Текст книги "Запишите меня на сегодня. Истории, услышанные в кабинете психолога"

Атака на жизнь

4 часа дня. И в висках предательски застучало… бежать, бежать… стараюсь начать глубоко дышать..плавный вдох через нос и мягкий выдох через рот… я почувствовала свое сердце– оно стало таким упругим и налитым, что в висках стало еще громче… Тукккк… это невозможно контролировать, ноги сами начинают носиться по комнатам и руки судорожно одевают все, что недавно снялось после прогулки. Я ведь всего два часа назад пришла домой! Разделась и собралась приготовить что-нибудь вкусненькое для себя. Зачем я в тот момент посмотрела на эти дурацкие часы???

4 часа… это значит, что солнце садится и дело к вечеру… а потом ночь– это мгла, она поглотит меня и я этого не переживу. Я не переживу это всеоб'ятное чувство одиночества, оно сожрет меня своей тянущей болью. Я не выдержу этого больше… бежать-бежать-бежать…

И я вырываюсь на воздух! Господи, какое невероятное чувство освобождения… уфффф… я на воле! Я могу дышать, двигаться, могу соображать и контролировать себя. Оглядываюсь кругом, с тревогой поворачиваясь к своему дому. Нееет, идти! Только вперед! Я туда больше не вернусь!

Ноги сами ведут меня в тот дом, где мне рады и меня ждут. Там тепло и уютно, там вкусно пахнет готовящейся едой, там теплые руки принимают меня, обнимая с улыбкой. А потом мы весь вечер сидим и болтаем обо всем. Я наклонила голову на плечо Ирины Ивановны, она прикасается своими волосами к моим щекам, а мне щекотно и приятно. Она рядом! И я не одна! Тимофей Сергеевич уже ушел в свою комнату, а мы засиделись в девчачьих разговорах. Уже за полночь расходимся по своим комнатам. Для меня они бережно готовят гостевую кровать, с чистым бельем и я укладываюсь с таким ощущением разливающегося счастья на душе, что засыпаю как дитя… В свои 57 лет. Забывая свои поглощающие страхи, которые властвовали мной всего несколько часов назад.

Люди, которые принимают меня, родители моего зятя. Сваты. Супружеская пара, которая сохранили друг для друга бережное отношение и заботу.

А наутро я спокойно пью чай с хозяйкой дома и отправляюсь домой к дочке. Сегодня я снова сижу с внучкой, моей любимой Алисонькой, которой всего 10 месяцев. Когда я держу ее на руках, чувствую тепло ее маленького тельца, мягкое сопение, для меня мир расцветает и мне хочется жить. Она для меня как новая волна в жизни. Я особенно к ней отношусь. Да, у меня есть еще внуки. Но они внуки, а она-девочка!

И нет ничего более умилительного и прекрасного для меня сейчас, как ухаживать за ней, отдавать ей все тепло и любовь.

…Я никогда не была одна. Я всю жизнь обкладывала себя родными, близкими, друзьями, детьми. Из родительского гнезда я умчалась замуж. В 22. И годы полетели как минутная стрелка на часах… тук-тук… тук-тук… вперед. Впервые очнулась в 45. Когда неожиданно умер мой муж. Мы благополучно жили. Я жила эти 23 года на одном дыхании. И тут она-смерть…

Не могу сейчас сказать, отгоревала ли я… приняла ли его смерть. Но тогда, в день его смерти, вместе с той горстью земли в могилу я бросила и свою частичку– живую и женскую, с желанием любить и быть любимой.

Стало пусто в нашей квартире. Хорошо, что рядом была дочка. Сын только пришел с армии и женился, там у нас была очень тяжелая история с нашей квартирой… меня вынудили разменять нашу с Валерочкой квартиру родители моей невестки. Да, у нас было 70 квадратов в центре столицы. А теперь пригород и 50. Я до сих пор помню тот день, когда закрывала эту дверь… щелк-щелк… господи, там, внутри, моя жизнь. И я сейчас закрываю ее… слезы не спрашивают, когда им можно… они потоком вырываются наружу… и, следом, бооооль…

Господи, ноги сами несут из этого дома, хочется вдохнуть свежего воздуха и ни во что не хочется верить, что все теперь ТАК: что нет моего Лерочки, нет нашего гнездышка… ключ. Зато у меня до сих пор сохранился наш ключ. Он уже 12 лет со мной на связке новых ключей.

