Текст книги "Цельная жизнь для женщин. 8 стратегий, которые наполнят смыслом каждый ваш день"

Стратегия концентрации № 2
Спустись на землю

«Смогу ли я когда-нибудь узнать тебя, а ты меня?»

Сара Тиздейл

Она – настоящий художник, истинный, преданный жизни, честный и очень приземленный. Она говорит все как есть: чисто, просто, откровенно, без искажений.

Что это за женщина? Это человек с сильным характером. Она понимает себя, уверена в себе и общительна. Все фразы, описывающие эту женщину, можно заменить одним словом: настоящая. Словари дают нам однозначные определения, они всегда черно-белые, не подлежащие обсуждению. Слово «настоящий» – прекрасная характеристика человека. Наша гипотетическая женщина совершенно замечательна, потому что сегодня настоящих людей очень мало – многие потеряли свою истинную личность.

В этой главе мы обсудим основные причины этого и поговорим о том, что можно сделать. Верность себе – основа жизни, о которой вы всегда мечтали. Мы сосредоточимся на одном из важнейших элементов, влияющих на способность быть настоящим: на масках, которые вы носите. Мы обсудим ваши роли и обязанности, а также ярлыки, которые вы на себя навесили.

Не потеряли ли вы себя?

Готовы ли вы жить настоящей жизнью или предпочитаете прятаться за вами же придуманными ограничениями? Готовы ли стать более настоящим человеком, чем вы когда-либо были? Для этого придется отказаться от внешних игр, которые прячут ваше истинное «я». Все играют в такие игры, но большинство из нас этого даже не сознают. Сейчас я расскажу, как это происходит.

По личному опыту могу сказать, что это распространенная болезнь. Я сама носила несколько масок, которые мне было трудно снять. Сейчас я прошу вас проявить смелость и принять на себя обязательство: больше никаких игр, притворства и шарад. Скиньте все ложные образы. Но предупреждаю: вы почувствуете себя обнаженной, выставленной напоказ и очень уязвимой. Вам будет страшно. Вы спросите себя: «А что, если мне не понравится увиденное?» Или еще хуже: «Что, если окружающим не понравится то, что они увидят?»

Если это вас успокоит, скажу, что большинству окружающих хочется видеть вас настоящей. А если нет, то стоит подумать, служат ли отношения с такими людьми вашим интересам. Не стоит ли их прекратить? Такой выбор вам будет легче сделать после прочтения этой главы.

«Хотя оригинал найти непросто, но узнать его очень легко».

Неизвестный автор

Я уверена, что все рождаются с уникальными дарами и талантами. Эти таланты часто остаются скрытыми. Очень важно найти их и правильно использовать. Когда это произойдет, вы ощутите прилив позитивной энергии – как бабочка, вырвавшаяся из кокона и готовая лететь.

Внешняя истина против внутренней иллюзии

Многие женщины ощущают разрыв между тем, каковы они есть и каковыми должны быть. Это проявляется в их поведении. Они притворяются, стараются явить миру тот имидж, который, как они думают, мир хочет видеть. Это порождает дискомфорт, основа которого в этом притворстве. Женщинам часто кажется, что они хотят быть лучше – более образованными, красивыми, культурными, лучше одетыми. Но в действительности это форма самоотвержения.

Как вы воспринимаете себя? Верны ли вы себе или постоянно играете в игру иллюзий? Иллюзии возникают, потому что нам кажется, что никто не замечает нашего притворства. В действительности же окружающие прекрасно это понимают. Но сами мы своих игр не осознаем и продолжаем себя дурачить.

Многие женщины подобны ходячим рекламным плакатам – они рекламируют свою игру, но совершенно не сознают своего сигнала. Женщина может нести на себе плакат: «Я – половая тряпка», а потом удивляться, почему окружающие бессовестно ее используют. Или ходить с плакатом: «Я неполноценна», а потом удивляться, что не может найти друзей.

После собеседования Диана сказала: «Я была уверена, что справлюсь с этой работой, но меня наверняка не примут». Она не понимала, что, нервно ерзая на кресле, не поднимая глаз и еле слышно отвечая на вопросы, действительно лишает себя шансов получить работу.

