Текст книги "Запишите меня на сегодня. Истории, услышанные в кабинете психолога"

Янтарь от дедушки

«Гормоны дали сбой» -именно с этой фразы Анна зашла в комнату. Дальше добавила к своему состоянию троичный нерв, онемение правой стороны головы, больное ухо, зубы, нос, общую слабость и потливость.

В таком состоянии нельзя приступать к терапии. Но Она здесь. И в этом Она вся. Да, ей важно зажать себя в самый тесный угол и придавить еще тонной проблем, чтобы мозг начал соображать.

И вот, за эти полгода тишины между нами она принесла:

– расставание с мужчиной,

– увольнение с работы,

– переезд в Питер,

– ссору с единственной подругой,

– очередную молчанку с мамой.

«Я сперва придумаю, а потом за уши притягиваю. Образ мужчины-это образ моего отца. Вот так смотрю на человека напротив меня, который спокойно допивает свой теплый чай и говорю, оброняя слова не вверх, ко рту, а вниз, в живот: «Зачем ты мне сейчас? Все нужно делать вовремя…..папа….» и выхожу из созданного собой транса от слов извне, из ваты: «Папа?»

…Это голос Ромы. А я читаю его по губам. Напротив моих глаз. На расстоянии вытянутых друг к другу рук. И до меня доходит, что произошло прямо сейчас между нами. И я признаюсь себе, что вновь переживаю что-то очень знакомое. И меня это возвращает в детство»

Она сейчас сидит передо мной и начинает уменьшаться прямо на глазах. Как умеет. Ноги медленно, но четко складываются в ряд ровных прямоугольников, как дорогие книги на полке в библиотеке. Руки сжимаются до сияния белого с розово-красным на прозрачной коже. И в этом месте Она неожиданно встает и подлетает к пуховику, который висит в одиноком углу теплого кабинета. Замерзла…

Я не люблю этот момент. В нем необходимо накалить чувства клиента, чтобы он смог выразить их здесь, сейчас, не унося с собой. Но это важно сделать именно в этом пространстве. Там, где все началось.

И я начинаю говорить про ее отношения и образ отца, сплетая их параллельной жизнью. Два мужчины и одна Она. Разного возраста, но одинаковых реакций….Она не дает договорить, всматриваясь в меня презрительным прожигающим насквозь серым взглядом. Двойной удар. Сегодня оба глаза у нее в работе. Но я выдерживаю и останавливаю свои слова. Теперь они идут из моих глаз. Мы смотрим обе. Пристально. Молчаливо. И не отпуская.

Ее тело начинает отбивать мелкую дрожь. Откуда-то из самого сердца живота глухо и медленно расползаются волны, которые хорошо видно из-за ее плоского тела. Импульс поднимается выше и выше, и комната разрезается воплем.

У меня мурашки по всему телу. Я сначала не верю, что этот звук может произносить это мелкое, не до конца сформированное по-женски, тело. После, прихожу в себя и понимаю, насколько сконцентрирован может быть голос человека, который годами сдерживает его. Я продолжаю смотреть на Ее фигуру и уже вижу, как эти вопли собираются в один, который нависает над ней, облекаясь в нечто материальное, но видимое только мне, и я щипаю себя в этот момент, чтобы остаться в сознании. Очень сложно выдержать такой эмоциональный поток Другого рядом с тобой.

Она разбавляет эту густоту и начинает пробивать словами субстанцию, висящую над ней грязным тяжелым облаком:

«Я ненавижу тебя…..ненавижу тебя….ты тварь! Я так нуждалась в тебе, а ты….дедушка был рядом. А ты? Где был ты?»

Она продолжает свой монолог и через него прямо сейчас она встречается с отцом. Позже, с дедушкой. И в этой встрече с ним Анна растекается в открытой детской улыбке и рассказывает, как дедушка брал ее с собой на рыбалку летом. Как они старались удержать эту тишину в доме, но проникнуть за его пределы.

Как она лежала в лодке среди воды и смотрела на ясное небо. Как слышала плеск волн и ровный голос от пения дедушки. Как однажды прямо из воды он ей достал янтарный камушек, который до сих пор хранится в ее шкатулке.

Через секунду у нее закрываются глаза и открывает их она уже из другого состояния. Взгляд опускается вниз в сторону. Так смотрят виноватые дети, стоя перед мамой. Слеза из левого глаза начинает медленно стекать тонким водопадом. И только губы живут своей жизнью. Они немы и, одновременно, говорящи…: «Прости….ты не мой отец. Ты другой. Хороший. Рома..»

