Текст книги "Прощай, токсичность! Как перестать быть токсиком и начать радоваться жизни"

Отказ от силы

Обладание – это сила. Обладание вашей истиной – ваша сила. А без силы на вашей стороне вы будете годами вязнуть в грязи, придавленные историями из своего прошлого. Это всегда будет вина «Салли». Или мамы. Или вашего мужа. Мышление «дело не в тебе, дело во мне» освободит вас от обвинений любого человека, места или вещи ради того, чтобы вам стало лучше.

Если вы сфокусированы на внешнем мире, вы не только истощите энергию и потеряете свою силу, но и крепость ваших токсических эмоций станет выше. Эта система токсичности может казаться естественной или оправданной, учитывая прошлые обстоятельства, но теперь, когда вы обладаете свободой делать собственный жизненный выбор, вы понимаете, что нездоровые реакции и саморазрушение всего лишь защитные механизмы, лишающие вас цельности и радости.

Если вы позволите, другие люди могут высосать вашу энергию. Особенно если у вас долгая история с ощущением использования, манипулирования или насилия, то легко отдать много власти другому человеку. Когда мы обвиняем другого человека, который «забрал нашу силу», мы на самом деле злимся на себя за то, что не имели достаточно контроля над своими решениями. Защитное поведение – слабая позиция; не самая простая, но самая слабая.

Давайте вернем свою силу. Отдавая свою силу, мы думаем, что мы теряем, а другой человек получает, но все это неправда. Одно дело отдавать энергию людям, которые просят нас потратить время или помочь, например, когда звонит друг или мы волонтерим для какой-нибудь организации. Хорошо, когда друзья или близкие поддерживают связь. Но большинство людей отдают свою энергию людям, когда о ней не просят или не хотят, а потом обвиняют их в равнодушии или обижаются, когда те не хотят помощи, мнения или заботы.

Не следует отдавать свою энергию людям, которые об этом не просили. Это служит только вашей потребности ожидать принятия или одобрения других. Вы ждете знака, что можете быть им нужны, что придает значимости вашему существованию, потому что вы не научились отдавать ее себе. Пока еще. Заметьте количество своих мыслей о других людях или ситуациях, которые лежат вне вашего контроля. Скорее всего, оно ошеломительно. Фиксация на том, что может делать кто-то другой, ничего не решает. Беспокойство не приводит вас никуда. Ожидание, пока кто-то позвонит, не заставит его позвонить. Оно только дает вам комфорт привычки – ждать принятия или одобрения других людей. Этот замкнутый круг привычки к боли позволяет вам игнорировать собственные эмоции и проблемы.

Если вы задаетесь вопросом, почему чувствуете себя таким истощенным, пустым, невидимым, использованным или преданным, это потому, что вы тратите свою жизненную энергию на других в попытке избежать своего дискомфорта и невылеченных глубинных ран. У вас нездоровая привязанность к кажущемуся чувству любви и принадлежности, которое не дает вам подпитывать здоровой энергией себя и гармоничные отношения. Вы измотаны не потому, что слишком много делаете, вы измотаны потому, что тратите свою энергию не на то.

По моим прикидкам, во время первых сессий мои клиенты говорят о других людях примерно 75 процентов времени. Они рассказывают о своих супругах и о том, что он или она сделал/а или сказал/а, а затем смотрят на меня, чтобы я подтвердила их представление о другом человеке. Я понимаю, потому что слова и поступки людей могут иметь огромное влияние, такое, что я написала книгу о влиянии других людей на нас. Но чтобы внести изменения в свою жизнь и отношения, вы должны постоянно возвращать фокус на себя. Мне приходится напоминать своим клиентам, что сессии про них, а не про другого человека. Мы можем вырасти лишь до определенной степени, понимая историю или поведение другого человека. Это может помочь объяснить какие-то ситуации, но это не поможет проработать наши собственные эмоциональные раны. Слишком сильный фокус на других людях может быть самым большим отвлечением от собственного развития.

Давайте вернемся к тем ранним вопросам на стр. 40 о том, что вы вносите в сложные или токсичные отношения и что эти отношения дают вам. Под «дают» я необязательно имею в виду, что эти отношения служат вашему высшему благу и ощущаются полезными. Слишком часто токсичные отношения поддерживают наши негативные чувства и питают нашу зависимость от низкой вибрации. И каким-то образом это становится странно удобным.

