Текст книги "Наука любви"

Любовь как самоценность

Любовь относительно независима как от любящего, так и любимого, т. е. от субъекта и объекта любви.

Ее относительная независимость от любящего проявляется в том, что она может застать его врасплох или возникнуть даже вопреки его воле и разуму.

Ее независимость от объекта любви проявляется в том, что конкретный объект может быть не самым лучшим вариантом и, более того, как в поговорке “любовь зла, полюбишь и козла”, объект может быть просто ничтожным или опасным для любящего.

Чтобы любовь не застала человека врасплох и не диктовала ему своих условий, он должен готовиться к ней, набираться опыта, учиться распознавать возможную любовную лихорадку и тех “любимых”, от которых ему надо держаться подальше.

III
Любовь: норма, отклонения, патология

Любовь как род деятельности в своей основе нормальна и в то же время допускает различные отклонения от нормы вплоть до патологии.

Есть определенная трудность в оценке того, что является нормальным в любви, а что ненормальным.

По всей видимости, нормальная любовь – это половая любовь (между мужчиной и женщиной), которая поддерживает, гармонизирует, совершенствует настоящую их жизнь и воспроизводит новую. Короче: нормальная любовь – взаимная, разделенная любовь между мужчиной и женщиной.

Не следует думать, что нормальная любовь одинакова для всех, что она – образец идеальной любви, которой должна соответствовать реальная любовь.

Нормальная любовь едина и многообразна, типична и индивидуальна, серийна и уникальна. А должного в ней не больше, чем сущего. Она нормальна, как нормален здоровый человек. Если здоровье для нас – непререкаемая ценность, то и нормальная любовь – такая же ценность.

Норма в любви – это мера, середина между крайностями, единство и динамическое равновесие противоположностей. Так – в общем и целом. Конкретно же норма флуктуирует в ту или иную сторону. Она по своей сути статистична. Поскольку нет идеальной середины, идеального равновесия, постольку нет и идеальной любви. Реальная любовь всегда чуточку отличается от того, что мы представляем как идеальное. И она разная у разных людей.

Нормальным является не только равенство полов, но и некоторое доминирование одной из сторон. Первую скрипку может играть мужчина, а может и женщина…

Нормально не только равновесие духовного и физического, но и некоторое преобладание того или другого. У одних может быть более выражено эстетическое (дистантное) начало любви, у других – чувственно-осязательное (контактное).

Нормально различие спокойной и страстной любви. Она может быть как равнинная река, а может быть как горный поток.

Вполне допустимо-терпимо различие любви с эгоцентрическим уклоном (когда человек любит больше себя, чем другого) и любви с альтруистическим уклоном (когда человек больше любит другого, чем себя).

И т. д., и т. п.

Ненормальная любовь – это всякая иная любовь.

Ненормальна безответная, неразделенная любовь, поскольку в ней жажда гармонии и счастья не реализуется.

Ненормальна любовь наедине. Это то, что называют самоудовлетворением. Последнее может протекать в двух формах: в виде самопроизвольного удовлетворения полового желания, поллюции, либо в виде мастурбации, осознанных действий по самоудовлетворению.

Ненормально изнасилование.

Ненормальна однополая любовь (гомосексуализм).

Ненормально удовлетворение полового желания с помощью животных, мертвых и т. п.

Ненормальна виртуальная любовь (по интернету).

Напомним, суть половой любви в том, что она представляет собой гармоническое противоречие и как таковая основана на противоположности полов. Без этого противоположения нет настоящей, нормальной любви. Самоудовлетворение, однополая “любовь” (гомосексуализм), изнасилование, удовлетворение полового желания с помощью животных, виртуальная любовь и т. д. – лишь тени, бледные копии, суррогаты любви. Они ненормальны именно потому, что представляют собой деформацию любви как гармонического противоречия. Например, сколько бы ни лелеяли, ни восхваляли гомосексуалисты свою “любовь”, она всегда будет оставаться деланной, искусственной, основанной лишь на некотором подобии половой противоположности. Вследствие этого она всегда будет “любовью” сексуальных меньшинств, т. е. исключением из правила. Преувеличенное внимание к этой любви в современном обществе – временное явление, своеобразные издержки сексуальной революции.

