Текст книги "Запишите меня на сегодня. Истории, услышанные в кабинете психолога"

Везёт

Так почему Одним так везет в любви, а Другим-нет?

Одни вовремя разочаровались в своих родителях.

А Другие-еще нет.

Одни прогуляли свою юность в походах и на дискотеках.

А Другие-еще нет.

Одни видели своих ровесников противоположного пола писающими на унитазе и рыгающими от обжорства ночью за палаткой.

А Другие-еще нет.

Одни целовались затяжным и возбуждающим.

А Другие-еще нет.

У первых была реальность. А у вторых-фантазии.

У первых родители спали вместе и делали «это».

А вторые даже подумать об этом не могли, ведь их родители-ангелы небесные.

Так появилось два Других. Первый-чистый и светлый, верующий в искреннюю душевную любовь. Второй-желающий телесных прикосновений, объятий, секса, огня и страсти.

Розовые очки (иначе: идеализация/очарование) -это всегда про юность. Про мир добрых единорогов и сиреневых пони, про принцев и романтику. Про мир, свободный от секса. И удивительно переворачивает психика: она романтизирует отношения с недоступным, при этом впрыскивая туда максимум секса.

У каждого есть такой друг. Ему не везет в любви. Зато он постоянно попадает в краткосрочные отношения с несвободным человеком, территориально отдаленным, вовсе незнакомым (одержимо говорит про нового кумира-актера, певца, политика, друга подружкиной подруги).

Он романтизирует свои отношения с несвободным Другим. Неважно, мужчина твой друг или женщина.

Они одинаково ослеплены и близоруки. И верят, что «этот день воссоединения настанет».

Бывают и такие случаи. Это как раз про очарование. Оно испаряется как утренняя роса в лучах солнца. И на его место приходит разочарование. Страшное зрелище. Когда все мечты и иллюзии превращаются в мыльный пузырь. И вот та реальность, которая становится ясной, лишает его самого драгоценного в жизни-веры в любовь… в ту самую, романтическую, светлую и чистую…

Почему твой друг после горевания снова возвращается к старому?

Потому, что ему важно:

Быть очарованным

Оставлять образ партнера идеальным

Крутиться вокруг своей юности

Застревать в романтическом периоде…

PS реальные фразы реальных клиентов:

«Я влюбилась в нашего Мэра. И теперь у меня цель-пробраться через профессию поближе к нему»

«Руслан Белый-мой кумир (стендап комик). И он не женат. Буду дальше мечтать о нем»

«Вы второй психолог в моей жизни. Я люблю любить вас, психологов»

«Таню из параллельного помню до сих пор. Не могу больше ни на кого смотреть. Хоть и прошло уже 20 лет. Хочу найти ее»

Кладбище психолога

(глазами клиентов)

Она зачем-то сказала, что у моего отца и мужа одно имя на двоих – Владимир. Зачем она сказала …я так и не поняла, но вышла оттуда и эта мысль стала крутиться в моей голове настолько навязчиво, что я возненавидела эту мысль, своего психолога и тот день, когда я зашла в терапию. Мне неприятно, что мысль бесконечно крутится. Прошло уже несколько встреч. А я все не решаюсь заговорить об этом… о том, что мысль крутится…

…Все внимание Аня и Ваня забирали на себя. Я так устала от этого, что от отчаяния засела в виртуальную паутину и встретила ее-своего психолога. Я сразу поняла, что она мне сможет помочь.

Привела ребят и все стало налаживаться. Моего времени стало гораздо больше и я могла уже выйти на работу. Только тут я вдруг увидела пространство: пустое и неприятное. Я – замужем, оказывается. У меня есть муж. И я – женщина. На самом деле это ужасно осознавать, потому что, когда я была за детьми, не видела этого.

Да, я была замужем и до детей. Только тогда он был всецело мой. Я была нежной девочкой в его руках.