К жизни с дочкой я быстро привыкла. Заботилась о ней и жила ей. Ждала с учебы, готовила ее любимые булочки, мы болтали по вечерам о ее жизни в институте. А потом… а потом она пришла не одна. Да, вот так просто заходит домой, а следом Женя.

…он военный и увез ее в другой город. Да, я все понимаю, что дети вырастают и надо их отпускать. Только с того времени и начался мой ужас. Я почувствовала его пробуждение в 2011. Сидела дома и вдруг почувствовала, насколько огромна и пуста эта квартира для меня. Я такая маленькая, а эта пустота меня поглощает и растворяет и стучится в мои виски… а вот и я, принимай. Теперь я буду жить с тобой…

И этот житель стал регулярно появляться с того времени… Когда я была занята делами других, заботами о своих близких, разговорами с приятельницами, все было тихо и спокойно. Пока я не оставалась одна. Одна. Ненавижу это слово. Ненавижу это ощущение одиночества внутри себя! Оно насмехается надо мной, злорадствует и восхищается своей властью…

Я больше этого не вынесу, я просто сойду с ума.

…если бы не он. Если бы не этот спасительный СОН.

мое детство, я только начинала жить тогда. Я так любила быть дома, свою маму, которая обнимала меня и играла со мной; обожала запахи, доносящиеся с кухни; смотреть, как мама нежно обнимает папу при встрече… это было другое детство. Потому что в один день все рухнуло. В 11 месяцев я оказалась в круглосуточных яслях. Мама работала акушером в роддоме, папа уезжал на вахту.

Я увидела себя в этом сне. Стою на подоконнике у окна, 2 этаж, меня держат чьи-то руки. Смотрю вслед уходящей маме и даже плакать не могу. У меня еще есть надежда, что она вернется и закончится мой кошмар.

Рядом такие же как я– кто играет, кто плачет, кто кричит, бьет, ползает… иногда мне нравится игрушка и я сижу с ней в уголочке долго-предолго… смотрю в окно, начинает темнеть. Зимой рано темнеет… часы большие на стене, стрелки черные что-то показывают, и я вижу. Вижу 4 часа. И приходит она, паника– в висках начинает стучать, сердечко выскакивает изнутри, ладошки потеют и мерзнут одновременно; мои ножки, которые только научились ходить, подкашиваются и падают. Я начинаю ползти, искать выход, ту самую дверь, в которую вышла мама. Она вышла и я смогу. Но чьи-то руки хватают меня и несут обратно. Этот кошмар продолжается до изнеможения и я проваливаюсь в сон под крик других ребятишек.

А наутро снова она-надежда. Что придет мама и спасет меня. Я снова окажусь дома и все закончится…

…В этот зимний день я проснулась с чувством невероятного облегчения. Я словно посмотрела на свою жизнь как в кино. Я узнала, что девочка 11 месяцев внутри меня, моя маленькая Олечка плачет и просит помощи. Она хочет, чтобы я о ней позаботилась, поухаживала и дала свое тепло.

Да, я рядом. Я всегда была рядом, … Но с другими. Я рвалась помогать всем, кроме себя. Как когда-то моя мама была всем нужной, забывая о своем главном творении– мне.

Теперь я знаю, что мне делать и как дальше жить. Вернулся, наконец, смысл моей жизни. Я вспомнила, как давно забросила писать стихи; как давно не ходила на свой любимый вокал; как давно мои руки не прикасались к бисеру. И как давно я не чувствовала запах… запах мужчины.

Выученная самостоятельность

Вот есть такое понятие как выученная беспомощность. Оно на слуху и всем понятно. А вот о выученной самостоятельности ни разу не слышала. Но ведь она есть. И это другая крайность…

Только, на первый взгляд, что о ней говорить? Ведь это люди, у которых все в порядке-они самостоятельные, уверенные в себе, целеустремленные, у них в жизни все (или почти все) ладится.