Или виртуальная любовь (по интернету). Она может быть хороша, если является прелюдией или дополнением к живой любви. И она, безусловно, ненормальна, если замещает последнюю.

Чисто духовная любовь к противоположному полу (неразделенная или виртуальная), безусловно, лучше, чем безлюбое состояние (пустота чувств). Более того, она может быть полезна в общем контексте жизни, как своеобразный любовный тренинг и как стимул к творчеству, к самосовершенствованию. Тем не менее, человек должен сознавать недостаточность такой любви, не зацикливаться на ней, стремиться к полноценным любовным отношениям.

То же можно сказать о самоудовлетворении (мастурбации и т. п.). Самоудовлетворение лучше, чем ничего, но хуже нормальных половых отношений.

Ненормальная любовь – не обязательно патология. Она становится таковой лишь при определенных условиях, а именно: либо в результате психического заболевания, либо как следствие преступных действий.

IV
Любовь, брак, семья

Любовь и брак

Совет да любовь!

Пожелание новобрачным

Половая любовь – основа брака. Тем не менее, нельзя категорически утверждать, что брак по любви во всех случаях лучше брака по расчету. Любовь – необходимое условие брака, но не единственное. Для брака нужны и другие условия: жилищные, финансовые, единый подход к детям, человеческое взаимопонимание… Поэтому не должно быть противопоставления брака по любви и брака по расчету. Он должен быть и по любви, и по расчету! Совет да любовь!

Бывают случаи, когда девушка-женщина выходит замуж не по любви, вынужденно (по расчету или по принуждению). Здесь возможны два сценария развития событий:

1) лучший – когда супруги могут постепенно прийти к взаимной любви, и

2) худший – когда брак превращается в пытку. В этом случае не следует испытывать судьбу, а нужно без промедления разойтись.

Следует иметь в виду, что современный брак принципиально отличается от того, который был еще сто лет назад. Особенно это касается супружеской жизни в больших городах.

Во-первых, появился так называемый пробный брак (когда молодые в течение достаточно длительного времени живут как муж и жена без оформления брачных отношений).

Во-вторых, широкое распространение получил так называемый гражданский брак (когда мужчина и женщина живут вместе как сожители, опять же без юридического оформления брачных отношений).

В-третьих, меняется характер супружеских (внутрибрачных) отношений. На смену строгому единобрачию (с отдельными, более или менее случайными супружескими изменами) приходит полулегальная форма брака “с прицепом” (брак + внебрачные любовные отношения). Все больше жена для мужа перестает быть единственной женщиной, т. е. переходит в разряд главной, но не единственной женщины. Постепенно и муж для жены перестает быть единственным мужчиной, а приобретает статус главного (но не единственного) мужчины. В строгом смысле моногамия (единобрачие) канула в лету.

В-четвертых, скорее правилом, чем исключением становится череда-цепь браков в течение жизни (брак-развод-брак…). Иными словами, если рассматривать брак во времени, то он фактически стал полигамным.

Все эти изменения института брака, как мне представляется, не являются результатом падения нравов. Идет глубинный процесс либерализации правил жизни, расширяется сфера свободы человека, в том числе и сфера свободы любовных, сексуальных отношений. Институт брака лишь приспосабливается к этому изменению любовных отношений.

С кем девушке дружить, заводить постоянные отношения?

Занимаясь обучением студентов, я часто слышу от них такие вопросы: с кем дружить, с кем заводить постоянные отношения. Особенно интересуются студентки. И вот как я им отвечаю: дружить, заводить постоянные отношения нужно с теми, кто:

Картина Рембрандта “Святое семейство”

1. Не ругается матом, не сквернословит.

2. Не тянется постоянно к бутылке пива или к чему еще похуже. А об употреблении наркотиков и речи быть не может. От такого надо бежать как от чумы.

3. Посмотреть, как молодой человек пьянеет: ведет себя при этом неагрессивно, миролюбиво или задирается. Пьяный задира – это, как правило, плохо.