Если вы остро реагируете на мысль о вытаскивании крючка из другого человека (или расставании с чувством вины), чтобы позаботиться о собственном счастье, это хороший знак, что вы оказались в нужном месте.

Вы можете отложить эту книгу и продолжать поступать так, как и раньше. Вы можете продолжать придумывать объяснения всем причинам, по которым чувствуете себя обиженным, одиноким, отвергнутым или озлобленным. Вы можете винить или отрицать и смотреть на мир и видеть все способы, которыми он вас обидел, и весь потенциал, которым он обладает, чтобы уничтожить вас.

Или вы можете продолжить читать и осознать другой аспект себя. Часть вас, которая хочет быть свободной, целой и счастливой.

Не поймите меня неправильно, самоисцеление не только про самообвинение. Оно не полностью про вас. Никогда. Всегда есть вы и другие люди, и влияние других людей огромно. То, как с вами обращались, имеет значение, хорошо это или плохо. И важно признавать это честно и открыто. Существует очень убедительная причина, почему вы чувствуете так, как чувствуете.

Мы хотим изменить то, что происходит внутри вас, сейчас.

Изменения должны подпитываться любовью к себе и сохранением, иначе они не продлятся долго. Изменения, питаемые попытками доказать, что кто-то неправ, или отомстить, это нездоровая мотивация. Это как сесть на диету ради временного отпуска на море вместо перехода на постоянный здоровый образ жизни.

Хотя эта книга о вашей личной трансформации, могу заверить вас в одном: как только вы внесете положительные изменения в свою жизнь, это повлияет на ваши отношения со всеми вокруг. Так что, в качестве сопутствующего продукта, эта работа окажет влияние на других или по крайней мере на то, как вы их ощущаете. Это хорошо.

Согласиться на изменения страшно. Это неизвестность, которую мы боимся и отход от нормы. Это может вызвать тревогу, раздражение, гнев и тоску. Чтобы трансформироваться, нам придется двигаться по новой и нестабильной территории, пока не познакомимся ближе с новой точкой зрения и системой убеждений.

Травма реальна. Я уверена, что многие из нас имеют намного больше остаточных травм из-за отношений и семейных проблем, чем мы осознаем. Поэтому многим людям трудно начать из-за страха, что они всплывут. Чем глубже травма или чем дольше вы действовали с позиции страха, тем более интенсивной будет эта работа. Давайте двигаться маленькими шажками и сохранять фокус на вас, а не на событии или другом человеке.

В сложных чувствах нет ничего плохого. Гнев, ревность, неприязнь, страх, разочарование, стыд и вина – все играют свою роль в обучении нас чему-то о себе или отношениях, или жизни. Эмоции должны быть подвижными, заполнять и уходить из наших чувств во время их проживания. Вы всегда можете быть уверены, что эмоции вернутся, как и должны, потому что вам необходим доступ к полному спектру эмоций, чтобы проживать жизнь. Проблемы создает привязка к негативной эмоции. Разрешение сложным чувствам проходить по нашим эмоциональным телам приведет нас к здоровому положению. Знаю, это кажется рискованным. Но как только вы минуете страх чувствовать и обретете уверенность в себе, вы сможете переживать более полный диапазон эмоций, таких как радость, покой, доверие к себе и сострадание.

Наши токсические эмоции усиливают убеждение, что мы недостаточно важны, чтобы быть счастливыми. Счастье не совпадает с нашим текущим уровнем вибрации. Мы не доверяем себе, или другим, позаботиться о себе и не навредить, потому что не верим, что ценны. Этот внутренний диалог критикующий, озлобленный и вредящий себе. Мы живем в конфликте, потому что не можем воспитать здоровое эго и ощущение значимости вопреки стыду, страху и боли, которые чувствуем. Для некоторых из нас это может перерасти в ненависть к себе, замкнутость и созависимость. В крайних случаях это может стать полномасштабными расстройствами личности.