Я оставляю Ее одну в этом внутреннем фильме. Она смотрит его и я уверена сейчас, что Она досмотрит до конца. И это будет хеппи-энд.

Через несколько минут Она поднимает глаза на меня. Я откликаюсь на ее инициативу зайти в контакт. Смотрю. Как удивительно по-разному может жить один и тот же человек. Спустя всего 30 минут. Сейчас Она так расслаблена и ноги вместе с руками в естественном своем движении спустились и обнимают кресло вместе с ковром. Голова нашла опору рядом, на подлокотнике. Хочется назвать эту живую картину, открывшуюся передо мной «Доверие»….

И Она смотрит на меня с пугливой преданностью и слабым, чуть слышным голосом, медленно произносит:

«Что же я наделала? Как мне вернуться к нему сейчас?»…. Я смотрю на нее, улыбаюсь и так же тихо отвечаю:

«Ты точно знаешь, что делать. Посмотри на свою левую руку. Что ты в ней сейчас сжимаешь?»

Она тут же переводит свой взгляд с ковра на свой сжатый кулак… мгновенная улыбка проникает в пространство комнаты и хитрющие слова не задерживаются в ней:

«Это янтарь… от дедушки»

На шее у меня не место тебе

Если около тебя сейчас великовозрастной ребенок, вспомни слова Максима Горького: «Ну, Лексей, ты не медаль, на шее у меня не место тебе, а иди-ка ты в люди»

Ты не отпустил, когда:

* вы живете вместе, и у каждого из вас нет личной жизни,

*вы живете вместе, у тебя есть личная жизнь, а у него-нет,

*вы живете вместе, у тебя нет личной жизни, а него есть,

* вы живете отдельно, но у каждого из вас нет личной жизни,

* вы живете отдельно, у одного из вас есть личная жизнь, а у другого нет, потому как он «в ответе за вашу личную жизнь»

* вы живете отдельно, у каждого из вас есть личная жизнь, но вы оба в курсе (подробном), что происходит в этой жизни

В любом из этих случаев у вас друг с другом очень тесная связь и уровень близости:

Слишком много выгод для каждого и они весомее, чем одна жертва по имени Взрослость…

Вот несколько из них:

Смешение ролей (общение друг с другом через роли мать-ребенок, муж-жена, подруга-друг, начальник – подчиненный)

Удобство (экономия бюджета)

Компенсация (своей личной жизни нет, так в твоей поживу)

Защита (пока я живу твоей личной жизнью, я защищен от возможности наладить свою)

Уход от Самостоятельности и ответственности (мне удобно за твоей спиной)

Уход от страха одиночества (рядом с тобой мне можно не смотреть в пустоту своей души)

Жизненная необходимость (некуда уйти, маленькая зарплата)

Эгоизм (ты мне нужен, чтобы через тебя удовлетворять свои потребности)

Уход от близости (пока я с тобой, я защищен от секса с Другим)

Запрет на рост и переход на новый уровень развития Личности (рядом с тобой я всегда маленький)

* Живите отдельно, устраивайте свою личную жизнь, растите, переходите из состояния испуганного ребенка в состояние уверенного взрослого. Дайте себе возможность Выбора, ведь у Взрослого много преимуществ/возможностей и мало ограничений (в отличие от инфантильного взрослого, у которого много ограничений и минимум возможностей)

Тебе совет или консультацию?

– Слушай, очень хотел у тебя спросить…

– Погоди-погоди, тебе совет или консультацию?

– А в чем разница?

– Совет бесплатный, а консультация платная

– Конечно, совет

– Так вот мой тебе совет-запишись на консультацию…

* из народа

Совет первый (по мужской дружбе):

– да не ходи ты никуда, не трать деньги. Вот мне один чел посоветовал вот эти таблетки-все будет работать как надо!

Консультация:

Если твой орган дает сбой, то здесь советы – это вред. Твой организм – только твой и ничей больше. Реакция организма – только твоя реакция. Даже простой аспирин может иметь последействие. Не говоря уже про таблеточки от друга. Для решения сексологических запросов есть андрологи/урологи. Если они исключат заболевание, то двигайся дальше к сексопатологу/сексологу.

