Текст книги "Запишите меня на сегодня. Истории, услышанные в кабинете психолога"

Демьян

Мне очень нравится работать с клиентами-мужчинами. И они меня всю жизнь окружают-папа, брат, одноклассники, муж, мои три сына) …я люблю мужской мир. Он всегда мне интересен и я чувствую себя в нем прошеной гостьей… эта история о моей работе с Демьяном-40 лет, карьера, семья (жена и 2 детей), квартира, дача, машина, отдых раз в год, стабильность. Всё есть, кроме ощущения свободы и счастья.

Я вот подумала, что может чувствовать человек, который понимает, что скоро на работу, что скоро праздник, что скоро отпуск… Наверное, он этого ждет. Строит планы, думает, как все это будет происходить. По факту-настоящее время он заполняет мыслями о будущем.

Когда это будущее приходит в настоящее, что чувствует этот человек?. Наверное, растерянность. Может быть, разочарование. Может, страх. И появляется тоска… вот оно, настоящее, вот они-живые события в реальной жизни. По факту-живи, наслаждайся ощущениями, лови впечатления, чувствуй свои желания.

Только вместо этого-тоска. Начинаю фантазировать, что человек на этом моменте останавливается. Он стоит на границе реальной и живой жизни. Смотрит на нее. За его спиной-жизнь виртуальная, мысли о будущем. Или о прошлом.

…А в настоящем он мало что чувствует. Мало как реагирует тело. Только тоска… мощная эмоция, кстати. Ведь ей нужно «делать вид», что все спокойно внутри, неинтересно то, что происходит вокруг… за этим бездействием, ничегонеделанием скрывается желание жить. Тоска может транслировать страх смерти (страх жизни-я не знаю, как жить) …тогда все остальные реакции появляются, о которых выше написала. В настоящем моменте за тоской много напряжения. Ведь нужно удержать все эти чувства за ней. Тогда «на помощь», чтоб справиться с этим напряжением, может прийти алкоголь, еда и все вытекающее…

Я пока не знаю, по каким причинам какая-то часть Демьяна могла запретить себе жить в настоящей, наполненной событиями, ощущениями, чувствами, жизни. И я пока не представляю, что мог чувствовать мальчишка, чьи желания и потребности отодвигались и не были услышаны, не считались важными. Ведь на ту пору для него его желания– это он сам. Если игнорируют его желания, значит, не принимают и его самого.

Не принимают такого, какой он есть на самом деле.

Другой вопрос, как он с этим тогда справлялся? Какой выход нашел для себя?

И как сейчас, в настоящем времени и пространстве, он не потерял способность слышать себя?

Очень грустно… в ожидании доз любви ребенок терял свою свободу… свободу жизни, свободу выбора, свободу желаний. Какой вывод он мог сделать для своей дальнейшей жизни, чтобы жить и получать дозу любви? Как же он это организовал для себя во взрослой жизни и от кого стал зависеть, когда повзрослел и оторвался от родителей?…

Может ли он сам видеть ценность своих поступков, хвалить себя, подбадривать, поддерживать и принимать то, что он делает, без значимого Другого? Дошел ли он уже до той самой истины, что самый Значимый в своей жизни-это ОН сам?

Да, Демьян, в духе обостренного самопожертвования, смотрит обреченным взглядом в угол ковра и говорит: «Времени на себя свободного нет. Даже в мыслях»

Представляю, как ему сложно ориентироваться в жизни, когда и тело, и душа, и сознание сосредоточено на Других. Похоже, пришло то самое время, когда появляются ресурсы и та самая возможность переключиться на себя.

Да, пока неизвестно как.

Да, пока много тревоги поднимается в связи с этим.

Когда что-то новое, отличное от привычного, входит в твою жизнь, всегда теряешься. Но потом просыпается интерес и желание подойти поближе, рассмотреть.