Определение токсичных эмоций

Токсические эмоции – это результат непроработанных чувств, которые слишком долго подавляли или игнорировали. Если не слишком задумываться, какие слова выделяются для вас больше других? Запишите их. Это может быть одно слово или несколько, но выбирайте без оценочных суждений. Выбирайте телом. Какие слова вызывают моментальные внутренние ощущения? Какие вызывают эмоциональные реакции? От каких становится тоскливо или щемит в груди?

Из тех слов, что вы выбрали, выделите те три или четыре, которые вам наиболее знакомы и прошли с вами через многие отношения и жизненный путь. Мы будем работать с ними как частью ваших глубинных ран.

Если вам сложно выбрать из списка три главных, прошлый опыт может помочь привести вас прямиком к токсичным эмоциям, которые влияют на вашу жизнь. Подумайте о своих самых токсичных отношениях и о том, что вы могли сказать в прошлом, если бы надо было объяснить, что этот человек «заставлял вас чувствовать». Теперь возьмите это чувство и сопоставьте с токсичной эмоцией из тех, что выписали.

Посидите несколько мгновений с этими словами и чувствами, посмотрите на них на странице, а затем заговорите и уделите им все свое внимание и признание. Сможете вы потом передвинуться в позицию принятия их? Используйте свой внутренний голос и от всего сердца скажите этим токсичным эмоциям: «Я тебя вижу, и я тебя принимаю». Это может быть некомфортно, но вы не добьетесь прогресса, пока действительно не примете их.

Помните, все отрицательные эмоции естественны до той степени, пока относятся к конкретному событию или обстоятельству, но, если их слишком долго держать внутри, они становятся токсичными. Вы держитесь за них из страха еще больших страданий? Вы честны с собой сейчас или вам хочется защищаться? Вас подмывает объяснять и обвинять?

Естественно, что часть вашего мозга хочет классифицировать, чтобы разобраться. Позвольте ему. Потом вернитесь к себе, своим чувствам и поведению и повторите мантру расставания: «Вина, у нас больше не получается. Дело не в тебе, дело во мне. Спасибо за все, чему научила меня, но теперь я собираюсь двигаться дальше и заботиться о себе».

Вы здесь не за тем, чтобы починить кого-то. На самом деле, это невозможно. Это его работа. Так же, как он не может «заставить вас чувствовать». Вы можете обращаться только к собственному опыту и работать над тем, чтобы иметь лучшие и более эффективные чувства силы, покоя и любви.

Возьмите себя под контроль.

Давайте поговорим о стыде и чувстве вины

Стыд и вина две токсичные эмоции, которые живут во многих из нас. Они самые распространенные глубинны раны. И они как брат и сестра из неблагополучной семьи, один часто кормит другого в порочном цикле.

• Я не достоин/хорош/достаточно хорош/достаточен. (Стыд)

• Я не вписываюсь/Я другой/Люди не принимают меня/Я не такой, как они. (Стыд)

• Если бы я был другим, меня бы любили/понимали/одобряли. (Вина)

• Я слишком чувствительный/слишком безучастный/слишком медленный/слишком быстрый. (Стыд и вина)

Многие отрицательные эмоции уходят корнями в стыд и/или вину, и это распространенные ненавидящие себя мысли, с которыми сталкиваются большинство людей в какой-то период времени. Как только токсичность укореняется, эти послания становятся постоянными.

Без понимания первопричины стыда или вины мы не сможем продвинуться к состоянию здоровья. Самое проблематичное насчет стыда и вины состоит в том, что наш внутренний ребенок впитывает энергию этих эмоций и создает ложные убеждения, в которые мы продолжаем верить во взрослой жизни, даже если не имеем ясного понимания, почему чувствуем именно так.

Стыд и вина ведут к отказу от своих мечтаний и отчужденности в отношениях. Эти эмоции снижают нашу ценность и создают негативные внутренние диалоги, которые препятствуют здоровым решениям и вынуждают нас сравнивать себя с другими; быть не такими «хорошими/симпатичными/худыми/умными/богатыми/забавными», как они или как нам «следует» быть.

Убеждение, что мы должны жить для других, также может корениться в стыде или вине и закрепляется в нашем сознании. Такой образ жизни принимается нашими социальными системами, затрудняя определение здорового поведения. Наш выбор карьеры, семейные решения, творческое выражение и даже манера одеваться часто обуславливаются общественными ожиданиями. Вопрос «Кто я?» поощряется не так, как вопрос «Если я сделаю так, меня примут?»

