Текст книги "Запишите меня на сегодня. Истории, услышанные в кабинете психолога"

Уйти от близости

Молоденькая, невероятно красивая в своей естественной природе. 22 года. Совсем Девочка.

Много плачет, сменяя тихие всхлипы на подвывания с задержкой дыхания, переходящие в рыдания… и плечики отбивают, как активные палочки барабанщика.

Такая высокая в обычной жизни и такая маленькая сейчас в этом кресле, хрупкая и, кажущаяся от этого очень ранимой, и, сострадательность потоком меня движет ей навстречу.

Слез будет много. Вижу, что Девочке плохо. Прямо сейчас, в этом самом месте, Она сталкивается с чем-то непереносимо тяжелым для себя. Понимаю, что сейчас я просто рядом. И Она есть со мной-такая трепетная птичка, у которой что-то важное происходит прямо сейчас. В ее внутреннем мире.

Только спустя полгода я буду понимать о Девочке многое. А пока она плачет здесь, рядом со мной. Я смотрю на нее и думаю: «Господи, какая Она красивая. Такая светлая и лучистая девочка. И даже слезы, даже это состояние ей идет»

И пока не знаю о ней практически ничего. Только ее sms и просьба записать на встречу по проблеме детско-родительских отношений. Слова, с которых Она начинает тихо говорить, бьются одни об другие и я пока ничего не понимаю, но собираю их… замужем, 8 лет со своим мужем, дочкам – 12 и 1 годик. Эта страна для нее новая. Здесь «никого нет» /мама, бабушка, сестра и подруги остались на родине/

У меня не стыкуется, много вопросов и мой внутренний психолог-Буратино лезет наружу, но я впихиваю его обратно и просто слушаю дальше…

Старшая дочка-мужа. От первого брака {Уф… выдыхаю и смотрю на нее с благодарным взглядом}

Муж-первый/любимый/единственный/идеальный/самый-самый… {потом я увижу его. И у нас будет несколько индивидуальных встреч. Шикарный, правда– и человек, и личность, и мужчина}

Много лет старалась забеременеть и родить «мужу своего ребенка» {здесь сильно удивляюсь…22, девочка совсем… мои вопросы пока ждут своего часа. Позже. Может быть, когда-нибудь… никогда…}

Папу не знает. Мама вышла замуж, когда ей было 10. А до этого Девочка жила среди женщин: мама, бабушка и тетя. В это же время ей подарили сестричку… она ровесница дочки мужа… {в этом месте Она зорко прицеливается взглядом, начинает сверлить ковер в одной точке и поджимает губы, словно хочет сказать что-то важное, но оно может повредить ей и …молчит… сдерживается}

Она «почему-то» не помнит, как жила следующие 4 года. Зато много говорит о своих 14, когда встретилась с мужем. Он тогда был «в стадии развода. Его жена была нечестной женщиной. А он такой чистый и достойный человек. Переживал такое сильное предательство»… {здесь Ее глаза начинают метать молнии… столько в них несправедливости..просто вселенской такой, глобальной несправедливости}

Это все было не за одну встречу, конечно. Полгода. За это время я познакомилась с ее мужем. С его дочкой. Заочно, с их дочкой. И все это время Девочка не оставалась один на один со своим мужем. Между ними постоянно кто-то был.

Она решала вопросы младшей, дочери мужа, бабушки, мужа, бывшей семьи мужа, его жены, своей сестры и ни с одной стороны не было возможности зайти в ее самый важный вопрос, с которым она пришла: подавленная сексуальность, много стыда и страха, вины и ожидание наказания.