.… «Так какое оно-ваше собственное желание-внутри вас? Про что оно, как выглядит и, если бы оно умело говорить, то что бы сказало вам?» – веду диалог дальше…

Демьян сначала теряется, сидит в замешательстве пару минут, а потом улыбка растекается по его лицу и он молодеет буквально на моих глазах и превращается в озорного мальчишку: «Знаете, как я в детстве гонял на велике?…ухххх) …а еще на берегу Иртыша веточки любил собирать. У меня в рюкзаке всегда была изолента и перочинный нож. Я такие самолетики делал, что мальчишки в драку лезли за ними) …а еще я любил итальянское кино и мне нравился их язык, но в нашей школе был только английский и немецкий…»

Многие из нас рано или поздно понимают, что двигались по жизни в определенном направлении только потому, что родители так решили (захотели, направили, предложили, мечтали, чтоб стал тем-то или тем-то)

А свои собственные представления, ценности и желания отодвигались на второй план. Ну вот так получилось. Можно принять эту мысль, что основная работа в вашей жизни-это для них, ваших родителей. Продолжаю разговор с Демьяном: «Попробуйте отодвинуть ее, отделить от вас. Что происходит с вами? Скажите „я-это не моя работа“ Какой вы без своей работы? Что теперь вам делать и как жить дальше без нее?»

А потом мы уходим в жизненную философию и разбираем, что «хочу и могу» – это про свои желания, а «надо и должен» – это про желания других, которые по разным причинам выполняете вы. Здесь речь об адаптивных возможностях самого ребенка, о его сопротивляемости миру и неконструктивным установкам (заблуждениям Других), его зависимости-самостоятельности.

И в этом месте для меня встает вопрос о границах. Границах внешних и внутренних. Чаще всего, у человека, который ориентируется на Других и опирается на их желания-ценности-потребности, они размыты. Он не понимает, где заканчивается он и начинается другой… он хочет посидеть в одиночестве, поразмышлять. Закрывает свою дверь, но ее открывают бесконечно-мама зовет обедать, брат заходит за карандашом, снова мама-напомнить о субботнике на завтра… а он молча все это принимает, хотя внутри уже идет конфликт…

Мне мало проговорить это Демьяну. Мне важно показать ему это. Вернее, чтоб он сам себе это показал. Рассказываю и рисую-три круга на листе бумаги. Круг в центре-самый небольшой-интимный. В него допускаются только самые близкие, кто имеет доступ и до вашего тела (прикоснуться, подойти вплотную). Это круг от 0 до 70 см в реальном пространстве. Кого включаете сюда? (рисует кружками, подписывает, стирает, почти рвет бумагу). Второй круг-социальный-от 70 см до 120 см. Кто здесь вас окружает? И третий внешний круг от 120 до 700 см. Нарисуйте, кто в массовке:

Убираю этот лист и на втором прошу нарисовать снова эти три круга и тех, кого Демьян хочет допустить в свои круги. Это желаемые границы. И на этом листе он сразу же рисует себя. И все…

Да, Человек хочет побыть с самим собой. Видит это и снова впадает в ступор… Мысли реактивно крутятся в его голове… слезы выступают… и он начинает говорить о том, как устал жить той жизнью, которая вокруг него, в которой он сам. И как он хочет вышагнуть из всего этого. Или отгородиться от всего этого…

И Демьян сам выводит нас обоих на верную дорогу через свои размышления: «А кто я вообще тогда? Где я?»

И в этом месте я предлагаю одно из своих любимых упражнений обожаемого мной Ирвина Ялома, которое называется «Растождествление» (экзистенциальный подход в терапии клиента):

1. Приготовьте 8 небольших листочков (как фантики размером)

2. Напишите на каждом ответ на один вопрос «Кто я?» -пишите первое, что придет в голову и это могут быть как существительные, так и остальные части речи вплоть до целого предложения

3. Разложите их снизу вверх по степени значимости для вас каждого качества (вверху-самое значимое)

4. Прочитайте вслух снизу вверх-кто вы

5. Возьмите самый нижний листок и представьте, что у вас это качество отобрали, лишили вас его (отложите его в сторону). Прислушайтесь к себе, что с вами происходит в этот момент (о чем вы стали сразу думать, как откликается тело, что чувствуете?)

6. Продолжайте в таком алгоритме с каждым качеством на листочке, откладывая их в сторону, пока у вас не останется пустой стол (поверхность, на котором эти листы лежали). Прислушайтесь к себе, посмотрите на этот пустой стол и скажите «кто я?»… (ремарка на полях: когда вы родились, вы практически не обладали этими качествами, но ВЫ БЫЛИ!

7. Теперь возьмите все листочки обратно и верните те, которые вам, действительно, необходимы, раскладывая по степени значимости.

Прочитайте их снова вслух. Что сейчас чувствуете? Как откликается тело?