4. Не курит или курит отдельно, не в присутствии некурящих (уважает окружающих). То же с жевательной резинкой. Культурный человек употребляет жевательную резинку незаметно для окружающих.

5. Вежлив и предупредителен, тактичен и деликатен. Допустимы отдельные шероховатости в манерах. Главное, чтобы молодой человек осознал свои недостатки и старался их исправить. 6. Неконфликтен. Если и вступает в конфликтные отношения, то лишь изредка и по серьезному поводу.

7. К малым детям неравнодушен, относится с любовью, готов ухаживать, возиться с ними (значит, будет хорошим отцом).

8. Отзывается о людях большей частью хорошо. Если отзывается плохо, то стоит призадуматься: а такой ли вам нужен? Дурной человек дурно думает о других.

9. Хорошим испытанием-тренингом отношений является совместный поход, однодневный, лучше двухдневный.

10. Таким же хорошим испытанием-тренингом отношений является совместное обучение парным бальным танцам.

11. Если занимаетесь сексом, то нужно помнить, что главное в сексе: взаимность наслаждения и взаимность ответственности. Если молодой человек думает только о себе, о своих удовольствиях, то с таким надо расстаться.

Некоторые пояснения.

По отдельным случаям, как правило, не судят о человеке. Не рубить с плеча. Нужна статистика.

Кроме того, если молодой человек в чем-то вас не удовлетворяет, то, прежде чем расстаться с ним, следует попытаться вызвать его на откровенный разговор и поправить дело.

Девушкам нужно также иметь в виду:

1) идеальных людей не бывает, и поэтому уровень требований не должен быть слишком высок; рубить дерево надо по себе;

2) молодые люди, как мужчины, обладают чертами, которые не всегда приятны женщинам. Например, они бывают резки, грубоваты (не грубы, а грубоваты!), склонны к риску, не всегда чистоплотны, не всегда аккуратны, несколько неряшливы.

Семья – дом любви

Семья – это дом любви, место ее пребывания. Вне семьи любовь ущербна, неполна. В семье любовь реализуется во всех своих ипостасях: как половое общение, как любовь к родителям и любовь к детям.

Семья – это и просто Дом. Без семьи нет дома, а без дома нет семьи. В коммунистическую эпоху в нашей стране слово “домохозяйка” стало чуть ли не бранным, оскорбительным. Да и слово “дом” в значительной мере обесценилось, стало обозначать чаще некое безликое многоэтажное сооружение с рядом комнат (коридорная система, коммуналка) или отдельных квартир-клеток. Это извращение жизни. Быть хозяином или хозяйкой дома – величайшая ценность. Не надо только понимать домашнее хозяйство узко, лишь как обеспечение удобств, порядка и чистоты в доме. Вести дом – это наладить, поддерживать, развивать, совершенствовать жизнь семьи в определенном пространстве-времени со всеми ее атрибутами: супружеством, отцовством-материнством, культурой быта, любовью-дружбой– общением с самыми близкими людьми, животворчеством.

Любовь вне брака, вне семьи всегда ущербна

Вы не замечали, что множество книг, все сказки заканчиваются свадьбой героев? А в жизни совсем не так. В жизни со свадьбы всё начинается.

Из к/ф “Не сошлись характерами” (1989 г.)

Некоторые “умники” утверждают, что брак – могила любви, что любовь и брак несовместимы[16]16
  Вот, к примеру, что сказала в одном интервью известная киноактриса Катрин Денёв: “Если говорить о любви мужчины к женщине, то все очень просто. Лучший способ сохранить чувства – не выходить за него замуж”.


[Закрыть]. Я же глубоко убежден в обратном: любовь вне брака, вне семьи ущербна, всегда ущербна!

Во-первых, любовь, в отличие от простого чувства, достаточно долго длится во времени. Она – сложный устойчивый процесс, продолжающийся порой всю жизнь. Естественно, такая любовь может осуществиться по-настоящему только в браке, в семье, в ситуации постоянной совместной жизни любящих.