Тот самый первичный запрос по детско-родительским отношениям звучал так: муж решил забрать дочку от матери, которая

«ничего хорошего ей не дает. Она учит ее развязности и распущенности. Девочка стала курить, прогуливать школу, краситься как взрослая женщина и, даже, не ночевать дома. Она месяц у нас. И моя жизнь крутится теперь не только вокруг моего ребенка, но и вокруг нее. Я не могу выносить ее поведения. Она ходит в футболках моего мужа на голое тело. Представляете, только плавочки и его футболка! Она пользуется моей косметикой и перед его приходом душится моим парфюмом! Она привела меня в магазин женского белья и вынудила меня купить ей не дешевый кружевной гарнитур /15 тыс/. Почему я купила? Так она требовала. Прямо в магазине. И муж ей ни в чем не отказывает. А я, кто я ей? Я делаю так, как поступает мой муж. Она прыгает к нему на шею и садится на колени. Это недопустимое поведение. Я себе такое не позволяю. А я-жена…»

Выйти на ее собственную сексуальность было не простой задачей. Там Она сразу сталкивалась с такими многослойными переживаниями, что либо замирала как суслик, либо начинала паниковать и метать себя по комнате. Проживать подкатывающие чувства ей почти не удавалось. За столько лет она научилась подавлять их в себе.

А однажды Она пришла такой сексуально-манящей, что я чуть в коридоре не грохнулась от радости и восхищения. И уже не верила, что такое возможно. Оказалось, муж улетел. На родину. Дочку повез обратно. И тут меня накрыла такая грусть. Просто невероятная. Я смотрела на нее и не могла наглядеться-она была особенно красивой в своем женском проявлении. Грусть от того, что такая Она-мимолетна. Что только здесь, сегодня Она разрешила себе встретиться с собой такой, в этом кабинете, где она сможет посмотреть на себя без осуждения и страха наказания.

При этом, так мало говорила о себе и так много… о своей дочке. Она вдруг разглядела, что у нее есть проблемы, которые нужно обязательно решать. Через меня. Через детскую терапию. И мне еще больше стало грустно… от того, что Девочка уходит от себя. Только это ее выбор.

И это наша последняя встреча. Она попрощалась. Развернулась уходить. Остановилась. Оглянулась. Смотрит на меня глазами, полными надежды и печали, и говорит: «Вы считаете, что у нее, правда, нет проблем и ее не стоит приводить сюда?»

Я не отвечаю, просто смотрю на нее и внутри у меня такой дождь по осеннему стеклу…

***

Прошло два года и я совсем забыла эту историю и эту Девочку. А сегодня в утренней ленте новостей вдруг увидела Ее.

Такую же красивую и сексуально-манящую, как в тот последний раз нашей встречи. Я всматриваюсь в Ее лицо и улыбаюсь вместе с ней. Пока до меня не доходит цельность картинки-Девочка держит свой огромный круглый живот двумя нежными руками.

Да, это ее способ выжить. И встроить в эту взрослую жизнь Одинокую Девочку. И как-то обойтись со своей природной сексуальностью.

И мне снова стало грустно… мое внутреннее кино начинает мгновенно мотать и показывать кадры и сюжеты из других клиентских историй про деток, которые стали «клеем» для своих родителей.

Которые родились, чтоб мама не чувствовала своего одиночества.

Которые здесь, чтобы скрывать мамину сексуальность от папы.

Которые здесь, чтобы поддерживать мамино и без него слабое здоровье… но это, правда, уже другая история……

Чего только в поезде не наслушаешься

«Я выбираю… ждать

Потому что в этом ожидании есть надежда

А в надежде-время

А во времени-жизнь

Вот такая моя теорема»…сообщает Она.

Да, сейчас вы начнете сыпать на меня кучу вопросов и утверждений, чтобы расшатать мою теорию. Но я на всё это знаю и дам ответ. Прошу не перебивать меня и выслушать. Ехать нам долго, а вы такая милая попутчица…

Вот опережаю ваш вопрос, для чего мне ждать, что он бросит пить, если он не бросит. Пока я жду, я надеюсь, что он изменится и станет иначе смотреть на жизнь. Тогда, в трезвом своем состоянии, мы сможем многое сделать для нашей семьи. Тогда мы сможем поехать на море, построить дом для нас и детей, купим машину, я учиться пойду, наконец, на парикмахера, как мечтала давно… а пока придется ждать. Ради этого.

