Текст книги "Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью"

Стадии любви

Кто влюблен недавно, чьи мысли переполнены любовными воспоминаниями, тот никогда не поверит, что когда-нибудь его отношения с партнером перестанут быть гармоничными, что чувства, которые испытывали оба, вдруг исчезнут. Никогда жених и невеста не станут слушать о том, что пламя любви со временем может гореть не столь ярко (не станем даже упоминать, что костер может вообще потухнуть). На самом деле, обычно так и происходит. Страсть не выдерживает накала в течение всей жизни.

Любовь, испытываемая к партнеру, в течение жизни претерпевает ряд изменений. Если согласиться с данным утверждением, это поможет сохранить свое чувство. И что важно еще: если спокойно подойти к этим естественным изменениям, вы можете расслабиться и наслаждаться различными формами любви. Со временем вы убедитесь, что это усиливает вашу любовь, которая находит гармонию с вашим характером.

Каждой семье приходится сталкиваться с различными ситуациями, которые «проверяют» брак на прочность: притирание друг к другу, новая работа, новая квартира, рождение первого ребенка и последующих детей, воспитание детей, болезни и отдых, наконец, выход на пенсию. Вы можете продолжить список, связанный с повторным браком: отношения детей от первого брака с новым родителем, незаконченные тяжбы с прежними супругами, взаимоотношения с бабушками и дедушками. Да разве все здесь опишешь! Все эти проблемы могут потрясти любую семью. Если не ожидать изменений в любви, можно потерять равновесие в отношениях. Когда понимаешь, что хороший брак неизбежно видоизменяется, любовь получает новое наполнение.

Брак – это путешествие через вполне предсказуемые фазы или стадии любви: влюбленность, борьба за лидерство, сотрудничество, сближение противоположностей и совместное творчество (активность).

Первая стадия: влюбленность

Первая стадия любви в браке – романтическая. Оба супруга забывают, что каждый из них – индивидуальность с собственным восприятием мира. Они восторгаются жизнью, в своей глубокой потребности чувствовать близость любимого человека оба переживают мистическое единение, счастливы и безмерно рады принадлежности друг другу.

Вторая стадия: борьба за лидерство

Это стадия возникает, когда начинают проявляться особенности характера и уже заметны различия между партнерами. Две независимые личности, желающие вести общую жизнь, рано или поздно ввязываются в борьбу за лидерство и должны научиться становиться на место другого. Интенсивность борьбы и связанные с ней споры и раздоры в каждой паре различные, но пережить эту фазу приходится многим. Особенно сложно тем, кто вторично заключил брак, так как очень чувствителен к любым конфликтам.

Третья стадия: сотрудничество

Эта стадия для тех пар, которые успешно преодолели подводные рифы «борьбы за власть» и могут свободно дышать полными легкими. Появляется желание изменить себя, чтобы укрепить отношения. В парах с детьми особенно важно взаимопонимание в вопросах их воспитания. Все это ведет к тому, что углубляется структура взаимоотношений. Люди многому учатся. Они понимают, что от внешнего созерцания следует перейти к восприятию личной ответственности. Проходит и представление о том, что партнер должен сделать нас лучше. С пониманием новых сторон любви приходит уверенность в способности преодолеть страхи, неприятности, тяжелые времена.

Четвертая стадия: взаимность

Явное сближение в третьей стадии демонстрирует ощутимое изменение отношений пары, позволяющее часто незаметно для себя перейти к следующей стадии, когда возникает глубокая взаимность, являющаяся основой совместной жизни. Каждый из супругов чувствует себя как единое целое, ощущает принадлежность другому. Прошли времена прежних, не всегда гладких отношений, открывается новая реальность – полное доверие.

Пятая стадия: совместные творчество и активность

Наконец, у партнеров возникает близость, о которой все мечтают. Они с удовольствием занимаются многими общими делами, ритм их любви помогает преодолеть все препятствия. Когда наступает пенсионный возраст, они всегда находят себе занятие, нередко с удовольствием помогают другим людям.