Я ему часто отказывала в сексе. Меня это /честно/забавляло – иметь такую власть над ним. На самом деле, секс – не самое важное в моей жизни. Мне достаточно было утопать в его теплых уверенных руках. Чтоб он баюкал, вывозил на природу и в дальние страны.

Мы так и жили. В тот момент он был женат и я была счастлива. У него уже были взрослые дети, которые давно жили отдельно. Среди них и дочь, которая ненавидела меня. Мы с ней ровесницы. А меня это раззадоривало и, всякий раз после секса там, на теплых песках, я думала о том, что он мой. Он только мой.

А потом он взял и зачем-то развелся. Это не входило в мои планы. Я стала скучать по тем нашим дням

У меня все в жизни было хорошо. Мне всего хватало, пока он был женат. А теперь мы стали жить в маленькой съемной однушке на окраине, потому что все свои блага он потерял…

И это тоже не входило в мои планы. Мне не нужен он был весь. И еще я забеременела. И это самое ужасное время в моей жизни. Вся эта семья, пеленки. И детей сразу двое. И это был ад. Но зато он меня спасал от постели с ним. Да, постель с ним стала просто невыносимой. Я не могла с ним спать и меня выворачивало наизнанку.

Зачем она тогда сказала, что моего отца зовут так же как его? И это теперь не выходит у меня из головы. Это просто впаяно в мой мозг и мешает…

Мы переехали в двушку хрущи. Ремонт у нас так и не сделан. Все болтается до сих пор и ржавый линолеум…

и эта 6-метровка доставала меня постоянной и бесконечной готовкой. Ребята родились с больными желудками. Приходилось все варить, протирать, сцеживать, без соли и масла.

Мне хотелось выйти из окна тогда. Просто вышагнуть и больше не появляться в этой квартире и в этой жизни. А ему постоянно хотелось секса. Он видел меня и слюной истекал. Ему постоянно хотелось меня трогать и ласкать. А у меня давно уже прошло это к нему.

Это сейчас я думаю о том, что тогда мне это было нужно, чтоб попрочнее привязать. Прошло там, на море, в нашей последней поездке, когда он сказал, что развелся с женой. И вот тогда он стал полностью моим. Для чего? Я оставила там свое желание. И этот вечер я тоже вспоминаю и ненавижу. Ведь именно в нем я оставила свое представление о нем как о мужчине, и женское желание словно похоронила там, в песках на пляже.

С того дня я стала видеть его таким старым, даже вонючим, и меня так отталкивает …что я не хочу больше этой жизни. И я не хочу больше этого ничего и не понимаю, как выбраться из этого и как я, вообще, оказалась замужем за стариком и матерью двоих детей.

Мне пришлось выйти на работу. И в этот день я поехала к ней. Я уже злилась на нее заранее. Встречалась с ней взглядом и понимала, что моего мужа зовут так же как моего отца. Когда я встречалась с ней взглядом, я вспоминала, что я женщина. И я злилась на нее за это, потому что она сама была женщиной. Я завидовала ей, какая она красивая и как она умеет презентовать себя в этом мире.

Я видела ее достоинство и злилась на нее за то, что она умеет так себя вести. А я не умею. Сегодня мой самый худший день-я вышла на работу. А я не хотела этого. Хотела оставаться на его содержании. А теперь я вышла на работу. И я специально пришла к ней, чтобы она увидела, что происходит со мной. Я ненавидела эту работу. Мне не нужны были эти деньги. Я не хотела вносить вклад в свою семью. На работе я оказалась маленькой неуверенной девочкой, которая хочет зажаться в угол, не смотреть на то что она видит и закрыть уши, чтобы не слышать этот бесконечный гул чужих голосов.

Я не хотела выходить на работу. А мне пришлось. Потому что у Владимира начались проблемы на работе.

Однажды я приехала к ней с ним.

Я хотела, чтобы она его увидела и они познакомились. Чувствовала себя полной идиоткой и дурой, конечно. Плохая была идея Мне виделось, как они мило беседовали и ворковали, и я была лишней там. И это очень неприятное ощущение. Почему-то мне показалось, что я снова с родителями и они мило воркуют, забыв обо мне. Даже помутнение сознания на миг, я выскочила из кабинета. Я больше не стала его привозить туда.