И на ваш вопрос, зачем я поехала сейчас к нему на зону расписываться, если ему сидеть 22 года, я тоже отвечу. Ведь теперь он точно перестанет пить! Там не забалуешь. И за эти годы он осознает, как много я значу для него и мы сможем построить свою семью. Такую, какая только снится пока! Но это будет. Я верю в это»

Женщина напротив при этом длительном монологе внимательно слушала свою соседку по купе. Она делала такие блестящие и сопереживающие глаза, что проникалась в них и я. Своим телом она временами придвигалась ближе к рассказчице и та начинала с еще большей эмоциональностью вести свой красочный рассказ. Дальше там оказалось, что женщине 35 и она живет с родителями.

У нее две дочки (16 и 5 лет), которые появились в их семье «совершенно случайно, я даже не думала, что стану мамой. Это были оба женатые мужчины. И мне от них не надо было ничего. А тут такой подарок с небес от любимых мною». Повествование новой любви было невероятно ярким и разноэмоциональным. Мне казалось, что я смотрю сюжет из мелодрамы, но драйва прибавляло то, что я сидела почти рядом с Актрисой. Как она играет… думалось мне… но она так искренне не считала. Ее ожидание лучшей жизни и было самой жизнью.

«Ой, я так вас понимаю. Потому что сама живу этой теорией и она мне помогает жить, -говорит вторая. Заслуженный учитель, уважаемый человек в селе.– надо верить людям. Надо давать им шанс. Они не виноваты, что с ними происходят такие страшные вещи. От тюрьмы и от сумы никто не застрахован. Вы правильно делаете, что ждете. Поздравляю вас со свадьбой. Вы дождались, вот видите!»

Я стала собираться. Моя станция. И тут: «А вы все молчали… вам было неинтересно?…, – пронзительным взглядом внутрь меня обратилась рассказчица. Я молча протянула ей свою визитку и она сначала растерялась, а потом собралась и по слогам, робко произнесла, – так вы… Вы-психолог?»

***

Она позвонила. За 5 минут обозначенного мною времени я узнала от нее, что регистрация состоялась. Теперь стабильно она ездит к мужу с передачами и везет «себя-такую красоту». Еще-что он ее ревнует и хочет бросить ее, чтобы жениться на другой. Что контролирует все ее переписки и шаги. Зато у нее новая влюбленность-в том же месте в нее влюбился (по фотографии, которую увидел у ее мужа) человек, которому 45 лет и он «уже знает толк в жизни, не то что мой, 23-летний. Он звонит мне каждый день, не то что мой»

Я остановила ее и спросила, что она хочет сейчас. От меня. И она словно очнулась: «Ой, а звоню-то я узнать! У меня родители хотят детей отобрать и меня выгнать из квартиры. Это мне куда обращаться-к вам или скажите куда?»

Да, она не дошла до терапии. И это ее выбор. Выбор Ждать вместо Жить. Такое решение принимает не взрослый человек. Ребенок. Когда с уходом значимого близкого (мамы, как правило) в этом месте останавливается время и жизнь. И начинается мучительное ожидание-вот Он придет и все снова изменится. Часики затикают, сердце застучит. А пока-много тревоги, страха, пустоты и фиксации на том месте, где последнее мгновение был Он (дверь, окно, угол дома).

Тот, кто доходит, в том месте терапии, когда ожидания остаются в стороне, а реальность начинает видеться ярче и контуры прорисовываться так четко, что глаза режет, человек останавливается и много плачет:

По себе

По своей коряво прожитой жизни

По идее, которая не стоила даже дня ожиданий, а оно продлилось столько лет

По своим отодвинутым планам/целям и саморазвитию…

Да, сначала ему становится тревожно. Потом страшно. Потом пустота. Потом паника. Потом дышать. Злость. Вина. Дышать. Часики тикают. Уже без Другого. Сердце бьется. Живой. Что хочется сейчас? Движение. Активность. Пробуждение.