Настоящая вы – это та, кем вы родились, со всеми вашими силами и слабостями, талантами и недостатками, милыми привычками и мудростью. Настоящая вы – та, какой вы были до того, как травмы и жизненные драмы вас изменили. Быть собой – это то, что вам необходимо. Перестаньте притворяться той, кем вы не являетесь.

ADRIAN RAESIDE

Reprinted by permission from Adrian Raeside and Creators Syndicate, Inc.

Я много лет работала над самоосознанием. Теперь я учу этому других, но продолжаю разочаровываться, замечая, как сама скатываюсь к старым паттернам.

Родители учили меня всегда говорить правду. Но однажды, когда отец потребовал от меня правды, а я ее сказала, он меня наказал. В тот день я поняла, что правду говорить небезопасно. Даже сейчас, когда меня о чем-то спрашивают, внутренний голос нашептывает: «Говорить правду опасно».

Самая настоящая я на своих семинарах. Здесь негде прятаться. Я понимаю, как важно быть открытой и уязвимой на групповых занятиях, и научилась спокойно принимать себя со всеми недостатками. Иногда я чувствую себя жертвенным агнцем, когда кто-то меня не понимает и полностью отвергает мое мнение. Это больно.

Уязвимость – это один из рисков, на который вы идете, становясь настоящей. Но чем сильнее вы испытываете себя, тем сильнее становитесь. Мне нравится быть настоящей. Я не хотела бы быть другой. Со временем поняла, что преимущества такого подхода намного перевешивают риски. Я стала более свободной, а мои отношения – более чистыми. А когда совершаю ошибки, то могу посмеяться над ними.

Я призываю и вас сделать то же самое. Но, переходя в новую реальность, помните, что некоторые люди не готовы слышать правду. И ими часто оказываются родные и друзья. Постарайтесь быть тактичной. Выбирайте подходящее время для деликатных разговоров и оттачивайте полезные навыки общения. Об этом мы с вами поговорим в главе 5.

Куда исчезла ваша истинная натура?

Став взрослой, вы могли подумать, что прошлое лучше оставить позади. Вы решили: «Прошлое – это прошлое, и я ничего не могу с ним сделать». Но это не совсем так. Ваша жизнь – это путь под влиянием родителей, учителей, родственников и других важных для вас людей. Они повлияли на становление вашей личности. К сожалению, порой такое влияние оказывается негативным и разрушает вашу аутентичность.

Давайте вернемся в раннее детство. Чего хотят все маленькие дети? Быть любимыми, ощущать безопасность, получать внимание и чувствовать свою значимость. Дети ищут совета и наставления у тех, кто играет важную роль в их жизни. Они часто перенимают поведение и образ жизни этих людей. Дети учатся вести себя так, как от них ожидают. «Будь доброй». «Будь хорошей». «Будь смелой». В детском мире командуют большие люди, от которых зависит жизнь ребенка. В детстве мы усваиваем простую истину: если вести себя плохо, большие люди лишат нас своей любви или вообще пригрозят нас бросить. Постепенно мы подавляем те черты своего естественного характера, которые считаются дурными, постыдными или недостойными. К подростковому возрасту мы можем полностью заглушить некоторые свои таланты, потому что они кажутся нам недостаточно хорошими и не стоящими развития. «Тебе никогда не стать певицей – ты ни одной ноты взять не можешь». «В нашей семье никто не занимался бизнесом! Что ты о себе возомнила?!»

Обратное происходит, когда родители заставляют подростка или студента выбрать определенную карьеру, потому что это семейное дело. Вы когда-нибудь видели человека, который занимается не своим делом? Это мучительно. Обида накапливается, и он ощущает себя в ловушке. Истинный его талант требует освобождения.

В фильме «Билли Эллиот» главный герой – юноша, который живет в небольшом шахтерском городке. Работы в городе нет. Все боятся, что шахту вот-вот закроют. Отец Билли – суровый лидер профсоюза, а старший брат – шахтер, как и большинство мужчин в городе. От Билли ожидают, что он пойдет традиционным для его семьи путем.