За последствия и сбои твоего организма друг не ответит и свой орган не даст в аренду…

Совет второй (по женской дружбе):

– бросай его на фиг, ты так от него плачешь. Если бы не я, не знаю как бы ты вообще смогла его терпеть. Бросай, я рядом, помогу

Консультация:

Эту фразу подруга адресует не тебе, а себе. Такой способ защитить себя от непереносимых переживаний называется проекция.

В психологическом анамнезе подруги: измены отца, развод родителей, конфлюэнция с матерью, жизненная позиция «Женщины правят миром», активная роль Спасателя (спасение несчастных женщин от мужчин-изменников). Всмотрись в личную жизнь своей подруги и задумайся – чего ей так самой не везет с мужчинами + и каково ей смотреть на тебя счастливую рядом с любящим тебя мужчиной?

На месте подруги может быть такая же «сострадательная и добрая» мама, у которой с твоим отцом не задалась личная жизнь. А, может, и с мужчинами, в принципе. Потому через тебя пытается решить свою проблему. Но такой способ не решает, а усугубляет-причем, с двух сторон. В проигрыше и она, и ты.

Подруга своим советом, между строк, говорит тебе: «Я завидую тебе, что у тебя получается выстраивать отношения с мужчиной. Что ты принимаешь его. Что он ценит тебя. Я не могу выносить, когда у вас все хорошо. Я хочу, чтоб ты была несчастной как я. Тогда я знаю как тебя поддержать»

Совет третий (от маминой любви):

– сними это немедленно, еще не хватало чтобы мой великовозрастной сын цеплял на себя бог знает что! Если тебя увидят мои коллеги, что они обо мне подумают? Я ведь не продавщицей в забегаловке работаю, я завкафедрой!

Консультация:

В психологическом анамнезе мамы: потребность в признании/внимании/власти+подтверждение своей значимости через свои заслуги.

В твоем психологическом анамнезе: привлечение внимания через внешние атрибуты. За этим стоит незавершенный вопрос по полоролевой идентификации.

Послушаешься совета мамы-предашь себя и усугубишь свою проблему. Мама своим советом, в принципе, говорит тебе между строк: «Я не хочу видеть, что допустила такие важные ошибки в становлении твоей личности, сынок. Что поливала твоего отца всю твою жизнь помоями… теперь ты боишься быть мужчиной, а я не могу смотреть на тебя не мужчину»

Совет четвертый (от друга-психолога или просто прокачанного в плане психологии товарища):

– это уже твоя стопятьсотая попытка уйти от своего тирана – мужа. И стопятый заход обратиться ко мне за помощью. И мой пятидесятый бумеранг, что я в твоем треугольнике не участвую. Иди к психологу!

Ты: «Но ты же психолог! Помоги мне!»

Знаешь, почему ты не слышишь своего друга – психолога? Потому что ты в это ничего не вкладываешь. Он делает вложения-в виде своих знаний, а ты их обесцениваешь.

Это то же самое, когда по акции покупаешь больше товара и думаешь, что на дольше хватит-но все уходит гораздо быстрее, чем если бы ты взяла изначально заложенное количество. Знаешь, как это называется? Халява.

Совет пятый (с просторов инета, открытые комментарии на любых форумах и в любых соцсетях)

– что за бред пишете, что «Ничто так быстро не приближает тебя к решению проблем, как дорога», а, если «человек настолько сильно нервничает, что ему нельзя за руль. Поедет и вмажется куда-нибудь? Думайте, что пишете!»

Типичный совет Спасателя, который прочитал + за тебя подумал + за тебя побоялся + за тебя решил, что тебе нельзя за руль-ибо ты неадекват…

В пcихологическом анамнезе таких онлайн-Спасателей всегда дефицит быть нужным и полезным людям+проекции и переносы любимые уже нами.

Совет всегда бесплатный (это иллюзия). Не последуешь совету – обидится. Последуешь – будешь должен.

На консультации ты оплачиваешь время и знания, тем самым вкладывая в себя и уравнивая свои отношения со специалистом.

Советчик говорит тебе, исходя из своего собственного опыта и фантазирует о том как ему бы было и как он бы сделал.

А специалист, исходя из твоего собственного опыта. Еще ты начинаешь видеть неконструктивность своей стратегии поведения и открываешь несколько конструктивных стратегий вместо своей.

Запомни:

Советы дают те, кто хочет быть полезным (контроль и власть)

А советы берут те, кто хочет уйти от ответственности (если что-ты крайний, ты же мне посоветовал)

Не вырастай

Ее привели оба, мама и папа. Она похожа на фарфоровую статуэтку из китайского магазинчика – хрупкая, миниатюрная, выпячивающая свою худобу через платьице и рюши… ей 13. Папа в ней души не чает, все пороги оббил, чтобы решить проблему дочери. Запрос стандартный в таких историях: «Научите ее есть»… Оба родителя не понимают, что случилось и почему она перестала расти и есть.