Вот здесь важно очнуться и принять, что Они (мама/папа/брат/дети/любимые/партнеры/коллеги/друзья) тебе не дадут то, что ты хочешь. Только сам можешь. Дать.

Часто ребенок в той самой страшной для себя истории ожидания Другого потерял связь с собой. И принял решение делать для Другого то, что хотел получить для себя. Такой способ психологической защиты называется проекцией. Когда ты вроде не эгоист и думаешь о других. Но фонит ожиданиями: раз дал ты-ждешь, соответственно, что тебе прилетит обратно-достойная такая обратная связь. Только не прилетит. Другой ведь не знал, что ты не просто так даешь. И не мог забраться в твою голову, чтобы понять такой сложный механизм-что ты ему звонишь каждый день потому, что сама хочешь-чтобы это он звонил тебе так часто. А для Другого это – про давление, про нарушение его границ тобою и про слияние. Ему здесь становится страшно. И напряжения много возникает. И он начинает использовать свой привычный способ защиты-избегание. Чтобы снизить уровень своего напряжения.

Чтобы сломать старый и привычный шаблон, нужно начать действовать иначе: сказать партнеру о том, что тебе на самом деле хочется чаще от него инициативы. И ты нуждаешься в этих его звонках. Что они для тебя многое значат. Тогда у партнера появляется выбор-делать это самому и в том темпе, в котором ему безопасно.

И ты увидишь-подходит ли тебе такой темп или не подходит. Если вы знакомы, допустим, три месяца, и из них встреч было две, а общения по телефону на 35 минут, то можно задуматься – а что ты делаешь в этих отношениях и для чего они тебе такие, если идут в разрез с твоими представлениями об отношениях и динамике.

Если ты все это время держишь себя в дефиците. Так ради чего ты здесь? Ради отношений или ради дефицита? Ведь, пока есть дефицит, есть ожидание, что он изменится. И начнет давать тебе то, в чем ты нуждаешься.

…Чтобы Жить без Ожиданий важно подружиться с самим собой. И четко понимать, что ты хочешь от жизни:

Ждать вместо Жить или Жить вместо Ждать?

Кто из какого чувства изменяет?

Полюбил Другого?…

Разлюбил Партнера?…

Имхо, мне видится, что это миф, который на поверхности. И так хочется верить, что она искренне кричит ему вслед: «ссс… ка, ты меня разлюбил? Ее теперь любишь?»

Но в глубине парных отношений дело оказывается совершенно в другом чувстве.

Другой (третий в паре) человек появляется в жизни как объект и притягивается тем, кто хочет изменить. Это всегда человек, устойчивый к чувствам того, кто изменяет.

Нарцисс изменяет из чувства тревоги и страха. Когда они подступают к нему так, что уже невозможно справиться, он идет на измену. В это время он отправляет послания миру: «Мир, я ничтожен. Я боюсь тебя. Я боюсь быть в этом мире»

Психопат изменяет из чувства злости и ненависти.

Мазохист изменяет из чувства несправедливости и мести. Он так и кричит: «Мир, все кругом несправедливы ко мне и мой партнер, в первую очередь!»

Истерик изменяет из чувства грусти, печали, скуки и тоски. Он отправляет послание: «Мир, ты такой тусклый и бесцветный, и я совсем не чувствую жизни в тебе и себе»

И, в ответ на это немое, но искреннее послание, в зоне видимости появляется тот, Другой, который устойчив к этим чувствам. Он может выдержать их, законтейнировать и дать поддержку-подпитку тому, кто пошел на измену.

В жизни пары появляется тот, кто может справиться с чувством страха партнера Нарцисса. Тот, который может справиться с чувством ненависти партнера Психопата. Тот, который может справиться с чувством несправедливости партнера Мазохиста. Тот, который может справиться с чувством печали партнера Истерика.

Вообще, Нарциссы и Псхопаты– эмоционально холодные и фонят сквозной пустотой внутри.