Но он /с чего бы/ говорил о том, что ему полезно было появиться в этом месте и тот час провести со мной через нее. И он настоял, чтобы мы продолжили.

И тогда я придумала онлайн. Между нами было всего 100 км. Мы могли ездить, у нас были возможности. Но я не позволила больше им подходить так близко друг к другу.

Мне надо было контролировать это. Но я смогла. Онлайн было тоже неприятно, особенно в нескольких местах. Мне казалось, что он хочет ее. И от этой мысли было противно. Он хочет ее, но /зачем-то/ обнимает меня? И почему, если он хочет ее, я должна спать с ним? Меня выташнивало и я выбегала из комнаты, еле добегая до ванной.

Во время одной такой встречи я услышала глухой стук, когда в пространстве прозвучало и упало слово развод. От себя. Услышала. И я поняла, что я это сказала вслух. Что я хочу развестись с ним. И я услышала Владимира. Его голос появился из глубины, с приглушенной глухотой. Смысл-через его труп. Он скорее умрет, нежели разведется со мной. Потому что второго развода его совесть не выдержит.

Я хотела прекратить все это, а Владимир говорил, что ему необходимы эти встречи. Он убеждал меня поехать. Я отказывалась. Онлайн продолжали. У нас назначена встреча на 13 августа. И она состоялась. За 10 минут до начала я написала ей…«Владимира больше нет. Сердце. Похоронили позавчера. В терапии я больше не нуждаюсь. Всего доброго»

***

Она порхала маленькой и легкой птичкой в нашем офисе. Я даже не сразу обратил на нее внимание. Заметил однажды, что стало тихо. Думаю, почему так тихо. Оказывается, она не вышла на работу. И щебетания возле моего кабинета как фона не было. И я понял, что ее нет. И тот, кто создавал этот фон, мне интересен, ведь сейчас мне этого не хватает. Я пошел выяснять, и так мы с ней оказались в обеденный перерыв в кафе. Это была Аня.

Она уволилась в тот день. А я вернул. Только не на работу. А себе. У меня была одна сложность, по которой я хотел быть с ней вместе, но не мог. Моя семья. Но я увидел ее тогда в кафе – такую маленькую покинутую девочку и такое сильное желание опекать проснулось. У меня другой цели не было. Мне прям хотелось ее опекать. Моя жена была очень самостоятельным человеком. Она была сильным локомотивом. Наши дети выросли и теперь я мог ее опекать. Эту маленькую девочку. Я не обращал внимания на ее капризы. Они даже были мне приятны. И в какой-то момент я понял, что я без нее не могу.

Или она? Я уже не понимаю сейчас.

Всю жизнь я был обязательным человеком и мой развод отразился на моем здоровье. Я рано лишился отца и мне пришлось занять его место. За моей спиной была мать и мой младший брат. Она сказала кратко и сухо: «Ты теперь главный»

И, когда во мне перестали нуждаться, я увидел Аню. Чтобы договориться со своей совестью, я оставил полностью все. Мы ушли в съемную. Она стала обращать внимание на обои, линолеум и старую кровать. А я видел, как ей нравятся наши перелеты. У меня было ощущение, что она ненасытна в сексе. И мне приходилось ей давать это. Выдыхался. Едва приходил в себя. И снова вперед. Между нами была разница в 25 лет.

Я покупал таблетки, ходил к мужскому доктору. Но я шел туда за ней. В секс. Рождение детей спасло меня. Все сократилось на нет. Но и Ани я лишился. Она превратилась в вечно заботливую и суетливую маму, которая растворилась в детишках. Они спали вместе. Тогда мы уже перебрались в другую квартиру. Они заняли одну, а я вторую комнату. Стал разочаровываться в этом… Стал видеть, что не туда ушел. Той Ани больше не было. Она не нуждалась во мне или мне так казалось.