А история девочки потрясает своей простотой и сложными умозаключениями психики одновременно. Ее старший брат ушел в армию, когда ей было 6. Она помнит этот день, как сейчас. Рассказывает в подробностях и плачет… вспоминает даже мелодию, которая звучала в тот день и папу, который после вокзала посадил ее на коленочки к себе, прижал, расплакался, вдохнул ее запах с маленькой спинки и вгорячах произнес: «Не вырастай, Полиночка… иначе так же, как Андрей» Для маленькой Полинки «так же как Андрей» звучало как ссылка/тюрьма, а вовсе не армия…

И она не придумала для себя ничего лучше, как перестать есть… вспомнила слова мамы и папы, которые они любили повторять «кушай, вырастешь большой!»…и сделала свои выводы…

***

«Я ненавижу мужчин, оставайся мальчиком»

У нее с детства не ладилось с мужским миром, не повезло с отцом, «летчиком/залетчиком», про которого мать не рассказывала ничего хорошего, одни психи при одном упоминании его имени и злобный, полный ненависти взгляд. Она даже с мальчиками никогда не дружила. В 30 лет решила родить для себя и получился мальчик-сынок.

Как с куклой играла, радовалась такому счастью, спала с ним в одном постели, пока однажды не увидела следы, что ее мальчик становится мужчиной. В ужасе стала «заталкивать его обратно» в свой шаблон идеального малыша – карапуза, а он выбивался… через рок, тату, длинные волосы… а она сильнее давила и устраивала истерики… а он все старательнее отстраивал свои границы, взрослел и его протесты становились серьезнее-выпрыгивал из окна, шрамировал свое тело, перешел на вызывание рвоты после еды.

Они пришли тогда, когда ему было 16. Он реально выглядел узником концлагеря… На символическом уровне так и было, только заточен он был в камеру маминых представлений… Запрос мамы был простой с ее стороны: «Заставьте его есть. Я не хочу, чтоб он умер»

Когда мы остались с ним вдвоем, он смотрел на меня с презрением несколько минут. Я читала в его взгляде ненависть к нам, женщинам. За ним был и страх… и растерянность..и желание сблизиться… и отчаяние…

***

«Не будь сексуальной»

Девочка пришла одна. Ей 17. С запиской – разрешением от матери, что она ее поддерживает в консультации специалиста. Ее вес… ну вот как на картинке.

Она еле расположилась в кресле, хотя оно у меня очень объемное… несколько минут смотрела в пол, теребила свои пальцы на руках, щипала свои ноги через джинсы… а потом заплакала… да, и такое бывает… когда уже переполнен душевный сосуд и достаточно присутствия рядом, чтобы процесс у человека запустился.

Внешне она очень отталкивала, да. Засаленные волосы, редкие и белесые, воняющие подмышки, опущенная голова и постоянно прячущиеся маленькие глазки… и я понимала, что за всем этим внешним уродством прячется совершенно одинокий ребенок.

Она говорила через всхлипывания, с надрывом… сначала были обрывки фраз, еле понятные, о ком это она… «Он ненавидит толстых женщин… они ему всегда противны… его блевать тянет, когда такая с ним рядом. А я всегда с ним рядом… ненавижу его… он просто старый урод… Дрищ бессмертный…»

Потом до меня дошло, что это все про отца. Что он боится женщин в теле. Что его жена, мать девочки, хрупкая и маленького роста женщина. А вот с дочкой «не повезло». Девочка с детства росла в этой атмосфере отцовской паники перед большими женщинами. Маленькой она не придавала этому значения, но слышала фразу, которую он часто проговаривал своей жене: «надеюсь, пухлость ее пройдет» …но пухлость ее не проходила, а разрасталась.