Поэтому, они изменяют всем и всегда. Они очень мало дают и очень много берут в контакте.

Мазохисты и Истерики– наоборот, эмоционально теплые и наполненные. Они много греют и много отдают. А берут мало. На измену идут в крайнем случае, когда уже давно внутренний аккумулятор на энергосбережении.

Отношения – это двое.

Создавая их, каждый примерно понимает, чем придется жертвовать.

Измена – это про увеличение дистанции между партнерами.

Измена – это про столкновение интересов, желаний, потребностей.

Измена – это про невозможность в этом контакте проявить свои чувства.

Нарцисс идет на измену, когда чувствует максимальное сближение с партнером и зависимость от него. Тогда особенно остро ощущается собственная ничтожность на фоне успешности и устойчивости партнера. И он не может соприкасаться с этим ничтожеством в себе. Тогда он надевает маску грандиозного успеха и идет в мир презентовать себя в поиске того, кто сможет отзеркалить.

Психопат идет на измену, когда желчь изрыгает его и он не готов увидеть себя таким. Поэтому он надевает маску достойного человека и тоже отправляется в мир на поиски того, кто сможет выдержать его доминанту и ярость в постели.

Мазохист идет на измену, когда уже нет сил терпеть. И кормить дракона-партнера. Идет без сил. Надевая маску жертвы. Потому что у него низкий порог чувствительности к боли. Он очень выносливый и может долго проскакивать мимо собственного дискомфорта. Тогда мир открывает ему дверь, за которой есть такой же теплый и принимающий человек, как он сам когда-то. И тогда он разрешает себе напитаться через него жизнью. Бывает, он идет на другую крайность и встречает на своем пути садиста, чтобы тот наказал его за недолготерпеливость и грешные желания.

Истерик идет на измену, когда трясина быта и сурковых дней засосала его настолько, что он забыл, какой он бывает веселый и зажигательный. Тогда он надевает маску клоуна и идет в мир, где встречает юного и очаровательного поклонника, с которым он может зависнуть на радуге жизни не один день. В другом конце города, страны, света.

Разогнать свою жизненную энергию как кровь по организму и обреченно вернуться домой. В этот серый и унылый мир…

После измены нарцисс и психопат никогда не испытает муки совести.

А истерик и мазохист– напротив, утопят себя в чувстве вины и стыда…

***

…А как же любовь?

Она появляется. Когда освобождается место для нее. После страха, злости, печали и отвращения. А вот к кому она будет направлена– к партнеру, к любовнице/ку,…или… К себе… решать только ему. Тому, кто изменяет.

Не надо меня трогать при детях

Медленно, бережно и с мягкой улыбкой Мадонны вливает Ему крохотные дозы яда.

Это происходит как ванильный троллинг, который попадает в самый центр ниже пояса…:

«Кран починила. Пришлось повозиться в твоих инструментах, там такой беспорядок»

«Ну зачем этот соус купил? Я же написала на бумажке какой надо»

«Не надо меня трогать при детях»

«Вот зачем ты подходишь ко мне и целуешь в шею, когда я готовлю? Все равно ведь ничего не будет»

Она его любит, но хочет делать больно. Потому из нее лезут эти фразы. Они сами идут. Днем ей безопасно говорить их ему. Дразнить его. Все меняется, когда за ними закрывается дверь спальни… там сердце выскакивает от предвкушения возбуждения, сплетенного из ее слабости и невозможности отказаться от прикосновения к собственной боли.

«Я наказана. Им. И это так сладко звучит. Я это заслужила. Он-мой Каратель. Самый чуткий и понимающий меня Каратель в мире. Для него я чистое и светлое создание– где угодно, только не в нашей спальне. Именно в ней я слышу эти сладкие, хлестающие мой слух резкие и звенящие слова…«Ш…Б…С»…

Он каждый раз раскрывает во мне проститутку и я благодарна ему за это. Ведь в дневной жизни я хорошая девочка, стабильно приносящая трофеи и заслуги маме и папе как подтверждение этого титула»

Он

Я ее люблю, но мне хочется делать ей больно. И смотреть на это.