В течение жизни любовь меняется, но от этого не становится меньше интимности и ее значимости для обоих партнеров. Снижается сексуальное влечение, но в жизни все больше занимает место глубокое чувство доверия, забота друг о друге, совместная активность.

Любовь длится всю жизнь

Один из знаменитых психологов ХХ века Эрих Фромм писал: «Вряд ли есть такое дело, которое, начавшись с невероятных надежд и желаний, тем не менее часто рушится, как любовь». Читатели могут найти немало интересных мыслей в его книге «Искусство любить». Длительная любовь терпит крушение не случайно, ибо она является искусством, которое необходимо знать, обучаться ему и постоянно стремиться улучшить.

Упражнение 9

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ЛЮБВИ ИЗМЕНЯЮТСЯ

Мы видим, что наша любовь состоит из разных компонентов, следовательно, представления о любви в течение жизни изменяются, и надо каждому постараться приложить усилия, чтобы устранить перекосы в отношениях. Этому научит упражнение.

Любая счастливая пара – это результат многих усилий, прилагаемых партнерами в заботах о своей любви. Если вам удастся развить все компоненты любви (страсть, близость, обязательства), вас ждет долголетняя цветущая любовь. Мы полагаем, что вам будут полезны несколько советов.

Берегите страсть

«Что случилось с нашей влюбленностью и страстью?» – жалуется Лариса, чей муж привычно засиживался вечерами перед телевизором. Перед тем как пожениться, Лариса с Павлом часто выезжали на природу, проводили время очень интересно и интригующе, его поцелуи она помнит и сейчас. Да и цветы Павел дарил без всякого повода. А Лариса баловала его любимыми блюдами. «Все было так романтично, а теперь внезапно изменилось. Вот приходит муж с работы, хватается за пульт и скользит по программам. Иногда кажется, что для него телевизор интереснее, чем я».

Жалобы на снижение сексуального влечения становятся довольно частыми вне зависимости от того, каков срок брака: один год или 25 лет. Нереально надеяться, что чувство страсти будет находиться на пике вечно. Но ни в коем случае не может существовать счастливый брак без влечения. Надо все же понимать, что острота ощущений со временем снижается, и все же представители счастливых пар могут рассказать, что это нисколько не исключает радость обладания, которая периодами нарастает.

Ученые провели интересное исследование, опросив группу выпускников школ, пары с семейным стажем больше 20 лет и пары, поженившиеся меньше 5 лет назад. Оказалось, что в первых двух группах имеется романтическое представление о любви, в которой выражен элемент влечения. Это связано с тем, что молодые люди еще наполнены свободным духом сексуального влечения, счастливые пары, прожившие вместе много лет, отдали немало сил, чтобы сохранить свою любовь, а следовательно, и сексуальность. А вот пары с небольшим супружеским стажем еще на перепутье, ибо в эти первые годы им приходится решать много проблем, притираться друг к другу.

В чем секрет сохранения влюбленности немолодых супругов? Как им удается поддерживать пламя страсти? Представим три стратегии таких пар.

Физический контакт. Мы можем назвать это по-разному: прикосновения, поглаживания, пожатие руки и пр. Но все эти движения у любящих людей имеют очень глубокий смысл и, пожалуй, играют часто более важную роль, чем слова. Это, к сожалению, понимают далеко не все супруги, считая, что для телесного контакта следует выделять специальное время. Какое же это заблуждение!

Обсуждая эту проблему с немолодыми людьми, мы услышали потрясающую исповедь. «Мария тихонько легла рядом и притаилась. Я положил руку на нее, и она прижалась ко мне. Мы лежали молча, даже не шептались. Мы были вместе, мы были близки, мы были охвачены потрясающим ощущением взаимопроникновения. Мы понимали, что сейчас не должны говорить». Какая дивная сила соприкосновения, наполненная глубоким смыслом. Это и есть разговор влюбленных.