Но юноша случайно открывает в себе талант танцовщика. Родные не могут этого принять, но Билли настаивает на своем и в конце концов становится ведущим танцовщиком Королевского балета. Его талант был слишком исключительным, чтобы растратить его впустую, но только позитивное влияние наставницы помогло ему добиться понимания, а со временем и восхищения со стороны семьи.

Я это прекрасно понимаю. Когда мне было семь, в наш класс пришла новая девочка, Кэтрин. Она прекрасно рисовала. Могла рисовать что угодно, даже животных, а портреты были просто потрясающими. Я смотрела на нее с восхищением, сравнивала себя с ней и думала: «Мне никогда не научиться так рисовать». В итоге забросила рисование, и мой талант пропал – по моей же собственной воле. Я растратила свой потенциал.

Сегодня я переживаю иной жизненный этап – подбираю то, что выбросила много лет назад. И я счастлива, потому что могу рисовать. Я обнаружила, что рисую хорошо. Никогда не поздно разжечь пламя своей натуры и вернуться к мечте, от которой вы давно отказались. Бабушка Мозес [3]3
  Бабушка Мозес (настоящее имя Анна Мэри Мозес, 1860–1961) – американская художница-любительница, один из главных представителей американского живописного примитивизма. Начала рисовать в возрасте около 70 лет.


[Закрыть] начала рисовать в весьма преклонном возрасте – и обрела всемирную известность.

Что выбросили вы? Был ли это уникальный талант? Или амбиции? Может быть, это была эмоциональная потребность чувствовать себя любимой, принимаемой и вовлеченной? То, от чего вы отказались или похоронили в глубине души, все еще остается частью вас настоящей.

Скажу еще одно: детям часто говорят, что быть собой плохо. «Не будь эгоисткой». «Не плачь». «Не бойся». Но ведь в такие моменты мы испытываем подлинные чувства, а взрослые их отрицают. Дети воспринимают мир с уникальной точки зрения. Если ситуация их пугает, они учатся справляться с ней, приспосабливаться или уклоняться. То, что для них травма, взрослые могут даже не заметить. Предоставленные сами себе, дети справляются со своими травмами с помощью воображения. Они могут даже создать совершенно новую личность. На пути к взрослой жизни девочки и мальчики создают целый «гардероб» новых личностей, чтобы скрыть свою истинную натуру. Такие личности называются масками.

ВАШИ МАСКИ МОГУТ ОБМАНУТЬ ВНЕШНИЙ МИР, НО НЕ ВАШЕ СЕРДЦЕ.

«Я буквально стерла себя, – вспоминает Патти, третья дочка в семье. – Я стала такой, какой хотел видеть меня отец. Он хотел мальчика. И я решила стать мальчиком, настоящим приятелем для отца. Вела себя жестко, притворялась смелой. Одевалась как мальчишка – мальчишки не носят платьев. Я натягивала джинсы, отец улыбался и говорил: «Ты мой мальчик!» А потом стала ревновать к сестрам, потому что их отец называл принцессами. В шестнадцать я решила перестать притворяться. Найти настоящую Патти. Старые привычки умирают тяжело. Иногда мальчишеская агрессия все еще прорывается на поверхность – совсем не по-женски. На обретение истинной натуры и женственности ушли годы. Отец считает меня слабачкой, но я рада, что перестала притворяться. Обретение себя настоящей освободило меня».

Снимите маску

Чтобы найти себя истинную, нужно понять, кем вы НЕ являетесь. Некоторые маски так прочно приклеиваются, что люди забывают, кто они на самом деле. Маска становится комфортной заменой.

Снять маску бывает страшно. Вам придется спросить себя: «Кто я?» Это серьезный вопрос. Именно из-за его серьезности многие женщины и не снимают маску. Но прежде чем оставить все как есть, подумайте: у всех масок есть нечто общее. Они не дают вам делиться с миром своим самым ценным даром – истинной натурой. Искаженная копия не может заменить оригинал.