Если есть листы с качествами, которые вы не положили обратно, то вместо них вы можете написать другие качества, которые вы увидели сейчас, как необходимые.

Редко бывает, когда человек от тех качеств, которые написал на листочках, освобождается и чувствует легкость и свободу. Чаще плачут и теряются, что теперь их лишили всего того, что было дорого и ценно, что создавалось так долго, что жаль тех вложений… У Демьяна иначе. И я рада этому. Потому как именно сейчас он подошел к самому себе и увидел, что у него масса перспектив на будущее.

Вот он, скрытый потенциал, новые возможности, припрятанные на самое лучшее время в его жизни. Когда все «госпрограммы» уже выполнены и можно, наконец, с чувством выполненного долга, посмотреть на себя в зеркало… и, пойти дальше-вглубь его заглянуть-и увидеть, обнаружить тот самый стержень вашего Я.

С этим Я он родился. Пришел в этот мир в тот день без идеи стать тем, кто он сейчас.

Его жизнь длиною в 40 лет сводила с разными людьми, обстоятельствами; теперь он тот, кем он стал. Он подошел к удивительному месту. Месту перемен в своей жизни. Когда дорога расходится на несколько дорог, у человека всегда есть выбор. Как вариант, оставить все как есть и вернуться назад. Или остановиться.

Я очень рада, что выбор Демьяна -другой. Он говорит о предстоящих переменах в своей жизни– с легкостью освобождается от старых статусов и с интересом ищет новые. Это значит, что он может сделать себя кем хочет.

Часто человек ждет какого-то толчка извне, чтоб решиться на перемены. И, как правило, этот толчок должен быть негативно окрашен (смертельная болезнь, измена партнера, смерть кого-то из близких, потеря работы, развод, инвалидность и т.д)

Вот тогда человек подходит к той точке на своем жизненном пути, в которой останавливается, и чувствует, наконец, настоящее время. Он, словно, пробуждается, от вечной гонки за иллюзией.

Он видит, слышит, чувствует, дышит, трогает, говорит… как в первый раз. Все иначе ощущается. Это уже не черно-белое плоское кино. Это яркая объемная жизнь.

Вижу его потенциал, вижу его желание впустить в свою жизнь новое и сочное. И Демьян это увидел.

Это значит, что пришло время для расставания. У него теперь свой, самостоятельный путь. А меня ждут новые клиенты-Мужчины, которым нужна моя рука в трудную для них минуту выбора и философии.

Обесценить

На консультацию пришла женщина. Форма монолога-претензия. Подача: мимика, жесты, железные нотки в голосе, обозленный взгляд, сжатые губы. Видит меня впервые в жизни, а сделала кучу замечаний: «Этот цветок на стене… он должен стоять на полу… картина висит не по сезону… а почему вы в джинсах, выжпсихолог, такие духи у вас… дорогие… откуда у вас на них деньги?»

Смотрю на нее. В ее глаза. Пытаюсь попасть в ее фон, занырнуть в ее боль, в то, что с ней происходит прямо сейчас. В эти моменты я превращаюсь в азартного художника, которого захватил творческий процесс. И не обращаю такого внимания, как в обычной жизни, когда в меня летят стрелы… Она:

«Я просто так разговариваю. Это у меня такой голос командный. Он как у мамы»

И все в таком духе. А что за этим? За этим неосознаваемая пока фраза: «Я просто хочу показать, что я есть. ЕСТЬ! Обратите уже все внимание на меня! Мне тоже чего-то хочется!»

Она пропускает через свой внутренний фильтр Цензуры каждую мою фразу. Даже не так-каждую букву моего слова. Следит пристально за моей мимикой, жестами, взглядом. Я начинаю озвучивать мысль, мне в ответ-шлагбаум… «А вы почему отвели взгляд в сторону сейчас?…а вот пальцами коснулись щеки-зачем?…а вот то, что вы сейчас сказали– это статистические данные? приведите мне цифры, даты исследования, кто этим занимался… а чего вы моего мужа защищаете? Вы с ним знакомы? Он тоже к вам ходит???»…и так час. Час нашей встречи.