Девочка так нуждалась в отцовском принятии, в его теплых объятиях, в его поддерживающем взгляде… а натыкалась на искаженное отвращением лицо и убегание в свою комнату (…разве могла она предположить, что отец как мужчина всю жизнь опасается больших женщин, потому что они его возбуждают и напоминают его собственную мать?…это уже потом, после нескольких месяцев семейной терапии он мог признаться в этом хотя бы самому себе… и признаться в том, что его дочь примерно с 12 лет возбуждала его…

***

Да, беда нашего современного родительского общества – это крайности веса у детей-подростков. Они либо толстые, либо очень худые… матери бьют тревогу, записывают их на бесконечные обследования у многочисленных врачей, прячут еду (или пытаются накормить), бросаются на поиски виноватых (интернет, гаджеты, мода), но на самом деле все гораздо проще:

Наши дети-подростки таким способом тормозят процесс взросления. Они боятся взрослости. В какой-то момент своей жизни они столкнулись с непереносимыми чувствами стыда, страха, сексуальной вины и возбуждения.

Когда их тело откликнулось, а значимые для них Взрослые не поддержали/отвергли/высмеяли/испугались/накричали/оттолкнули… вот тогда им стало страшно и стыдно почувствовать свой сексуальный импульс. Стыдно за свое возбуждение, стыдно за свое тело, что оно «Какое-то не такое», стыдно за странные и незнакомые ощущения в этом теле… стыдно за появляющиеся волосы под мышками, в интимном месте, стыдно за растущие груди и обтекаемость в теле.

И они не находят никакого другого способа как этот-спрятать свое сексуальное и привлекательное тело под грудой жира или обезобразить его просвечивающим скелетом… чтобы у Другого никогда не появилось желания сблизиться с ним… но они заковывают себя между двух огней… потому что второй огонь остается гореть внутри него… и называется он Либидо/желание Жить/сексуальная энергия.

Мамы и папы! Берегите своих детей, будьте осторожны со своими посланиями вашим детям. Чаще всего, подросткам нужен не врач, а психолог и сексолог… тот, кто расскажет «об этом» экологичным способом и поможет лично вам справиться с вашим сексуальным неврозом.…

Психологи что-то знают

Разговор двух мужчин, у одного из которых жена обратилась к психологу: «Я боюсь, что психолог настроит ее против меня и она не вернется ко мне»

Разговор двух подружек, одна из которых поругалась с мужем и ушла к маме на время ссоры: «Да я давно тебе говорила, что твой Стасик-последний козел. Молодец, что ушла. Мама твоя, конечно, будет настраивать тебя вернуться обратно в семью, но ты держись»

Разговор дочери с матерью, у которой не получилось в очередной раз построить отношения: «Сколько раз тебе говорить, хватит уже перебирать, итак вся родня говорит, что ты шлюха. А мне-то какое позорище выслушивать их»

По какой причине мы настраиваемся на волну нашего собеседника и принимаем на веру то, что он говорит?:

1. Да потому, что мы сами в это верим, но озвучить себе это не можем

2. Мнение Другого более важное и значимое, нежели свое. Это опора на Другого. Лучше прислушаться к Другому, чем побыть один на один с собой и услышать ответ изнутри себя. А он есть. Всегда!

3. Если что, это еще и про ответственность. Отдав инициативу за решение вопроса, мы остаемся чистыми, и, если что, виноват советчик…

Но больше всего люди боятся, что их (или их близких) настроят психологи, потому что последние что-то знают! Сейчас буду открывать секрет, как на самом деле работают психологи и что происходит в кабинете психологической разгрузки:

«Она меня достала; испортила всю мою жизнь; я даже заснуть не могу до тех пор, пока она не уснет; я все ради нее просрал, оставил в прошлом свои мечты!

Первая фраза провокационная и отрезвляющая: «Так уйдите»…пауза, пристальный взгляд перемещен с ковра на меня… масса чувств проносится внутри, а на лице «кони бегают». … «как… уйти?…я столько лет в нее вложил. Мы с 9 класса вместе, вы понимаете, что мне предлагаете???»

Вторая фраза, объясняющая: «До встречи с ней у вас были мечты/желания/фантазии/планы… все они отошли на второй план и первым планом стала Она. Ради какой идеи вы жертвовали частью своей жизни?»

Совсем растерялся… тихо и с выдохом: «Если бы я так не делал, то потерял бы ее…»

Третья фраза, выводящая на вторичную выгоду: «Так вы все это делали, только чтобы избавить себя от страха одиночества? Если бы вы не боялись остаться один, потерять ее, то и потребности ваши свободно бы удовлетворялись?»

Смотрит на меня как на призрак Ванги…:

«Откуда, откуда вы это знаете?»..