…Неожиданно Аня вернулась. Сначала не узнал ее. Она повзрослела. Женщина в ней пробивалась через тот самый манкий запах, о котором я уже позабыл. И, однажды, моя женщина, моя Аня, произнесла это самое жуткое слово развод. Я не мог ее отпустить. Даже мысли допустить, что этой женщиной будет обладать другой мужчина……

И я ушел.…

***

Прошло полтора года. И я снова ей написала. Как сильно мне его не хватает. Как дети похожи на него. Как я продолжаю ненавидеть свою работу.. И теперь меня, маленькую девочку в этой жизни, некому держать и вести. Я написала ей о том, что я ничего не умею. Без него. И только сейчас понимаю, как сильно я его люблю. До сих пор. Только он об этом не знает. Зато знаю я.

Зачем я написала ей? Я призналась. Что хочу пойти дальше, только есть проблема. С ней связана боль утраты самого близкого мне человека. Моего мужа… А другому терапевту я доверять не смогу.…

Грязь

Порой отмыться-не помогает

Высказать свою обиду/претензию-тоже

Проявить злость/разгневаться-еще хуже…

Она имеет свойство разрастаться с геометрической прогрессией, тогда под раздачу попадает уже далеко не Адресат, а тот, кто рядом. Тот, кого это совсем не касается.

Это твоя личная война. И правила в ней задаешь только ты…

Гораздо понятнее идет терапия с Девочками, пережившими реальное насилие. И в сто крат сложнее с теми, кто оказался в свое время в ситуации недо. Что это значит?

Это значит, что:

– из уст одного и того же человека /значимого и авторитетного для нее/ она слышала /с завидной периодичностью/ полярные послания: моя красавица-тварь уродливая, люблю тебя-да пошла ты, какая ладненькая фигурка у тебя-чего ты на себя нацепила как б* подзаборная;

– от него же ловила взгляды похотливые/презирающие;

– он же мог ее обнимать и целовать, а через минуту ударить и оттолкнуть; бил, а потом просил прощения и «раскаивался»

– любил и держал при себе такую понимающую/принимающую ее, а сам в самый неподходящий момент вышел из отношений (умер, уехал, развелся)

Этим человеком может быть как Отец, так и Мать. И любой другой значимый взрослый, участвующий в становлении ее жизни.

Или оба сразу…

Девочка находится в состоянии Между. И с немым вопросом к самой себе и миру: «Так какая я-ничтожная или великая? Мразь или королева? Под плинтусом или на Багамах?»

Некоторые не получают инициацию себя как Женщины только от Отца. Вечные девочки: робкие, боязливые и выглядящие благопристойными мадоннами

Некоторые-от Матери. Они выглядят привлекательно и ухоженно. Манкие и притягивающие внимание.

Некоторые -от обоих сразу. И выглядят они точно как между двух миров-женского и мужского. И этот выбор-мне к красивым или умным-для них стоит остро. Одеть себя неприметно, в унисекс.

Взрослея, Она легализует насилие над собой уже сама, доверяя свое тело/душу/интеллект тому, кого назначает Карателем своей Женственности?

Зачем?

Она добровольно отдает ему в руки решение: Женщина она или тварь дрожащая. Тем самым лишая себя этого выбора. Как решит Каратель-так и будет. Отсюда многое вытесненное спускается ниже пояса. Часто у нее тяжелые ноги и объемный таз. В сексе она предпочитает доминирование/подчинение. Если стыдно в сексе, то выводит партнера на конфликты/ссоры. Вынуждает его кидаться в нее агрессией.

Вымучивает и его, и себя. Переходит из отношения в отношения, становясь еще более грузной (как физически, так и внутренне)…

Это страшное признание, и такая незавершенность тянется шлейфом до места нашей встречи. И встречи дальше тянутся одна за другой, так медленно и тянуче, что у меня бывает ощущение остановки мира, потерянности времени…

Выйти на работу по восстановлению телесных и психических границ сложнее всего.