Чтобы обрести эмоциональное здоровье, обрести подлинную связь с собой и другими, маску нужно снять. Джон Пауэлл, автор книги «Почему я боюсь сказать тебе, кто я?» [4]4
  Powell J. (1969) Why Am I Afraid to Tell You Who I Am?


[Закрыть], говорит: «Большинству из нас кажется, что окружающие не потерпят такой эмоциональной честности в общении. Мы предпочитаем защищать свою нечестность, полагая, что иначе можем обидеть других людей. Мы оправдываем свою фальшь благородными мотивами, а в результате довольствуемся поверхностными отношениями».

Пять самых распространенных масок

Чтобы жить полной жизнью и наслаждаться всем, что дарит нам мир, нужно проанализировать себя. Спросите: «Какую маску я ношу и как она мешает моему развитию?» Какая из перечисленных ниже масок вам знакома?

1. Стремление к одобрению

Не слишком ли много внимания вы уделяете тому, что думают о вас другие? Не слишком ли стремитесь всем понравиться? Не ищете ли вы одобрения своей одежде, размерам своего дома, своим машине и заработку? Будьте честны с собой – не продиктованы ли все ваши поступки желанием заслужить одобрение?

«Я всю жизнь переживала о том, что думают обо мне другие, – говорит Мэри. – И всегда стремилась угодить. Для меня очень важно быть для друзей Веселушкой Мэри – всегда веселой, общительной, той, с кем приятно общаться. Друзья восхищаются моим позитивным взглядом на мир. Но если бы они только знали мои истинные чувства! Моя жизнь – сплошное притворство. Мне часто бывает грустно, потому что ни с кем у меня нет близких отношений. Я обманщица!»

Мэри дорого платит за самоуважение, но многие женщины ведут себя точно так же. В какой-то момент они решают, что выражать свои истинные чувства неправильно. Вместо внутреннего признания они ищут утешения, пытаясь угодить окружающим.

А что важнее для вас – казаться или быть?

Поиск одобрения – одна из самых распространенных масок. За ней скрывается женщина, готовая согласиться на все, лишь бы всем угодить. Ей трудно устанавливать границы, потому что потребности окружающих кажутся ей важнее собственных. Ее бессознательный девиз: «Вы все важны, я – нет».

Почти все хотят нравиться. Но когда это желание перевешивает все остальные, жизнь начинает зависеть от реакции других людей. Такая женщина стремится к миру любой ценой, считает себя ответственной за чувства и поступки других людей. Маска – это ее способ привлечь внимание. Но в глубине души она чувствует себя нелюбимой.

Узнали себя? Знакома ли вам эта маска?

Избавившись от нее, вы ощутите подлинную свободу, но для этого нужно изменить подход к жизни. Перестаньте обращать внимание на других, сконцентрируйтесь на себе. Это не эгоизм. Это здоровое равновесие между удовлетворением собственных потребностей и служением другим людям.

Прежде чем объяснять, как избавиться от этой маски, хочу кое-что уточнить. Очень важно отличать стремление к одобрению любой ценой от признания истинных достоинств или достижений. Например, если вы организовали семейный праздник на сто человек, потому что вам хотелось помочь, а не для того, чтобы всем понравиться, похвалы в ваш адрес будут вполне заслуженными и приятными.

ТРУДНО ПРИЗНАВАТЬ СВОИ ДОСТОИНСТВА, ЕСЛИ ПОСТОЯННО ХОЧЕШЬ БЫТЬ КЕМ-ТО ДРУГИМ.

Эти советы помогут вам избавиться от маски постоянного стремления к чужому одобрению.

• Фиксируйте свои эмоции. Уважайте свои чувства – они только ваши и они реальны. Вы не должны за них извиняться. Учитесь говорить открыто и честно. Пусть ваше поведение отражает новый подход к жизни.

• Пусть окружающие увидят вас настоящую, а не ту, кем вы хотите казаться.

• В первую очередь думайте о себе. Только тогда вы станете более доступны для других людей. Учитесь ставить новые границы, которые позволят вам делать это сознательно. (Об установлении границ мы поговорим в главе 5.)