Во-вторых, настоящая, полноценная любовь не может быть без деторождения, без всего процесса порождения и взращивания детей. А это как минимум двадцать-тридцать лет совместной жизни. Любовь и дети взаимно питаются друг другом. Дети дополнительно скрепляют, цементируют отношения мужа и жены, в том числе их любовные отношения. Когда любят одно (детей), то, естественно, укрепляются супружеские отношения. (Всякое общее, которое одинаково дорого людям, объединяет их). Кроме того, любовь к детям – продолжение и развитие взаимной любви родителей и как бы доведение ее до логического конца, исчерпывание до дна. Правильно сказано в одной песне: “дети – вершина любви”!

С другой стороны, дети питаются взаимной любовью родителей, купаются в ее море. Правильно расти и развиваться они могут лишь в лучах семейной любви. Здесь нельзя забывать и внуков. Если дети – цветы жизни, то внуки – трижды цветы жизни! В ситуации угасающей любви пожилых людей внуки способны дать им вторую молодость. Во всяком случае, они реально поддерживают факел жизни, факел любви бабушек и дедушек.

Надо понимать: любовь не какое-то отдельно взятое, изолированное явление; она имеет витальный смысл и задумывалась природой как фактор продолжения рода.

В-третьих, любовь как весьма сложный органический процесс, как род деятельности предполагает определенную эволюцию, развитие, становление, которые, как известно, длятся во времени. Подобно организму любовь проходит этапы возникновения, роста, расцвета и достаточно медленного угасания. Вне брака-семьи любовь не имеет возможности развиваться и становиться. Она, как правило, скоротечна и, во всяком случае, не достигает нужной кондиции, не испытывает подлинного расцвета. Для созревания любви нужно время. Если хороший английский газон становится таковым благодаря его культивированию сотни лет, то это еще более верно для любви. Полноценная взрослая любовь культивируется не один год и не одно десятилетие. Не случайно говорят: муж и жена одна сатана. Только в длительном совместном проживании любящие могут по-настоящему почувствовать, оценить и понять любовь.

А. П. Чехов об этом хорошо сказал: “Неверно, что с течением времени всякая любовь проходит. Нет, настоящая любовь не проходит, а приходит с течением времени. Не сразу, а постепенно постигаешь радость сближения с любимой женщиной. Это как с хорошим старым вином. Надо к нему привыкнуть, надо долго пить его, чтобы понять его прелесть”.

Любовь – это дело жизни. А мы знаем, что всякое дело требует обучения, практики, профессионализма, нуждается в совершенствовании. О каком обучении, о какой практике, о каком профессионализме, о каком совершенствовании может идти речь в зыбких условиях внебрачной, внесемейной любви?!

В-четвертых, любовь вне брака, в сущности, влачит жалкое существование. Обычно она вынуждена прятаться, таиться, т. е. не может заявить о себе во весь голос, как это обычно происходит при наличии официальных, брачных отношений. Вследствие этой частичной или полной скрытности любовь вне брака не может по-настоящему проявить и защитить себя. Кроме того, любовь в ситуации отсутствия совместной жизни (которая только возможна в браке-семье) не приносит настоящего удовлетворения любящим. Она, как правило, нерегулярна, спорадична, отрывочна и вследствие этого неустойчива, легко может разрушиться. Брак-семья – это дом любви. Где приятнее, уютнее жить: в доме или на улице, в чистом поле? Любовь вне брака бомжиха. Ей неприютно на этом свете. Она не может полноценно воспользоваться всеми благами, которые предоставляет ей брак.

Одним словом, настоящая, сильная, зрелая, полная любовь может быть только в браке, в семье!

Любовь в браке – не какая-то интрижка, не какой-то счастливый случай, не какая-то новелла. Это счастье, равное жизни, это целый роман, длящийся практически всю взрослую жизнь.

Любовь в браке имеет возможность развиваться, совершенствоваться, становиться всё более изощренной, всё более глубокой и сильной. Ведь любовь в браке – это как специалист в профессии. Растет опыт, растут знания и умения, растет СИЛА.

См. ниже, стр. 111–119, дискуссию в социальной сети “ВКонтакте” на тему “Любовь вне брака ущербна”.