Теперь, глядя на слова, которые вы выбрали, и применяя формулировки стыда и вины, определите, чем обусловлена ваша токсичная эмоция?

• Я не достоин/хорош/достаточно хорош/гожусь. (Стыд)

• Я не вписываюсь/Я другой/Люди не принимают меня/Я не такой, как они. (Стыд)

• Если бы я был другим, меня бы любили/понимали/одобряли. (Вина)

• Я слишком чувствительный/слишком безучастный/слишком медленный/слишком быстрый. (Стыд и вина)

С этими эмоциями вы можете наткнуться на страх, и это нормально. Страх может быть сигналом, что внутри вас происходят изменения и что вы готовы выйти из своей зоны комфорта. Использование «Метода трех П» поможет вам чувствовать себя лучше.

Метод трех П

Признайте, что вы боитесь глубинной раны стыда или вины.

Примите страх, связанный со стыдом или виной, позволив ему быть настоящим и почувствуйте его в своем теле.

Проживите страх, предпринимая маленькие шаги, например, займитесь тем, что у вас хорошо получается, чтобы увеличить уверенность и любовь к себе.

Более глубокий взгляд на стыд и чувство вины

Если вы страдаете от низкой собственной значимости или нехватки решимости, возможно, что стыд и/или вина являются глубинными ранами для вас эмоционально, и они могут быть источником вашей боли. Работа с этими элементами крайне важна для исцеления.

Стыд влияет на развитие вашего эго и чувства собственного «я». Если вы не имели здорового взаимодействия в годы становления личности, где получали бы признание, поощрение, сочувствие и здоровые границы, скорее всего, у вас нет сил проявлять должную поддержку другим (и себе) во взрослой жизни. Многим людям с ранами от стыда не хватает уверенности в себе или умения выражать свою подлинную природу. Принятие своей ценности или действия с позиции высокой самооценки превращаются в ежедневный бой.

Когда нас здоровым образом поддерживают в детстве, мы учимся успокаиваться без посторонней помощи и дарить сострадание и прощение себе и другим. Нас наделяют зеркалом любви и принятия, позитивного чувства собственного «я», и мы способны утверждать свою значимость. К сожалению, у слишком многих детей нет такого опыта.

Большинство детей чуткие и любящие, постоянно смотрят на своих родителей и братьев-сестер и реагируют на их переживания. Когда ребенка регулярно критикуют, кричат на него, игнорируют или плохо обращаются, ребенок интерпретирует эти действия и начинает стыдится, считать, что с ним что-то не так и что он виноват в раздражении родителей.

В детстве многие из нас чувствовали, словно нас не слышали, не ценили или не поддерживали. Жизненные трудности, такие как соперничество с братьями и сестрами, нехватка денег, зависимые родители, развод, эмоциональная отстраненность или постоянные потрясения ведут к уменьшению семейных связей или недостаточности или отсутствию физической и эмоциональной подпитки.

Погружаясь в свою эмоциональную историю или энергетические паттерны, вы можете распознать сложные отношения, особенно со своими родителями или друзьями детства, или наставниками. Если человек, который должен заботиться о вас и любить безусловно, не обеспечивает безопасный для вас способ наблюдать себя и других или в детстве вас не подпитывали эмоционально, вы обязательно будете чувствовать пустоту во взрослой жизни. Ваше расставание с этими негативными чувствами начинается здесь.

Хотя все дети могут довести родителей до гнева или раздражения (быть родителем нелегко), повторяющееся поведение родителя не всегда связано с действиями ребенка. Неприятные взгляды, которые кричат «я не одобряю», сомнения в способностях ребенка, крики, обвинения, обращение свысока, побои, безразличие, эмоциональные манипуляции, завышенные ожидания, критика телесного образа – эти виды деструктивного взаимодействия сильно влияют на детей.

Родители с зависимостями, словесно или эмоционально жестокие родители, эмоционально недоступные родители, родители, бросившие детей, или страдающие нарциссизмом родители одни из наиболее трудных переживаний для детей, которые вызывают у них чувства гнева, стыда, обиды и недолюбленности. Даже те родители, которые глубоко любят своих детей, но не могут присутствовать в их жизни, вносят вклад в запутанные и нездоровые отношения ребенка с собой и другими. Это создает у ребенка в годы становления неверное представление о том, как выглядят и ощущаются любовь и забота.