Когда вы поглощены тем, что думают о вас другие, то любую ситуацию завязываете на себя. «Что они думают обо мне?» Неудивительно, что такое поведение люди считают эгоизмом. Нравится вам или нет, но Вселенная вовсе не вращается вокруг вас. Окружающие не думают о вас постоянно – разве что когда вы серьезно больны или переживаете тяжелый кризис.

Подумайте: если история о вашей жизни и всех ваших недостатках попадет в газету, многим ли она будет интересна? Совсем немногим – люди слишком заняты собственными делами. Откажитесь от потребности в одобрении. Для борьбы с ней понадобится время и смелость, но ваша истинная натура вас отблагодарит.

2. Маска жертвы

Эта маска делает жизнь невыносимой. Женщина считает, что жизнь несправедлива, и играет роль мученицы. «Если бы вы узнали мою историю, то поняли и пожалели бы меня». Такая женщина предпочитает упрекать и жаловаться, не признавая собственной ответственности. Она часто живет прошлым:

• Если бы я получила лучшее образование, все было бы по-другому.

• Если бы только банкир поддержал мою идею.

• Муж должен сделать меня счастливой, а мне все приходится делать самой.

Женщина в маске жертвы считает, что у нее нет выбора. Отказывается от своей силы и считает себя слабой и недостойной. Это проявляется через язык беспомощности:

• Я не могу.

• Я должна.

• Я обязана.

Она считает свою ситуацию безнадежной и не поддающейся изменению. Какую энергию излучает такой человек? Совершенно верно – негативную. Если вы много общаетесь с таким человеком, то и сами лишаетесь сил. Это утомительно.

Однако некоторые женщины в маске жертвы умеют привлекать спасителей и опекунов, причем некоторые из них носят маску стремления к одобрению. Когда такие люди рядом, жертва начинает обсуждать свои проблемы. Кажется, что она несет на своих плечах весь груз мира.

Жертва обвиняет в своих несчастьях других. Она предается жалости к себе и часто умело разыгрывает карту вины, чтобы получить желаемое. Так часто поступают стареющие родители, и взрослым детям нелегко справиться с ситуацией.

«Я снова без работы и еле свожу концы с концами, – стенает Вэл. – Не могу позволить себе даже пачку сигарет. Хорошей работы нет. Мало платят, нужно много работать, ко мне отвратительно относятся – везде одно и то же, поэтому я увольняюсь. Это уже третий раз за год! Думаете, дети помогают мне после всех тех жертв, которые я ради них принесла? Да черта с два! Им все равно, что я страдаю!»

Вэл погружена в собственный негатив, потому что не желает искать новые варианты или практические решения. Но пока она не изменится сама, ей не найти выхода.

Жертвам часто кажется, что окружающие ими пользуются, поэтому они никому не доверяют. Это оборотная сторона роли жертвы. Они никогда не признаю́т своей ответственности и используют свою печальную историю для привлечения внимания. Жертве трудно отказаться от таких костылей. За маской скрывается убеждение «Я нелюбима». Но задумайтесь: плохие вещи случаются со всеми. Все мы порой чувствуем себя жертвами. А человек, который носит эту маску, всю жизнь посвятил роли жертвы. Хорошо, что такую маску можно в любой момент снять. И вот как:

• Начните со смены отношения. Измените взгляд на жизнь. У вас есть варианты – проявите творческое начало. Составьте список десяти способов, которые улучшат вашу ситуацию. Заставьте себя записать каждый из них. Первые обычно не лучшие. Истинные жемчужины появляются в конце списка. А теперь выберите один – и сделайте первый шаг.

• Тщательно следите за речью. Откажитесь от негативного внутреннего диалога, забудьте про «я не могу», «я должна» и «я обязана». Используйте реальные установки: «Я достойна», «Я любима», «Я заслуживаю лучшей жизни». Перемены произойдут не сразу. Это процесс. На усвоение этих убеждений на эмоциональном уровне потребуется время. Поначалу они могут казаться фальшивыми. Пусть на старте они будут лишь мыслями, потом начните их произносить. А еще лучше – запишите на небольших карточках и каждый день с чувством читайте их вслух. Так вы зароните семя в подсознание. Разум не понимает разницы между фактом и вымыслом – и он просто примет сигнал.