Я готов причинить ей боль. Ту боль, которую она просит сама и транслирует мне это.

Я возбуждаюсь от одного ощущения всемогущества и полного владения Ею– она полностью моя и доверяет мне.

Я очень возбуждаюсь накануне, когда начинаю вынашивать мысль, что я хочу с ней сделать в нашей спальне. Это особая атмосфера, это выбор одежды и аксессуаров, это сцены.

Они

Пара всегда живет по закону сообщающегося сосуда: Один берет контроль, другой отпускает.

Мазохизм и Садизм– это две стороны Одной Агрессии.

Мазохист подчиняется, отпускает контроль, готов принимать боль, вступает в контакт с Агрессией партнера (сам учится агрессировать), находится в ситуации опасности и использует способ защиты– замри, страх наказания переплетается с сексуальным возбуждением.

Садист– берет контроль над ситуацией, готов причинить боль, вступает в контакт с Доверием партнера (и учится доверять), находится в ситуации опасности и использует одну из защит– бей.

Мазохист всегда любвеобилен и горяч. У него проблема с виной и страхом наказания. Он нуждается в партнере, который возьмет на себя роль Карателя, через которую сексуальная энергия найдет выход.

Он любит и испытывает сексуальное влечение к партнеру только в том случае, если тот является карающим. Страдая, продолжает любить.

Имеет много запретов в теме секса.

Главной установкой для мазохиста является» если проявлять свою сексуальность– то получать наказание»

Для садиста главное захватить власть и управлять процессом.

Для мазохиста же – отдать ответственность, чтобы расслабиться.

Они оба следят за своим телом, ухаживают, одевают его в классику и достоинство. Очень аккуратные. Тщательно бреют, моют, чистят, парфюмируют.

У обоих в психологическом анамнезе отношения «сверху-вниз», где сверху– авторитетная и грандиозная родительская фигура.

Тогда у него не было выбора– бежать/ бить в ситуации опасности от этой Карающей его фигуры. Он был вынужден «быть продолжением своего родителя в тот момент» – подчиниться, замереть.

Это контакт, не доведенный до равенства.

В этом– много возбуждения (агрессия вытеснена и подавлена), страха (несправедливость), злости/гнева (нарушение границ, слияние, я-твоя собственность), стыда (я-чмо и ничтожество, даже родительская фигура говорит об этом), вины (я снова ошибся, снова сделал что-то не так, снова не соответствую образу хорошего и достойного человека).

В сексуальном анамнезе: аноргазмия, нет оргазма, преждевременная эякуляция.

Пара всегда распределяет агрессию между собой. Дневные конфликты, в которых агрессия становится хронической, угнетают сексуальный центр каждого партнера.

Тогда весь секс между ними происходит через рот и руки (крики и драки).

Еще агрессия в паре может быть подавлена. Тогда секс становится вялым и слишком энергозатратным. А дополнительным симптомом становятся депрессии, усталость от жизни, разочарование в браке и болезни, могут не иметь детей.

Терапия пары (те, кто дошел до нее и осознал, что такое качество сексуальной жизни им больше не подходит):

* работа с подавленной агрессией

* с вытесненными сексуальными желаниями

* с чувством вины за получение удовольствия

* снятие родительских проекций с партнера

* учить видеть, что партнер бывает разным и он сам бывает разным

* избавиться от чувства вины перед родителями

* растопить персонелити. Фантазии про проститутку (женщину, которой все можно и доступно). Это разыгрывание знакомства– встречи– зажимания и тискания– поцелуи-петтинг– и секс. У мазохистов часто идет застревание на стадии девственности

* учиться дышать во время секса, обеспечивать себе безопасное пространство и границы.

Если ты узнал себя, то просто прими это и помни, что:

Мазохист внутри тебя– значит, садист снаружи.

Мазохист снаружи-значит, садист внутри тебя.

Выбор всегда за тобой.