V
Заметки о любви

Лирика и эротика

Лирика и эротика – два типа любовных переживаний.

Лирика основывается на чувствах, рожденных зрительными и/или слуховыми образами. Это – дистантная любовь.

Картина Тициана “Любовь земная и любовь небесная”

Эротика основывается преимущественно на осязательных чувствах и действиях. Это – контактная любовь.

В лирике преобладает духовно-эмоциональная, созерцательная составляющая любви. В эротике – физическая, телесная, осязательно-действующая составляющая.

Между лирикой и эротикой может быть гармония, а может быть антагонизм. Гармония лирики и эротики – это то, к чему обычно стремятся люди, что называют полноценной любовью. В рамках любовной гармонии лирика и эротика дополняют и опосредуют друг друга.

В случае ненормального течения любви лирика может подавлять эротические чувства, а эротика – лирические. Антагонизм лирики и эротики обычно возникает в ситуации противопоставления духа и тела, когда духовное считается чем-то возвышенным, благородным, а телесное – чем-то низменным, животным, скотоподобным.

Половая мораль

Половая мораль проста и сложна. Она проста как правила дорожного движения и сложна как сама жизнь. Половая мораль регулирует половые отношения людей, либо побуждает– направляет, разрешает, либо ограничивает, запрещает. Все эти побуждения, разрешения, ограничения и запрещения основаны на понятиях добра и зла, которые в свою очередь вытекают из золотого правила поведения (“не делай другим того, чего не хочешь, чтобы делали тебе” и “поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой”).

Прежде всего, половая мораль побуждает взрослых людей к половым отношениям и запрещает половые отношения между родителями и детьми, братьями и сестрами. Это – полюсы отношения половой морали к половой жизни. Между ними – весьма широкий спектр разрешений и ограничений.

Половая мораль побуждает людей к половым отношениям, поскольку видит в этих отношениях добро и счастье. Она ограничивает и запрещает половые отношения в тех случаях, когда они могут привести или ведут к злу.

Таким образом, нельзя понимать половую мораль лишь как нечто ограничивающее и запрещающее. Иначе мы имеем дело с репрессивной моралью. (В скобках отмечу, что в современном обществе половую мораль, к сожалению, нередко понимают именно как репрессивную мораль.)

Любовь и мораль

В фильме “Любовь-ненависть” телесериала “Одно дело на двоих” (ТВЦ, 6.02.07) я услышал следующий диалог:

“Адвокат Восс: Вы любите его (Оскара Бергхоффа)?

Лена Шифер: Да, конечно.

– Не всякий может полюбить убийцу.

– Вы глупый или поверхностный человек. Любовь не имеет ничего общего с моралью. Конечно, я осуждаю то, что сделал Оскар. Но я не могу перестать любить его. Даже, наоборот. Чем глубже его падение, тем больше он нуждается в прощении”.

Центральная фраза “Любовь не имеет ничего общего с моралью” кажется в устах героини убедительной. Однако, что же получается? Политика вне морали, экономика (бизнес) вне морали, наука, искусство вне морали и даже любовь вне морали, жизнь в ее основах вне морали?! Одним словом, мораль не нужна людям? Откровенный имморализм.

Если под моралью понимать нечто внешнее для человека: прописные-записные нормы-правила, то, конечно, любовь не имеет ничего общего с такой моралью. Но ведь мораль на самом деле – скорее внутреннее, чем внешнее. Она не только и не столько правила-нормы, сколько совесть человеческая. А совесть сидит в самой глубине человеческого естества. И она влияет, хочет того человек или не хочет, сознает это или не сознает, на поведение человека во всех его аспектах, на всех уровнях. В том числе она влияет на возникновение и развитие любви. Ведь в любви присутствует не только физиология, не только игра гормонов. На любовь влияют воспитание, душевный настрой, убеждения. А в них удельный вес нравственных чувств– представлений, совести достаточно высок.

Бывает, влюбляются и в нравственного урода. Для подобных случаев существует поговорка “Любовь зла, полюбишь и козла”. Однако, такие случаи достаточно редки, они лишь исключение из правила. Ошибки бывают во всяком деле, в том числе и в любви.