• Ищите источники вдохновения. Радуйтесь новому жизненному плану. Поймите, что и другие меняли свою жизнь после тяжелых испытаний. Смотрите вперед. Найдите человека, который не хочет терпеть вашу жертвенность, и попросите позитивной поддержки. Если вы покажете, что серьезно хотите изменить свои обстоятельства, люди откликнутся. Держитесь подальше от тех жертв, которые не хотят меняться. Для освобождения вам необходима позитивная энергия.

© BABY BLUES PARTNERSHIP KIRKMAN/SCOTT

Reprinted by special permission from King Features Syndicate.

3. Маска трудолюбивой пчелки

Эта маска используется чаще всех остальных. Такая женщина постоянно что-то подбирает, бросает, составляет список дел, занимается волонтерством, приносит пользу. Она постоянно чем-то занята.

Знаю, вы сейчас подумали: «Я именно так и живу. Неужели я действительно ношу эту маску?» Чтобы в этом разобраться, ответьте на два вопроса:

• Вы можете просто посидеть в одиночестве и ничего не делать?

• Будете ли вы чувствовать себя достойной, если перестанете действовать?

Трудолюбивой пчелке отвратительна мысль о пустой трате времени. У нее никогда нет свободной минуты. Она боится ничего не делать. У нее есть хитроумный защитный механизм, который помогает ей уклоняться от истинных чувств. Вы заметили, что эта глава постоянно вызывает у вас определенные чувства? Это не случайно. Чувства лежат в основе всех серьезных решений.

А теперь задумайтесь: не ведет ли такой суетливый образ жизни к выгоранию? И что тогда? Вам все равно придется остановиться. Жизнь подбрасывает испытания, когда мы меньше всего их ожидаем. Это может быть инфаркт, развод или банкротство.

Когда вы вынуждены остановиться и задуматься, открывается возможность осознать свою внутреннюю эмоциональную боль. Задайте себе три вопроса:

• Почему я так живу?

• От чего я бегу?

• Чего я боюсь?

Когда я расстроена, то иду на кухню и начинаю убираться. Домашние знают, что в такие моменты лучше держаться от меня подальше. Я изо всех сил тру, мою и убираю все, что попадется мне на глаза. Лишь бы отключиться от чувств. Так было раньше. Теперь же я выделяю «личное время» для анализа чувств и осознания истины. И я действительно узнала о себе гораздо больше. Кухня моя не идеальна, зато я смогла по-настоящему расслабиться.

Остановитесь и подумайте, почему вы так заняты. Вариантов три:

• Вам нравится, то, что вы делаете. Вы любите свою работу, она дает вам силы. Вовремя делаете перерывы и понимаете важность баланса.

• Вам просто нужна помощь и поддержка. Ваш список дел не раздут бесполезными занятиями, и все дела требуют внимания. Проблема в том, что никто не хочет делить с вами этот груз.

• Вы испытываете нездоровое стремление постоянно бы занятой. Когда включается ваш «электровеник», вы сводите окружающих с ума.

Два первых пункта с маской трудолюбивой пчелки не связаны. Вы – занятой человек, и, хотя вам нужно немного уменьшить нагрузку, избавляться от несуществующей маски не придется. Но если вы выбрали третий вариант, придется побороться. Какой боли вы стремитесь избежать? Что именно убеждает вас в том, что жизнь – это только работа и никакой игры?

ЗАНЯТОСТЬ – ЭТО ОДНО, ПОНИМАНИЕ ПРИЧИН ЗАНЯТОСТИ – СОВСЕМ ДРУГОЕ, И ГОРАЗДО БОЛЕЕ ВАЖНОЕ.

Вот как можно избавиться от маски трудолюбивой пчелки:

• Каждый день боритесь с желанием заняться чем-либо. Маска постепенно утратит власть над вами.