Дети обладают огромной эмпатией, и они могут испытывать чувство вины и стыд, когда не в состоянии помочь тем, кого любят. Они глубоко заботятся о своем неблагополучном или больном родителе, дети также мотивированы исправить проблему, чтобы их самих любили так, как им нужно. В таком возрасте это скорее навык выживания, чем эгоистичное или сознательное понимание. Дети стремятся к присутствующему родителю и благополучному и спокойному родителю. Стремление получить внимание и одобрение родителя слишком тяжелое бремя для ребенка.

Если родитель страдает ментально, эмоционально или физически, дети часто пытаются взять на себя взрослую ответственность. Они могут брать родительскую роль по отношению к братьям и сестрам, стать эмоциональной заменой супруга или лучшего друга, или доверенного лица родителя. Это также может быть верным для детей разведенных родителей. Их развивающиеся разум и сердца слишком юны, чтобы понять расстройство, потерю или травму, которую наблюдают, но их эмпатический инстинкт – помочь.

Многие взрослые с трудом возлагают ответственность на своих родителей даже после долгих лет собственных страданий. Они находят оправдания вроде «Они делали все, что могли», «Я верю, что они любили меня, даже если никогда не обнимали или не говорили мне об этом». Страх признания нашей боли и ее происхождения может казаться оскорблением близких, но очень важно помнить, что вы не обвиняете. Вы признаете и принимаете свою прошлую боль, чтобы точно оценить токсичные паттерны и двигаться вперед. Создание препятствий путем оправдания недостатков других людей приводит только к уменьшению вашей собственной истины, лишая вас сил к исцелению.

Язык вины

Многие люди считают, что не страдают от чувства вины. Мои клиенты часто говорят мне, что не испытывают чувство вины, когда нащупывают свое негативное поведение. Но вина может проявляться мириадом способов: как потребность контролировать, брать на себя слишком много ответственности или становиться созависимым в отношениях. Вина может выглядеть как любой из этих сценариев:

«Может быть, я причина того, что мои родители несчастны. Мне надо быть лучше».

«Если бы я был более достойным любви, сестра не била бы меня каждую ночь и с радостью проводила бы время со мной».

«Мне надо помогать маме, потому что папа плохо с ней обращается».

«Мне хорошо, когда тебе хорошо, поэтому я буду делать все возможное, чтобы убедиться, что тебе хорошо».

Вина порождается трудными жизненными событиями, в результате которых человек приходит к убеждению, что в ответе за то, как себя чувствуют другие. Конечно, мы должны иметь здоровый способ признавать вину, когда виноваты. Вина, описанная здесь, – это вина, порожденная нездоровой привязанностью к другому и взятие на себя неоправданной ответственности. Такой вид вины – благоприятная почва для множества токсичных эмоций, таких как гнев, обида, отрицание, бунт, чувство потери контроля и стыд. Юные умы и сердца не могут воспринимать эмоции других, кроме базового уровня любви, тоски, разочарования и страха. Так что они учатся нести с собой боль или горе других людей, пока вина не станет частью их эмоционального импринта.

Используя список ниже, запишите в своем дневнике слова, которые вы больше всего переживали в течение своей жизни, когда чувствовали несбалансированность. Это поможет вам понять, первоисточник вашей токсичной эмоции стыд или вина, или комбинация обоих.