Лично для меня (на научность не претендую) выученная беспомощность-о зависимом типе поведения, а выученная самостоятельность-о контрзависимом.

Это детки, которые слишком быстро выросли.

Которые рано стали опираться на самого себя.

Показывать миру насколько они устойчивы, и сами могут выжить в этом мире.

У таких деток, как правило, в анамнезе, рождение младшего братика или сестрички, развод родителей или смерть кого-то из них, изоляция (больница или лагерь).

В какой-то стрессовый момент такие детки приняли решение опираться на себя. Про таких ребяток сами родители говорят: «Он очень удобный. Может часами себя занимать, не вмешивается. Ему все равно что одеть и покушать. Он никого не трогает»

А что происходит внутри у такого ребенка? Он сталкивается со своими переживаниями, но дальше его самого они не идут. Когда-то он столкнулся со стеной безразличия Другого. И теперь, во взрослой жизни, он транслирует свою самостоятельность и независимость. Это локомотив, который везет все и всех. Он берет под контроль тему зависимости, и теперь другие люди зависят от него. Он вывезет и вытащит всех из любой трудности

Люди с выученной беспомощностью транслируют миру: «Я без тебя не могу. Я нуждаюсь в тебе, и другие люди мне необходимы как доноры. Я открыто могу сказать, что неустойчивый и несамостоятельный. Я хочу, чтобы мои потребности удовлетворял кто – то другой. Я нуждаюсь в физическом, материальном и душевном контакте»

Люди с выученной самостоятельностью слишком рано становятся материально независимыми. Про потребность в душевном контакте они не показывают своей нужды. Наоборот, других людей они могут активно поддерживать, при этом, проскакивая свои собственные душевные переживания. И делают это так ловко, словно вычеркнули душевную часть из своей жизни.

Они кажутся очень уверенными и устойчивыми. Транслируют миру свое позитивное самопредъявление. Крайне редко могут позволить чувства слабости, беспомощности, покинутости, когда могут заплакать. За такое проявление они эмоционально реагируют на себя: «Я ненавижу себя за слабость, за слезы, что я плачу… за то что я такой…»

В обоих случаях речь идет о крайностях.

Если люди с выученной беспомощностью открыто транслируют миру, что они нуждаются в нем и через него это получают, то люди с выученной самостоятельностью фонят-«я сам».

И те и другие могут развернуться внутрь себя. И увидеть…

Человек с выученной самостоятельностью увидит, что он нуждается в других. Что он может получить поддержку от них. Что его увидят и примут.

Рога моей травмы

Обуздать – это про меня. Захватить – это про меня.

«Взять быка за рога» – и это мой девиз по жизни. Когда ощущаешь своими сильными руками, что Он твой и теперь в твоей власти, хочется изрыгнуть вселенский ор о своем всемогуществе…

Буквально несколько секунд… как скоростной оргазм..а потом это проходит и сменяется разочарованием. Вот так гоняешься-гоняешься по рингу за ним, столько предвкушения, надежд, ожиданий и все …вжух… и тают, когда руки устают держать эти чертовы рога. Что делать дальше с ними, я так и не научился…

Мне 29. Пару лет назад меня стала напрягать одна особенность, которая появилась ни с того ни с сего. Это я тогда так думал. Я начал чесаться. Прям вот как змея шкурку снимает, и у меня примерно то же. Сижу и чешусь. Дошло до крайности. До крови. А потом это все заживает долго. И никуда не выйдешь совсем в таком виде. Кроме одного места – где тебе помогут разобраться и понять причины, что это, откуда и что с этим делать. До того самого дня я жил себе и думал, что все знаю и понимаю о жизни и о себе. Если бы не этот мой чес… я бы так и думал до сегодняшнего дня.