Девочка много сопротивляется и постоянно возвращается в то, что она уже простила своих родителей и в этом месте у нее не болит.

Только партнеры сменяются в ее жизни, и каждый раз, на выходе, она говорит: «Он меня замарал. Я грязная такая выхожу из этих отношений»

Слова про грязь чаще всего звучат.

И здесь начинается процесс горевания по себе той, которой больше не будет. Именно этот процесс каждый раз выпадает из ее жизни. Она не может находиться между. Ведь там-бездна, ее горе, переживания, там она увидит себя. Облепленную всей той грязью, которая прочно поселилась за все эти годы ее поисков.

***

«Да, твое тело изменилось. Твой опыт изменился. Как раньше уже не будет. Вспомни об кого ты маралась? Чья грязь осталась на тебе?»

В этом месте Она вспоминает всех партнеров, которые были в ее жизни. Перечисляет, пишет. Делает паузы… плачет… замирает, начинает дышать…

Рисует карту своего тела /вид спереди и сзади/. Обозначает цветными участками грязные места, которые остались после контакта/отношений с партнером. Важно брать в учет полностью все тело, включая глаза, нос, рот, уши, волосы. Медленно, шаг за шагом исследуя это.

«Видишь ли ты себя?… Где ты? Знаешь ли ты себя вот за тем цветным панцирем, что получился?… Что теперь ты можешь сделать для себя?»

Девочка сидит растерянно и молчаливо. Она перестает плакать и фокусирует свой взгляд на мне: «Я-предательница. Я предала себя. Себя, понимаешь? Я каждый раз отдавала свое тело и душу в аренду, чтобы над ними глумились!»

«Ты ведь с какой-то целью на это шла…»

«Я просто хотела любить и быть любимой»

…«Так чего не любила, не брала любовь?»

***

Это место тоже одно из самых опасных. Место, где девочка разоблачает себя. За стыдом прячется возбуждение. Много возбуждения. За которое ей стыдно. Девочка просто хотела любить.

Она не видела пошлости и грязи в объятиях, телесной близости, касаниях пальцами того, к кому есть чувства. Только в ответ на этот импульс извне пошел другой-с осуждением/критикой/претензией. И девочка купирует возбуждение. Если бы тогда она знала истинную причину, почему Другой осудил… а причина банальна: Твой Стыд равен Вине Другого.

***

«Так что ты можешь сделать для себя?»

«Отмыться. Мне нужно отмыться!»

«Неужели ты ни разу не пробовала это сделать?»

…Замирает…: «Каждый раз после секса бегу отмываться. Не помогает… точно»

«Так что ты можешь сделать для себя?»

***

Отмыться-это значит показать себя ту, от природы красивую и естественную Женщину/девушку/девочку. Безопасно ли это? Нет.

Первое, что ты можешь сделать для себя: это лишить власти, которой ты наделила мужчин. И вернуть ее себе. Только ты знаешь, кто может подходить к твоему телу, прикасаться к твоей душе. Кроме тебя лучше никто не знает, что тебе не подходит, а что подходит. Теперь только ты в ответе за свое тело/душу и качество своей жизни.

Второе: этот цветной панцирь не что иное-как твои не принятые тобою же места.

Принимать их или продолжать травить/раскармливать/увеличивать-это твое желание. Примешь решение очистить эти места и самой себе показать себя от природы естественную, которую ты давно потеряла-это тоже твое желание.

Кстати, оно может стать главной мотивацией-интересно ведь обнаружить за этим панцирем такую себя, которая иногда выходит в твоих самых смелых фантазиях.

Как это сделать:

– техника «Очищение тела» поможет отдать то, что ты брала от каждого партнера по умолчанию. Представь, что он стоит напротив тебя. Ты берешь салфетки и очищаешь участки загрязнения, бросая в него со словами: «Это твое. Это не мое. Ко мне это не имеет никакого отношения!» Твоя задача только очистить участки и отдать эти загрязнения. Не пытайся выяснять отношения или выражать чувства к нему.