Или вот еще пример. Семья:

Она – такая вся порядочная, семижильная, работает на 2 работах. Воспитывает 2 детей. И Он – такой заводской рубаха-парень, который после работы не всегда приходит домой, а идет в гараж с друзьями, или смотрит футбол у тв, отчуждает себе часть территории, чтобы в нее не входили. Время от времени она все это терпит. И, время от времени, она начинает мягко и дипломатично с ним разговаривать. Что же у него в ответ? Агрессия– крик, брань, обвинения, отстаивание своей территории, чтоб она к нему не лезла.

Она: «Че ты на меня наезжаешь? Че ты орешь?»

Он: «Я не ору, я так разговариваю. Достала уже!»

А что происходит на самом деле?

Он-Человек чувствует себя просто микробом в этой семье. Ненужным, лишним, мешающим жить жене и детям. Типа бесполезное существо-это он так чувствует и воспринимает.

Так ведь самое интересное, что возможностей реализовать себя в этой семье у него нет. Потому что она -важная и дипломатичная – не дает ему эту самую возможность. Мудрая, долготерпеливая, тянет все на себе и не дает ему включиться в эту систему сообщающихся сосудов (иначе будет ощущать себя ненужной и, считай пропали)

Потому что он только берет инициативу, а она ему-мягко и дипломатично:… «Ты пойди уже туда, но я не уверена, что у тебя получится, ведь ты не любишь рубашки и галстуки, а там дресс-код…» или «сходил бы ты уже на курсы повышения квалификации, на мастера сдал, но ты же друзей своих не променяешь на это»…такой мягкий абъюз…

Чувство достоинства ущемляется настолько, что человек не понимает, а где он во всей этой семье и кто он в этом мире? Он по прошлому опыту нахлебался этого сполна с матерью, которая доминировала в семье и показывала, кто авторитет, а кто так… конечно, его время от времени прорывало и он показывал, что он есть-криком и даже физической агрессией.

Чем больше человек кричит, тем меньше он из себя что-то представляет в своем мироощущении.

Такие люди, кстати, часто приходят на консультацию к психологу. Меня мои коллеги, которые просто не вывозят таких клиентов /из-за их постоянных наездов и обесценивания тебя и твоего труда, вечного соревнования с тобой/, спрашивают: «Как ты с ними работаешь? Они же несносные!»

А я им говорю о том, что, когда я в работе с таким клиентом, я для него пере-родитель и вижу в нем ранимого и несчастливого ребенка. Мне нравится момент, когда он начинает видеть это и доверять мне. Когда начнет приближаться к моей фигуре психолога как к фигуре матери и до-вынашивается и пере-родится.

Да, видимо, я компенсирую что-то свое, когда до-вынашиваю и пере-рождаю таких клиентов. Я не обращаю внимания, когда они наезжают и обесценивают. В эти моменты, чем ярче они это делают, тем больше я вижу, как он несчастлив в данный момент, когда сидит передо мной, как он ничтожно себя ощущает рядом с моей кажущейся ему грандиозной фигурой такого Другого.

…Когда я вне стен своего центра, когда снимаю костюм тыжпсихолога, я становлюсь обычным человеком, свободной женщиной и с такими людьми в неформальной обстановке веду себя по-разному:

Иногда, когда меня пытаются вот так вывести из равновесия, нарушить мои границы, я не смотрю-что там он хочет компенсировать-я просто включаю Амазонку и защищаю свою территорию. Вообще, у меня язык становится острым.

Иду сегодня утром по школе. Какая-то женщина меня провожает строгим взглядом. Потом не только взглядом, прям за спиной дышит… Обгоняет… движется прямо передо мной по ступенькам.

Оборачивается, тормозя и меня и сына: «А вы без бахил куда идете?» Я: «В класс» (спокойно) …Она, зверея от такого хамского ответа еще больше: «в какой класс, назовите! и что вы мне острите?» Я (спокойно): «Женя, сдай сегодня сам деньги на продленку (вручаю в руку), ты у меня взрослый! (первоклашка))) «…и поворачиваюсь спиной, уходя из школы. Несчастливая женщина. Похоже, это чей-то учитель… ее шаблон разорван. Что ей делать-она растерялась. Ведь все пошло не так, как она ожидала. Ей хотелось показать свою авторитетность, подчеркнуть свою значимость… а получилось с точностью до наоборот…

Ну вот такая я бываю, когда из пальца проблему высасывают. Осень! Сухо и светло! Обувь-чистая. Я бы могла зацепиться с ней-покажите мне устав школы, где прописано, что вход в бахилах, дату, подпись директора и всех участников заседания!!!