• Отсутствие амбиций

• Проблемы с контролем

• Расстройства пищеварения

• Одиночество

• Фибромиалгия

• Зависимость

• Стремление к власти

• Упрямство

• Пассивность

• Эгоизм

• Чувство никчемности

• Низкая выносливость

• Агрессия

• Недостаток уверенности

• Защитное поведение

• Самокритичность

• Сарказм

• Стремление доминировать

• Обсессивно-компульсивное расстройство

• Расстройства пищевого поведения

• Беспомощность

• Стыдить себя или других

• Личность типа А

• Эмоциональные вспышки

• Уверенность, что все вокруг вам должны

• Толстые бедра

• Депрессия

• Непродуктивность

• Боль в пояснице

• Ревность

• Страх

• Отсутствие либидо

• Адреналиновая усталость

• Вздутие живота

• Интимные проблемы

• Созависимость

• Зависимость от еды или секса

• Излишки жира

• Задержка жидкости

• Отсутствие творческого потенциала

• Резкая смена настроений или застрявшие эмоции

• Нарушения работы кишечника

• Сексуальная одержимость

• Чувство отчуждения

• Проблемы с почками или мочевыводящими путями

• Репродуктивные проблемы

• Неспособность сохранять отношения

• Проблемы с лимфатической системой

• Скованность в бедрах или коленях

• Апатия

Если вы выбрали больше характеристик из левого списка, скорее всего, ваш преобладающий эмоциональный импринт основан на стыде. Если вы выбрали больше из правого, ваш импринт основан больше на чувстве вины. Очень часто имеется сочетание обоих.

Если стыд наиболее токсичная эмоция, берущая начало в вашей внутренней ране, вы можете чувствовать себя незащищенным или недостойным в интимных или близких отношениях. Стыд блокирует здоровое ощущение себя, жизненный поток продуктивности и способность иметь здоровые отношения и переживания, в то время как вина токсична для увлеченности, контакта и творчества.

Как бы вы ни переживали стыд и вину, часто они фундамент для ненависти к себе и саморазрушения. Стыд и вина порождают неуверенность в себе, отсутствие амбиций и страх интимной близости и/или отношений – все низкие вибрационные частоты, которые ощущаются ужасно. Стыд и вина могут удерживать вас от поисков новой работы или проживания той жизни, которую вы хотите, потому что вы не можете отказаться от знакомого энергетического импринта, который создали, или боитесь, что вас вытеснят из этого знакомого чувства.

Когда вы не чувствуете себя достаточно хорошим или достойным, тяжело стремиться к чему-то лучшему, не говоря уже о воплощении мечты. Как правило, люди с избытком стыда и вины не способны к самоидентификации или поддержанию хорошего самочувствия (более высокой вибрации) достаточно долго, чтобы прожить день без тревожности или паники. По существу, мы боимся, что мы проблема. Мы верим, что никто не будет любить нас или обращать внимание на нас, или если бы мы только были (заполните пропуск), то жизнь была бы лучше. Это запускает угрызения совести, которые многие из нас не способны определить.

Люди неидеальны и совершают ошибки. Все говорят это, как будто «знают», но знать и принимать – разные вещи. Если вы принимаете часть себя, которая не идеальна, вам не надо корить себя за недостатки. Вам надо прийти к своей истине и понять, как развились ваши токсические эмоции. Если вы выросли с убеждением, что являетесь причиной чьих-либо чувств, или с убеждением, что вы плохой, вы сделаете все что угодно, чтобы избежать дальнейшего стыда или вины. Это навык выживания. Это также предлог, удерживающий вас от осознания своих мечтаний или проживания насыщенной жизни.

Если вы осознанны и в согласии со своей душой, то сможете следовать своим моральным принципам и отпустите потребность следовать чужим представлениям о том, каким вам следует быть. Вот почему эта работа по овладению и определению своего пути важна. Если вы не сможете отпустить токсичные эмоции, которые развили или унаследовали, вы не будете свободны развиваться и становиться сильнее. Миссия вашей жизни не нести дальше негативные эмоциональные паттерны вашего прошлого или вашего рода, а научиться любить, развиваться и подниматься навстречу своему высшему Я.

Это требует огромного количества эмоциональной зрелости, так что можете добавить зрелость к своему списку позитивных качеств просто за попытку подобной работы. Помните, что владение своими чувствами и не обвинение других не значит, что вы согласны с поведением других или с тем, как к вам относились. Это значит, что вы осознаете и признаете свои чувства, какими бы они ни были, и ваше дело проработать их и изменить.

Токсические эмоции не появляются за один день. Они накапливаются со временем и основываются на тоннах эмоциональных обменов. Все, что вы делаете, имеет цель и ценность, осознаете вы это или нет. После того как вы установите свою истину из вашего прошлого в следующей главе, вы обнаружите ценность и цель своих выборов. Вы не можете изменить прошлое, но по мере изучения эмоциональных и энергетических импринтов, вы начнете понимать, как непроработанные токсические эмоции удерживали вас от лучших моментов жизни.