Стремитесь к событиям, приносящим радость. Некоторые думают, что, поженившись, можно уже и не искать новых возможностей, приносящих обоим удовольствие. Наоборот, маленькие приключения всегда приносят радость. Например, приглашение в ресторан, в театр, на концерт, экскурсию заполняют жизнь свежими впечатлениями, вносят в нее новые краски. Любовь вполне может остыть, если супруги полностью погружаются в хозяйственные разговоры, их интересы сужаются до обсуждения обеда, покупок, стирки, а в общении превалируют придирки, грубые слова или «просьбы» приказным тоном. Страсть, влечение могут развиваться, когда партнеры к этому стремятся.

Делайте вашему партнеру комплименты ежедневно. В романтической связи важно, чтобы каждый партнер чувствовал свою особенность. Вам хочется быть не только сексуально привлекательным для партнера, но вы хотели бы знать, что вас ценят. Комплименты дают прекрасные ощущения и тому, кто их говорит, и тому, кто их получает. Один древний философ рекомендовал осыпать любимого комплиментами. Но, вероятно, во всем нужна мера, а точнее сказать, это прекрасно действует, когда ласковыми словами делятся оба супруга.

Близость надо завоевать

Читатель уже знает характеристику близости (интимности). Напомним, что это несколько не то, что обозначает сексуальную близость. В идеальном варианте супруги – это друзья, но они также любящие друг друга люди. У них общие мечты, интересы, страхи и надежды. К сожалению, довольно часто имеется приличный зазор между истинной близостью и реалиями жизни. Лишь небольшая часть супружеских пар достигает желаемой близости.

Почему это так? Социологи утверждают, что хотя супруги пытаются сократить этот разрыв, часто они доверяют больше кому-либо из друзей или родственников. Многие женщины скорее обсудят волнующий их вопрос с лучшей подругой, чем с мужем. Да и мужчины скорее поделятся своими планами с близкими друзьями в соответствующей обстановке.

Означает ли это, что супруги не должны иметь хороших друзей? Нет, конечно. Но мы обращаем внимание читателей на то, что близость между людьми – не подарок судьбы, она формируется в процессе сближения, а поэтому следует о ней позаботиться. Тогда качество отношений поднимается на более высокий уровень.

Проводите больше времени друг с другом. Большим заблуждением современности является представление, что любовь сохраняется всю жизнь сама по себе. Но она (любовь) никак не хочет этого делать. Эксперты говорят, что любовь нужно охранять и заботиться о ней. Но, прежде всего, она требует времени. Исследования выявили тесную зависимость между супружеским счастьем и временем, проводимым вместе. Даже очень занятые супруги должны находить время для совместной увлекательной прогулки или хотя бы запланировать вечер без телевизора.

Научитесь внимательно слушать партнера. В принципе, это должно быть нормальным качеством каждого культурного человека. Но в семье отсутствие такого умения всегда грозит ссорами и возможной катастрофой брака. Признайтесь, всегда ли мы внимательно выслушиваем своего партнера до конца? Не перебиваем, даем выговориться? Хватает ли нам для этого терпения? Но ведь проявлением близости является способность внимательно выслушать не только рассказываемую историю, но и почувствовать передаваемые при этом чувства, которыми делится с вами партнер. Если вы этому научитесь, ваши отношения получат новый импульс к расцвету.

Правильное восприятие партнера. Говорить на эту тему, казалось бы, не стоит, ведь это так ясно, но сколько семей не смогло состояться из-за таких мелочей. Глубокие взаимоотношения возникают тогда, когда у партнеров нет страха, что его поймут неправильно. Некоторые супруги чувствуют себя весьма неуютно, потому что боятся сказать или сделать то, что не понравится партнеру. Например, Алина, имеющая небольшой супружеский стаж, боится готовить пищу, когда муж дома, потому что он всегда найдет какие-то недостатки в ее работе, или постоянно «висит» над головой со своими советами, независимо от того, что готовится. Ничто не лишает доверительности в отношениях так мощно, как страх и боязнь несправедливой оценки действий или высказываний.