…или прогнуться, ведь учитель же! -ой, простите, мне только денюжки за продленочку отдать и все. Простииииите!

Но нет. Я не играю в эти игры. И давно не кормлю чужих драконов. Я просто разрываю шаблон и защищаю свои границы. …ну вот такой я человек вне стен своей работы.

Чаще, конечно, китайской холодной стеной стою в таких случаях. Тогда получается, что провокатор с мертвецом общается. Ему это быстро надоедает и он ищет новую жертву……

Дождь

Между клиентами стою у окошка. Дождь… да что там дождь, ливень на улице. Разворачивается прямо на моих глазах. Такая мощная вода как горная река бурлящим потоком. А у меня улица идет вниз и зрелище такое завораживающее. Если смотреть из окна. А за ним-люди. Они пытаются найти безопасные островки, чтобы сохранить свои сухие ноги. Но, кажется, все тщетно.

Спешат… рядом со мной несколько универов расположены. Студенты круглый год. И вот два парня и две девушки. Вместе. Смеются, перескакивают. И тут лужа. Лужища. Вообще, никак не обойти. И ее еще накрывает тот самый мчащийся вперед поток воды. Скорость такая значительная.

Один-стоит. А второй поворачивается к девушке и пару секунд, она уже едет на его спине, довольно держащаяся за его крепкую мужскую шею. Смеются)

Оказавшись на той стороне, поворачиваются оба, а друзья все еще на одном месте. Не собираются даже. Она жмется. Он решил сыграть в оловянного солдатика. Парень реагирует сразу и через мгновение оказывается рядом с ними. Девушка робеет, пытается согласиться, но у нее сложно получается. Она стесняется заскочить к нему на спину, хотя он старается и помогает. Ей неудобно и она отходит, закрывает лицо руками, поворачивается к ним. Смотрит на свою подружку на той стороне лужи, та ей машет и улыбается во весь рот. Приключение)

Все-таки, вышло. Смотрю, продолжают путь… Вот я уже стою на концерте Басты. Танцпол. Ждем. Тысячи людей рядом. Муравейник. Наблюдаю. Это мое все) …слышу нарастающий диалог позади меня: «А ты меня поднимешь, когда Вася выйдет?» Другой голос: «тебяааа?…неееет, не собираюсь я тебя поднимать» Она: «ну почемууу? Я так хочу посмотреть на него. Других всегда поднимают» Он: «У меня принцип. Не садить женщин себе на шею» Тут третий голос подключается: «дак она 48 кг весит /звонкий девчачий голос/, эт не я тебя прошу поднять себя, 70))))"…а прямо передо мной влюбленная пара. Совсем молоденькие. Как птички-неразлучники простояли в обнимочку все 2 часа…

Снова стою. Уже на фаер-шоу. Огненное зрелище, в прямом смысле этого слова. Снова тысячи людей вокруг… и я снова вырываю взглядом сюжет. Девушка и две маленькие девочки. Друг за дружкой, похоже, родились. Бегают, кружат по свободной площадке. И их мама стоит и смотрит внутрь себя, сквозь толпу и пространство сцены. А сейчас так красиво: солнечный теплый вечер, набережная, много воды и огня, над нами самолеты каждые пять минут идут на посадку в аэропорт. А она стоит и смотрит внутрь. Рядом папа возится с дочкой. Так мило на это смотреть. Подкручивает звонок на ее велосипеде, бантик поправляет, на руки берет и показывает огонечки. Это две разных семьи. Толпа… Девушка оживает от голоса старшей: «Мам, а когда папа проспится, нам можно будет домой?»

Мусор

Мусор не задерживается в моей жизни. Я с ним быстро расстаюсь. Да, у него есть определенное место в моем доме. Да, он четко выполняет свою функцию-скапливаться в одном месте, чтоб отправиться в свое собственное путешествие… туда, где таких, как он, море… Я не знаю, что там с ним происходит после того, как он был отправлен в новый дом. Я просто его выбрасываю и иду дальше по своим делам, по своей дороге жизни. После него мою его дом, укладываю туда новый пакет и все повторяется снова.