– помни, что в тебе много вытесненной злости/гнева/ярости/ненависти. Ты можешь не признавать это. Особенно, если твой родитель, с которым ты не завершила свою инициацию, все еще идеализируется тобой.

Значит, для тебя он до сих пор любовный объект. Да, он дал тебе связь с собой. И использовал эту связь в своих собственных целях/интересах. Проявление агрессии даст тебе разорвать эту связь. Видишь, как часто ты использовала этот механизм в своих отношениях с реальными мужчинами?: идеализация-разочарование-обесценивание-агрессия-разорвать связь

– отдать в жертву. Что это значит? Это значит искупить вину перед самой собой за все то время, когда ты отдавала себя в аренду. Посчитай примерное количество часов. Именно столько времени тебе понадобится на физические нагрузки, которые принесут тебе долю страданий и сосредоточат на телесных ощущениях.

Следующие пункты относятся к эмпатии. Чаще всего, именно эмпатия к себе страдает. Это о твоей нарциссической стороне личности. Это то, что недоразвилось в твоей психике. Твоя задача-доразвитить эмпатию:

– обрати внимание на то, чем ты себя поишь и питаешь. Делай это бережно и качественно.

– напитывай свое свободное время общением с собой. Читай, гуляй, узнавай, рисуй, твори, лепи, танцуй, шей куклам платья, моделируй. Только не лежи…

– ну и мой себя. Мой бережно, ласково, трепетно прикасаясь к каждой частичке твоего тела. Оно важно всё-целиком.

И помни: той тебя уже нет. А появляется та самая, которую ты пока не знаешь, но уже стремишься к ней…

Тебе же неудобно

***

– Ты чего сидишь в темноте, ничего же не видно!

– Да?…а мне нормально /всмотришься, точно… темно. Глаза напрягаются. И взгляд падает на дальний коридор, где зачем-то горит свет, а ты сидишь в потемках/

***

– Да что ты там ютишься на этой табуретке, вот ведь кресло есть удобное!

– Да мне норм…/растерянность, остановка и чувствуешь, что отсидела пятую точку и нога затекла… встаешь и садишься в мягкое кресло/

***

– Вода же ледяная, как ты моешь посуду в ней, руки ведь окоченели уже!

– Да?…а мне норм /секундное замешательство из-за выхода во внешнее пространство своего сознания и понимаешь, что рукам холодно. Оооочень. Молча тянешься отрегулировать кран в теплую сторону/

***

– да что ты делаешь на этой работе за копейки с начальником-самодуром… уже столько лет! Мозги на месте, диплом есть, что держит?

– Да мне норм…/от того, что тебя впихнули сейчас в эту реальность, становится жутко. Морозит… действительно, что я там делаю?/

***

А теперь задай себе вопрос: в контакте ли ты со своим телом? Слышишь ли ты его? Расскажи, какой жизнью оно живет прямо сейчас, что в нем происходит?

Дальше:

Оглянись и представь, сколько тебе понадобилось усилий/трудов для создания своего ЗАЩИТНОГО «рюкзака» (вес и все остальное, что мешает тебе жить).

Так вот сейчас у тебя наступило время для облегчения.

Пришла пора сбросить все лишнее, чем нагрузила себя за эти годы. Боишься? Считаешь, что «рюкзак» защищал тебя?

Ты серьезно думаешь, что жир тебя защитил хоть раз?

А твои кусачки с мужчинами?

А твоя трусость в инициативе на работе?

А окружить себя людьми, властвуя над ними, чтобы защитить себя от одиночества?

Главная сила не в грузе, а в твоем опыте, который осел в твоих мозгах.

А мозг останется при тебе в любом случае.

Вот теперь остановись. Взвесь всё и прими решение: сделать этот шаг вперед без лишнего груза, но с ценным опытом в тебе или нести его дальше за собой, самообманываясь на его счет?