Обращайте свое внимание на то общее, что есть у вас. Доверительность и общность в отношениях растет, когда у вас возникают одинаковые чувства, общий опыт и представления. Любая пара, прожившая вместе несколько десятилетий, сразу же расскажет, в чем их отличия: «Он вечно беспокойный, а я быстро расслабляюсь», «Он предпочитает больше сладости, а я соленое». Неудивительно и то, что супруги отдают предпочтение разным партиям. Несмотря на их различия, в основных вопросах у них полное единение: «Мы смеемся над одними и теми же шутками», «Мы любим отдыхать в одних и тех же местах, хотя и немного по-разному используем время». Чем больше партнеры концентрируют свое внимание на том, что их объединяет, тем ближе становятся.

Ищите сближение в духовном мире. Здесь не может быть много комментариев. Нет ничего лучше, когда супруги становятся «духовными родственниками». Общее мировоззрение, общий подход ко многим вопросам делает их близкими. Если этого нет, то даже при многих других общих решениях они теряют истинную красоту любви.

Упражнение 10

БЛИЗОСТЬ НАДО СОЗДАВАТЬ

Близкие пары могут «заглядывать» в сердце своему партнеру. Это упражнение поможет открыть свое сердце и углубить чувство близости.

Преданность

Не секрет, что с годами страсть в семье снижается. Но там, где царит любовь и взаимопонимание, расцветает другая форма любви – преданность, которая стабилизирует брак. Не стоит полагать, что этот компонент любви возникает сам собой. Это только в мечтах может «свалиться с неба» вечная любовь. Надо приложить некоторые усилия, а чтобы они принесли пользу, дадим несколько советов.

Надо постигнуть важность преданности. К сожалению, не все это понимают. Три врача, исследовав шесть тысяч браков и три тысячи разводов, пришли к общему выводу: «В каждом браке очень важным является решение выдерживать любые ситуации. Если нет главной цели – сохранение семьи, то возникает немало причин, грозящих супружеству». Преданность, надежность – это тот цемент, который укрепляет камни брака.

Учитывайте потребности своего партнера. Психологи утверждают, что надежность является главным, что многих волнует в браке (кстати, и в жизни тоже). Можно по-разному проявлять заботу о партнере, главное, чтобы он знал, что может положиться на супруга, который поможет решить его задачи.

Уважайте обещание своего партнера. Люди могут быть так сильно сконцентрированы на собственной надежности и восприятии своей жертвы, отданной во имя семьи, что слабо воспринимают обещания, данные им партнером. Для многих людей выполнять обещание – обычное дело, но бывает и так, что реакция на выполненное обещание у партнера весьма прохладная, что может и обидеть человека. Умение адекватно реагировать на обещания партнера укрепляет семью.

Надежность – часть собственного бытия. Мы знаем немало художественных примеров, когда человек перестает быть надежным, теряя при этом часть своей личности.

Итак, каждая здоровая семья базируется на «трех китах» брака: страсти (влечении), близости, обязательстве (преданности).

Мы уже отмечали, что это лишь один из путей, способствующих понять те процессы, которые зарождаются, развиваются и, наконец, приводят супругов к долголетнему счастью. Впрочем, нам еще предстоит обсудить немало вопросов, научиться понимать себя и своего партнера, без чего просто невозможно рассчитывать на долголетний брак.

«Любовь – это невероятно сложная мозаика, в которой участвуют и взаимодействуют самые разные биологические и культурные факторы, – считает психолог Карл Гриммер. – Мы никогда не сможем объяснить во всех деталях, почему кто-то выбрал именно этого партнера».

Мы согласны с такой постановкой вопроса, но поскольку партнер уже выбран, то попытаемся сделать все, чтобы эта любовь расцвела.

На заметку

• Когда вы первый раз сказали своему партнеру: «Я люблю тебя»? Что осталось в вашей памяти? О чем вы думали и что чувствовали?