А теперь я знаю, что это называется психосоматика. Что этот чес-как способ очертить границы, способ не приближаться и не приближать, способ уберечь себя от сильных переживаний и способ остаться ни с чем. Чего боялся, на то и нарвался. Тогда я всеми силами мечтал от чеса избавиться. Но он становился еще сильнее. Я уже брал больничный и чесался дома в гордом одиночестве. Я по жизни одиночка и мне не особо нужны Другие

Я всеми своими силами пытался обуздать этот чертовый чес. Когда я пил антигистаминные с витаминами вперемежку и чес прекращался хоть на полдня, я ловил те самые мгновения выигрыша в борьбе с ним. И только через свою болезнь я стал понимать, что беру его под контроль. Беру все под контроль. Всех… Только потом я понял, что мы всегда берем под контроль то, что когда-то было вне нашего выбора.

А пока я всеми своими силами чертыхался, но ходил туда, где услышал о психосоматике. Потому что хотя бы на тот час в неделю чес оставался за дверью. Я из-за этого и ходил. Удивлялся этому как волшебству и долго /первый год точно/ не мог состыковать, что это потому, что я не один в тот час и меня слышат, не делают мне больно.

Я медленно стал въезжать в тему, что когда-то за меня все решали и лишали тем самым меня моей же собственной ответственности. А у меня было много идей для выхода моей любви тогда, в моем детстве: я любил тепло человеческого тела, его прикосновения ко мне, когда подбрасывают и ловят.

Когда я обнаружил, что чувствителен именно в этих местах под подмышками, где ловили сильные руки моего отца мое маленькое тогда тельце, я заплакал… в том самом месте, в котором у меня чес прекращался на час.

Потому что вспомнил даже тот день… когда это случилось в последний раз. В последний раз… раз, после которого он перестал так делать… перестал приближаться ко мне.

Была шуршащая разноцветная осень. Пахло прохладой вперемежку с горячим топленым молоком и ванильными булочками. Так всегда пахло у бабушки. Куча народа. Праздник был какой-то. И папа во дворе облеплен ребятишками-они виснут на нем и просят: «еще, еще!"…и он берет каждого по очереди и подбрасывает вверх, как букетик из осенних кленовых листьев. И я, увидев это, задрожал от того самого предвкушения, сердце заколотилось, я помчался вставать в эту очередь из разноголовых детей, еще больше приходя в возбуждение…

…так, словно я скоростная машина, которая разгоняется на шикарной автотрассе… и тут слышу папин голос: «ну а ты-то куда? Большой уже!"…и туман перед глазами, вата в ушах, вижу… как моя спортивная тачка резко ударилась о бетонную стену, возникшую из ниоткуда… Тогда я принял все на веру-я большой и мне больше нельзя получать обнимашки– и пронес это через всю свою жизнь.

Мне бы надо тогда возмутиться и искать выход вернуть ответственность и дать выбор себе. Мне бы сказать ему тогда: «Ну и что что я большой. А я ХОЧУ!!! Хочу, чтоб ты обнял меня. Я так нуждаюсь сейчас в твоем тепле!»

Но тогда я этого не сделал. Отец /мне так казалось/ не оставил выбора мне тогда… это сейчас, когда я снова обнаружил себя в этой истории, я возвращаюсь туда и говорю эти слова отцу. А он останавливается, смотрит на меня внимательно прямо в глаза, теряется на миг, а потом улыбается, трогает меня по волосам /таким подбадривающим жестом/, слезы у него почему-то заблестели в глазах, прижимает к себе и говорит дрожащим голосом: «Мой, мой Сын!»

И только в тот день я реально почувствовал, что хочу тепла человеческого тела. Я это понял в том месте, где у меня не было чеса. Мне протянули руку и я протянул в ответ. Наверное, я не смогу описать свои настоящие ощущения в тот момент, не знаю даже сколько он длился… но то что я точно до сих пор ощущаю, так это то, что внутри появился огонь-теплый и спокойный. Как заброшенную печку в лесничьем домике затопили..думали, не работает, а она запыхтела…

Эта история оказалась не единственной в моем, оказывается, не безоблачном детстве, как я был уверен всю свою жизнь. Но в каждой из них мое решение было одинаковым: я уходил. Когда я вырос и стал мужчиной с пробудившимися потребностями, для меня нашелся выход и я был уверен /до того времени, пока не пошел исследовать свой чес/, что по этой теме у меня порядок.

