки остаться здесь?

Нашего как молния ударила надежда на спасение! И он, уже ничего не соображая, стал как параноик бормотать:

– Хочу в Турцию! В Турцию хочу! Ради бога, пустите в Турцию!

Министр встает, подзывает помощника, что-то говорит ему, тот испуганно качает головой, но тот уже грозно: ну, ты еще тут!

Помощника смело, как и не было!

И вся свита вместе с шефом удаляется на посадку!

На прощание министр даже удостоил нашего одобряющим кивком!

И опять тишина.

Этого уложили на диван, сунули новую капельницу, кислородную подушку, и он впал в дрему!

А ему уже все равно. Он уже готов принять ислам, сам себе сделать обрезание и прямо сейчас предстать перед Аллахом с просьбой обратить его в почтового голубя, чтобы он мог долететь до корабля и нагадить на голову директору круиза за все муки, которые он тут претерпел!

Через час его растолкали.

Нарочный в форме, при погонах торжественно вручил ему запечатанный сургучом конверт и на хорошем русском пожелал: «Всего хорошего!»

И прямо чуть не на руках несут его с чемоданчиком к машине.

И говорят: вам куда?

Он тихо уже хриплым шепотом говорит: в порт хочу. Везут в порт.

Вон, говорят, ваш корабль, видите флаг, туда и идите. Он пошел.

Подходит к трапу.

Все на борту, естественно, орут: «Идиот, где тебя носит?!» Он машет рукой, дескать, все в порядке, привез я деньги, привез, счас всем все раздадим.

Подходит к трапу.

Там турок в форме. Ваш паспорт!

Он дает важно так конверт, мол там, смотри!

Турок рвет конверт, достает паспорт…

Смотрит…

Потом говорит: а где виза?

– Какая виза?!

– Как какая?! Ваша. Без визы вас на территорию чужого государства пустить никак не могу.

– Как чужого?! Это мой корабль, мое государство, видите, мой флаг висит, видите, видите!

Турок говорит: вижу, но это не ваш флаг, а ваш флаг вон над портом реет.

Он говорит: как это, я же русский!

Турок говорит: были, да, до недавнего времени, а теперь вы наш, турок, поздравляю!

Он в паспорт смотрит. Твою мать! Они из огромного уважения к нему, к деньгам, к печатям вляпали ему гражданство!

Привет…

Ну, слава богу, тут все мы с борта хлынули на пирс и в сутолоке и в толпе его завели на корабль.

Деньги он роздал, но весь оставшийся рейс сидел на борту, поскольку ни в одном из портов его на берег не пускали, как он есть турок, а турка с такой фамилией в групповой визе нет.

Русский есть, а турка нет.

Через две недели пришли обратно в Одессу.

Все сошли, а его не пускают.

Он орет: я наш.

Как наш, ты не наш, ты турок, перебежчик ты, гадина!

Продержали трое суток в КГБ, паспорт отобрали вообще.

Потом, слава богу, депортировали!

Еще в Москве вызывали несколько раз на Лубянку.

Больше он никуда никогда не ездил!

Не повезло человеку!

Хотя как сказать…