• Какие компоненты любви более всего выражены сейчас в вашей жизни: страсть, близость, преданность? Почему?

• Почему так важно знать, что любовь на разных этапах жизни претерпевает изменения? Кстати, изменился ли ваш любовный стиль по сравнению с прежним браком? Если вы пришли во второй брак с детьми, это изменило ваше прежнее представление о любви?

• Страсть – это тот компонент любви, который обычно первым сдает свои позиции. Что вы должны предпринять, чтобы воспрепятствовать стиханию своего влечения?

• Как вам удается добиться близости с партнером? Что вы можете еще сделать, особенно если очень заняты на работе?

• Преданность – это основа крепкой семьи, она дает нам надежность, уверенность в будущем. Как вы полагаете: бывают времена, когда преданность стоит под угрозой? Если это так, то что бы вы сделали? Когда?

• Изменилось ли ваше представление о любви после прочтения этой главы?

• Можете ли вы теперь сказать, что следует предпринять, чтобы укрепить вашу любовь?

Вопрос 4
Вы уже знаете, что такое счастье?

Если спросить, что отличает счастливую семейную пару, то сразу же напрашивается ответ: в любых сложных ситуациях супруги занимают одинаковую позицию. Неудивительно, что такие пары с успехом «выплывают» из жизненных водоворотов, тогда как в похожих ситуациях многих супругов охватывает разочарование и даже отчаяние. И вполне естественно, что одни пары ведут радостную, удовлетворенную и счастливую жизнь, тогда как в других царит подавленность, страх, безвыходность. Специалисты давно изучают причины такого различия и объясняют их по-разному. Это длительное совместно проведенное время до брака, общая социальная база, поддержка семей, завидное понимание друг друга и умение общаться, хорошее образование и т. д. Но все же главное, что поддерживает счастливые пары, это желание, решение быть счастливыми.

Психологи выдвигают весьма интересный посыл: «Важнейшее свойство людей, мечтающих об удачном браке, – привычка быть счастливым». Получается так, что многое в браке зависит от нас самих, поэтому в этой главе мы будем больше касаться персональных проблем, чем семейных. Начнем с общепринятого обещания обоих супругов «быть счастливыми, пока смерть не разлучит». Сначала надо разобраться, как мы настраиваем свое мышление на выполнение данной программы. Представим два основополагающих представления, которые могут привести брак к удаче или развалу. Сначала мы разоблачим некоторых важных саботажников, а затем раскроем некоторые тайны счастливых семей. В заключение займемся вопросом, могут ли действительно два человека быть счастливыми до смерти.

Настройте свое мышление на счастливый брак

Скажем с уверенностью: семейное счастье мало зависит от случая, ибо для этого необходимо, в первую очередь, наше желание.

Первоначально такая предпосылка вызывает сомнительную реакцию. Разве не все хотят, чтобы брак был удачен? Но вот оказывается, что просто хотеть мало, надо давать себе установку на создание счастливой семьи. Проще, конечно, ожидать чего-то со стороны, что должно придать браку новый импульс к развитию, можно постоянно «купаться» в мыслях о том, что чего-то в жизни не хватает, окунаться в различные неприятности, лишающие мужества и погружающие в уныние. И все потому, что все эти внешние обстоятельства постоянно оцениваются негативно.

Зачем же настраивать себя на такой неприятный план жизни. Надо принять решение хотеть и быть счастливым, независимо от внешних обстоятельств. Дело не в том, чтобы быть улыбчивым оптимистом и витать в облаках, а в понимании конкретных жизненных ситуаций, которые не должны отрицательно воздействовать на семейные отношения.

Упражнение 11

СЛЕДИТЕ ЗА СВОИМИ МОНОЛОГАМИ

Не всегда просто настроиться на позитивный лад. Но когда это становится привычным, открывается путь к счастливому браку. Это упражнение поможет супругам сделать привычным желание быть счастливым.