Когда сексуальное возбуждение выходит из тебя, как неконтролируемый вулкан, ты бесишься/злишься и даже приходишь в ярость. Когда головой понимаешь, что это делают вдвоем, а ты не можешь подпустить к себе ни одного человека, это непростая задача. Тогда непростая. Я живу один. Кот и искусственный нижний интеллект /вагина/ заменили мне одного живого человека. От кота я получаю тепло и душа об него греется. А через ту самую штуку я показываю себе, что взрослый.

Я нравлюсь девушкам. Природа меня не обидела и спасибо родителям. Я умею общаться и я интересный собеседник. В том месте, в котором у меня прекращался чес, я понял про себя важную для меня вещь: я хочу контакта. И легко вхожу в него. Заинтересовываю Другого. Даже не так, я его заинтриговываю… А потом говорю-стоп. Я даже нашел для себя и для Другого вескую, очень вескую причину /хаха/ не продолжать: я не задерживаюсь на одном месте. Совсем. Как уехал из Воронежа, так больше там и не был. За эти 12 лет это пятое место моей временной дислокации.

Это сегодня я понимаю, что моя сверх Идея про обреченность отношений, про конечность-это удобный способ не быть в контакте. Уйти от близости. Да, все отношения конечны. Только теперь я понимаю, зачем делать прогнозы на будущее и обрывать то, что только начинается? Пусть есть сегодняшний момент-хочешь взять сегодня обнимашки, поцелуй в губы-бери сегодня. Хочешь простого человеческого разговора-возьми телефон и сам набери.

Но ведь тут появляется ОН: мой страх близости, который тесно связан с моим дефицитом в телеске. Я уже был когда-то растворен и привязан. Теперь, приближаясь к Живому, мне становится до жути и ужаса страшно.

Вот почему выбор за Другого давал мне ощущение власти над миром/ситуацией/конкретным человеком и снижал мою тревогу. Я был уверен, что избавил себя /хаха/ от переживаний, от которых не смог тогда освободиться. Они набросились на меня тогда и я, от неожиданности, ведь так доверял миру и маме с отцом, что растерялся и принял их все в себя. У меня не было сил для борьбы. Тогда.

***

Чеса больше нет. И я благодарен ему так, словно он живой человек в моей жизни, через которого встроилось новое. Мое новое. Пойду вглубь. Смотреть, что там есть еще, в закромах моего прошлого. Через Живых Других пойду… готов.

И вот хочу еще спросить-а ты помните свой последний раз? Раз, после которого тебя перестали обнимать как ребенка?

Сайты знакомств

Когда в твоей жизни появляется кто-то особенный, ты чувствуешь внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти, когда по радио поют песню про любовь. А раньше ты по радио слышал только последние известия.

Януш Леон Вишневский, «Одиночество в Сети»

Представь, что мы с тобой в уникальной библиотеке. Столько книг мы еще никогда не видели! Вспомни, как в детстве ты выбирала то, что тебе почитать. Кто-то сразу приходил и просил то, что ему интересно. Кто-то долго ходил между полок, не обращая внимания на авторов. Они выбирали книгу по толщине, обложке, шрифту. Кто-то приходил со списком, который необходимо прочитать)…

Так вот сейчас мы с тобой в таком хранилище книг. Каждая уникальна по-своему. Но их всех объединяют какие-то логичные вещи.

Вот, например, обложка:

1. Аватарка:

если на ней стоит какая-то картинка-автору есть что скрывать: скорее всего, чел находится в браке, в любых отношениях, поругался со своей дамой сердца, не хочет быть увиденным.

Вообщем, мутный тип и его аватарка говорит сама за себя.

Что пишет в анкете: так и пишет, что женат; либо несчастен, либо «все сложно»

Что хочет: удовлетворить свою потребность быть любимым (но не тобой) и секса (вот это– с тобой).