Пауза, слезы… передо мной мальчишка… его прорывает и он начинает говорить без остановки:

«Я всю жизнь окружал себя людьми. Мама уезжала челночить в Москву, ее по неделям не было. Папа на вахте, а я на бабушке… бабушка очень хорошая-добрая, мягкая такая, всегда булочки… тепло. Но, как-то раз я понял, что она дожидается, когда я засыпаю и уходит к себе домой.

А приходит утром, когда я еще сплю. Да, она жила на площадке с нами, в соседней квартире. Но это страшное слово одиночество я ненавижу с тех пор. Мамы нет, папы нет и бабушки тоже нет. Я замирал как суслик и слушал тишину. Я ее ненавижу, мне нужен постоянный шум, дома я создаю шумовые эффекты-тв, телефон, вода льется, кот мяукает… я женился рано в 19 лет. Потому что верил, что вот Она! Она меня не оставит и всегда будет рядом со мной. Так и было первые 3—5 лет. А потом она стала на работе задерживаться, у нее подруги/компании, увлечения, ей весело живется…»

Четвертая фраза, выводящая на поверхность главный конфликт: «У меня такое ощущение, что вы злитесь на жену за то, что она вам не дает делать то, что вам хочется: реализовать ваши собственные желания, найти увлечения. Вы, словно завидуете ей в том, что она это может себе позволить, а вы себе – нет…

Вполне возможно, что это ваши заблокированные желания по причине, что сняв блокировку, она вас бросит и вы останетесь в ненавистном для вас одиночестве… и злитесь за это на себя, но признаться в этом сложно… проще думать, что жена во всем виновата и выливать злость на нее»…

В такие моменты человек меняется на глазах. Когда он добирается до истины, его перенастройка происходит мгновенно – глаза загорели, плечи расправились, ноги из-под пятой точки вышли на ковер и встали, плотно опираясь на пол.

Все это-внутренняя работа самого клиента. Я лишь была рядом и между строк читала те его мысли, которые он боялся озвучить сам себе. Принимая свои собственные мысли от меня, он терялся, удивлялся и принимал их.

Еще:

Один из моих клиентов приходит разбираться, что с ним происходит в жизни (потерялся, запутался в мире чувств и логики, женат, ребенок, привязан к маме, военный)

Между консультациями звонок, принимаю и, услышав мое утвердительное «да, я» льется без пауз поток вот такого «драгоценного» материала…:

«Да что вы себе позволяете? Что вы сделали из моего сына? Он был таким примерным мальчиком, а теперь может дома не ночевать, с женой не разговаривает, ко мне больше на пирожки не приходит. А я ему ведь в каждую смену свежие пирожочки пекла, вставала в 5 утра!…»… В одну из пауз удается влить свой голосовой поток: «Вашему сыну 43 и он взрослый Мужчина. И только он ответственен за то, что с ним происходит сейчас в жизни. Хочет расти – пусть растет»

На что мне резко ответили и бросили трубку: «Знаю я вас, психологов, как вы умеете настраивать! Сына моего настроили, теперь меня пытаетесь одурманить!»

На психологов возлагают такую огромную и непосильную ответственность за изменения клиента, что появляется стойкое ощущение… вот сидит такой Маг, Гуру психологии/жизни/философии… смотрит на график своих консультаций и указывающим перстом произносит глубоко, как заклинание: «Вот этих разведу, вот этих помирю, а этого избавлю от алкогольной зависимости…»

Я для себя вывела одно правило:

когда то, что говорят Другие, тебе чуждо – ты это никогда не примешь в себя, тебе это не откликнется, ты на это не среагируешь, а спокойно скажешь: «Я понимаю то, о чем ты говоришь, но это мне не подходит. Это твой опыт. Видимо, моя тема чем-то откликнулась тебе»

И еще момент, имхо:

вот чему психолог в своем кабинете и учит клиента, так это слушать себя/прислушиваться к своему сердцу/чувствам/телу.

Ах, да) Вернусь еще к тем самым историям в начале. По какой причине берутся настраивать своих собеседников все советчики? Причина одна-каждый из них надевает на себя костюм Спасателя/Супермена и пытается помочь… помните тот самый любимый всеми треугольник Карпмана?…в данный момент идет диалог между Жертвой и Спасателем, а третье лицо, о котором идет речь-Тиран/Агрессор… но все меняется мгновенно. И ваша следующая после Жертвы роль… но лучше не будем об этом)

Вы же не пианино, чтобы вас настраивать. У него иного выбора нет, как подчиниться настройщику. Он появился на этот свет априори зависимым. А задача человека – стать свободным, самостоятельным и опирающимся на себя.