• Разгрузите свой график, выделите время для себя. Начните с десяти минут и постепенно увеличивайте промежуток. Посидите в одиночестве – не включайте телевизор и не листайте социальные сети – это тоже занятие. Отдайтесь собственным эмоциям, а потом запишите свои мысли в дневник или проговорите. Разговаривать с собой – совершенно нормально!

• Исключите все необязательное из своего списка дел.

4. Интеллектуальная маска

Вам никогда не доводилось бывать на вечеринках, где начинается бесконечная умная дискуссия, полная непонятных фактов и цифр? Это смертельно скучно, а слушатели впадают в интеллектуальный паралич. Но на лице у «выступающего» не проскальзывает ни малейшей эмоции. Если в вашей жизни такое было, значит, вы общались с человеком в маске интеллектуала.

Хотя, как мне кажется, эта маска больше свойственна мужчинам, есть и женщины, которые прячутся за своими знаниями. Они предпочитают мышление чувствам, тверды в своих мыслях, защищаются концепциями и анализом. Им недостает эмоциональной открытости (снова мы говорим о чувствах), поэтому трудно поддерживать отношения с коллегами – особенно если они занимают руководящие должности. Эмоциональная пустота часто порождает проблемы в семье, где их считают холодными и отстраненными. Люди в масках интеллектуалов не особо любят обниматься!

Такие женщины стремятся быть суперобъективными и живут исключительно по правилам. Они могут объяснить любую ситуацию, а все связанные с ней чувства держат под строгим контролем, потому что считают их проявление признаком слабости. Они предпочитают залы для совещаний и аудитории миру обычных людей и их проблем.

А что вы скажете про себя? Вам никогда не говорили, что вы слишком уж «умствуете» и чересчур увлекаетесь анализом?

В «умствовании» нет ничего плохого. Мы мыслим каждый день. Это важнейший аспект жизни, приносящей нам радость. Но мышление не должно идти в ущерб чувствам. Любое крайнее поведение не полезно. Наша жизнь связана с общением, а формирование отношений с людьми требует ментальных и эмоциональных стимулов. Женщина в маске интеллектуала страдает от потребности в эмоциональном общении и дискомфорта, с которым связано ее удовлетворение. Если вам это знакомо, предлагаю следующее:

• Проявляйте эмоции в обычном разговоре. Познакомьтесь с важнейшими словесными выражениями чувств: я счастлива, мне скучно, я раздражена. Не говорите: «Повышение – это признание моей способности проводить точные исследования». Скажите: «Я польщена этим повышением, потому что чувствую, что руководство ценит мою способность проводить точные исследования».

• В разговоре используйте свою остроту ума, чтобы понять, что чувствует собеседник. Чтобы стимулировать интеллект, превратите это в игру. Давайте точную обратную связь, показывайте, что вы действительно понимаете собеседника. Это продемонстрирует вашу искреннюю заинтересованность, даже если это ощущение для вас внове.

Вот два примера качественной «чувственной» обратной связи:

• Похоже, вы действительно рады покупке этой квартиры.

• Наверное, это было очень страшно?

Такие простые приемы создают здоровую связь между сердцем и разумом, а окружающие будут считать вас настоящим, живым человеком.

5. Маска спасителя

Как только раздается крик о помощи, спаситель тут же устремляется на голос. Такую женщину считают очень заботливой. Она ощущает неудержимое желание помогать другим, буквально ищет, кого бы спасти. Считает, что без нее никто не обойдется, и хочет взять на себя ответственность за других людей. Ее мантра: «Я им нужна». Но в процессе помощи становится слишком навязчивой. Не понимает, что ее потребность в ощущении собственной нужности мешает развитию других людей. И это проявляется в простейших повседневных ситуациях.

«Джон никогда не научится собирать себе на работу сбалансированный обед. Мне проще это сделать самой».

Вы тоже играете в такие игры? Считаете, что знаете лучше, и не даете другим получить собственный опыт? Матери-спасители чрезмерно оберегают своих детей, что со временем ведет к неизбежному бунту. Если не хотите иметь дела с трудным подростком, не опекайте его чрезмерно в раннем детстве.