Привязанность (или одержимость) к кому-то у него уже есть. Но он ее временно потерял. Теперь хочет мстить. Само собой, как инфантильная личность-не тому, кому направлена месть. Самый удобный объект-новый человек, к которому вообще не привязан. Об тебя начнет «лечиться»; устраивать слив негатива, предназначенный не тебе; нарушать твои границы.

Что делать?

Вступая в переписку с этим человеком, ты берешь на себя ответственность, что с этой минуты ты являешься его «костылем» на некотором отрезке пути. Если не хочешь рассыпаться еще больше, проходи мимо этого типа и как можно быстрее. Даже не надейся, что ты сможешь его исправить, вылечить, собрать в одно целое, что он увидел в тебе личность и т.д и т. п.

2. Фото есть

Тоже рассмотри внимательно. Ведь первая фотография покажет все зависимости мужчины, как он оценивает себя в жизни. Кто-то на фото с пивом, кто-то в качалке, на велике, с авто, в путешествиях, с друзьями, даже с женой, с детьми.

Что хочет– удовлетворить свою потребность быть любимым и секса.

Что делать? – выбирай по интересам и общайся.

– Среди анкет встретишь и фото влюбленной семейной пары.

Что хочет: группового секса.

Что делать: проходить мимо.

3. Имя. Важный момент.

– Если ты видишь «Максика, Сявика, Тошу, Виталика, Семку, Дена, Митю» ну и все производные-понятно, что чел инфантил. И пусть ему в анкете указано 35, его психологический возраст застрял в подростково-юношеском периоде.

Что хочет? – удовлетворить свою потребность быть любимым и секса. Чтоб ты бесконечно подтверждала его значимость, гладила по головке, как мама; хвалила и была с ним терпима, как удав.

Что делать? – если тебя привлекают перепады настроения, капризы, ссоры с ровного места, беспочвенные ревности, бросания трубок, месть из-за ущемленного самолюбия-то выбери его)

– Полное имя. Красивый и представительный на фото. Начинаешь общаться. Пишет: «Имя не мое, фото не мое» Все ясно-несвободен и боится спалиться)

Что хочет: просто секса

Что делать: беги от него, не оглядываясь.

– Разные ники типа Аллигатор, Вдв, Кучерявый, Руский, Лорд, Гонщик-говорят сами за себя. Чел так проявляет свою индивидуальность. И в реальной жизни будет делать акцент на том, что выпячивает в нике.

Что хочет: удовлетворить свою потребность быть любимым и секса.

Что делать? готова принимать эту его особенность, начинай общение и смотри, насколько человек цельный по жизни. Хочет ли он самоутверждаться за чужой счет?

– Вместо имени-звездочки и другие знаки препинания.

Сообщает о небогатой фантазии. Кстати, совсем лишены фантазии маньяки) …это так, к слову.

На самом деле, у человека не совсем все понятно с Я-концепцией. Ведь для любого из нас его имя-это самые лучшие звуки вселенной. А тут себя назвать не смог… Как правило, они и пишут, что разведены или в активном поиске. Что означает– растерял свою целостность.

Что хочет? удовлетворить свою потребность быть любимым и секса.

Что делать? хочешь быть няней, принимающей мамой-начинай общение.

4. Возраст.

Тебе 35, ему 18—22. Что хочет: секса.

Тебе 18—22, ему 35-45-55. Что хочет: секса.

Без возраста, либо стоит минимум или максимум. Чего хочет: секса.

Что делать? если ты тоже хочешь чисто секса, выбери его и наслаждайся.

5. Вместо имени-Сантехник, электрик, услуги по ремонту ноутбуков и т.д и т. п.

Что хочет: продвинуть свои услуги и секса

Что делать? можешь воспользоваться его профессиональными услугами. Не более того.

6. Отдельный пункт-гости Российской Федерации. Честно, у меня такое стойкое ощущение, что нашествие татаро-монгольского ИГА наступило именно на сайтах знакомств. Ибо столько Ибрагибов, Саидов, Азизов, Умаров я нигде больше не видела. Разве что в ФМС, когда меняла паспорт.