У всех так? Нет, конечно. Кто-то хранит мусор годами. Вот самое излюбленное место в доме у мусора? -ну балкон, конечно) …чего там только нет. Вроде ничего не надо, но все хранится и (даже) охраняется с каким-то глубоким чувством… Циничная, резкая, колючая, жесткая-так сейчас некоторые люди из прошлого называют меня.

«Ребят, я не такая, я просто больше не жду трамвая» -так и хочется сказать) я больше не играю в ваши игры, я ушла от созависимых отношений, мне больше этого не нужно.

То, что вы считаете колючестью, жесткостью, резкостью и циничностью, оно иначе зовется)):

– это мои границы,

– это мое доверие к себе,

– это моя безопасность,

– это мое желание быть в ладу с собой,

– это мой мир внутри меня.

И, в первую очередь, я опираюсь на себя. Когда я в контакте с Другим, я прислушиваюсь к себе. Хочу ли я делать то, что мне предлагают или не хочу?… Если Другой говорит мне, что он хочет сделать со мной или через меня, а мне этого не хочется… когда-то в прошлой жизни (ну так я это называю)) прогибалась под него и делала, подстраивалась под его желания, в ущерб себе и предавая себя.

Ведь отказать себе было гораздо проще и безопаснее. Ведь саму себя ты не потеряешь. А вот если Другому сказать «нет», его можно потерять (это тогда я так думала, даже была уверена в этом…). И тогда все, конец всему-мечтам, фантазиям, иллюзиям, ожиданиям… и, привет, Одиночество. Я ведь не знала тогда, что предательство себя и злость на Других раз за разом проникает, как разведчик из вражеского лагеря, на твою территорию итак ранимой Души…

Когда я начала многотонный груз этот из себя вытаскивать… эти тонны мусора, оххх..это не биологический мусор и не бытовой, который лежит в помойках. Это очень страшный мусор. Он имеет свойства, похожие на настоящий– так же воняет, такой же грузный, объемный и тяжелый. С ним так же можно долго возиться, но он имеет еще одно свойство, которое не имеет бытовой мусор-

он болит.

Как только к нему притрагиваешься, он болит. Ты его перекладываешь, вытаскиваешь-он болит.

Ты знаешь, он не нужен и приносит тебе страдание, от него одни убытки. Столько душевной боли, но этот червячок ожидания, что все изменится, что все будет по-другому, что вот-вот чуть-чуть и тот, Другой, тебе, наконец-то, даст это… наконец, вы заживете и, наконец, вы будете счастливы.

Только чуть-чуть пострадать, потерпеть и тебе предложат ту самую работу, которую ты достоин. Или, тебе, наконец, привалит выигрыш, неважно, что ты 10 лет уже покупаешь эти билеты и ни разу не пришло тебе в голову посчитать-сколько ты в них вложил денег…

А на самом деле нужно просто выбросить мусор. Да, просто взять и выбросить. Как говорят «она любила его всю жизнь, а разлюбила во вторник!»

Задумайся, держишь ли ты при себе ненужного тебе человека?

Именно держишь, включая свой эгоизм, потому что он как будто бы компенсирует то, что не додали тебе когда-то родители. Скорее, в ожидании того, что не додали родители.

Но ты же эгоист, если держишь его при себе. Потому что думаешь о себе и своем благополучии. И как это получить через Другого. Если бы ты его не держал, а сказал четко нет, он бы ушел. И тот, кто не нужен тебе, ушел бы туда, где он нужен в другом месте. Но ты же не можешь этого позволить. Ты и дальше будешь держать его при себе.

Как те отцовские ботинки на антресолях-совершенно ненужные тебе, ведь отца уже 5 лет нет в этом мире.

Как та коробка из-под помидор, которую привезла однажды мама, она сейчас живет в деревне.

Как тот отрез на платье, которому уже сто лет в обед, но он бабушкин.

Как сломанные игрушки своих детей на чердаке дачи.

Как одна лыжа на балконе… вторую ты сломал, когда учился кататься в лыжной секции, с тех пор прошло 20 лет…

Слишком много вложил ты в Другого: время, молодость, деньги, детей, дачу, квартиру, машину, ожидания-вас все это объединяет и связывает. Да, связывает…

Для чистоты эксперимента задумайся:

Какие у тебя отношения с мусором в твоей жизни?

Хранишь ли ты то, что тебе не нужно?

Зачем оно тебе?

Что мешает тебе выбросить ненужное?

И, зачем тебе мусор рядом с тобой в твоей жизни?