Большинство женщин с детства воспитывают быть чуткими к потребностям других. Нас традиционно считают воспитателями, а мужчин – охотниками и добытчиками. Если это больная для вас тема, подождите. Мы подробно поговорим об истинной природе ролей и ярлыков ближе к концу этой главы.

Опасность такого настроя в том, что мы оцениваем себя по своей способности заботиться о других. И это делает нас уязвимыми для манипуляций. Тысячи женщин идут этим путем. Но забота о себе – вовсе не проявление эгоизма. Мы не должны искать одобрения окружающих, становиться жертвой и предаваться самобичеванию. Спасители попадают в ту же безнадежную ловушку – и делают это наивно, во имя любви и поддержки.

Вы никогда не обижались на окружающих из-за того, что так много делаете для них? Помните, мы говорим не о нормальном поведении, а о крайности. Не готовы ли вы отдать все во имя любви? Не ставите ли потребности других выше собственных всегда и во всем? Многие женщины искренне и с радостью отвечают «да» на эти вопросы. Вот несколько способов избавиться от этой маски.

• Поймите, что каждое ваше действие мотивируется намерением. Любое поведение мотивировано. Спросите себя: я это делаю ради удовлетворения своей потребности в любви или бескорыстно, ничего не ожидая взамен? Если бы вы знали, что вас все равно будут любить, избрали бы для себя эту роль?

• Когда вам в следующий раз захочется кого-то спасти, притормозите и спросите себя: «Нужно ли спасать этого человека и моя ли это ответственность?»

ОТКРОЙТЕ СВОЮ ИСТИННУЮ НАТУРУ, И БУДЕТЕ РАДЫ, ЧТО СДЕЛАЛИ ЭТО.

Между некоторыми масками грань слишком тонка – особенно между искателем одобрения, трудолюбивой пчелкой и спасителем. Я носила их годами, они удовлетворяли мою потребность в любви. Долгое время я не знала, что такое границы, что означает «способствующее поведение». Меня воспитывали для роли святой (с высокими и священными идеалами), но мне никогда не удавалось жить в соответствии с ней. Я знала, что это несет мне горе и мучает чувством вины. И я наконец научилась это преодолевать.

Мама, благослови ее Боже, всегда говорила: «Давай, давай, давай, пока не упадешь». Я приняла это убеждение и жила в соответствии с ним значительную часть взрослой жизни. К счастью, сегодня я стала мудрее. В этом преимущество возраста – развивается способность выбирать иную перспективу.

Мне часто хочется вернуться назад и исправить некоторые части своей жизни, но это бесполезно. Сегодня я отказываюсь сосредоточиваться на боли и чувстве вины. Гораздо лучше двигаться дальше. Чем больше я анализирую свои намерения, тем легче мне быть настоящей и избавляться от потребности в масках. Сегодня я благодарна за понимание, как жить радостной жизнью, как служить окружающим и любить бескорыстно, но мне все еще трудно полностью избегать нездоровых крайностей.

Избавляться от масок нелегко. Мы глубоко запрограммированы, и наши программы могут быть связаны с ошибочными негативными или духовными убеждениями:

• Думать о себе – это эгоизм.

• Дьявол только и ждет, чтобы ты перестала трудиться.

Если мы носим маску, это не означает, что нам нужно ментально бороться с собой. Маска – это способ скрыть собственную боль. Это защитный механизм. Бывают моменты, когда лучше скрыть свои истинные чувства, и тогда временная маска будет очень полезна.

Так, например, на первом свидании в ресторане вы можете заметить, что потенциальный кавалер чавкает во время еды. Тактичнее будет скрыться за улыбающейся маской, а про себя решить, что этот ужин будет первым и последним.

МОЕ ВНЕШНЕЕ ПОВЕДЕНИЕ – ИСТИНА,

а внутреннее восприятие этого поведения – часто иллюзия.

Обрести настоящую себя гораздо легче, когда тебе больно или грустно. Друзья могут откликнуться на эту истинную потребность, когда вы не скрываете чувства за маской. Маски порождают эмоциональное избегание. Из-за этого вы упускаете массу возможностей для близости. Пообещайте себе: с этого момента я буду смелой и перестану бояться своей истинной натуры.