Сила отрицательного мышления

Многие люди полагают, что их счастье зависит от различных обстоятельств. Например, этому могут способствовать смена работы, новая квартира (дом), или даже новый партнер по жизни. Так ведь можно продолжать бесконечно, но пора признать, что счастье не зависит от обстоятельств. Человек с негативным настроем останется таким, как бы ни менялся его окружающий мир.

Уже предшествующая жизнь выработала у нас свое отношение ко всему: позитивное или негативное. Наши обстоятельства меняются как ветер, но основополагающие представления остаются чаще всего прежними, пока мы не приложим усилия их изменить. Чем аргументирует свои взгляды «негативный» человек? Он убежден, что просто является реалистом. В отличие от него, позитивный человек оценивает ситуацию и видит, как ее улучшить.

Давайте рассмотрим ситуации Павла и Сергея, оба женаты примерно три года. У них хорошая работа, есть приличная квартира, общие духовные ценности. Павел типичный оптимист, он видит мир в светлых тонах, позволяет жене ее слабости, не стремится судить людей по каким-то качествам. В его жизни бывают и разочарования и проблемы, но они не мешают ему быть счастливым человеком.

Сергей, напротив, убежденный пессимист. Каждую ситуацию в семье он оценивает как судья. Его рассуждения о жизни обычно негативны, и неудивительно, что его брак стоит на грани краха. Интересно, что раньше он не был таким, имел «позитивные предпочтения». В период ухаживания он с удовольствием воспринимал все, что его будущая жена говорила или делала. Но только начались проблемы в семейной жизни, как Сергей изменился. Он стал критически относиться к высказываниям и поступкам жены, поставив ее в сложное положение.

В принципе, сама жизнь у обоих в браке мало изменилась, но почему такое отличие? Проблема Сергея не в тех ситуациях, с которыми он сталкивается, а в том, как он их интерпретирует. Даже банальная ситуация вызывает у него напряжение. Если Павел не ставит в вину жене ее плохое настроение, то Сергей чаще всего настроен негативно: «Она ко мне все равно равнодушна». Вот так, в совершенно одинаковых обстоятельствах, наши мужчины относятся к окружающему миру по-разному.

Негативное толкование всего происходящего вокруг – залог несчастного брака. А что остается делать, если наш партнер постоянно делает то, что нам не нравится? Ответ прост: «Каждый должен отвечать за свои чувства».

Простой пример. Пару лет назад у нас была встреча с одной семейной парой, которая поделилась своим опытом. Юля пришла однажды весьма возбужденной с работы, еле сдерживаясь, чтобы не выпалить интересную новость, но реакция оказалась достаточно прохладной. Она хотела, чтобы муж разделил ее восторги, но этого не случилось. Позже Юля сказала Юрию: «Ты меня расстроил». Но правда была иная: Юля сама себя «завела». Звучит несколько причудливо, но это именно так. Прежде чем поинтересоваться, почему муж не разделяет ее восторги, она уже сделала вывод: «Его не интересуют мои переживания. Он думает только о себе». В этот же вечер Юрий, вернувшись домой с работы, где у него возникли неприятности, решил: «Я ей неинтересен. Она думает только о себе».

Эти ребята после консультации с психологом сделали для себя вывод: «Никаких упреков, никакой вины. Мы не должны выносить поспешные решения, не разобравшись в ситуации, и каждый отвечает за свои мысли сам».

Тысячи супружеских пар «грабят» свой брак, когда один из партнеров привычно сваливает вину за неудачное супружество на другого. Это одна из самых больших ошибок. Понятно, что постоянная раздражительность партнера выводит из себя, но она иногда заставляет искать конструктивный выход из положения. Но, прежде всего, желательно понять, где следует искать источник раздражения: в себе или вовне.

Упражнение 12

НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙТЕ ВИНУ НА ДРУГОГО

Для того чтобы мирно решать семейные проблемы, надо брать ответственность на себя и не перекладывать ее на супруга. Упражнение подскажет, как это сделать и поможет пережить трудности.