Что хочет: удовлетворить свою потребность в безопасности и сексе.

Что делать: не верить мифам о том, что они суперлюбовники и гиганты в этом деле, разворачиваться на 180 градусов и идти куда-подальше, не оглядываясь.

P/S Красным маркером напишу о том, что с Египта, Турции, Африки массово пишут автоботы и специально обученные люди. Остерегайся и игнорируй их с первого сообщения!

Девочка моя, обложки рассмотрели. Это как открыть потайную дверь, которая уведет в тот мир, к которому ты бессознательно готова.

Сюжет первый-Основной, в котором ты узнаешь, а кто же он, твой Избранник.

Помогайка 1: Женатый.

Что делают женатые на СЗ?

Понятно, что ищут любовницу, которая станет «костылем» в их союзе. Зачем они изменяют своим женам? На то есть несколько причин:

1. В их структуре личности есть нарушение ранних объектных отношений. Это параметры близости и дистанции в отношениях с близким человеком.

2. Наследственная. Как родовой паттерн. Это их своеобразный способ идентификации со своим родом. Они не испытывают чувство вины за измены. Наоборот, очень досадуют, что их подловили. Их походы налево не сказываются на отношениях с женой. Они изменяют постоянно. На них даже жены и его многочисленные женщины не обижаются. Они не уходят из семьи. А также не выстраивают близких и доверительных отношений.

3. Это восстановление баланса в отношениях. Когда один дает больше, а другой меньше. Тогда тот, кто дает больше, может восстановить баланс через измены.

4. Способ справиться с напряжением и негативными чувствами. Например, из-за страха, что изменят ему, он изменяет первым.

Помни, когда в паре существует интимность как способность к душевной близости, сопереживанию, доверять партнеру, отдавать ему как на душевном, так и на физическом уровне-измены не возникает.

Помогайка 2: Мужчина по типу реакции:

– Отвергает.

Потому что отвергали его и его чувства. Связано с материнской фигурой. Мальчик идет к маме, в нем много любви и душевного тепла. Мама: «Отстань, мне некогда. У меня нет настроения. Иди сам поиграй. Я устала. Выйди из моей комнаты. Подожди, я приготовлю ужин. Ты меня достал» Во взрослой жизни страх привязанности мешает ему создавать теплые душевные отношения. Поэтому, когда он чувствует, что начинает привязываться к тебе, его реакции могут быть как те самые материнские: «Мне некогда было. Я устал. Да забыл я позвонить. Да, уехал на неделю, ну и что. Иди сама, я никуда не пойду»

– Покидает.

Потому что покидали его в самый неподходящий момент. И снова мальчик. И снова любовь и душевное тепло. А мамы нет. А мальчик сидит у окна и верно ждет, переживая тихую грусть. Такой выросший мальчик и тебя будет покидать: ни с того, ни с сего пропадать, появляться и снова исчезать.

– Предает.

Потому что предавали его, когда он открывал душу. И снова детство мальчика. Он идет наполненными любовью чувствами к маме. А она: «Ты не видишь, я кормлю твоего папу?…Сейчас с папой поговорю, потом с тобой… мы с папой пошли в кино, а ты иди спать» Как его вычислить? Он ревнивый. Будет контролировать, спрашивать постоянно: «Где была? Куда пошла? Что на сайте делала, если мы с тобой только по телефону говорили? Я, что, тебе не подхожу?»

– Игнорирует

Потому что игнорировали его и его чувства. Когда мальчику необходимо было выразить свою любовь и привязанность к маме, она была холодна или отстраненна. В ответ на детские попытки побыть с мамой вместе, она вообще никак не реагировала, была «в себе». Такой выросший мальчик, став мужчиной, на сайте может не отвечать на твои сообщения, уходить внезапно, менять темы разговора, особенно, когда они касаются душевности.

Помогайка 3: Уровни личности

Они тебе нужны, чтобы понять, в норме твой избранник или «ушел в травму».

– невротический (норма)

Видит свои плюсы и минусы. Целостная Я-концепция. Хорошо ориентирован во времени. В религии делает акцент на сострадание и милосердие.