Ведь и такая хорошо отлаженная система, как организм человека, может давать сбои, ошибаться, например, “друга” принимать за “врага” (как в случае различных аллергий).

Когда человек осознает, что он полюбил негодяя, то как моральное существо он может и должен “наступить на горло собственной песне”. Представим такую ситуацию: девушка полюбила наркомана. Допустим, она не знала, что он наркоман. Как она дальше должна вести себя? Не обращать внимание на его пагубное пристрастие? Пытаться отвратить его от этого пристрастия? Самой пристраститься?

Последний вариант явно губителен для нее.

Первый вариант чреват опасными последствиями, либо криминальными вплоть до убийства (в т. ч. убийства ее самой этим наркоманом), либо патологическим деторождением, больными– несчастными детьми или даже бездетностью.

Второй вариант кажется подходящим. Действительно, любовь может делать чудеса, и девушка может оказаться не по годам сильной-мудрой и быть готовой побороться за свою любовь. Однако, это очень рискованный вариант. В юном возрасте мужчины и женщины еще очень слабы (и телом, и духом), неуверенны в себе, многого не знают, не умеют, не понимают. Готова ли девушка, которая, как правило, сама ищет опору в мужчине, подставить ему плечо, быть его опорой? Нет, не готова. И скорее всего это будет напрасная жертва и большой риск самой оказаться втянутой в дурную жизнь наркомана.

А фраза “Чем глубже его падение, тем больше он нуждается в прощении” просто ужасна. Получается, Гитлер и Чикатило – эти абсолютно падшие люди – нуждаются в абсолютном прощении?!

* * *

В интернете нашел фразу: “Очевидно, любовь не дружит с моралью. Когда одна твердит: “Нельзя!”, другая кричит: “Хочу!”. А когда нельзя, но очень хочется, предпочтение, как правило, отдаётся последнему”.

Эта фраза не просто неумная, а дикая.

1. Разве можно сводить мораль к одним запретам и ограничениям?! Кто так думает – просто моральный урод, ничего не понимающий ни в жизни, ни в морали. Мораль и ограничивает– запрещает, и побуждает-мобилизует. Скажем, традиционная мораль побуждает молодых к вступлению в брак, к созданию семьи, рождению детей. Разве это запрет-ограничение?! Позитивное, побуждающее начало в морали не менее важно, чем негативное, первое. Мораль только тогда мораль, когда в ней соблюдается баланс между отрицанием и утверждением, между запретом-ограничением и разрешением-побуждением. Ведь мораль – регулятор поведения людей, а регулятор по определению – это тормоза и газ, если пользоваться автомобильной терминологией. Без тормозов автомобиль рано или поздно натолкнется на препятствие и потерпит аварию. Без педали газа он просто не сдвинется с места, не поедет.

2. Разве можно сводить любовь к одному “хочу”? Разве любовь только желание-хотение? Кто так думает, просто не желает шевелить мозгами. Если говорить о любви мужчины и женщины, то можно сказать, что это целый мир переживаний, желаний-нежеланий, мыслей и действий, поступков и т. д., и т. п.

–

Здесь есть еще один аспект проблемы. Насколько любовь зависит от воли и сознания человека?

Некоторые думают, что любовь – абсолютно стихийная сила, которая овладевает человеком независимо от его воли и сознания. Так ли это на самом деле? Зададимся вопросом: когда человек не может совладеть с собой, со своими чувствами, желаниями? Наверное, тогда, когда он плохо управляет своим поведением, т. е. когда слаба его воля иили низко сознание– понимание того, что он делает. Значит, дело не в том, что любовь – роковая сила, а в том, что человек элементарно слаб волей и сознанием, плохо управляет своим поведением. Любовь такова, каков человек. Любовь безрассудная, слепая – значит человек таков: не слишком ценит рассудок, способен на безрассудные действия или слаб сознанием-пониманием, т. е. плохо видит, мало знает, почти слеп. Любовь разумная, зрячая – значит человек силен разумом и волей.