– пограничный (не норма, но еще не патология)

Делит все на прекрасное и ужасное. Проецирует на других свои характеристики. Часто возбуждается на какую-то часть тела или предмет одежды. Различает границы между собой и другими. Помещает свои собственные черты личности в другого.

Может отсутствовать способность к эротизму кожи и чувственному удовольствию. Его не возбуждают предварительные ласки. Ему не нужна прилюдия. Наблюдается самодеструкция: может резаться, изнуряющие виды секса. Часто фантазирует в сексе и его фантазии носят садистский характер (насилие, связывание).

Таким способом он создает иллюзию контроля и защиты от садистского объекта. Вместо удобной одежды предпочитает модную и красивую. Вместо вкусной еды предпочитает полезную. Часто обесценивает женщину. В религии делает акцент на грехах и наказании.

– психотический (уже не норма)

Говоря о религии, сообщает, что «Бог-это я»

Здесь напрочь отсутствуют границы. Слабая ориентация в пространстве. Он не может охарактеризовать других людей. Не может описать себя-как его видят другие. Не понимает чувства других. Не способен принять себя. У него огромный уровень тревоги, когда другие пытаются выстраивать границы.

Помогайка 4: психопат, нарцисс, истерик и мазохист

– Психопат: Не способен к длительным душевным отношениям.

Внутри пустой. В детстве пережил фрустрированные отношения с матерью, которая была отстраненная. Поэтому во взрослой жизни проецирует на партнера идеальный родительский образ. Ориентирован только на сексуальное возбуждение. Поэтому все спускает ниже пояса в отношениях. Ему важно подсадить партнера на секс. Это способ избежать душевной привязанности и боли.

Партнера воспринимает фрагментарно. Может быстро разочароваться в избраннике. Тогда все свои негативные черты проецирует на него. Не может оставаться в одиночестве, поэтому переходит «из рук в руки». Изменяет всегда и всем.

Основные переживания, когда ты находишься рядом с таким человеком: с ним страшно. Его аффекты: гнев, ярость, страсть.

– Нарцисс Не способен к длительным душевным отношениям.

Его мама тоже была отвергающей. Но это лишь его фрагментарное восприятие. Он и во взрослой жизни признает только добрую и принимающую женщину, а негативные черты партнерши его злят и раздражают. Контролирует свои аффекты: стыд, вину и отвращение. Его переполняет душевная пустота.

Два бесконечные желания: чтобы им любовались и подтверждали его значимость. Одиночество не переносит.

Ему крайне важно, когда о нем говорят. Тогда он чувствует, что живой. Еще это ощущение он может создавать властью и контролем.

В сексе можно подумать, что он любит этим заниматься. На самом деле ищет возбуждение в какой-то части тела партнера, а не в самом человеке. Потому что такое слияние для него невозможно. Ведь у него желание разрушить и уничтожить то, чему он завидует.

А завидует он женщине, которой восхищаются, которая добилась определенных высот и успеха в карьере. Поэтому он страстно ухаживает, получает и уничтожает.

У него самого сильнейший страх разрушения. Поэтому он отвергает своего партнера, чтобы самому не разрушиться. Здесь таких полно. У них подозрение, что все женщины сайта его хотят женить на себе. А он позиционирует себя заядлым холостяком. При этом, его привлекают замужние женщины, которых нужно добиваться.

У него зацикленность на сексуальной привлекательности и молодости. Тоже изменяет всем и всегда.

– Истерик Способен к длительным душевным отношениям.

В детстве, когда нарушаются отношения с матерью, он идет к отцу. А отца-нет. Не с кем выстраивать отношения. Тогда он придумывает этот образ– идеального отца-мужчины.

Истерик вырастает шумным, эпатажным, творческим, с прекрасным интеллектом. Когда истерит, у него поднимается много тревоги. Когда успокаивается-добрый и милый человек. Он наполнен внутри душевным теплом.

Постоянно показывает свою супермужественность. При этом в нем много женственности. У него все реакции чрезмерные. Страдает компульсивным перееданием. Чаще всего носит бороду или усы.